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    お葬式で揉めて義両親を好きになれない

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    😣
    なっしー
    ひと
    結婚5年目の30代・なっしーと申します。昨年祖父が他界し、その際に義両親と揉めました。祖父の死には色々と事情があり、喪主である私の父の意向で最低限の親族しかお葬式に列席して頂かないことになりました。ところが私の夫の知らせを受けた義両親は「何が何でも列席しなくてはならない」と言い、私が夫経由でご遠慮頂きたいと伝えても「なっしーさんが勝手にそう言っているんでしょう」と言って私の実家に電話しました。対応した父は丁重にお断りし会場を教えなかったのですが、なんと義両親は祖父の家がある某小規模の町のすべての葬儀会社に順番に電話をかけ、会場が判明したから〇日の〇時に行きますと伝えてきました。私の夫がこれに激怒したため結局義両親には押しかけられずにすみました。

    この出来事以来私は義両親を良く思っていません。ただ義両親が「なっしーさんの祖父が亡くなったなんて大変!お葬式に駆けつけなくては」と善意の気持ちから行動を起こしたのであり、決して悪意があったわけではないことは分かっています。頭では分かっているのですが、喪主にも断られているのに押しかけようとするなんて非常識すぎるのでは?という嫌悪感がどうしても拭えません。

    似たような経験をされた方が多くいるとは思えませんが、私の気の持ちように関して何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:6563576624

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    わかるわかる

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    みかん
    私の実母が、同じタイプです。
    母の弟のお嫁さんのお母さんが亡くなられました。新幹線で四時間の距離です。
    家族葬なのでと言われているのに、弟さんにも私にも
    「家族葬ってどういう事!?私に来るなって言ってるの?私だって家族でしょ!!」

    は?あなたは家族じゃありませんよね…他人の葬式に参加したいと喚く人がいるなんて…家族でゆっくり最後の時を過ごしたいのにあんたがいたら絶対邪魔だわ。だから呼ばれないんだって~

    世の中には残念ながら、こういう人はいます。

    子供のころから色々あり、私は今年実家とは疎遠になりました。

    トピ主さんの義理のご両親も残念ですが、ご主人がしっかりしていらっしゃるのが救いですね。
    あまり相手にせず 放っておかれたらよいでしょう。
    ご主人の心中お察しします。
    トピ主さん支えてあげてくださいね。

    トピ内ID:7358499743

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    義理固い

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    とは、あなたは思えないんですね。

    喪主さまがお断りしているのに、それは迷惑
    だと私も思います。

    もう、そういう人間だと思って忘れましょう。
    そもそも、どうしてご主人は伝えたのでしょ?

    めんどくさい親と知ってたのでしょ。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:0483745860

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    なら何故に「知らせた」のか。

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    ちぃちぃ
    何故参列されて困るような葬儀なら、終わる前に伝えたの?
    今、大物俳優さんが1週間も前に葬儀が済んでいたと話題になっているけれど
    本当に参列など希望しないのなら時間をおいてからお知らせするのが礼儀では?

    気の持ちよう?
    余計な事をしちゃったなぁ、と反省するのが一番なのではないかなぁ。
    そりゃ電話かけまくるなんていうのはやり過ぎで非常識だけど
    死を知らされても来るなって言われる方の気持ちも考えられるようになるといいかも。

    正直どっちもどっち。
    トピ主さんを応援も出来ないし、義理のご両親もオイオイって思うし
    来て欲しくない人にわざわざ伝えたご主人にも呆れるし。

    お葬式なんて慣れてる人なんて居ないから仕方ないけど悲劇のヒロインな雰囲気なのはどうかと思うな~。

    今度○○があるけど貴女は来ないでね、と言われたらどう思う?
    だったら教えないで…って思わない?

