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    祖父母が大嫌い、憎いんです。でも…

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    😠
    ゆり
    ひと
    21歳のゆりと申します。私は昔から父方の祖父母が大嫌いです。なぜなら私の母親に何十年にも渡って酷い言動をとってきたからです。
    それはそれは、ここで書いたらキリがないくらいにひどいものです。
    明らかに悪意を持って嫁である母に対して接しているということがわかるため、私は実の祖父母であるにも関わらず、敬語で今まで接してきました。
    私の母は何を言われても逆らうタイプではなく、祖父母に対して楯つくような真似は一切しないような人です。気の利くタイプでもあると思います。
    それにもかかわらず、何が不足で気に入らないのか、祖父母は母親に心無い言動ばかりとるのです。
    そのストレスのせいで母は病気を患ってしまい、私は恨んではいけないと思いつつも、祖父母のことを心底憎んでいます。
    一年前に父(祖父母の息子)が他界し一周忌が目前に迫っている今、祖母がわざと母に腹を立たせるような嫌味の電話をかけてきました。
    かねてより我慢に我慢を重ねてきた母でしたが、ついに堪忍袋の緒が切れて祖母に対して電話口で怒りを爆発させました。
    その後、罰が悪いと思ったのか「一周忌の法要は欠席する」との連絡が。実の息子の大事な一周忌に行けなくなるような状況を自ら作るなんて本当に
    愚かな人間だと、憤りを感じるとともに呆れて物も言えないという感じです。
    この祖父母のせいで、今まで生前の父と母が何度離婚話をしてきたのか、数え切れないほどです。
    母をいっぱい泣かせて、病気になるまで精神を追い詰めて。恨んだり憎んだりすることはいけない、もう21歳にもなるのだから感情的にならずに理性的に
    ならなければならないと思っても、どうしてもできないんです。孫である私にも嫌な言葉を浴びせてきたことがあるからだとも思います。
    でも、できることなら人を恨んで生きることはしたくないんです。私は祖父母についてどのように感情の折り合いをつければよいでしょうか?

    トピ内ID:5702898778

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    疎遠でOK

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    blank
    るる
    疎遠でいいです。今後一切関わらない。これに尽きるかと。
    エール押していきます。

    トピ内ID:7843415550

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    身内だと思うから辛い

    しおりをつける
    blank
    danbo
    赤の他人が性格が悪くてどーしようもない人だったとしてもこれほど気にならないでしょう。

    母方の祖父母や
    よそ様の優しい祖父母を基準に考えるから父方の祖父母が憎たらしく感じるのです。

    最悪の人達に心の平穏をかき乱されるのは苦痛でしょう。
    ここは自分が腹が立つ、イライラするのは置いておいて お母様のことを守ることに専念しましょう。お母様はあなたが思う以上に積年の恨みをため込んでいます。
    もうすでに、そのストレスはお母さんを病気にさせているのであるから、これからは祖父母の対応はあなたが一切引き受け事務的に済ませると良いですよ。
    これから続く法要やあなたの結婚式などに声を掛けなければ あちらが何を言うかわかりません。 こちらは冷静に、事務的に形式上のお付き合いをあなたが受け持ちましょう。
    でないと、お父様が亡くなってから態度を変えた悪い嫁だと言いふらしかねません。

    大変かとは思いますが、
    適当に流すすべを身につけましょう、相手もこちらがいちいち反論するからその気になってくるのです。大変だろうけれど、冷静に冷静に。

    トピ内ID:5199944134

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    貴女は優しいのね。

    しおりをつける
    blank
    あいな
    ちゃんと母の事も、お祖父ちゃん お婆ちゃんの事も考えてる。 何で?って気持ちばかり、エンドレスに脳内を駆け巡ってると思います。 少しだけ、お祖父ちゃん お婆ちゃんを諭す?一歩引いてあげて的位は、言ってあげれる雰囲気ですか? お母さんの味方で居てあげて下さいね。かつて、私もそんな位置に居ました37歳です。 今は、長男の嫁 お母様みたいな位置でした12年前までは……

    トピ内ID:6091175214

    ...本文を表示

    分からせるのが先

    しおりをつける
    blank
    emiko
    そんな人間、憎まれて当然ですよ。

    まず始めに
    孫が、祖父母が嫌ってる事を
    本人達に自覚させましょう。

    あなたの気持ちに相手が気付いたら
    次は、無関心が一番です。

    あなたの世界から
    彼らには出ていってもらいましょう

    トピ内ID:7839440686

    ...本文を表示

    感情は理性では割り切れない

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お母様はいつもそばにいるので、どうしても祖父母よりお母様を身近に感じるのは、人として当たり前のことです。お母様にひどいことばかり言う祖父母が憎い。多分そうでしょう。

    でも、実際にお母様と祖父母の間に何があるのかは、あなたには分かりません。お母様だってすべてをあなたに話しているとは限りません。

    21歳なら、まだピンと来ないかもしれませんが、あなたも結婚して、義理の両親が出来ればそういうこともあるかもしれません。祖父母を憎い憎いと思い続けるのはつらいですが、全部水に流すのも無理でしょう。

