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    ちびまま
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    主人(33)私(29)結婚歴9年で4人の子供がいます。相手は35歳でバツイチ子持ち。

    数ヶ月前から、仕事が忙しく帰りが遅い日が続きました。浮気の過去があるので「本当に会社なの?」「まだ帰ってこないの?」等キツイ事ばっかり言ってしまっていました。そんな時に優しく話しを聞いてくれてた取引先の人が相手だそうです。今までだと離婚はしたくない。もう会わない、ごめん。と言ってくれていたのに、今回は相手に気持ちがあるらしく、会わないでという言葉も聞いてもらえませんでした。夫曰く、どっちを選べばいいのかも分からない。何で会ってしまったかも分からないと言われてしまっています。私がしつこく離婚した方がいいのかな?と言ってしまい、「お前が辛そうだし、それも一つの手なのかもな」と泣きながら言われました。私にも十分責任があるのだと、今になって気付きました。
    ここ2、3日の話しで夫も追い詰められているようです。それからは責めずに笑顔で振る舞っています。
    夫の気持ちを取り戻すことは出来るのでしょうか。
    同じような体験をされた方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:2007478213

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    離婚する覚悟がないなら、責めない

    しおりをつける
    😠
    おかあさん
     私なら絶対に、責めます。そして改心しないなら離婚します。両方に慰謝料、夫には養育費と財産分与を請求します。
     なぜそんなに強気なのかというと、私は薬剤師で、今すぐにでも、仕事があり自立できるからです。
     自立できない女性たちは我慢しながら生活しないといけないのかと、悔しくなります。でも、生活できないなら、離婚しないで、許すようにしなければならないですね。ごめんなさい、帰ってきてと懇願するしか無いでしょうね。

    トピ内ID:6010874022

    ...本文を表示

    思うのですが・・

    しおりをつける
    🐶
    チー
    この時代に子供4人居る家庭てそう多くないと思うのです。経済的には非常に厳しいと思いますしね。勿論経済的な事だけではなくそれぞれを全うな大人に育てて行く事だって大変な訳です。

    そんな中、過去に浮気もあり、今度は本気?とか子供達からすれば色恋に翻弄される父親とそれを責め続け、夫の気持ちばかりに集中している母親という・・ね。

    またご主人、離婚って言ったって慰謝料、養育費だけでも半端ない金額になるのでは?特に自分の有責で離婚するんですから・・。我が子すら育てられない人が他人の子供を育てられる訳もないですしね(その女性と再婚するとは限りませんが)。

    こういう男性には淡々とお金の話をする事です。離婚となれば慰謝料請求(夫と女性に)と養育費(兄弟を二人ずつ養育するのか?など)が発生し、財産分与や両家への報告や・・と今後起こるであろう面倒で恥ずかしい事柄を話し合って行く事ですね。でないと事の重大さが分かってないのです。また主さんもフワフワしたご主人と同じレベルで女の闘いをしてはいけませんよ。

    トピ内ID:8847940834

    ...本文を表示

    取り戻す事は可能だと思います

    しおりをつける
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    かまきり
    まず経験者ではないので申し訳ないです。

    私は十分に再構築は可能だと思います。
    実際トピ主さんは経験者ですよね。
    旦那さんの浮気クセは常習性がありそうなので浮気の事は責めない方がいいです(責める事と再発防止の対策する事は別です)

    今は舞い上がっている状態なので何を言っても無駄でしょう。
    恋は盲目といいますから・・・。
    今の状態を続けながら徐々に現状を教えてあげると良いと思います。
    その現状とはトピ主さんと離婚した場合、不倫相手と幸せになれるかです。
    子供4人の養育費を払いながら生活していくのは容易ではありません。
    それに不倫相手もそんな相手と再婚するより他の男性の方と再婚した方が良いに決まっています。
    時間が経てば経つほどその現実を突きつけられる事になります。
    大丈夫です。
    いずれ戻ってはきますよ。

    ただ戻ってくるのは旦那さんだけで気持ちは元には戻りません。
    浮気した数だけ気持ちは変化しているのです。

    トピ内ID:5718457048

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    愛人
    同じような経験はありませんが、夫にとって35歳の相手は所謂「隣の芝生」ですので、夫が貴女と別れ、相手女性と同居して数年経つまでは夫の幻想は覚めません。従って夫の気持ちが今直ぐ貴女に戻る事はないと断言出来ます。相手女性と同居して数年経てば、結局家庭と言うものは誰と一緒になってもそう変わり映えはしないものだと気付きます。そうしたら他人の子供を育てる事に耐えられなくなります。じゃ~ということで貴女に復縁を申し込む事があるかも知れませんが、まぁ、4~5年後の事だと思いますよ。子供が四人もいるのなら離婚などしてはいけませんよ。たまには貴女も一人の女となって夫に接していけばいいと思います。夫が暫くの間二つの家庭を持ってもいいではありませんか。そう割り切らないと平成の夫婦はやっていられませんよ。但し、貴女も正社員で離婚しても親子十分に生活出来る経済力があれば別ですけど。

    トピ内ID:8404278135

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    💋
    あらふぃふまま
    お子さん4人もいて、離婚したら、彼が毎月、どのくらい養育費として、支払わなければいけないか?をきちっと数字で見せてあげて下さい。彼女にも慰謝料、いくら取るつもりだともね。すっごい額を要求しましょう。

    ご主人と彼女、二人とも、締め上げるくらいの数字を示すこと。

    トピ主さん、責任があるとかなんていう話、無視してください。

    トピ主さんは悪くない、4人もの子育てでてんてこ舞いの毎日でしょうから。

    浮気癖のあるご主人をこっぴどく、叱ってください。怒りの鉄拳を振り下ろすのです。
    離婚してそのシンママと一緒になっても、経済的に立ち行かない事をわからせるのです。

    頑張ってください。損得勘定を見せつけると、震え上がりますよ。

    トピ内ID:5087056357

    ...本文を表示

    4人も子がいて浮気性!

