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食事中に配膳を要求する彼との結婚

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（トピ主3）

はなえ

2014年11月22日 04:10

恋愛

結婚を前提として交際している８歳上の彼について相談させてください。
彼は難関大学を出たエリートです。だからか、女性に尽くされて当然という気持ちが強い人です。

自宅での食事中に、まだ作ってるのに勝手に食べ始めます。ハンバーグを焼いて焼きたてを彼に渡して、食べている間に次の料理を作り、全部作り終わった時は、私のご飯は冷めています。
一度に作って置くと、温めても冷めるので嫌がり、フランス料理のように出来立てを1品1品食べたいとのこと。

ある芸能人の話で、２時間の食事中奥さんが夫の料理を食卓に出して、奥さんは食べれない話をしたら、僕もそれがいいと平気な顔して言います。

うちの実家は、食べる直前に母が温めなおしていました。揚げ物とかは味が落ちます。それを彼は嫌がるのです。
カウンターキッチンのため、話はできます。テレビを見ながら、次々に食べ、私が座る頃にはお刺身なども大半がなくなっています。

彼は別に気にしていないようです。美味しい食事をありがとうと言われます。
でも、私は心がむなしくてしょうがないです。

エリートと結婚したら、こんな生活ですか？

されて当然なんですか？

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てことは

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🐶

ぽち

2014年11月22日 05:48

あなたが食べるのは、賄いですよね。
この際、シュフならぬシェフに徹して、彼の分だけフルコースとして準備・配膳して、自分は残り物を賄いメニューとして作って一人で食べれば？
どうせ、せっかく捕まえたエリートを手放すのは嫌なんでしょ？

トピ内ID：2234023350

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エリートでなく単にマナーと思いやりに欠けるだけ

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春ちゃん

2014年11月22日 05:51

親の躾がなかった人です。エリートとですか？単にわがままな思いやりのない僕ちゃんと思われます。食事とは今日あった事や共に大切な時間です。コース料理ならともかく結婚する意味ありません。もう一度考え直した方がいいですね。あなたはエリートにこだわっていますが。人間としてどうなのか？彼氏は。

トピ内ID：1472324512

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本当のエリートじゃない

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💔

空

2014年11月22日 05:52

難関大学出たからって　エリートではないでしょ。

その食事の仕方から見ると　お育ちがあまりよくない男性だと思います。

家族揃って食卓を囲んだ経験も少ない感じがしますね。
例え家族全員での食事がままならなくても、両親から食事の躾やマナーを教えられますでしょ。
普通　席に家族が揃わないと箸つけませんよ。
作ってくれた人にも失礼。

孤独に一人でご飯を食べてたお子さんのイメージね。
好きなものを好きなだけ勝手に食べる・・・

一度言ってみたら？
揃ってからご飯いただきましょって。
それとお刺身などは　お皿を分けたらいいです。

お皿一枚で料理を盛り付けるのはやめましょう。

お店じゃないんですから　一緒に食べれるように言いましょう。

トピ内ID：4607188006

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彼にはそれが当然なだけ

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エリートの妻

2014年11月22日 05:58

いい悪いではなくそういう価値観なんでしょう
無理と思うなら結婚はお辞めになった方がいいです
あなたも彼も似つかわしい人と結婚した方が幸せになれます

我が家もエリートと呼ばれる家庭です。私自身は普通の庶民の出なのである意味合理的なやり方を好みますが、やはりエリート家庭は求めるものが多いです。キツイですよ。特に子供が出来ると。子供の悪い点は基本母親の躾の結果とみなされますから。
まぁ彼らは選べる立場という事です。その代わり恩恵も多大です。

トピ内ID：2811565203

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そうね

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♨

キュー

2014年11月22日 06:07

それでいいじゃない。
それが夫の好みならそれでいいじゃない。
専業主婦させてもらってるのにいったい何が不満なのかしら？
夫が食べ終わった後にゆっくり食べればいいじゃない。
夫が食べ終わった後に、もっとおいしいおかずを食べればいいじゃない。
こんなこと専業主婦にとってはあたりまえのことよ。
夫に出す刺身と自分が食べる刺身は別物よ。
もちろん自分が食べる刺身の方が高級品よ。
夫が食べる肉より自分が食べる肉の方が高級よ。
こんなんこと常識よ。
夫だってね。
わかっててやってるのよ。
自分だけ先に食べて。
妻にはもっと美味い肉を食べてもらおうと思ってるのよ。
夫の優しい心遣いよ。
だからね。
自分のおかずは高級品でいいのよ。
夫のはスーパーの中級品よ。
これ、常識よ。
いや、金じゃないのよ。
夫と同じものが食べたいのよなんてつまんないことは言っちゃだめよ。
夫は外でもっと美味い物を食べてるんだからね。
こればっかりはエリートになってみないとわかんないでしょうけど。
ランチも美味い物食べてるのよね。
家で食べない時の夜の外食なんて☆３つランクよ。
おいしくてたまらないわよ。
と、いうことです。

トピ内ID：4427137879

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まみ

2014年11月22日 06:21

結婚前からこれで、今後ずーーーっとこんな生活をする覚悟はあるんでしょうか。

＞２時間の食事中奥さんが夫の料理を食卓に出して、奥さんは食べれない話をしたら、僕もそれがいいと平気な顔して言います。

トピ主さんがこんな自分勝手なことを我慢できるのなら別ですけど、私は無理です。
まぁ他にどうしても捨てられない理由があって結婚したいなら、品数減らせばいいんじゃないですか。どんぶりメニューにおみそ汁と漬物ぐらいに。そしたら配膳もすぐ終わるし、一緒に食事できるでしょう。
でもトピ主さんの彼がそれに満足するかは疑問ですね。

トピ内ID：3169091500

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エリートの求めるものは

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ま

2014年11月22日 06:40

人間みな考え方も育ちもちがうに決まってるだろうにそれを全てエリートだからとひとくくりか。ところで料理を作るのがあなたなら、鍋から皿への出来立て熱々を食べれるのは当然彼だけではないでしょうか。あなたのおさらが冷えきっているのは彼が熱々を食べるせいではないでしょう。彼はひとりで熱々を食べたい、あなたは二人とも仲良く冷めた料理を食べたい。どうするか話し合うしかないですね。おそらく彼の母が家族にたいしてそのように料理をだすのでしょう。専業主婦なら家族の世話をしてから自分がゆっくり食べるのもよくあるケースでは。ちなみに天麩羅のときは一人前の種をあげながら彼に渡し、彼の食事が済んでから自分の種を揚げて食卓にもっていけば冷えきってなぞいないし、刺身は一人前ずつ盛れば大半を食べられることもないですね。

トピ内ID：5918120826

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エリートかどうかは関係ない

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🎶

タンポポ

2014年11月22日 06:40

その人がそういう考え方だからです。

自分が主で、トピ主さんが従者の関係ということでしょう。

子供の頃からそういう扱いを受けていたのでしょう。

トピ内ID：4860871955

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40代主婦

2014年11月22日 06:53

例えにハンバーグとありますが、
サラダ・スープ類は作っておける。
ハンバーグと付け合せは同時進行で焼き上がり後に一緒に盛り付ける。

料理によってはコンロ、オーブンをフル稼働で仕上がり時間が揃うメニューを考えます。

出来立てが美味しいものと、温めなおせるものを組み合わせると一緒に食事をスタートできますよ。

美味しいと感謝してくれているなら、自分も楽しく食事できる方法を考えたほうが楽かな？

お幸せに！

トピ内ID：9174814090

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普通は待ってるでしょ

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🐧

結構だいじ

2014年11月22日 06:55

レストランじゃあるまいし　高学歴の男子だと　そういうわがままを言ってもいいんでしょうかね。

私なら　そこまでわかっている相手なら結婚しません。

普通は　待っていると思います。

でも　中には　食事が冷めてもいいから　とりあえず　おかずが　テーブルの上に揃っていないといやだという男性もいるようです。

食事は　大事です　私なら　止めま。
その彼は　例外だと思います。

トピ内ID：6902010536

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ズバリ！

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😀

たろう

2014年11月22日 06:55

貴方自身はそれでいいのか？
よかったら他人は口挟む必要はないけれど・・・

自身でよく問いかけて見てください。

トピ内ID：0995270539

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ダメ男じゃないのかな

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ぽち

2014年11月22日 06:57

そういう食事がしたいなら、家にシェフを雇うべきだと思う。シェフを雇うお金がないか、または妻にそれを肩代わりさせる自分をふがいないと思わない男は、自分で思うほど（あるいは他人が言ってくれるほど）にはエリートじゃないんじゃないのかな。つまり身の程を知らない。

そもそも家族を待たずに勝手に食べ始める人って、育ちが悪いと思いますよ。

一番怖いのは、妻を本当には家族とは思っていないからそういう態度がとれるのかもしれないこと。よーく話し合った方がいいのでは。

トピ内ID：5448587679

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ばかばかしい

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2014年11月22日 07:00

美味しいものを食べたいのは当然です。でも自分しか思いやれず相手のことを考えられないのは人としてどうかと思います。今後結婚して子どもさんが生まれても家族で食卓を囲むことはない寂しい家族になりそうですね。

楽しく明るい家庭を望むならば彼とではムリだと思いますね。

トピ内ID：2808952456

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エリート　イコール　彼　と一括りにしないで下さい

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紅葉

2014年11月22日 07:07

真っ当なエリートに失礼です

一つ言えるのは彼は自分のスタンスを変えない
だったらあなたはどうするのか・・・　そのスタイルに合わせるられるかられないか・・・　合わせられないのなら彼といる限り毎回の食事ストレスですよね

でも目をつむっても余るメリットがあるなら・・・

トピ内ID：7990018772

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だからどうなのだという話

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✨

匿名T

2014年11月22日 07:14

当然かどうかと問われても、
実際問題トピ主さんがどう思うかでは？

やめたら？と言われても、
それでも“エリート”と結婚がしたければ、
仕方が無い事かと思います。

ただの愚痴でしょうね。
頑張って旦那様の配膳係に努めてください。

トピ内ID：0374548733

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なんかわかる・・

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シナモンベーグル

2014年11月22日 07:14

うちは料理屋じゃないよって思いますよねえ。
まあ、うちは新婚さんじゃないので先に食べられても別にかまわないですけど。
勝手にどうぞ、です。

でも大皿に自分の分も入れて出しちゃうと間違いなく私が座るころには空っぽです。
「えっと、私のは？」って聞いたら「え、食べるの？」って言いやがったので
怒りがわきました(笑)
私はお店の女将さんじゃないんだよ！
なので、それからは自分の分だけ取り分けて座るときに熱々を食べられるように工夫します。

トピ主さんはどうしたいんですか？
料理を次々と並べて彼氏さんを待たせてすべての料理が出来上がったら一緒に食べたいってことかな？
私は女将さんじゃないよと思いつつも、せっかく作った料理は出来立てを美味しい美味しいと言って食べてくれるのも
作った甲斐があるかなあとも思います。
まだ？まだ？なんてじっと待ってられるのも急かされてるようで落ち着かないかな。

トピ内ID：6453371458

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食習慣の違いは辛いと思います。

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ガチャピン

2014年11月22日 07:18

今なら引き返しできますよ。

今一度考え直してみては？

トピ内ID：2540328451

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それにたいして文句言わない女性が求められている

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🐧

おばはん

2014年11月22日 07:22

そういうことです。

使用人のように料理を作り掃除をし、子供を作ってベビーシッターのように育ててくれる女性を彼は求めているのです。

それで、貴女が求めているのは彼の学歴と年収でしょう？

貴女は現在、彼の態度に異議を唱えずに由としている。
互いに人間性を求めていないのなら、それで良いのでは？

トピ内ID：9935817629

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マヤ

2014年11月22日 07:31

つまり、食事を一緒にとるのではなく、あなたをお手伝いとしたいのですね。
彼は、家庭を築きたいのではなく、お手伝いがほしいのですね。

二人で家庭を作っていきたいのであればその人と結婚しない

その人の家に使用人としてつかえたいのであれば結婚する

でいいと思います。

配偶者は使用人でもないと私は思いますけれど。

私の夫はエリートではありません。
二人で育てた私たちの子供は難関大学行ってるので、このまま卒業すれば『エリート』とやらなんでしょうかねぇ？

我が家は私も夫も料理をしますが、
『作ってくた人が席につくまで「いただきます」はしない、作ってくれた人は家政婦ではないのだから』
が子供が赤ちゃんの頃からの我が家の『掟』です。
食べた食器は必ず自分でシンクに持っていく、
食器洗いは作ってくれた人以外がする、
食事を作ってくれている間にそれ以外の人は、食卓を拭く、箸を並べておく、
というルールも徹底してました。

きちんとした躾ができてる家庭かどうかであって、エリート云々は関係ないんじゃないでしょうか

トピ内ID：7232845204

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トピ主さんが苦に思っているならやめる

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🛳

ヨット

2014年11月22日 07:34

「それが当たり前」と思っている人には何を言っても「非常識」にされるんじゃないですか？

トピ主さんは「お店」ではないのですから、苦に思っているなら結婚はしない方がいいと思います。

難関大学を卒業していようが、エリートだろうが、一緒に暮らせないと思います。
トピ主さんが去った後に食事中のリザーブは専門の方でも雇ってもらって下さい。

トピ内ID：0024982538

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それはエリートとは関係な～い！！

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😠

ゆっぽん

2014年11月22日 07:34

世のエリートの方々が怒りますよ！

ただの自分本位な性格だというだけでしょう。

上流階級気取り　とでもいいますか
でもほんとのセレブな方々には
サービスされる方が　専用にいますから。

はっきり言って　食事以外も
全てその調子で　人の事お構いなし
ならば　主様大丈夫ですか？

結婚生活　これから長～いですよ！

人の事を思いやる事が出来ない人との
生活に幸せを見出せるのか
トピ主さん次第だと思いますが。
私は無理です。

因みに私の主人は真逆で
自分が食べるときに私が立ち働いていると食べにくいから　一緒に食べ出す事を要求してきます。

トピ内ID：1504442262

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🐤

よそのおばはん

2014年11月22日 08:13

トピ主さんがおいくつか分かりませんが、8歳上ということだと、30半ばぐらいとかんがえていいですか？

いくら難関大学出ているエリート様でも、食事を作ってくれる人への感謝、気遣いがない人は、先が知れているでしょう。
結婚して、お子さんができてもその彼がその調子だと、トピ主さん精神やんでしまうかもしれませんよ。

「釣った魚には餌をやらない」モラハラ臭が、今ですらぷんぷんしてくるのですから、結婚したらどうなるか、覚悟しておいた方がよろしいかと。

トピ主さんが私の娘なら、「良く考えろ」と言いますね。

トピ内ID：9002941999

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そういう自己中は嫌だ…。

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白猫教授

2014年11月22日 08:20

自分だけが、美味しく温かい食事を好きなだけ食べて…って、彼はレストランのお客様ですか？
家庭はレストランじゃない、トピ主は無料シェフじゃない、一緒に食事をする相手に対する思いやり・気遣いが無いね。そりゃあ食事が冷めるのは分かるけど、「先に食べてて」とか「お先に頂くね」も無く、さも当然の様にさっさと食べ始め、トピ主の分まで平らげるような人なら、エリートかどうか以前に、伴侶としてどうかなと思います。毎食毎食同じ様にされる事、おそらく本人に言っても改善されないであろうその態度を、これから何十年も不満に思わないでいられるか、考えてみては。

トピ内ID：1274891080

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いや、それは

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さくらん

2014年11月22日 08:26

「エリートだから」じゃなくて、思いやりがないだけでしょう…
自分だけが美味しく食べて満足な男って、人としてどうなの？

ウチの旦那は、トピ主さんの言う「エリート」に入ると思われますが、
お皿を食卓に運んだり、飲み物の用意をしたり、
一緒に食べ始められるように協力してくれた上で、
私の手が空いて向かいの椅子に座るまで待っていてくれますよ。

トピ主さんの彼は、料理の味以上に大切な事を自分の我儘で台無しにしています。
一緒に居るのに、そんな理由で別々に食べるなんて最低です。
彼が考えを改めないなら、離れることを勧めるなあ。
お手伝いさんとして扱われているも同然ですよ……。

トピ内ID：5386022916

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だめだと思う

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がんばれ

2014年11月22日 08:28

その彼はだめだと思う。あなたがそれでもいいと思うのなら結婚に踏み切る可能性もあるでしょうが、相手を見下してお手伝い扱いは、治らないどころかひどくなる可能性あり。今そこを話し合い、自分が納得いかなければやめた方がいいです。あとで泣かないためにも。

トピ内ID：5463775401

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偽エリート

2014年11月22日 08:59

エリートとは関係が無いと思います。
その彼の育った家庭とあなたの家庭が違うだけだと思います。
彼にとって普通のこととあなたの普通が違うのでしょう。
こういうのに正解はありません。
その価値観のズレが許容範囲なのかどうか。
ただ食べた後に「ありがとう」と言ってくれるのは、結婚前とはいえ、いいですね。

トピ内ID：2053355350

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お手伝いさんを雇う

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さびやん

2014年11月22日 08:59

エリートなのでしたら、それなりの収入をお持ちでしょう。
お手伝いさんをお雇いになればよろしいのです。

もし今はまだその余裕がないのであれば、
そうしてお手伝いさんを雇えるように、
しっかり稼げるように頑張りましょう。

夫婦２人しかいなくて、一方が配膳にまわる…
そのスタイルが成立するカップルではないのだ、という認識が
お互いにないといけませんね。
価値観のすり合わせをなさるべきかと思います。

トピ内ID：8983407658

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エリートかどうかは関係ない

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たろすけ

2014年11月22日 09:01

そういう人なんです。
大皿料理を人数でとりわける、という概念が無い。
好きなものは全部食べる、そういう人はいます。
親に大事にされて（というか、我がままを許されて）いた、プラス、人と分かち合う喜びを知らず、自分さえよければいい。

面倒でしょうが、全ての食事を、1人分ずつ盛りつけてください。
そして、冷たいもの（刺身）→常温→温かいもの（できたて）の順に調理・盛りつけし、その順で配膳し、一緒に座りましょう。

私の夫もそういうタイプです。下手すると子供の分まで箸を伸ばそうとします。
何度やめてくれと言っても面白がっています。
だいぶ、ブレーキがかかり、大皿にしても最後の一口は「食べてもいいか？」と聞きます。妻が一口も食べていない、なんてことは、見てないし、気にしていないのです。

一緒に食べたいから、無理ならお手伝いさんを雇ってくれ、とでも言ったらどうですか？私はあなたの母親ではないし、お手伝いさんでもない。パートナーと食卓を囲むことを欲しないなら、一緒に暮らす意味はない。ってね。

トピ内ID：9556707386

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後兎

2014年11月22日 09:17

彼だから、だと思います。
その彼自身の問題にエリート云々は関係ないのではないでしょうか？

そうですね、彼とこのまま結婚という形をとるとしたらそうなるのかもしれませんが、ご自分の意見を言うことができない関係のまま結婚をするのですか？

私個人の意見ですが、使用人扱いする男性と一緒にいる事は苦痛です。そこまでして一緒にいる事にトピ主さんは意味を見出せますか？

トピ内ID：7207300956

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エリートかどうかとは関係ない

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2014年11月22日 09:24

エリートということで甘やかされて我儘さが助長された面はあるかもしれませんが、基本的に、「難関大学を出たエリート」と「女性に尽くされて当然という気持ち」との間には相関はありません。エリートかどうかとは関係なく、そういう人間性なのでしょう。

それでもせっかく捕まえたエリートを手放したくないと考えるなら我慢するほかないでしょうが、そんな気分で一生を送るのが嫌なら別れた方がいいと思いますよ。
そういう人間性は、よほどのことがないと治らないでしょうから。

