詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    食事中に配膳を要求する彼との結婚

    お気に入り追加
    レス582
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    はなえ
    恋愛
    結婚を前提として交際している8歳上の彼について相談させてください。
    彼は難関大学を出たエリートです。だからか、女性に尽くされて当然という気持ちが強い人です。

    自宅での食事中に、まだ作ってるのに勝手に食べ始めます。ハンバーグを焼いて焼きたてを彼に渡して、食べている間に次の料理を作り、全部作り終わった時は、私のご飯は冷めています。
    一度に作って置くと、温めても冷めるので嫌がり、フランス料理のように出来立てを1品1品食べたいとのこと。

    ある芸能人の話で、2時間の食事中奥さんが夫の料理を食卓に出して、奥さんは食べれない話をしたら、僕もそれがいいと平気な顔して言います。

    うちの実家は、食べる直前に母が温めなおしていました。揚げ物とかは味が落ちます。それを彼は嫌がるのです。
    カウンターキッチンのため、話はできます。テレビを見ながら、次々に食べ、私が座る頃にはお刺身なども大半がなくなっています。

    彼は別に気にしていないようです。美味しい食事をありがとうと言われます。
    でも、私は心がむなしくてしょうがないです。

    エリートと結婚したら、こんな生活ですか?

    されて当然なんですか?

    トピ内ID:2211470072

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 185 面白い
    • 3860 びっくり
    • 126 涙ぽろり
    • 316 エール
    • 80 なるほど

    レス

    レス数582

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    てことは

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    あなたが食べるのは、賄いですよね。
    この際、シュフならぬシェフに徹して、彼の分だけフルコースとして準備・配膳して、自分は残り物を賄いメニューとして作って一人で食べれば?
    どうせ、せっかく捕まえたエリートを手放すのは嫌なんでしょ?

    トピ内ID:2234023350

    ...本文を表示

    エリートでなく単にマナーと思いやりに欠けるだけ

    しおりをつける
    blank
    春ちゃん
    親の躾がなかった人です。エリートとですか?単にわがままな思いやりのない僕ちゃんと思われます。食事とは今日あった事や共に大切な時間です。コース料理ならともかく結婚する意味ありません。もう一度 考え直した方がいいですね。あなたはエリートにこだわっていますが。人間としてどうなのか?彼氏は。

    トピ内ID:1472324512

    ...本文を表示

    本当のエリートじゃない

    しおりをつける
    💔
    難関大学出たからって エリートではないでしょ。


    その食事の仕方から見ると お育ちがあまりよくない男性だと思います。

    家族揃って食卓を囲んだ経験も少ない感じがしますね。
    例え家族全員での食事がままならなくても、両親から食事の躾やマナーを教えられますでしょ。
    普通 席に家族が揃わないと箸つけませんよ。
    作ってくれた人にも失礼。

    孤独に一人でご飯を食べてたお子さんのイメージね。
    好きなものを好きなだけ勝手に食べる・・・


    一度言ってみたら?
    揃ってからご飯いただきましょって。
    それとお刺身などは お皿を分けたらいいです。

    お皿一枚で料理を盛り付けるのはやめましょう。


    お店じゃないんですから 一緒に食べれるように言いましょう。

    トピ内ID:4607188006

    ...本文を表示

    彼にはそれが当然なだけ

    しおりをつける
    blank
    エリートの妻
    いい悪いではなくそういう価値観なんでしょう
    無理と思うなら結婚はお辞めになった方がいいです
    あなたも彼も似つかわしい人と結婚した方が幸せになれます

    我が家もエリートと呼ばれる家庭です。私自身は普通の庶民の出なのである意味合理的なやり方を好みますが、やはりエリート家庭は求めるものが多いです。キツイですよ。特に子供が出来ると。子供の悪い点は基本母親の躾の結果とみなされますから。
    まぁ彼らは選べる立場という事です。その代わり恩恵も多大です。

    トピ内ID:2811565203

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    キュー
    それでいいじゃない。
    それが夫の好みならそれでいいじゃない。
    専業主婦させてもらってるのにいったい何が不満なのかしら?
    夫が食べ終わった後にゆっくり食べればいいじゃない。
    夫が食べ終わった後に、もっとおいしいおかずを食べればいいじゃない。
    こんなこと専業主婦にとってはあたりまえのことよ。
    夫に出す刺身と自分が食べる刺身は別物よ。
    もちろん自分が食べる刺身の方が高級品よ。
    夫が食べる肉より自分が食べる肉の方が高級よ。
    こんなんこと常識よ。
    夫だってね。
    わかっててやってるのよ。
    自分だけ先に食べて。
    妻にはもっと美味い肉を食べてもらおうと思ってるのよ。
    夫の優しい心遣いよ。
    だからね。
    自分のおかずは高級品でいいのよ。
    夫のはスーパーの中級品よ。
    これ、常識よ。
    いや、金じゃないのよ。
    夫と同じものが食べたいのよなんてつまんないことは言っちゃだめよ。
    夫は外でもっと美味い物を食べてるんだからね。
    こればっかりはエリートになってみないとわかんないでしょうけど。
    ランチも美味い物食べてるのよね。
    家で食べない時の夜の外食なんて☆3つランクよ。
    おいしくてたまらないわよ。
    と、いうことです。

    トピ内ID:4427137879

    ...本文を表示

    エリート関係ないし

    しおりをつける
    blank
    バラオ
    ただ彼に思いやりがないだけでしょう?

    お手伝いさん扱いでいいなら結婚したらどうですか?

    個人的には、こんなことすら人に聞かなきゃわからないようなら、あなたに結婚は早すぎると思います。

    トピ内ID:4003794769

    ...本文を表示

    馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
    🐱
    クレタ
    エリートかどうかではなくて、人間性の問題でしょう。
    他のエリートに失礼ですよ。

    思いやりがなく自己中心的で、女性を下に見ている男だから、そんなことが平気でできるんです。

    はっきり言ってありえません。

    そんな素晴らしいエリートならお手伝いを雇ってやってもらえばいい。それくらい稼げるんでしょう?エリートなんですから!!!
    たとえ専業主婦だったとしても、召使いではないんですよ。

    トピ内ID:1871362573

    ...本文を表示

    彼は料理しないんですか?今の時代、家事は交代ですべきです!

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    タイトル通りです。

    エリートなんて関係ありません。

    家事は交代でしましょう。

    料理が出来ない彼氏なんて、トピ主さんに何かあっても頼りになりません。

    妻をお手伝い代わりにする男性はハズレです。

    結婚前に教育し、ダメであれば別れた方がイイですよ。

    一生、コキ使われる人生になりますよ!

    トピ内ID:3603074984

    ...本文を表示

    エリートとか関係ない

    しおりをつける
    blank
    まみ
    結婚前からこれで、今後ずーーーっとこんな生活をする覚悟はあるんでしょうか。

    >2時間の食事中奥さんが夫の料理を食卓に出して、奥さんは食べれない話をしたら、僕もそれがいいと平気な顔して言います。

    トピ主さんがこんな自分勝手なことを我慢できるのなら別ですけど、私は無理です。
    まぁ他にどうしても捨てられない理由があって結婚したいなら、品数減らせばいいんじゃないですか。どんぶりメニューにおみそ汁と漬物ぐらいに。そしたら配膳もすぐ終わるし、一緒に食事できるでしょう。
    でもトピ主さんの彼がそれに満足するかは疑問ですね。

    トピ内ID:3169091500

    ...本文を表示

    エリートの求めるものは

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    あなたが育った社会とは違うのです。
    勉強しかして来なかった人間とは価値観が違います。
    安定した張り合いのない生活をとるか、苦しくとも楽しい生活か、それを選ぶのはトピ主様です。
    どちらを選ぶにしても、後悔だけはしないのが吉です。

    その男には共感力はないと思われます。
    他人を押しのけて生きてきたのですから。

    トピ内ID:0266616631

    ...本文を表示

    ああ、わたしにはそれは耐え難い。虚しいね。

    しおりをつける
    blank
    おばばの夫
    ああ、嫌ですね。読んだだけで、虚しくなりました。私はそれは無理ですね。

    おばばの私ですが~

    定年後は、夫が毎日でも1日3度でも、料理を作ってくれる。掃除も洗濯も何でも。

    夫が現役で働いていた頃も、妊娠中、つわりの時は、毎日仕事が終わったら電話くれて、帰りには買い物をしてきてくれた。妊娠中の家事も。子供が生まれたら帰宅後、毎日入浴や子供のおむつ換えや寝かしつけまで何でもしてくれた。

    子供が少し大きくなって私も働きに出てからは、夫の家事は一杯増えた。

    エリートではなく、普通の仕事だった普通の夫ですが
    結婚って、これが一番なんだ~と今更、思いました。

    ああ、私は幸せです。古い時代でも、そういう夫はそうしてくれます。

    私はエリートの男性や高収入の男性や、いわゆる世間で羨ましいと言われるような地位の男性は、若い時から嫌いで、お見合も断っていた。

    地味にほのぼの、お互いに協力して生きる様な庶民が好きでした。爺婆になった今も仲よく生きている。お互いに思いやりがあるから。

    老いて更に夫は家事でも何でも自然にやっている。お互いの親も一緒に助け合って介護して見送った。共に長年戦った同士。

    トピ内ID:5246214510

    ...本文を表示

    おそろしく幼児的で自己中心的な男性

    しおりをつける
    blank
    自分を大切に
    別に大きな音を立てて食べるわけでもなく、
    フルコースのカトラリーが正しく使えたとしても
    ともに食卓をかこむ人への配慮が決定的に欠落している点で
    その男性は人間的に大ハズレだと思います。

    自分だけできたての料理を食べられれば、
    相手が料理をまだ口にしていなかろうが、
    相手のお皿が冷めてしまおうが全くお構いなしとは…
    おそろしいほど幼児的で自己中心的な男性だと思います。
    そうした幼稚な人間性は「食」以外にも通底していますよ。

    あなたが「私は彼の忠実なお手伝いさんでいたいの」と思うタイプでないなら
    幸せになれる相手ではないでしょう。
    結婚は考え直すことをおすすめしますね。

    トピ内ID:6702665140

    ...本文を表示

    話し合いましたか?

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    あなたはその不満を彼に話したことがありますか? おそらく、ないのでは…。

    不満を訴えずにただ言われるままにそのようなことを続けていれば彼はそうして尽くされることが当然だと思い、あなたが不満に思っていることなど考えてもみませんよ。

    まずはこのトピックに書いてあるようなことを彼に直接伝えて、どう思うか確認してみたらいかがですか。その上で彼が考えを改めて状況の改善をしようという態度を見せるか見せないか、あなたがどうしたらいいか考えるのはその後の話です。

    トピ内ID:8314980118

    ...本文を表示

    ちょっと嫌ですよね

    しおりをつける
    blank
    ちょこべー

    副菜のような物を先に作り、メインは最後に出すようにするとか。
    焼きたて、揚げたての熱々を食べたいのは作る人(=トピ主さん)だって同じですよね。
    刺身などはひとりひとり分けてお皿につけるなど、なんらかの工夫をしましょう。まさかトピ主さんのお皿から取ってまで食べるなんてしないでしょ?
    でも大半食べてしまうってちょっと思いやりない彼ですね。
    一緒に食べることの楽しさを知らないのかな。

    夫はいつも私が着席するまで待っていてくれます。先に食べていてくれてもいいのにと思うこともありますが。
    でも先に食べるのが当たり前的な俺様態度を見せられたらそうは思わないかも‥。

    食に関することって大事だと思います。価値観が合わない人とはつらいような気がしますが、エリートな彼ならトピ主さんのもやもやをきちんと話したらわかってくれるかもしれないですよ。

    トピ内ID:2123793495

    ...本文を表示

    フルコースを作るのですか?

