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    ゆさ
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    結婚9年目、8歳と5ヶ月の二人の父親です。
    妻は上の子を出産後、どうしても勉強したいことがあるといって短大に社会人入学しました。
    その後は大学に編入、現在は大学院に進んでいます。
    私は現在単身赴任中ですが、妻と子供は大学院が終わる来春に私の住む街に来る予定でした。
    もちろん、私もその日を心待ちにしていました。
    ところが彼女は大学院が終ったら子連れで1年留学したいと言い出したのです。
    来春には家族水入らずで暮らせると思っていた私はとても驚きました。
    彼女曰く、「結婚しても同一の人生ではなく別々の人生なのだからやりたいことをさせて欲しい」とのこと。じゃあ、夫である私の存在はなんなのだと思いました。こんな身勝手許せますか?
    それでも夫として彼女の意思を尊重してあげるべきなのでしょうか?皆さんどう思われますか?
    妻側、夫側それぞれのご意見を伺いたく思います。

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    第3者として話を聞いた場合

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    桜子
    許してくれる旦那さんだったら、
    「優しいね~包容力のある旦那さんで
     羨ましい~!!」
    って思いますが、許してくれなかったら、
    「そうだよね・・・結婚してるんだもん、
     勝手なことは出来ないよね・・結婚する前に
     やっておけば良かったね」
    って思います。

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    そんなこと

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    たるる
    二人で話し合って決めてください。
    家庭は事情はそれぞれ、違うでしょ?
    そんな奥様を選んだのはあなた、奥様の勉強熱を許してきたのもあなたのご家庭内の問題でしょう。
    単身赴任も、どこまで勉強して何を目指すのかも、ご家庭ごとに考えがあってのことでしょう。

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    トピ主さんに質問

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    男性
    お話しの中で、重要な部分が欠けていると思います。

    奥様が短大、大学、大学院、そしてこの度の留学、

    それらの資金は、トピ主さんと奥様、どちらが負担していたのでしょうか?また留学資金については、どうなのでしょうか?

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    学費はどこから?

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    カカカ
    奥様が婚姻前から保有していた貯蓄で賄われているならば、それなりに正当性はあるでしょうね。

    しかし、学費・生活費をあなたに出資してもらいながら、「結婚しても同一の人生ではなく別々の人生なのだからやりたいことをさせて欲しい」みたいな事を言われたら、確かに頭にくるでしょう。

    トピからだけでは判別できませんが、後者ならば「夫はあなたのパパじゃないのよ」と援助をストップしてしまえばいいんじゃないですか?夫には妻に教育を受けさせる義務はありませんからね。

    トピ内ID:

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    はっきりいって

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    まちゃ
    奥様は何のために結婚されたのでしょう?
    世間体のためだったのか?
    それとも自分の子供が欲しかっただけなのか?
    「結婚しても同一の人生ではなく別々の人生なのだから
    やりたいことをさせて欲しい」
    この言葉に奥様の考えがすべて凝縮されていると思われますが。
    別々の人生を歩むのなら、それは夫婦とは言い難いと思います。

    奥様にはやりたいことをやっていただき、
    トピ主さんはご自分の理想をかなえる方向に
    進んでいかれたらいいと思います。
    これ以上奥様に、自分の存在を軽くあしらわれるのを
    我慢することはないと思います。

    トピ内ID:

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    認めてあげて!

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    りえ
    妻であっても母であっても一人の人生ですよ。やりたいことがあるなら、やらせてあげてもいいじゃないですか?
    実際私も結婚してから留学しました。夫に相談した時はさすがに悪いかな?と思って「勉強したいことがあるんだけど子育てが落ち着いたらね」と言ったところ「そうやって時期を延ばしていたらおばあさんになっちゃうよ!若い時にやっておけば(30代前半ですが)それを生かせる時間が長いんだから留学するなら今がいいよ」と言ってくれました。
    感謝感謝です。資金等は結婚前に溜めたお金でやりくりしましたが義両親や家族も応援してくれて周囲の理解の上に今の私があるんだと思っています。
    もしお子さんが将来「留学したい」と言った時、ダメだと言いますか?妻も子供も同じ家族です。家族が一生懸命努力している姿を見たら夢を実現させてあげたいと思いませんか?
    トピ主さんが家族全員揃っての生活を楽しみに単身赴任していたことも理解できます。でも家族一緒に暮らせるときはまた来ます。留学はこのチャンスを逃していつかできるでしょうか?経済的な理由がなければ、どうか奥様の夢を実現させてあげてください。お子さんにとってもいい経験になると思います。

    トピ内ID:

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    穿った見かたですが

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    どさ
    短大・大学・大学院の学費などを、トピ主さんの収入でまかなっていたとしたら、
    財源として利用されているようにしか思えませんね。
    (あくまで文面だけから判断すると、ですが)

    もしそうなら、
    >「結婚しても同一の人生ではなく
    >別々の人生なのだからやりたいことをさせて欲しい」
    に対して、
    「よし、分かった。好きなだけ勉強しなさい。ただしお前の稼ぎで」
    と言ってみてはどうでしょうか?

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    どの程度話合われていますか?

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    向日葵
    コレは一般的にダメだとか大丈夫とか言えません。
    お互いに気持ちを分かり合う時間を持っていないのではないかと思いました。

    トピ主さんは、今までこんなに我慢してきたとか、ここまでしか許容出来ないとか、収入や今後の養育や、夫婦生活の事。どの程度伝えているのでしょう?
    奥様は、主人なら分かってくれるはず、と思いこんでいないか?

    留学しないのなら、子供は置いて行ってくれと言って育てるという方法もありますよね?
    せめて留学はしないで、お子さんが大きくなるまで一緒に暮らして、その後に考えていただくとか、約束は約束ですから、キチンと話合う時間を持った方が良いと思います。

    言わなくても良いだろう。言わなくても分かるハズ
    は一緒に暮らしている夫婦でも、難しいですから
    頑張って粘り強く話合ってください。
    家族で暮らしたいとどれだけ願っているのかも。

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    無理にやめさせても

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    もー
    無理にやめさせても
    そのあと一生ブーブー文句言われますよ。
    あきらめて行かせるしかないでしょう。
    こういう人はどうしようもないです。
    宗教や劇団じゃなかっただけ
    マシだと思いましょう。
    離婚するのもいいと思います。

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    学ぶべき事

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    タバスコ
    奥様は大学の勉強より他にもっと学ばなければ為らない事が多いようですね。

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