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    義姉が義理の親のすねをかじっています。義理の親に泣きつかれました。

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    ppp
    話題

    義姉はシンママ。義理の実家に転がり込み、三人の子供を育てています。

    シンママの給料は12万。事務パートです。
    子供3人全員小学生。

    先日義母に泣かれてしまいました。
    「お金がないの、おとうさんの財産も半分をきったわ」
    と。

    3人の子供たちへかけるお金が「半端なく」赤字なのだそう。
    矯正代金(一人10万以上)、習い事一人3つなど(一つ1万以上)

    先日、私たち夫婦には「財産は残せない。すべて姉(義姉)へやるつもりだ。」
    と言われていたので、私たちは自分たちでしっかりやらなきゃと、現実的な生活をしていますが、
    義姉は、その12万の自身の給料でかなりの贅沢をしているようにしか見えないのです。

    義姉は、離婚前DV被害にあっていたようで、
    義母が「もっと給料のいい仕事に就きなさい」と言えば、
    「パニック」をおこし、暴れ泣きまくるので強く言えないそうです。

    ですが、生活はもう年収1000マンのような生活をしているので、
    義母は、私と夫の前で泣いてしまいました。

    夫は
    「うちには相続拒否したし、子供もいる。誰からも援助なしで育てているから
    そちらへお金の援助はできない」
    と言いました。

    ですが、義母は「あなた給料いいじゃない」と言うのです。

    夫は、それで「悩んでしまっているのです」
    私は、援助はやめたほうがいいと思うのですが。皆さまはどう思いますか?

    夫は給料はいいですが、お金は前妻へ全部送ってしまい。0からの結婚生活をしていました。
    夫を立てるために、そのことは義母に言えません。
    うちもうちの生活をするのに精いっぱいなのです。

    そんなに言うのなら、
    孫たちの習い事、矯正、服のランクを下げたりすればいい。
    孫たちに与えすぎの部分を控えれば5万以上は浮きます。
    私の考えは酷いのでしょうか。

    トピ内ID:1600122165

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    主続きです

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    ppp
    義姉の言い分としては、
    「習い事は皆がやっているのに、うちの子供だけやらせられないのはかわいそうだ」
    「矯正は大人になって容姿のせいで結婚できなくなると親としても困る」
    「仕事がパートなのは、子供たちが帰宅するときに家に居てあげたいから」

    実は私自身母子家庭で育ちました。二人兄弟です。
    実母もDV被害にあいました。私にも父からの暴力ありました。

    実母は離婚するにあたり、
    無職から、勉強して国家資格をとり子育ては自分で頑張ると言う人でした。
    お金の部分は自分で出していたので、その分私が学校から帰っても母は居ませんでしたが、
    祖母、祖父、弟がおりました。
    実母が家に身を寄せる理由は「お金の援助」ではなく、「留守を預けられる」と言うところに重点を置いていたのです。
    私は、自分の家庭が、他とは違うことを幼いころから知っていましたし、父がいないことでいじめにも会いました
    学校も、奨学金頼りに頑張ってきました。はやく社会人になって奨学金を返すことに専念、完済しました。
    義姉は全くの逆。「家には居たい」「お金は援助してほしい」

    トピ内ID:1600122165

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    義家はみんな見栄っ張り

    しおりをつける
    🐱
    minon
    なんで夫さん悩むんですか?前妻にお金渡したから金がない、それだけじゃないですか。
    義姉さんは昔の生活やママ友に見栄はって生活レベルが落とせない
    義母さんは自分の娘が怖くて息子にたかろうとしてる
    夫さんは母親に見栄はって今の奥様(トピ主さんね)や自分の子供を我慢させようとしている

    旦那さんの一家は見栄っ張り家系なんでしょうか。
    トピ主さんの家の子供より贅沢している義姉子供のためになぜ我慢しなきゃいけないのでしょう。夫さんが「悩んでしまっている」意味が分かりません。

    トピ内ID:1173054129

    ...本文を表示

    主です 続きです2

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    ppp
    自分は母子家庭はつらく厳しい思い出しかなかったので、
    義姉の母子家庭環境をみて、羨ましく感じているからこんな「いやな気持ち」になるのでしょうか?
    私は客観的に考えても、やはり義姉家族環境は「甘えすぎている」としか見れないのです。

    親としたら一般家庭のような生活をさせてあげたい気持ちはどこも一緒だと思います。

    だからと言って、子供達の大学のお金まで義両親に頼ろうとしている義姉の「気持ち」がいやなのです。

    夫は
    「お前の子供のころの家庭環境と似ているし、あちらは援助されているから嫉妬しているんだ」
    「財産放棄させられて、義姉に全額行ったことに嫉妬しているんだ」
    と言いますが、やはりそうなのでしょうか。