    しおりをつける
    blank
    まあや
    状況がイメージできないのですが…
    コース料理や居酒屋のように何品もメインを出すときということでしょうか。
    私は家庭料理といえば一汁三菜くらいしか作りませんし、煮物、焼き物を最後に仕上げたら全部完成で、冷たいサラダのようなモノは先に盛付けておきますが、温かいものは最後によそって一斉に配膳して食べ始められます。
    多少のタイムラグはあっても、そんな片方が食べ終わってから作った人が食べ始めるなんてお手伝いさんと主人のような状況にはなりませんが…

    あと大皿を全部食べられてしまうなら分けて盛付けたらどうでしょう。

    トピ内ID:7417734629

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    トマト
    私だったらぜったい嫌です、そんな家庭。
    子供ができたら、妻子はあとで残り物をたべるのかね?
    いつの時代ですか?なんだか使用人みたいでかわいそうなトピ主さん。

    エリートだから、って関係ないと思いますけど。
    単に思いやりのない、気のきかない男なんでしょう。

    トピ主さんも、本人に直接不満をぶつけるべきでしょ?
    たかが食事、されど食事。食事って家庭の基本でしょ。
    このまま我慢して結婚したら、きっといろんな場面で心がむなしくなると思います。

    トピ内ID:7409021325

    ...本文を表示

    あなた厚かましいわねぇ

    しおりをつける
    blank
    はぁ?
    じゃぁ貧乏で優しい人と付き合いなさいよ。
    それは嫌なんでしょ?
    結局金じゃん。
    あなたにはお似合い。

    トピ内ID:6306888666

    ...本文を表示

    当然じゃないよ

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    彼は家族で食事をする経験がなかったのかな?
    彼の実家に遊びに行った時も、
    お母様はずっとキッチンにいらっしゃったの?
    メイドさんじゃあるまいし…

    分かれたほうが良いんじゃないかな…
    彼の好きなように使われるだけの人生になっちゃいそう。
    相手の気持ちを考える気のない彼との結婚は
    はなえさんの理想の結婚とは違うことは十分想像できるじゃない。
    今、踏みとどまるべきじゃないかな…

    「エリートだから女性に尽くされて当然」というのもおかしい。
    わが夫も、息子も超難関大出身ですが、料理もします。掃除もします。
    そんな態度をとったら、私が許しません!!

    トピ内ID:1115515492

    ...本文を表示

    あなたね

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    認識が間違っていますよ。

    どこがエリートなの?
    学歴と教養はちがいますよ。

    もっと、人間らしいヒトを探しましょう。
    もう、同棲してるの?

    そうなら、だらしがない、緩い。

    トピ内ID:2073855999

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    人間みな考え方も育ちもちがうに決まってるだろうにそれを全てエリートだからとひとくくりか。ところで料理を作るのがあなたなら、鍋から皿への出来立て熱々を食べれるのは当然彼だけではないでしょうか。あなたのおさらが冷えきっているのは彼が熱々を食べるせいではないでしょう。彼はひとりで熱々を食べたい、あなたは二人とも仲良く冷めた料理を食べたい。どうするか話し合うしかないですね。おそらく彼の母が家族にたいしてそのように料理をだすのでしょう。専業主婦なら家族の世話をしてから自分がゆっくり食べるのもよくあるケースでは。ちなみに天麩羅のときは一人前の種をあげながら彼に渡し、彼の食事が済んでから自分の種を揚げて食卓にもっていけば冷えきってなぞいないし、刺身は一人前ずつ盛れば大半を食べられることもないですね。

    トピ内ID:5918120826

    ...本文を表示

    エリートかどうかは関係ない

    しおりをつける
    🎶
    タンポポ
    その人がそういう考え方だからです。

    自分が主で、トピ主さんが従者の関係ということでしょう。

    子供の頃からそういう扱いを受けていたのでしょう。

    トピ内ID:4860871955

    ...本文を表示

    彼は変わるつもりはない

    しおりをつける
    blank
    マーチったら
    >彼は難関大学を出たエリートです。だからか、女性に尽くされて当然という気持ちが強い

    難関大学卒と尽くされて当然と考えるのはイコールではありません。
    私の知り合いに限ってですが、難関大学を出ていても、尽くされて当然という人はあまり見たことないです。
    まぁ、あなたの彼は、女性(というか妻?)は自分専属のお手伝いさんである、くらいに考えているのでしょう。
    いくらエリートでも、ある程度以上のレベルの女性にはそういう男の人は相手にされません。
    難関大学を卒業したもっとまともな男性はいくらでもいますので、そちらを選びますから。
    トピ主さんが何をしようと彼は変わりませんよ。
    いくらエリートでも、頭はよくないし、今のままのほうが楽なんですから。
    そして、彼が選ぶのはお手伝いさんの役割をしてくれる女性だけです(ていうかそれしか女性だと思ってないかも)。
    なので、トピ主さんは彼の僕として生きていくか、彼と別れるかです。
    彼以上に稼ぐようになろうと、彼以上の大学も出ないと認めないでしょうし、トピ主さんがそうなったとしてもそしたら今度は妻とは認めないかもしれません。
    私ならそんな人生真っ平ですね。

    トピ内ID:9618173367

    ...本文を表示

    自身で決めよ

    しおりをつける
    🐤
    くさっても鯛
    エリートと結婚したら、こんな生活ですか?
    されて当然なんですか?

    ある方も自ら妻に、1品1品エビの天ぷら だったら、揚げ次第キッチンから
    食台テーブルのお皿へ、置いてもらい即食すそうです。妻は、しかめっ面でも従うそうです。よく従うって、感謝してましたけどね。

    お母さんがそうしていたのではありませんか。お父さんから強要されてて、それを見て育ち、普通のことだと思っている感。

    されて当然は、トピ主さんしかわかりません。
    一般的には、すべての料理が出来て、1人分ずつ器に装って、食事の用意出来たよ~で呼びます。大皿取り分けはしたくないので。

    ただ、夫実家では、まずビールなので惣菜が出て、様子を見て、吸い物とご飯後、お茶です。私の実家は、上記です。
    別居ですので、わが家は実家と同じ。

    エリート鼻高々で我慢しますか。食事の度に何度も、お皿とキッチンの往復。
    身が持ちませんね。一緒に、おいしいとか言いながらの食事は、絶対にないよ。
    妊娠しても赤ちゃんが産まれても、同じでしょうね。エリート優先。

    エリートの名のもとに耐える人生ってか、選ぶのはトピ主さん。

    トピ内ID:7531439466

    ...本文を表示

    エリートはつらいよ

    しおりをつける
    🐴
    ちいすけ
    エリートなのが原因なのではなくて、思いやりの心をもつ教育(しつけ)をされて来なかっただけの話です。
    そういう人は、一事が万事だと思います。
    理屈でわかっても、身についてはいないのです。
    そういう男性と結婚するからには、覚悟をしておかないと、傷つくだけです。

    でも、人間的に問題を感じた場合、エリートが原因なんて、トピ主さん、ちょっと偏見を持ち過ぎです。
    エリートと正反対の人に思いやりのある優しい人が多い なんてことは無いですよね?

    トピ内ID:6988366058

    ...本文を表示

    我が家の場合・・・

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    例えにハンバーグとありますが、
    サラダ・スープ類は作っておける。
    ハンバーグと付け合せは同時進行で焼き上がり後に一緒に盛り付ける。

    料理によってはコンロ、オーブンをフル稼働で仕上がり時間が揃うメニューを考えます。

    出来立てが美味しいものと、温めなおせるものを組み合わせると一緒に食事をスタートできますよ。

    美味しいと感謝してくれているなら、自分も楽しく食事できる方法を考えたほうが楽かな?

    お幸せに!

    トピ内ID:9174814090

    ...本文を表示

    普通は待ってるでしょ

    しおりをつける
    🐧
    結構だいじ
    レストランじゃあるまいし 高学歴の男子だと そういうわがままを言ってもいいんでしょうかね。

    私なら そこまでわかっている相手なら結婚しません。

    普通は 待っていると思います。

    でも 中には 食事が冷めてもいいから とりあえず おかずが テーブルの上に揃っていないといやだという男性もいるようです。

    食事は 大事です 私なら 止めま。
    その彼は 例外だと思います。

    トピ内ID:6902010536

    ...本文を表示

    ズバリ!

    しおりをつける
    😀
    たろう
    貴方自身はそれでいいのか?
    よかったら他人は口挟む必要はないけれど・・・

    自身でよく問いかけて見てください。

    トピ内ID:0995270539

    ...本文を表示

    ダメ男じゃないのかな

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    そういう食事がしたいなら、家にシェフを雇うべきだと思う。シェフを雇うお金がないか、または妻にそれを肩代わりさせる自分をふがいないと思わない男は、自分で思うほど(あるいは他人が言ってくれるほど)にはエリートじゃないんじゃないのかな。つまり身の程を知らない。

    そもそも家族を待たずに勝手に食べ始める人って、育ちが悪いと思いますよ。

    一番怖いのは、妻を本当には家族とは思っていないからそういう態度がとれるのかもしれないこと。よーく話し合った方がいいのでは。

    トピ内ID:5448587679

    ...本文を表示

    ばかばかしい

    しおりをつける
    blank
    ha
    美味しいものを食べたいのは当然です。でも自分しか思いやれず相手のことを考えられないのは人としてどうかと思います。今後結婚して子どもさんが生まれても家族で食卓を囲むことはない寂しい家族になりそうですね。

    楽しく明るい家庭を望むならば彼とではムリだと思いますね。

    トピ内ID:2808952456

    ...本文を表示

    エリート イコール 彼 と一括りにしないで下さい

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    真っ当なエリートに失礼です

    一つ言えるのは彼は自分のスタンスを変えない
    だったらあなたはどうするのか・・・ そのスタイルに合わせるられるかられないか・・・ 合わせられないのなら彼といる限り毎回の食事ストレスですよね

    でも目をつむっても余るメリットがあるなら・・・

    トピ内ID:7990018772

    ...本文を表示

    だからどうなのだという話

    しおりをつける
    匿名T
    当然かどうかと問われても、
    実際問題トピ主さんがどう思うかでは?

