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    正月のお互いの実家への帰省

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     40代の共働きです。小さな子供が二人います。結婚して10年、主人は長男なので、毎年義理の実家に正月帰省しています。義理の実家には両親と、未婚の義妹がいます。義理の実家は車で3時間の距離です。主人の家の考えは、正月は家族そろって迎えるのが通例で、主人も自分の実家がそんなに好きではないと言いながら、正月と年にもう一回ぐらいは帰らなくてはならないと頑なに思っています。
     私の実家は飛行機かフェリーで行かなければいけない遠方にあり、父は他界し、70代後半の母一人で高齢者住宅に暮らしています。姉がいますが、実家と車で5時間ほどの距離で、年に何回かは訪問しているようです。
     私も母を訪問したいのですが、仕事もあり、3連休以上の休みがないと行けません。正月休みを利用したたくても、義理の実家に行かなければならないので思うように行けません。母は正月を毎年一人ぼっちで過ごすので、夫に「自分の実家に行きたい」といっても、「家族で行くと、いくらかかると思っているんだ」といわれ、「一人でお正月を過ごす老人の気持ちも考えてほしい」と言っても、「じゃあ、お母さんがうちに来ればいい。」と言い、「高齢で、一人で飛行機に乗ってくるのは心もとない」というと、「お前が迎えに行け」。「その間、子供たちの面倒は見てくれるの?」と聞くと、「俺は知らない」と言われました。
     交互にお互いの実家を訪問する家庭もあるようですし、私もそうしてほしいのですが、なんだかんだ言ってそうしてくれません。子供たちだけを連れて行こうとすると、お金のことでなじられ、自分が稼いだお金を使って帰省するにしても「家のお金が減ることに変わりはない」と文句を言われます。
     皆さんは、お正月の帰省、どうしていますか?ご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:4736901085

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    優しさの

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    🐶
    人生修行中
    微塵もない夫ですね。

    あなたのお母さん、お寂しいでしょう。
    あなたは結婚して姓は変わったかも知れませ
    んが、お母さんの娘に変わりないのです。

    「母に交通費もらった」と言い、お子さんと帰り
    なさいな。

    はっきり言うと、私、そんなオトコと暮らしたく
    ない。
    なめてバカにしてる。

    新しい家庭はできたが、思いやりもない。
    せめて、子どもと自分の家にいなさい。

    「お前の思い通りにはならん」
    時には、必要ですよ、気慨が。

    トピ内ID:6091360245

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    長男は優遇の理由になりません

    しおりをつける
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    夫婦は対等
    家督制度がたって何十年もたっているのに、なぜ夫が長男というだけで
    夫実家への帰省が当然なのでしょうか?

    今は、すべての子供が実子で平等です。
    当然、夫と妻の間にも優劣はありません。
    今までの10年は夫実家に帰省したのですから、これからの10年は妻実家に
    帰省すると宣言すればいいんです。
    専業主婦とは違い、共働きなら多少強気の発言できませんか?
    (専業主婦なら夫実家への帰省が当然と言う意味ではありません。
     自分の収入があれば言いやすい立場になるという意味です)

    こういう夫は強行しないとわかりませんよ。強行しても理解できないかもしれませんが。
    相手がしてくれるのを待つのではなく、自ら動くしかないですよ。

    そもそもそんな非協力的で冷徹な夫、必要なんでしょうか?
    思いやりのかけらもやさしさのかけらも感じられません。

    トピ内ID:8064921895

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    私の母も遠方に一人暮らし

    しおりをつける
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    カメレオン
    随分自分勝手な、冷たいご主人ですね。

    私の母も遠方の実家に一人で暮らしています。
    数年前に父を無くし、近所には親戚もいません。

    父が無くなって1~2年は、母も進めるので、夫の実家に帰省していましたが、
    こちらは親類の数も多く、私一人くらい居てもいなくてもいいなと感じるようになりました。
    こっちはこんなに賑やかなのに、私の母は実家に一人で年越し・・・。
    それを思うと、なんだか涙が出てきてしまったのです。

    だから次からは、お正月の帰省は実家のみにしました。
    (夫の実家はさらに遠方になるので、泊まりじゃないと行けないのです)
    義親の心情は知りませんが(どうでもいい)、夫は理解してくれたので、
    子どもは夫に預けて、一人で実家に帰省しています。

    親孝行は、義親ではなく実親にしたいというのが本心です。
    だってもしかしたら、あと何年でも無いかもしれない。
    病気も患っていますしね。

    どちらを選択するにせよ、自分がどうすれば後悔しないのかをまず考えて
    行動したほうがいいと思います。
    その旦那さんみてると、更にそう思いますよ。

    トピ内ID:4062104732

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    試しに

    しおりをつける
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    さえこ
    一度、「今度の正月はどちらの実家にも行かない」と言ってみたら?