    私は心の狭い人間になってしまったのでしょうか。
    ですが、私は現実的に考えているだけなのです。

    義母が、私たちに助けを求めてくる回数がエスカレートしてきており
    夫が義姉に援助してしまいそうで怖くなってきました。
    お金は私がすべて管理しているので鍵は私持ちですが、
    援助を要請され、夫が私に「お金出せ」と言ってくるときが怖いです

    トピ内ID:1600122165

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    まあ待ちなさいな

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    mimi
    お金がないのは義母、贅沢をしているのは義姉ですね。
    義姉は何も言ってきていないのでここは「援助する条件」として
    義母に家計簿を提出させればいいのですよ。

    勿論食費や光熱費は「義母一人分」として。

    だって義姉には援助してって言われてませんから。

    援助する側の方が絶対的に立場は上なんです。
    だから食費5万と言われれば「一人なんだからそこはもっと押さえましょう」
    「何を食べているのですか?」

    と家計診断をしてあげましょう。

    義母さんが一人で生活するためのお金が本当に足りないのならば
    少しは援助してあげたらいいのではないですか?
    旦那さんの心境として、それならば「親を見捨てた」ことになりません。

    援助するならもちろん財産の管理も一括でこちらに任せてもらいましょう。
    何も開示せずに金クレという人にあげてはダメです。

    トピ内ID:5184062137

    ...本文を表示

    主です3

    しおりをつける
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    ppp

    ちなみに、私にも子供がおります。
    子供を持つ親の気持ちはわからないわけではありません。

    だからこそ・・・なのです。

    今義姉はピリピリしていて、義姉の長男に足蹴りなどの暴力をしているそうです。
    そんな相談されて

    私は義母の話を聞くだけで本当にいいのでしょうか。

    「援助はするべき?」「子供への虐待解決に協力するべき?」


    どなたかアドバイスください。

    トピ内ID:1600122165

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    きっぱりと断る

    しおりをつける
    湯けむり
    少しでも援助すれば、なんだかんだと理由をつけて増額されるだけです。

    どんなことがあっても、断り続けましょう。

    孫の習い事のランクを下げればなとと、余計なことは言わない方がいいです。

    だんだん相手のペースにはまるだけです。

    あれこれとグダグダいうことを聞いていれば、断りづらくなるだけです。

    門前払いぐらいのつもりで断りましょう。

    トピ内ID:1060099389

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
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    ちゅら
    義姉が姑に依存しその姑があなたのご主人に依存しようする。
    この親にしてこの子ありでしょ。
    まあ、あなたがたも財産は残せないと言われて初めて堅実に生活するようになったみたいだからね。
    状況が違えば義姉と同じことしていたのだろうから偉そうに語るのもどうかと思うけどね。
    入るお金がないのならでるお金を減らすそれが始めにすることなのは当たり前。
    家族の面倒を見るのは自分の生活ができて、それてもあまりあるお金があるとき。夫婦は互いをに助け合う義務があるけどさ。
    相手にする必要はないですよ。

    トピ内ID:0524747163

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    無いものですら湯水のごとく使う人が、お金が増えたらさらに使うだけでしょ。

    家族がやけどしたからと貴女方夫婦も「じゃあそれなら家族仲良く」と火に油かけて飛び込むのですか?
    普通は消そうとしますよね。

    一族で破産するつもりか?

    トピ内ID:7839552228

    ...本文を表示

    そうですね

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    勇気
    別に酷くはないと思いますよ。ただ何となくですが、あなた達夫婦も含めて全てが崩壊しそうですね。貴女の夫の前妻との離婚に貴女が絡んでいなければ、貴女もそろそろその夫見限る時期が迫っているような気がします。

    トピ内ID:8097238059

    ...本文を表示

    あなたの感覚がまとも

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    ふむ
    ついでに
    「老後は全てお姉さんとそのお子さんにみてもらって下さいね」と
    にっこり伝えましょう


    仮にご主人が援助してあげても
    あればあるだけ使ってしまうでしょう?
    意味ないです

    あなたは自分の考えをしっかり夫に伝え
    言いにくいのならこのレスがたまったらみてもらえばよいです

    夫婦で考えが固まったなら
    きちんと義母に伝えましょう

    結局甘やかしてるご両親が悪いんですよ

    トピ内ID:4338728781

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