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    子供が欲しくない夫と子供が欲しい私、離婚するべきか悩んでます

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    りんご
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    結婚前も結婚後もお互いに子供が欲しいと話していました。 約2年間タイミングや人工授精をしてきましたが、なかなか妊娠できず改めて詳しい検査をしたところ私側に原因が見つかり、体外受精でしか子供ができないとわかりました。 ショックで毎日泣いていましたが、体外受精の成功率を上げる為に手術をし、具体的に治療に進もうと話していた時に夫からもう子供はいらないと言われてしまいました。 元々自然に授かったなら育てていこうと思っていたけど、体外受精してまで欲しいと思わなくなった、前の奥さんとの間に子供(高校生)もいるしどうしても子供が欲しいと思えないとまで言われました。 どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい、子供を諦めるなら一緒に居ようと言われています。 不妊の原因が私にあるので、子供は諦めなきゃいけない、私が妊娠できない体だから悪いんだと何度も何度も自分に言い聞かせ子供のいる生活は諦めようとしてきました。 でも心の中のどこかにもしかしたら体外受精をしたら子供ができるかもしれないとういう気持ちがあり、今の結婚生活に幸せを感じる事ができていません。 夫と離婚して、仮にどなたかとお付き合いする事ができたとしても、体外受精でしか子供ができないバツイチ女と結婚しようと思ってくれる人はいないと思う不安もあります。 私は夫との子供が欲しいとずっとずっと思っていました。 夫もそう思ってくれていると勘違いしていたのでしょうか。 夫はよく「俺にはもう子供がいるし」と私に対して言います。 何て表現したらいいかわかりませんが、おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている様な気がしていつも苦しいです。 長くなってしまいましたが、皆さんの客観的なご意見を聞かせて下さい。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:0339056822

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    子供ですか

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    名無し
    たぶん、それは、旦那さんが、奥さんの、体、気遣い、いらないと思っている。奥さんが大好き、大事だからいらない。 私の叔父さんも、子供居ませんけど、お互いに、趣味があり、旅行も好きなので、二人仲良しで旅してました。 なので、悲観せず、二人の過ごし方考えたらどうですか。

    トピ内ID:7710981906

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    違う方向を向いているから

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    moomin
    難しいだろうし、あなた自身ずっと罪の意識に苛まれてしまうのでは? >私が妊娠できない体だから悪いんだ と、今も心の中で思っているんでしょう? でもね、実は両方とも調べた結果、 旦那さんも悪いのに、奇跡的に自然妊娠って人もいるわけですよ。 自然妊娠でできたから調べていないだけで。 2人目以降できなくて調べたら…って。 それに、悪い所が今後悪化するような事があってはいけないので、 不妊治療する・しないに係わらず、 病気としての治療は必要ではないのですか? ご主人が >夫はよく「俺にはもう子供がいるし」と私に対して言います。 これは心ない言葉ですよね。 好きでバツ1と結婚したんじゃないわよ!!と言いたくなります。 もしかしたら、前の奥様にいつも心無い言葉で傷つけていたから、 離婚してしまったのかもしれません。何か理由はお聞きになっていますか? あなたがご主人の心無い言葉・対応で、心の病になってしまうのか。 ご主人が治療はしてもしなくても、あなたの心に寄り添えるのか。 よく考えて結論を出した方がいいと思います。

    トピ内ID:6989116661

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    酷な話ですが・・

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    🐶
    チー
    既に子供が居る男性の多くは再婚しても子供を望まないケースが多いですよ。特に体外受精でしか妊娠の可能性が無い場合はまさにご主人が仰るように「そこまでしてまでは・・」になるでしょう。しかも体外受精しても100%ではないでしょう。何度も何度もトライしないといけない場合は費用も高額ですし、肉体的、精神的にもキツイですよ。そして健常児が必ず産まれる訳でもありません。仮にそうなった時に当然必死で育てるにしてもご主人にしてみたら「お前が望んだんだ!」と責任転嫁するような心理が芽生えるでしょうからね。 離婚して次の相手にかけるには年齢的にも厳しいのでは?(年齢は書かれていませんが) 子供さえ出来れば!という頑なな考えを少し変えてみる必要があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5824729493