トピ内ID：5248484779

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おたりん

2014年11月22日 10:00

夫と一緒に食べたいんでしょ？
そういえばいいじゃない。

ダンナがそれでも待っていられないというなら、泣く。
エリート（？）って女の扱いになれてないから、涙で少しは心に響くよ。
うちがそうだもん。

作っている間テーブルに並べない。
時にはダンナにも手伝ってもらう（ひまなんだから）

専業主婦の弱みなのかな。
みじめです、って言ってみれば？

トピ内ID：4762222985

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価値観の違い

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♨

岳飛

2014年11月22日 11:32

トピ主がこの価値観の違いを我慢出来るレベルなら結婚するといい。

我慢できずストレスを溜めるようなら別れるのがいいでしょう。

それだけのこと。

ちなみに15年ほど前の話ですが新入社員の教育係をしていた時の話です。
日本の中で一番学力の有る大学出だったので楽が出来ると思っていましたが、勉強が出来るのと仕事が出来るのは一緒じゃありませんでした。（その人はですが）

仕事においては勉強のエリートといえども雲泥の差が出ると言えます。

個人的な感情論になりますが、彼には人間的な魅力が欠如しています。
私見で申し訳ないが、人として如何なものかとも思います。

レスの大半が別れましょうという結果になると思えるトピ内容です。

これも私見ですが、トピ主は使用人レベルに扱われているように感じました。

私のような不満を感じる人が大勢居ると思いますが、それでもトピ主は結婚したいと思える相手なのでしょうか。

彼を生涯の伴侶に選べば家族団欒という言葉はトピ主の中から確実に消されるでしょうね。

それでも宜しければご自由に。

トピ内ID：8655367914

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育ちと頭の良い人はそんな事しません。

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29歳独身男性

2014年11月22日 11:36

私自身は母子家庭で決して育ちもよくありませんし大した学歴もありませんが
職場は一部上場の大企業なのでトピ主様の彼氏の様な一流エリートが多く居らっしゃいます。

ただ、そういった方々は皆人の気落ちを汲むのが上手いですよ。
頭の良い人は気が利きますし、人間関係の大切さをよく知っています。

まあ確かに家ではわかりませんが、今時女性を使用人扱いする事のリスクが判らないのは失礼ながら頭の良いエリートだとは到底思えません。

彼は『エリート』なんじゃなくただの『ワガママ』なだけだと思いますよ。
自分がされて嫌なことを他人に平気で要求できるのですから。

トピ内ID：3470158408

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エリートかどうかは関係ない

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桃の葉

2014年11月22日 11:39

エリートだからではなく、単に、人間性の問題ですよ。

彼女が寂しくご飯を食べることも、彼女は冷めたご飯を食べることも、ぜーんぜん気にしない。
トピ主さんのこと、たいして好きじゃないんじゃないの？という気さえします。（ごめんね）
結婚しても、家族の団欒は望めないでしょうね。
お子さんに偏った価値観がついちゃいそう。

お手伝いさん扱いでもいいと思うほど他の魅力にあふれているなら結婚すればいいし、
パートナーとして対等で協力しあえる関係を築きたいなら、その男性はやめたほうがいいと思う。

トピ内ID：6442273829

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エリートとは一切関係ない

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❤

ponpermo

2014年11月22日 11:49

なぜ彼氏の態度がエリートと結びつくのか全く理解できません。エリートを馬鹿にしてはいけません。学歴や職業と人を人として敬えるかどうかは全く関係ないです。

トピ内ID：3447453129

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言わないの？

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かかお

2014年11月22日 11:53

まず、エリートは関係がないのではないですか？
エリートでもそういう人は少数派ですよ。

あなたはそれが嫌だ、一緒にご飯を食べたい…と言ったことがありますか？
言わなければあなたの気持ちは通じませんよね？

彼のお母さんがもしかしたら「自分はいいから夫と子供に熱いうちに食べてほしい」
という人だったのかもしれません。
それが当然と思って育って人は、疑問にすら思わないのでは。

私だったら、一緒にいただきますをして、一緒におしゃべりしながら楽しく食事を
したい、と言います。
それを言っても嫌だというのなら、あなたの事は専属料理人かお手伝いさんくらいにしか
思っていないのかも…色々考えなおした方がいいのかも。

というか、不思議なのですが料理ってそんなに次の物を作っているうちに冷める…とか
ありますか？
あなたもお母さんもちょっと手際が悪いのでは。

冷めてもよいものから作り始めて、温かいうちに食べたいものは同時進行で同時に終わる
ようにすれば？
鍋で温めなおせるもの鍋で直前に温める。揚げ物は最後にする。
全部、直前までお皿に盛るのやめたら？

トピ内ID：0490464165

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メイドさんごっこ

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☀

ハレルヤ

2014年11月22日 11:56

メイドさん、もしくは小料理屋のおかみさんごっこだと思えないようならやめたら？
どうしても結婚したいなら、子供ができたら無理だという事だけは納得してもらった方が良いよ。

妻を対等だと思っていないんでしょうね。
エリート（笑）と結婚して専業主婦でお金の心配をしなくて済むならアリだって思う人もいるんじゃない？
だって、夕飯だけでしょ？

私は嫌ですけどー！

トピ内ID：7831732853

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そんな生活して25年経ちました

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さき

2014年11月22日 11:57

出来立てを食べたい夫と結婚して25年経ちました。

結婚してしばらくは辛く感じましたが、慣れました。

家族とは遅れて冷めた食事をとることはなんとも思わなくなりますよ。
むしろ収入が少なくない方か耐え難く思います。
家事の見返りに専業主婦には過分な月30万もの小遣いを貰ってますから
給仕も仕事と割り切れます。

トピ主さんもそのうちそうなるのでは？

トピ内ID：0487962274

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破れ鍋に綴じ蓋

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ななし

2014年11月22日 11:58

私の父が同じように東大卒の管理職でさっさと自分だけ食事をする人でしたが、
母は「一緒に食べるより、せっせと作って配膳した後に片づけまでして
キッチンを綺麗にしてから自分の食事をしたい」というタイプでしたので
あまり両親が同席して食べるのを見たことはなかったですね。
ちなみに父は「尽くされて当然」ではなく、待ってるとか手伝うとか、
そんなことは考えたこともなかったのではないかな…。
揚げ物等は母は嫌いだと言って自分では食べませんでしたし、
そういう「破れ鍋に綴じ蓋」のように合う二人ならうまくいくと思います。

私も「待ってると冷めるから先に食べ始めてね」と言う方ですし、
自分が席に着く前に相手が食事を終えても全く気にしません。
当然それに慣れているので自分の分は後から焼いたり温めたりよそったりしますよ。

結婚したら変わる、子供ができたら変わる、なんて期待はしない方が良いですし、
そういう食事風景が空しくて仕方がない、というのでしたら
「一緒に作って一緒に食べようよ」というタイプの男性の方が
トピ主さんには合っているのではないかな、と思います。

トピ内ID：3130900400

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トピ主さんがよければ

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😠

うずまき

2014年11月22日 12:09

アラフォー主婦です。
トピ主さんの気持ちよく分かります。

義実家ではトピ文にあるような食事の出し方をします。
義母が料理を完成した順に夫（義父）や息子たちに食べさせるので、調理が終わり私たちが席に着くころには当然義父たちは食べ終わり、汚れた皿を横目に見ながら冷めた料理を食べることになります。
私は嫁の立場なので義母がよければそれでいいのですが、なんだかお手伝いさんみたいで空しくなりますね・・・。

私は家族で食事をするときは全員そろって「いただきます」をしたいので、自宅では出来上がるまで待っていてもらいます。
幸い夫は私のやり方に合わせてくれますし、子供たちもそれが当たり前だと思っています。

彼氏さんはそういう家庭で育った方なのでしょうか？
エリートかどうかは関係ないと思います。

良し悪しはともかく、大事なのはトピ主さんがそういう人と一緒に暮らしていけるかどうかです。
私には無理だったので、直してもらいました。

トピ内ID：7768419321

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エリートかどうかなどではなく、性格や育った環境の問題

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ともりん

2014年11月22日 12:12

エリートかどうかなんてなんにも関係ないでしょう。個人の心の持ちようとか、育った環境とかの問題なだけです。あとは食べ物に関しての執着度かも。

うちは私も夫も味の落ちたものを食べるのは絶対にいやです。だから自宅の料理では、一切温め直しはしません。熱いものは熱々のうちに、できたてを二人で食べます。次の温かい料理はそれを食べ終わってから仕上げます。それほど難しくはないでしょう。

４品出すとすれば、熱い料理を２品、作って時間をおいた方が美味しい料理を２品つくればいいだけですね。温かい料理は味の落ちない範囲での下ごしらえをしておきます。冷たい料理、常温の料理は作って盛りつけておいておきます。最初に温かい料理を仕上げて二人で一緒に楽しく食べます。食べ終わったら、冷たい料理、常温の料理を二つ出してお酒を勧めておいてから最後の温かい料理を仕上げます。で、それを二人で一緒に食べる。それでいいんじゃないですか？お酒を飲まず、食べるのが速いのであれば自分も食べたい刺身などは別盛りにすればいいだけでしょう。

そういう手間をかけるのも面倒、という程度ならおつきあいそのものを考えては？

トピ内ID：9263492434

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うちの主人はエリートではありません。

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ままのまんま

2014年11月22日 12:16

特に私も夫を立て、少し後ろをついて歩く…なんていうタイプでもないつもりです。

でも、食事は大抵そんな感じです。

出来たてを食べて欲しいし、それを美味しい特に言ってもらえるのが、何よりも嬉しいので。

すべて出し終えて、調理器具を洗い終えて食卓に着く頃には、夫も子供も食事を終えています。
でも、今日も綺麗に食べてくれた。と幸せを感じています。

夫は、温め直しでも文句は言いません。子供の習い事の都合でそうい日もありますが。

トピ内ID：0343454333

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育った環境の違い

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肩こり腰痛もち

2014年11月22日 13:17

＞難関大学を出たエリート
だから、えらいと思っている男性なんですね。
難関大学を出たエリートであっても、まったく違う態度をとられる方も
世の中には沢山いますよ

＞女性に尽くされて当然という気持ちが強い
育ってきた家庭環境や、これまでの彼女や周囲の接し方が、彼をそうさせたんでしょうね。お殿様になってしまったパターンですね。よく言えば、お殿様。悪くいえば、俺様です。

思い通りにならなかった場合にＤＶに発展する可能性が高いです。

というのも、自分の思い通りになって当然、だって僕はえらいんだから。
って思いこんで、疑うことを知らない人ですよ。

それが支配ー被支配の関係へと進むのです。

私はＤＶ離婚経験者ですが、本当にこの彼にはその臭いがぷんぷんします。

私の娘なら、絶対に反対します

トピ内ID：9418834249

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自分の子供にも同じことを許しますか？

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😀

kingyo

2014年11月22日 13:39

子供が生まれて、同じことを子供がしたら、マナー違反だということをしつけないのですか。そういうことを許すような環境で育ったのでしょうか。
作ってくれた人に対してとても失礼なことだということを、お相手はしつけられなかったのかしら。いくらエリートだといっても、他者への思いやりを持てない人だったら、一緒に家庭を築いて次世代を担う子供を育てていけないと思います。
お互いの価値観に共感できていますか。

トピ内ID：6023778302

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作る順序考えてる？？

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ひろ

2014年11月22日 13:42

私は美味しいものを美味しい時に食べて欲しいので、トピ主さんの気持ちはわからないかなぁ。

うちの夫は逆に、揃うまで待ったり、揃ってからチビチビ呑みながら食べたりして、料理が冷めてしまうことがあり、私はそれが嫌ですね。

トピ主さん、料理を作る順番を見直してみたら？

まず冷たいものを作って冷蔵庫で冷やし、それから常温でいいもの、最後、食べる直前に熱々のものを作る。
そして熱々のものが出来たタイミングで冷たいものを冷蔵庫から出して、一気に食卓に出せばいいのに。

トピ内ID：1523614679

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エリートじゃなくても。。

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兼業主婦

2014年11月22日 13:50

我家は共働き家庭です。
そして、対面カウンターではありませんが　作りたてを出していますよ。
揚げ物は主人が食べているときに自分の分を揚げたり、煮物はもう一度火を通したり。でもハンバーグは冷めちゃいますけどね。
だって、出来立ての一番おいしいと時に食べてもらいたいと思いませんか？
美味しいって言ってもらえるのが嬉しくありませんか？
その気持ちが無いなら、婚約を破棄しましょう。
結婚しても幸せにはなれません。
結婚は、お相手がエリートかどうかではなくて、お互いに幸せを築けるかで決めないと失敗しますよ。

トピ内ID：8538836965

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結構よくあります

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🐤

まり

2014年11月22日 14:02

結婚して１０年経ちますが、結構そういうこと、ありますね、
主人に一番美味しい状態で食べてほしいので、そういうことになりがちです。
それは私が自主的に行っていることですけれど。
あとは段取りをよくして、なるべくすべての料理が一緒にできるようにすることです。
エリートだから、というのは違うかも。
うちの主人もエリートですが。
どちらかというと、食事を美味しく食べたい、食にこだわりがある人だという気がします。
トピ主さんの仰る芸能人の人も、確か食にこだわりがある人ですよね。
私は古い考えなのかもしれませんが、あまり抵抗はありません。
尽くしているというより、料理は好きなので、一番美味しい状態で食べてほしいという想いが強いです。
料理は温度やタイミングが大事ですから。
妻という立場になると、ゆっくり腰を落ち着けて料理を食べることが難しいことが多々あります。
母になると尚更かもしれません。そういうものだと思うので、私は特に不満に思ったことはありません。

トピ内ID：7793469631

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エリートでなくても

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小春日和

2014年11月22日 14:12

いますよ、そういう無神経な人。

出来立てを食べさせたく一気に料理を仕上げ仕上がった順にテーブルに出すと片っ端から食べ出す人。

うちの夫がそうです。

最後まで支度に追われ私がやっと席に着いた時はもう食い散らかしてあり『さぁ！食べよう』と私が箸持つと『〇〇取って』とか用を言い付けます。

そのやり取りを2～3回繰り返し私は初めての一口を食べられます。

初めは凄く腹立ったけど文句を言えば喧嘩になるので自分なりに方法を考えました。

【先に自分は食事を済ます】です。夫の帰宅後は作るに徹底する。

自分独りで食べようがいいんです。一緒に食べて腹立てるより余程独りでのんびり食べた方がストレス溜まりません。

でもトピ主さん達は夫婦ではないので基本一緒に食べるのが前提ですよね。

でしたら一言… 『そんな面倒な男は止めなさい』
結婚したら毎日ですよ？今迄とは違います。

エリートは関係ないです。相手を思いやれるかどうかです。

こういう人って食事以外でも『女は男に尽くして当たり前』論を持ってます。結婚したら本っ当に大変ですよ。

今のうちに止めておきなさい。

トピ内ID：3243761226

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本当に当然だと思っていますか？

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ハッカ

2014年11月22日 14:14

トピ主さんの彼はどの程度のエリートなのでしょう。
お手伝いさんがいるような家庭のおぼっちゃまなのですか？

まあエリートだからってこんな事をする人ばかりではないですよね。
私の周りの士業のお宅でもそんな話しは聞いた事がありません。
それにお子さんが生まれたらどうするのでしょう。
こんな「自分が一番」の人に、子どもにお乳をあげるから待っててが通用するとは思えませんが。
個人的には、皆で食事を楽しむ事が出来ない人とは結婚は出来ませんね。

トピ内ID：3592898833

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難関大を出ても、彼女の気持ちを察するのは無理でしょ？

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夫が料理好き

2014年11月22日 14:35

エリートじゃなくても、
妻のことをお手伝いさん程度にしか思っていない人はいるでしょ。
逆にエリートでも、
妻のために料理をするのが楽しみ、という人もいます。

トピ主さんの彼は、学歴は高いのに、
人間としてはレベルが低い、
それだけのこと。
残念ではありますが、そういう性格って、
変わらないでしょうね。

それにしても、
母親に、もっとまともな思考回路を持てるような、
基本的な教育は受けなかったんでしょうか。
その母も、息子に対して、
小料理屋の女将状態だったのかもしれないですね。

ところで、
どうして私が席に着くまで待ってくれないの？
と聞かないんですか？
一緒に座って同時に食べ始めるのが、
カップル、家族としての食事であるべきだと、
なぜ言えないの？
高学歴な彼を再教育するのは、
結婚前提の関係でも、無理なんですか？

エリートということで彼を特別視し、
すでに無給のお手伝いと化しているのは、
トピ主ご自身では？

「美味しい食事をありがとう」と言ってくれるのに、
結婚したい彼女と一緒に「いただきます」を言って、
会話をしながら食べたいとは思わないんですかね？
愛情、感じますか？

トピ内ID：6972773078

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ひとこと

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😀

仕事人

2014年11月22日 14:40

むなしいと思ってるなら

価値観違うんでしょう。

彼の魅力はどんなとこ？

学歴？肩書き？

そりゃあ学歴が良いに越したことないだろうけど、

そんなつまんない人間で本当に良いのですか？

トピ内ID：2394692511

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それが彼の希望なら

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くま

2014年11月22日 14:41

それが男性の希望で、トピ主さんがその男性と結婚したいならしょうがない。

トピ主さんが嫌なら結婚をやめればいいだけの話だと思うけど。

ここで彼がおかしいとの同意を得ても結婚するのはトピ主さんだよ。

小町でおかしいと指摘されたから彼に直せとでも言うつもり？

>エリートと結婚したら、こんな生活ですか？
いいえ、その人がこの生活を希望しているだけ。
トピ主さんがその人とけっこんしたらこんな生活になるだけ。

難関大学卒業程度でそんな扱いは無いけどね。

トピ内ID：7624256334

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あの～

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ぺんたろう

2014年11月22日 15:58

主さんの手際がものすごく悪いのか？？もしくはコンロが一口しかないので、料理が一度に提供できないのかがわからないので、コメントしかねます。

トピ内ID：5246732267

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専業主婦ならそれでいいかも

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六条

2014年11月22日 16:09

共働きで収入格差があり家事（将来は育児も）をすべて妻が担当になる場合はありえない生活だと思います。

専業主婦なら夫の食事の好み、栄養、タイミングをある程度提供してもいいと思います。

トピ内ID：0875346008

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匿名

2014年11月22日 16:54

まだ結婚していないのでしょう、それならこの結婚はやめたほうがいいと思いますよ。彼には「どうぞ、お手伝いさんを雇ってください」と言ってね。

このようなことをするご主人はお客様の時も平気で一人で食べ始めるはず。そのような人を見ています。奥様は台所、揚げ物だったか、、奥様はまずご主人のお皿に出来たものを乗せた。客である私や夫にはまだなのにそのご主人平気で食べ始めました。礼儀の無い人と驚きました。要するにあまりにも子供すぎ、周りを見る目がなくお客様をもてなす気持ちもない人だったんです。

あなたはご主人のことをエリートと言っていますが、あなたにとってエリートとはなんですか？
難関大学を出た、一流企業勤務、高年収、、の人のことを言うのですか？
そしてあなたは基本的な生活の中でのご主人が礼儀にかけることをしたり、思いやりにかける人でもエリートならいいと思っているわけですか？

一事が万事、、彼の食事の仕方の思いやりのなさは彼の人間性の全てですね。

あなたが具合が悪く家事が出来ない時、彼はあなたに食事の用意をしてくれますか？これが結婚相手として最も大切なことだと思います。

トピ内ID：6342102314

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美味しい食事をありがとう

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😝

あちゃ

2014年11月22日 17:14

私の主人はエリートではないし　子供も２人いますが、
我が家の食事は　いつもそんなです。
味噌汁、サラダ　煮物は先に作っておきます。
刺身などは　あらかじめそれぞれ盛りにして置きます。
食事のスピードが　それぞれ違いますので　一つ盛りにはしません。
そこで　食事が始まります。　餃子などアツアツがおいしいし、天ぷらもハンバーグも
やっぱりそうでしょう、、揚げたてに美味しい物は　揚げたてに、、
当たり前だと思います。
美味しい食事ありがとう、、嬉しい言葉です。

トピ内ID：2318632399

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段取りが悪いんですか？

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ちゅら

2014年11月22日 17:28

食事を始めるときにはすべての料理が食卓に載るようにすればいいんじゃないですか。
段取りの悪さを人のせいにしてません？

そもそも彼を好きな訳じゃなくエリートだから好きなだけでしょ？
いやならいやと言えばいいのに、言っていないんですよね。
彼は気づいていないだけです。察しろと？
エリートの彼にしがみつくのに必死なあなたが見えます。やな感じ。

