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    里帰り出産の長さについて

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    グリーンアップル
    子供
    ご意見を求めたく、投稿致します。
    もうすぐ里帰り出産に入るのですが、里帰りを皆さんどれ位の期間(産前産後トータルで)なさっているものなのか、教えて頂きたいのです。
    私は、産前産後トータルで3ヶ月間、里に帰省する予定です。妥当な長さですか?初産婦で、今 主人と2人で暮らしている土地に頼れる人は居ないので、私としての正直な気持ちは、産後に更に1ヶ月追加して新生児をもう少し落ち着けて自分の身体も落ち着いて帰って来たいという思いもありますが、実母が許さない姿勢です。

    今日、マタニティの運動クラスに参加したのですが、ここのインストラクターが「里帰り、ゆっくりしてくるんでしょう?」とおっしゃった後で私の帰省期間を聞いて、「そうでも無いね(そんなにゆっくりという期間でも無いね)」と感想を述べたのが印象に残り他の方々のご意見も伺ってみようと思いました。実母は古い考えですし、かと言ってインストラクターの先生も子育てをし先生の娘さんも子どもをご出産された、という年代の方です。

    同じ母親教室に参加したプレママさんの中にはトータル5ヶ月間帰省するという方もおられました。勿論、全く実家の世話にならないという厳しいご意見もあるでしょうが、実家に世話になるので、私達夫婦からお礼金を実両親に渡す準備もしています。

    うちの両親は「旦那のことを早く帰ってすべきだ」という考えが強い様に感じます。生後1ヶ月やそこらしか助けがなくて、夜遅くまでほぼ私独りしか居ない家へ生後間もない我が子といざ帰ってしまって、育児と家事をさぁやりましょう!ということが出来るものなのでしょうか?因みに、実母は働きながら子育てをした自負があり、保育園に子どもを預けていました。私は働いていません。なのでよく「私(母)はやっていた、相談なんて自分の親にしなかった、現代の人は甘い」と自身と比較して物を言われます。働け、ともよく言われます。

    トピ内ID:5051273160

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    日本国内、ですよね?

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    🐧
    まるこ
    3ヶ月は一般的に言って長いと思います。
    もちろん当事者全員が納得してるなら他人がとやかく言うことではないですが
    お母さんがそう言ってるのにこれ以上長く滞在したいってびっくりです。

    特段健康に問題なく、一人目なら里帰りなんかしなくたって十分一人で出来ますよ。家事だって100%やらなきゃいけないわけでもないですし。

    ご主人のことを考えなさいなんて、お母さんは状況判断のできる賢い人なんだと思います。

    父親が何ヶ月も自分の子どもとほとんど接触がないことのリスクとか
    数ヶ月実家でぬくぬくして急にとっちらかった家にかえって動き出したこの世話と家事をやらなきゃいけない大変さ、
    当てにすべきは夫であるのに、そこは産前通りの働き方であるのは当然と考え、実家に頼ろうとするご自分の幼さとか
    色々考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9834051341

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    まり
    私の場合は産前2週間、産後1ヶ月の里帰りでした。別に何の問題もありませんでした。

    いわゆる「床上げ」というのが産後1ヶ月なのでそれが道理なんだと思ってます。
    産前はいつ生まれるかわからないので、なんとも言えないですよね。
    出産も人によって、大変度合いが違います。私の友達は元々貧血だったのですが
    出産でひどい貧血になり、産後2ヶ月は立ち上がれなかったといっていました。

    そういう特別なケースはともかくとして、目安は産後1ヶ月だと思います。
    産んでみてから考えればいかがですか。
    それから、今住んでいるところに頼れる人は居ないっていうけど、旦那さんがいるじゃない?
    今はコンビニもあるし、洗濯は洗濯機がしてくれるし、お皿洗わなくても死なない。

    私は早く赤ちゃんと夫を一緒に暮らさせたかった。だってそれが私の家族なのだから。
    (実家が家族ではないといっているわけではないです)

    私の中では結婚というのは独り立ちした人間がするものであって、
    出来る限り実家に世話にならない(物理的にも経済的にも)が基本姿勢ですがねえ。
    甘いよ。

    トピ内ID:4309430943

    ...本文を表示

    パパのことは?

    しおりをつける
    😣
    赤ちゃんの誕生をワクワクしながら待っているパパの事は考えないの?産まれた赤ちゃんはパパと一緒に大変な思いをして育てるべきでは。床上げ、という言葉を知っていますか?産後三週間は安静にして、一ヶ月検診で問題が無ければ自宅に戻ってパパと三人の生活を始めるのが一番。家事、育児、パパに沢山手伝ってもらって、育児の大変さや楽しさを知ってもらいましょう。そうすれば、父親の自覚が出来て、目に入れても痛くないほど子煩悩になりますよ。あなたはしんどかったら無理しないで良いの。食事は出前でもコンビニ弁当でも十分。掃除なんて適当で。赤ちゃんの世話だけして、あとは手抜きで結構。旦那様は大人なんだから自分の事は出来るでしょう。新しい家庭を作るのはあなた。いつまでも母親に頼らないでしっかりして下さい。お母様が貴方に働け、と仰しゃるのは別問題。その件は夫婦で話し合い。可愛い赤ちゃんとパパ、ママで幸せな家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:5856158144

    ...本文を表示

    長っっ

    しおりをつける
    blank
    kokko
    里帰りしなかった派です。

    昔と違って、家電製品が揃い、買い物もネットで済ませられる現代、
    何カ月も里帰りする必要性がわかりません。
    もちろん、母親自身の産後の体調がすぐれない場合なら、
    実家でゆっくり静養するのはわかりますが。

    逆に、何カ月も実家で甘えた生活をして、その後一人になった時に対応できるのでしょうか。
    甘えた時間が長いほど、大変だと思うんですけど。

    ご主人は大人ですから、一人での生活もできるでしょうけど、
    何カ月もほったらかしってのは、その後の育児や生活含めて
    悪い影響しかないと思いますよ。

    トピ内ID:7931992656

    ...本文を表示

    旦那さん浮気しますよ。

    しおりをつける
    blank
    秋愁
    私は60歳。
    昔は産後1ヶ月で、帰るのが普通でしたよ。
    他の人が長く実家にいるからなんて、関係ないですよ。