    費用の面とか考えなければならない事はあると思いますが、ご主人の言葉に優しさが無いのが気に入りませんね。

    トピ内ID:7200320119

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    義理の実家にいかなければいい

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    さくら
    夫側である男性から似たようなトピがあがっていますよね。

    「男性側の実家に帰省したがらない妻」というの。夫である男性は離婚を考えているみたいです。妻がわがままだとか、常識的でないとかそういう考えで子供がいても離婚まで考えるそうです。どうして離婚まで考えるのか不思議ですよね。


    義理実家にいかなければならないなんて、あなたは嫁にいったとおもっているんですか?


    まずは、今度から義理実家にいかなければいいとおもいます。
    夫婦別でお互い都合がいいときに実家にかえればいいでしょう。
    お金は親から送ってもらったと言えばいいでしょう。


    私は年末年始に義理実家に行ったことはありません。
    子供ができて、帰省のことで夫婦喧嘩になることが度々でした。そのたびに「何であなたの実家に私が行かないといけないのか?一人で帰ったら?」と理論攻めにしました。
    共働きなのに家事育児を私がしているんだから、休む時間も必要といいました。
    肉体的精神的に日常生活で一杯一杯で、嫁扱いなんてされたらあちらの実家で爆発するだろうと思っていました。
    もともとが妻になっただけで嫁になったとはおもっていない私だったので。

    トピ内ID:7911376157

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    旦那に

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    春ちゃん
    旦那さんに子供達と彼の実家に帰省してもらっては!あるいは あなたのお母さんに来て貰う。どちらにしても強気に出る事です。お金が うんぬんいう旦那さんに文句をいう 強さ必要です。お母さんは正月は一人で かわいそうと。負けないことです。今は言えなくても子供達を味方に付けるように。将来は立場が逆転する時がきます。今から しっかりと意見を旦那さんに伝える努力を。

    トピ内ID:3132989558

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    義母に相談してみたら?

    しおりをつける
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    匿名希望
    本当に困ったように義母に相談してみたら?
    母も年取って不安だろうし
    とか
    孫にも会いたいと思うし
    とか相談できない?
    そこで、
    あんたの親なんでどうでもいいのよ
    なんていう義母だったら、
    ガソリン代がもったいないから、私は行かない
    って旦那さんに言えばいいしさ

    同じ年よりの義母に相談すれば、よほどのことでなければ息子に助言すると思うけどなぁ

    トピ内ID:8331370292

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    モラハラだと思う

    しおりをつける
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    玲子
    長男だから、なんだ?

    長男だったら、妻の親をないがしろにしていいの?
    長男なら、双方の親と妻や子供を上手にとりまとめられるだけの力量を備えてもらわないと。
    そんなリーダーシップもとれないようなら、長男だなんだ言ってほしくないですね。

    年老いた親を放置するような、エエカッコシイの男なんて、長男の資格なしですよ。

    なんと言われようと、一年に一度くらいは自分の実家に行くべきじゃないですか。
    夫の実家も1回。妻の実家も1回。
    フェアでない結婚なんて結婚とはいわないですよ。

    トピ内ID:6179861865

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    冷たいですね

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    かや
    ご主人、すごく冷たい人ですね。主さんもどうしても行きたいなら、お子さんだけ連れて行けばいいと思います。専業主婦ならともかく共働きなんですから。ご主人がお金の事だけ気にされてるなら、母親と同居すれば交通費はかからないから同居したいと言ってみるとか。

    トピ内ID:9050133881

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    所詮、言うだけでしょ?

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    しま
    「自分の実家に行きたい」ではなく、
    「今年は子供たちを連れて自分の実家に行きます!」と宣言すれば良いのです。

    自分が稼いだお金を使って帰省しても「家の金が減る」と文句を言う?
    まあ確かに、夫婦ですから、誰のお金というわけではないのかもしれません。
    でも、逆に、夫婦のお金を妻の実家への帰省に使ってはいけないルールだってありません。
    夫の実家へ帰るガソリン代だって、夫婦のお金から出すわけですからね。
    額が違うのうんぬんも関係ありません。
    贅沢してるわけじゃなくて実費。かかるものはかかるんですから。
    文句を言うだけなら、言わせておけばいいのでは?

    一連のやり取りの最後が「俺は知らない」だったわけだから・・・。
    知らないのなら、こっちが好きにしていいわけです。

    相談を取り合う気も、折り合いをつける気も、協力する気も無く、
    俺は知らないと言ったからには、その責任はしっかり取ってもらえばいい。

    トピ内ID:9676101594

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