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    大嫌いだけど付き合わざるを得ない人と接するとき

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    ひと
    私の心構えをどうすればいいのかを教えていただきたく、トピックを立てました。

    姑が大嫌いな30代女性です。
    過去にいろいろありこじれていて、今は声を聞くだけで脈が速くなり、姿をみるだけで顔がこわばってしまいます。
    メールがくるだけでドキドキしてくるので、リアルタイムで確認できないように設定を変えたほどです。(ただそうすると返信が遅くなるので、ご機嫌を損ねてしまったようですが・・・)
    話をするとその日はずっと落ち着かない感情に振り回されてしまいます。
    どんなに愛想よくしようと思っても体がいうことをきいてくれません。本音をいえば、姑が嫌いで離婚したいくらいです。
    最近は姑も気を使ってくれているのも分かっているのですが、何をされてもどんなにやさしい言葉でも嫌だという感情が先に立ってしまいます。


    とはいえ、姑は近居でもあり、何かとお世話にもなっているのでこんな自分の反応をどうにかしたいのです。
    どうすれば受け流せるようになるのでしょうか?笑顔を浮かべてその場をやり過ごせるようになるのでしょうか?
    人生の先輩方、教えてください。お願いいたします。

    トピ内ID:0292698557

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    もしかしたら私の事

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    blank
    春ちゃん
    あーズバリ私の事かなと思いました。我が家は長男が私に注意します。鈍い私は やんわりでは なかなか理解出来ず半年ぐらいしたら?あっそうかと。お嫁さんも賢い人ですから待ってくれるのかなと。ただ離れているので そちらほどに。まあ嫌なら仕方ないと思います。我慢して爆発は困りますから。はっきりと意思表示を日頃からしてみたら。最初は 驚いても相手も なれてきます。後は折り合いです。縁でまあ お互い様のような。時間が 上手く解決と思います。

    トピ内ID:0147003970

    ...本文を表示

    自分の世界を広げる

    しおりをつける
    🐤
    津々
    忙しければ忙しいほど、姑ごときに心を囚われている場合じゃない!と思うようになると思います。

    トピ内ID:7903008415

    ...本文を表示

    他人だと思うから、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    もちろん旦那さんと知り合う前から、

    知り合ってからも結婚するまでは、他人も他人だったのです。

    しかし、結婚してからは

    他人とは呼べない様な、 かと言って 肉親でもなく

    そこが貴女の心の奥底にある本心だと思います。

    だけど、よ~く考えてみてください、 この広い地球上で知り合った大切な旦那さん

    その人を、産み育ててくれた人なのです。

    その人が、もしいなかったら

    今 こうして愛している旦那さんにも巡り会えなかったのです。

    だったら、頭の中のいろんな迷い事を捨ててしまって

    旦那さんと知り合った頃の様に、 お義母さんに対しても、真っ白な気持ちで向き直してみたら どうですか?

    人は、誰でも もちろん好き嫌いはあります、

    しかし、何だかんだと言っても 貴女がいくら頑張っても、足元にも及ばないぐらいに生きてこられてる方なんですよ。

    人は、素直さが欠けてくると 卑屈な考えを持ちます。素直に向きあってね

    トピ内ID:4043353760

    ...本文を表示

    接する機会を極力減らす

    しおりをつける
    blank
    misa
    私にとっては実父がそれにあたります。
    両親で曲者なのは実は母のほうなのですが、生理的に受け付けないのは父のほうです。

    接する機会を極力減らすしかありません。
    引っ越しして物理的に離れるのが一番いいですが、難しいですよね。
    仕事を持つことが可能であれば、それが一番いいです。

    それが忙しいので、申し訳ないけど緊急でもない限り親や義親にもそうそう構えない。
    という大義名分を作って、事実そうする。
    仕事に直結する資格の勉強など始めてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4756196404

    ...本文を表示

    離婚しちゃえば?

    しおりをつける
    🍴
    スプーン
    そんなに嫌いで離婚しても言いと答えが出てるならば、あと何十年我慢するより離婚したほうがいいと思います。

    だって義母を嫌いな感情のほうが、ご主人を好きな感情より大きいんでしょう?