    こっちの勝手な都合を押し付けるのも失礼ですよね…

    気持ちの整理はそのうち出来ますよ。ゆっくりお爺様の冥福祈りましょうよ。
    義両親はこの先も付き合って行く人たちなのだから心落ち着けて考えよう。

    トピ内ID:0002101690

    ...本文を表示

    善意だけならそこまでは

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    ぼりぼり
    善意が起点だったとしても、で、悪気はなかったとしても、少なくともこれ見よがしになにかのアピールが入っていて、それが気に触るわけですよね。

    それは当面嫌っておいてもいいんでは。だって変だもん。ほかに問題がなければ、嫌悪感はいずれ薄れるんじゃないでしょうか。

    似たような経験をしたひとは、けっこういると思います。お葬式みたいなイベントのときって、そういう変なことをやりがちなのかも。

    「会場が判明したから」ってわざわざ連絡してきたところは、ちょっと可愛いですよね。いかにも暴走してる感じで。

    トピ内ID:8592660229

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    お葬式は大変ですよね

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    アイミー
     去年、両親を相次いで亡くした時は、兄や姉たちがいろいろと動いてくれたので、私はただ、参列しただけで済みましたが、今年、一人娘が突然の事故で急逝してしまい、事故死だったので警察とかいろいろあったので本当に主人と二人悲しむ間もなく大変でした。

     なので、本当に家族だけの家族葬でこじんまりとしようとしたのですが、地元の葬祭場では家族数の人数が18人と制限されており、それ以外に参列者が来た場合は帰ってもらうという話でびっくりして、普通のお葬式にしました。

     こういう場合もあるので、私もトピ主さんの義両親は、喪主の意向を無視するというのはちょっと非常識すぎると私も思いましたし。片っ端から葬儀社に電話して場所を聞くという行為も怖いと思いました。

     ただ、田舎のお年寄りは冠婚葬祭をすごく大事に思っている人が多くて、いろいろなしがらみがあるのも確かです。とりあえず、
    ご主人の一喝で不参加になったのですから、それでよしとするしかありませんよ。

    トピ内ID:3138500438

    ...本文を表示

    悪気がないなら何をしてもよいのか?

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    😠
    じじい
     そう考えてみてください。悪気がなくても、やってはいけないことはやらない。他人の嫌がることはしない。子供でも知っていることです。
     全てのことはこの規範で判断すれば良いと思います。

    トピ内ID:8686359712

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    嫌悪感はどうかと思います

    しおりをつける
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    夫として申す
    今回の件は旦那さんがピシャリと義両親を叱りつけて解決した話だと思います。
    きっと義両親も懲りたでしょう。

    その上で考えてみて下さい。
    妻が自分の親に嫌悪感を感じている状況を旦那さんはどう思うでしょうか?

    トピ内ID:8226393758

    ...本文を表示

    少なくとも善意ではないよ

    しおりをつける
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    まち
    優先順位が「息子の激怒 > 自分たちの意思 > トピ主さん・喪主のお父様の希望」なんですもの。

    無意識でも格下に見てるんですよ。善意ではない。
    これが義父の上司・恩人にあった不幸で、その時も同じ行動をされそうな義両親なら話は違いますけど。

    私もお葬式ではありませんが、お祝いの席の日取りを決めるにあたって何度も嫌な思いをさせられました。
    (こちら側は無理のある日程を伝えているにも関わらず、その日で強行)

    旦那様が義両親を止めてくださる方でよかったですね。
    今後は何もかも事後報告で、と割り切ってしまわれた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0371756745

    ...本文を表示

    似たような経験、ありますよ。

    しおりをつける
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    はな
    うちは逆です。
    夫の祖母が亡くなった時、家族葬という事でごく内輪で済ませることになりました。
    けれど、うちの両親が「私達も行かなければ」と言うので、止めるのが大変でした。
    私の実家は田舎なので内輪で葬儀というのが一般的ではないんですよね。
    行かない方が義理を欠くというか、非常識みたいな考えが根底にあるので。

    参考になるかは分かりませんが、私の考えだとこれは「文化の違い」です。
    私の両親が悪かったとは思いません。
    (あ、でもトピ主さんの場合はお父様に断られている上での行動ですから義両親が悪いと思います。)
    なので、何が悪かったかといえば、そういう文化の違いを認識していたにも関わらずうっかり葬儀の事を伝えてしまった私です。
    トピ主さんの場合は、そういう義両親の人柄を把握していたはずなのに知らせてしまったご主人です。
    呼ばないならば葬儀を終えてから事後報告で良かったんですよ。
    何もアクションを起こしてほしくないなら伝えなければいいんだと、一つ勉強になったと思ってみては?

    トピ内ID:3451326673

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    レスします。

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    ひさえ
    報せなければ済むことだったのではないでしょうか?

    トピ内ID:3304453416

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