    そんなに旦那さまをほっておいて大丈夫ですか?
    旦那さまをほっておいたら浮気しますよ。

    結婚したのに、一人でご飯食べるのは寂しいものです。
    急いで、旦那さまの元にお帰り下さい。

    ご両親の心配はそういうことも含まれてるのです。
    娘に「お婿さんが浮気するよ」なんて、口に出してはいいにくいけど、
    男性の気持ちは昔も今も同じですよ。

    そのうち、旦那さまが「帰ってこなくていいよ」と言い出したら大変なことになりますよ。

    トピ内ID:6877949713

    ...本文を表示

    早く帰ったほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ご実家と、自宅の距離にもよりますが、新生児の1ヶ月検診と母親の1ヶ月検診が済んだら帰る方が多いのではないでしょうか?

    昔は、産後3週間「床上げ」と言って、それまでは敷きっぱなしだったお布団を片付け、普通の生活に戻る時期でした。

    頼る、とは、具体的に何を差しているかにもよりますが、1ヶ月ほどで戻れば、自宅の自治体から保健師さんが新生児訪問し、話しを聞いてくれますし、今は予防接種の開始時期も早いです。3ヶ月検診は集団接種でしたし、そういう場所で同じ月齢の親として交流して行くのではないですかね?
    ご主人も、以前と同じレベルでトピさんに家事を求めないでしょうし、お子さんを囲んでお互い思いやりながら一緒に暮らすことで家族になるのだと思いますよ。
    完全に復活した妻と、手のかからない子供を求めている訳じゃないでしょう。
    あなたも、1人で家事育児…とおっしゃいますが、子供が生まれるのですから優先順位をつけてこなしていかなければね。

    と、里帰りしなかった2児の母は思います。

    トピ内ID:8992690991

    ...本文を表示

    長くは無いと思います。

    しおりをつける
    💰
    ゆず
    周囲を見ていると仕事をしてない人ほど里帰り期間は長いように思えます。最長だと1年経ってもまだ「里帰り」している人を知っています。

    仕事をしていると、職場復帰の準備などがあるので里帰りしない、しても期間は1カ月程度の方が多いですよ。夫と自分と赤ちゃんの「自分達の生活」を作る為に一日でも早く整えて置きたい事が色々と多いので。

    逆に働いていないと何の責任も無いですもんね。「私は大変だから~」を理由にいつまでだって甘えていられますね。

    >生後1ヶ月やそこらしか助けがなくて、夜遅くまでほぼ私独りしか居ない家へ生後間もない我が子といざ帰ってしまって、育児と家事をさぁやりましょう!ということが出来るものなのでしょうか?

    じゃあいつになったら出来るようになるんですか?

    トピ内ID:7397033581

    ...本文を表示

    さあ・・

    しおりをつける
    blank
    ばく
    自分とお子さんの体調の事もあるから、一概に言えないでしょう。
    私も両方の実家が遠方の為に、里帰りしました。
    1ヵ月です。
    ちなみに、帝王切開でした。

    世の中には3ヵ月も里帰りする人いるんですね~。
    私はどっちかと言うと、早く旦那と私と子供との状態に慣れた方が良いと思いました。
    不安なのは誰でも一緒だし、旦那さんとそれを乗り越える方がいいなと。

    3ヵ月も5ヶ月も旦那と子供の生活が無かったら、
    旦那もなかなか自分の子供と思えないのでは?
    一緒に苦労してもらえばいいのに。
    私の夫も激務な仕事でしたけど、よく夜中に泣いた子供を抱いて、
    揺らしながらじ~っと見つめていました。
    どうしたらいいか良く分からないけど、でも俺の子供だ、と言っていましたよ。

    トピ内ID:3985671965

    ...本文を表示

    母が正しい

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    主様のお母様の意見に同意

    私は里帰りしないで
    母親にも来て貰わず
    1人でしましたよ
    因みに、私はその時19才です

    勿論、初産で
    出産時も誰も側にいませんでした

    大抵の場合?初産だと特に
    分娩室に入る前は母親かご主人が陣痛で苦しむ娘(妻)の手を握ったり背中をさすったり励ましたりとするそうです
    (看護師さんが言ってました)

    ですが私は1人
    実母と義母は病院には来てました
    だけど
    初産だからまだまだね
    と喫茶店に行ってたそうです
    実父は私を病院に送った後、そのまま趣味のゴルフへ

    主人は病院に居たはずなのに見つからず

    なので誰にも頼れないと自覚して産んだ後、毎日1週間1時間ほど手伝いに来ると言った実母を断りました

    因みに私の姉は
    産前産後込みで半年里帰りしました

    実母は視覚障害者なので流石に困ってたみたいですが
    「お姉ちゃんだと不安」
    となんだかんだと実母が全てしてましたね

    それを見てた当時、高校生の私でも
    「お姉ちゃん甘え過ぎ」
    と思ったくらいです

    と言うことで
    主様甘え過ぎ
    里帰りはいいと思いますが
    私的には産前産後で2ヶ月が妥当と思います(母子共に健康な場合)

    トピ内ID:5908134684

    ...本文を表示

    3か月

    しおりをつける
    blank
    ほじー
    私は昨年、出産しました。
    私は、3か月里帰りしました。
    自宅は

    出産予定日1か月前に実家に帰りました。
    出産後、実家で約2ヶ月ほどお世話になりました。

    赤ちゃんの予防接種が生後2ヶ月から始まるので、自宅に戻って自宅近くの小児科で予防接種できるよう、赤ちゃんが2ヶ月になる前に帰りました。

    産後、体の状態は、それぞれ違うから、トピ主さんが出産後どのような状態かは今から分かりませんが、私の場合は、出産後1ヶ月たてば、赤ちゃんのお世話にもだんだん慣れてきて、徐々に生活リズムがつかみやすくなりました。

    赤ちゃんが生まれてから、育児も家事も完璧にやろうと思わない方がいいです。
    育児が優先になってしまうのは仕方ありません。旦那様にも少しだけ、家事に協力してもらうことはできないのでしょうか?