    トピ内ID:8091738343

    ...本文を表示

    自分の方だけじゃない

    しおりをつける
    blank
    過去にいろいろこじれたことがあったのだし、トピ主さんが姑さんのことが大嫌いなら
    相手もあなたのことを嫌いだと思いますよ。
    だいたい誰だって結婚相手の親は鬱陶しいし、親の方も子どもの結婚相手がかわいいなんて
    思えるわけないじゃないですか。

    人間って自分がイヤがられていると、なんとなくわかるから相手のことも嫌いに
    なってきます。

    そのことをわかっててトピ主さんに接してくる姑さんはある意味すごいと思いますが、
    トピ主さんは「どうせ嫌いなんだから」と気負わないでいたらどうでしょうか。

    無理して愛想よくする必要はなし。
    淡淡として、距離感を取り続けることが一番だと思います。

    トピ内ID:8508607244

    ...本文を表示

    何とかなりそうな気がします

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>何かとお世話にもなっている

    では、そのお世話になっていることを毎日唱えてください。
    「○○してくださってありがとうございます」
    「△△してくださってありがとうございます」
    「□□してくださってありがとうございます」
    と。お経みたいに。感情は要りませんから。

    それと、お姑さんの良いところがあったら思い出してください。
    たぶん、すぐ忘れてしまうと思うので、毎日思い出しましょう。

    そして最後に魔法の言葉。

    「うん。あなたはそう考えるんですねー」

    お姑さんの言葉を自分の中に入れる必要はありません。
    お姑さんが何か言っても、それはお姑さんが「そういう意見」だというだけのことです。
    何も真剣に聞かなくてもいいんです。

    「あなたはそうなんですねー(私は違いますよー)」
    かっこの中は音にしないで、必ず、こうつぶやきましょう。

    嫌いなものを好きにはなれないでしょうが、適度な距離を置くのは何とかできるかも知れません。
    がんば。

    トピ内ID:1855389238

    ...本文を表示

    こじれるのには理由があります

    しおりをつける
    blank
    もやし
    トピ主さんは姑さんの言う事は何でも間違っていると思いますか?
    トピ主さんの言う事は何でも正しいと思いますか?
    もしそう思っているなら我が道行けば良いでしょう。
    きっと周りから人はいなくなります。

    こじれたという事はお互いの主張が真っ向からぶつかり、さらにどちらも譲らなかったという事です。
    お二人は似た者同士ですね。

    そしてその結果、片方は気を使うようになり、もう片方は何をされてもどんなにやさしい言葉をかけられても相手を嫌いになった。
    その後の対応は正反対ですね。

    となるとトピ主さんの対応の方が子供に思えます。

    トピ内ID:7563367241

    ...本文を表示

    対等になる

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    案外、スルー力が大事だと思う。

    スルーするには、家来ではダメで、相手が不機嫌になろうが知ったことか、と思うくらいマイペースにメールなり連絡なりをする。
    自分の都合と相手の都合は対等なもので、お互いに要求を突きつけあい、ご機嫌を取らない。

    別に、それって喧嘩ではなく、私はこの距離が適切ですという宣言だと思う。

    何もいわないで表現しないで、ただニコニコ顔をはりつけて我慢して我慢して、最後に突然、絶縁!疎遠!と爆発するくらいなら、自分はこうしたいと、不機嫌を誘発しようがなんだろうが、突きつけていくのがいいように思います。

    ただ、嫌だ、嫌い、敵、という感情的な部分を言葉にしてしまうと、夫や親類含め、周囲の人が離れて味方にならなくなるので「うまくやりたいのだけれど、ここでぶつかる、ここを調整したい」と理論的に表現したほうがいいと思う。

    トピ内ID:4025579725

    ...本文を表示

    そりゃあ大ゲンカです。

    しおりをつける
    🐤
    とね
    徹底的にぶちまけます。
    そして二度と顔を見たくないとお互いに言い合います。
    それで旦那さんと気まずくなるようなら離婚。

    どうです。簡単でしょう?

    トピ内ID:3441866014

    ...本文を表示

    私は笑顔なんで浮かべてないですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    話したくない時は「急いでいるんで」と電話や用事を振り切ります。
    何か頼まれても「余裕がないので、数日待ってもらえますか」と打診。
    せかされてもやらないです。急いでるなら別の人に頼んで下さいって言います。
    ストレスなく余裕のある日にお茶して話したりはしますけど。