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    辛いお気持ちわかります

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    🐧
    チャッピー
    もし私の娘が将来同じ立場になったとしたら、 子供が全てじゃないことをまず話すと思います。 まず旦那さんが言う「俺にはもう子供がいるし」ですが、 トピ主さんはそれを言われて何度も心を痛めたことでしょう。 でもわかっていて結婚したことなのだから、もう気にしてはダメです。 「それがどうした?」くらいに思ってください。 気の持ちようが変わってきます。 体外受精、不妊治療は男性にとってプライドが傷つけられる思いをするのだと聞いたことがあります。 女性を上回る覚悟が必要なのでしょうね。 途中で投げ出すようではそれまでの苦労が無駄になりかねません。 旦那さんが頑として反対するのでしたら、夫婦で仲良く暮らしていくのも人生じゃないですか? いや、それでも絶対子供が欲しいというのでしたら、 妊娠可能な年齢のうちに離婚することお勧めします。 ただ心配されているように体外受精が条件なら、 客観的に見て、再婚相手はいないと考えた方がいいです。 運命の出会い(あるかどうかもわからない)を期待するか、 今の普通の幸せを維持するか、 どちらを選びますか。

    トピ内ID:2497394020

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    年齢にもよりますが、ワタシなら別れます。

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    ここ
    トピ主さん、おいくつですか? 30代前半までなら私は子供が欲しい、という気持ちを優先させ、 現夫さんが協力してくれないなら別れると思います。 結婚が人生で大切なものであると同時に、 子どもを持つこともまた大切な大きな問題です。 なのにそのことに向き合ってもくれないなんて私なら無理です。 夫さんは本当に子どもが欲しかったのか微妙です。 主さんに合わせていたのかも。 実子がいること、大きいですよね。 夫さんがそういう感情になるのも解ります。 でも、主さんの気持ちが体外受精へ向かいたいなら、 それは本能ですし、そうすべきと思います。 確かに体外でしか産めない女性と人は結婚するのか?という問題も大きいですね。 主さんの年齢が30代後半ならば、子どもを持つことを諦める努力をしていっても いい年齢と思います。 大きな努力が必要かもしれませんし、ずっと悩み続けるかもしれませんが、 産むのに適した年齢ってやはりあると思うんです。 現状と年齢をよく考慮していく方がいいです。

    トピ内ID:2891882784

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    夫さんはずるい。しかし・・・

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    Umi
    夫さんには、前妻の間の実子が既に存在してるわけなのだから、 そこまでして、お子様を望んでないのでしょうが・・・ それでも、高価な不妊治療費を負担してきてる訳なのだから、彼なりに協力してきたのでしょう。 そんなトピ主さんの子がほしいと言う思いを知ってるからこそ・・・ そして、大変な思いをしてまでの不妊治療を続けられるのが良いのか・・・? 彼なりにトピ主さんの身を心配しての事では、ないでしょうか? 一度、不妊治療や離婚も含めて、腹を割って話し合うのが良いと思います。

    トピ内ID:2822343224

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    子供を諦める。

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    晴天
    出来るかどうかわからない子供を求めて生きるより、今、愛する夫とともに人生を歩むことを大事にしたほうがいいと思う。 子供って小さい赤ちゃんを想像すると欲しいんだけどその子がおっさんになった時を考えたら いててもいいけどいなくても大したことじゃない、と思えるわよ(笑) あなたの場合「夫にすでに子供がいること」が、又、子供を持つことに執着している感じよね…。 その辺の自分の気持ちを何とか収めていくのが課題でしょうかね…。

    トピ内ID:6579514093

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    それは

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    🙂
    ささ
    お金も時間もかかる事ですからね。 したいって事だけではなかなか。 自分のお腹を傷めないと駄目ですかね? 身寄りのない子を引き取るとかでは駄目ですか? まあ、旦那さんがのんでくれるかは別ですが。