    トピ内ID:6145454283

    ...本文を表示

    3か月

    しおりをつける
    blank
    ほじー
    赤ちゃんの予防接種は、2ヶ月目からスタートできます。
    「ワクチンデビューは生後2ヵ月の誕生日」と言われることをご存知ですか?
    里帰り先と自宅が近ければ、予防接種のたびに自宅近辺の小児科へ行くことができるから問題なさそうですけど、離れている場合は要注意となるようです。

    東京なら23区の指定医療機関で接種できます。

    行政から予防接種票が送られてきて、指定の医療機関が決められています。もし、里帰り先で予防接種したい場合は、手続きすれば、他の地域でも予防接種することはできると聞いたことがあります。
    里帰りが長引く場合は、そういうことも念頭に入れて、産後何か手続きして予防接種を滞りなくすすめてくださいね。

    トピ内ID:6145454283

    ...本文を表示

    早く帰った方が、家事と育児の両立に早く慣れる。夫にとっても。

    しおりをつける
    二児の母で転勤族の妻
    私は第一子の時、産後のみ3週間、祖母の家で世話になりました。

    祖母に家事全てを頼り、初めての子育てに専念する3週間。
    赤ん坊の世話にやっと慣れてきた頃、1ヶ月検診を迎え自宅へ帰宅。
    でも、家事をしながらの子育ては想像以上に大変で、慣れるまでにまた1ヶ月程掛かりました。
    早く自宅に帰り、家事育児の両立に取り組めば、戸惑いを感じることは少ないと思います。
    何ヵ月も親に甘えながら子育てをしていたら、それが当たり前になってしまいます。
    里帰りは、産後の母体を休ませる為であって、誰かに甘えながら子育てする為に帰る訳ではないと思います。
    それに、里帰り期間が長くなればなる程、御主人は父親の自覚が芽生えるのが遅くなります。
    私の夫が、そうでした。
    一人目の時も二人目の時も、祖母や私の母が居る時は、お客様然としてましたよ。
    自分の子供なのに無関心というか、泣いても主体的な行動は一切見られませんでした。

    貴女はもう『母親』です。
    誰かに守ってもらう立場から、誰かを守る立場に変わったことを、よくよく自覚しないと。
    どの母親も最初は皆、不安です。
    でも皆、一つずつ克服して子育てしています。

    トピ内ID:1692352090

    ...本文を表示

    産後1か月もいれば十分

    しおりをつける
    🐧
    りら
    私は里帰りでなく、手伝いにきてもらう形でしたが、産後1か月でさようならでした。
    里帰りの期間、人によって幅広いですが、生後1か月もすれば、まあゆったりとした家事は育児の合間に十分できますよ。

    今どきの若者は甘い!という、トピ主様と考えがだいぶ違うお母様と一緒より、一人の方がよっぽど気楽にやれると思います。
    親なんて、四六時中そばにいるとうっとうしいもんですよ(笑)

    トピ内ID:6282388517

    ...本文を表示

    うん、うん、、、

    しおりをつける
    blank
    ふうせんねこ
    38歳、二人の子の母です。2回とも、里帰りはしませんでした。近居の義両親にサポートしてもらいました。下の子の出産の時は、上の子を一時的に保育園に入れました。私が、希望すれば、里帰りは出来たと思いますが、あえてしませんでした。

    なぜなら、実家がちょっと汚家なのと、実母が気のきかない人で、一緒にいるとストレスがたまるからです。

    トピ主の場合も、お母さんはあまりお世話してくれなそうだけど。。。お世話してくれない実家に里帰りするくらいなら、自宅にいた方がいいと思います。自宅にいれば、赤ちゃんと同じペースで生活出来ます。一緒に寝てしまってOK!でも、実家だと夜とか気を使うのでは?お母さんの発言は、「手助けなんてしないよー!」って感じです。。。

    実家に渡そうと思っていたお金で、食洗機やルンバ、乾燥機付きの洗濯機を買った方がいいんじゃない?あとは、シッターさんを頼んだりね。食事も、宅配やネットスーパーを使えば何とかなると思います。

    どうしても困ったら、旦那さんのお母さんに来てもらったら?旦那さんのお母さんを頼った方が、色々、円満になるかな、、、と思います。

    トピ内ID:5166036866

    ...本文を表示

    母子ともに健康という前提なら

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    産前産後1ヶ月ずつ、合計2ヶ月でした。
    産前1ヶ月前に戻っていたのは産院での検診を受けるため、産後1ヶ月まで実家に居たのは出産した病院で1ヶ月検診を受けたかったからです。

    旦那さんとご実家が許せば3ヶ月以上のんびりする人も居るでしょうが、今回の場合ご実家は早く帰るようにとおっしゃっているなら長いし過ぎない方が良いと思います。

    赤ちゃんが落ち着いたら・・って、その時その時ずっと大変ですよ、育児って。
    不安な気持ちもわかりますが、どこかで区切りをつけて「やるぞ!」って覚悟を決めないといけないんです。
    がんばって!