トピ内ID：5202241590

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一事が万事だと思いますよ。

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⚡

けいこ

2014年11月22日 18:18

自分だけが熱々のものを食べ、
あなたが食べるものは冷めていても平気。
思いやりのない人ですね！
そこに二人がいるのに、「美味しいね」と話をしながら
一緒に食べることが出来ないなんて、ありえません。
簡単な食事であっても、
一緒に食べるともっと美味しく感じるものです。
エリートということですが、人間としては大したことないですね。
食事のことだけじゃなく、
根本的に「自分さえ良ければいい」人ではないかな。
難関大学出てエリートっていうところを
魅力に感じているのでしょうけれど、
「心がむなしくてしょうがない」っていうのが答え。
心は正直です。
結婚なんてしたら、裕福ではあっても虚しい生活だと思う。
絶対に止めることを薦めます。
本当に優しい人にエリートも普通も関係ないです。
私の夫は、自分におかずが一品多いと
（前日の残り物で、分けるまでもない）
「けいこの分はないの？」と聞いてくれて、必ず一口くれますよ。
気を遣わせると悪いので、
少ないおかずをわざわざ二皿に分けて一緒に食べます。
幸せですよ。
はなえさんにもそういう人を見つけて欲しいです。

トピ内ID：1101881316

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親しき仲にも礼儀あり。

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気持ちわるい・・・

2014年11月22日 18:36

エリートなボクちゃんはしてもらって当たり前、特別待遇は当たり前。
エリートと結婚したい女性からの心のこもったサービスに慣れてしまった男性にありがちな態度だと思います。
これで超絶イケメンだとさらにその勘違い度合いは高まります。
シンプルに言うなれば、彼の思いやりのなさにイラッッとしますよね。
いつの時代の方ですか？と言いたくなるくらいの殿様感覚。
若いうちは聡明で有能で仕事が出来る、それで通じるでしょう。
しかし、傲慢で部下を駒のように扱い、慕われず、総スカンを食らう日も遠くはないかも。
妻への思いやりという大切なことを軽視したあなたが選んだお相手なのです。
失礼ながらあなたは仕事に自信がないから、そんな男性で手を打ったはず。
仕事のできる女性ならば決して選ばない男性です。

我慢しなくていいです。
あなたが不快であることを伝えて、彼の非礼が変わらなければ食事作りを止めましょう。
理不尽なことは受け入れてはいけません。
図に乗るだけです。
あなたはいいなりでもお手伝いさんでも彼のママでもなく、彼の対等なパートナーなのですから。
ご主人の態度は未熟すぎます。

トピ内ID：4590210904

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ぷるり

2014年11月22日 19:45

あなたが結婚相手に何を望むかでしょう。
私ならご飯を一緒に楽しく食べれる人が一番ですけどね。
ただ、相手の経済状況を望むのであれば、彼氏は手放せないでしょうし。
結局自分の優先順位が物を言うでしょう。
こういう家庭の癖みたいなものって、実家のを引きずる人多いんですよね。
さりげなく相手の母親が夕食のときにどうしていたか聞いてみるといいよ。
お手伝いさんがいたか、母親がすべてとりしきっていたか、どちらかの話がきけるかもね。
塾通いで家族と一緒にご飯を食べていなかったとか、彼氏側の食の癖が出てるでしょうよ。
明治時代の話かとおもったわ。

トピ内ID：6936231482

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エリートは関係ない

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座敷犬

2014年11月22日 20:44

お母さんが　そう　されていたのでしょうね

刺身食べ尽くし・・・なぜ言わないの　私の分は?って

何故言わないの　私はいつ食べるの?　

何故言わないの　ここはレストランじゃないよって

彼のご機嫌を損ねずに　言うなりにして　結婚まで進みたいなら　文句いわずにシェフしててください

わたしなら　皿ださせたり　箸ださせたりと　お客様扱いにはしないけどね　そんな手のかかるオトコは要らんわ　

トピ内ID：5012727108

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とも

2014年11月22日 22:23

彼一人を見て全体をそうだと決めるつけるのですか。
愚かです。

彼がそういう人なのです。
他のエリートがどうなのかは知りません。
彼がそういう人なのです。

その人と一緒になって、
あなたが描く幸せな家庭が得られるのか？
そうでなければどうするのか？

考えるべきはそれだけです。

他者に八つ当たりしても何も変わりません。
ご自身を貶めるだけです。

トピ内ID：0278304467

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思いやりが無いだけ

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🐤

フリージア

2014年11月22日 22:38

私の夫も６才上の難関大出身、経営者です。

ちなみに息子２人も大学生で、超難関大に現役で入りました。

今、息子達は大学生になり自宅を出ましたが、先に食事を食べられたり私だけ

配膳にまわるという事は一度もありませんでした。

むしろ「お母さん手伝うよ」とか「これ運ぼうか？」と言います。夫もそうです。

何が言いたいかというと、まず難関大って一括りにしないでください。

難関大を出たからエリートって…笑
毎年どれだけの人数が入学していると思っているのですか。

要は彼らに人を思いやる気持ちがあるかどうかだと思いますよ。

自分の事しか考えられないような人が、社会で皆さんのお役に立つとは思えません。

トピ内ID：9289661778

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それを良しとする女性が、彼のお相手になるのでは

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めい

2014年11月22日 22:53

エリートでも、自分で腕をふるいたい料理上手な男性もいれば、楽しく会話しながら食事したいという男性もいるでしょう。

「エリート結婚したらこんな生活ですか？」ではなくて「彼と結婚したらこんな生活ですか？」ってことですよね。
トピ主さんにとってそれが耐え難い、だけど彼にとって重要事項であれば、結婚生活は厳しくなるでしょうね。

トピ主さんは一生我慢してでも彼と結婚したいのか、食事の感性が合うエリート男性が他にいるなら探したいのか、どっちなんですか？

彼を逃したら後が無い、というわけじゃなければ、もっと一生を通じて食生活を豊かに暮らせる相手は世間にはたくさんいると思います。

また彼の方もしかりで、トピ主さんのように内心嫌々やってくれる女性でなくても、喜んで尽くしてくれるお嫁さん候補がエリートの彼なら他にたくさん見つかるでしょう。

彼がいかに少数派か、なんて掲示板で統計とっても、それを盾に相手の考え方を変えさせられるわけじゃありません。

彼は変わらないでしょう。自分は一生それでいいのか、よく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：7363129085

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レスします

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は

2014年11月22日 22:56

エリートは、お手伝いさんがいます。
あなたが食事を作ることはないです。
なので、あなたの質問はあり得ません。
あなたの彼氏程度の稼ぎは、中流っていうんです。
一般家庭です。
自分でもご飯を作るのです。
あなたも働いて、彼にも家事をさせるレベルの経済力ですよ。
全然エリートじゃないです。

トピ内ID：1561686019

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嫌なら

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ふわり

2014年11月22日 22:59

結婚やめましょう

治らないから、そういう男

たぶん、子育てから家事から一切協力しないでふんぞり返って一生を終える男です

うちの主人も亭主関白だけど、ご飯は一緒に食べます

だから一緒に過ごしていけます

トピ主さん

疑問に思うということは、結婚は考え直すチャンスではないでしょうか

トピ内ID：6032661452

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良くも悪くも、男女平等

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🐱

はなこ

2014年11月22日 23:00

　料理をつくる順番で、かなり調節できると思うのですが・・・副菜やスープ/みそ汁を先に作っておいて、揚げ物や焼き物を最後にすればいいのでは？
　フランス料理だって、仕込みは十分済ませてから、仕上げと盛りつけを一品一品しているだけですよね。

＞私が座る頃にはお刺身なども大半がなくなっています。

　どうしてもというなら、別皿に盛りつければ？

＞母が温めなおしていました。揚げ物とかは味が落ちます。それを彼は嫌がるのです。

　揚げ物・焼き物は、温めなおしNGです。これはできたてが基本かと。

　ひどい彼氏なのかと思いきや、トピ主さんの方も、料理の手順がよくないのと「女性にもっと尽くしてくれても」感があるような…難関大学を出てエリートで、トピ主さんにべた惚れというわけでもない男性…トピ主さんが相手の社会的地位や収入に期待しているのと同様、相手もトピ主さんの家事に期待しているのでしょう。良くも悪くも男女平等です。エリート＝尽くされて当然ではありません。

トピ内ID：6661601688

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一緒に食べた方が

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ギアセカンド

2014年11月22日 23:02

２人で一緒に食べた方が美味しいのにね。昔、妻と結婚前にデートで食事した時によく言っていました。２人で食べるからファミレスでも、何でも美味しいねって。彼はそういう気持ちにはならないタイプなんでしょうね。子供が出来て、少し大きくなると、言ってました。みんなで食べると美味しいねって。家族揃っての食事は大切だなぁと実感した一言でした。今は子供も大きくなり、なかなか家族揃ってとはいかなくなり寂しい限りです。しかし娘は家族揃っての食事の素晴らしさを知っているので、後々役立つと思っています。これからはまた夫婦２人で昔のように食事して思い出話でもして楽しい食事にしたいと思っています。あなたもそうなれると良いですね。

トピ内ID：3731274555

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二回目

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ギアセカンド

2014年11月22日 23:09

ちなみに私は妻が席に着くまでは食べません。一緒に食べたいと思うからです。彼はそうではなく、家でもレストラン気分を味わいたいのか、一緒に食べて美味しいと思う感覚がないのかでしょうね。子供が出来たらどうなるのでしょうか？ちなみにみんなで食べると美味しいねって言ったのは娘です。今はなかなか家族揃っての食事は休日以外にありませんからね。家族揃っての食事は大切で素晴らしいと思いますよ。彼は頭が良いので理解してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：3731274555

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メイドじゃないんだから。

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🐤

モネちゃん

2014年11月22日 23:27

夫は世界的に有名な英国の大学院卒業です。別の大学でMBAも
取りました。非常にわかりやすく、トピ主さんが言うところの
高収入のエリートだと思います。

>エリートと結婚したら、こんな生活ですか？
>されて当然ですか？

我が家は違いますとしか言えません。よその御家庭の様子は
分からないので。されて当然って何でしょう？学歴で夫婦間の
上下関係まで決まるのかというのなら、それも我が家には
当てはまりません。性格の悪い私の方が強いです…

私自身は専業主婦ですが、夫に甲斐甲斐しく一品一品出来立てを
配膳してはいませんよ。「熱いものは熱いうちに、冷たくあるべき
ものはキリッと冷やして」を心掛けてはいますが、
「美味しいね～」って言いながら毎日一緒に食事してます。

まず学歴をとっぱらって彼自身を見たらどうかな。私には「非常に俺様気質で
自己中心的な、他人をいいように使って罪悪感の欠片さえ抱かない一緒にいたら
寂しくなるような男」にしか思えませんが。

一生彼の専属メイドでいい、高学歴男性の妻になりたい！というのなら一緒に
いたらいいよ。ただ人生は虚しくなるでしょうねぇ、かなり失礼な男ですよ

トピ内ID：7808708501

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ぺけぽん

2014年11月23日 00:11

結婚は相手への愛情と、相手への思いやりが”双方”にあって成立するものではないでしょうか？

「難関大学を出たエリートが夫」
それを実現できるのは今の彼だけで、
そういう夫を持つことが人生最大の優先事項なの！！

と、トピ主さんが思うのならばどうぞこのまま結婚なさい。

ただ、難関大学を卒業したエリートはみんなそんなかって
そんなワケが無いに決まってるじゃないですか？

あなたはババ抜きのババを掴んでます明らかに。
一生給仕係になっちゃいますよ。

それとも、それでもいいと思うほど超エリートなんですか？
エリートってなんですか？(笑)
大手一流企業の社員ってだけでエリート、
中央官庁で将来を約束された官僚。血筋もバッチリ。
一流企業の創業家の跡取り。

だとしても、人生はあなたのものですよ。

トピ内ID：4561966114

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その人オカシイです

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😣

じゃみ

2014年11月23日 00:14

エリートではなく、
単に躾が悪いだけ。

ついでに人間性も悪い。

やめなさいよ、そんなヒト。

あと
ホントのエリートに失礼だよ。

トピ内ID：7852604460

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ぷりにゃん

2014年11月23日 00:49

彼に尽くす事が喜びでなければ
その結婚はやめるべきです。

今、もうそう感じてるんですから
もう無理でしょ。

お金だって自由に使わせてもらえるんですかね？
女は従うのが当たり前って彼でしょ。
私だったらキツイなぁ。

トピ内ID：4424769556

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待て！　って言えば？

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かんづめ

2014年11月23日 01:04

エリートって（失笑）
ママに甘やかされた躾の悪いボクっていうことでしょ？

待ってって　言えばいいだけのことでしょ？
芸能人のはなしなんかでオブラートに包まないで、「私」が一緒に食べたい。とはっきりね。

おさしみを大半食べてしまってるなんて信じられない。
「私」の分は？ってききましたか？

「美味しい　ありがとう」と言ってくれるんだから、心根は悪くないじゃないかなぁ（希望的観測）今までそんなふうにして通ってきただけで。
あなたの気持ちを伝えて　「ボクはエリートだから、先に美味しいのを食べるの！君は冷めたのでいいの！」っていわれたら、（私なら）サヨウナラ。

それから！！！
大家族じゃあるまいし、二人分の食事なんて普通に料理して一緒にアツアツで食べられますよ。あなたの手際も悪い。

ちなみに　うちの　T大出の年収ン千万の多分エリートといわれてる夫は、フルコースのフレンチ作って食べさせてくれますよ。
日ごろの食事は私がつくりますけどね。
だまって、先に食べられてたなんてこと一回もありません。
もしそんな行儀の悪いことしたら、私にしかり飛ばされます。

トピ内ID：0170534913

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あきれはてて言葉もない

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😢

すいみんぐ

2014年11月23日 01:46

結婚するつもりなんですか？
何十年と続く家族の食卓
そこに彼の愛はあると思いますか？

トピ内ID：4648836318

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価値観の違い

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むむ

2014年11月23日 01:46

結婚は生活です。
毎日その生活ができますか？
できるなら結婚したらいい。
できなければ止めたらいい。

付き合っている段階で嫌だと感じるなら、止めたほうがいい。

私の知り合いだったら反対します。
エリートの彼がお手伝いさんを雇って、あなたも一緒に同じスタイルで食事ができるようにしてくれるなら「考えたら？」となりますが。
8歳も年上でそれでしょう？
同世代の人の方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3927679213

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お手伝いやとえば？

しおりをつける

うさぎさん

2014年11月23日 01:48

そんな，難関大学でのエリートを自慢していて、
フレンチのフルコースのようにお料理を提供して欲しいのであれば、
お手伝いでも雇って、食事を提供してもらいなさいよ

私は、専業主婦で、食事の支度は勿論私の仕事

だけど、家族揃って、頂くのを基本にしていますよ

結婚当初、一人暮らしの長かった夫が、配膳も終わり、さて、席に着こうかとしていた矢先に、「頂きます」もなく、箸を付けようとした

「ちょっと！私がまだ席についていないのに、失礼じゃないの？
それに、頂きますもなく！」

「頂きます」と言う台詞は、命を提供してくれた動植物に対しての感謝と、作り手への感謝であると思います

それを無視して、人としてどうよ？って、まくしたててやったら、
絶対に次からは、しなくなりました

貴女は、お手伝いさんでは有りません

結婚を考えているのなら、その彼の歪んだ人間性を
治してもらわないと、後々苦労すると思いますけどね

まあ、私にそんな事を要求されたら、
速攻で却下

じょーだんじゃないわ

トピ内ID：3957796588

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エリートだからか＝女性に尽くされて当然

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ぴよ

2014年11月23日 01:59

とか、エリートと結婚したらこんな生活ですか？

て、主さんも大分変わった思考回路だと思いますが、それはさておき。

私なら嫌ですね、
アホらしい。

主さんはどう思うの？どうしたいの？
ここで「うん、エリートはそうだよ！」てレスあったら納得して結婚するの？

彼に何故きちんと話さないの？
話し合いして振られたら彼と別れてしまうかも？との気持ちから？

そういった違和感や疑問、
結婚前から既にあるのに具体的に何か行動した訳でも無く、トンチンカンな【エリートだから？】なんて思考でそれを普通ですか？

と聞く主さん。
結婚したら今よりもーっと色々出て来るよ
。
人間、誰1人として全く同じヒトなんていないんだから。(価値観、思考など)

質問(エリートと結婚したらこんな生活ですか？)の私からの答えは、
1:エリートだから配膳要求普通、てんな訳ないじゃん。
2:しかし【エリート彼限定】で言えばそんな生活なんじゃない？

ですね。

トピ内ID：6403387965

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大学良くても心がエリートじゃない人。

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🐶

葱

2014年11月23日 06:00

エリートと結婚したらこんな生活ですか？って、エリート関係ないと思いますけど。あなたの婚約者がそういう男なだけで。

たとえば、全然エリートじゃなくて年収３００万の契約社員だけど、毎日定時にご機嫌で帰って来てくれて一緒に家事やって一緒にご飯作って一緒に食べて一緒に片づけて。子供ができたら交代で保育園迎えに行ってどちらかが夕飯作ってる間はどちらかが子供みてて。
もしこんな人がいたらわたしも一生懸命働くから結婚したいなぁ。

でも、おそらくこんな男は、ほっっっっとんど！いないんですよ。
大概の男は、稼ぎがよかろうと悪かろうと、どっちにしても家事なんか女の仕事だとおもってるんですよ。介護もね。
だから世の婚活女性が年収にこだわる気持ち、よぉくわかります。
あきらめてるんだよね。
どうせ自分ひとりでなんでも抱え込まなきゃいけないならせめて稼ぎのいい男のほうがましですもんね。

そういう方向で考えれば、あなたのエリートの婚約者はましですね。だってエリートなのだから。無職の男でも要求する男は同じ要求しますよ。

ちなみにわたしは一生独身を選びます。

トピ内ID：9152250940

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そういう人は嫌だ

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🐱

tata

2014年11月23日 06:01

難関大学・・・
それだけではわかりません。

私の主人は都内国立大（といえば限られるのでわかりますよね？）ドクター卒ですが、あなたの彼のようなことはしませんよ。

家族皆がそろって食べることを望みますけど。。

私はあなたの彼のような人はイヤです。
食事の世話をさせ、人のおかずまで食べても平気な人なんて本当にイヤだな。

人それぞれですからあなたが我慢できるのなら結婚すればいいと思います。
イヤなら辞めた方が絶対いいと思います。

トピ内ID：1274602918

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料理人

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馬油

2014年11月23日 06:02

嫁ではなく使用人レベルです。それでもいいならどうぞー。

トピ内ID：6236942987

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かき

2014年11月23日 06:39

相手を思いやる気持ちがあるかどうかに、出身大学は関係ないと思う。
エリートってくくりもよくわからないけど、他のエリートに失礼じゃないですか？

トピ内ID：4297849931

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ないわー

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ないない

2014年11月23日 06:52

ありえなさすぎます。
時間が経つにつれて（彼のおっさん化進行につれて）我慢ならなくなりそう。
私僭越ながら東大出て（３０代半ば、もしかして彼氏さんと同年代？）、周りも当然東大卒エリート職ばかりですが、そんな人いないわ。
お手伝いさんの地位に甘んじるような人を彼らはパートナーに選ばない、と言った方がいいでしょうか。

トピ主さん、自分を下げ過ぎ。
百歩譲って、誕生日とか仕事でものすごい成功をおさめた日とか、記念日的な日だけにしておけば？
嫌がるって言うけど、嫌がらせておけばいいじゃん。
「私も一緒に食べたいの♪」とか言って。
8歳も年下ということで丸めこまれていませんか？

トピ内ID：0268672901

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ろくなしつけされなかっただけ

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みわ

2014年11月23日 06:52

エリートは全く関係ないでしょう。

その人がちゃんとしつけをされなかっただけ。
もしくは、家族そろって食事をする環境で育たなかったのかも。

多分他のことでも、「自分さえよければいい」という思いやりの気持ちからは
遠い人だと思います。

エリートという所が捨てがたいなら、あきらめて「奉仕」するつもりで結婚すれば
いいと思います。
または、トピ主さんがしつけなおすか。

私はそんな使用人のような扱いされるのはバカバカしいから結婚はしません。

トピ内ID：8110200739

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ない！

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😉

ゆみ

2014年11月23日 06:54

無いです。そんな彼との結婚は無し！
難関大卒のエリートでもそんな人珍しいですよ…
彼に主さんの思いを伝えてもなお改善の余地がない、主張を曲げないようでしたらご結婚はやめた方がよろしいかと。