    やめたら?と言われても、
    それでも“エリート”と結婚がしたければ、
    仕方が無い事かと思います。

    ただの愚痴でしょうね。
    頑張って旦那様の配膳係に努めてください。

    トピ内ID:0374548733

    ...本文を表示

    なんかわかる・・

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    うちは料理屋じゃないよって思いますよねえ。
    まあ、うちは新婚さんじゃないので先に食べられても別にかまわないですけど。
    勝手にどうぞ、です。

    でも大皿に自分の分も入れて出しちゃうと間違いなく私が座るころには空っぽです。
    「えっと、私のは?」って聞いたら「え、食べるの?」って言いやがったので
    怒りがわきました(笑)
    私はお店の女将さんじゃないんだよ!
    なので、それからは自分の分だけ取り分けて座るときに熱々を食べられるように工夫します。

    トピ主さんはどうしたいんですか?
    料理を次々と並べて彼氏さんを待たせてすべての料理が出来上がったら一緒に食べたいってことかな?
    私は女将さんじゃないよと思いつつも、せっかく作った料理は出来立てを美味しい美味しいと言って食べてくれるのも
    作った甲斐があるかなあとも思います。
    まだ?まだ?なんてじっと待ってられるのも急かされてるようで落ち着かないかな。

    トピ内ID:6453371458

    ...本文を表示

    食習慣の違いは辛いと思います。

    しおりをつける
    blank
    ガチャピン
    今なら引き返しできますよ。

    今一度考え直してみては?

    トピ内ID:2540328451

    ...本文を表示

    それにたいして文句言わない女性が求められている

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    そういうことです。

    使用人のように料理を作り掃除をし、子供を作ってベビーシッターのように育ててくれる女性を彼は求めているのです。

    それで、貴女が求めているのは彼の学歴と年収でしょう?

    貴女は現在、彼の態度に異議を唱えずに由としている。
    互いに人間性を求めていないのなら、それで良いのでは?

    トピ内ID:9935817629

    ...本文を表示

    彼は…

    しおりをつける
    blank
    まま
    失礼ですが、彼は結婚なんて考えていないよ?

    トピ内ID:7474639264

    ...本文を表示

    そんなの嫌だけど、工夫もできるかも?

    しおりをつける
    🎶
    あんこ
    多分、エリートかどうかは関係ないんじゃないですか?

    家庭の食事って、一緒にテーブルについて食べるものだと思う。だから、まだ作ってる途中なのに食べ始めるのはナシでしょ。
    晩酌するからツマミだけ先に出して、飲みながら料理ができるのを待ってるのならまだ理解もできるけど。

    でも、メニューや下ごしらえ・作る順序を工夫して同時にテーブルに出せるようにしたら良いのでは?たとえばサラダなどは先に作って冷蔵庫に、汁ものも早目に作っておいて食べる直前に温めるだけに、焼き物や揚げ物は作り立てが美味しいので最後に。出来上がったら一気にテーブルに並べれば、一緒に食べ始められるのではないでしょうか。

    ・・・専業主婦でないと下ごしらえに時間をかけられないと思うけど、エリートだから当然専業主婦させてもらえるんですよね?

    トピ内ID:9815475494

    ...本文を表示

    言わなきゃわからない!

    しおりをつける
    🐶
    むぎぎ
    非エリート、今はジジイの主人も、そうでしたよ
    下手なたとえ話ではなく、そのものズバリ、言わなくっちゃ!
    「レストラン(外食)じゃないのよ~」
    私は「待て!」と言いますよ
    ジジイになっても、まだかまだかと騒ぎ、早く食べたいと周りをうろつきます
    まあ可愛いと思えば、可愛いです(作り甲斐がある)
    きちんと「待つ」ことを要求した上で
    1.手元に置いてサーブしない
    2.ランチプレート皿で、個別に盛りつける
    3.冷たい皿、暖かい皿の順にサーブする
    うちは晩酌をするので、まずお酒と冷菜、小鉢を出して、私も食べます
    食べながら火(IH)を使って、暖めて仕上げて出します(冷めても良い付け合わせはあらかじめ盛りつけておいて、暖かいできたてを乗せるだけ)
    カウンターの内側って、広いですよね?
    私なんて、巾48センチ、奥行き62センチの調理スペースでやってますよ(壁付きキッチンのLDK)
    どんなメニューなんですか?
    まあ、作る方も慣れですよ

    トピ内ID:3685339392

    ...本文を表示

    エリートとか関係ない

    しおりをつける
    😠
    50代おばちゃん
    単にその彼には人に対する思いやりがないだけです。

    因みに私の夫は料理が冷めるから先に食べててと言っても絶対に先には食べません。私が食卓につくまで待っています。理由は、食事を作ってくれる人が一番偉いから、だそうです。
    そして食事の前には必ず「いただきます」食事の後には「ごちそうま」と言います。
    そんな夫なので、私は料理をするのが楽しいです。

    料理を作ってあげても感謝の気持ちも持てないような人と、この先幸せな家庭が築ける自信がありますか?

    一事が万事と言う事も多いです。他者への思いやりや配慮に欠ける人間は、現在はエリートでそれなりの地位があるのかも知れませんが、この先その配慮の無さが仇となって、仕事でも失敗してしまうかも知れませんね。

    私ならこの先ずっとお手伝いさんの様な扱いされるような結婚なんてお断りですけどね。

    トピ内ID:5013777909

    ...本文を表示

    「エリート」が全員そんなふうだと思います??

    しおりをつける
    😒
    Sayaka
    それはエリートとは何ら関係ありません。
    自分さえ良ければ相手はどうでも良いと考えているかの様なトピ主彼の姿勢は、個人的性格の問題です。

    何をもってしてエリートと言うのか分かりませんが、難関大学を出て一流企業に勤めていることをエリートと言って良いのでしたら、私の夫も一応その部類に入ります。

    が…、妻の私に大変思いやりがあり「俺はいいから」が口癖です。
    美味しいことも楽しいことも全て私優先で、常に気遣ってくれます。
    料理も私より上手です。

    彼の思いやりのなさ、横柄さ、自己中さを『エリート』のせいにするのは、あまりにも乱暴というものです。
    逆にエリートと呼ばれない人の中にも、彼の様な自己中な人間は存在します。
    飽くまでも性格の問題であることに気付きましょう。

    そして、性格は持って生まれた部分と、成長過程で身に付けた部分とがありますが、大人になった今はすっかり染みついてしまってますから、なかなか変われないと思います。

    その彼と結婚すれば、生涯、今の様な扱いを受けることでしょう。
    現時点で心が虚しいのなら、長い結婚生活のうちに心が枯れ果てるのでは?

    トピ内ID:2223702494

    ...本文を表示

    私 食べる人 あなた 作る人 ってやつですね

    しおりをつける
    blank
    マヤ
    つまり、食事を一緒にとるのではなく、あなたをお手伝いとしたいのですね。
    彼は、家庭を築きたいのではなく、お手伝いがほしいのですね。

    二人で家庭を作っていきたいのであればその人と結婚しない

    その人の家に使用人としてつかえたいのであれば結婚する

    でいいと思います。


    配偶者は使用人でも ないと私は思いますけれど。

    私の夫はエリートではありません。
    二人で育てた私たちの子供は難関大学行ってるので、このまま卒業すれば『エリート』とやらなんでしょうかねぇ?

    我が家は私も夫も料理をしますが、
    『作ってくた人が席につくまで「いただきます」はしない、作ってくれた人は家政婦ではないのだから』
    が子供が赤ちゃんの頃からの我が家の『掟』です。
    食べた食器は必ず自分でシンクに持っていく、
    食器洗いは作ってくれた人以外がする、
    食事を作ってくれている間にそれ以外の人は、食卓を拭く、箸を並べておく、
    というルールも徹底してました。

    きちんとした躾ができてる家庭かどうかであって、エリート云々は関係ないんじゃないでしょうか

    トピ内ID:7232845204

    ...本文を表示

    トピ主さんが苦に思っているならやめる

    しおりをつける
    🛳
    ヨット
    「それが当たり前」と思っている人には何を言っても「非常識」にされるんじゃないですか?

    トピ主さんは「お店」ではないのですから、苦に思っているなら結婚はしない方がいいと思います。

    難関大学を卒業していようが、エリートだろうが、一緒に暮らせないと思います。
    トピ主さんが去った後に食事中のリザーブは専門の方でも雇ってもらって下さい。

    トピ内ID:0024982538

    ...本文を表示

    それはエリートとは関係な~い!!

    しおりをつける
    😠
    ゆっぽん
    世のエリートの方々が怒りますよ!

    ただの自分本位な性格だというだけでしょう。

    上流階級気取り とでもいいますか
    でもほんとのセレブな方々には
    サービスされる方が 専用にいますから。

    はっきり言って 食事以外も
    全てその調子で 人の事お構いなし
    ならば 主様大丈夫ですか?

    結婚生活 これから長~いですよ!

    人の事を思いやる事が出来ない人との
    生活に幸せを見出せるのか
    トピ主さん次第だと思いますが。
    私は無理です。

    因みに私の主人は真逆で
    自分が食べるときに私が立ち働いていると食べにくいから 一緒に食べ出す事を要求してきます。

    トピ内ID:1504442262

    ...本文を表示

    真のエリートは気遣いだってできる人

    しおりをつける
    blank
    mm
    そいつ はずれですよ。

    昔から 大事に育てられてきて 人を大事にするというところが育ってない。

    自分だけがかわいい人なので気に入らなければ浮気もするし

    思い通りにいかなければまわりが悪いになります。

    そういうのを覚悟して結婚しないと悲しい目にあいますよ、まちがいなく。

    トピ内ID:0403274422

    ...本文を表示

    お料理上手な人なんですね。

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    8歳年上のエリートさん、高学歴、端的に行ってしまえば、この男性を失っても平気ですか?
    配られたトランプに彼が入って来た・・・人生偶然でも必然でも人からの紹介でも、若いうちに(未婚時代に)出会える独身の異性はお互いに限られています。
    ダイヤのエースだ!と流さずに手元に置いておいたけど、嫌になってきたのですよね?自分は昔の日本映画に出てくる旧家に嫁いだお嫁さんみたい。もっと大金持ちならコックも配膳係も別に居るのにね。
    あなたは始めにこんなのは嫌だ、私が座るまで待って!と言うべきでした。冷めて味が落ちる、出来立て熱々を食べて欲しいのならこのままいくべきです。作る側に、冷めたって仕方ない一緒に「戴きます」を言いたいのか、決める権利はあると思います。

    どうも彼は(一般的な男性は皆そうですが)、お母さんに作ってもらっていたように、レストランのお客のように、楽しく美味しく食べたいだけです。食後の皿洗いやコーヒーを淹れるなどは彼が担当していますか?段々に(10年も20年も掛けて)段々に変えて行く事もできますよ。
    さて、今の彼というカード、流しちゃっていいですか?結婚してみますか?

    トピ内ID:1453518255

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    blank
    もち子
    ウチの夫もエリートですよ。
    大学は日本最高峰とアメリカの難関大とを出ております。
    (ただし、外見は太っていて頭髪薄めの45歳です)

    普通に謙虚におとなしくご飯ができるのを待っていますが。
    土日祝日は作ってくれますし、早く帰って来たときは手伝ってくれますよ。

    夫実家の母親も甘い方ですし、姉二人居て甘やかされたみたいですが
    若い頃からご飯は揃ってから皆で頂きますと言って食べてますよ。

    トピ彼さんはエリートだからではなくて、トピ主さんの彼の実家での習慣がそうだったんじゃないですか?