    トピ内ID:9083673868

    ...本文を表示

    幸せなんですね

    しおりをつける
    blank
    40主婦
    よく聞くのは1ヶ月です。
    3ヶ月の人もチラホラいるけど、長いほうです。それ以上の里帰りは私の周囲では聞いたことがありません。

    男性は、最初のうちは妻がやってくれていた家事を自分でしなければならず不自由しますが、長期間になると妻不在に慣れ、1人の生活パターンが出来上がってしまい、妻不在のほうが気楽となってしまうことがあります。
    そんなことを危惧しないトピ主は幸せな夫婦関係なのでしょうね。

    「1人は快適だからもう帰って来なくていいよ」、と言われる前に帰るのがいいと思います。
    妻不在でも問題無い、と夫が思ってしまうとその後の夫婦関係にも影響しますし。

    そうすると長くても3ヶ月くらいでしょう。

    トピ内ID:3863954603

    ...本文を表示

    産後3週間

    しおりをつける
    🐶
    空色のーと
    産後は2ヶ月くらいいるイメージですかね?
    個人的には、十分すぎるのでは…と思います(笑)

    私は、夫のこと、家の事含め早くしてあげたいと思ったので、タイトル通り3週間で帰りました。
    育児も自分のペースでできるし、家事なんて必要最低限でいいので、実家よりむしろ気楽でしたけどね!
    1ヶ月も経てば、赤ちゃんのお世話以外、何にもできない!なんてハズはないですし、それくらいでいいと思いますよ~。

    よく半年帰省し帰りたくないという話をきいたりしますが、なんでそんなに家の事放っておけるのか、私には不思議で…。

    トピ内ID:7317878018

    ...本文を表示

    産後1ヶ月までが標準的だと思う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も第1子は産後1ヶ月まで里帰り(と言っても、実母より義母の方が好きだったため夫実家に里帰り)、
    第2子は上の子の幼稚園のこともあるので、里帰りなしで過ごしました。

    夫が転勤族なので知り合いなどいない町でしたが、何とかなるもんですよ。

    まあ、「なんとかしよう!」と思ってない人には、どうにも出来ないでしょうけどね。

    トピ内ID:9377741492

    ...本文を表示

    私も古いのかな

    しおりをつける
    blank
    50代
    3か月は長いなと思いました。
    そりゃ子どもにもよりますけど、生後間もない頃って一番手がかからないと思います。
    その子育てと家事が出来ないと言うのなら、子どもが動き回るようになればもっと出来ません。
    義両親と同居でもなくお仕事もしていないで、昼間子どもさんと二人きりなら、家事も一日かけてのんびりすればいいのですから、昼寝も出来るでしょうし。
    私は1人目が生まれた当時は子どものお昼寝中はドラクエしてました。
    里帰りが3か月でも5か月でも、ご主人やご両親が良いのなら構わないと思いますが、私のその当時を思い出したら、私自身が主人とそんなに長い間離れていることが寂しくてできませんでした。
    主さんはご主人と離れることは平気なんですか?

    トピ内ID:2779007344

    ...本文を表示

    甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    花子
    2人目や3人目ならともかく、
    出産に異常がない限り、
    一ヶ月検診が終わったら実家にいる必要は無いですよ。

    と言うより、トータル3ヶ月は長過ぎです。
    産前・産後で2ヶ月が普通じゃないでしょうか?
    私の周りはトータル2ヶ月が普通です。

    トピ内ID:6252598565

    ...本文を表示

    じゅうぶん長いよ!

    しおりをつける
    🐤
    ペポ
    自分の家から産院にいって、産院から自分の家に帰りました。
    里帰り、別にしなくても全然大丈夫ですよ(出産、新生児に特に問題が無いなら)

    今住んでいる土地に頼れる人もいないといいますが、現代は普通、友人とか親戚に頼らず
    困った時は外注がほとんどだと思います。
    わたしも、どうしても困ったときベビーシッターを頼みました。(どうしても外出しなければならない時に見てくれる人がいなかった)

    私は、夫とふたりで新生児からずっと関わっていきたいので、里帰りしませんでした。
    とても楽しかったです。なにひとつ辛い思い出はありません。
    帰ってすぐは、母が通いで洗濯や買い物等を少し手伝ってくれましたが、それから先はふたりで平気でしたよ。

    1ついいたいのは、頼れば頼るほど、1人で出来る自信が無くなるということです。

    頼る事が普通になってしまうと、全てを自分でやっていくことがすごく難しい事のように思えてしまうし、帰宅後に、母と同じ程度には気が利かない夫を疎ましく思うかもしれません。

    新しく父となる夫も、新生児から一緒に家族になっていけないのは寂しいですよね。

    トピ内ID:9386682452

    ...本文を表示

    できると思えばできるし、できないと思えばできないよ

    しおりをつける
    🙂
    3姉妹の母
    私は一人目の時は退院後から実家に1か月お世話になりました。
    二人目は実家には帰らず、上の子2歳半だけを日中預かってもらいました。
    車で10分位のところでしたからあなたとは状況違うのでね、産前産後で3か月は普通かなと思いました。

    そして、3人目の時は親が田舎に引っ越してしまい、飛行機の距離になりましたが、産前に1週間産後に3週間来てもらいました。本心は手伝い要らないって感じでしたが母が来たがっていたので断り切れずって感じです。でも、実際には来てもらったら助かりました。

    無責任な言い様かもしれませんが、やってみればなんとかなります。ならなかったらその時にまた考えればいいんですよ。今はあれこれ考えず、産むことに集中して妊婦生活楽んで下さい。産後の1か月も経てば、できるかどうかの判断は今よりつけやすくなっているはずです。

    トピ内ID:5131083387

    ...本文を表示

    今年一人目を生みました

    しおりをつける
    blank
    さや
    検診までの1ヶ月、長くて2ヶ月位が丁度良いかなと思います。
    ちなみに私は里帰りなし(両家祖母既に死別)手伝いやヘルパー一切なし、
    但し夫が生後2ヶ月半までリストラでの求職中で色々やってくれ、
    1ヶ月まで宅配弁当やネットスーパーに頼りました。
    でも夫復職後(帰り9~12時)、正直昼間大人一人の方が気楽でしたね。

    トピ主さんの場合は、母親がそういう以上1ヶ月位で切り上げた方が良いかと思います。
    里帰りの利点は身の回りの世話(家事・食事調達・母親用事中の子供の世話)ですが、
    これは親世代の20~30年前と比べとてもとても楽に、外部委託出来るようになりました。
    逆に、実母・娘(トピ主)間の血縁故の軋轢(義関係でもありますが)、父親が新生児に
    関わらない事で父親の実感が無い・世話の技量の差(見かねて母親がやっちゃう)は変わりません。
    デメリットは変わらずメリットは減り、掲示板でも夫婦二人の方が楽という意見も多いです。
    子供が抱っこ魔の場合は大変ですが・・・

    後は・・・実母が親(祖母)に子(トピ主)を預けて仕事邁進だった場合、
    思ってたほどの至れり尽くせりの世話はしてくれないかも?