    トピ内ID:7824854549

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    良好な夫婦関係があってこそ、子供は幸せになれる

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    ケンサブロウ
    >どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい、子供を諦めるなら一緒に居ようと言われています。 旦那さんの立場なら気持ちは分かります。 体外受精にはかなりのお金が必要となります。 トピ主さんと子供はいらないというよりも実子の養育費がかかる旦那さんには物理的に無理なのでは? >体外受精でしか子供ができないバツイチ女と結婚しようと思ってくれる人はいないと思う不安もあります。 ただ子供が欲しいだけの体外受精限定のバツイチ女と結婚したいと思う男性なんていません。 でもただ貴方となら困難な道でも構わない、純粋に好きなだけという男性なら結婚したいと思う男性はいるはずです。 >私は夫との子供が欲しいとずっとずっと思っていました。 子供の為に離婚を悩み、新しい男性が現れるかの心配をしているトピ主さんの「夫との子供が欲しい」の夫とは夫であれば誰でも良いと言う事ですよね。 そこまで欲しいなら離婚した方が良いと思います。 色々批判めいた事を言わせてもらいましたがトピ主さんの気持ちが分からないわけではありません(我が家も不妊治療中) ですが夫婦仲を悪く、壊してまで子供が必要でしょうか?

    トピ内ID:0246988835

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    年齢次第

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    🐱
    nana美
    子供2人の30代専業主婦です。 トピ主さんの年齢、離婚後の経済力次第ですが、 20代なら離婚して、新しい相手を見つけ、不妊治療にかかれる可能性も あると思います。 30代で、経済力もないなら、新しい相手を見つけるのも難しいうえに、 不妊治療まで加わると可能性はかなり低くなると思います。 貴女にとって何が正解か、私にはわかりません。 でも、離婚してご主人を失い、再婚相手も見つからず、子供も産めない。 結果として一人になってしまう。そうなる可能性もあるということを、 もう一度良く考えて答えを出したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6681211331

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    悩むよね・・・

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    そら
    状況は違いますが、私も体外受精について悩んでいる一人です。手術まで受けて、さぁ今から!って時に、そこまでして子どもはいらない・・・って!!ブルーになりますよねぇ。体外受精をしてまで子どもは欲しくない、って考えは分かります。が、その理由が「自分には子どもがいるし」って!!思っていてもいわれたくない理由だよね。 解決に向けての客観的な意見としては 1.一度だけ(一回の採卵で取れた卵の回数だけ)体外受精を受ける 2.二度と「俺にはもう子供がいるし」は言わない 3.1、2の条件をのんでくれるなら、トピ主さんは今後子どもの事で落ち込んだりしない事を約束 で、どうでしょう?とにかく旦那さんと話し合わないとどうにもならないんですが。 あー、ほんともう存在すらしていないくせにこんなに悩ませるなんて、子どもってすごいよなぁ・・・ちなみに、夫と話し合ってて感じるのは、そんな風に感じるのは女性だけで、男性は二人の子どものイメージは全くできていなさそうです。子どもが欲しいという気持ちもあんまり分からないみたい。さて、ウチはどうしようかなぁ・・・

    トピ内ID:3624190588

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    前の奥さんとの間に子供がいるから?

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    🐷
    ねこ
    前の奥さんとの間に子供がいるから対抗して自分も子供がほしい と聞こえます ご主人優しいですよね ふたりの生活でいいといってくれてるじゃないですか! どちらの生活にもメリットとデメリット があるけど、まずは夫婦の気持ちが大切だと思います そこをわすれてませんか? 意地になっているように聞こえます… 一度気分転換にご夫婦で温泉にでもいってぼーと過ごしてきたらいかがですか?