    無理に笑顔を作るくらいなら、無表情で「あんたと話したくない」って顔してた方がよくないですか?
    そもそも嫌いな相手に何で笑顔作るのかわからないです。

    トピ内ID:9298404970

    ...本文を表示

    お互い頑張りましょう!って、頑張りたくもないですよね~苦笑

    しおりをつける
    🙂
    お嫁さんば!
    30代、一人っ子長男嫁です。結婚と同時に同居六年して、現在は別居です。義父母は車で五分のところに住んでいます。
    ご心情、お察しします!世話になっているところもあるので、できるだけ我慢してますが、毎朝連絡がとれるまで電話がかかってきます。着歴に数分きざみで何回も…。いきなりピンポンも日常茶飯事。金環日食のときも義父母でアポなし早朝ピンポンでしたから…。今では、電話やピンポンが怖いです。姑自身は姑と同居の経験がないのに、私ってお嫁さん想い!だって友達がそう褒めてくれるもの!と自信満々。ケンカは、こっちが話そうとすると同時に言いたいこと言って一方的に逃げる。話し相手の言い分を理解する気すらない。同居のときは、本当に逃げ場もなくて、トイレで泣きました。
    今はとにかく、害のないところで毒吐きましょ!友達とか、匿名のネットとか。解決の糸口はすぐに見つからないかもしれませんが、モヤモヤを貯めないって大事です。ご主人相手だと、遠慮してしまうだろうから。これは経験した人に言わないと、単なる甘えでしょ!って言われちゃう涙

    トピ内ID:0114518654

    ...本文を表示

    最近多いですね

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    嫌いな人(特に義親)との付き合う時の気の持ちようどうしたらいいですかとか
    義実家に行くのにどうがまんしたら良いですか
    どう付き合ったらいいですかというトピ・・・・

    私も姑とは色々あり大嫌いで顔も見たくないですので
    その手のトピの気持ちはすごく分かりますので
    ただ愚痴ですとかならいいのです
    そうだよね~~って愚痴って多少なりともお互い?すっきりするからね
    ただ、
    気持ちの持ちようとか、どうやりすごしたらいいですかというのは
    正直それを聞いて、はいそうですね~~って切り替えられるんですかね~~
    と最近思うんですよね

    レスも「無理でしょ」とか「必要ないじゃん」とかしかなくなるよね
    というかそんな方法あるなら私が教えてほしいわ

    トピ内ID:9847004308

    ...本文を表示

    主さん、小学生?

    しおりをつける
    Kitten
    普通に働く社会人なら、嫌いな上司や顧客にも愛想を振り、
    いやでたまらない仕事を何気なくやり過ごすなんて、当たり前でしょ?

    相手もこっちに気を使ってくれる高齢者。
    ちょっとばかりやり過ごせないなんて、自分を甘やかしすぎだと思うけど…

    トピ内ID:4722821839

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    blank
    umm
    メールを教えたのでしょうか?そうすれば自然ときますよね?どんなことがあっても教える必要はなかったと思います。電話でなので無視すれば良いです。
    大嫌いな人に対しては一切感情的にならない、お世話になることを一切しない。

    無表情で淡々と接すれば良いです。相手に弱みを見せない、存在自体が嫌なら距離を置く、必要最小限の付き合いをするしかないです。別世界の人間だと思い冷静に見ていれば良いです。

    トピ内ID:5198066856

    ...本文を表示

    そこまで嫌いなら

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    離婚すれば?
    お姑さんだって、そんな嫁はいないほうがいいでしょう。
    夫にとっても、自分の親をそこまで嫌う妻などいないほうがいいでしょう。

    あなたにとって「いろいろあって」とはいえ、お姑さんも同じくらい
    「いろいろあった」と思いますよ。

    会う予定があるだけで、心臓バクバクなんて、あなたがちょっと異常ではないでしょうか。
    あなたが神経質過ぎ、考えすぎ、裏読みしすぎ、相手の些細な行動を悪くとりすぎ
    ということはないでしょうか。
    世の中には、自分の嫌なことは全て他人のせい、という人もいますからね。

    トピ内ID:2810011177

    ...本文を表示

    ご主人は知っているの?

    しおりをつける
    blank
    今日は寒い
    そこまで こじれた嫁姑関係をご主人は知っているのですか?


    仮に知ってるとしても トピ本文にはご主人が登場してないので『旦那は何やってんの?』と思います。

    反対に知らないとしたら ご主人に相談しましょうよ。 ご主人の産みの親の事ですよ?

    あなた一人で自己解決できるレベルじゃないでしょう?


    因みに 私は姑が嫌い過ぎて離婚しました。
    同じ人間として生きているのも許せない程、姑が嫌いになった時『あの怪物(姑)が産んだ人(元夫)』との思いが消せず 調停に持ち込み今迄の姑の言動を調停員に話、離婚が認められました。

    離婚して10年以上経ちますが 今も恨んで憎んでます。

    このままだとあなたもそうなり兼ねませんよ?

    夫婦の話し合いはどうなってるのでしょうか?