トピ内ID：2892134638

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あなたの問題

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元エリート

2014年11月23日 06:58

おそらく、あなた自身もわかっていることでしょうが、彼は、エリートだからつくされて当然と思っているわけではないです。
難関大学出身者なんて、世の中に腐るほどいます。そんな人達がみんな、つくされて当然と思っているわけないでしょ。
その彼が、女はつくすのが当然と思っているのは、彼の価値観の問題であって、エリートであるかどうかなんて無関係です。
単純に、そういう価値観の男性だということだけ。そして、そういう価値観の男性と付き合っていけるかというだけの話。

エリートを意識しているのは、彼ではなくてあなたですよね。あなたは、彼という男性と付き合いたい、結婚したいと思っている
わけではなくて、エリートと結婚したいと思っている。やっと掴んだエリート男だから、手放さないぞ、それが本音ですよね？
エリート男をつかむためなら我慢しようってことでしょ？なんだかな～

まぁ、いえることは、難関大学というのが仮に東大だったとしても、世の中には数万人の東大出身者がいます。
東大出身だからといって、エリートだと思ってるのは大間違いです。
それ以下の早慶とかだったら、それをエリートとよぶのは予備校関係者くらいですよ。

トピ内ID：2123139448

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わかってないなぁ

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ささみ

2014年11月23日 07:38

それエリートかどうかなんて関係ないですよ。
うちの弟も難関大出て医者になったいわゆるエリートですが、料理が趣味で休みの日はもちろん、休みが合えば子供の運動会やクリスマスパーティにも張り切ってご馳走作ってます。
省庁勤めの友人のご主人も、家事と育児にはとても積極的です。
生きていくのに必要な自分の身の回りのことも出来ない男はろくな男じゃないと言っていました。

トピ主さんの彼はエリートでも、相手を思いやれない心の貧しい人なだけ。
世の中の心の豊かな家族思いのエリート男性にたいして失礼な物言いはやめましょう。

とりあえず彼はハズレです。
結婚しても先が思いやられます。そんなんでこの先子供が生まれたら大変ですよ。

トピ内ID：1800394360

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却下

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🐧

なんと

2014年11月23日 07:55

エリートって意味、よくわからないけど、そんな人ばかりかな。職場ではどうなんだろう。頭の良い人みたいですので計算済みかな。残念。「食事は一緒に座ってからね」が原則。できれば却下したいですね。

トピ内ID：1894631876

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夫婦生活に食事は毎日です。

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tomo

2014年11月23日 08:09

それも何十年　も。

自分はそうして欲しい、その要求をトピ主さんがのんで当然、
なんて考えな場合は
食事以外にも影響が出ますよ。

子育て、家事、働き方、親親戚との付き合い。

話し合いができない人間とは一緒に人生をあゆむべきではないかと。

トピ内ID：2003021400

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子どもができたらどうするの？

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😠

マジョこ

2014年11月23日 08:31

エリート会社員が、みんなそうなんじゃなくて彼が変わっていて女性蔑視なんでしょう。

食事だけそれで、他の家事は協力的とか、日常生活では思いやりがあるんですか？

トピ主さんがもし風邪や病気で寝込んだ時、彼はちゃんと助けてくれますか？

どう考えても子育ても任せきり、授乳中で子供が泣いても、彼の食事を作ってアツアツを出さなきゃダメなんでは？
暴言、モラハラ一直線な感じですけどみすみす不幸になりたいのかな？

一つ手段がありますが、アツアツは一品だけにして残りの物は冷たいか常温のもの
マリネ、サラダ、テリーヌ、くんせいとか？にすれば盛り付けるだけで全部出来たてですよね

後は毎日、鍋、チーズフォンデュ、オイルフォンデュなどの食卓調理で二人で囲むものにするのは？

今エリートでも生涯安泰とは限りませんし、彼が病気で働けなる可能性もあります。その時はどうするんでしょう

トピ内ID：2903014597

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エリート様が言うのならしょうがない

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りんりんりん

2014年11月23日 08:55

一品作ったら出来立てを一緒に食べて、また調理して出来たら一緒に食べて、ってしたら？
あなたも一緒に出来立てを食べればいいと思います。
下拵えしておいて、仕上げの調理だけすればいいんだから、インターバルはせいぜい数分じゃないですか？

トピ内ID：6246935655

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エリート？

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🐷

ともこ

2014年11月23日 09:04

単なる我が儘で思いやりが無い人間なだけですね。
一緒に食事できなくて楽しい？
家族団欒とは？
その男性といて幸せ？
結婚て二人で家庭を作っていくのでは？

トピ内ID：3789542179

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やめときなさい

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桃美

2014年11月23日 10:04

自分さえよかったらいいんでしょ？

そんな人どこがいいのかな(笑)

やりたければお手伝いでも雇えっていえばいかがかな。

思いやりのない人と結婚しても辛いだけですよ

トピ内ID：9615412462

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🎂

素肌のもも

2014年11月23日 12:28

お手伝いさんじゃないのに。
そりゃね、芸能人でいるでしょう。
主人が言ってた。
同じものを見たのかな？
呆れていた。
ママがアレコレとやっていたのを奥さんにやらせているって。
我が子にはアレコレとしちゃいかんよと。

エリートねぇ。
私の周りはいないわ。知らないだけかもしれないけど。
1人でシャッシャとやる人ばかりよ。

私なら気が滅入る。
食事だけに留まりそうになさそう。
ママの代わりになりたくない。

トピ内ID：1696355848

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もっと幸せな（普通の）生活に目を向けましょ

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せつこ

2014年11月23日 12:35

エリート＝難関大卒？高収入？でもお手伝いさんを雇えるほどではない、と。（あなたが未来のお手伝いさん？）
うちのダンナも難関大卒で社会地位的には一応エリートです。大金持ちではありませんのであなたの彼とは違うかもしれないけど。
エリート過ぎて色んな社会常識が欠如してます。不器用で料理はまったくダメ。共働きなので疲れているときはイラっとします。友達の旦那さんをうらやましく思うこともあります。
でも、私が料理するときはいつもテーブルセッティングをしてくれますよ。「これくらいは出来るよ」と自慢げにご飯とお味噌汁を配膳してくれます。すべてテーブルに並んだところでいつも偉そうに「さあ出来た、食べよう」と言うので「私が作ったんだけど」とチクッと言うのがお決まりですが。食事中は無愛想で、おいしいね、とニコッとしてくれることもありませんが、私のビールグラスが空いたのを見るとすかさず冷蔵庫から出して継いでくれます。お互い平日は忙しいので土日しかこんな夕食ではありませんが、文句言いつつも普通に幸せですよ。
とりあえず彼に不満を伝えて改善されないなら、もっと普通の「エリート」探しましょ。

トピ内ID：5929957974

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エリート？

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😝

冬の風

2014年11月23日 12:39

育ちの問題です。彼は人としてバランスが取れていないと思います。

結婚生活は長く山あり谷ありです。
例えば失職するかもしれません。子供がぐれるかもしれません。親の介護もあります。
どちらかが認知症になるかもしれません。

彼と乗り切れるかなぁ

トピ内ID：0782068376

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それでもOKって人もいるかもですが

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オオウシ鮫

2014年11月23日 12:45

私は絶対無理！ですね。一生のことですよ。
経済的に余裕があって、賄いさん雇ってくれるというならともかく
そうじゃないんですよね？妻は後で喰えなんですよね？

食事の件だけじゃなく、お風呂も、睡眠も、全てにおいて
「自分は優先されるべき」と考えているのではないですか？
そのあたりは大丈夫ですか？

私の家族や友人で、そういう人と結婚の話が出ていたら
まず反対します。
その人と結婚して子供が出来たら、子供もお母さんより先に
食べるようになるんでしょうね。恐ろしいわ。

トピ内ID：9720793389

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ぽんた

2014年11月23日 13:49

エリートだから彼女に立ちっぱなしで配膳させて
自分はゆっくり食事を楽しんでもいいと彼はそう思っているのですか？

そんな思考回路の男性とあなたは本当一生添い遂げる自信があるのですか？

へんてこ過ぎます。
そんな考え方の彼もそれをむなしく思っていながら
まだ迷っているあなたも。

私なら彼に言います。たった一言でいい。
「私はお手伝いじゃない！」
それで文句を言うようなら、さようならです。

トピ内ID：1028255855

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貴女の手際の問題です。

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💄

ことり

2014年11月23日 13:52

私自身、暖かいものは暖かく、美味しく料理を出したい。自分も一緒に楽しみたい。だから、そうしています。

何故、１品ずつしか作れないのか？どんな作り方ですか？

お刺身なら一人分づつ、盛り付けて冷蔵庫に入れておく。
後、私なら貝など魚介のお味噌汁。野菜の煮物(筑前煮とか、いか大根とか)
これなら同時に出せるはず。

ハンバーグの時は、ハンバーグの付け合せは別のフライパンや鍋で同時に作る。
ゆでた野菜(アスパラ・人参・ジャガイモ・コーンなど)と目玉焼きくらいでしょ。
和風のきのこソースとか。
後の献立は何？サラダなら先に作って冷蔵庫。後、スープも鍋に作ってハンバーグを焼いている時は弱火か保温。
これでハンバーグーを焼き終わる少し前に皿につけあわせを盛り付けてスタンバイ。サラダは食卓へ。スープは熱々で入れて食卓へ。
これと同時にハンバーグが焼き終わるからスタンバイしておいた皿に入れる。
後はご飯をよそうだけですよ。ほとんど同時に出せるし一緒に食べるか遅れても５分以内に座れます。

揚げ物だって同時に無理なら食卓揚げ鍋でどうですか？はねない下準備が必要ですが

トピ内ID：3243606030

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昔を思い出す・・

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おかゆ

2014年11月23日 14:06

ええ！結婚しましたとも！そういう男性と。
しかし夫はエリートでは無いので、エリートは関係ないですね。

私は食事中に立つのが大嫌いなので、あっためてと言われても
「ご自分でどうぞ」ですませました。
並べたはしから食べようとするのを制し、「いただきます」を
言うように習慣づけたのも私。

夫の実家は未だに並べたはしから食べはじめ、嫁を食事中も
しょっちゅう立たせてます。

別に従わなくていいでしょ！愛があれば！
そこは摺り合わせていくところです。

トピ内ID：1999817232

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エリートとか関係ないのでは？

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🐴

バルバル

2014年11月23日 14:06

何故ならエリートどころか、いわゆる底辺私立高校を専願で入学した高卒の元夫も同じでした。
一番あり得ない！と思ったのは、テレビに夢中のまま子どもの分も食べてしまう。
唐揚げモモ肉4枚分とか‥。
分けておけばいいと思うでしょうが、そうするとキッチンに来てそれも食べちゃうし。
どんだけデブの大食漢かと思うでしょうが、見た目はスマートで人当たりが良いです。
お義母さんは1回の食事作りに2時間掛かる人で、いそいそと支度している間夫も義姉も待ってる感じでした。
だから食事が出てくるのをただ待っていて、親は後から食べるのが普通の感覚で育ったんだと思いますよ。
義父もエリートなんかじゃありません。

トピ主さんは結婚前に分かって良かったのでは？
私は色々隠されていて結婚後発覚した出来事が多く、お手伝いじゃないし母親でも婆やでもない！と思うことが度々ありました。

世の中にはお給仕するのが好きな性格の人もいるので、そういう人と暮らした方がいいでしょ。

トピ内ID：7166607035

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え？！

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マナミ

2014年11月23日 14:26

そんなこと当然な訳がないじゃないですか。
それじゃあただのお手伝いさんです。

エリートなのではなく相手のことを考えられないただのお子ちゃまです。
そんな人と結婚したら苦労しますよ。

トピ内ID：7515289664

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エリートだからではない。

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ハイタッチ

2014年11月23日 14:32

育った環境と性格の問題でしょうね。
今までお母さんに何でもやってもらってきたから、お客様状態でただ座っていたら目の前に出てくる生活をしていたのでしょうね。
結婚は辞めた方がいいと私は思います。
うちは男の子2人ですが早く食べたいなら手伝ってと言って、絶対に先には食べさせません。
食事中の飲み物も主人も子供もセルフです。
何で作っている者が動きっぱなしで残り物を食べないといけないのか意味が分かりません。
うちは揚げ物は直前に揚げて出しますよ。
煮物など温かいまま食べたいものは直前です。

トピ内ID：4663847670

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与太郎

2014年11月23日 16:10

出来立てを三宝に乗せ、次から次へと皿も替えてお出ししております、です。　

但し、厨房で汗水流して作業をしている住み込みの使用人は私、ご主人様です。　よって、買出しもアタシの特権。　

何の文句も御座いません、です。（滅相も無い！）。　　食べる方も作る方も嬉々として競い合っております、です。　採点は奥様の特権。　

双方、エリート中のエリートです。　んでも収入はアタシの方が断然上で、子供達の私学の諸経費は総てアタシの方の支出でした。　

極楽浄土とは云いませんが、食文化は我が家の中心的存在。　男の世界です。　「旅順開城、約なりて、、、」は（今の所）有り得ません、、です、、ハイ。　　　

トピ内ID：7160966943

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分け合うのか、独り占めにするのか

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ゆな

2014年11月23日 16:46

崩壊家庭育ちの私は、結婚して家族と食事を共に
することの喜びを知りました。

美味しいねって言いながら分け合って食べる。
独身時代世界各地の一流レストラン等行きましたが、
彼との食事が何より美味しく楽しいです。

何かが手に入った時、愛する人と分け合い共に喜びたい人、
独り占めにする人。

彼氏は後者ですね。
結婚して彼のお金を手に入れるつもりかもですが
そういう人は金銭管理厳しいかもですよ。
自分本位なので浮気もしそう。

エリート捕まえようと結婚前からフルコースを配膳で媚びる
主さんにはお似合いのお相手かもしれませんが。
お互い人から得るもの重視ですからね。

私は結婚するまでは殆ど彼に料理作りませんでした。
結婚したらお料理美味しかったのは嬉しい驚きと喜ばれています。

夫もエリートですが
家事も自分で勝手に始めるし、食事は絶対先に食べません。

なので、調理時間を逆算し出来上がり時間を合わせ、
事前に作れる物と出来立てが美味しい物を組み合わせて献立を立て、
全ての料理を適温で一度に出すようにしています。

トピ内ID：3069116989

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単に合わないだけ

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ふぅ

2014年11月23日 17:03

＞自宅での食事中に、まだ作ってるのに勝手に食べ始めます。

彼の自宅はそう言う食卓だったんでしょ。
で、彼は恋人や妻と一緒に話しながら食事したいと思わない
タイプなんでしょ。

＞２時間の食事中奥さんが夫の料理を食卓に出して、奥さんは食べれない話をしたら、僕もそれがいいと平気な顔して言います。

自宅で1人だけで2時間も食事ってフツー無いから。
店だってアルコール付きの正式なフルコースでも無い限りは
2時間かけては出さない。
そういうフツーじゃない事が好きな男なんでしょ。

＞うちの実家は、食べる直前に母が温めなおしていました。揚げ物とかは味が落ちます。それを彼は嫌がるのです。

そんなの誰だって嫌だ。
何で揚げたてが命の揚げ物を自宅で作るのにわざわざ冷まして
から食べなきゃいけないの？
それ以外だって何がどうなれば食べる直前に温め直す羽目に
なるの？？
どんなメニューだって作る順番を考えれば、作ってもらってる
方がちょっと待てば冷めない内に一緒に食べられるでしょうに。

どっちもどっちで決定的に食の相性が悪いって事。

トピ内ID：9379407836

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嫌だそんな男性！

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男の子と女の子の母

2014年11月23日 17:17

トピ主さん男性を見る目ないわあ！
嫌だそんな男性！
エリートだからと我慢してるの？
トピ主さんがかわいそうでたまらないんですけど！

私の夫は俗に言うエリートだけど、
そんな事させませんよ。
休日の朝やお昼は時々ですが作ってくれたり、
普段もお皿を下げてくれたり。
そんな風に優しいから、天ぷらする時は
私は後回しで揚げたてをどんどん食べさせて
あげたくなるわけで！

エリートって、頭が良い学校や会社に入るだけではありませんよ。
人生のエリートとお付き合いしましょうよ！
尽くせるトピ主さんなら、
思いやりを持ちあえる男性とやっていけるわよ！
嫌だ、そんな男性！

トピ内ID：3591354938

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そういうのは続かないよ

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選択してもらう

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momomo

2014年11月23日 21:06

1一品ずつ　出来立てを一緒に食べる。
アナタが食べ終わったら　二品目の用意をする。
そして二品目を一緒に食べる、、を最終品目まで続ける。
下ごしらえ（火を通す直前まで）は
夫さんが帰宅する前に済ませておく。

2一度に全てを一緒に食べる。
夫さんの帰宅前に全て調理済みで、
帰宅後　温める。

アナタの言い分を通すと
このどちらかの選択になりますよね。

アナタも主張してみるべきではないでしょうか？

トピ内ID：1323498412

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男の子数人いればそのような食べ方になります

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男の子の母

2014年11月23日 21:17

とぴ主さんが我慢できないのなら結婚はお勧めしません。ストレスが溜まるだけです。

どうしても結婚したいのなら一緒に食べることを諦めお世話がかかりになることです。

それができるのならコツがあります。

必要ないならこのあとは飛ばしてください、

まず必ずおさしみサラダなどはお皿を分けること。自分の食べるころには温くなっていますので冷蔵庫から出さないこと。

煮物あえものなどさめてもおいしくまた温めなおしてもおいしいものは先に作って置きます。

それらが出来てからメインの天ぷらフライハンバーグ肉魚など揚げたり焼いたりします。
お腹が空いてればキッチンで味見と称して出来立てを先に食べます。
残りを食卓に出します。

ごはんはメインが出来るタイミングで炊き上げます。
お汁などもメインが出来るタイミングで作ります。
温かいものは一緒に出します。
お汁は後から温め直すことを考えて薬味はお椀に入れます。

彼の食事の後、温め直したり違うものを作ってゆっくり食べます。

我が家の子供達は私が一緒に食べていないことを知っていましたが、料理をしない夫は最近まで知らなかったみたいです。

トピ内ID：8817006324

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良いんじゃない？

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ほー

2014年11月23日 22:08

　ウチは逆に、私が「先に食べて～」とお願いします。
テンプラなど熱いうちに食べてもらいたいし、
いくら温めなおしても、味落ちるんですよね。。。

　夫は晩酌からスタート。
夕飯のオカズが出来た時点で子供を呼び、配膳させて食べさせ
私はザルなど、ある程度片付けてから席につきます。

　一緒に食事は外食のときや、食卓での焼肉やすき焼き。
その時の調理係は主人がやってくれます。
みんなが食べ終わってから、夫は自分のペースで食べます。

　ただ、食事時間が長い人なので、片付けが遅れるのだけはね。。。

ところで

>>彼は難関大学を出たエリートです。だからか、女性に尽くされて当然という気持ちが強い人です。

　本人がそう言ったんですか？
どうも不満を持っているあなたが、彼をそういう風に見てるように感じたんですが
不満ならやめといたら？

トピ内ID：5702040412

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毎日、外で食べれば？勉強しかできない生活バカですね。

しおりをつける

そういう家庭で育った

しおりをつける

🙂

ちゃ

2014年11月24日 01:03

エリートだからじゃなくて、そういう家庭で育ったんですよ。性格どうこうじゃない気がします。

そもそも結婚前に相手にご飯作ってるのが私には驚きなのですが。

解決としては「私だって冷めたのは嫌だ」とはっきり言うのと、トピ主が料理の要領を良くする事です。

一品ずつ作るから冷めるのでは？三品くらいなら同時に作れます。メインは最後に作れば良いと思います。サラダやスープ、焼きながら出来ますし煮込みものは面倒なら保温調理器でつくれば良い。

