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    出産を機に義母が苦手

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    新米母
    子供
    今秋に、第一子(娘)を出産した新米母です。
    タイトルの通り、出産を機に義母が苦手になってしまい悩んでいます。
    (義父とは離婚しており、関わりがありません。)
    因みに夫は婿にきてもらっており、帰省などはわたしの実家を優先してもらってます。

    なぜ苦手になってしまったのか、出産後に気になった点は以下の通りです。

    出産当日に面会に来たにも関わらず、労いの言葉一つなかった。
    →義母宅から病院まで、片道五分ということもあり、当日に面会に来られることは予想していましたが、同じ女性の立場なら『お疲れ様』『体調はどう?』といった言葉があってもいいのではないかと思ってしまった。

    入院中、義母の予定で訪問する時間を指定された
    →寝不足が続いていたため、面会は夕方頃にしてほしいと夫を通じてお願いし、一度は了承したにもかかわらず、当日になり午後から予定があるからお昼すぎに行きたいと言われた。こちらの体調を気遣ってる様子は感じられない。

    義姉は出産に丸2日かかって大変そうだったわ~と言う。
    →約三時間半で出産した私は楽できたわね、と遠回しに言う。

    写メが撮りたいがために、娘を起こそうとする
    →起きたら起きたで写真だけ撮り、抱っこをしたりあやしたりはしない。
    結局、食事前に起こされてしまったので、私と私の母が代わる代わる娘を抱き、ゆっくりと食事ができなかった。

    許可なく、姪(3歳)に娘を抱かせる。
    →姪が抱きたいといっても、義姉はあぶないから!と言って阻止してくれましたが、私たちがいないところで義母がだかせてました。
    座って抱いていましたが、まだ生後一ヶ月も経っていない娘を普通三歳児に抱かせるか…

    ○○(夫)にはお願いしたんですけど、頭の形には気をつけてください。と言われる。
    →なぜ、義母にそんなことを言われなくてはならないのか…

    続きます。

    トピ内ID:5152061759

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    新米母
    里帰り先(義母宅~実家は車で2分かからない距離)に、アポなし訪問された
    →夫から、事前に連絡がほしいと伝えてもらいましたが、連絡がきても『○分にいきます。』と連絡がきて、30分以内の時間を指定される。
    起きてすぐだったため、夫経由で違う時間を提案すると、その時間は予定があるから無理、と自分都合。

    また、娘が八ヶ月になる頃に夫の従兄弟の結婚式があり、出席がてら旅行しようと誘われてます。
    義母はかなり張り切ってます…
    しかし私も初めての子育ての為、生後八ヶ月の子供が結婚式に出席できるのか、また飛行機(1時間半程度)に乗れるのかなど不安な事が多々あります。
    旅費も、ご祝儀を含めると10万以上かかります…
    そんな事を気にもせず、行かないなんて言わせない、という勢いです。
    義母は、ただ子供たちと旅行がしたい、孫達を親戚に披露したい一心で、こちらの気持ちは考えてくれていません。
    嫌な人ではないのですが、空気が読めない、人の気持ちに鈍い、義母と今後どのように付き合って良いでしょうか?
    アポなし訪問時に、虐められている、嫌われてると被害者ぶられてから、何かと断るのも億劫になってしまってます。

    トピ内ID:5152061759

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一時では 我慢しなさいよ。旦那さんは?

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    春ちゃん
    はい。我慢したら。同居していないでしょう!近くに暮らしている様子でもないし!孫も既に近くにいるのですから そうあなたが 気をもまなくとも。マタニテイブルーかな?いつもより この時期は神経質になっています。自覚を。まあ少し姑は無神経と思いますが。旦那さんは お婿さんに結構気を使っていますよ。日頃から。あなたの方が有利ですから。同じ姑の立場から言わせてもらえば お好きに。初孫でもないし ましてや壻に行った先のと複雑になりますよ。

    トピ内ID:5761976851

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    いじわるな人ですね

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    匿名希望
    ずいぶんと意地悪な人ですね
    こういう人は
    姑がねぎらいの一つでも言えば、絶対に
    別に姑のために産んでない
    と言うのでしょう

    面会だって一日中いたわけでもあるまいし大げさな

    写真を撮りたいからと起こした
    そのために食事ができなかった?
    自分の親は寝不足だからとか言い訳せずずーっと居させてるのだから食事の間くらい見てもらえばよかったのに

    3歳児に抱かせる?
    その場でやめてくださいって大声だせばいいのに
    その場では何も言わず後からぐちぐち。。。

    頭の形?
    ホラホラ、姑に口出しされたくないと言いつつねぎらいはほしい?

    ほんと、意地悪にも限度がある
    親の躾、そうとう悪かったんじゃないの?
    自分の娘が夫の親にそこまで意地の悪い態度をとってるのを目の当たりにしてるのに何にも言わない親なのだから仕方ないか。。。

    トピ内ID:5665798991

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    おつかれなんですね。

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    mariko
    言いたいことは分からないでもないけど、自分に都合よく求めすぎでは?