    トピ内ID:0163782951

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みなさま、レスをありがとうございます。お叱りの言葉を覚悟しておりましたので、思いのほか温かい言葉をたくさんいただけて画面がにじんで見えなくなりそうです。

    姑のことは尊敬もしているのです。紋次郎さんがおっしゃるようによくここまで立派に生きてきたと思うような人です。自信も持っている人です。
    ただ、その分自分の意見が通らなかったり、思う通りにいかないと徹底的に相手をこきおろし制裁を加えます。根回しもうまく、とても私が太刀打ちできる相手ではありません。
    夫も姑には逆らえず、舅は離婚しているのであったこともありません。私は仕事はしていますし、そちらはおかげさまでそれなりに忙しくしているのですが、やはりたまにどうしようもないくらい姑に気持ちが捕われてしまうときがあります。

    できるだけ関わらないように、嫌なことは丁重にお断りする、白紙にもどしてフラットな気持ちでつきあう、努力します。
    特に、感謝を唱えて相手を受け入れるさらしなさんのやり方は次に姑に会うときに試してみます。
    たくさんのアドバイス、ありがとうございます。

    トピ内ID:0292698557

    ...本文を表示

    余程の事

    しおりをつける
    blank
    つみ
    普通の人間関係で人を大嫌いになるってそうそうありませんよね。

    余程の事があって嫌いになったんでしょう。

    一線引き、距離をおいて付き合っていくしかないです。

    「御主人を生み育ててくれた親」
    「似た者同士」
    聞き飽きましたね。

    だからなんですか?
    御主人とその親は別人格。付録じゃないんですから別にして扱います。

    トピ内ID:8968426534

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🐱
    林檎
    同居をしてました。
    身体を壊し別居しています。
    もうすぐ同居に戻らなければなりませんが。
    電話がなると動悸がします。
    会話をすると過呼吸になります。
    ワケのわからない体調不良に悩まされる日々です。
    きっと生理的に無理なんです。
    ここまでなってしまうまでには沢山の修羅場がありました。
    トピ主様と似ていますかね?
    こちらの掲示板では、だったら絶縁、離婚....との言葉がよくでできますが、今のところそこまでは考えていなく。
    カウンセリングに通い、色々な対処方法を習っています。
    自分の身体の管理や、姑への対応の仕方など。
    かれこれ1年通いましたが、姑自身が変わることがないということをやっと受け入れることができるようになりました。
    そして、無理はしなくてイイ...と旦那も言ってくれます。
    だからなんとかやっていけます。
    無愛想でもイイ。
    話の途中で用事があると逃げてもいい。
    電話は無視してイイ。
    トピ主様の旦那様はトピ主様の話を聞いてくれますか?
    一番大切なコトはこれですね。
    次に仕事でも趣味でも姑を忘れられるくらい夢中になることを探すことだと思います。
    自分を取り戻す努力が大事だと思います。

    トピ内ID:8095262067

    ...本文を表示

    私もおなじです

    しおりをつける
    blank
    ちか
    私も主人の両親が怖くなり、電話が来るたび、車が家の前にとまるたび、心臓がドキドキし、吐き気がしたり頭痛がおきたりするようになりました。仕舞いには歩けなくなったりもしました。過去15年間に色々あったのですが、何も文句を言わずに笑い飛ばそうとしたり、スルーするようにしたり、かわいそうな人たちなんだと思うようにしたりしていました。

    でも、あまりにもひどくなり去年一気に爆発。さよならの手紙を書き、もう一生あいたくありません。家にはもう来ないでください。と伝えました。今では、とてもすっきりした楽しい生活を送っています。無理なものは無理なの。

    トピ内ID:6694289703

    ...本文を表示

    大事なことは何か

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    相手と自分がどういう関係性だからとか、
    私個人としては、あんまり重要ではないと思っています。
    大事なのは、人対人であり、相手の人権を尊重すること。
    どういう関係性であっても、人権を踏みにじるようなこと(許せないような暴言等)、
    をされれば、本能的な拒絶感をもって当たり前だと思います。
    嫁だとか姑だとか、そういう理由で我慢すべきというものではないと思います。
    相手だって我慢しているはず、という意見もありますが、
    お互いの我慢等がどの程度であったかは、部外者である私たちには判断できません。
    杏さんが一生懸命努力した結果、精神的にそこまで追い詰められているなら、
    それ以上、無理をするべきではないと思います。
    子どもではないのだから、受け流せないのか、という意見は、
    人の心の問題というものを、甘く見すぎていると思います。
    そして、いつも思うことですが、
    嫁とか姑とか、そういう視点で見ること自体、
    もうやめたほうがいいように思います。

    トピ内ID:6124507739

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