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    これはDV(言葉の暴力)なのか?

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    マフィー
    ヘルス
    もうじき結婚する33歳女性です。
    彼と同棲をして1年がたち、結婚式の準備で口論が最近多くなってきました。
    最近の彼からは「怒り」しか感じられず、歩み寄ろうにも話になりません。
    その中で数々の暴言を吐かれてきました。
    「息がくさい」と露骨に言われ、たびたび喧嘩になると「謝れ」「お前の発言は火に油を注いでいるだけ、このままだと大変なことになるぞ」と脅され、「お前、テメェ」呼ばわり。旅行前に喧嘩した時は出発の時間が迫っているにもかかわらず「もう帰ってこなくていいから、鍵置いていけ」と。「お前とはやっていけない」「結婚式は中止にしよう」なんて言葉はもう何回言われたことかわかりません。
    彼は自分のことは棚に上げ、言葉巧みに私を攻めたててきます。
    もう、身体も心も慣れてしまったせいか、涙一つでなくなりました。
    でも、メールや電話で喧嘩になると、言葉巧みに攻めたてられ、手が震えたり、言葉がうまく出なくなってどもってしまいます。
    「お前に今、強烈に失望している」と。。

    これって、DVに当たるのでしょうか??

    トピ内ID:7424472530

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    DVじゃないって言われたら我慢するの?

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    トリム
    トピ主さんプライドないの?

    そんな事言われても結婚してほしいの?

    年齢的に目の前の結婚にしがみつきたいのかもしれないけど。

    「こんな事言う人と結婚するくらいなら、独身でいる方がいいわ。」って思わないなら、我慢するしかないね。

    自分の感情は殺して、100%相手の言いなりになって怒らせないようにがんばるしかないんじゃない?

    その人と結婚しても、絶対に幸せな結婚生活にはならないと断言出来るけど、それでも結婚したいか良~く考えたら?

    トピ内ID:5662917176

    ...本文を表示

    本質、一時的なもの、DV男育成中

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > 手が震えたり、言葉がうまく出なくなってどもってしまいます

    このような「症状」が出ているのですから、モラハラを超えてDV被害を受けていると思います。

    お勧めは彼との結婚を思いとどまることになります。
    少なくとも延期はしたほうが良いでしょう。

    (男性にとって)楽しかった同棲生活が終わり、責任の増える結婚生活へのプレッシャーから逃げ出したい欲求に駆られての一時的な行動なのかもしれません。

    この場合は妊娠・出産などの責任の増大期にも同様の事象が再発することになります。

    婚約の成立により彼のDV本質が見えてきたのかもしれません。

    どちらにしても今この時期に手を打たないと、トピ主さんをサンドバッグにしても反撃されないということを彼は覚えてしまいます。DV男の育成が完了してしまいますよ。

    彼との会話を録音し、彼からの婚約解消と取れる言葉が録音出来たらすぐにでも「では結婚は無しにしましょう」と切り替えしてさっさと逃げるか、彼の反省を促して時期をずらせて関係性の再構築に取り組むのが良いと思います。

    トピ内ID:5072160213

    ...本文を表示

    考え直しては?

    しおりをつける
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    26才
    26歳です。25歳で結婚しました。
    私も結婚式前は式のことや新居のことでたくさんもめました。
    しかし、旦那さんは真剣に向き合ってくれる人でした。

    もめ事もありましたが、一緒に乗り越えて式を迎えることができました。

    トピ主さんのもうすぐ旦那さんになる方は、けんかの度を越えた発言をしているようにも思いました。

    30歳を超えられてもしかしたら主さんも今回を逃したら...という不安があるかもしれません。ですがもし私が主さんの立場なら、結婚を考え直します。

    私は亭主関白とかではなく、夫婦の対等な立場をつくりたいので。

    応援しています。

    トピ内ID:0262153686

    ...本文を表示

    DVだろうが無かろうが。。

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    ちゃこ
    結婚したらもっと頻度は増し、増長されると思います。
    私なら、結婚しません。

    トピ内ID:6934466087

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    冷静に

    しおりをつける
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    煮込み
    同年代です。
    無理しなくていいと思います。それはDVですよね。
    結婚式の準備では私ももめにもめ、半年ほど前に結婚式をしましたが、多分もうすぐ離婚します。
    結婚式の準備は男性には苦痛らしいので、そのような追い詰められた状況で本性が出るのだと思います。
    私もひどい状況でした。結婚式後、うまくいくときもありましたが、そうした本性の部分はだんだん隠せなくなるもので、つらい結婚生活でした。
    お金も無くなり、結婚式で祝福してくれた人々には後ろめたさが残り、さんざんです。
    言葉の暴力は治らないと思います。お互いもっと優しい、芯のある人を探しませんか。

    トピ内ID:3094184331

    ...本文を表示

    結婚を考え直すこと出来ませんか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    もう遅いと思っておいでだと思いますが、
    その結婚は思いとどまられた方が良いかと思います。

    DVに当たるかどうかという問題ではなく、
    もしDVでないと言われたら諦めて
    ずっと罵倒される生活を送るのですか?

