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    正月のお互いの実家への帰省

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    へろへろ
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     40代の共働きです。小さな子供が二人います。結婚して10年、主人は長男なので、毎年義理の実家に正月帰省しています。義理の実家には両親と、未婚の義妹がいます。義理の実家は車で3時間の距離です。主人の家の考えは、正月は家族そろって迎えるのが通例で、主人も自分の実家がそんなに好きではないと言いながら、正月と年にもう一回ぐらいは帰らなくてはならないと頑なに思っています。
     私の実家は飛行機かフェリーで行かなければいけない遠方にあり、父は他界し、70代後半の母一人で高齢者住宅に暮らしています。姉がいますが、実家と車で5時間ほどの距離で、年に何回かは訪問しているようです。
     私も母を訪問したいのですが、仕事もあり、3連休以上の休みがないと行けません。正月休みを利用したたくても、義理の実家に行かなければならないので思うように行けません。母は正月を毎年一人ぼっちで過ごすので、夫に「自分の実家に行きたい」といっても、「家族で行くと、いくらかかると思っているんだ」といわれ、「一人でお正月を過ごす老人の気持ちも考えてほしい」と言っても、「じゃあ、お母さんがうちに来ればいい。」と言い、「高齢で、一人で飛行機に乗ってくるのは心もとない」というと、「お前が迎えに行け」。「その間、子供たちの面倒は見てくれるの?」と聞くと、「俺は知らない」と言われました。
     交互にお互いの実家を訪問する家庭もあるようですし、私もそうしてほしいのですが、なんだかんだ言ってそうしてくれません。子供たちだけを連れて行こうとすると、お金のことでなじられ、自分が稼いだお金を使って帰省するにしても「家のお金が減ることに変わりはない」と文句を言われます。
     皆さんは、お正月の帰省、どうしていますか?ご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:4736901085

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    優しさの

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    🐶
    人生修行中
    微塵もない夫ですね。

    あなたのお母さん、お寂しいでしょう。
    あなたは結婚して姓は変わったかも知れませ
    んが、お母さんの娘に変わりないのです。

    「母に交通費もらった」と言い、お子さんと帰り
    なさいな。

    はっきり言うと、私、そんなオトコと暮らしたく
    ない。
    なめてバカにしてる。

    新しい家庭はできたが、思いやりもない。
    せめて、子どもと自分の家にいなさい。

    「お前の思い通りにはならん」
    時には、必要ですよ、気慨が。

    トピ内ID:6091360245

    ...本文を表示

    長男は優遇の理由になりません

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    家督制度がたって何十年もたっているのに、なぜ夫が長男というだけで
    夫実家への帰省が当然なのでしょうか?

    今は、すべての子供が実子で平等です。
    当然、夫と妻の間にも優劣はありません。
    今までの10年は夫実家に帰省したのですから、これからの10年は妻実家に
    帰省すると宣言すればいいんです。
    専業主婦とは違い、共働きなら多少強気の発言できませんか?
    (専業主婦なら夫実家への帰省が当然と言う意味ではありません。
     自分の収入があれば言いやすい立場になるという意味です)

    こういう夫は強行しないとわかりませんよ。強行しても理解できないかもしれませんが。
    相手がしてくれるのを待つのではなく、自ら動くしかないですよ。

    そもそもそんな非協力的で冷徹な夫、必要なんでしょうか?
    思いやりのかけらもやさしさのかけらも感じられません。

    トピ内ID:8064921895

    ...本文を表示

    私の母も遠方に一人暮らし

    しおりをつける
    blank
    カメレオン
    随分自分勝手な、冷たいご主人ですね。

    私の母も遠方の実家に一人で暮らしています。
    数年前に父を無くし、近所には親戚もいません。

    父が無くなって1~2年は、母も進めるので、夫の実家に帰省していましたが、
    こちらは親類の数も多く、私一人くらい居てもいなくてもいいなと感じるようになりました。
    こっちはこんなに賑やかなのに、私の母は実家に一人で年越し・・・。
    それを思うと、なんだか涙が出てきてしまったのです。

    だから次からは、お正月の帰省は実家のみにしました。
    (夫の実家はさらに遠方になるので、泊まりじゃないと行けないのです)
    義親の心情は知りませんが(どうでもいい)、夫は理解してくれたので、
    子どもは夫に預けて、一人で実家に帰省しています。

    親孝行は、義親ではなく実親にしたいというのが本心です。
    だってもしかしたら、あと何年でも無いかもしれない。
    病気も患っていますしね。

    どちらを選択するにせよ、自分がどうすれば後悔しないのかをまず考えて
    行動したほうがいいと思います。
    その旦那さんみてると、更にそう思いますよ。

    トピ内ID:4062104732

    ...本文を表示

    試しに

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    一度、「今度の正月はどちらの実家にも行かない」と言ってみたら?