    折り合いをつけるのは難しそうですね。別に理性的にならなくてもいいんじゃないですか。人間の感情とは理性では割り切れないものだと思います。

    トピ内ID:9221235641

    ...本文を表示

    そのお気持ち、よくわかります。

    しおりをつける
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    momo
    うちは、父母、祖父母、曾祖母、わたしと弟の7人家族でした。
    曾祖母が亡くなるまでは、祖母と曾祖母は喧嘩ばかり。
    そして、祖母は母を嫁いびり。孫のわたしには過干渉。
    祖母はいったい何がしたいのか?と、ずっと思って来ました。

    祖母は感情の起伏が激しく、気に入らないことがあるとものすごい形相で、
    泣きわめきました。わたしは、そんな祖母が嫌で嫌で仕方がありませんでした。

    ですから、結婚して家を出た時は、本当に自由になった気がしました。

    そんな祖母も今はもうおりません。
    40年同居して、最後を看取った母はすごいと思います。

    結局わたしは、最後まで祖母を好きにはなれませんでした。
    いいところが全くなかったわけではないですが、
    今思い出してもいいことが1割、悪いことが9割といった感じです。

    今でも祖母がどうしたかったのかがわかりません。
    家族をただ単に服従させたかったのでしょうか?
    結果、家族からも愛されず、寂しい人生だったのではないでしょうか?
    そして、そんな風にしか生きられなかった祖母が哀れにも思います。

    トピ内ID:5613206161

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    自分の心のままでいいですよ

    しおりをつける
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    芝桜
    大嫌いでも憎んでもいいではないでしょう。お母さんにはそのトピ主さんの気持ちを伝えてやってください。「つらかったね。お母さんの気持ちはとてもよくわかる。」って。そう言ってもらえれば癒されます。

    私の身内の体験談なのですが、やはりかなり姑に生前いびられてお母さんのようにじっと耐えて従順な嫁だった人です。
    その姑が亡くなって夢枕に立ち「いろいろごめんなさい」と詫びを言ったそうです。

    生きているときにはわからなくても死んでからわかり真実のごめんなさいを言うのだなと思いました。

    トピ内ID:9861615154

    ...本文を表示

    近づかない

    しおりをつける
    blank
    おばば
    自分の息子の一回忌に参加しないと言ってるのは
    憎い嫁であるあなたの母親が「この前のことは私が悪かったです。一回忌にぜひいらしてくだい。」と言わせたいからです。

    21歳になったんだからそのくらいのことは想像しましょうね。
    あなたの父の母はそうやってあなたのお母様を生涯自分の支配下、何を言ってもペコペコする人間だと確認したいのです。

    そんな人に来てほしいのですか?
    自分の息子が先に死んだのです。普通なら自分の代わりに法事をしてくれる嫁に感謝するものです。
    それができないなら祖母は祖母宅で法事をするでしょうからあなたは何も悩まなくていいのです。

    お母様はようやく姑からのイジメから解放され、自身の手で夫の法事をするのです。

    あなたのこころの持ちようは「お母さん長い間苦しんだけど平穏な日がきて良かったね。」と思えばいいのです。
    「これから私が母親孝行するからね」とお母様に言えばいいのです。

    祖母に対しての気持ちはしばらく保留として会うのも考えるのもやめましょう。

    どうぞお母様に優しくしてあげてください。

    トピ内ID:5303953866

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    レスします

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    うちも毒祖母
    レベルの低い人間の相手はやめました、って心の中で唱えて、のらりくらりとやり過ごしては?
    私もそうしてます。内心今すぐ包丁出したいくらい憎んでますけどね。

    うちのも、ものすごい毒祖母にして糞姑。嫁である母をひどくいびるので、私も結婚相手の親とは絶対に同居も近居もしたくないって思っている感じです。(われわれ孫世代も悪影響うけますよね~)
    私、子供がいるんですけど、そんな毒祖母には、自分の可愛い子どもなんて絶対にあわせたくない。でも、実家へ帰らないと母が寂しがるから、仕方なく帰ってます。早く!お迎え早く!って帰るたび思ってます(笑)
    私も数えきれないくらいいろいろされてきました。
    ああいう馬鹿な婆は、気に入らないことは全部嫁いびりに転嫁しますから、私たちはとにかく、ぐっとこらえて「早くお迎え来い」って唱えるしかないですよ、母を守るためには。

    トピ内ID:6781585175

    ...本文を表示

    辛いよね。

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    お母様が祖父母さんから苛め抜かれる姿をまのあたりにしながら子ども時代を過ごしてきて、ほんとに辛かったこととお察しします。

    昭和の時代の古い舅姑価値観では、嫁は言いなりになる存在、跡取り息子と同居して自分の老後は嫁にみさせる。あなたのお父様もそういう価値観の親に対して従うように育てられたのでしょう。

    妻が精神を病むほど自分の親から苛め抜かれている時、お父様は何をしていたんでしょうか?妻の為に親を捨てて家を出る位のことできなかったのでしょうか?亡くなってしまった方を責めても仕方ないですが、他人の私は単純にそう思います。

    お父様が亡くなった事でお母様は舅姑と法律上の縁は切れます。早すぎるお父様の死はお母様を解放させてあげるためだったとも考えられなくもないです。

    祖父母が大嫌い、憎いという気持ち、それを消すって無理でしょ?無理に消そうとするから苦しいんですよ。

    祖父母が大嫌いで憎いと思っている自分をまず認めてあげることです。嫌いなものは嫌いでいいの。そう思う自分を許してあげればいい。徹底的に自分を許してあげると気持ちはずいぶん楽になると思います。

    トピ内ID:5960094633

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