    「もう帰ってこなくていいから、鍵置いていけ」
    「お前とはやっていけない」
    「結婚式は中止にしよう」

    こう言う男性は結婚してもこう言います。
    喧嘩するたび何十回何百何千何万…。
    人生80年生きるとすれば後50年同じ事を言われて過ごしますか?

    例え結婚式の前日でも遅くはありません。
    主様もご両親も恥をかくでしょう。
    キャンセル料も招待客の連絡も大変でしょう。
    でも何年も我慢してから離婚になるよりは良いと思われませんか?

    しばらくはご実家に帰られてこれからの人生を
    見つめなおしても宜しいのはないでしょうか?

    例えあなたが専業主婦になったとしても
    基本は夫婦は平等のはずです。
    彼氏さんの発言は一方的過ぎます。

    彼氏さんもちょっと頭を冷やす時間が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0730792182

    ...本文を表示

    結婚はやめた方がいいかもしれません。

    しおりをつける
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    あるまじろ
    主さんにも悪い部分はもちろんあるとは思います。
    ですが、何にしろ一方的に責めたてるような方と結婚して我慢できますか?

    今後子供の事や些細な事での喧嘩
    彼氏さんが原因での喧嘩でも

    主さんが一方的に責められる事に耐えられるでしょうか。

    私の旦那は絶対自分から謝りませんし
    旦那が原因での喧嘩も結局私が謝ります。

    主さんの彼が私の旦那と同じような感じなのかは分かりませんが
    それにこれから死ぬまで耐える自信がないのなら結婚は無理でしょう。

    彼氏さんがそれをやめるといっても
    最初だけで結局は元に戻ると思うので
    気をつけてください。

    トピ内ID:9340320653

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    DVの定義よりも自分の気持ち

    しおりをつける
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    素子
    DVとは、配偶者等親密な関係にあるパートナーからの暴力のことで、
    1.身体的暴力
    2.精神的暴力
    3.性的暴力
    4.経済的暴力
    に分類されます。
    トピ主の場合は2の精神的暴力の被害者に該当します。

    ただ、DVに該当するから結婚をやめる、DVに該当しないから結婚する、ってのはおかしいですよね?
    まず、自分の気持ちを大切にしてください。

    >もう、身体も心も慣れてしまったせいか、涙一つでなくなりました。
    >でも、メールや電話で喧嘩になると、言葉巧みに攻めたてられ、手が震えたり、言葉がうまく出なくなってどもってしまいます。

    この状態を見る限り、とても幸福な状況とは思えませんが・・・不幸中の幸いでまだ結婚前ですから、どうぞ慎重に考えてください。

    トピ内ID:5658912419

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    わかっているじゃないですか

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    のり
    自分がしたことと、それに対する彼の言葉と行動をつとめて冷静に書き留めておくといいです。あなたの頭の中にだけに入れておくと、そのうち麻痺が進みます。
    お日様の下にさらしましょう。隠して何を守りますか?あっけらかんと親しい人に話して、ストレートにどう思うか聞いてみましょう。

    その我慢は、はっきり申し上げますが、無駄ですよ。
    一生を、暴言夫に捧げて生きていくのかな?
    結婚して子供生まれれば変わるかもとか期待しているなら、その期待はだいぶ楽観的だと、未来のあなたである私にはわかります

    あなたは過去の私に似ている
    私は夫のそういう部分を何十年も、周囲に隠し続けました。
    話したってどうにもならないと思い込んでいたし、いつか変わってくれると信じたかった。大甘ですね 今思えば

    そこから離れるも離れないも、その選択を最終的にできるのは、この世であなたひとりだけですよ。

    辛さを飲み込んで、黙り込んではだめです。嫌だと思うことは嫌だと言いましょう。それで終わる縁なら、もともとなかったものなのではないかな

    その不安や恐怖に耐え続けても手に入れたい幸せというものの正体を、もう一度よく考えてね

    トピ内ID:5717151729

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    そんな人と結婚するんですか?

    しおりをつける
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    50代
    ここで「その程度ならDVじゃないよ」と言われたら、このまま結婚しようと思ってるのでしょうか?
    それとも「それはDVだよ」と言われたら、結婚を止めるの?
    主さんは今でもそんな状態なのに、これからの長い一生をどうしたいのでしょうか?

    トピ内ID:6173434851

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