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    親への恩返しはどこまでが子の責務でしょうか

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    ゆうこ
    ひと
    私は結婚5年目、会社員で妊娠中の女性34歳で、夫と二人暮らしです。
    父は会社員で65歳、母は8年前に病死しました。私は一人っ子です。
    実家のローンは完済済みで、隣県です。

    数年前(母の死後)、父が出会い系にどっぷりハマっているのを見つけてしまい、
    話し合いの結果「やめる、嫌な思いをさせて悪かった」という言葉をもらいました。

    今年、父から「銀行のカードを全部なくして生活費が下ろせず困っている」と連絡があり、多めに10万貸しました。
    返済期限の話は出ませんでしたが、お金に厳しい親だったので心配していませんでした。
    しかし1ヶ月過ぎても返済はありませんでした。
    その間、私達夫婦を観劇に誘い「今はお金ないから料金出しておいて。生活費の追加も頼む」と電話があり、
    順番が違う、不妊治療でうちもお金はない、いつ返すのかと聞くと、不機嫌になり電話を切られました。
    同様の件が何度かありました。

    その後「カード再発行したが預金が全部下ろされていた」と連絡がありました。
    何度か詳細を聞くうちに「カード紛失は事実だが、税金等支払いが多くて嘘も方便で下ろされた事にした」と言われました。

    返済の連絡は無視されるので直接実家へ行き、返済期限を明記した借用書を書いてもらい、後に返済されました。
    この借用書はチラシの裏紙でしたが、端っこに父親の字で電話番号が書いてあり、調べた所、以前とは別の出会い系の電話番号でした。

    なにか、親とは思えなくなって、私からの連絡を断ちました。
    しかし、私はたくさんの習い事・高い私学の学費を出してもらった恩があります。
    たとえ浪費が原因でも援助するのが子の責務ではないか、
    それを放棄したい自分は非道なのではと思い、悩んでいます。
    妊娠したことも報告していません。

    子はどの程度まで親への恩返しが責務だと思われますか?
    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:7521044430

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    援助の域ではない

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お父様への援助は「恩返し」の域ではないと思います。冷たいようでも、無理に援助することないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8226607669

    ...本文を表示

    親子だからこそお金にはシビアに

    しおりをつける
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    みかん
    たぶん、お父さんの本質はお金にだらしないんでしょう。
    お母さんがお金に厳しくシビアに、していたからこそ保てた家庭だったんだと思います。

    お金にはシビアにしたほうが、お父さんのためでしょうね。

    トピ内ID:8774822714

    ...本文を表示

    恩返し、というより、心配になりませんか?

    しおりをつける
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    あらま
    お父さんは毒親というわけでもなかったわけですよね。

    お母様が亡くなって、今まで家のことをあまりしていなかった影響(?)で、ポカをやられているみたいですが、一度家事についていろいろ聞いてみて、おかしいところがあったら、教えてあげたらいかがでしょうか?

    悪気があるとか、お金を無心しているとか、ではなく、要領が悪いんじゃないかと。

    私も母を亡くした父が80代で一人暮らしをしていますが、もともと一人でもちゃんとできる人ですが、恩返しをどこまでするのが責務とか言うより、一人で大丈夫かな?という気持ちの方が先にたつんですが。

    してもらったから、どこまで返したらいいのか?
    と、人に聞くまでもないと思いますが。

    トピ内ID:3219709310

    ...本文を表示

    恩返しかあ・・

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    シナモンベーグル
    私は親に「迷惑をかけないこと」「心配させないこと」「幸せになること」が恩返しだと思っています。
    私の兄弟が親に心配をかけて親が泣いていたのを見たからです。

    そりゃ高い学費をだしてもらったのはありがたく感じますよね。
    でも自分も親になってみて思うんですけど、子供は産んでくれなんて頼んでないですよ。
    私が子供が欲しくて勝手に産んだんです。だから子供に恩を感じろなんて微塵も思わない。
    私の親に対しても産んだんだから当たり前でしょ、と思います。
    産まない選択もできたんだから。
    でもちゃんと感謝の気持ちは持っています。

    そして子供には大人になって自分の力で生きていく力や幸せをつかんでほしい。
    そうなってくれるのが一番の恩返しです。私にとって。
    間違ってもお金の無心なんかしたくありません。
    でもまあ、親が慎ましく暮らしていてもお金に困っているなら考えます。
    トピ主さんの場合のようでしたら無視ですね、私は。

    トピ内ID:4975151889

    ...本文を表示

    レスします

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    なっちゃん
    恩返しは金額ではありません。

    自分でこれで十分だと思うことで構いません。

    札束を用意する代わりに労働で恩を返す場合だってあります。

    気持ちの問題です。

    トピ内ID:5428194546

    ...本文を表示

    年に2回だけでいい

    しおりをつける
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    ツンツン
    お父さんはお母さんに死なれて自暴自棄になってしまったのではないですか?