尽くして当たり前というより、そのように結局動いてしまうのが原因だと思います。動かずにいるにはどうしたら良いかと考えた方が早いです。

大人の相手を自分の思い通りにしようとするより、自分が上手く立ち回った方が楽ですよ。

彼は悪気なく言ってるようですので、今の状態に改善の余地はあると思います。

トピ主だってエリートな彼が良いのでしょう？なら考える事です。

トピ内ID：9817277135

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やれるなら

しおりをつける

🎶

菫子

2014年11月24日 01:32

トピ主さんが彼に全て尽くすなら結婚もいいと思います。
エリートだから良い生活は出来ると思うので・・・。

天秤にかけてみましょう。

トピ内ID：7082371534

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なんか不愉快

しおりをつける

アッコちゃん

2014年11月24日 01:37

そんなに虚しいなら、そのエリート彼氏と結婚止めて
一緒にご飯食べれる男と一緒になればいいじゃん。

相手を「エリート」って呼ぶってことは、あなたはエリートじゃないってこと。
格差を感じてるってことですよね？

身の丈に合った男性と一緒になれば？

トピ内ID：1355051992

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ビジネスと割り切りました

しおりをつける

その男性がマイノリティ

しおりをつける

🐱

モヨコ

2014年11月24日 03:07

エリート全員がそのような考え方では
ないと思います。
一緒に食卓についてから食べようとする
男性もいるでしょう。

嫌なら別れたらいいのでは？
その前に、一緒に食べ始めたいと伝える。
そんなことすら伝えられない男性と結婚しても、
幸せになれないと思います。
ずっと我慢の人生が送りたいのですか？

トピ内ID：7339585657

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そういう育ちの彼

しおりをつける

yam

2014年11月24日 03:10

たぶん、彼の母親が過保護で育てたんでしょう。勉強できればそれでいいと。
だから、家事なんか一切する気もないし、出来ないはず。
母親はお手伝いさんで、自分の妻も当然、お手伝いさん。
夫婦で一緒に食事するなんて、想定外なんでしょう。
そういう結婚生活でいいのなら、割り切れるなら、結婚してもいいし、我慢できそうもないのなら、お別れですね。
エリートであることが大事なのか、価値感の合う結婚相手が大事なのか。
それはトピ主次第です。
しかしまあ……今の世の中、結婚当初は我慢できても、一生我慢できるかどうか。価値観の違いって大きいですよ。

トピ内ID：3547351170

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思いやりないね

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学歴は関係ない

2014年11月24日 03:21

二人で一緒に食べるのが幸せって人、たくさんいるでしよ。
学歴高い難関大学出てるひとでも。
あなたの彼は、自己中心な人だよ。

トピ内ID：2158595972

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こういう人と結婚しました。

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🐧

ナラ

2014年11月24日 03:25

とっても　後悔しています。

私の場合は　お見合いだったから全然
こういう事を要求してくると知りませんでした。
勿論、向こうのお家もそういう家なので（普通のサラリーマン家庭）
お正月など、姑が座って無いのに
座れないです。姑さんは、好ききらいが多いので
台所で菓子パンを食べたりして過ごしていますが
だからと言って、私もそうする訳にいかず・・・。
こっそり、コンビニで立ち食いの　お正月ですよ。

お雑煮のもちを一個一個
旦那の家族が食べたら、台所から運ぶ・・・。
そんなお正月です。

だから、子どもには自分に配膳するように
しつけています。

旦那は、独身時代が長く料理も出来ますが
結婚した。すべて嫁がしてくれる、ラッキーみたいな
感じですよ。

もしかしたら、トピ主さんの旦那さんは
話し合いで変われるかもしれませんが
私の旦那はかわりませんでした。

こういう例もあるという事でコメントしました。

トピ内ID：1260586216

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トピ主です

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😨

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yuu

2014年11月24日 04:34

欧米ではそんな男は出世できません。
ただ甘やかされて育っただけで母や妻を同等に見てないでしょう。
エリートとか関係ないと思います。

人としての思いやりがないだけです。

トピ内ID：1485340177

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人としてレベル低すぎ。

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🐷

ハフナー

2014年11月24日 04:41

まず、エリートとは、良質な環境の中で人間としての大きさや
リーダーシップがすばらしく磨かれてきた人のことなので、
学歴とか就職先には何の関係もありません。
それ以前に、そんな幼稚にゆがんだ人間と一生付き合っていくのですか？！
やめなさいよ、ばかばかしい。
冗談じゃない。もっと自分を大切に！

トピ内ID：8315301662

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それ程難しいことではない

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さなぎ

2014年11月24日 04:43

我が家も出来立てを食卓に派です。
私の実家もそうでしたので、今まで特に疑問に思っていませんでした。

例えば昨日の夕飯。偶然ですが和風ハンバーグでした。

・サラダ、冷菜（茄子の煮びたし、雷こんにゃく）は最初に作って冷蔵庫へ
・汁物の準備（湯を沸かす、具材を切る）
・和風ハンバーグの準備（具材を切る、こねる、丸める）
・温菜（イカのバター焼き）の準備
・汁物を完成させる。（まだ椀には入れない）

　ここでサラダ、冷菜、常備の漬物、ハンバーグトッピング（大根おろし＆紫蘇）や調味料、箸＆取り皿をテーブルへ

・イカとハンバーグを焼き始める
　この辺で家族（主人＋子ども２人）をテーブルに呼ぶ

・出来上がったイカを皿にとりテーブルへ
　家族はサラダ等に手を付け始める

・ハンバーグの焼き上がり直前にご飯と汁物を入れ、テーブルへ
・ハンバーグをそれぞれの皿に取り分け、テーブルへ
　ここで私も座って一緒に食べ始める

まぁ、イカがちょっと冷めてる感じですかね。
家族に人気のある副菜で自分もがっつり食べたい時は小皿に取り分ける時もありますが、言わなくても私の分を考えながらみんな食べてくれてますよ。

トピ内ID：7102988912

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サーブのしかたで改善できる

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完全に養ってもらうつもりなら仕方ないですね。

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たちょ

2014年11月24日 06:50

　専業主婦希望なら仕方ないですね。それが仕事なんだから。でも、子供ができての一切協力してくれないと思いますよ。それから、エリートは関係ないですよ。本当のエリートは頭がいいから結婚前に逃げ出されるようなへまはしません。

トピ内ID：6524590056

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レスします

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バツ

2014年11月24日 06:51

多くの人が「エリートと結婚するってのはそういうもんよ」って言うと、それで納得してむなしい生活を送ることをよしとするのでしょうか？

質問すべきポイントがずれてて普通の精神状態じゃ無いって感じですよ。

質問に対する答えとしては正しくないんだけど、結婚はあなたの望む結婚生活が送れる相手とすべきです。
ただし、10ある望みを10叶えてくれる相手もそうそう見つけられるものでもないので、どこかで妥協は必要です。
あとから「こんな望みは結婚生活において一番大事なことではなかった」なんて後悔することのないよう、望みの優先順位をよくよく考えて。

なので、今の彼では無理だ感じているなら別れればよいだけです。
むなしくても良いのでエリートと結婚することが最重要と考えるなら、今の彼でいいんじゃないですか？

一応質問にも答えておくと、「特にエリートだからって事ではなく、その彼がそうであるだけです。私は当然だとは思いませんが、当然だと受け止め一生連れ添えるかどうかはトピ主さんご自身がどこまで許容できるのかで判断してください」ですね。

トピ内ID：6696916582

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友人が

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チバニャン

2014年11月24日 07:09

そういう方と結婚しましたが、数年で離婚しました。
理由はそれだけではないようですが、一端にはなっていたと思います。

その彼はやはりそういう育ちをしていたようです。
お姑さんもその当時はお手伝いさんが数人いましたが、子供が生まれるまでは一人でこなしたので同じようにするよう言われたそうです。

友人の不満は食事の支度の負担ではなく向かい合って食卓につけない虚しさだと主張しても理解してもらえなかったそうで…

エリートがそうなのかどうかはわかりませんが、そういう人は自分を変える気はあまりないようです。

トピ内ID：8779326577

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エリートとかの話ではない

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🐤

かな

2014年11月24日 07:24

それはエリートだからではありません。お育ちの問題です。
きっとお母さんに大事に大事に育ててもらったのでしょう。
彼のお母さんはきっと尽くすことで喜びを感じるタイプ
ではないでしょうか。

うちの主人の母は、そういう奉仕が命、尽くすことが幸せ～と
私には持ち合わせていない奇特な人柄なので、その母に育ててもらった
主人は風変わりな（私から見ると）人と感じました。
たぶんトピ主さんの彼と同じようなタイプです。（年は６歳上）
でも、私は彼のことを「変わってるね」と堂々と言ってきたので、
彼も素直にそれは受け入れてくれました。結婚してからも
「私はあなたの家政婦ではない」と言ってきたので、
彼が台所に一切立つことはありませんが、そんな順繰りに
配膳するようなことは私も一切しません。

私がトピ主さんなら
「私の実家ではそんな風にやってこなかった。あなたの
言うようにやってみたけど、かなりストレスたまるから、
私は私のやり方でいきたい。もしそれが嫌なら、あなたの
望む形をやってくれる人はいるでしょうから他で探して。」
って言えばいいと思います。

結婚はどこまで自分を出せるか～です。

トピ内ID：6748925985

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ただのオレ様

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鉄子

2014年11月24日 08:02

いいんですかそんな男で。

トピ内ID：5897343343

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エリートがお好きなよう…

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ららら

2014年11月24日 08:03

ですので、おしゃる通り、「ありがとう」と言われるのを支えにご結婚なされば宜しいかと。頑張って下さい。ありがとうって何を示すのか当方、わかりません。

トピ内ID：1894631876

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２度目ですが

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🎶

タンポポ

2014年11月24日 08:19

トピ主さんは、ご自分の気持ちをはっきり伝えました？

それでいて直そうとしないのなら問題、修正不能の価値観の違いですが、好きあっているのならお互いに対しての思いやりを持っているはず、一度はっきりご自分の不満、どうありたいかを話してみられれたら良いと思います。

トピ内ID：4860871955

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ふ～ん

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ふーん

2014年11月24日 08:21

くだらない。なにがエリート？

そんなこと人に聞かないとわからないの？

相手を思いやれないのは人間としてクズだね。

トピ内ID：9384013361

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専業主婦なのであれば、腕の見せ所

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❤

うわあ

2014年11月24日 08:23

共働きだったらめちゃくちゃ切れます。私は。
自分のことくらい自分でせい、人にしてもらうなら少しくらい遠慮せい！と。

でも専業主婦なら、そのくらいなんでもないです。
だって旦那の管理と操縦が専業主婦の腕の見せどころ。

美味しいものを最高の状態で食べさせて満足させて、体調管理も万全、毎日ご機嫌で働きに出て美味しいご飯を食べるためにまっすぐ家に帰ってくる。
やろうと思っても難しいですよ。それができるなら主婦として一流だと思う。
夫にどんどん稼がせるのも妻の裁量次第。
夫婦の役割分担として完璧じゃないですか。
私だったら、舞台女優にでもなったつもりで観客の夫を喜ばせる配膳に張り切っちゃうな。

逆に、トピ主は食事に関して夫と対等でいるために他に何か能力があるのですか？
夫と同じくらい稼いでくるとか。

どっちが優れているとかじゃないんです。
こういう状態を使用人のやる事とか言う意見もありますけど、そういう意見の方がよほど
専業主婦をバカにしているし甘えてる。
専業主婦としてのプライドが無いのかと思います。

ちなみに人間性も含めトピ主夫のどのへんがエリートなのかはよくわかりませんでした。

トピ内ID：0547153861

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エリートは関係ない

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pony

2014年11月24日 08:29

たぶんご実家でそうだったんじゃないでしょうか？
彼氏の母親がいつもそうしていたので、彼氏もそれが当たり前と思い込んでいる。
実は私の実家がそうです。エリートでは決してありませんが、母が温かい内に食べて欲しいといつも言うので待たずに出た順に食べて、全ての皿が出終わった後、母も食べる（その間も配膳などは主に母担当）と言う感じです。
初めて主人を実家に連れて行った時、「お義母さんも一緒に食べられる時まで待つよ」「まだ働いている人の横でのうのうと食べられない」などと超気にしました。で、母はいつもと勝手が違うのでこれはこれで超混乱して…。結局私が「我が家は長年こうなので母もいつものやり方の方が楽で…」と彼に言ったら合わせてくれて落着しました。
いずれにせよエリートだから（他の理由でも）我慢するとかナシですよ。結婚なさる前提なら意見交換位出来る対等な立場でなければ続かないと思います。例え専業主婦になるにせよ、兼業でもご主人のお給料が奥様の数十倍であったとしても、まず夫婦は人間としては対等です。
向こうが従順な女性を望み、本人も従順で居た方が楽、自分に合ってるって事なら別ですが。

トピ内ID：8227465752

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義姉の家が同じです

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エリートではないですが、

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2014年11月24日 11:53

私の実家は母がずっと立っていました。
夫の実家では揃ってから食べていたようです。

私はできたてが食べたいほうなので、
夫が作る時、「先に食べていて」と言われるので食べます。

私が作る時は夫は待っていることが多いです。
単に猫舌だからだそうです。

トピ内ID：2476157295

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熱いものは熱いうちに！

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🐤

ポー

2014年11月24日 12:27

私は結構嬉しいかも！
出来立てが一番美味しいですよね。
出来立てを食べて欲しいです。せっかく熱々で出してるのに食べないほうがイライラします。

我が家は、小鉢は先に出しときます。
で、食べ始めてもらってメインの最終調理して皿に盛って、2人分出来上がったところで二人で食事スタート。
主人は最後にごはんとお味噌汁、私はお味噌汁を食べるので、主人がメインと小鉢を粗方食べたところで温めたお味噌汁と炊きたてごはんを出します。

こんな感じではダメ？？
多分、彼のご家庭は晩酌するんじゃないかな？
私は晩酌家庭なのでこれで標準。小鉢で一杯飲み始めてるのが自然です。(ちなみに私もキッチンで飲み始める)
一気に出てくると食べていくうちに冷めるので嫌です。

主人の実家では、全部出来上がってからみんな揃って食べ始めるのに調理の順番御構い無しなので、カチカチの春巻きとか出てきます。
せっかくのお手製も台無しです。
正直少々お惣菜でもいいから熱いものが食べたい！

これは家庭環境や優先順位の違いなんでしょうね。

トピ内ID：0395089081

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やだねーそんなの

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花子

2014年11月24日 12:37

トピ主ご主人ほどではないけれど、夫がそんな人でした。

すき焼きの用意をしていざ食べましょうという時に、彼は卵を溶いて食べ始めました。
私は赤ん坊を片手に抱いているので、卵を溶く事ができません。
それまで大人しかった私は爆発しました。

「自分だけ食べてないで、私の卵も溶いて頂戴！！」

それ以来人が変ったように・・・とは行かず、その都度その都度教育し直さなければなりませんでしたっけ。

その都度言うべし、です。

ま、結婚前ですから、「一緒に食べようよ～」とか甘えてみるのです。
あるいは、鍋とかすき焼きとか、一緒にスタートするものにするとか。

トピ内ID：6490559199

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作戦を考えてみました。

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コノハナサクヤ

2014年11月24日 12:56

＞全部作り終わった時は、私のご飯は冷めています。

って、あなたの分は電子レンジで温めましょうよ。
必殺技は”食卓の横に電子レンジ”。レンジが邪魔ならば
あなたの食事のみ今流行の保温容器や断熱容器を使うとか。

＞私が座る頃にはお刺身なども大半がなくなっています。

お刺身などは、倍量を用意しましょう。それでも彼氏さんが
食べてしまうならば、更に倍々していきましょう。

なんか、一休さんのトンチ問答みたいな話になってますが、
工夫して良い方向に物事を持っていくのが生活するということで、
そうやって改善させていくことはひとつの楽しみだと思いますよ。

トピ内ID：6590259404

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ハンバーグもほぼ火は通しておき、旦那が帰宅したら仕上げる…

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💔

微妙…

2014年11月24日 13:17

なんでも手際とやり方である程度できます。刺身は主様の分は取り分け冷蔵庫に。てか、専業主婦か兼業主婦かでも違うけど…

トピ内ID：5984511341

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手順が悪すぎ

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冬は寒い

2014年11月24日 13:27

あなたも実家のお母さんも手順が悪いんです。彼がエリートとか関係ないでしょう。人間2人の関係は2人が作っているんです。あなたが尽くす女になりたくてなっているんでしょう。

まず、なぜほかの料理が全部できていないのに、ハンバーグを焼くのか理解できません。アツアツのメイン料理が出てきたら、誰だって食べたいでしょう。それなのに別の料理を作り始める。私だって食べちゃいますよ。しかもその前にご飯はよそってある。それじゃ冷めたって当り前です。

副菜をつくって、汁物の準備をして、付け合せを皿に盛って、それからハンバーグを焼くのが普通の手順です。焼けたら汁物とご飯をよそえば、何だってアツアツでしょう？他の日にはハンバーグが唐揚げや焼き魚に代わるだけでしょう。熱いものは出来るだけ熱い状態で出す。先に作っておいて、温めなおしたら不味いです。二度手間にもなります。

感謝をしてくれるのですから、手順を考えて、二人で食べましょう。尽くす女から尽くされる女に、上手に変化しましょう。また新しい男を探すのは大変ですから、今あるもの（この場合彼氏）を大事にしましょう。

トピ内ID：1678814556

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友達のご主人が同じです

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蓄

2014年11月24日 13:33

熱い物は熱いうちに、冷たい物は冷たいうちに。
物凄～く、食にこだわる旦那さまです。
ビールは、瓶を開けて一杯目しか飲みません。
２杯目は二本目を開けます。
〆に御飯を食べますが、ちょうどの炊き上がりでなければならないそうです。

彼は定時に帰れますか？
友人夫は新婚当初から、家で夕飯を食べるのは週にせいぜい１～２回だけです。
そして、必ず週１は夫婦揃って外食です。
朝はコーヒーだけです。

友人は商売の家で育ち、お母さんは従業員さんの賄いも作っていました。
自宅でお父さんと同じ食卓を囲んだ記憶は無く。
お母さんも、立ちっぱなしでお代わりの世話をしていたそうで。
それがあるから、特に何も思わないそうですよ。

一緒に席に着き、一緒にいただきます♪をしたいなら、無理でしょうね～
　
義父母さんと同居じゃないですよね？
勿論、彼は外で働く予定の奥さんに言わないですよね？

となれば、問題は子供ですね。
妊娠中や子供が生まれても、そうして欲しい？
私が病気の時はどうしたら良い？
確認が必要です。
８歳違いなら、なかなか妻が主導権を握るのも難しいので。

トピ内ID：1483074872

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食事時に間に合ってないんだから悪い。

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通りすがり

2014年11月24日 13:34

食事時間なんて想定できるでしょう。
その時間に間に合ってないから、調理する端から食べられてしまう。
おあずけの犬じゃないんだからぼーっと待っている訳ない。
食事時間を想定して着席したらすぐ食べ始められるようにもっと早い時間から始めましょう。
エリート？さんなら、なおさら時間が惜しいでしょう。
あなたがもたもた調理するのも文句言わないだけ優しいのかな。

トピ内ID：7011066516

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そしたら私は鬼妻

2014年11月24日 16:15

鍋ですよ～。
お舅さん（開業医）は毎日鍋だったと主人から聞いてます。
何か言われたら
「貴方の健康のため（ハート）」と答えておいたらいいです。

あ！
それから他の人のことを考えずにあったらあっただけ食べてしまう躾の悪い人には
1人分ずつ盛って対応するしかありません。
でも、
ちゃんとしたご家庭は余程の大人数でもない限りは大皿なんて使わないでしょ～。

トピ内ID：6858581360

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配膳の工夫

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すてきな奥様

2014年11月24日 16:32

彼の価値観を変えるのは難しいと思うので、彼と別れる気が無いなら配膳の工夫をした方が良いと思います。

というか、料理って暖かい食べ物を最後に出来上がるようにして一気に配膳しませんか？

どんなメニューのお料理を作ってるのか不明ですが、ハンバーグを先に焼いてから他の料理を作ったり食器を用意したり・・・というのは単に段取りが悪いのでは？

もしハンバーグの他に暖かいサイドメニューをつけるなら（温野菜とか）、料理用のウォーマーを使うと暖かいままですよ。後は、食器は事前に暖めておくと料理が冷めにくいです。