    今のままでは結婚したら苦労すると思いますよ。
    お子さんが出来たらなおさら。

    今のうちにトピ主さんが強気で習慣を改善できるなら良いと思います。

    「冷めても一緒に食べること。嫌なら食べるな!」と言えればいいのですが。

    改善がダメなら、トピ主さんが折れるか、別れるかです。

    エリートで良い人いっぱい居ますよ。
    エリートでなくてもイイなら、もっと良い人沢山居ますよ。

    トピ内ID:4921090452

    ...本文を表示

    結婚しなきゃ良いだけ

    しおりをつける
    blank
    Umi
    そもそも、そんな彼と付き合ってるのは何故?
    お見合いでしょうか?
    自分には、もったいないと言って、お断りなさっては?

    エリートで、高給取りだから、結婚したい?
    専業主婦の予定なら、これもアリでしょうけど・・・
    彼の実家に行った事あります?
    彼の両親も、きっとこんな調子なのでは?
    共稼ぎ予定なら、トピ主さんが疲れるだけ。

    心が虚しくなるくらいなら、別れたほうが良くないですか?

    トピ内ID:4849362144

    ...本文を表示

    あなたはお手伝い?

    しおりをつける
    blank
    けさぱさ
    もっといい人いますよ。

    トピ内ID:6428138332

    ...本文を表示

    他にもあるかも…

    しおりをつける
    blank
    おはな
    いわゆる常識とか周りへの配慮とか大丈夫な人ですか?エリートという言葉に惑わされないことです。エリートと言われる類の人でも非常識な人はいますよ。
    エリート同士で結婚しなかったことが、ヒントかもしれません。

    トピ内ID:1496104149

    ...本文を表示

    疑問を抱いたまま結婚しない方がいいです

    しおりをつける
    blank
    柴犬
    「美味しい食事をありがとう」とお礼を言ってくれるところを見ると、
    やさしい人なんだと思います。
    でも、妻を対等な人間とは思ってないようですね。
    自分を世話するために妻がいる、そんな昔の時代の夫婦観を
    持っているように感じます。

    結婚したら、毎日、食事のたびに、そんな寂しい思いを
    することになりますよ。耐えられますか。

    一度、「私も一緒に食事したい」と話してみてはどうですか。
    「食事を共に楽しむ・味わうことは夫婦として大切なことだと
    思う」と。 食べるということは、家庭においては大事なことだと
    思います。何を食べるか、どのように食べるか、人となりがよく
    表れるところですよ。

    少しでも、違和感を感じたり、疑問を抱いたりしたところが
    あったら、解消しないまま結婚することは避けた方がいいです。
    結婚20周年を迎えた者からのアドバイスです。

    トピ内ID:4089037630

    ...本文を表示

    ありえない!

    しおりをつける
    blank
    あつこ
    そんな人、無理!
    それって、お手伝いさんでしょ!
    エリートだからな訳ないでしょ。親の育て方でそうなったんでしょう。
    出来たて食べたいなら、毎晩レストランに連れてってくれたらいいのにね。
    冷めてもなんでも、作ってくれる人に感謝して一緒に食べなきゃ夫婦の意味ないよね。

    トピ内ID:8966310610

    ...本文を表示

    そんなの普通じゃないに決まってます

    しおりをつける
    blank
    まり
    エリートって…難関大を出ていても別にエリートじゃないですよ。
    東大って一年に3000人くらい入学するんですよ。
    仮に東大卒はエリートだとしても1年に3000人。
    確かに勉強が得意な人であることは認めますが、だからって
    あなたに対するような仕打ちをするのが普通なわけないでしょう。

    私の夫が東大卒ですが、そんなおかしいこと言ったことないですし
    他にも東大卒の知り合いいますが、初耳です。

    そんな男の人に丸め込まれないように!
    「お手伝いさんを雇ってください、私も一緒にサービスしてもらいたいわ」
    って言ってみたらどうですか?

    テレビを見ながらご飯を食べるなんて、きちんとした家庭に育った人はしません。
    彼、別にエリートでもなんでもない、ただの威張り屋でしょ。

    その男性はそんな性格だからまだ結婚できていないのです。
    早く別れて次いきましょう。

    トピ内ID:6528706606

    ...本文を表示

    やめたらどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、8歳上ということだと、30半ばぐらいとかんがえていいですか?

    いくら難関大学出ているエリート様でも、食事を作ってくれる人への感謝、気遣いがない人は、先が知れているでしょう。
    結婚して、お子さんができてもその彼がその調子だと、トピ主さん精神やんでしまうかもしれませんよ。

    「釣った魚には餌をやらない」モラハラ臭が、今ですらぷんぷんしてくるのですから、結婚したらどうなるか、覚悟しておいた方がよろしいかと。

    トピ主さんが私の娘なら、「良く考えろ」と言いますね。

    トピ内ID:9002941999

    ...本文を表示

    そういう自己中は嫌だ…。

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    自分だけが、美味しく温かい食事を好きなだけ食べて…って、彼はレストランのお客様ですか?
    家庭はレストランじゃない、トピ主は無料シェフじゃない、一緒に食事をする相手に対する思いやり・気遣いが無いね。そりゃあ食事が冷めるのは分かるけど、「先に食べてて」とか「お先に頂くね」も無く、さも当然の様にさっさと食べ始め、トピ主の分まで平らげるような人なら、エリートかどうか以前に、伴侶としてどうかなと思います。毎食毎食同じ様にされる事、おそらく本人に言っても改善されないであろうその態度を、これから何十年も不満に思わないでいられるか、考えてみては。

    トピ内ID:1274891080

    ...本文を表示

    いや、それは

    しおりをつける
    blank
    さくらん
    「エリートだから」じゃなくて、思いやりがないだけでしょう…
    自分だけが美味しく食べて満足な男って、人としてどうなの?

    ウチの旦那は、トピ主さんの言う「エリート」に入ると思われますが、
    お皿を食卓に運んだり、飲み物の用意をしたり、
    一緒に食べ始められるように協力してくれた上で、
    私の手が空いて向かいの椅子に座るまで待っていてくれますよ。

    トピ主さんの彼は、料理の味以上に大切な事を自分の我儘で台無しにしています。
    一緒に居るのに、そんな理由で別々に食べるなんて最低です。
    彼が考えを改めないなら、離れることを勧めるなあ。
    お手伝いさんとして扱われているも同然ですよ……。

    トピ内ID:5386022916

    ...本文を表示

    だめだと思う

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    その彼はだめだと思う。あなたがそれでもいいと思うのなら結婚に踏み切る可能性もあるでしょうが、相手を見下してお手伝い扱いは、治らないどころかひどくなる可能性あり。今そこを話し合い、自分が納得いかなければやめた方がいいです。あとで泣かないためにも。

    トピ内ID:5463775401

    ...本文を表示

    我が村一番の秀才

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    エリートといっても育った環境によって色々な人がいます。

    会社の男性はほとんどの人が旧帝大卒です。

    親族にも出身高校にも旧帝大卒がごろごろいて、エリートになることが特別ではない環境に育った人たちは普通の常識ある人たちですが、

    親族中、旧帝大卒は自分だけ、高校で旧帝大に行ったのは自分だけというような”我が村一番の秀才”的な環境に育った人は最悪です。
    自分がいつも一番と思い、わがままでズレているので他の人から笑われ嫌われています。

    彼は勉強は出来るのかもしれませんが、人として残念ですね。
    こういう性格の人は変わりませんよ。

    トピ内ID:2741907922

    ...本文を表示

    あなたの落ち度は…

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    エリートだからと思うところでしょうか。
    反論レスが付きそうですよ。
    彼の食事に対する考えはトピさん宅同様、家庭の問題でしょう。
    賢いなら尚更、お母様が大事にホイホイ育てたのでは?
    そうでなければ孤食が多くて、憧れていたか。
    いずれにしても結婚する気があるなら話をした方がいいのでは?
    2人で生活して行くのですから。その中で互いに歩み寄れるかどうかでしょう。

    トピ内ID:0366820128

    ...本文を表示

    食事は毎日の事

    しおりをつける
    🐷
    ママナース
    つきあっている段階で気になるなら、結婚はやめた方がいいのでは?
    食事は毎日の事、たまにならいいけどずーと死ぬまでやるつもり?
    子供だ出来たら?あなたの体調不良時は?食事に手を抜く事ありますよ。おそらくあなたの彼は手伝いしないでしょう。それどころか文句言いますよ。彼にとってあなたが配膳する事は当たり前だと思っているから。
    エリートと結婚したいならいいんじゃないですか。仕事と思って。
    決めるのは自分です。
    私なら、楽しく話しながら一緒に食べたいですけど。

    トピ内ID:9566871907

    ...本文を表示

    妻は

    しおりをつける
    😠
    かんな
    ウェイトレスではないわ。
    めちゃくちゃ腹立つ。
    私ならそんな夫捨てます。
    貴女ね、我慢する必要ありませんよ。

    悲しくなりました。主さん可哀想過ぎます。

    トピ内ID:8748568966

    ...本文を表示

    ※『お手伝いさんを雇っても良いか聞いてみたら?』

    しおりをつける
    💡
    ホー
    『エリートと結婚したら
    こんな生活ですか?』

    ★もしかしたら
    彼の母親が
    その様にしているのかもしれませんし

    (料理のレベル
    ※も※
    高い母親)

    ☆エリートで
    高収入 だから

    家事能力
    (※etc)の高い
    『有能な女性』が自分には
    ふさわしい と
    思っているのかもしれません。



    ★貴女は
    都合良く動いてくれそうだから

    結婚前提で
    付き合ってもらえるのかもしれませんよ。



    ★よく
    付き合う相手と
    結婚する相手 は違うといいますが

    いい様に
    『利用』
    されないように
    気を付けた方がいいですよ!