    トピ内ID:6716920125

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    酷ですが

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    🐧
    trx850
    お子さんをあきらめるのが現実的だと思います。 ご主人の気持ちは客観的に理解できます。 トピ主の気持ちは心情的に理解はできますがやはり現実的とは言えません。

    トピ内ID:5144071421

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    夫の心の内…

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    🐧
    ペン
    旦那さん、子供がいて離婚したなら、その苦労というか子供がいるがための苦悩を痛いほど知っていると思います。 私も子供いますが今誰かと再婚したら、人工授精してまでほしいと思わないでしょう。子育ては本当に大変です。 私なら相手さえいれば、子供なんていなくてもいいと思います。 ただ、そこに相手の気持ちとのギャップが生まれるわけですから難しいですね。 どこかで諦める気持ちも必要なんじゃないでしょうか? もしくは、回数を決めて体外受精するとか、話合うしかないでしょう。

    トピ内ID:9095559133

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    客観的に

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    ume
    離婚しても、体外受精までして子供が欲しいというお相手を見つけるのは無理だと思います。 続いている夫婦でも、不妊治療、いやその検査をするだけでも嫌がる男性が多いのですよ。 離婚経験があり子どももありながら、不妊治療にも協力的だったというご主人を手放すのはどうでしょう。 トピ主さんがどう自分の気持ちと折り合うのかというだけの問題に思えますが。

    トピ内ID:6653324057

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    う~ん

    しおりをつける
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    ケイ
    トピ主さん… ご主人がそう言うのなら、そうした方が。 離婚して、他を探したいならそうした方が。 ご夫婦で決める事ですからね…。 でも、 自然に授からないなら、無理せずに…って、私も思います。 神のご意志なのではないかと…。

    トピ内ID:9422794066

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    病院を変えてみては?

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    通行人
    >おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている これは考えすぎだと思います。 単純に夫はもともと、すでに子供がいるから、そこまで熱烈に新たな子供を望んでいなかったのだと思いますよ。 たぶん男性は女性と違って、「この人との子供が欲しい」という考え方は薄いと思うんですね。 トピ主さんがどうしてもご主人との子供が欲しい、 新たに出会うかもしれない素敵な男性との子供は要らないと思うのなら ご主人にその思いをしっかりと伝え、治療を続けたいと説得するしかないと思います。 よく自分の気持ちを整理して、 ご主人との子が欲しいのか、自分の子が欲しいのか、見つめなおしてみては。 それと、体外に進むと、費用はAIHとは比べ物になりません。 私は長男を顕微で妊娠しましたが、妊娠するまでに200万以上かかっています。 ご主人が経済面で渋っている可能性はありませんか? それと、通っている病院はずっと同じでしょうか。 病院を変えてみると、また違った見解があるかもしれません。

    トピ内ID:7334850067

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    お辛いですね

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    😨
    日南子
    先々、どうなるのかは、わかりません。ただ、物事の進み方として、あなたと旦那さんはタイミングが合わない様です。 客観的に見れば、旦那さんの考えが、建設的です。 自然に出来れば、育てよう。無理に作るリスクも大きい。あなたが、旦那さんを愛しているのか。子供が欲しいのか。あなたの考えで、この先は決まる気がします。子供に固執する余りに、大事な心を無くさないで欲しい。

    トピ内ID:3132398952

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    情報が少ない

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    豆狸
    トピ主の年齢は、おいくつなんでしょうか? そして、体外受精の費用はどなたが払っているのでしょうか? トピ主が35歳を過ぎているなら、体外受精前提で子供が欲しい男性が現れるかは厳しい気がします。 でも、言い換えれば年齢が若ければチャレンジを考える男性はいるはずです。 それこそ、トピ主が20代なら45歳過ぎた跡取りが欲しい男性はバツイチ関係なしに言い寄ってきますよ。

