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    大嫌いだけど付き合わざるを得ない人と接するとき

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    ひと
    私の心構えをどうすればいいのかを教えていただきたく、トピックを立てました。

    姑が大嫌いな30代女性です。
    過去にいろいろありこじれていて、今は声を聞くだけで脈が速くなり、姿をみるだけで顔がこわばってしまいます。
    メールがくるだけでドキドキしてくるので、リアルタイムで確認できないように設定を変えたほどです。(ただそうすると返信が遅くなるので、ご機嫌を損ねてしまったようですが・・・)
    話をするとその日はずっと落ち着かない感情に振り回されてしまいます。
    どんなに愛想よくしようと思っても体がいうことをきいてくれません。本音をいえば、姑が嫌いで離婚したいくらいです。
    最近は姑も気を使ってくれているのも分かっているのですが、何をされてもどんなにやさしい言葉でも嫌だという感情が先に立ってしまいます。


    とはいえ、姑は近居でもあり、何かとお世話にもなっているのでこんな自分の反応をどうにかしたいのです。
    どうすれば受け流せるようになるのでしょうか?笑顔を浮かべてその場をやり過ごせるようになるのでしょうか?
    人生の先輩方、教えてください。お願いいたします。

    トピ内ID:0292698557

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    もしかしたら私の事

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    春ちゃん
    あーズバリ私の事かなと思いました。我が家は長男が私に注意します。鈍い私は やんわりでは なかなか理解出来ず半年ぐらいしたら?あっそうかと。お嫁さんも賢い人ですから待ってくれるのかなと。ただ離れているので そちらほどに。まあ嫌なら仕方ないと思います。我慢して爆発は困りますから。はっきりと意思表示を日頃からしてみたら。最初は 驚いても相手も なれてきます。後は折り合いです。縁でまあ お互い様のような。時間が 上手く解決と思います。

    トピ内ID:0147003970

    ...本文を表示

    自分の世界を広げる

    しおりをつける
    🐤
    津々
    忙しければ忙しいほど、姑ごときに心を囚われている場合じゃない!と思うようになると思います。

    トピ内ID:7903008415

    ...本文を表示

    他人だと思うから、

    しおりをつける
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    紋次郎
    もちろん旦那さんと知り合う前から、

    知り合ってからも結婚するまでは、他人も他人だったのです。

    しかし、結婚してからは

    他人とは呼べない様な、 かと言って 肉親でもなく

    そこが貴女の心の奥底にある本心だと思います。

    だけど、よ~く考えてみてください、 この広い地球上で知り合った大切な旦那さん

    その人を、産み育ててくれた人なのです。

    その人が、もしいなかったら

    今 こうして愛している旦那さんにも巡り会えなかったのです。

    だったら、頭の中のいろんな迷い事を捨ててしまって

    旦那さんと知り合った頃の様に、 お義母さんに対しても、真っ白な気持ちで向き直してみたら どうですか?

    人は、誰でも もちろん好き嫌いはあります、

    しかし、何だかんだと言っても 貴女がいくら頑張っても、足元にも及ばないぐらいに生きてこられてる方なんですよ。

    人は、素直さが欠けてくると 卑屈な考えを持ちます。素直に向きあってね

    トピ内ID:4043353760

    ...本文を表示

    接する機会を極力減らす

    しおりをつける
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    misa
    私にとっては実父がそれにあたります。
    両親で曲者なのは実は母のほうなのですが、生理的に受け付けないのは父のほうです。

    接する機会を極力減らすしかありません。
    引っ越しして物理的に離れるのが一番いいですが、難しいですよね。
    仕事を持つことが可能であれば、それが一番いいです。

    それが忙しいので、申し訳ないけど緊急でもない限り親や義親にもそうそう構えない。
    という大義名分を作って、事実そうする。
    仕事に直結する資格の勉強など始めてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4756196404

    ...本文を表示

    離婚しちゃえば?

    しおりをつける
    🍴
    スプーン
    そんなに嫌いで離婚しても言いと答えが出てるならば、あと何十年我慢するより離婚したほうがいいと思います。

    だって義母を嫌いな感情のほうが、ご主人を好きな感情より大きいんでしょう?