    トピ内ID:6463947710

    ...本文を表示

    エリートというより育ち方

    しおりをつける
    blank
    偽エリート
    エリートとは関係が無いと思います。
    その彼の育った家庭とあなたの家庭が違うだけだと思います。
    彼にとって普通のこととあなたの普通が違うのでしょう。
    こういうのに正解はありません。
    その価値観のズレが許容範囲なのかどうか。
    ただ食べた後に「ありがとう」と言ってくれるのは、結婚前とはいえ、いいですね。

    トピ内ID:2053355350

    ...本文を表示

    お手伝いさんを雇う

    しおりをつける
    blank
    さびやん
    エリートなのでしたら、それなりの収入をお持ちでしょう。
    お手伝いさんをお雇いになればよろしいのです。

    もし今はまだその余裕がないのであれば、
    そうしてお手伝いさんを雇えるように、
    しっかり稼げるように頑張りましょう。


    夫婦2人しかいなくて、一方が配膳にまわる…
    そのスタイルが成立するカップルではないのだ、という認識が
    お互いにないといけませんね。
    価値観のすり合わせをなさるべきかと思います。

    トピ内ID:8983407658

    ...本文を表示

    エリートかどうかは関係ない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    そういう人なんです。
    大皿料理を人数でとりわける、という概念が無い。
    好きなものは全部食べる、そういう人はいます。
    親に大事にされて(というか、我がままを許されて)いた、プラス、人と分かち合う喜びを知らず、自分さえよければいい。

    面倒でしょうが、全ての食事を、1人分ずつ盛りつけてください。
    そして、冷たいもの(刺身)→常温→温かいもの(できたて)の順に調理・盛りつけし、その順で配膳し、一緒に座りましょう。

    私の夫もそういうタイプです。下手すると子供の分まで箸を伸ばそうとします。
    何度やめてくれと言っても面白がっています。
    だいぶ、ブレーキがかかり、大皿にしても最後の一口は「食べてもいいか?」と聞きます。妻が一口も食べていない、なんてことは、見てないし、気にしていないのです。


    一緒に食べたいから、無理ならお手伝いさんを雇ってくれ、とでも言ったらどうですか?私はあなたの母親ではないし、お手伝いさんでもない。パートナーと食卓を囲むことを欲しないなら、一緒に暮らす意味はない。ってね。

    トピ内ID:9556707386

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    刺身が無くなるなら、一人ずつお皿に盛る。

    天婦羅が冷めて嫌なら、揚げてる時に、味見しながらつまむ。

    ご飯は、席に着くときにつぐ。

    エリートであなた好みなんでしょう?これぐらいの事、大した事じゃあないけど、、、要は、あなたの捉え方です。

    トピ内ID:9758446497

    ...本文を表示

    エリートなら

    しおりをつける
    🐧
    シモンズ
    メイドさん雇えばいいんじゃない?
    2人で座って待っていたら順に料理を出してくれます。

    それが出来る財力がないなら、ふざけんな、って考え方ですねー。家族は食卓を囲むものです。親の躾が悪いってことですよ。彼の家族で母親の地位はものすごく低いということ。妻がそれに代わるだけ。

    妻が作り立てを出したいこだわりがあるならいいですけどね。たまにそういう人もいますから、彼にはそういう人を探して貰いましょう。

    トピ主さんも、エリートエリートとこだわりすぎなんじゃないですか?

    トピ内ID:5119744028

    ...本文を表示

    なにそれ?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    お手伝いさん?

    トピ内ID:6741322522

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    ベジータ
    彼の他の点は我慢できるのでしょうか?
    エリート全てではなく、彼が変わっているのだと思います。

    トピ主さんが我慢出来ても、将来子供には悪影響でしょうね。

    私はエリートではないですが、親からは家族全員準備が揃ってから、料理をした母に感謝して食べなさい、と躾られましたが…

    彼が高収入、トピ主さんが専業主婦なら結婚もありでしょうが、私ならしません。
    一生我慢するなんてゴメンです。

    トピ内ID:5049188543

    ...本文を表示

    エリートだからではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    後兎
    彼だから、だと思います。
    その彼自身の問題にエリート云々は関係ないのではないでしょうか?

    そうですね、彼とこのまま結婚という形をとるとしたらそうなるのかもしれませんが、ご自分の意見を言うことができない関係のまま結婚をするのですか?

    私個人の意見ですが、使用人扱いする男性と一緒にいる事は苦痛です。そこまでして一緒にいる事にトピ主さんは意味を見出せますか?

    トピ内ID:7207300956

    ...本文を表示

    エリートかどうかとは関係ない

    しおりをつける
    blank
    T
    エリートということで甘やかされて我儘さが助長された面はあるかもしれませんが、基本的に、「難関大学を出たエリート」と「女性に尽くされて当然という気持ち」との間には相関はありません。エリートかどうかとは関係なく、そういう人間性なのでしょう。

    それでもせっかく捕まえたエリートを手放したくないと考えるなら我慢するほかないでしょうが、そんな気分で一生を送るのが嫌なら別れた方がいいと思いますよ。
    そういう人間性は、よほどのことがないと治らないでしょうから。

    トピ内ID:5248484779

    ...本文を表示

    そんな男いるの?

    しおりをつける
    blank
    名無しさん
    どんだけ亭主関白よ。
    一生添い遂げる覚悟と尽くすタイプの女性じゃなきゃ一緒になれません。

    エリート関係ないよ。性格でしょ。

    トピ内ID:1576120912

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    🐤
    カブトムシ
    エリート云々ではなく、人としてありえません。
    お店ではないのですから、そのようなことを求めるのはおかしいです。
    お刺身も好きなだけ食べてしまうって、なぜあなたの分を残そうと思えないのか?
    かなり自己中な男だと思います。
    彼女や奥さんと一緒に食べたいと思わないって、変わってますよね?
    自慢の息子なので、お母さんが尽くしまくっていたのでしょうか?

    彼はやめておいた方がいいと思います。
    食事以外でも、パートナーを思いやるという事が出来ないタイプだと思います。
    結婚したら色々と大変ですよ。
    相手の事なんて考えずに好き放題やって、あなたが指摘すると喧嘩になるでしょう。
    実は15年ほど前、お見合いをして結婚寸前までいった人が同じでした。
    全く相手の気持ちがわからないのか、自分の事だけしか気にしてませんでした。
    私が指摘しても「何で?わからないなぁ」「僕はそう思わないけど…」
    彼は子供のころから可愛がられ過ぎていて、それが当たり前すぎて、
    人に何かをしてあげる気持ちがゼロでした。
    エリートでもそんな人では暖かい家庭にはなりませんよ。

    トピ内ID:3087334026

    ...本文を表示

    その彼はやめたほうが良いと思う

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    それすっごくおかしいです。思いやりがないし、人として大事なものが根底に欠けている。

    食事のたびに上下関係を確認させられるような結婚生活は嫌ですね。もちろん貴女が「下」です。
    エリートで難関大出身者なんて、何万人もいますよ。その中で彼のような人は少ないと思います。

    うちの一応エリートな夫は、私が料理する時は「何を手伝えば良い?」と聞いて、何も無ければ当然のように積極的に配膳をするし、夫自身も料理をします。

    まず、彼女を料理人兼配膳係として扱ってるのが論外のビックリだし、お刺身を大半食べてるっていうのも「はぁああああ???」と思います。何様だ。卑しいし思いやりもない。半分は残すのが常識。

    美味しい食事をありがとうって、上から目線じゃないですか?百歩譲って、先に食べてごめんなさい、お刺身大半食べちゃってごめんなさい、でしょ。

    自分が温かいのが食べたいからって、彼女が温かいのを食べられないのは気にならないのはおかしいでしょ。

    結婚したら悪化すると思います。「僕は旅行に行きたいから一人で行く」「僕だけ高い携帯買うね」「僕だけ良い服買うね」と平気で実行するのでは。

    トピ内ID:4522937092

    ...本文を表示

    エリートになることがないオトコです

    しおりをつける
    🐱
    共に20年
    >エリートと結婚したら、こんな生活ですか?
    トピ主さんのエリート感が世間離れしています。難関大学を卒業した男は何万人も居る。
    そのオトコは、エリートでは無いと思いますよ。(どんな仕事に就いていますか)
    そのオトコは、トピ主さんを幸せにする気持ちは全くありません。
    「便利に使えるオンナ」と考えてると思います。愛してるのとは違う便利なオンナ。

    私の結婚相手は、この娘を幸せにしたい。一緒に幸せな家庭を作りたい。
    早く、娘・息子と妻の居る自宅に帰りたい。そんな家庭を作りたいと考えました。
    今、その志を実現しています。 妻は今も輝いてます。毎日幸せと言う。

    トピ主さん、そのオトコは駄目だ。アナタを幸せにしてあげようと考えたこともない。
    人間的に未熟なまま難関大学を出ただけ。社会でも使えないオトコでしょう。
    結婚を前提にしてはダメです。
    貴方の幸せを第一に考えてください。
    アナタが幸せなのが、俺にとって幸せ。と言ってくれる男と結婚してください。

    トピ内ID:7852161394

    ...本文を表示

    彼に、自分がどうしたいか伝えたらいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    おたりん
    夫と一緒に食べたいんでしょ?
    そういえばいいじゃない。

    ダンナがそれでも待っていられないというなら、泣く。
    エリート(?)って女の扱いになれてないから、涙で少しは心に響くよ。
    うちがそうだもん。

    作っている間テーブルに並べない。
    時にはダンナにも手伝ってもらう(ひまなんだから)

    専業主婦の弱みなのかな。
    みじめです、って言ってみれば?

    トピ内ID:4762222985

    ...本文を表示

    私でもいやだ 一度話し合いを

    しおりをつける
    blank
    3時のおやつ
    私は結婚14年ですが、天ぷらの時はお給仕さんです。
    揚げていくかたっぱしから家族は食べていきます。
    私はキッチンで立ちながら天ぷらとご飯とみそ汁を揚げながら食べています。
    でもそれは、揚げたてが一番おいしいと思うのと、5人家族分揚げるのには物理的に時間がかかりすぎるからです。
    二人分くらいなら揚げ終わってから食べるかなあ

    それにしても「いただきます、お先に悪いね」などの一言もなくて
    勝手に食べている、はひどいです。
    それでいいと思う女性はいいんでしょうが、とぴ主さんはむなしいのよね。
    一緒に食べたいとか、お手伝いさんみたいな扱いがいやとか
    お刺身も大半食べてしまうのはひどいとか真剣に話をしてみたらどうでしょう。

    その場しのぎで食卓でホットプレートで料理とかやってもだめですよ。
    彼の心根の問題で、それは結婚したら毎日の生活が待っているわけですから。
    「私は不満に思っている、改善したい」ことを彼に伝えて
    彼がその考えに寄り添ってくれるか、そこが結婚の見極め場所です。

    トピ内ID:9303915248

    ...本文を表示

    私はあまり気にしないかな・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちの食事はそういうスタイルです。
    お互いに食事の時間が違うので、夫の食事中は私がずっと配膳してますね。
    温かいものを温かいうちにすぐ食べて欲しいので。

    その代わり、「一緒に食事」はめったにないです。
    外食した時と、鍋ものの時くらいでしょうか。

    トピ主さんのケースなら、私は彼の分だけ作って自分の分は後で食べます。
    ゆっくり食べたいですし、自分の分が冷めるのが嫌ですから。

    レンジで温め直す・・・?味、ほんとに落ちますよ。
    それなら一緒に食べない方がましです。

    うちの夫は別にエリートではないです。性格はちょっと俺様だけど、自営で稼いでいるのでそこは感謝しています。
    たまたま私が世話焼きなので合っているのでしょう。

    トピ主さんのところは合わないと思ったら結婚やめるか、違う方法を考えた方がいいですよ。
    彼の言う冷めるのが嫌という意見は私も賛成ですしね。

    ちなみに義母がトピ主さんタイプで、冷めても待て!と言います。
    食事が美味しくないので、あまり一緒に食べないようにしてます。

    トピ内ID:4504603016

    ...本文を表示

    9桁の年収があるならいいですけどね

    しおりをつける
    blank
    レベル低いよね
    負債なしで。
    エリートといえど8桁の前半なら、何言ってるんだかです。
    9桁あるなら、メイドさんにやってもらえるでしょうから、
    妻にそんなことは求めないでしょうけれど。

    トピ内ID:3835199789

    ...本文を表示

    エリート関係ない

    しおりをつける
    blank
    合歓
    温かいものは温かいうちに食べたいし食べてほしいのでどちらかと言えばご主人よりの考え方です。
    主さんの手際が悪いのでは?
    メインの揚げ物、焼き物などは食べる直前に仕上げて、それ以外の汁物副菜は並べるだけに準備しておけばいいのでは?
    お刺身なんかは食べる直前に冷蔵庫から出せばいいでしょう。
    もたもた段取りが悪いのではないのかなあ。

    トピ内ID:9755941665

    ...本文を表示

    何時代の何様?