    費用の面とか考えなければならない事はあると思いますが、ご主人の言葉に優しさが無いのが気に入りませんね。

    トピ内ID:7200320119

    ...本文を表示

    義理の実家にいかなければいい

    しおりをつける
    blank
    さくら
    夫側である男性から似たようなトピがあがっていますよね。

    「男性側の実家に帰省したがらない妻」というの。夫である男性は離婚を考えているみたいです。妻がわがままだとか、常識的でないとかそういう考えで子供がいても離婚まで考えるそうです。どうして離婚まで考えるのか不思議ですよね。


    義理実家にいかなければならないなんて、あなたは嫁にいったとおもっているんですか?


    まずは、今度から義理実家にいかなければいいとおもいます。
    夫婦別でお互い都合がいいときに実家にかえればいいでしょう。
    お金は親から送ってもらったと言えばいいでしょう。


    私は年末年始に義理実家に行ったことはありません。
    子供ができて、帰省のことで夫婦喧嘩になることが度々でした。そのたびに「何であなたの実家に私が行かないといけないのか?一人で帰ったら?」と理論攻めにしました。
    共働きなのに家事育児を私がしているんだから、休む時間も必要といいました。
    肉体的精神的に日常生活で一杯一杯で、嫁扱いなんてされたらあちらの実家で爆発するだろうと思っていました。
    もともとが妻になっただけで嫁になったとはおもっていない私だったので。

    トピ内ID:7911376157

    ...本文を表示

    旦那に

    しおりをつける
    blank
    春ちゃん
    旦那さんに子供達と彼の実家に帰省してもらっては!あるいは あなたのお母さんに来て貰う。どちらにしても強気に出る事です。お金が うんぬんいう旦那さんに文句をいう 強さ必要です。お母さんは正月は一人で かわいそうと。負けないことです。今は言えなくても子供達を味方に付けるように。将来は立場が逆転する時がきます。今から しっかりと意見を旦那さんに伝える努力を。

    トピ内ID:3132989558

    ...本文を表示

    義母に相談してみたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    本当に困ったように義母に相談してみたら?
    母も年取って不安だろうし
    とか
    孫にも会いたいと思うし
    とか相談できない?
    そこで、
    あんたの親なんでどうでもいいのよ
    なんていう義母だったら、
    ガソリン代がもったいないから、私は行かない
    って旦那さんに言えばいいしさ

    同じ年よりの義母に相談すれば、よほどのことでなければ息子に助言すると思うけどなぁ

    トピ内ID:8331370292

    ...本文を表示

    モラハラだと思う

    しおりをつける
    blank
    玲子
    長男だから、なんだ?

    長男だったら、妻の親をないがしろにしていいの?
    長男なら、双方の親と妻や子供を上手にとりまとめられるだけの力量を備えてもらわないと。
    そんなリーダーシップもとれないようなら、長男だなんだ言ってほしくないですね。

    年老いた親を放置するような、エエカッコシイの男なんて、長男の資格なしですよ。

    なんと言われようと、一年に一度くらいは自分の実家に行くべきじゃないですか。
    夫の実家も1回。妻の実家も1回。
    フェアでない結婚なんて結婚とはいわないですよ。

    トピ内ID:6179861865

    ...本文を表示

    冷たいですね

    しおりをつける
    blank
    かや
    ご主人、すごく冷たい人ですね。主さんもどうしても行きたいなら、お子さんだけ連れて行けばいいと思います。専業主婦ならともかく共働きなんですから。ご主人がお金の事だけ気にされてるなら、母親と同居すれば交通費はかからないから同居したいと言ってみるとか。

    トピ内ID:9050133881

    ...本文を表示

    所詮、言うだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    しま
    「自分の実家に行きたい」ではなく、
    「今年は子供たちを連れて自分の実家に行きます!」と宣言すれば良いのです。

    自分が稼いだお金を使って帰省しても「家の金が減る」と文句を言う?
    まあ確かに、夫婦ですから、誰のお金というわけではないのかもしれません。
    でも、逆に、夫婦のお金を妻の実家への帰省に使ってはいけないルールだってありません。
    夫の実家へ帰るガソリン代だって、夫婦のお金から出すわけですからね。
    額が違うのうんぬんも関係ありません。
    贅沢してるわけじゃなくて実費。かかるものはかかるんですから。
    文句を言うだけなら、言わせておけばいいのでは?