あとは、彼には先に酒のつまみの様な一品料理をよそっておいてそれを食べておいてもらう。

私の場合はどうせ夫の方が先に食べ終わるので、同じテーブルについていれば夫が先に食べていようと余り気になりません。
むしろ料理の作り手として一番美味しいタイミングで食べて欲しいと思うので、揚げ物に関しては都度揚げて先に夫に食べさせてます。
冷えた天ぷらはおいしくないですからね。

トピ内ID：6993899546

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20年間そうですけど

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🐷

メタボ妻

2014年11月24日 16:47

結婚して以来うちの食事はずっとそうですけど、、、夫がいつも腹ペコで早食いだからだと思っていました。彼がエリートだからだったんでしょうか？

松岡修造の食事がそうだとTVで見て、うちと同じだね～って夫婦で笑っていたんですけど、、、

ちなみに鍋とたこ焼きは二人で同時に食べますよ！

トピ内ID：8358086179

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りー

2014年11月24日 23:06

その彼も、いい大学出て、一流会社に勤めていたのですが、さらに、仕事や自分のレベルを上げることにはすごく貪欲で、そんなところに魅かれていました。
でも、人の気持ちは、本当に考えられない人でした。
待ち合わせは、いつも自分都合の場所(職場や出先の近く)で、私が遅れると先にいなくなっているのに、自分は平気で遅れてきて最長3時間待たされ、喫茶店で待っていると言ってもそこに来ることはなく、元の待ち合わせ場所に呼び出す。
どんな場所でも私を大声で呼んだり(自分の思うとおりに早く動きたい)、電車の中でお菓子をバリバリ食べたりの空気読めない行動も多かった。
忙しい人だから仕方ないのかなと考えてましたが、やっぱり、私には理解できないところが多くて別れました。

彼が食事にこだわりがあり、申し訳ないけど、そういう風に食べたいんだ。週1は外食して一緒に温かい料理を温かく一緒に食べようと言ってくれるなら、配膳のしがいもありますが。
子供産まれたらそんなことしてられないし、第一に彼女の気持ちを考えてない。
食事を我慢できたとして、他の場面ではどうですか？

トピ内ID：1440857956

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エリートは関係ない

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⚡

たまこ

2014年11月24日 23:07

人格や性格ですよ。そういう育ちをしてきたら、当たり前なんでしょう。あなたと一緒に食事するより、出来立てを1人おいしく食べたいんですよ。あなたが専業でも兼業でも関係ない。彼はそういう人なんですよ。他の方も書いていますが、どんなにエリートでも食事を待っていてくれます。片付けもしてくれます。
うちも管理職でなかなか一緒にいられないけど、たまに揚げものしている時には揚げ立てを食べたくて、お互いにつまみ食いしてビール飲んで子供にズルイと笑われます。そんなものです。あなたがちゃんと言わないと解決しないですよ。そういう夫と思って続けるか、逆にやらせて考えさせてみたら？

トピ内ID：4524940083

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あなたがそれでいいならいい

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🐱

うわお

2014年11月24日 23:28

一生、それでいいという人もいるでしょうし、個人の自由ですよね。
私は嫌ですけど。
根本的なことですもの。
「自分が熱々で美味しい状態で食べていて、妻が全くそうじゃない」ことに平気な人って、人格的に欠陥があるんじゃないの？と思います。
好きな人と暮らすのにそれって、どうかなあ・・・。

トピ内ID：2432180078

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はなこ

2014年11月25日 00:07

うちの主人は、忙しそうにしていたら一緒に作ろうとしてくれます。
つまみ食い程度はご愛嬌です。

あなたは、彼のお手伝いさんになりたいのですか？
私は嫌です。

ところで、紳士だけどエリートじゃないというレスをみました。
とてもじゃないが、紳士でもありませんよね。
我儘なだけです。

トピ内ID：3070822064

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エリート関係ない

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mot

2014年11月25日 00:11

夫もT大卒で会社経営ですが、少しさめたお肉、少し温まったお刺身…文句言ったことはありません。私が食事中テーブルを離れてちょろちょろすると、「食べてるときは落ち着いて、食事と会話を楽しむんだよ」とたしなめられます。
私の意見はタイトル通りですが、この件はエリートとか関係なく、単なるわがままでしょ。配膳されたいならオール外食しかありません。
というか、「エリートだから尽くすのが当たり前。尽くさないと捨てられちゃう」と思っているあなたの思い込みですよ。自分とよーく対話してください。

トピ内ID：8056409374

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そういう家もあるんです！！

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🙂

ナカミン

2014年11月25日 00:18

ウチの実家がそうでした。
父親の晩酌中、２時間以上母親はずっとおさんどん。
あいまにちょこちょこ食べしてました。
娘の私が「座って食べたら？」というと、できたてを食べてもらえる方が全然嬉しいから、といたってニコニコ顔。

エリート関係なく、単なる育った家庭環境の相違ですよ。
昔風なんです。
専業主婦なら、晩酌タイムがメインのお仕事タイムというわけ。

嫌なら話し合ってお互い歩み寄ればいい。

そういう家で育った私や兄は、最初のうちこそ同じようにしてましたが、
だんだん変わりました。

兄の家では、最初の３０分くらいは、兄と子供で食べ始め、
調理が全部終わったら、兄嫁も合流というスタイルにおちついたようす。

女の私は、夫が「ずっと立っていられると落ち着いて食べられない」というので
なるべく品数を減らし（６品以上→一汁三菜に）、みんなで一斉に座れるようにしました。

でも、一品ずつ作っていくのより、
いっせいにベストタイミングで料理を出すという方が私にとってはよほど大変で
最初のうちはとても困り、実家方式のほうが楽なのに、と思いましたよ。
ちなみに共働きです。

トピ内ID：3776805149

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駄目もとで

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waka

2014年11月25日 00:32

それが何十年も続くと思うと嫌じゃないですか？
それが当然で、何も感じなくなるのも嫌だし。
子供が生まれても、団欒の食卓になりそうもないですね。

私は結婚したら、旦那さんと一緒に食事ができる家庭が良い。
お手伝いさんも雇えないような人とは結婚できないって
駄目もとで言ってみたらどうですか？
エリートなら案外お手伝いさんを雇ってくれるかもしれませんよ。

多分、旦那さんは変わらないと思います。

トピ内ID：2856112305

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ごめん。手際が悪いとしか思えない。

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桃の缶詰

2014年11月25日 00:37

私も結婚当初はそうだったから、どんな状態かはわかるつもりだけど。

温かい出来たてを食べたい料理と、前菜やサラダなど冷たくてもいただける料理、味噌汁など温めた後冷めにくい料理、そういうものを組み合わせて一気に出せばどうですか？
それとも一気食いされて、配膳最中にほとんど食べられてしまうの？

大皿で出さないで、一人分ずつ分けて出したらどうでしょう？

トピ内ID：8425415527

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世の中のエリートさんに失礼だなあ

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とおりすがり

2014年11月25日 00:44

とぴ主さんの彼は
・躾がなっていない
・自己中
・思いやりがない

というのが正当な評価では？学歴が良い＝エリートではありませんよ。

彼の実家でも、見るもおぞましい光景（１－１０まで世話を焼くお母さん）があるのでしょうね。

ちなみに、こういうのは本人さえ良ければいいので、とぴ主さんが我慢して尽くすことに喜びを感じるかどうかが問題になるのです。他人がどう思うかは関係ありません。

トピ内ID：3356512053

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お通し作戦

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😀

武士は食わねど高楊枝

2014年11月25日 01:56

＞エリートと結婚したら、こんな生活ですか？

江戸時代のエリート武家のたまご程度（100石程度）の生活はそういうものです。
まだ収入は少ないが、格式だけは一人前です。したがって、エリート家であれば使用人がすることを、全て家人（妻子）がせざるを得ません。
食事は、まず主が配膳をされながら食べ、家族は別室（普通は台所）で、後で食べます。もちろんですが、料理の質（戸主以外は１品少ないとか、二男以降は粗食とか、露骨に異なる）も違います。
主が出世して、本物のエリートにならない限り、その生活は一生続きます。

現代においては、その風習はすたれており、ごくごく一部の「俺様」男にのみ引き継がれています。そういう男について行けるのは非常に少ない「都合のいい女」と呼ばれる人達です。

トピ内ID：0533887438

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テレビが嫌です

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🐤

みゆ

2014年11月25日 02:04

テレビを見ながら食事をとるのが嫌です。
難関大学卒でエリートならば私も夫もみんなエリートですが、ご飯は家族で一緒に食べます。
できたてが美味しいものは、あらかじめ下準備をして、火を入れる前の段階まで作り、前菜などを食べている時に、調理をはじめます。

義両親の家ではメインは家族が前菜などを食べている間に義母が料理をして出してくれます。
だいぶ慣れましたが、私はみんなで一緒に食べたいのでメニューや組み合わせを工夫して、最小限の調理で熱々を食べられるようにして、家族で食事をとっています。

エリートうんぬんより、思いやりとかの問題ではないでしょうか。
私だったら話し合いをして、一緒に食べたいことを伝えて改善してもらいます。
夫婦は対等だと思います。
結婚生活は長いのでこの先トピ主さんが、夫婦関係が不平等であっても、結婚して彼に養って欲しいと思うなら結婚してもいいと思います。

トピ内ID：9714010111

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おぱた

2014年11月25日 02:16

エリートか何か知りませんが、紳士ではありません。
妻の食べる分まで平気で食べるような、思いやりとか人としての配慮や気遣いが出来ない幼稚で自己中心的な男性です。
自分のそういう行動に何の疑問も感じていないのは、親が男性優位思想の持ち主で息子にもそれを植え付けた可能性も十分考えられます。
その様な家庭と義理でも付き合う事になる訳ですから、下手をすれば「嫁だから」と何でも面倒を押し付けられたり。付き合いきれますか？
今の時点ですでに虚しさを感じているのに、今後何十年もやっていけますか？我慢できますか？それとも戦えますか？
戦うとしてもそこまでの労力をかけてまで一緒に生きる価値はありますか？そんな戦いをせずとも、もっとまともな男性はいくらでもいるのではないですか？

トピ内ID：6684021393

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いやですね

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結婚２２年

2014年11月25日 02:35

短時間で食べ終わってくれるなら、まだしも２時間って。
冗談じゃない。

他のことはどうですか？
デートでも、スキンシップでも、自分重視で、
あなたを思い遣ってくれることがないのでは？

もしこの問いかけに思い当たる節があって、
この先あらゆる面で「忍耐」の生活が続くなら、
この男性との付き合いはやめた方がいいです。

トピ内ID：2994877871

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出世コースからいずれ落ちる人

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😨

なおりん

2014年11月25日 03:04

そうなればプライドが高いくせに、何もしない人。その人、エリート以外に何があるのさ。左遷されそう。人望もエリートの条件。

トピ内ID：4224506069

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エリートは関係ない

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monjyu

2014年11月25日 03:09

エリートと人間性は違いますからね。

トピ内ID：2498923698

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試しに

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🐴

かのこ

2014年11月25日 03:13

先に食事を始めさせないテクニックはあります。
冷たく出すもの(サラダ、おひたし、酢の物、刺身)は先に仕上げて冷蔵庫でスタンバイ
煮物なんかも先に火から上げて、盛り付けて台所でスタンバイ。
メインの熱いもの(+汁物)を仕上げて、そこから一気に配膳。全部完成してればものの1、2分です。
ここで箸を最後に並べれば主さんと彼氏のスタートは強引にでも一緒になります。それに文句を言うようなら終わってますね

…そこまでして一緒にいたい彼であれば、ですが。。

トピ内ID：6651087524

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はな

2014年11月25日 03:45

良い大学を出ていても育ちは出てきてしまいます。家族が揃う前に勝手に食べちゃうなんて、幼稚園児以下ですよ。要するにみんなが揃うまで我慢が出来ない人。私ならお勉強できてもマナーの無い人とは一緒にいたくないです。一度彼の実家に行ってよく観察してみてください。子供が生まれたら大変ですよ。子は親の真似をしますから。

トピ内ID：9813746541

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揚げ物を温め直すのは嫌！

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😑

ゆのん

2014年11月25日 04:12

普通、温かいメインの料理を最後に作りません？

煮物、汁物は先に作っても鍋に入れたままにしておけば後で温め直せるし、
冷たいもの（サラダ、和え物、酢の物等）は作って冷蔵庫に入れておけばいいじゃないですか。

なぜハンバーグとか揚げ物とか熱々で食べるべきものを最初に作るの？
だいぶ手際悪いと思うんだけど・・。

彼氏も変だけど主さんも変だよ。
少し考えれば解決できそうです。

トピ内ID：6679172451

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その彼は真のエリートじゃない

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かつら

2014年11月25日 04:16

本当にエリートな男性なら、自分の伴侶にはきちんと敬意を払うものです。
今の時代、西洋式のレディファーストが理解できない男性はエリートにはなれません。

彼が妻にもとめているのは、母親もしくは使用人の立場の女性です。
それでも、稼ぎがいいならその座に収まりたい、というなら勝手にすればいい。
仲良く食卓を囲む夫婦像は諦めて、自分は調理しながら食事は済ませてしまいましょう。

しかし、フランス料理のように出来たてをサーブして欲しいって…（呆）
結婚して子どもができて、トピ主さんが育児に手を取られるようになったら、そんなのできっこありませんよね？その辺は彼はどう考えてるんですか？

トピ内ID：4136273648

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価値観の違い

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🍴

安納芋

2014年11月25日 04:22

エリートだからではなく、価値観の違いかと。
レストランのように、一品ずつ食事が普通な家庭で育ったのかな？

彼とは話し合いましたか？
トピ主さんの気持ち、伝えましたか？
それでも彼が一品ずつ食事を出す事を希望したのかな？
彼に対して、これ以外の不満や不安がなく、
トピ主さんが、それでもいいから彼と結婚したいなら、
割り切るしかないと思います。
その際は、トピ主さんの分は予め別に分けておいて、
彼の分だけテーブルに並べる。

失礼ながら私は、
自分が温かくて美味しい食事ができれば、
相手は冷めた食事でも平気でいられるのは、
自己中心的な人と思います。
こういう人は、他の面でも他人を思いやれない人が多いです。
今の時点で虚しさを感じるなら、
結婚は考えなおした方がいいと思いますよ。
よーーーく考えてみてくださいね。

トピ内ID：2334457504

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😠

じいじい

2014年11月25日 06:36

私は結婚３３年の夫です。会社経営者です。
　失礼ですけど、近代社会において、社会で成功していて、尊敬されるような男性は、ほとんどが愛妻家ですよ。どんだけエリートか知れませんけど、その男、同性から見てたかが知れています。小せえ男です。
　はっきり言って、別れることをオススメします。何歳か書いてありませんけど３０年以上その男と一緒にいて、子育てして幸せに暮らせるでしょうか。
　私の息子たちは全員都内の有名大学と言われるところを出て、３０代ですが年収１千万円です。全員が愛妻家で、妻の尻に敷かれている状態。そういう父親の私もそうですけどね。
　その男、今の世代では天然記念物です。過去の遺物（笑）

トピ内ID：8684612767

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食事は本能が出る

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気球

2014年11月25日 06:40

食べる、眠る、子孫を残す、は動物の３大本能です。

人間はそれを｢理性｣で制御しています。

食べ物を待たずに食べるのは犬や猫と一緒です。

犬でさえ訓練されれば｢待て｣の一言でいつまでも待ちます。

つまりその彼は

貴女という人の心を思うより、自分の欲求が優先な訳です。

自分の事しか考えてません。

そんな人間、尊敬できますかね。

一緒に生活を共に出来ますかね。

私も男で妻子がおりますが

食事は一緒に｢いただきます｣と食べるから美味しくて楽しいんです。

それができるのが人間なんですよ。

そんな男、食べるだけの犬を飼ってるのと一緒じゃないですか。

トピ内ID：3221010752

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子供じゃないんだから

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🙂

匿名

2014年11月25日 06:43

価値観が合わないと分かったら断ればいいんです。
彼だってあなたで妥協してるんです。決して満足はしてないでしょう。
最初から上手くいくはずないんです。一緒に美味しいと食べれないことも、
もっと若い女性を希望してることも、あなたは受け入れてお付き合いしてるんです。
断る事も出来るのにそれをしないのだから受け入れる他ありません。
エリートを逃がしたくない、でも・・って心境なのでしょうか。
子供が出来たら子供の料理を横取りして食べそうですね、その彼。

トピ内ID：9329290823

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今後のことなんか考えることないと思いますよ。早く別れた方が身

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もなみ

2014年11月25日 06:47

のためだと思います。
想像してみてください。彼との子供が生まれて、その子供との食事風景を・・・。主様は、身勝手な父親を、どのように子供にフォローできますか？無理ですよね。どう考えたって「お父さんはいいの」なんて言えないですよね。
どうしてもやっていきたいのであれば、ず～っと鍋料理かホットプレート料理のみにしては？
それから、お見合いを何度もしているのは、そのたびに「お断りされている」からでは？何度もしているから、ひっぱりだこというわけではないと思いますよ。

トピ内ID：3950863053

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とてもおそろしい未来が待っている気がする

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今ならまだ

2014年11月25日 06:51

かなり自己中心的で妻に対してお手伝いさん的な感情しかないこと

「ありがとう」は言えても「ごめんなさい」が言えない夫なのでは？

感謝の気持ちを伝えればそれだけでいいと思っている

いつも上から目線　自分を崇めて尊敬してくれる年下の妻がいい

あなた将来子供が欲しいのかな？この夫のＤＮＡを持つ子供を

なぜ軽蔑していた父親　犬のようだと思った父親と同じような人間を選んだのか？

気の迷い？

一緒に楽しいこと、苦しい事を分かち合えない夫婦いっぱいいるけど

あなたたち夫婦もそう

それでも

自己犠牲でも尽くす愛のカタチならいいんだけど

そこまで愛してるように見えない

そしてこの夫は絶対変わらない

だって理想と信念を持って妻を探し、選んだから。

このままだときっと

今よりもっと深く傷つくことが起きる

元彼と比べる機会も多くなる

あなた　この夫をちゃんと愛して結婚したの？

トピ内ID：6174834644

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答えは出ているでしょ？

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⚡

うしくらまんじゅう

2014年11月25日 06:53

女は若ければ若い程よくて、自分に尽くしてくれればそれでいい。という感じでしょうか。
８歳年下の彼女よりさらに若い女を求めるなぞ、結婚して年数が経てばあなたすぐ捨てられますよ。
だってもうオバさんだから。。。

食事の配膳や、相当年若な女を結婚相手に臨む殿様みたいな旦那様ですから
一般女性がお相手するのは難しいのでは？
少なくとも、食事は皆が揃って「いただきます」と子供に教えたいなら
その男を父親にするのは違うと思いますよ。

ちなみに我が夫は、出た側から箸をつける手癖の悪い男でした。
キッパリ、「家族皆が揃っている時は、全員着席してからいただきます、が普通。
こっちはまだ食事の支度をしているのに、勝手に食べ始めるなんて、悪いと思わないの？
逆にあなたが作ってて座れないのに、他の人が勝手に食べたら腹が立たない？」と教えました。
今は皆揃って食事を始めるようになりましたが・・・こんなこと言われなきゃ分からないの？と当時は物凄く腹が立ちました。
私は主さまと逆に、「エリート」がこんなもんかとガッカリ。

こんな男を夫にしたら、あなたが粗末に扱われるだけ。
若いうちにさっさと次に行きましょう。

トピ内ID：5554495496

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朧

2014年11月25日 07:06

あなたがもし自分の娘であったなら、全力で説得して別れるよう言いますね。絶対に幸せになれないから。

エリートの方ということですから、言ってもわからないのではありません。理解した上で都合の悪いことは無視しているのですよ。

今はまだ恋人なので彼氏さんも手加減していると思いますが、結婚したら確実に今よりひどくなりますよ。それでも我慢し続けられるなら結婚の話を進めてもよいとは思いますが・・・。