    しおりをつける
    blank
    よね
    「エリート」だからって…。
    それ、関係ないですから~っ!
    難関を出たくらいで威張られても困ります。

    確かに出来たてをすぐ食べる、
    これが一番おいしいに決まっています。
    でも、愛する人と一緒に食べて「おいしいね」って
    言い合う、これもまた大事なことです。

    妻が料理に専念し、夫だけが先に出来たてを食べる。
    そんな夫婦があってももちろんいいでしょう。
    けれど、妻がそれを納得して、楽しんでやるなら、です。

    彼はただの食い意地のはった男。
    思いやりのかけらもありません。
    わたしならそんな結婚、しません。

    トピ内ID:2909611682

    ...本文を表示

    彼は性格に難があるんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    炬燵猫
    そんなしょうもない男と結婚したらモラハラに泣くはめになりますよ。いくら稼ぎが良くても、あなたに渡される生活費は僅かだったり、すべてを支配し管理しようとされたり。
    エリートだろうがエリートじゃなかろうが関係がない話です。

    トピ内ID:1139285658

    ...本文を表示

    そんな人ヤダ

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    いくらエリートでも、そんな人やだ…
    給料もらってるお手伝いさんでもあるまいし。

    私なら、多少味が落ちてたって、一緒に食べたいです。
    気分的に、その方がおいしいもん。

    出来たてを美味しく食べたいのは、彼女の方だって同じでしょう?
    自分だけ美味しく食べられれば、それでいいんでしょうか。
    そもそも、彼女がまだ作ってるのに、おいしく感じられるのでしょうか…

    トピ内ID:1446660401

    ...本文を表示

    お手伝いですね。

    しおりをつける
    blank
    S
    そんなお父さんを見ていたら、こどもたちも全員マネをするでしょうね。そうなったら、家庭でいちばん地位が低いというか、お手伝いさん?
    そんな男性と結婚したいんですか?結婚したら、死ぬまで毎日ご飯作るんですけど…。

    うちの夫は高収入ですけど、女性(私)をとても尊重して対等に考えていますので、そういう要求はないですね。むしろ子供が先に食べ始めようとすると「全員そろっていただきますしてからだ!」と叱って、私が席に着いたら、一斉に食べ始めます。

    どうしてもそのエリート男性と結婚したいなら、キレて離婚しなくて済むよう、工夫が必要では。たとえば、サラダ類、前菜、刺身などの冷たいものを先に作って夫の分だけ取り分けてサーブして、お酒+ツマミのような感じで食べててもらい、最後に、ハンバーグとか炒め物などの温かい料理を作って出すのと同時に、自分の冷たい料理+温かい料理を持ってご自分も着席する。

    ただ、そもそも疑問ですが、ハンバーグってメインだと思うので、ハンバーグの後に何を作って出すんですか?

    トピ内ID:9008673894

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    😑
    julia13
    結婚前にわかってよかった、一緒に暖かいの食べたいでしょ?彼は自己中。

    トピ内ID:6681955970

    ...本文を表示

    エリートと結婚したら?

    しおりをつける
    🐴
    在米二十一周年記念
    エリートと結婚したら、じゃなくて、非常識な思いやりのないぼんくらと結婚したら、そんな生活です。
    いやなら次行きましょう、次。
    学歴とか年収に惑わされてると、一生不幸になりますよ。
    結婚は人となりです。
    そんなの普通じゃないに決まってるでしょう。

    トピ内ID:7710381501

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    岳飛
    トピ主がこの価値観の違いを我慢出来るレベルなら結婚するといい。

    我慢できずストレスを溜めるようなら別れるのがいいでしょう。

    それだけのこと。

    ちなみに15年ほど前の話ですが新入社員の教育係をしていた時の話です。
    日本の中で一番学力の有る大学出だったので楽が出来ると思っていましたが、勉強が出来るのと仕事が出来るのは一緒じゃありませんでした。(その人はですが)

    仕事においては勉強のエリートといえども雲泥の差が出ると言えます。

    個人的な感情論になりますが、彼には人間的な魅力が欠如しています。
    私見で申し訳ないが、人として如何なものかとも思います。

    レスの大半が別れましょうという結果になると思えるトピ内容です。

    これも私見ですが、トピ主は使用人レベルに扱われているように感じました。

    私のような不満を感じる人が大勢居ると思いますが、それでもトピ主は結婚したいと思える相手なのでしょうか。

    彼を生涯の伴侶に選べば家族団欒という言葉はトピ主の中から確実に消されるでしょうね。

    それでも宜しければご自由に。

    トピ内ID:8655367914

    ...本文を表示

    育ちと頭の良い人はそんな事しません。

    しおりをつける
    blank
    29歳独身男性
    私自身は母子家庭で決して育ちもよくありませんし大した学歴もありませんが
    職場は一部上場の大企業なのでトピ主様の彼氏の様な一流エリートが多く居らっしゃいます。

    ただ、そういった方々は皆人の気落ちを汲むのが上手いですよ。
    頭の良い人は気が利きますし、人間関係の大切さをよく知っています。

    まあ確かに家ではわかりませんが、今時女性を使用人扱いする事のリスクが判らないのは失礼ながら頭の良いエリートだとは到底思えません。


    彼は『エリート』なんじゃなくただの『ワガママ』なだけだと思いますよ。
    自分がされて嫌なことを他人に平気で要求できるのですから。

    トピ内ID:3470158408

    ...本文を表示

    エリートかどうかは関係ない

    しおりをつける
    blank
    桃の葉
    エリートだからではなく、単に、人間性の問題ですよ。

    彼女が寂しくご飯を食べることも、彼女は冷めたご飯を食べることも、ぜーんぜん気にしない。
    トピ主さんのこと、たいして好きじゃないんじゃないの?という気さえします。(ごめんね)
    結婚しても、家族の団欒は望めないでしょうね。
    お子さんに偏った価値観がついちゃいそう。

    お手伝いさん扱いでもいいと思うほど他の魅力にあふれているなら結婚すればいいし、
    パートナーとして対等で協力しあえる関係を築きたいなら、その男性はやめたほうがいいと思う。

    トピ内ID:6442273829

    ...本文を表示

    エリートとは一切関係ない

    しおりをつける
    ponpermo
    なぜ彼氏の態度がエリートと結びつくのか全く理解できません。エリートを馬鹿にしてはいけません。学歴や職業と人を人として敬えるかどうかは全く関係ないです。

    トピ内ID:3447453129

    ...本文を表示

    言わないの?

    しおりをつける
    blank
    かかお
    まず、エリートは関係がないのではないですか?
    エリートでもそういう人は少数派ですよ。

    あなたはそれが嫌だ、一緒にご飯を食べたい…と言ったことがありますか?
    言わなければあなたの気持ちは通じませんよね?

    彼のお母さんがもしかしたら「自分はいいから夫と子供に熱いうちに食べてほしい」
    という人だったのかもしれません。
    それが当然と思って育って人は、疑問にすら思わないのでは。

    私だったら、一緒にいただきますをして、一緒におしゃべりしながら楽しく食事を
    したい、と言います。
    それを言っても嫌だというのなら、あなたの事は専属料理人かお手伝いさんくらいにしか
    思っていないのかも…色々考えなおした方がいいのかも。

    というか、不思議なのですが料理ってそんなに次の物を作っているうちに冷める…とか
    ありますか?
    あなたもお母さんもちょっと手際が悪いのでは。

    冷めてもよいものから作り始めて、温かいうちに食べたいものは同時進行で同時に終わる
    ようにすれば?
    鍋で温めなおせるもの鍋で直前に温める。揚げ物は最後にする。
    全部、直前までお皿に盛るのやめたら?

    トピ内ID:0490464165

    ...本文を表示

    メイドさんごっこ

    しおりをつける
    ハレルヤ
    メイドさん、もしくは小料理屋のおかみさんごっこだと思えないようならやめたら?
    どうしても結婚したいなら、子供ができたら無理だという事だけは納得してもらった方が良いよ。

    妻を対等だと思っていないんでしょうね。
    エリート(笑)と結婚して専業主婦でお金の心配をしなくて済むならアリだって思う人もいるんじゃない?
    だって、夕飯だけでしょ?

    私は嫌ですけどー!

    トピ内ID:7831732853

    ...本文を表示

    そんな生活して25年経ちました

    しおりをつける
    blank
    さき
    出来立てを食べたい夫と結婚して25年経ちました。

    結婚してしばらくは辛く感じましたが、慣れました。

    家族とは遅れて冷めた食事をとることはなんとも思わなくなりますよ。
    むしろ収入が少なくない方か耐え難く思います。
    家事の見返りに専業主婦には過分な月30万もの小遣いを貰ってますから
    給仕も仕事と割り切れます。

    トピ主さんもそのうちそうなるのでは?