    一連のやり取りの最後が「俺は知らない」だったわけだから・・・。
    知らないのなら、こっちが好きにしていいわけです。

    相談を取り合う気も、折り合いをつける気も、協力する気も無く、
    俺は知らないと言ったからには、その責任はしっかり取ってもらえばいい。

    トピ内ID:9676101594

    ...本文を表示

    交互でもありません

    しおりをつける
    🐧
    都内在住です。夫は長男です。

    基本私達夫婦の自由です。
    大抵はどちらの実家にも帰省せずにゆっくりと都内でデートするとか1泊なり2泊なりで旅行行きます。

    年末年始とかという考えはなく、1年を通して基本私達家族のみで好きなように過ごし(大型連休のGWやお盆付近も自由に過ごします)
    全体を通してみてなんとなくで私実家・夫実家を平等に扱って何か用事等があればすぐ帰りますが、それを【帰省した】に含む感じです。
    結婚したから帰省しなければいけないという考えがないからです。親も親で帰省してくれたら嬉しいけど、基本両親は両親の予定、私達夫婦は私達夫婦の予定優先で、という気持ちで居てくれます。
    どちらの両親も義務で帰省してくるよりは、「これこれこういう理由で困ってるんだけど」と言えば近くに住む義弟では対処出来ないものならばすぐ帰る私達夫婦ですので、そういったイレギュラーで帰る方が嬉しいみたいです。

    お互いがお互いを尊重しあってる感じですね。だからどちらの実家に帰るのも嫌じゃないし、尊重してくれるからこそ「喜ぶから帰らない?」と夫婦で言ったりする感じです。
    押し付けられての帰省は嫌ですよね。

    トピ内ID:2284280538

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    平等に旦那様の実家には行かず、家でノンビリと正月を過ごす。

    トピ内ID:9439939287

    ...本文を表示

    事情はどうあれ

    しおりをつける
    🐤
    はな
    年寄りが一人暮らしは、寂しい老後ですね。ご主人にあなたも80歳で1人暮らしで子供が近くにいなかったらどうする?と聞いてみたらどうですか?
    寂し過ぎるよね。今義母がそうです。私は週に2回、様子を見に行きます。
    お正月行ってあげて下さい。

    トピ内ID:0104710514

    ...本文を表示

    毎年は行けないだろうけど、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    三年に一回ぐらいは、実家にも帰って

    孫を見せてやりたいですね。

    旦那が、貴女の実家をどのくらい大事に思ってるか? でしょうね。

    自分の親が大切な様に、奥さんの親も大切に思って欲しいですよね。


    まぁ、そんな男を選んだのも貴女だし

    仕方ないと言ってしまえばそれまでだけど。


    金銭感覚にしても、貴女の旦那は少しおかしいと思います。


    お母さんも、だいぶん歳もとられてる事だし

    元気なうちに 一度会いたいですよね。

    トピ内ID:5701732791

    ...本文を表示

    両実家に滞在します

    しおりをつける
    🐧
    木の花
    うちは夫が電車で4時間、妻が飛行機の距離に実家があり、今年は夫の実家に
    大晦日に訪れ、年が明けてから飛行機で妻実家に向かう予定です。休みは短い
    のでどちらも一泊ずつしかできませんが、どっちかしか行かないというわけに
    いきませんので。

    一人でお暮らしのお母様、心配ですよね。そんなお母様に会いに行くのを渋る
    だんなさん、ちょっとひどいと思います。何かあるまで行ってはいけないと
    言うのでしょうか。

    80歳近いお母様にずっと一人暮らしをさせるわけにはいかないと思うのですが、
    そこはどうなさるおつもりでしょう。だんなさんの言うように、主さんの家で
    いずれは同居なさるのが良いと思うのですが。

    トピ内ID:6434649682

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    はあ
    他の家庭が交互で行ってるとこもあるとか聞かなくてもあなたはもう知ってるんでしょ。夫の実家に行くのだってガソリン代やらかかってるんなら、両方行かなきゃ良いじゃん。あなたも費用かかってるんだから、今年からはもったいないから行かないねで良いでしょ。不満があったって行動にあなたが移せないなら無意味だし、あなたはすでにある程度知っている他の家庭の年末を聞いてどうしたいわけ?いい加減夫の言いなりになるのはやめたら良いんじゃない?