トピ内ID：5395573296

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彼にはもったいない　今ならやり直せます

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💄

ことり

2014年11月25日 07:07

貴女は、きちんと勉強して、それなりの企業にお勤めな上に、お料理も得意。
もっと大事に扱われていても良い人です。
それが、お手伝い扱い、しかも補欠とか…
こんな馬鹿にしたこと、私が母親なら許せませんよ。
せっかく一生懸命育てた娘が、父親と同レベルの男と結婚してしまうなんて。
真面目すぎて、男を見極める目だけが欠落していたんですね。
このまま、お手伝いさんとして生きて、彼の影になるような生き方って、もったいないですね。
同じような伴侶と人生を共にしてきた、お母様に相談されるのが一番良いのではないですか。

トピ内ID：3243606030

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思いやりが無いなぁとは思います。

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エイリアン

2014年11月25日 07:08

自分の事しか考えてないですよね。
正直先が思いやられます。

ただ、食事の嗜好に関しては実は私も同じです。
出来たてに勝るものはないと思っています。
で、私は作る方なので、すべてが一気に出来上がるように料理の手順を考えます。
つまり、ハンバーグを焼いてから次を作るのではありません。
ハンバーグが焼きあがる時間を見越して、ご飯を炊き、副菜を作り、汁物を仕上げます。
汁物を先に作り最後の仕上げに再度火にかけてたとえばメインの焼き上がりに合わせて、味噌を入れる。ねぎをいれる。卵を溶くなどです。
ガスコンロは普通に二口ですが、オーブンや、トースターなど使えるものはフルに使います。
だいたい、なぜ刺身が先になくなるのか不思議です。盛り付けてラップをかけて冷蔵庫にいれて冷やしておく。ご飯と汁物、副菜が出来て一気に出す。
何故、ハンバーグや揚げ物を先に作ってしまうのか不思議です。
フランス料理や懐石のように出すのではなく、定食のように暖かいものは暖かく、冷たいものは冷たいまま一気に出すという事です。

トピ内ID：2853982727

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分かりやすいハズレ男

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はくさい

2014年11月25日 07:11

17歳下の女性に断られたとのこと、仮に
その女性が20歳だったとしたら彼は37歳。
全うな（というか常識的な）エリートならとっくに結婚してます。
トピ主さんは29歳。
何もこんな男で妥協する歳じゃないでしょうに。

典型的な売れ残り。その男。
若さと家事能力でしか女性を判断できない人間の
何がそんなにいいのやら。
エリートっていうものが何を指しているのか知りませんけど、
分かりやすいハズレくじ以外の何者でもないでしょう。

または件の17歳年下女性が26歳だとしたら
彼は43歳。定年後の人生設計を考えた方が早いような年齢。
トピ主さんは35歳。
もう少し人を見る目があった方が…父親のせいかしら。

トピ主さんが私の友人や親類だったら、絶対に反対してますよ。
いい男はそれなりに結婚していく。
エリートとかいう世間的に受けのいい属性を持ちながら
独身が長いのは何かあって、その男の場合絵に描いたようなオレ様
思いやり皆無ってことなんです。

トピ内ID：6020124850

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通りすがり

2014年11月25日 07:33

夫は12歳上で、所謂エリートですが、威張ったりしません。食事も「先に食べてていいよ。」と言っても「せっかく一緒にいるんだから、一緒に食べよう。」と待っててくれます。
お箸なども私が用意していると「僕がやるよ。」と手伝ってくれます。私のご飯のおかわりをよそってくれたり、猫の世話もしてくれるし、洗濯もしてくれます。私はパートなので、私がやると言っても「パートだって働いていることには変わりないよ。家事は分担しようね。」と。

舅さんと父もそういう人です。家庭環境が似ていると、価値観も似るのかなーと思いました。

エリートだから皆が皆傲慢じゃありません。

トピ内ID：4062364797

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トホホ・・・

2014年11月25日 07:42

ホントにエリートとか関係ないですよ。

ただ勉強だけしてきた世間知らずの男性ですね！・・・と、いうより

≪人間味≫が欠けた、頭の中がコンピューターのような人に思えます。

他の方も仰ってるように家族団らんが希薄で、一人食べで育ったんでしょうね。

１００のうち１つ救われるのは「美味しかった」と感想を言える所だけでしょう。

トピ主から見れば、彼の良い所もあるのかも知れないけど、

でも、このままだと本当に使用人のような生活になりかねないと推測します。

人生は１度きりです。自分自身に自問自答しながら良く考えてみてください。

トピ主の幸せを願ってます。

トピ内ID：8305626081

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二度目ですみません

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ぽんた

2014年11月25日 07:46

主さんのレス読みました。

止めときましょう。
主さん自身、もう答えを出したも同然ですよ。
調理や配膳の手順がどうとか、そんな問題じゃない。

一緒に食事を楽しもうと言う考えが一切皆無。
そこががすべて。
主さんはそこが耐えられないんですよね？
たっだら、もう無理。一事が万事。

挙句の果てに「もっと若い女の方が良かった」だって。
そこまで見下されて、いったいどこがいいんですか？

ちなみに「専業主婦なら我慢」みたいなレスがあって呆れました。
本質と全く関係ないです。そんなこと。
主従関係じゃないんだから。明治時代？

トピ内ID：1129122447

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その彼は・・

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✨

笑テン

2014年11月25日 08:02

のノリですね～。困りましたね。他にいい所はあってそうしてるの？

懐かしいというかな、今７０とか８０才お年を召した方の昔の時代が、休日は相撲みながら…、できた料理から先に晩酌しながら食べてましたよ。

トピ内ID：7458316206

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匿名

2014年11月25日 08:25

息子、まだ高校生ですが、恐らく「エリート」と言われる道を歩くだろう・・・と思われます。
高校の保護者会で他の親御さんのお話を聞いてると、「子供を守る」感覚と「尊重する」、「自尊心」を大切にしないといけないという雰囲気がとても強いと感じます。
私は自分自身が「野良犬」なので、そういう高尚な親御さんに引くことも正直多いですが、でもやっぱりそういう育て方をするとエリートに育ち「易い」のだろうなと思います。
で、息子自身は「野良犬」の親と、周囲の親とのはざまで揺れ動いているようです(笑)でも揺れたところで仕方ありません。
「偉い人間な気」が勝手にしてる息子の鼻はぽきんとへし折ってやります。それが私の育て方。でも一生懸命頑張ってるときはしみじみと褒めます。
彼の気質は「エリートだから」という理由だけではないでしょうが、それが一因ではあると思います。ただ、彼の生きて来た過程ではその存在のあり方が重要なので、なかなか理解改善は難しいと思います。
それをあなたの要求に合わせる事は彼にとってはアイデンティティーの崩壊を意味する・・・くらいの事だと思います(笑)柔軟性のあるエリートに育てたいですね・・・

トピ内ID：9573973014

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彼との生活

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🛳

柑橘オレンジ

2014年11月25日 08:32

配膳だけじゃなくて色々とモヤモヤする事が有るから、結婚するか否か悩んでいるのでは無いですか？

トピ主さんが、彼と結婚しないと生活出来ないほど困っているのなら、彼を財布と思い込んで結婚するのも致し方ないかもしれないけれど、ご自分の生活費くらい稼げるのなら、自分勝手でワガママな人にすがる必要は無いでしょう。

酷い表現で申し訳ないですが、それくらい彼は結婚相手としては「無し！」の人だと思います。

女性を下に見過ぎ、お子さんでも出来たら益々大変に成りますよ…

トピ主さんの人生です。先は永いですよ。

トピ内ID：3059882820

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お料理苦手ですか？どうして同時に仕上げられないの？

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koko

2014年11月25日 08:37

私はほぼ同じ時間にすべての料理を卓上に並べられるので
一緒に食べ始められますよ。

ハンバーグを焼いたあとの次の料理ってなんですか？
サラダは先に作り置きして冷蔵庫に入れておける。
ハンバーグの付け合せは同時に出せる。
ごはんの炊き上がりも計算すれば完璧。
味噌汁も同じくです。

どうして二人きりの食事なのに同時に出せないのかが不思議。

家族が多くなり４人分作るとしてハンバーグを２回に分けて
焼かなければいけなくなるならわかります。
１回目に焼いたものが冷めますよね。
そうなる前に先に卓についた人から食べてね、と声かけるのは思いやりだと
思いますが。

お刺身を残しておかない彼は最悪だと思います。
でも、そういったものは２皿に盛りつければ済むこと。

私はトピ主さんの手際や間の悪さの方が問題と思いますが。

トピ内ID：3829704064

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オナガ

2014年11月25日 08:46

むなしい関係だなって思いました。
そういう家庭ですと、書かれている人たちもいましたが、お手伝いさんのようだなと思います。
その手の女性と食事をしたことがあります。
いつも、「出来立てを食べてほしいから～～～」が口癖の人でした。
私の注文した料理は彼女より遅かったです。
出来立てにこだわる人だったので、お先にどうぞと勧めましたが、膝に手を置いて食べようとしません。
二度三度と勧めても「まってるよおおおおお」と張り付いたような笑顔で言われちょっとぞっとしました。
めんどくさく思いましたし、付き合いの薄い関係だったのを心底ありがたく思った瞬間でした。

トピ内ID：3235565141

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何事も段取り八分！

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🙂

みかん

2014年11月25日 08:50

自分さえよければ…なんて人と結婚するのは嫌だけど、主さんも段取り下手かなと感じます。

精一杯頑張っているのはよくわかるので、あと少し段取り上手を目指せばいっしょに食べることも難しくなさそう。

例えば、魚と肉を焼きながら冷凍スープを温め直し…とありますが汁物は何度でも温め直しが出来るから初めに温めておいて食べる直前に再度加熱ならそんなに時間はかかりませんよ。

肉と魚を出したいのならどちらも焼き料理にするのではなくて、煮物と焼物など調理法を変えると時間の算段が付けやすくなります。汁物と同じで温めなおすだけで良いですから。

焼物、揚げ物、炒めものを再加熱するのは私も嫌です。
作り置きならわかるけど、さっき作ったものが冷めちゃうのは段取りミスかな。

もしくは、お～きなお盆を買って一度に運んでしまう。食卓に出さなかったら流石に食べられないでしょう？

トピ内ID：3467271762

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エリートとか関係ないと思うし

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tone

2014年11月25日 08:51

配膳や調理の工夫で済む話じゃないと思うなあ。
食事以外だって、非協力的なんじゃない？
子供が出来たら？ちゃんと協力してくれますかね？
共通のご友人は、彼のことをどのように思っているのでしょうか。
お互いを知る第三者に聞いてみるのも良いと思いますよ。

はなえさんを大事な人生のパートナーだと思っていないのでしょう。
もっと尽くしてくれる、もっと若い女性がいたら？
はなえさんを簡単に切って、そちらに乗り換えるのでは？
はなえさんも、ほんとうは判っているんでしょう？

トピ内ID：9720793389

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頭はいいかもしれないけど・・・

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😨

新婚

2014年11月25日 08:52

夫婦たるものお互い思いやるべき。
今のままでは完全に一方的じゃない？？それでいいんですか？？
エリートと結婚しても離婚しては意味ないし、バツがついてむしろあなたの価値がさがります。
あなたの求める理想を彼に話してみたらどうですか？
全く気遣う様子、申し訳なかったという言葉がないのであれば、別れたほうがいいです。

だって愛されていないですそんなの。

あとね・・・アナタ自身はどうなんですか？？彼のエリートってところにすがりつきですよ。もっと自分を磨いてくださいよ。
旦那がエリートだからとかいっている時点で正直・・・残念な人だなって思いました

トピ内ID：4102929052

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失礼ながら、騙されているのでは？

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みみ

2014年11月25日 08:56

結婚を意識した女性への態度とは思えません。
きちんと婚約をなさってますか？式の日程など、具体的なお話もされているのでしょうか。

彼のご両親にはお会いした事がありますか？彼の父親も男性優位タイプなのかしら。もし結婚したとして、古い古い考えの義理実家に耐え続けられますか？

子供が産まれたら、エリートだろうがなんだろうが育児にノータッチな旦那様だと、人生の幸福度が下がりますよ。

そんなお殿様な態度が許されるのは、せいぜい芸能人か、政治家の先生か、年収１億円以上でかつお手伝いさんを雇ってくれるひとだけなのでは。

しかし、父親を似たひとを選んでしまうものなんですかね。。
なんだか主さんは可哀想な方です。

トピ内ID：6169735925

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配膳の工夫などする価値なし。。

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リブハコロッケ

2014年11月25日 08:56

貴方はご自身の家庭に反面教師がいらっしゃるではないですか。
残念ながらその方と彼氏はほぼ同じ人格でしょう。
まだ貴方はその方と結婚されていないので、ありがとうというお礼も言われるのです。
一緒になればもはやねぎらいの言葉も何もなく貴方の想像通り、メイドとなんら変わりない生活が待っているのです。
エリートの定義は我々ど庶民には分りかねますが、少なくとも思いやりのある暖かい人ではないことは確かですね。
彼が食事した後、冷めたご飯を貴方は毎日食べ続けるのですよ。
彼が遅くに帰ってきても食事しないで待ってろ、って言いそうですよ？
彼は出張の時などあなた一人でご飯を食べるときは、贅沢するなよ、とくぎを刺しそうですよ。。
私には彼がハラッサーにしか見えんがね。。
前時代的だ、なんてのんきな印象はないです。
貴方のお父上と同じタイプです。
本当は貴方、お分りですよね？
貴方の見栄っ張りな性格に付け込まれたんだね。
彼はね、女を選び放題のオトコなんかじゃないよ。

トピ内ID：0718972883

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私なら

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🐧

かおりん♪

2014年11月25日 09:00

別れます。
料理作る人を求めるなら毎食外食したらよい。と言いBYE-BYEです。

トピ内ID：9236107372

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お店じゃないんだから

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ゆうゆう

2014年11月25日 09:03

結婚当初は彼氏はそれでいいとおもいますよ。
でも、子供ができたらそんなことしていられません。
子供優先になりますし、子供が小さい間、自分で食事できない間は親が子供を食べさせないといけない時期があります。
特に子供は大人と違って待てませんし。
家族揃っての食事、当たり前のことじゃないですか？

頑張ってあなたが彼氏を教育し直しましょう
結婚する前にみんなで揃って食事する楽しさを分かるようにしていけばいいような気もします。
あなたの友達とか呼んでみて、みんな揃うまでお箸を用意しないようにして、食べないようにしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3253065383

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さとう

2014年11月25日 10:10

トピ主さんのレスしか読んでいませんが
もう答えは出ていますよね。

彼の嫌なところも冷静に分析している。十分わかっている。
でも”エリート”だから手放す勇気がない。

だから、ここで背中を押してほしい。そうではないですか？

しかし”エリート”を連呼されていますが、本当の意味でのエリートがどういう人なのか、あまり分かっていないようですね。
お父様のことを”エリート”と思い、それが基準になっているようですが、その軽蔑していたお父様と同じような男性を選ぼうとしているから無理があるのです。

自分の気持ちに素直になって下さいね。

トピ内ID：1185438212

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娘のいる母親より

2014年11月25日 11:09

私にも娘がいるので、母親の視点で言いますね。

何名かの方がご飯の手順を指摘していますが、問題はそこじゃない。

彼さんの育ち方と考え方が問題だよ。
彼の人間性や性格はどんなにトピ主さんが頑張っても変わらないよ。

エリートだらとかも関係ない。
学歴と職業はエリートだろうけど、人しては。。。。

彼の中には、俺はエリートコースの人間たから、自分が優位に立って当然だし、優先されて当たり前だ！って、考えが透けて見えるよね。

そして、トピ主さんも自分も心のどこかで分かってる。でも、認めたくないから、ここで相談したんじゃないかな？

よ～く考えて。

まずは、その彼と結婚したら、どんな家庭や人生にしたいかな？

幸せになっている自分が想像できてるかな？

そして、それは今の彼と叶いそうなのかな？

人生の岐路に立っているから、迷う事もあるけど、自分の直感を信じてね。

結婚はね。
自分が幸せになるためにするもんなんだよ。

トピ内ID：8414041823

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主さんはお母様の影響で～男をたてる～という古い価値観の人？

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おばばの夫は優しい

2014年11月25日 11:13

レス３まで読みました。なんだかモヤモヤするね。

まだ結婚前なんでしょ？
すでに二人の間には「結婚」という結論は無いと思う。

彼氏さんは話し合いも無理だし、
可愛いお手伝いさんをもらった気なんでしょ。

結婚ってそんなもんじゃないと思う。
難しいね。

そんなエリートに選ばれるんだから、主さんも素敵な女性なのでは？
もっと他にいい男性が見つかるのでは？

いい勉強になったから、自分の幸せとは～と一度考え直してみれば？

小町でよく書かれている「女性が幸せになるためには自活する経済力が大事」「男性と対等に生きる力」

それらの意味も考えてみて。人生長いよ。

彼のためにそんなたくさんの料理を作り、奉仕する要素が主さんの中にあるのでは？
いろいろ言いながらも、実は専業主婦のお母様の生き方が主さんの心の主流になっている？

従属した専業主婦で、相手（と義両親・義家）に対等に扱って貰えるのは難しいものよ。

なぜ多くの女性が仕事辞めずに働き稼ぎ続けるのか～考えて。
これからも専業主婦を望んでお見合したら、そのようなケースは多々あると思う。

自分はどう生きたいのか～考えれば答えが出るよ。

トピ内ID：5246214510

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40代男性でその考え方なら、結婚は無理

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🐧

らずべりー

2014年11月25日 11:26

17歳年下に断られたって言うことは若くても40代前半でしょ。
はっきり言って、本当にエリートだとしても売れ残りです。
常識や思いやりのあるエリート男性は、30歳位までに、
殆ど相手を見つけています。

どうして今まで結婚できなかったのか考えてみた方が
良いですよ。
あなたは彼が選んでいる内に歳を取ったと、思っているかも
しれませんが、逆です。
才色兼備の性格の良い女性からはお断りされて来たのでしょう。

私も東大卒の売れ残りエリート男性を何人も見てきましたが、
皆、性格に問題ありの人ばかりでした。

あなたが、ただ結婚するだけで満足ならその彼でも良いでしょうが、
幸せな結婚生活を望んでいるなら、性格を丸ごと矯正させるか、
他の人を探した方が良いですよ。

多分あなたも30半ば位の歳でしょう？
そんな男に関わっている時間が勿体ないと思います。

トピ内ID：8807416396

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ヒドいよね…

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らら

2014年11月25日 11:28

私は、おいしいものをおいしいね、って一緒に食べてくれる人がいいし、そういう人なら頑張って料理しようって思います。
だから、トピ主さんの彼のような人とはご飯を食べたくないです。
だって楽しくないし、むしろ虚しいです。お手伝いさん状態。
食事以外は問題ないですか？そうは思いませんが…。
全てにおいて、見下していそうな気がします。
トピ主さん、それで幸せですか？

トピ内ID：4328022763

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馬鹿みたい

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🐧

hoahoa

2014年11月25日 11:32

エリート、エリートって連呼してるけど、それに何の意味があるのかと思います。
その彼、人間性は最低ですね。
何様だと思ってるんでしょうかね。
思いやりもなく、妻は使用人みたいに思ってる。
そんな人と、幸せな人生なんて歩めるわけないじゃないですか。
とっとと別れを切り出して泡吹かせてやればいいんじゃない？

トピ内ID：5828563463

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私も作る順番を考えたらいいと思いますね。

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るいす

2014年11月25日 11:33

メインは、一番最後に出すことでしょうか。

彼がいない間に、副菜は作っておいて、
メインができてから、すべてを一気にだして
一緒に食べましょうというのは、だめですか?