    トピ内ID:8978610419

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    寄り添えないレスですみませんが

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    misa
    そもそも、夫婦での結婚のスタートが違うのです。 子供ありきの結婚(トピ主)か、 相手ありきの結婚(ご主人)か、ということ。 子供ありきの結婚価値観の人が、なぜ子有バツイチの人と結婚したのか、その方が不思議です。 >おまえとは違う・おまえにはわからない喜びも苦労も知っている・子供がいる幸せを知っているそう言われている様な気がしていつも苦しいです。 それはちょっと違います。 もともと、ご主人にとって「子供」は重要な位置にいないのです。 子供を残して離婚した経歴のある人です。 もともと、ご主人にとって「子供」とはその程度の存在なんです。 それでも体外受精以外の不妊治療には協力してきたのですから、そこに感謝はしないといけません。 トピ主さんが「相手ありき」の結婚価値観にシフトできれば、結婚を持続できます。 どちらを選択するかはトピ主さんの自由ですが。 離婚したら子供できないバツイチ女など再婚の目処がないことを悲観されていますが、 同時に「子有バツ2男性」が生まれてしまうことも考慮しましょう。 夫のほうが辛いかも。 寄り添えないレスですみません。

    トピ内ID:3020774770

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    旦那様の意見に賛成です。

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    🐴
    そだね
    基本的に、旦那様の意見に賛成です。 しかしながら、どうしても産みたいんですよね。 だったら、離婚して、その可能性にかけてみるしかないですよ。 どうなるかはわからないけれど。 子供のいない私の意見は、参考にならないかもしれないけれど、 もし、前妻さんに何かあった場合、 旦那様の実子をひきとったら、お母さんになれるとか、 そういったことでは、だめなのかな? 簡単には言えないけれど、養子をとって、 子育ての醍醐味を味わうとかでもだめなんでしょうか? そのお子さんの性格にもよるけれど、 私は、よそのお子さんですが、無償の愛をささげる体験をさせてもらって、 本当に感謝しています。 実子だからとかじゃないんだなって思ってます。 旦那様の子供がいなくても一緒にいようって、 最高の愛の言葉だと思うのですが、 シチュエーションが違うと、受け取り方も違うんですね。 考え方が狭まってると思ったので、 違った視点からの感想でした。 ただ、本当に産みたいなら、可能性にかけてみて欲しいって、 同性として思います。

    トピ内ID:5257377140

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    よく話し合って

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    しゃら
    ご主人が自分には子どもがいるからいらない とおっしゃる意味…。 トピ主様は 自分にはいるからもういらない と解釈していらっしゃるようですが。 不妊の原因がトピ主様側にあるということで ご主人はそれをふまえて トピ主様に負い目を感じさせないように とおっしゃっているのでは? 自分にはもう子どもがいる。だから あなたに心身の負担をかけて どうしても欲しいと言うつもりはない。二人で仲良く暮らして行こう と。いらない ではなく いなくても気にしないよ と。 全く逆の意味になりますよね。 ただ どうしてもあきらめきれないのであれば 落ち着いてよく話し合ってみられては?対外受精て 心身のみならず 経済的にも大きな負担がかかりますよね?例えば2回だけチャレンジ とか2年だけ頑張るとか 具体的な例をあげてみるとか…。 ご主人の言葉の真意を確かめてみてください。

    トピ内ID:8972218075

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    感情的にならず先々を予測して動くべし

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    みかん
    1 どうしても子供が欲しいなら別れて他の人を探して欲しい 2 子供を諦めるなら一緒に居よう 提示された2択から選ぶ。それしかないと思います。 もし選択肢の中に 3 妻が頼み込み夫が妥協し渋々体外受精に協力し続ける があったとして、その結果が 「やがて妊娠・出産→夫にも父性がめばえ、幸せな家族」になるとは限りません。 「やがて妊娠・出産→思い入れのない新生児に父性がめばえず育児は全て妻任せ」 「結局妊娠せず→夫婦二人の生活。しかし、かつて夫の意思を尊重せず我を通した 自分本位な妻への不信感が消えず、夫婦仲も冷え切る。財産も激減」 という事態もじゅうぶん起こりうることを覚悟して行動された方がいいです。 子どもは尊いし、子どもが欲しいと望むことは女として健全なことなので 大義名分の陰に隠れてわかりづらいけど、今トピ主さんが望んでいることは ご主人にとってはワガママ以外の何ものでもないかもしれないのです。

    トピ内ID:0732479243

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    捨てろ

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    あいうえお
    そんな冷たい男捨ててしまいなさい。

    トピ内ID:3615686327

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    子供がほしいのか?彼と過ごす時間を大切にするのか?