    トピ内ID:0487962274

    ...本文を表示

    破れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    blank
    ななし
    私の父が同じように東大卒の管理職でさっさと自分だけ食事をする人でしたが、
    母は「一緒に食べるより、せっせと作って配膳した後に片づけまでして
    キッチンを綺麗にしてから自分の食事をしたい」というタイプでしたので
    あまり両親が同席して食べるのを見たことはなかったですね。
    ちなみに父は「尽くされて当然」ではなく、待ってるとか手伝うとか、
    そんなことは考えたこともなかったのではないかな…。
    揚げ物等は母は嫌いだと言って自分では食べませんでしたし、
    そういう「破れ鍋に綴じ蓋」のように合う二人ならうまくいくと思います。

    私も「待ってると冷めるから先に食べ始めてね」と言う方ですし、
    自分が席に着く前に相手が食事を終えても全く気にしません。
    当然それに慣れているので自分の分は後から焼いたり温めたりよそったりしますよ。

    結婚したら変わる、子供ができたら変わる、なんて期待はしない方が良いですし、
    そういう食事風景が空しくて仕方がない、というのでしたら
    「一緒に作って一緒に食べようよ」というタイプの男性の方が
    トピ主さんには合っているのではないかな、と思います。

    トピ内ID:3130900400

    ...本文を表示

    トピ主さんがよければ

    しおりをつける
    😠
    うずまき
    アラフォー主婦です。
    トピ主さんの気持ちよく分かります。

    義実家ではトピ文にあるような食事の出し方をします。
    義母が料理を完成した順に夫(義父)や息子たちに食べさせるので、調理が終わり私たちが席に着くころには当然義父たちは食べ終わり、汚れた皿を横目に見ながら冷めた料理を食べることになります。
    私は嫁の立場なので義母がよければそれでいいのですが、なんだかお手伝いさんみたいで空しくなりますね・・・。

    私は家族で食事をするときは全員そろって「いただきます」をしたいので、自宅では出来上がるまで待っていてもらいます。
    幸い夫は私のやり方に合わせてくれますし、子供たちもそれが当たり前だと思っています。

    彼氏さんはそういう家庭で育った方なのでしょうか?
    エリートかどうかは関係ないと思います。

    良し悪しはともかく、大事なのはトピ主さんがそういう人と一緒に暮らしていけるかどうかです。
    私には無理だったので、直してもらいました。

    トピ内ID:7768419321

    ...本文を表示

    エリートかどうかなどではなく、性格や育った環境の問題

    しおりをつける
    blank
    ともりん
    エリートかどうかなんてなんにも関係ないでしょう。個人の心の持ちようとか、育った環境とかの問題なだけです。あとは食べ物に関しての執着度かも。

    うちは私も夫も味の落ちたものを食べるのは絶対にいやです。だから自宅の料理では、一切温め直しはしません。熱いものは熱々のうちに、できたてを二人で食べます。次の温かい料理はそれを食べ終わってから仕上げます。それほど難しくはないでしょう。

    4品出すとすれば、熱い料理を2品、作って時間をおいた方が美味しい料理を2品つくればいいだけですね。温かい料理は味の落ちない範囲での下ごしらえをしておきます。冷たい料理、常温の料理は作って盛りつけておいておきます。最初に温かい料理を仕上げて二人で一緒に楽しく食べます。食べ終わったら、冷たい料理、常温の料理を二つ出してお酒を勧めておいてから最後の温かい料理を仕上げます。で、それを二人で一緒に食べる。それでいいんじゃないですか?お酒を飲まず、食べるのが速いのであれば自分も食べたい刺身などは別盛りにすればいいだけでしょう。

    そういう手間をかけるのも面倒、という程度ならおつきあいそのものを考えては?

    トピ内ID:9263492434

    ...本文を表示

    うちの主人はエリートではありません。

    しおりをつける
    blank
    ままのまんま
    特に私も夫を立て、少し後ろをついて歩く…なんていうタイプでもないつもりです。

    でも、食事は大抵そんな感じです。

    出来たてを食べて欲しいし、それを美味しい特に言ってもらえるのが、何よりも嬉しいので。

    すべて出し終えて、調理器具を洗い終えて食卓に着く頃には、夫も子供も食事を終えています。
    でも、今日も綺麗に食べてくれた。と幸せを感じています。

    夫は、温め直しでも文句は言いません。子供の習い事の都合でそうい日もありますが。

    トピ内ID:0343454333

    ...本文を表示

    育った環境の違い

    しおりをつける
    💤
    ICHICO
    決してトピ主様の「育った環境が悪い」という事では有りません。

    彼の実家はそういうスタイルだったんですよ。
    実は私の実家(父)がそういうタイプです。

    父は食卓の前で座って晩酌。
    まずは刺身や冷菜物が置かれています。
    次に焼き物か揚げ物。
    お漬物が登場。
    ご飯と椀物。

    母が父と一緒に同じ者を食べている姿は見たことが有りません。
    現在も変わりません。(両親とももうじき80歳)

    我が家の場合には、夫が「一緒に食べよう」派です。
    結婚当初は「へっ?」と思いましたよ。
    出した物をできたての状態で食べて欲しいのに「全部揃ってからICHICOと一緒に食べたい」といわれた結婚当初は戸惑いましたっけね。
    イラつきもしました。
    「美味しい状態(温度)で出しているのに!」とね(笑)

    生育環境の違いを、どこまですり合わせ出来るのかが問題ですよ。
    ただきになったのは
    >うちの実家は、食べる直前に母が温めなおしていました。揚げ物とかは味が落ちます。

    揚げ物の温めなおし?は私でも「無し!」夫も「ないな!」という意見です。
    味が落ちる温め直しはねぇ・・・・・。

    トピ内ID:4727438424

    ...本文を表示

    そんなわけない

    しおりをつける
    blank
    るう
    エリートとか関係ないです。彼が思いやりにかけるだけ。
    エリートをステレオタイプでひとくくりにしないでほしいです。

    あと、あなたも要領悪いのでは?

    副菜とかサラダとかあたたかくなくてもいいものからつくり、汁物はそうそうさめませんし、できたてがおいしいメインだけ最後につくって
    一緒にたべればいいでしょう? コース料理じゃあるまいし。

    あなたも彼もまったくもって理解不能です。
    とりあえずそも彼はなしです。思いやりのない人間といてロクなことないです。

    トピ内ID:8497005171

    ...本文を表示

    ないわー。

    しおりをつける
    blank
    わっふる
    まるっきり完全にお手伝いじゃないですか。
    その男の実家は、お手伝いさんがいるんじゃないのかな。

    そうではなくて母親がよほどのいいなり体質なんだとしたら、「女はこういうもの」と思ってるから、トピ主さんは全力で逃げたほうが良いですよ。

    結婚て対等な立場でするものですよね。
    一緒に食事をしましょう、と言う時に自分だけ好きなだけ食べて相手の食べる物が無くなろうが食事が冷め用が全く気にしない、そんな事より俺のメシをつげなどというような男、ろくなもんじゃないですよ。

    人間としてどうかしてる。
    多分友達もいないんじゃないかな。

    エリート云々関係無いです。
    実家が大金持ちでお手伝いさんが沢山いるからそうなった、等というのであれば親がろくにしつけをしてない、甘やかして育てた証拠ですからそんな人と義親子になるのはキケンです。

    ママが一人で甘やかしているんだとしたら、余計に早く逃げましょう。
    ろくな姑になりません。同居なんかしようものなら・・・。

    トピ内ID:7641562023

    ...本文を表示

    本来、主婦はそういうもの。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    エリートでなくても、結婚ってそんなものです。
    男性がお金を稼ぎ、女性が仕事をせず彼に養って貰って生活する以上、男性の思う主婦にならなければなりません。
    それが嫌なら自分も仕事を続け、共働きで家事を半々に。

    トピ内ID:8865249992

    ...本文を表示

    普通じゃないです

    しおりをつける
    blank
    まこ
    結婚は、その人と何十年も暮らしますから、少しでもおかしいと思うことがあったら、白紙に戻す方がいいものだと思います。
    よく結婚して、夫教育とかいいますが、そんなに簡単に性格や習慣は変えられません。
    どちらかが我慢することのほうが、断然多いです。

    あなたが彼の習慣に耐えられるかどうかですが、もし耐えられないなら、結婚自体をもう一度考え直す方がいいように思います。

    結婚のチャンスは必ずまたくると思います。
    既婚女性で何度もプロポーズされたという方は多いですよ。
    何人かと結婚話まで付き合って、一番しっくりきた人と結婚しています。

    うちは高学歴ですが、自分の都合でなど食事したことなんてないですよ。
    これは母の躾の問題。
    高学歴はどちらかというと、礼儀やマナーをわきまえた人の方が多いと思いますけどね。

    あなたの彼と何十年も一緒に暮らしたら、精神のバランスをくずしそうです。
    お互いが同じ目線でいられる人じゃないと、持ちませんよ。

    トピ内ID:1480098003

    ...本文を表示

    2000万稼いでたらいいかな?

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになれない
    トピ主さんが、玉の輿を考えてるなら、
    多少は我慢しないとダメかもね。

    でも私は、イヤだな~。
    まあ、我が家ではだいたい夫が帰りが遅いので、
    夫はできたてが食べられます。

    子どもたちと私とで、食べるときは配膳して一緒に食べます。

    まあ、天ぷらとか焼き物のときは、私がキッチンに立ったまま、
    先どうぞ~というのもあります。

    まあその時は、私は自分のお肉は最後に焼いて、1人でおいしく食べますが。

    刺身がなくなってるのはヤですね。
    銘々皿に盛るか、こっちは私の! と分けておくか。

    トピ内ID:4710712648

    ...本文を表示

    価値観の問題。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    私もおいしいうちに食べてほしいから、彼のやり方が好き。

    一緒に出せる料理とそうでないものがあるのは仕方がない。
    揚げ物なんかは揚げたてを食べさせてあげたいな。

    エリートとかは全然関係ない話だと思うよ?
    たぶんあなたに学歴コンプレックスがあるので勝手にそう思い込んでいるのでしょう。

    お刺身も、私の分残しておいてね~といっておけばいいだけ。
    何度か出してるうちに彼が食べる量がわかるでしょうから、彼がたくさん食べるならたくさん買っておけばいいだけです。

    私はあなたがめんどくさいなあ。

    晩酌でおしゃべりしたらいいじゃん。

    トピ内ID:5754614444

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    夏美
    我が家も作りたてを出してます。
    面倒ですよね・・でも夫はそうやって育ったらしく
    慣れてしまいました。

    一体、何品出してるんでしょう?
    ハンバーグの場合、サラダ、スープ、ハンバーグに付け合わせ、パンかご飯って感じではないですか?もっと?
    そうしたら焼くのってハンバーグくらいですよね?
    冷めるくらい時間かかりますか?

    お刺身もメインも、
    あらかじめ自分の分は小皿にとっておいてますよ。
    それじゃなくちゃ、自分の分がなくなっちゃう(笑)
    用意が終わったらそれ(自分の分)をテーブルに持っていき、
    夫と食べてます(まぁ夫はすでに先に食べてますが)
    トピ主様もそうなさったらどうですか?

    ただ、出産してからはこれは無理になりました!
    自然に冷めた料理をチンして出す、、、になりました。

    トピ内ID:2202253549

    ...本文を表示

    これエリートと何か関係ありますか?

    しおりをつける
    🐶
    チー
    この男性が単に人の痛みを感じないってだけの話ですよ。自分は温かい食事を取り恋人はキッチンに立ちっ放しで冷めた食事、残飯のような状態でも気にもしない人なんです。

    こういう人との付き合いはいつか心が悲鳴を上げますよ。いくらお金があってもね。

    トピ内ID:4464402009

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    blank
    肩こり腰痛もち
    >難関大学を出たエリート
    だから、えらいと思っている男性なんですね。
    難関大学を出たエリートであっても、まったく違う態度をとられる方も
    世の中には沢山いますよ


    >女性に尽くされて当然という気持ちが強い
    育ってきた家庭環境や、これまでの彼女や周囲の接し方が、彼をそうさせたんでしょうね。お殿様になってしまったパターンですね。よく言えば、お殿様。悪くいえば、俺様です。


    思い通りにならなかった場合にDVに発展する可能性が高いです。

    というのも、自分の思い通りになって当然、だって僕はえらいんだから。
    って思いこんで、疑うことを知らない人ですよ。

    それが支配ー被支配の関係へと進むのです。

    私はDV離婚経験者ですが、本当にこの彼にはその臭いがぷんぷんします。

    私の娘なら、絶対に反対します

    トピ内ID:9418834249

    ...本文を表示

    自分の子供にも同じことを許しますか?