    トピ内ID:5718216208

    ...本文を表示

    産後1ヶ月じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころり
    自分の子だよ?
    苦労するのは当然だと思うけど、あなたは苦労したくないみたいね。
    私は1ヶ月検診が終わってすぐの週末に夫に迎えに来てもらいました。
    親も普通に送り出してくれたし、それが普通でしょ。
    親がいなきゃ子育て出来ないなら、近くに住むか、産まなきゃいいのに。

    トピ内ID:2902259886

    ...本文を表示

    3カ月は長いのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    二人目妊娠中
    私も自宅の周りには頼れる人はいなくて、
    夫も激務であまり頼りになりませんでしたが、
    産前3週間前に里帰りして、
    産後は1カ月検診が終わったら戻りましたよ。

    トピ内ID:6490977069

    ...本文を表示

    体調がよければ

    しおりをつける
    😀
    ぴっぴ
    一か月検診が終わった辺りで帰りますよね

    私も助けもなく、買い物や一人でお風呂など大変でした、でも

    実家の気楽さになれてしまうより、家庭のペースを戻した方がよいし、父親としての実感や愛情も、帰りが遅くても、そばにいる事でわいてくる物だと思いました

    トピ内ID:5092500026

    ...本文を表示

    お母様の言う通り

    しおりをつける
    blank
    全面的にお母様の言う通りだと思います。

    が、こればっかりは産んでみないとわかりませんからね。

    キッチリ決めなくてもいいんじゃないですか?

    私は母を亡くしてましたので誰も頼れません(義母は問題外)でしたが、なんとかなりましたよ。大体こういう方は「知り合いがいない」とか「見知らぬ土地で独り」みたいなことを言いますが、親元からはいつかは帰ってこなくちゃいけないんだから役所行ってどういうサポートがあるのか、とか調べればいいのにって思います。

    ま、子育てが大変で手が回らないとか言い訳するんでしょうね、きっと。

    トピ内ID:4413858442

    ...本文を表示

    お母さんの言うとおり

    しおりをつける
    😨
    40歳主婦
    あなたの為を思って言ってるのが何でわからないかな?

    非常識なんですよ。4か月の里帰りって。

    結婚した以上、ご主人を一番に考えないと。

    毎朝出かけて夜帰ってくるだけで給料もらえるわけじゃないんだよ?
    必死で働いて稼いでいるの。

    実家に渡すお金も、旦那が一所懸命働いてくれているから出来る事でしょ?

    子育ては大変なのわかります。
    大変だから夫婦で乗り越えるの。

    育児や家事を手伝ってもらうって事じゃなく、手抜きの家事に目をつぶってもらうってことで協力してもらったら良いじゃない。

    ちゃんとできないなら、しなくていいの。

    っていうか、ちゃんとできるわけがない。

    私は里帰りしていません。
    主人も多忙でしたので手伝ってもらっていません。

    そのかわり、休みの日に1人の時間をくれたり、子供のおしめを替えてたりできる範囲でしてもらいました。

    生活が変わって当たり前。

    あなたは「母親」になったのよ?
    保護される「こども」じゃないの。
    そこのとこよく考えたほうが良いと思うよ。

    トピ内ID:9722432266

    ...本文を表示

    せいぜい一か月が普通では

    しおりをつける
    blank
    匿名
    里帰りしてる人、長い人でも一か月検診までじゃないかな。
    それが終わったら帰るんじゃない?

    旦那が激務だし周りに頼れる人も居ないから
    夜遅くまで一人で家事と育児が出来るか不安~だなんて・・
    自分で面倒みれないなら産むなよと言いたい。

    里帰り出産って、本来の目的は、産婦の体を休めることにあると思うんですよ。
    いわゆる「床上げ」までがその期間だと思います。

    二人目以降の出産だと、上の子の通園等の関係で里帰りをしない人も多いです。
    一人目よりも状況はもっと過酷なのに、里帰りせず夫婦だけで乗り切る話はよく聞きますよ。
    私もそうでした。

    一人目の出産だと色々不安なこともあるでしょうが、
    旦那以外に他に頼れる人が居ない環境だからこそ、
    早めに帰った方がいいと思います。

    新生児期から旦那とともに頑張ることは、
    ご主人の「父親化・イクメン化」にも大きな影響があると思いますよ。

    不慣れな育児に、家事に、へとへとになる妻を見て
    「手伝ってあげなきゃ」「楽にさせてあげたい」って気持ちが芽生えると思います。

    トピ内ID:2635003529

    ...本文を表示

    約3ヶ月でした

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    実家まで片道2時間程度の里帰りでした。

    妊娠36週以降、もう少し夫の元にいたかったですが
    両親にも夫にも心配され、実家に帰りました。
    出産後、私の体調的には1ヶ月で戻れそうでしたが、
    時期は8月。暑い中の赤ちゃんの移動をやめようと
    延期し、結局産後2ヶ月世話になりました。

    その間の夫の様子ですが、電話はごく短時間でも毎日して、
    通える距離だったからですが、毎週末赤ちゃんに会いに来ました。
    戻ってからの育児への姿勢や夫婦の関係に悪影響はなかったと
    思います。

    私も甘えたことをしてしまったなと思いますが、甘えてしまって
    良かったと思います。

    初めてのことで不安ですよね。
    大事なことに対しては慎重になるのは当たり前だし
    大切だと思います。

    どうか安心して出産を迎えて、出産後も無理し過ぎないで
    過ごされますように。
    寒い中、体調に気をつけて下さいね。

    トピ内ID:0666090801

    ...本文を表示

    私は1か月半でした

    しおりをつける
    blank
    コーデリア
    里帰り期間は、人それぞれだと思いますよ。
    実家と自宅との距離、実家の状況(親が働いているかとか、親の健康状態や、親以外に実家にいる家族のこととか)、夫の仕事の忙しさ、自分の産後の体調、赤ちゃんの状態……などなど。