    ただあなたが私大を出してもらった、習い事もさせてもらった、それを100%恩に来て同等にお返しをしようなどと思う必要はないです。親は子供を養育して学校を出す義務があります。

    精々お盆と正月だけあなたの出来る範囲でいいと思います。決して言われるがままに出しては駄目ですよ。

    トピ内ID:3759455230

    ...本文を表示

    まだひよっこママだけど

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私は娘に幸せになってほしいとしか思わないけどなぁ…。
    娘を妊娠中に自己破産し、首が座ったばかりの頃から保育園にも入れ、娘が欲しい兄弟も作ってあげられないし、物もお下がりばっかりだし、苦労ばかりかけています。こんな情けない親で本当に申し訳ない。娘が将来私達のような人生を送らないよう、学資保険にせっせとお金を振り込んでいます。恩返ししろなんて全く思いません。だってこんな状況なのに、どうしても私達夫婦が子供を育てたくて、ファミリーを作りたくて、生んだんだから。
    おなかの子供が生まれてきたらきっと感じると思いますが、子供を育てると言うのは、大変な事も多いけどそれ以上に楽しませてもらっている事の方が大きいのです。トピ主さんの親はこれまでの34年間、2人でいたより絶対に実り多い年月を過ごさせてもらっているはずなのです。普通の感覚を持つ親なら自分の浪費で子供に迷惑をかけようとは思わないと思います。トピ主さんの親にはトピ主さんしかいないので、なかなか割り切れないかもしれませんが、どうか自由になってもらいたいです。偉そうに長々とすみません。

    トピ内ID:0966131106

    ...本文を表示

    旦那さんとの生活を第一に

    しおりをつける
    🐧
    チャッピー
    恩返しって・・・。
    実の親ですよね。
    私も子供います。幼稚園から高校までずっと私立で、習い事もさせていました。
    でも将来、恩を返してもらおうなんて考えたこともありませんよ。
    美し過ぎる言い方かもしれませんが他に例えようがないので言いますが、
    それは無償の愛ですよ。

    「いっぱいしてもらったから年老いた後はその分恩返ししなくてはならない」というのでしたら、
    公立の義務教育だけしか行かせてもらってない、習い事もさせてもらってない人は
    特に何もする必要ないということになりませんか。
    でも孝行恩返しはしたいと思ったらするし、したくないと思ったらしないものですよ。

    この先、退職後のお父さんの様子も心配ですね。
    実の親だから簡単には見捨てられないと思います。
    だから恩というより本当に困っている時に力になってあげるでいいのでは?
    今はまだ元気に仕事もされているようですし。
    縁を切ったつもりでも、親子の縁はそう簡単には切れませんから。
    切った後とんでもない事態になってから、トピ主さんの前に現れることだってあります。

    でもまずは旦那さんとの生活が大事ですよ。

    トピ内ID:0810905299

    ...本文を表示

    それは恩返しではない

    しおりをつける
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    そういうもんです
    お父様が浪費で困っているのは自業自得で、それを何とかしてやるのは“恩返し”ではなく“尻拭い”です。

    トピ内ID:1275939375

    ...本文を表示

    恩返しは責務などではありません

    しおりをつける
    🙂
    ともりん
    親は自ら決断して結婚し、子供を作ります。子供を作った以上、自分の能力の範囲内でその子供を幸せにするのが親の義務です。やがて親が老い、必要があればこれを扶養するのは子の義務です。また、親に恩を受けたなら、それを返そうとするのが子としての心情でしょう。が、高い私学の学費、習い事の費用を出して貰ったから、いまだ現役で働いていてローンを完済した自宅をもち、健康な父親の遊興費を出すのが子の責務などであるはずはありません。親は子からの恩返しを見返りとして子を育てるのではありません。高い学費のかかる私学へ進学させたのも、習い事をさせたのも親が決めた事です。子が親の恩に報いる方法は、自分がしっかりとした幸せな人生を送ることが第一です。その上で、やむをえない事情で親が生活に困るようになったなら、手助けをしてあげればいいのです。

    そもそも「出会い系にどっぷりはまる」のはお父さんの自由です。お母さんがすでにおられないのですからそれを娘のあなたがとやかく言うのもどうかと思います。ご自分の給料、年金、自宅という財産の範囲内でどうぞご自由に、でいけませんかね。

    トピ内ID:9734532987

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