    労いの言葉。
    確かにあって“も”いい。むしろ、あった方がベター。
    でも、絶対にないとそんなにダメですかね? 義母程度の間柄で。

    面会の予定変更。
    そんなに嫌なら、義母が変更を申し出てきた時に、「お昼はダメです」とはっきり断ればいいだけ。
    体調不良を訴えて断っているのに、それでも来た!というのなら怒って当然だが、
    自分が良い嫁ぶって受け入れておいて、「体調を気遣ってくれない」は察してちゃん。

    義姉の件。
    あなたの3時間半だって大変は大変です。
    でも、丸2日かかったら、もっと大変だというのも事実だとは思いませんか?
    直接言われたわけでもないのに、過度に悪く捻じ曲げて取らない方がいい。
    仮にそういう意図が多少あったとしても、楽できた=何の苦労もしてないという意味ではなく、
    丸2日もじゃなくて良かったね、という意味だし。
    受け止める側の心の問題“も”ある。

    写メ。
    迷惑だけど、その程度のことは対応しないと。

    頭の形。
    真摯に取り合わず「はいはい」と。
    言わせておけばいい。

    姪に抱かせる。
    唯一これだけ絶対にダメ!!

    トピ内ID:2604843957

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    ご出産おめでとうございます

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    コスモス
    続き前ですが、出産時に義母はどんな言葉をかけどんな態度をとればいいですか?
    トピ主さんもレスを求めてるなら、参考にしますので必ず答えてください。
    ○出産時
    ○入院中
    ○里帰り中(トピ主さんは実家ですが。)

    トピ内ID:3823816120

    ...本文を表示

    ひとつ以外は・・・

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    ゆき
    ごくありがちなことです。

    3才の子に赤ちゃんを抱かせるのは、危険です。その姪を連れて来たら、あなたが赤ちゃんから目を離さずに、抱かせようとしたら
    「ダメです!危ないですから」とちゃんと断るべきでしょう。目を離していて何度も抱かせるなど考えられません。

    あとはごく普通にある事だと思います。どうして息子をムコにあげて、そんなにお嫁さんを腫れ物に触るようにご機嫌取りをしないといけないのですか?

    私も男の子がいますが、将来ムコに行ってしまう、なんて考えたらとても耐えられません。その義母さんもどんなに無念だったかと思います。結婚時も賛成はされなかったのではないですか?でもとにかく結婚出来て、赤ちゃんも無事産まれたらそれで良いのでは?

    あなたの幸せは、義実家の忍耐の上に成り立っているのです。
    自分のことばかりグチグチ言ってると、今まであなたに付いていたご主人の気持ちまで、義両親の所へ行ってしまいます。オトコは本当は親思いだということを知らないとダメです。

    婿取り婚が上手く行かなくなるのは、義両親への気遣いを忘れる嫁と嫁実家が多いからと言われてます。

    トピ内ID:2930093123

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    わかります

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    さん
    私は
    春に出産しました

    トピ主様に共感します

    どうせ嫁なんて…

    産後ぐらい労ってくれてもいいのに…
    って思うのは姑さんに求めすぎなのかなあ~?

    近所のおばちゃんの方が優しかったです

    多分一生姑さん(義理妹さん)とは仲良くできません

    トピ内ID:2140029252

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    わかりますその気持ち。

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    🐧
    ぺんぎん
    私も同じことされたなぁー。全く労わる言葉なしに、自分の娘は難産だったからあなたが楽ね~って言われたり。他の方で「我慢すれば?同居じゃないんだし」とか「意地悪な人」とか言う人いますけどきっとご自分がその手の姑なんだと思います。姑にいびられたことのある嫁ならそんなこと言えないですから。新米嫁さん、気にしちゃダメですよ!
    私も出産を機に大嫌いになりましたが、我慢の限界がきてある日爆発しました。(旦那にも問題あり)今は「良い嫁」を辞めてます。どうせどれだけ我慢しても頑張っても「良い嫁」と思ってもらえないなら鬼嫁上等!の気分です。新米嫁さんも今は無理かもしれませんが、いつか「良い嫁」を辞める決心がついたら気持ちがすごく楽になりますよ。私も主人のいとこの結婚式がありましたが、鬼嫁になってからのことだったので主人のみの出席にしてもらいました。ですが先方には失礼のないように十分御祝いをしたつもりです。結婚式の件は新米嫁さんの覚悟次第です。まだ良い嫁を辞める覚悟が出来ないなら一時のことと我慢した方がいいかも。まずはご主人に気持ちを伝えてみては?仕事を理由に旅行だけは回避できるかも?

    トピ内ID:0155539680

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    もともとあなたは冷たい人

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    😨
    momo
    もともとあなたは義母に恰好つけていただけでは?

    冷たい人だったんだと思いますよ。

    これぐらいで嫌いに?

    あなただっていたらないところは沢山あるだろうに・・

    子供を産んだとたん上から目線ですか?


    義母が可哀相です。

    トピ内ID:9458799069

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    mariko
    アポなし訪問?
    「○分に行きます」という事前連絡があったのですよね?
    30分以内の時間とはいえ“無断”では来ていない。

    しかも、別の時間を提案したら、その時間は無理・・・となり、
    結局、交渉に負けて「じゃあ、義母のいい時に」ってなったのでしょう?
    それは、アポありといいます。
    「それでは、今日はお断りします」と言ったのに、押しかけてきたんじゃないでしょう?

    >起きてすぐだったため
    てことは、起きてたんでしょ?
    身なりなんて、必要最低限、本気で整えようと思えば数分でなんとかなるし、
    仮にそれができないとしても、義母は孫を見に来るのだから、到着直後からあなたが出て対応する必要もない。
    夫や実母に赤ちゃんを預け、義母の相手をしてもらっている間に、身なりを整えることだってできるわけで。

    義母の「その時間は予定があるから無理」が自己都合だというのなら、
    ○分後に来られて困るのも、ある意味、あなたの自己都合なんです、実は。

    恐らく、提案した違う時間というのは数時間後とか午後からとかでは?
    ○分後とは全く別の時間帯だったのでしょう。
    そんな対応だから、義母が「嫌われてる」ってすねるんですよ。

    トピ内ID:2604843957

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