    私の場合、一人目の時は産前産後でトータル1か月半里帰りしました。
    実家と自宅は同じ県内でしたし、夫の実家の近くに住んでいたので、わざわざ里帰りするまでもなかったのですが。
    産後の1か月健診で母子共に異常無しだったので、安心して自宅に戻りましたよ。

    二人目の時は、夫の仕事の都合で県外に引っ越していました。
    上の子の都合もあるので里帰りせず、その代わり夫・私双方の親が交代でうちに泊りがけで来て助けてくれました。
    ちなみに、入院中は夫の親が、退院後は2週間ほど私の親が来てくれていました。
    親が帰ってからは、子育てしながら家事をしていましたよ。

    実家が遠方の知人は、3カ月以上里帰りしていました。
    まだ小さな赤ちゃんを長距離移動させるわけにいかない、という理由で3カ月以上実家にいることにしたそうです。
    確かに、飛行機や新幹線移動は、小さい赤ちゃんには負担ですものね。

    トピ内ID:0403653671

    ...本文を表示

    もっとゆっくりしてもいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    スパゲティーニ
    旦那さんが心配でなければね 笑

    そんな長期間放っておいたら男はやりたい放題っしょ

    あっ トピ主の夫はそんな男じゃないか


    お里帰りごゆっくりどうぞ

    自宅に戻った後の報告も待ってる!

    トピ内ID:5034165889

    ...本文を表示

    今年の夏に出産しました。

    しおりをつける
    blank
    じゃが
    30代女性、今夏に初めて出産しました。
    里帰りは出産後の一ヶ月のみです。
    同居の義両親は「もっとゆっくりすれば?」と言ってくれてましたが、こんなに可愛い我が子と夫が長い間会えないなんて、夫が可哀想になったからです。
    毎日facetimeしたり、写真や動画を送る度に夫は
    「はやく赤ちゃんと暮らしたいよ!!」と言ってましたので。
    自分の生活の心配よりも、まずは旦那さんと赤ちゃんのふれあいを大切にした方が良いと思います。

    生後一ヶ月も経てば体もほぼ回復しますし、家事なんて家電があればなんとかできますよ。
    むしろ、傷が回復してきたらはやく体をある程度は動かした方がいいですよ。
    しばらく殆ど動けなくて体力が低下しているので、そのままダラダラしているといつまでたっても体力がつかず、余計に子育てに力が注げずにイライラしますよ。

    どうしても辛かったら、またすぐ実家にいけばいいんじゃないですか?
    まあ、実家との距離にもよるとは思いますけど。
    でもとりあえずは、赤ちゃんと旦那様の為にもあなたは家に戻るべきだと思います。

    それでは出産頑張ってください。

    トピ内ID:0398726448

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    みかん
    最近里帰り出産しました。
    最初は出産の2週間前から帰って産後1ヶ月までの1ヶ月半と思っていましたが、出産先の病院から出産の1ヶ月前には帰ってくるように言われ、また産後も周囲から長くいるように言われ、結局産前1ヶ月産後2ヶ月の3ヶ月帰りました。
    周囲からはもっと長くいるよう薦められましたが、予防接種もあったので産後は2ヶ月で周囲の静止を振り切って(笑)帰りました。
    レスを見ると短い方が多いようですが、私の地元では産後2ヶ月は短い方で、大抵3ヶ月、長い人では半年くらいいる人もいるようです。
    なのでご両親がいいと言うなら長くいてもいいんじゃないかと思いますが、トピ主さんの場合はご両親は早く帰れとおっしゃっているんですよね。。

    トピ内ID:6466912499

    ...本文を表示

    みんなの意見どう思う?

    しおりをつける
    🐤
    ペポ
    わたしはそんな立派なママにはなれない、ここで厳しい事言ってる人と自分は違う

    と思うかもしれませんが、そうじゃないと思います。
    私は、単に、夫と二人でまったり新生児から可愛がりたい、そこには実母といえど邪魔
    って感じたのが主な理由です。(別に母と仲が悪い訳ではないけど夫と二人が良かった。)

    そんな立派なママでなかった証拠に、出産したすぐあと産科の病室で産まれたばかりの子どもと
    2人で初めて過ごした晩は、もうパニック寸前で(母子同室の病院で、しかも独り部屋でした。)
    「金髪のヤンキーで10代で母になったような人」でも赤ちゃんのお世話をちゃんとしてるのに
    わたしはできない~~涙 と、はじめてそういう方々を尊敬したりしました。

    でも、なんとかなりました。

    理想通り、夫と二人で生まれたばかりの赤ちゃんと暮らせて
    幸せでした。

    夫の仕事にもよりますが
    早めに赤ちゃんと暮らすと、夫もホントの新生児の頃の時期を体験できとても良いです。
    もし少々大変でも、二人でそれを乗り越えて一家の歴史を二人でつくっていけますよ。
    もう大丈夫、なんて時期は赤ちゃんにはまあ無いですし、3才くらいまでは。

    トピ内ID:9386682452

    ...本文を表示

    赤ちゃんは母だけのものではないでしょう...

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ただでさえ妊娠を経験しない父は
    生まれた子どもを見ないと実感がわかない人が多いですから
    1日でも早く帰って家族3人の生活をスタートさせたほうがよいですよ。

    産後1ヶ月で検診結果に問題がなければ帰るのが普通だと思います。
    落ち着いたらっていうけど、上のお子さんがいるわけでもないのですから
    周りの人がどう言ったにせよお母さんの考えのほうが今でも主流と思います。

    できるものなのでしょうか?というよりはやるものなのでは?