    トピ内ID:4516014008

    ...本文を表示

    かわいそー

    しおりをつける
    🐴
    ぱかぱか
    へろへろ様がかわいそうでなりません。
    私ならこんな冷たいご主人とは離婚を考えますね。

    我が家も正月の帰省は主人の実家を優先に毎年話が決まっていきます。結婚当初はしょうがないと思いながら合わせてきましたが、主人の実家では帰省してもおもてなしというものが全くなく、帰った側が食事の手配をするという変わった!?状況がありお金の負担もバカにならないため、私もいい加減今年こそは帰省拒否したいと考えています。

    トピ内ID:1492915294

    ...本文を表示

    この手の男性って・・

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    この手の男性って、結婚した当初からそうだったんですか?

    それとも、何年もの間に「あらゆる事において、妻が譲歩する」状況を作り続け
    「俺様亭主」に培養してしまったので?


    私の夫も「ウルトラ長男教徒」の家に生まれ育ちました。

    結婚してすぐのお正月は舅姑の所に二泊で行きましたが、
    翌年のお正月は、私は帰省し実両親と共に。

    夫は心底驚いていましたが(結婚したら夫婦は盆暮れは、夫の親の所に行く以外の想像すら出来ていなかった)

    「え、だって去年はソッチに行ったのだから、今年はコチラ」と。
    何を言われても、これの繰り返し。

    その後は交互に帰省、そしてそれも面倒になり、お互いがお互いの実家に帰省する事にして20年以上。


    今からだって遅くない。既成事実を作りましょ。

    余りにもギャーギャー文句言うのであれば、そのまま正月休みが終わるまで、ご実家にどうぞ。

    トピ内ID:3352537621

    ...本文を表示

    冷たい旦那さんですね。

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    トピ主の気持ちを慮ることができないのですね。強行突破。お母様がお元気なうちに帰省してあげて下さい。旦那さんが文句言ったら、離婚上等です。

    トピ内ID:1002260836

    ...本文を表示

    自分の親も大切に、自分の家庭も大切に

    しおりをつける
    blank
    アジト
    悩みますね。でも貴女の夫ちょっと冷たいですね。「呼べば」まではいいんですけど、子供の世話の所がダメですね。貴女が子供を連れて普段の3連休に行けばどうですか。それ以外解決方法はないと思いますよ。

    トピ内ID:8375499659

    ...本文を表示

    一度もなし

    しおりをつける
    blank
    sora
    アラフォー主婦です。

    実家は車で4時間、義理実家は飛行機と電車、バスを使って6時間以上かかります。

    結婚してから一度も実家で過ごしたことはありません。毎回、義理実家のみです。

    トピ内ID:8511895554

    ...本文を表示

    思いやりのないご主人ですね

    しおりをつける
    blank
    ジルーシャ
    読むだけで気分が悪くなりました。
    自分だけしかないご主人のようですね。

    私だったらどうするか?
    勝手な意見ですが、私だったら、そのご主人と一生添い遂げることが考えられません。

    このご主人にいいところはあるのですか?

    トピ内ID:9228766611

    ...本文を表示

    冷たい旦那の印象です。

    しおりをつける
    blank
    ピロ子
    毎年交互にとか、だめなんてすか?
    もう、無理矢理でも、子供連れて帰っちゃうとか?強硬手段もありかも。ひとりぼっちのお母さんかわいそう。
    うちも、旦那が長男、私は母が一人暮らしなのですが、子供が小さいときは、毎年交互に帰ってましたよ。

    トピ内ID:4274496850

    ...本文を表示

    一度きりの人生ですよ

    しおりをつける
    blank
    考えて
    いつまでもあると思うな親と金、お母さん可哀想です。今度のお正月は、ご主人と別に各々の実家へ行くべきです。もしお母さん亡くなったら旦那さんを恨みますよ。後悔しますよ。私も主さんみたいにしていましたが、旦那に酷い仕打ちをうけて以来、私の一度きりの人生だから私がしたいこと優先したいことはします 、と宣言し、私の親を大切にしてます。いつか亡くなったら後悔する気がしたからです、私が一人っ子というのもありますが。妻の親を大切にできないのは自分勝手すぎます。お母さんを呼びたくても体力や不慣れなどから来れないことも予測して分かっているくせに、何だかんだと理由つけて会わせない旦那さんにイライラします。庶民なのに時は平成、少子化なのだから自分の親 を守るのは妻も平等ですよ。お母さん大切に会いに行ってあげて下さい。主さんを産み愛し育ててくれた唯一の人ですよ!旦那も旦那の親も所詮は他人です。

    トピ内ID:3215384259

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハッカ
    >「その間、子供たちの面倒は見てくれるの?」と聞くと、「俺は知らない」

    今年は一人で暮らしていらっしゃるお母様の元に帰省しましょう。
    車を利用したって帰省費用はかかります。
    ガソリン代、高速代、車だって往復6時間の減価償却分が計上されて、それが10年分ですから費用で文句を言われる筋合いはありません。

