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    学生時代から親の介助をし、独身のまま35歳

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    睦月
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    20代の学生時代から母の介助をし、非正規、独身のままで来た35歳女性です。

    20代は母の介助と、非正規ながらもフルタイムで働けるように必死でした。

    30代に入って、ようやく少し落ち着き、男性と付き合いたい、結婚したい、子供を生んで自分の家庭を作りたいと思うようになり、社会人サークルの飲み会、御見合いパーティに参加してきました。

    男性からのアプローチもありましたが、タイプでなかったり、自分が気に入った男性がいて、アプローチしても上手くいかなかったり、既婚者だったりでなかなか上手くいかず…。

    9月に初めて彼氏ができたものの、彼が転職癖があり、ついには起業するというドリーマーだったため、話し合い、別れることに。
    かなり意気消沈しました。

    気を取りなおし、婚活を再開しようとした矢先に母が体調を崩し、飲み会、外出等も断るか、後味悪く無理を通す日々で、パーティどころか予定もほぼ入れられません。

    父は朝早くに家をでて、日付が変わる前に帰宅するため、あてにできず。もちろん母は大事ですが、正直、甘えているなとおもうことも多々あります。
    体調を崩したら、じっとして治まるのをまつしかないのですが、仕事が終わったら早く帰って来い、こんな具合が悪い母をおいていくのかと当り散らします。

    また20代のように母の介助で、人付き合いが悪くなり疎遠になる、結婚も縁遠くなる、仕事も不安に思って悶々とすること確実です。
    仕事、結婚、介護、にっちもさっちも行かなくなって、途方にくれています。
    情けないですね。

    いまある仕事を任期まで全うして、その後に考える、母の様子を見て、徐々に予定を入れていく、のがいいのだろうなと思いつつ、割り切れない思いがあります。

    読者の皆様、とりとめのない駄文で申し訳ありません。

    トピ内ID:5630273837

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    色々と事情もあるのでしょうが

    しおりをつける
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    なこ
    ご両親も、大学には行かせておいて(?)
    「介助さえすれば、仕事は何でもいい」だったのでしょうか。
    トピ主さんに大手企業&正規雇用で働いてもらえば、世帯収入も安定して、
    その分、介助は人にお願い出来て、トピ主さんも自由時間が確保出来たのに。

    今更過去の選択をあれこれ言っても仕方有りませんが
    この先の事ならまだ変えられますし、トピ主さん、お家を出ては?

    介助はお父さん負担で人を雇えば良いと思うし
    今のままお母さんの言いなりになっていても、共倒れな気がします。

    トピ主さんが結婚より何より母の面倒を見ていたい、と言うなら
    それはひとつの生き方で、外野が何か言う事では有りませんが
    トピ文からは「母のせいで…」という思いの方が強く伝わってきます。

    自分の望むものを手に入れたいなら、批難され罵られ嫌われても
    自分の意志で物事を選ばなくてはいけない、と思います。

    もう精一杯、ただ吐き出したかっただけ、という雰囲気も感じますが
    今何かアクションを起こさないと、このままになりそうですし。

    トピ内ID:4617994850

    ...本文を表示

    もうそろそろ自分のこと大事にしようよ

    しおりをつける
    💔
    >体調を崩したら、じっとして治まるのをまつしかないのですが

    そういう状態だったら 自分の好きなことしたほうがいい。
    あなたが潰されてしまうよ。

    つきっきりで介護が必要なわけじゃないのだから、可哀想だけれどお母さんを少し突っぱねましょう。
    いつまでも自分の思い通りに動くと思ってますよお母さん。

    そこを少し崩しましょう。

    主さんは とても優しい方なんだと思います。
    でもその優しさが お母さんの甘えを引き出しているんです。

    命に関わることじゃなければ 少し距離置きましょうよ。
    両親が亡くなって貴女に残るものは何?
    自分の人生もう少し大事にしていいよ。

    お母さんと喧嘩になってもいいじゃない。
    今までずっと 言葉悪いけど犠牲になってきたんだもの。

    私はあなたがもっと自分の幸せに貪欲になってもらいたいと そう思います。

    トピ内ID:9824604217

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
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    はなこ
    若い時から大変でしたね。 主さん 一人っ子ですか?
    だとしたらお一人で何もかも背負い 不安と孤独で押しつぶされそうになりませんでしたか?
    お母様 生死をさまようような病でなければ 心を鬼にして少し離れてみてはいかがでしょう?
    あなたがいて当然、とお母様も甘えすぎですよね。
    介護保険を使って ヘルパーなど頼んだり 行政に相談に行ってみては?
    あなたの人生 楽しむ権利もあるんです、つぶされませんように願ってます。
    何もアドバイスできないけど、読んでたら励ましたくなりでてきました。
    元気出してね。 良い人に巡り合えますように!