    トピ内ID:8091738343

    ...本文を表示

    自分の方だけじゃない

    しおりをつける
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    過去にいろいろこじれたことがあったのだし、トピ主さんが姑さんのことが大嫌いなら
    相手もあなたのことを嫌いだと思いますよ。
    だいたい誰だって結婚相手の親は鬱陶しいし、親の方も子どもの結婚相手がかわいいなんて
    思えるわけないじゃないですか。

    人間って自分がイヤがられていると、なんとなくわかるから相手のことも嫌いに
    なってきます。

    そのことをわかっててトピ主さんに接してくる姑さんはある意味すごいと思いますが、
    トピ主さんは「どうせ嫌いなんだから」と気負わないでいたらどうでしょうか。

    無理して愛想よくする必要はなし。
    淡淡として、距離感を取り続けることが一番だと思います。

    トピ内ID:8508607244

    ...本文を表示

    何とかなりそうな気がします

    しおりをつける
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    さらしな
    >>何かとお世話にもなっている

    では、そのお世話になっていることを毎日唱えてください。
    「○○してくださってありがとうございます」
    「△△してくださってありがとうございます」
    「□□してくださってありがとうございます」
    と。お経みたいに。感情は要りませんから。

    それと、お姑さんの良いところがあったら思い出してください。
    たぶん、すぐ忘れてしまうと思うので、毎日思い出しましょう。

    そして最後に魔法の言葉。

    「うん。あなたはそう考えるんですねー」

    お姑さんの言葉を自分の中に入れる必要はありません。
    お姑さんが何か言っても、それはお姑さんが「そういう意見」だというだけのことです。
    何も真剣に聞かなくてもいいんです。

    「あなたはそうなんですねー(私は違いますよー)」
    かっこの中は音にしないで、必ず、こうつぶやきましょう。

    嫌いなものを好きにはなれないでしょうが、適度な距離を置くのは何とかできるかも知れません。
    がんば。

    トピ内ID:1855389238

    ...本文を表示

    こじれるのには理由があります

    しおりをつける
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    もやし
    トピ主さんは姑さんの言う事は何でも間違っていると思いますか?
    トピ主さんの言う事は何でも正しいと思いますか?
    もしそう思っているなら我が道行けば良いでしょう。
    きっと周りから人はいなくなります。

    こじれたという事はお互いの主張が真っ向からぶつかり、さらにどちらも譲らなかったという事です。
    お二人は似た者同士ですね。

    そしてその結果、片方は気を使うようになり、もう片方は何をされてもどんなにやさしい言葉をかけられても相手を嫌いになった。
    その後の対応は正反対ですね。

    となるとトピ主さんの対応の方が子供に思えます。

    トピ内ID:7563367241

    ...本文を表示

    対等になる

    しおりをつける
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    ねじ
    案外、スルー力が大事だと思う。

    スルーするには、家来ではダメで、相手が不機嫌になろうが知ったことか、と思うくらいマイペースにメールなり連絡なりをする。
    自分の都合と相手の都合は対等なもので、お互いに要求を突きつけあい、ご機嫌を取らない。

    別に、それって喧嘩ではなく、私はこの距離が適切ですという宣言だと思う。

    何もいわないで表現しないで、ただニコニコ顔をはりつけて我慢して我慢して、最後に突然、絶縁!疎遠!と爆発するくらいなら、自分はこうしたいと、不機嫌を誘発しようがなんだろうが、突きつけていくのがいいように思います。

    ただ、嫌だ、嫌い、敵、という感情的な部分を言葉にしてしまうと、夫や親類含め、周囲の人が離れて味方にならなくなるので「うまくやりたいのだけれど、ここでぶつかる、ここを調整したい」と理論的に表現したほうがいいと思う。

    トピ内ID:4025579725

    ...本文を表示

    そりゃあ大ゲンカです。

    しおりをつける
    🐤
    とね
    徹底的にぶちまけます。
    そして二度と顔を見たくないとお互いに言い合います。
    それで旦那さんと気まずくなるようなら離婚。

    どうです。簡単でしょう?

    トピ内ID:3441866014

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