    家族の問題ですからちゃんと話し合う必要があるのに、理不尽な理屈でトピ主さんの考えを押さえつけ、結局自分の都合だけを優先させる。
    トピ主さんは大人なのですから、自分で実家への帰省は決めれば良いんですよ。
    家族を無視する夫の事など無視しましょう。

    トピ内ID:9679100399

    ...本文を表示

    時には戦うことも必要

    しおりをつける
    🐴
    態度が大きくなった妻
    言いなりになるだけではダメなんです。その態度が夫をつけあがらせる。あなたがいいなりになることを、ご主人はわかっている。
    たまには、反乱を起こさないとダメなんです。理詰めで説得。ご主人が納得しようがしまいが、後は行動に移すのみ。相手が興奮しても相手にしなさんな。適当にスルー。

    私の夫は今で言うモラハラでした。とにかく不機嫌、怒鳴る、バカにする、無視。話し合い等、論外。私はなんとか機嫌を取ろうと思い、下手に出てばかり、自己主張はゼロ。それが夫をつけあがらせていたのです。我慢に我慢を重ね、ある日離婚を決意。本気の離婚決意に夫は変わりました。この間20年。時間を無駄にしたと思います。
    言いなりになるだけではダメです。なめられまくりですよ。健全な結婚生活を取り戻して下さい。

    トピ内ID:3809260017

    ...本文を表示

    自分のご実家へ。

    しおりをつける
    😣
    プリンセス姫
    お子さんを連れてご自分の実家へ帰省したらいいと思います。
    たとえ費用がかかったとしても、どちらの実家に帰省したってお金はかかるんですしね。
    「あなたが子どもの面倒は見れないようだから私が連れて行くわ」でいいと思います。

    我が家は自分の実家は自分で帰省、です。

    トピ内ID:2127364223

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    へろへろ
    レス、ありがとうございました。毎年理不尽だな・・・とは思っていましたが、田舎の方は、まだそういう世界が残っているのかと思い、この地方の特色かと思って、母も私もしょうがないと思ってきました。たとえ共働きでも、強くは出れない雰囲気ですし、義実家では私の話は全く聞きません。(会話に入る余裕なし)気を使っている風な感じは出しますが、完全に蚊帳の外です。主人は、子供だけを連れて帰省する、と言っています。自分は帰りたくないけれども、子供に正月の風習を見せたい、と言って。子供のためという理由を前面に出すので、強く反対もできません。子供はまだ小さいので、主人に任せるのは不安です。子供たちを連れて、ひそかに自分の実家に帰ろうかとも思いますが、そのあとどうなるかを考えると、それも気が引けます。

    トピ内ID:4736901085

    ...本文を表示

    参考までに

    しおりをつける
    🙂
    polo子
    40代、夫婦共働きで主さんと一緒です。

    私の実家は遠方で、夫実家は車で1時間たらずです。
    私の夫も、特に実家好きではない長男です。

    お正月はどうしているか?・・・ですが、
    まとまった休みが取れた所で、私の実家に夫婦で行きます。
    夫には、夫の実家に帰る権利があるので、自由意志に任せますが、私の実家に帰省したがります。

    その際の交通費は、感謝を込めて、すこーし私が多めに出します。
    (夫婦、完全別財布です)

    夫の実家は、日帰りで行けるので、行ける日で行きます。
    仕事が休めなく、帰省出来ない時は、夫の両親を年越しに我が家に呼ぶ事もあります。

    主さん、ご主人よりだいぶ給料の少ない共働きですか?
    何故、自分で稼いでいるのに、がたがた言われなければいけないの?

    あなたの夫のような、冷たくケチで我儘な男。私なら必要ないので、離婚上等で自分の実家に帰りますね。

    トピ内ID:6357549544

    ...本文を表示

    高齢者のサポートをうけて・・・

    しおりをつける
    blank
    紙飛行機
    ご主人が本気で言ってるのかわかりませんが、お母さんが来ればいいっていうなら、それに乗っかってはどうですか?
    空港まで自分で行けるならば、空港からは航空会社のシニアサポートを受けられます。
    搭乗や、到着口までサポートを受けられますよ。トピ主さんは空港へ迎えに行くだけ。

    実際、ご主人は無理なのをわかってて言ってるような気がしますけどね…。
    お母さんがきたら、自分は実家に帰れないのですし。
    冷たいひとだな、というのが正直なところ。

    私は母がお正月忙しい仕事をしていたので、小さいころから父と二人で父実家へ帰省していました。
    うちの父は、幼稚園児から私を連れて泊りがけで外出できましたけど…。

    トピ内ID:2363132050

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