    トピ内ID:1238268777

    ...本文を表示

    そうねぇ。

    しおりをつける
    blank
    なな
    母子ともに健康で、自宅~実家の移動にとんでもない時間がかかるとかじゃなければ、産前産後で二ヶ月かな。

    私は子どもを生む前に両親亡くなっていたので、二人生みましたがしてませんけどね。

    男性は自分が生むわけじゃないから、そばにいないと、なかなか父親になったという実感や自覚がわきにくいと思います。
    寂しさや開放感からの浮気の心配もあるし、早めに帰った方がいいと思います。

    トピ内ID:8092743680

    ...本文を表示

    旦那さんは心配じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    アラフォーですが、里帰りしてません。
    周りも1ヶ月とか、してない人もいます。
    周りに年末出産する人も二人いますが、里帰りしないそうです。

    だから、3ヶ月は長いし、5ヶ月ってすごいなーと思います。

    というか、旦那さんは大丈夫ですか?

    男性って赤ちゃんの顔を見て生活しないと
    父親の意識がなかなか育たないものです。

    寂しがりの男性だと浮気も心配ですし
    家事のできない男性だと義母さんが入り浸っちゃうこともありますから。

    トピ内ID:1766020337

    ...本文を表示

    ながっ!

    しおりをつける
    🐶
    アンズ
    長いです。
    産前1週間産後1ヶ月でしょう。
    床上げは産後1ヶ月です。

    トピ内ID:0944901206

    ...本文を表示

    病院によって

    しおりをつける
    😒
    りん
    病院によっては里帰り出産するには何週目だかの健診を受けている必要がありますが、その辺はきちんと確認されたでしょうか?

    私はそれもあって産前産後合わせると3か月くらいいたような気がします。
    産前2か月産後1か月です。

    だから主さんの言っている3か月が長いとは思いません。

    トピ内ID:1626384198

    ...本文を表示

    私の周りは・・

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    私「なし」 
    帰りませんでした

    友人「1ヶ月以内」
    里帰り出産ではなく夫と暮らす近隣病院で出産→退院日に実家へ帰る→1ヶ月検診は近隣病院のため、検診日前に自宅へ帰る 

    友人 「6ヶ月」 
    出産後半年実家に帰った

    私は帰りませんでしたが、夫は当時無理をしてくれたとはいえ早くに帰宅可能でしたから、ケースバイケースでしょう(私は子供中心で家事は無理をしない。と、無理な時は本当にしませんでしたから・・・)

    「1ヶ月」の友人は掃除、洗濯、料理もきちんとやらなければ!という性格で、疲労困憊で、フラフラでした。そのせいか最初子供が可愛いと思えず悩んでいたようですし・・

    「6ヶ月」の友人は夫は深夜帰宅でしたしね

    トピ内ID:5011866513

    ...本文を表示

    里帰り出産 = デメリット > メリット

    しおりをつける
    blank
    在外邦人
    里帰り出産というのはメリットよりデメリットの方が遙かに大きいと思っています。

    -大きいおなかを抱えて、新生児を連れての遠距離移動はしない方がよいのは明白
    -(義)実家を頼ることにより、新米パパの「妻子の為に動けるのは俺しかいない」という意識を薄れさせる
    -妻子が戻ってくるまで、新米パパは何の実習も出来ない→最初から何でも出来るわけがないのに「夫は役立たず」感を妻が持つ
    -里帰り先の環境に馴染んだリズムや方法を、自宅に戻ったらまた最初から見直さなければならない


    産後、直ぐに力仕事などは出来ません。
    でも、こまめに休憩しながら歩くことは身体の回復を早めます。出産後、絶対安静が必要なら、トイレさえ行くことを禁じられますが、そうでなければ少しずつ動くほうがよいのです。
    そして、出産翌日でも3-4KGの重量をしばらく抱えるくらいなら問題ありません。

    子供が寝れば自分も横になる。夫は一人前の大人ですから自分のことは自分でしてもらう。+母乳授乳以外の能力は男女に差がないけれど、経験値で差がつく。

    それだけ夫婦で合意できていれば、後は「夫婦での試行錯誤」の基盤がその後の夫婦の絆に繋がります。

    トピ内ID:1936756867

    ...本文を表示

    産後一ヶ月だけ

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    個人的には3ヶ月でも長いです。
    私は車で30分ほどのところに実家があったため、実家への里帰りは産後の一ヶ月だけでしたよ。

    本来はそれも嫌で、夫婦二人で自宅で自分達のペースで乗り切りたかったのですが、親が「近くに実家があるのに、まったく里帰りしないなんてありえない」と反対された為、産後だけお世話になりました。

    食事に関しては上げ膳据え膳で、掃除洗濯ももちろんしてくれましたし、夫も週末には泊まりに来させてくれてもてなしてくれました。
    それにはとても感謝しています。
    が、食事の時間もお風呂の時間も、布団に入る時間さえ自分のペースで出来ずかなりのストレスが溜まりました。
    主人にも不便をかけるし、何より自宅を長く空けている事に落ち着かなかったですよ。

    私はもともと結婚前から一人暮らしが長かったのでそう感じたのかもしれませんが、楽をしたいだけで産後長く実家にいたいなら、自宅に帰りたくなくなっちゃうかもしれませんよ。
    産後の可愛い時期にあまり赤ちゃんに会えないご主人も可哀想です。


    産後の体調にもよりますけど、一ヶ月もあれば母体も赤ちゃんも落ち着きます。

    トピ内ID:1404345249

    ...本文を表示

    何とかなるとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    里帰りは期間は、体調にもよるので、人それぞれかと思います。(私はしばらく普通に歩けず、赤ちゃん抱っこしてオムツの重たいゴミを出すのは一ヶ月は難しかったです。)
    住んでいる場所にもよるかもしれないけど、便利なものもありますし、そんなに心配されなくても何とかなると思います。
    (私の場合、家事はほとんどできず、食事も適当、湯船にも浸かってないし、人に見せられるような生活ではありませんが。)
    産後うつなどもありますので、身体の回復と赤ちゃんの為に良いように考えては。

    楽しそうにおしゃべりしている赤ちゃんを放置したり、泣きっぱなしにさせても死にはしませんけど、可能であれば家事をしている間も誰か見ていてあげた方が、赤ちゃんには良さそうな気がしました。

    トピ内ID:4623278533

    ...本文を表示

    奥様は半年実家から帰らず 大はしゃぎの夫達

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    社内の男性達です

    なんなのこいつらって女子で話していましたが

    妻側も都合のいい思いをしているんだからお互い様
    なんだそうです

    内1名はいけない事をしています

    妻も楽出来ているんだから文句は言えない筈だそうです


    そうなんですか?