    しおりをつける
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    逆毛
    呆れて開いた口がふさがりません。
    二回やる男はこの先、十回もやります。
    相手があなたでなくてもやります。
    病気ですから。耐えられますか。
    私なら、夫と相手から慰謝料取り、財産分与もしてもらい
    養育費4人分きっちり取って、離婚します。

    貧乏人の子だくさんの浮気男じゃあ、話になりませんがね。

    トピ内ID:2790324622

    ...本文を表示

    おツラいですね

    しおりをつける
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    ナイロン
    今は、ご主人に何を言っても、やっても無駄です。
    おツラいでしょうが、お子さんもいらして、離婚の意志もないなら、知らん顔してましょう。
    優しく接したり、ごちそうを作って待ってても、疲れるだけです。
    「私にも、責任が…」なんて、思わなくて良いです。
    あなたが、どうあろうと、ご主人は浮気しちゃう人なんです。
    ちゃんと、お給料持って帰ってるなら、「良し!」としましょう。
    彼女に貢いでいたら、ガツンと言いましょう!
    心配しなくても、ご主人はそのうち彼女との付き合いに飽きます!
    必死で、取り戻さなくても、帰って来ます。
    知らん顔しつつ、ガツンと行くとこは行って。
    あなたは、どっしり構えていれば良いのです。
    正直、10年もすれば、ご主人のことなんて、どうでも良くなりますよ。
    その時、あなたが、どうあるか?です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5556727440

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    momo
    お子さん4人いますよね、

    離婚も一つの手? 本当に思慮の足りない男ですね

    子供は奥さんが引き取って 自分は独身に戻る気満々ですね

    一番いい方法は 「子供4人引き取って下さい」と脅かすことです

    「私はとてもじゃないけど 一人じゃ4人も育てられない」と言って見てください

    そしたら 間違いなく 相手の女性も逃げるはず!

    か! とぴ主さんプチ家出してみてください

    旦那さんを困らせること!

    4人の子供も居て、一人で育てる大変さを分からせるためです!

    トピ内ID:3804199883

    ...本文を表示

    本気の浮気

    しおりをつける
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    くま
    キツ過ぎるトピ主さんからの逃避としての浮気だったように感じるよ。
    男性にしてみれば、あくまで浮気なので帰る場所はあったんだよね。
    もちろん浮気は良くないけど。

    ご主人は結婚を継続するつもりだったと思う。
    だけど、トピ主さんからの再三の「離婚」というキーワードを使った責めが男性の中での離婚をイメージさせるきっかけになってしまったのだろう。

    男性の心境としては離婚による様々な影響やダメージを想像して自分の中で折り合いがつけは離婚できると感じている。
    今は子供のことと離婚後のトピ主さんのことを考えているんだろう。
    だから離婚の話が具体的になり、彼の中で納得できれば離婚になるよ。

    きっかけを作ったのは浮気をしたご主人だけど時計の針を進ませたのはトピ主さん。
    だから多分離婚は避けられないと思う。
    仮に今回は離婚しなくても、お子さんたちが大きくなった段階で離婚するんじゃないかな。

    夫婦ってね元通りにはならないんだよ。
    溝が出来たら溝を持ったまま新たな関係を作ることになる。
    それが出来ない夫婦はお別れになるよ。

    トピ内ID:7372651408

    ...本文を表示

    はぁ?!

    しおりをつける
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    チェシャ猫
    離婚もひとつの手?! 

    4人のお子さんはどうするつもりなんだろ、その発言。

    まだ、ご主人は不倫でぼけた頭のままだね。

    現実に戻ってないのでいつまでたってもまともな会話になりませんよ。

    泣きながら~って、ご主人のナルシストな行動に同情したりして(主さんもすっかりサレラリになってるのかも)・・・。

    気持ち取り戻すのは、相手の女性がそばにいる限り無理でしょ。

    いくら主が笑顔で優しく接しても無駄。

    発覚したのに、ご主人が相手と別れないことがそれを証明してると思います。

    お子さん(現実問題)としばらくご主人だけで生活させれば?

    どれだけ自分が(主さんに)甘えてきたのか身に染みるだろうし。

    相手女性と会う時間も作れないでしょ。

    もしくは、相手女性に証拠突きつけてきちんと慰謝料請求する。

    不倫してる二人に主さんが合わせる必要も義理もないと思います。

    主導権は妻にあるんだと、冷静に対応するべき。

    決して、振り回されないように~。

    トピ内ID:6892044332

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