    トピ内ID:4237582191

    ...本文を表示

    独立するしかありません

    しおりをつける
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    いつか
     トピ主が非正規雇用なのは、介助のせいですか。それとも、違うのですか。
    非正規雇用は、どうしても収入が不安定で低めです。正社員になるべきだと思います。

     母親は、それなりに幸せに、父親と結婚して夫婦になったのでしょう? だから、トピ主が生まれたのですよね。母親がトピ主の今の年齢のときにはもうトピ主は生まれていたのではないですか。出産が女の幸せと決めつけてはいけませんが、少なくとも母親はそれを幸せとして経験してきたのではないのですか。

     トピ主がそういう人並みの幸せを求めてはいけないのですか? 親がその邪魔をしていいのでしょうか。

     妻の不調は、夫が面倒見るしかないのです。

     トピ主は自分の幸せを実現することが、最大の、そして最低限の親孝行です。はっきり言います。母親の面倒なんか、一切見なくていいのです。

     結婚してもいいし、愛せる人が現れず独身のままだとしても、トピ主が自分の力で一生生活していくことが大事だし、それしかないでしょ。たぶんトピ主の母親は、父親と共に、トピ主が独立すると、「見捨てるのか」と言うのでしょうけど、親は子供の自立の足手まといになっては絶対にいけません。

    トピ内ID:7105084509

    ...本文を表示

    あなたは十分頑張ってるよ

    しおりをつける
    😢
    夏蜜柑
    もう、ね。自分を優先してもいいと思うよ。
    自分の子供が欲しいのなら、なおさらではありませんか?
    割り切って、介護サービスの利用を始めましょうよ。

    一人で介護しながらのフルタイムなんて (絶句)
    頑張りすぎです。情けないと思わないでください。

    トピ内ID:2074559518

    ...本文を表示

    次の仕事は遠方にして

    しおりをつける
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    ヒヤシンス
    ご実家を出ましょう。
    そのままだと食いつぶされますよ。
    誰に…って、わかっているでしょう。
    それでもかまわないのなら、そのまま「落ち着くまで」お待ちください。
    落ち着くことなんてないと思いますけどね。

    婚活は二の次になっても仕方ありません。
    面倒な親族がいると結婚が遠くなるのは男女とも同じですから、先にそちらに決着をつけましょう。

    敵と味方の区別のつけたかですが、トピ主さんの場合、実家に残るべきだと言う人は敵、早く家を出ろと言ってくれる人が味方です。
    多分ね。

    トピ内ID:1205882682

    ...本文を表示

    介護ではなく看護ですよね?

    しおりをつける
    💋
    あらふぃふ
    それは看護だと思いますけど。

    お母様の依存が若いあなたの将来を奪っていますね。

    あなたの仕事、結婚を優先させましょう。お母様は病気なら、夫の協力を仰ぐべきでは?妻が病気なのだから、まず、夫が率先してやるべきでしょう。
    お手伝いさんをやとうとかお金で解決できることはお金でしましょう。

    あなたにはあなたの人生があります。独り立ちしていかないといけませんから。頑張ってください。

    トピ内ID:1851392335

    ...本文を表示

    頑張ってらっしゃいますね

    しおりをつける
    😨
    七味唐辛子
    気持ち、よくわかりますよ。
    トピ主さんと似た状況の友人がいます。
    友人は真面目で頑張りやさん、周囲に愚痴ったりしない人で、私を含めて周りの者は、友人がどんどん追い込まれていたのに気付けませんでした。
    現在は、精神面で不安定な母親と実家で二人暮らし。仕事は忙しく、たまの休みは母親の相手。父親は亡くなり、兄弟はそれぞれ早くに結婚してそれっきり。

    トピ主さん、家の犠牲になる前に、どうか、自分の幸せを見つけてください。
    30代なら、まだ間に合います。
    お母様のことは、お父様とよく話し合ってください。トピ主さん一人が背負うべき問題ではないのですよ!

    トピ主さんはトピ主さんの幸せを掴んで欲しい。

    婚活も条件の幅を広げて、あきらめずにトライしてみて。

    トピ内ID:0459236519

    ...本文を表示

    このままの生活を維持するしかない

    しおりをつける
    🐴
    うま
    少し厳しいこと書きます。

    結婚できないのは自分のおかれた環境が悪いとお考えですか?
    トピを見る限りそうは思えません。
    介護については大変だと感じますが、結婚できないのはトピ主さんご自身の問題です。
    恐らく介護の問題が無くても結果は変わらないと思います。

    結局、トピ主さんにはタイプで無い男性からのアプローチしかなく、そして自分の好みの男性には見向きもされなかった。
    残念ですがこれがすべてです。

    35歳という年齢から結婚が非常に厳しい現実と今後のことを考えてお仕事を頑張っていくしかありません。
    誰しも自分の置かれた環境の中で最大限に頑張るしかないです。

    その意味ではトピ主さんの今の状況の中で出来ることをしていくしかありません。

    ちなみに現在お付き合いをされている男性や意中の男性はいないようですが、何故結婚したいのでしょうか。
    他の女性と同じく、ご自身の将来の不安を解消するために結婚という制度を利用するということですか?

    トピ内ID:6180605136

    ...本文を表示

    このままではいけません

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    女性の35歳は決断の時です。

    今を逃すと結婚できる可能性は限りなくゼロになります。

    とくにあなたのような家庭環境では。

    とにかく、今、この時期を絶対に無駄にしてはいけません。

    結婚相談所に登録しましょう。

    お母様の事はとりあえず、考えないことです。

    お母さまの事は将来、行政に相談することもできます。

    でも、あなたの結婚は、行政に相談して解決しません。

    今、「あなた自身が決断して動く」ことでしか解決しません。

    それに、あなたに夫という家族ができれば、あなたの親の事は相談もできるし

    将来の夫は力になってくれます。

    親の事はひとまずおいて、婚活に全力を注ぎましょう。

    トピ内ID:9051036159

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