    トピ内ID:2838212878

    ...本文を表示

    里帰りも長くなる傾向ですね

    しおりをつける
    😣
    ゆずさんに一票です、専業さんの里帰りはど~んと長い。
    高齢出産で、母体の回復に時間がかかるにしても…

    お世話になる実家へお礼は、共働き夫婦なら妥当ですが
    無職の娘を養って貰い、そのうえ里帰り出産時のお礼金まで受け取ったら…
    あつかましい嫁親のイメージがくっきり残ります。
    夫さんや義理親さん側に。

    だからお母様が「床上げしたらとっとと帰れってくれ」とおっしゃるのです。

    トピ内ID:9128912091

    ...本文を表示

    個人差や地域があるので

    しおりをつける
    blank
    おうちゃん
    産後の体調や能力には個人差があるので、主様の好きなだけ里帰りされればよいと思いますよ。
    ただお世話をしていただく立場上、ご両親の了解が得られればの話ですが。
    先ずはご両親と旦那様と話し合った方がいいんじゃないかしら?

    トピ内ID:9970285622

    ...本文を表示

    夫婦で納得してるなら良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    トロミあっぷ
    処で、里帰り出産って遠方限定なんですか?
    私は近居でしたけどトピ主の希望する位の期間は普通でしたが。
    ただ、近居だったので産前はナシでした。
    その時の夫は激務で深夜帰りが普通だったので、子供と触れ合う時間はなかったし睡眠の邪魔になるのは一目瞭然だったのでむしろ変に心配するよりは実家にいて欲しい。
    そういう夫の理解もあって何も問題無かったです。

    トピ内ID:5703974866

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    このは
    私も、トロミあっぷさんと全く同じ状況でした!

    別にそれで夫は浮気とかしてませんし、自宅に戻ってからでも、ちゃんと子供のお世話をしてくれてましたよ(激務なのでなかなか一緒に過ごす時間は限られますが、男性が苦手とされるウンチのオムツ替えも平気でやってくれましたし、可愛がってますよ~)
    夫婦仲も良好です。

    各家庭の状況等もあるので、一概にどれが正解とは言えないとは思いますが…。

    ただ、子供にとっても、両親だけとの生活より、祖父母を交えての生活の方が良い影響を与えている気がします。
    我が子は3歳になりましたが、祖父母(両家の)ともよく会っていたおかげで、祖父母に預けたら後追いしませんでしたし、人見知りもあまりしません。
    旦那さんが育児に協力的・触れ合う時間がとれる方なら親子だけでも良いかもしれませんが、母子家庭状態になるようでしたら、ご実家に居られるだけ居たが良いと思います。
    母子だけだとダンマリになりがちだし(赤ちゃん相手にずーっと独り言状態で話しかけるのは私には無理でした)、人が多くて会話がある賑やかな雰囲気は、子供にも良かったと思いますよ。

    トピ内ID:9811718566

    ...本文を表示

    里帰りと聞くと

    しおりをつける
    blank
    arara
    産後一ヶ月くらいのイメージです。産前は遠距離なら2ヶ月前から、近距離なら産後だけでも普通だと思います。母子共に特段の事情が無いのに六週間以上だと長目の里帰りだなと感じます。ですが、夫婦間でどんな合意をしようと、ここでどんな意見が出ようと、受け入れ先のお母様のご意向が産後一ヶ月までなら、それに従うしかないのでは?

    トピ内ID:1162742810

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    グリーンアップル
    皆々様、貴重なコメントやご意見を本当にありがとうございました!とても参考になりました、そして視野が広がりました。

    まず、夫と赤ちゃんの関係性について余り考えが及んでいなかったことに気付かされました。

    実母が私のことを思って発言してくれているのだ、と分かるだけでも里帰り時に会話する時に 随分と捉え方が違ってくるので、コメントくださった方、ありがとうございます。

    今は核家族化しているので、どちら も同じような不安を抱えながら初めての育児に入って行くのですね。
    市役所(保健センター)のサポートなど既に調べていました、活用しようと考えています。

    我が家は姑さんが一切頼れず、義父は既に亡くなっているので同じ県に頼れる人が夫以外に居ない…と心配になっていましたが(例えば私自身が熱出して倒れたら…とか)一時預かり保育などもある様ですし、そんなに実家に頼らずとも何とかなるかな、と皆々様のコメントを拝読し勇気が湧いてきました。

    本当にありがとうございました。安産へ向けて頑張ります☆

    トピ内ID:5051273160

    ...本文を表示

    まぁ長いよね。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     里帰り期間については、ご夫婦とご両親が納得されているのなら良いのでは。

     ただし、3ヶ月という期間が長いのか?と聞かれれば、長いと思いますよ。私は里帰りせず新生児育児をしましたが、自分の子どもですから、大変でも頑張れるし、頑張るしかないのでは?

    トピ内ID:8754129785

    ...本文を表示

    受け入れ側に拒否されているのなら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    いくら夫婦で合意しようとも、お母さんに受け入れのつもりがないなら、延長は無理では?

    受け入れる方も結構気を遣うらしいですよ。
    うちの姑、自分の娘(私から見て義妹)の里帰り出産で気を遣いすぎて体調を崩してしまい、
    娘が夫の待つ自宅へ帰った直後に倒れちゃいましたから。

    トピ内ID:0399838690

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