あなたが順番においしいものが食べたいように、
私はあなたとゆっくりご飯が食べたいから、

お互いの食べ方に少し工夫しませんか？
とかいうのもひとつの手だと思いますけど。

ちなみに、エリートとか関係ないですね。
その本人の問題なだけでしょう。

トピ内ID：6217582449

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先に食べちゃえ

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😀

結婚25年目

2014年11月25日 11:49

　エリートさんでしたら、結婚されたらお仕事が忙しくて、帰るのは深夜近くになっちゃうんじゃないでしょうか。
　だとしたら、先に作って食べちゃえばいいじゃないですか？ＤＶＤで素敵な映画でも見ながら、ゆっくりご飯を食べて、ご主人が帰ってから寝るまでは仕事と思って配膳したらどうですか？確かに調理が二度手間になったり、片づけが遅くなったりしますが、ものは考えようです。仕事ができなきゃ、どんな難関大学出ていてもエリートとはいえませんけどね。会社で用が無いような人なら、やめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6099487620

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エリートとかでなく人間性の問題

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変なの

2014年11月25日 11:49

似たようなレスがつくと思いますが、うちの主人もエリートです。
旧帝大卒、誰もが知っている上場企業の役員です。
限りなく専業主婦に近いけど一応共働きです。
休みの日には家事もお休みさせてくれます。
主人が作ってくれることもあります。
エリートだから横柄？そんなことはありません。
うちの主人は家族には限りなく優しいです。
逆に他人には冷たいと思う部分もありますが、
それはエリートだからではなく人間性の問題です。

トピ主さんはエリートな彼に対して不満をもっていらっしゃる。
もちろん誰でも伴侶にひとつやふたつ不満はあるでしょう。
他の良い部分で消してしまえる不満ならいいんです。
その不満が他の良い部分を消してしまうような不満だったら・・・
結婚は考え直した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：6080209883

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私は別に問題ないです

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😀

ゆきぴー

2014年11月25日 11:53

うちの夫も概ねそんな感じで食事してますよ。。。
ウチで食べる時は遅いのでお腹空かしているだろうし、超アツアツを食べて欲しいですし（冷めても美味しい物やサラダ等から出しています）
大皿盛りの場合は彼だけで完食もありますが、よっぽど気に入ったかと嬉しいです。。。
おまけに、１人でひたすらDVDを観ながらで会話も殆どなく食事は終了します。
ま、食事の件だけだと寒いですね

でも、他に優しいと感じる事色々とありますから、それで合格点にまで達してます。
全てに置いて満足する人っていたらいいですね♪

ちなみに私は専業で、時間も自由にあるので、概ね好きな時に好きな食事を家で外で出来るんで。。。

トピ内ID：9887280180

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気をつけて！

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もいこ

2014年11月25日 11:55

トピ主さんの追加レス読みました。
トピ主さんのお父様と彼氏さん、似ている部分があるのですね。
女性は、自分の父親に対して、イヤだと感じている部分（暴力的、浮気性、ギャンブル依存など）と似ているものを持つ男性に惹かれてしまう傾向があるそうです。（昔あるテレビ番組で見ました）
自分が「嫌悪しているはずの父親」と重なる男性に対し、「嫌だ」と胸がザワザワしているのに、脳がそれを「恋のトキメキ」と勘違いしてしまうのだとか…ちょっと怖いですね。
エリートで高収入が大好き！そのためには食事の仕方も割り切れる！というなら構いませんが、もしそうでないならば、何を一番幸せと考えるか、を大事にしてください。

トピ内ID：2670040972

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追加レス読みました

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🐷

メタボ妻

2014年11月25日 12:05

最初のトピで、彼には「若い彼女と美味しいお料理にデレデレ」のイメージもあったので、この程度なら教育可能かも？と思ったのですが。

トピ主さん、もう彼には冷めているのかな？
どんな家庭にしたいのか、二人の方向性が違うと難しいかもしれませんね。

トピ内ID：8358086179

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エリートと言う餌

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哀愁

2014年11月25日 12:19

主さん夫となる男性は人間としてどうですか。
主さんが言うエリートがどの程度かはわかりません。
本人申請なのでしょう。
外交官ですか
ゆくゆくは大臣になりそうな官僚ですか
私の周りにはパイロット
一流商社で外国暮らしは普通の男性です。
ちゃんと人を思い遣る心配りは出来ています。
本当のエリートはエリート面しないですよ。
そんな安っぽい餌に釣られてお手伝いさん扱いの妻に
成り下がらないように。

トピ内ID：1537990287

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エリートってなに？

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🐶

あんな

2014年11月25日 12:45

エリートですか、、、。
そんな思いやりも相手の立場も想像したり考えたり出来ない人が仕事上手くいってるんでしょうか？

職場でも困ったチャンになっているかも。
エリートといって甘やかしてくれる女性と結婚したいのね。

トピ内ID：9923163273

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クマ

2014年11月25日 13:05

トピ主のレスから、彼は35歳以上ですよね？
本当のエリートは、周りが放って置かずに結婚しています。
もしかして、バツイチなのかもしれませんが、性格的に難があるタイプな気がします。

ステータスは手に入りますが、一緒に子育ては絶対にしてくれませんよ。
結婚するなら、よく考えた方がいいです。

トピ内ID：1240111117

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やめなよ、そういうオレサマ男は

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🐤

みもざ

2014年11月25日 13:08

一生独身でいればいいと思います。相手選びたい放題とはいっても、そろそろ年も年だから、若い女性を「選んでやる」感覚から「選んで頂く」感覚にシフトしないと、結婚できないでしょうし、そういうキャラじゃなさそうですから。
自分が、ご両親と同じような生活をしたいのなら、止めませんが、お母さんは恐らくとても苦労されたのではないでしょうか？
彼氏も、結婚したら、今の３倍はひどくなりますよ。

さっさと逃げ出した方がいいです。８歳も年上のオヤジで、話もかみ合わないのであれば、尚更ですよ。

トピ内ID：4263614605

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その人はやめた方がいいです。

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ありさ

2014年11月25日 13:14

いくらエリートで収入が良くても、そういう人はやめた方が良いです。
男性も女性も、結婚前は相手にいい恰好を見せようとすると思うのです。結婚前でこの状態であれば、結婚して「釣った魚にえさは…」になったら更にひどくなるでしょう。　
　私は子供にさっさとご飯食べさせたいので、自分の分は後回しになることがあります。ですが主人は気遣ってくれますよ。ホットプレートで焼く係に徹していたら「後はやるから食べなよ」と言ってくれます。　大皿の料理を独り占めなんてしません。
　同じようにフルタイム勤務してきた人が一生懸命作った物を、一人さっさと平気で食べるような人はロクな人ではないです。しかも貴女に残さないなんて、大事にされてないですね。
　彼の貴女への態度は、お手伝いさんそのものです。
　子供ができたら、貴女はもっと辛い事になるでしょう。働けなくなったら彼はもっと偉そうにするでしょう。それに生活費とか出産費用とかすごくケチりそう。貴女が授乳などで寝れなくても育児に悩んでも、我関せずだと思います。結婚はやめた方が良いと思います。

トピ内ID：2990966633

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がんばって

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🙂

まぬかん

2014年11月25日 13:14

大丈夫です。
次はあります。
色々、思うところは
あるでしょうが
あなたの分まで食べてしまうなんて
ないです。

トピ内ID：6244623113

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内緒話

2014年11月25日 14:01

８歳年上だと思うと、自分より全てが優秀で言うこと、やる事全部正しそうに見えますよね。
完璧な人間はいません、だからはなえさんの所にいるんですよ。
もっとスゴイ人なら、もっとスゴイ妻を選んでると思います。
素材は良い、多少難ありなら、自分好みの夫に育てればいいんですよ。

＞父もいわゆるエリート～中略～自分だけ食べ始めて、姉が見かねて注意すると、怒って箸を投げつける
母親が良いから自分より目下の子供に注意されると怒りだす。
夫教育の失敗例ですから、これを反面教師にすればいいのです。

一人が食べて、一人は後から食事、そして後片付け、これは効率が非常に悪い。
台所に拘束される時間が増えます。
時間の無駄は人生に於いての多大な損失です。
冷たいものは冷たいうちに、熱いものは熱いタイミングで出し、デザートなどは大皿に盛り付けず、一人分ずつ分けましょう。
いくらなんでも冷蔵庫の中にあるもの全部食べたりしませんよね。
相手が悪いのじゃない、自分がどう変われるかを求められているのです。

トピ内ID：8291794328

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２回目のレスです。

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にゃにゃママ

2014年11月25日 14:02

結婚は、きれいごとばかりではありません。
貴女が病気になった時、彼は何もしてくれないと思います。まして、お子さんがいたら、辛い身体でも貴女が家事をしなければなりませんよ、多分。
私にも娘がいますが、もし付き合っている彼がトピ様の彼のような人でしたら、反対します。
プラスの面(肩書や学歴、職業当)を引いて考えて、彼に魅力を感じますか？

トピ内ID：6219716742

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人生は長い、よく考えて。

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suisui

2014年11月25日 14:02

エリートであっても、性格が悪すぎ。

子どもができても共に子育てをしてくれないと思う。
将来、泣き止まない子どもをあやしながらあなたは料理をして、その横で悠々と一人で夕食を食べている彼の姿が目に浮かびます。
それは立派な「ハラスメント」ですよ。

＞私が食べれない事はどう思ってるのか聞いたら、『いらないのかと思って無理に食べた』と。
＞忙しく料理を作ってるのに食べれるはずがないよね？と話すと、嫌そうな顔をして黙ってしまいました。

もし「いらないのかと思って無理に食べた」が本当のことだったら”お勉強”ができても、状況判断ができない”使えない男”だと思う。

もし「いらないのかと思って無理に食べた」がただの言い逃れだったら、彼はあなたのことを愛していません。自分のことしか考えていない　”お子ちゃま”です。

そんな男性と子どもを育てて、長い人生を歩んでいけますか。あなたが病気になった時にその彼はあなたを支えてくれると思いますか。

トピ内ID：9892120113

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躾がされてこなかっただけ

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エリートというよりは

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名無し

2014年11月25日 16:25

彼氏の考え方です。
たぶん、おれは、難関大学を卒業した、選ばれた人間だと思っています。奥さんを手伝いしようとは、思っていません。たぶん、お手伝いさんだと思っています。
そしたら一度、家出したら、奥さんのありがたみ少しは、わかるかも。
しれません

トピ内ID：0277013092

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そんな人と結婚して。

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😨

なつき

2014年11月25日 16:33

　自己中心的で、あなたのことをこれっぽっちも
思いやれないようなエリート（かどうか真偽はわかりませんが）
とやらと結婚して幸せになれますか？

　あなたはご自分のお父様に似たような方を伴侶に
しようとしておられるのですよ？
その方、きっとあなたが具合が悪くて寝込んでいるときも
家事を当然のごとく要求し、配膳させますよ？

　私があなたのお母様なら、全力で結婚に反対します。

　食卓を一緒に囲む喜びと幸せは、家族にとって必要不可欠な
ものだと思います。

　その方と結婚したらどういう食卓を囲むことになるか
もう一度よく再考され、今後を考えられることを願います。
どうか、判断を誤らず心からあなたが幸せになれるよう
お祈りしています。

トピ内ID：6738310726

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５０代のおやじですが、ありえません

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garileo

2014年11月25日 16:43

５０代のおやじです。

我が家は家族全員テーブルにつくまでだれも箸は付けません。
自分だけ先に食べてもおいしくないよね、考えられません。

料理の手順の未熟さに言及されている方もいらっしゃいますが、そういう問題ではないと思います。

若い、結婚前の段階で、ベテラン主婦のように手際よく料理ができなくてもそれは、当たり前です。

それを、待って一緒に食べようとしないような男はやめといたほうがいいでしょうね。

私の娘がそんな男を連れて来ないことを願いたいです。

トピ内ID：9466695980

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誰もが逃げだすダメ男

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さくら

2014年11月25日 16:47

私の夫も難関大学出の高年収の所謂エリートです。
でもそんな条件で選んだのではありません。
頭の回転がはやく、とても優しく、かわいらしく、才能にあふれていて、何より私を愛してくれていて、いつでも思いやってくれます。
エリートだからって、トピ主さんの彼みたいな極々一部の最低な人と同種としてくくってほしくありません。失礼すぎます。

エリートだろうとなんだろうと、トピ主さんの彼は誰も相手にしないダメ男じゃないですか。
お見合い相手はいた。ただそれだけ。
だから彼はそんな歳まで独身なんですよ。

そんな最低男にバカにされ、虐げられ、愛されてもいない人との付き合いをじっくり考えなければ結論だせないものですか？
そんな人と付き合わなきゃいけないなんて、何の苦行なのかと思いますよ。
母娘そろって変わった人ですね。

トピ内ID：5830436857

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モラハラ男の可能性が濃厚

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😒

野次馬中年男

2014年11月25日 16:55

トピ文とトピ主のレス文しか見ておりませんが、
彼はもう今からモラハラの片鱗が現われていると思います。

エリートなのに、何度も見合いをしながら結婚できていない、「訳あり男」なんです。

結婚後はもっとひどくなるでしょう。

今でこそ、トピ主手作りの料理に「おいしかった。」と言うようですが、
結婚後はそれが当たり前となり、
ちょっとでも気に入らなければ、罵声がとぶか、ネチネチ嫌味を言ったり…になると思います。

トピ主はお父様がそんな感じだったということで、
お母様や紹介者は、「それなら彼のことを理解できる」と思ったのかもしれません。

そんな彼に生涯寄り添い、尽すというのがトピ主の望みなら別ですが、
でなければ、早めに結婚をお断りするのが良いかと考えます。

トピ内ID：4895756899

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じっくり　って・・・笑

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とおりすがり

2014年11月25日 16:57

今更、じっくりと何を考えるの？笑
お金のことはこの際考えないで、人間としてどうか？を考えましょう。
周囲の人や親戚に、彼のことを胸を張って紹介できますか？
考えるまでもないと思いますけど。

トピ内ID：3262042388

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ミルフィーユ

2014年11月25日 17:38

レス４まで読みました。

はなえさん、その彼と結婚してはダメです。

元夫にそっくりです。
思いやりの欠片もない人で、虚しくてよく泣きましたよ。

彼はあなたを愛してはいません。

ただ自分に都合よい妻が欲しいだけ。

あなたを道具にしか見てません。

お見合い相手に断られたのもそれが理由ですよ。

もう答えは出てるでしょう？

なぜ元彼よりそんな人を選んだのですか？

エリートだからですか？

彼は一生変わりませんよ。

トピ内ID：2459841401

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ぜったいに嫌！

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🐧

さら

2014年11月25日 18:07

トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが、まだじっくりと考えたいのですか？
彼の学歴と職業にこだわっているだけじゃなくて？

私の両親は13歳離れていて、父も最難関大学卒いわゆるエリートといわれる職業で気難しい人ですが、おいしいものはひとりじめにせずみんなで分け合いたいと思う人です。
外食でおいしいものを食べたときには、後でそこへ母を連れて行き一緒に食事をします。

トピ主さんはおとうさまのことで感覚が麻痺しているのでは？
エリートの人がみんなそんなではないです。

私は学歴や職業がすばらしくても、自分のことをリスペクトしてくれない人とは一緒には生活できません。
このまま一生お手伝いさん扱いで幸せですか？

これからの人生、たぶんその彼が大切なことは一人で決めてしまうような気がします。
それもトピ主さんのことは考慮せずに自分に都合のいいように。

私なら自分を大切にしてくれる人と結婚するために、いますぐ別れます。

トピ内ID：5723575851

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絶対良くない、その相手

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⛄

ヤクルトの飲みすぎ

2014年11月25日 18:39

食事は家族として大切な時間です。

結婚は、「ダメかな」と一瞬でも思った時点でしっかりと考え直しましょう。

男から見てもその彼氏嫌です。

今からでも全然遅くないです。しっかりと自分の将来を見つめましょう。

その彼氏以外との幸せをお祈りしてます。

トピ内ID：3112791104

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ジョーカーかもね

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たく

2014年11月25日 20:30

ハズレクジだけど見た目がいいから次々と色んな女性の手に渡り本性がわかると逃げ出す。私ならゴメンです。外側ばかりに拘ると失敗しますよ。超有名大学卒、士業の資産家と結婚して離婚した人を知ってます。私の母です。母はもともとバリキャリでしたので、お手伝いにはむいていなかったのでしょう。主さんも同じかもしれませんね。

トピ内ID：1060104640

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お父さんそっくりか、それよりひどくなるかも

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ゆうき

2014年11月25日 21:49

結婚前でそれなら、入籍後はもっとひどくなるでしょう
軽蔑していたお父さん、なぜ似た人を選んだの？

トピ内ID：6687331837

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エリートかどうかの前に

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moomin

2014年11月25日 21:50

人としてどうなの？その彼。
思いやりのかけらもないですね。

あなたは彼の「エリート」部分だけを見ていませんか？
彼のご両親の躾の賜物ですよね、良きも悪きも。
そういう風に育てられたんだと思いますよ。

今、擬似結婚の状態なのかな？
そこで不満が溜まっているのに、結婚生活を想像してください。
スペックだけを見て結婚したら、痛い目に遭いますよ。
きっと、子どもができたとしても見てくれないと思う。
「家事育児は女がするものだ。」と育ってそうなので。
あなたに不満がないのなら、結婚してくださいな。

うちは一応大卒の夫ですが、
料理が出来上がってから一緒に食卓に着きます。
レンジでチンは、結婚当初は嫌がっていましたが、
子ども達が生まれてから平気になりましたし、
自分のできそうな事は手伝ってくれますし、
私が食べてる最中なら、おかわりは自分でよそいます。
なので、子ども達もパパの真似をします。

スペック見て結婚したんじゃない。
夫の人柄と、義両親の躾は行き届いていたから。
仕事も、黙々と頑張る人だし。

トピ内ID：0136192733

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うん・・・

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mimi

2014年11月25日 21:51

追加レス読んだけど、あなたも料理の手際はよくなさそうですね。

＞お魚を焼きながら、お肉を焼いたり、同時に冷凍のスープを温めたり、本当に忙しいです。

これは誰と結婚してもやらなきゃいけない事だと思いますよ。
皆このくらいなら同時進行です。
箸を並べてくれる男性も少ない。
適当に要領よくやるしかない。
で、この程度の食事なら、彼が運んだと同時に食べ始めてしまったとしても・・
３分後にはあなたも着席して食べれるはずです、手際よく作れば。
温めるのにどんだけ時間かかってるんですか（笑）

�

食事中に配膳を要求する彼との結婚

これポチに投票しよう！

レス

てことは

エリートでなく単にマナーと思いやりに欠けるだけ

本当のエリートじゃない

彼にはそれが当然なだけ

そうね

エリート関係ないし

馬鹿馬鹿しい

彼は料理しないんですか？今の時代、家事は交代ですべきです！

エリートとか関係ない

エリートの求めるものは

ああ、わたしにはそれは耐え難い。虚しいね。

おそろしく幼児的で自己中心的な男性

話し合いましたか？

ちょっと嫌ですよね

フルコースを作るのですか？

ありえない

あなた厚かましいわねぇ

当然じゃないよ

あなたね

レスします

エリートかどうかは関係ない

彼は変わるつもりはない

自身で決めよ

エリートはつらいよ

我が家の場合・・・

普通は待ってるでしょ

ズバリ！

ダメ男じゃないのかな

ばかばかしい

エリート イコール 彼 と一括りにしないで下さい

だからどうなのだという話

なんかわかる・・

食習慣の違いは辛いと思います。

それにたいして文句言わない女性が求められている

彼は…

そんなの嫌だけど、工夫もできるかも？

言わなきゃわからない！

エリートとか関係ない

「エリート」が全員そんなふうだと思います？？

私 食べる人 あなた 作る人 ってやつですね

トピ主さんが苦に思っているならやめる

それはエリートとは関係な～い！！

真のエリートは気遣いだってできる人

お料理上手な人なんですね。

いや～

結婚しなきゃ良いだけ

あなたはお手伝い？

他にもあるかも…

疑問を抱いたまま結婚しない方がいいです

ありえない！

そんなの普通じゃないに決まってます

やめたらどうですか？

そういう自己中は嫌だ…。

いや、それは

だめだと思う

我が村一番の秀才

あなたの落ち度は…

食事は毎日の事

妻は

※『お手伝いさんを雇っても良いか聞いてみたら？』

エリートというより育ち方

お手伝いさんを雇う

エリートかどうかは関係ない

簡単です。

エリートなら

なにそれ？

レスします

エリートだからではありませんよ

エリートかどうかとは関係ない

そんな男いるの？

ありえません

その彼はやめたほうが良いと思う

エリートになることがないオトコです

彼に、自分がどうしたいか伝えたらいいじゃん

私でもいやだ 一度話し合いを

私はあまり気にしないかな・・・

9桁の年収があるならいいですけどね

エリート　イコール　彼　と一括りにしないで下さい

私食べる人あなた作る人ってやつですね

私でもいやだ　一度話し合いを

　エリート・・？