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    すーちゃん
    30代半ばの女性です。 私に原因があり、体外受精をして子どもを授かり、妊娠5か月になりました。 結婚して3年が経ち、当初のような燃えるような?恋愛感情はなくなりました。 体外受精はお金もかかり、体への負担も大きく、また精神的に辛いこともありました。 どちらかというと主人の方が子どもがほしくて、私の方がそんなに無理してまで・・・という感じでしたが、実際に子どもができて、こんなにも幸せな気持ちと主人への愛があることに自分でもビックリしました。 でも子供ができなかったご夫婦でも、子供のように可愛がりながら素敵に年を重ねている方もたくさんいらっしゃいます。 子どもを諦めてでも一生愛していける方なら、夫婦2人の生き方もあります。 別々の道を進んで、もう一度人生のパートナーを探す(子供のことも含めて)のもいいと思います。 夫婦といっても個人と個人です。相手の価値観だけでなく、よく話し合って価値観のすり合わせをして後悔のない人生を歩んでください。

    トピ内ID:7035163642

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    私 理解出来ません。

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    透明テープ
    私も 子供には恵まれなかったので 子供が欲しいのは分かります。 でも トピ主さん程の執着心がありませんでした。 再婚して 云々ってありますか、違和感を感じます。 普通 その人が好きで その人の子供が欲しいってものではないんでしょうか? 何か男を子作りマシーンのような表現です。 ご主人もデリカシーが無いですが、主さんの主さんのそういうところにイラついてるかも。 私は 子供を諦めた時 物凄く楽に生きれるようになりました。 子供がいない人生も案外 楽しい人生です。

    トピ内ID:7798557689

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    被害妄想しすぎでは?

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    ヤンヤン
    そもそも、ご主人と何故結婚したのですか? 子供を得る為だけですか? 貴方の言い分は ちぐはぐで的をえていないと感じます。 客観的に見て、結婚するにいたったのは何故か? ご主人の優しさに何故気づかずに被害者意識をもつのか? 貴方自身で今一度 じっくり考えてみてはいかがでしょう? 少し頭を冷やされた方が良いと思います。

    トピ内ID:2354337901

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    結婚しない

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    うーん
    夫さんの離婚理由は何ですか 何があっても子どもを手放さない男性と結婚した方がいいですよ 男性が親権をとるのは難しいですが、どんな大問題を抱えていても子どもと離れることを選択できる人との子どもを生むのはリスクが大きいです 私は離婚問題を抱えた時に、元夫が「子どもは諦める」というような事を言ったので離婚しました (元夫の有責でしたが、それでも)「子どもだけは手放さない」と揉めたら逆に再構築しようと思っていました 子どもの存在価値が夫さんには薄いのでしょう

    トピ内ID:0908360831

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    難しいね

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    🐴
    鎌子
    どうしても諦められないなら、全額費用は自分持ちで 回数や期限を決めて、それでムリならキッパリ諦める! と、頼み込んでみるのはどうでしょう? それでも嫌だと言うなら仕方ないのでは? ところで1番肝心なトピ主の年齢は??

    トピ内ID:9367928985

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    レスします

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    不妊治療経験者
    お子さんがいるのに人工受精までとはいえ不妊治療をしてくれただけで十分だと私なら思います。 高校生のお子さんがいるということはご主人はそれなりの年齢ですよね。これから新たな命に対する責任がしんどいのでしょう。ご主人にこれ以上子供を欲しいと無理強いしても無理だと思います。 トピ主さんの年齢がわからないから何とも言えませんがどうしても子供が欲しいなら離婚して新たな出会いを探されたらどうですか。 男性不妊も多いです。男性にも原因があり夫婦一緒に不妊治療するような相手を探したらどうですか?

    トピ内ID:7716808724

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