    しおりをつける
    😀
    kingyo
    子供が生まれて、同じことを子供がしたら、マナー違反だということをしつけないのですか。そういうことを許すような環境で育ったのでしょうか。
    作ってくれた人に対してとても失礼なことだということを、お相手はしつけられなかったのかしら。いくらエリートだといっても、他者への思いやりを持てない人だったら、一緒に家庭を築いて次世代を担う子供を育てていけないと思います。
    お互いの価値観に共感できていますか。

    トピ内ID:6023778302

    ...本文を表示

    作る順序考えてる??

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    私は美味しいものを美味しい時に食べて欲しいので、トピ主さんの気持ちはわからないかなぁ。

    うちの夫は逆に、揃うまで待ったり、揃ってからチビチビ呑みながら食べたりして、料理が冷めてしまうことがあり、私はそれが嫌ですね。

    トピ主さん、料理を作る順番を見直してみたら?

    まず冷たいものを作って冷蔵庫で冷やし、それから常温でいいもの、最後、食べる直前に熱々のものを作る。
    そして熱々のものが出来たタイミングで冷たいものを冷蔵庫から出して、一気に食卓に出せばいいのに。

    トピ内ID:1523614679

    ...本文を表示

    エリートじゃなくても。。

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    我家は共働き家庭です。
    そして、対面カウンターではありませんが 作りたてを出していますよ。
    揚げ物は主人が食べているときに自分の分を揚げたり、煮物はもう一度火を通したり。でもハンバーグは冷めちゃいますけどね。
    だって、出来立ての一番おいしいと時に食べてもらいたいと思いませんか?
    美味しいって言ってもらえるのが嬉しくありませんか?
    その気持ちが無いなら、婚約を破棄しましょう。
    結婚しても幸せにはなれません。
    結婚は、お相手がエリートかどうかではなくて、お互いに幸せを築けるかで決めないと失敗しますよ。

    トピ内ID:8538836965

    ...本文を表示

    結構よくあります

    しおりをつける
    🐤
    まり
    結婚して10年経ちますが、結構そういうこと、ありますね、
    主人に一番美味しい状態で食べてほしいので、そういうことになりがちです。
    それは私が自主的に行っていることですけれど。
    あとは段取りをよくして、なるべくすべての料理が一緒にできるようにすることです。
    エリートだから、というのは違うかも。
    うちの主人もエリートですが。
    どちらかというと、食事を美味しく食べたい、食にこだわりがある人だという気がします。
    トピ主さんの仰る芸能人の人も、確か食にこだわりがある人ですよね。
    私は古い考えなのかもしれませんが、あまり抵抗はありません。
    尽くしているというより、料理は好きなので、一番美味しい状態で食べてほしいという想いが強いです。
    料理は温度やタイミングが大事ですから。
    妻という立場になると、ゆっくり腰を落ち着けて料理を食べることが難しいことが多々あります。
    母になると尚更かもしれません。そういうものだと思うので、私は特に不満に思ったことはありません。

    トピ内ID:7793469631

    ...本文を表示

    エリートでなくても

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    いますよ、そういう無神経な人。

    出来立てを食べさせたく 一気に料理を仕上げ 仕上がった順にテーブルに出すと 片っ端から食べ出す人。

    うちの夫がそうです。

    最後まで支度に追われ 私がやっと席に着いた時は もう食い散らかしてあり 『さぁ! 食べよう』と私が箸持つと『〇〇取って』とか用を言い付けます。

    そのやり取りを2~3回繰り返し 私は初めての一口を食べられます。

    初めは凄く腹立ったけど 文句を言えば喧嘩になるので 自分なりに方法を考えました。

    【先に自分は食事を済ます】です。夫の帰宅後は作るに徹底する。

    自分独りで食べようがいいんです。 一緒に食べて腹立てるより余程 独りでのんびり食べた方がストレス溜まりません。

    でもトピ主さん達は夫婦ではないので 基本 一緒に食べるのが前提ですよね。

    でしたら一言… 『そんな面倒な男は止めなさい』
    結婚したら毎日ですよ?今迄とは違います。

    エリートは関係ないです。相手を思いやれるかどうかです。

    こういう人って食事以外でも『女は男に尽くして当たり前』論を持ってます。 結婚したら本っ当に大変ですよ。

    今のうちに止めておきなさい。

    トピ内ID:3243761226

    ...本文を表示

    本当に当然だと思っていますか?

    しおりをつける
    blank
    ハッカ
    トピ主さんの彼はどの程度のエリートなのでしょう。
    お手伝いさんがいるような家庭のおぼっちゃまなのですか?

    まあエリートだからってこんな事をする人ばかりではないですよね。
    私の周りの士業のお宅でもそんな話しは聞いた事がありません。
    それにお子さんが生まれたらどうするのでしょう。
    こんな「自分が一番」の人に、子どもにお乳をあげるから待っててが通用するとは思えませんが。
    個人的には、皆で食事を楽しむ事が出来ない人とは結婚は出来ませんね。

    トピ内ID:3592898833

    ...本文を表示

    難関大を出ても、彼女の気持ちを察するのは無理でしょ?

    しおりをつける
    blank
    夫が料理好き
    エリートじゃなくても、
    妻のことをお手伝いさん程度にしか思っていない人はいるでしょ。
    逆にエリートでも、
    妻のために料理をするのが楽しみ、という人もいます。

    トピ主さんの彼は、学歴は高いのに、
    人間としてはレベルが低い、
    それだけのこと。
    残念ではありますが、そういう性格って、
    変わらないでしょうね。

    それにしても、
    母親に、もっとまともな思考回路を持てるような、
    基本的な教育は受けなかったんでしょうか。
    その母も、息子に対して、
    小料理屋の女将状態だったのかもしれないですね。

    ところで、
    どうして私が席に着くまで待ってくれないの?
    と聞かないんですか?
    一緒に座って同時に食べ始めるのが、
    カップル、家族としての食事であるべきだと、
    なぜ言えないの?
    高学歴な彼を再教育するのは、
    結婚前提の関係でも、無理なんですか?

    エリートということで彼を特別視し、
    すでに無給のお手伝いと化しているのは、
    トピ主ご自身では?

    「美味しい食事をありがとう」と言ってくれるのに、
    結婚したい彼女と一緒に「いただきます」を言って、
    会話をしながら食べたいとは思わないんですかね?
    愛情、感じますか?

    トピ内ID:6972773078

    ...本文を表示

    ひとこと

    しおりをつける
    😀
    仕事人
    むなしいと思ってるなら

    価値観違うんでしょう。

    彼の魅力はどんなとこ?

    学歴?肩書き?

    そりゃあ学歴が良いに越したことないだろうけど、

    そんなつまんない人間で本当に良いのですか?

    トピ内ID:2394692511

    ...本文を表示

    それが彼の希望なら

    しおりをつける
    blank
    くま
    それが男性の希望で、トピ主さんがその男性と結婚したいならしょうがない。

    トピ主さんが嫌なら結婚をやめればいいだけの話だと思うけど。

    ここで彼がおかしいとの同意を得ても結婚するのはトピ主さんだよ。

    小町でおかしいと指摘されたから彼に直せとでも言うつもり?

    >エリートと結婚したら、こんな生活ですか?
    いいえ、その人がこの生活を希望しているだけ。
    トピ主さんがその人とけっこんしたらこんな生活になるだけ。

    難関大学卒業程度でそんな扱いは無いけどね。

    トピ内ID:7624256334

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    😑
    ミラクルムーン
    そういう男だって知ってて好きなんじゃないんですか?
    そんなに不満があるなら、結婚なんて無理じゃないですかね?
    まぁ8歳も年が上じゃあ男を教育するのも無理かもですが
    彼がどうのじゃなくてあなた自身がどう考えてるのか?じゃ
    ないんですか?

    エリートだって色んな人がいるでしょうよ。
    なんか論点がズレてますね。
    1度とことん話し合った方がいいんじゃないですか?
    お互い違う環境人生を歩んで来たんだから
    自分の普通は他人の非常識なんてよくある話でしょう。

    刷り合わせが大事です。譲れないならそれまでです。

    トピ内ID:4261906910

    ...本文を表示

    エリート関係ない

    しおりをつける
    blank
    にゃんきち
    エリートだろうがブルーカラーだろうがお金持ちだろうが貧乏だろうが、こういう人はいるでしょう。

    嫌ならお付き合いはやめましょう。彼を変えようなどとは考えないほうがいいです。
    弁が立ちそうな彼だから、言いくるめられて終わりです。
    もっとお虚しい思いをするだけです。
    彼のことは尽したがりのひとに任せておけばいいです。

    トピ内ID:0829583285

    ...本文を表示

    エリートは関係ない。彼がワガママなだけです。

    しおりをつける
    blank
    うちの夫は先にビールを飲んでから食事をするので、私の方が先に食べてます。夫はおかずが冷えていても気にせず食べてますよ。
    結婚したら食事は毎日のことなので、その彼と結婚したらしんどいですよ。
    うちの夫は私がレンジで温めなおすと「ありがとう」と感謝してくれますよ。レンジでチンすることに抵抗のない男性を選びましょう。

    トピ内ID:3705892769

    ...本文を表示

    そんなことない

    しおりをつける
    blank
    月の実
    当たり前だけれど、エリートと言われる人にも、
    色々な性格の人がいます。
    彼は、思いやりのない、意地汚い人ですね。
    私なら、話し合いして、埒が明かないなら、
    すぐ別れます。

    トピ内ID:6404960090

    ...本文を表示

    パートナーをメイド扱い?!

    しおりをつける
    blank
    あんびりーばぼー
    そんな男と結婚するつもりですか。
    では、あなたの体調が悪くなったら誰が看病してくれるんですか?
    人にして貰って当然というような人は、相手が自分の世話が出来ない状態になると非常に不機嫌になるんですよ。
    看病?なにそれおいしいの?状態ですよ。

    早く元気になれよ!
    いつまで寝てるんだよ。
    俺の飯や洗濯誰がすると思ってるんだよ。
    お前が動けないから俺はずっとスーパーの総菜なんだぞ!
    は?お前の食い物?
    いい加減にしろよ?
    お前は俺に食事の用意をしないばかりか、俺にさせるつもりか。
    ふざけるな。

    …ってな感じですよ。
    もし、妊娠したら辛い妊娠生活になりそうですね。
    出産したら、育児も全く手伝ってくれない処か、俺の世話の手を抜くなと下手したらDVになるかもしれませんよ。

    早く逃げてね。

    トピ内ID:3453124125

    ...本文を表示

    浅はかトピ主に唖然

    しおりをつける
    blank
    aba
    彼は難関大~だから、女性に尽くされて当然~

    はあああっ??

    わが夫婦は揃って別々の難関大卒。
    なに仰っているのやら?
    単に8歳上の彼が出来立てを食べたいだけでしょう?
    何の関係があるのですか?

    トピ主はひょっとしたら10代で料理を手早くつくる、とかなれていらっしゃらないのかしら?

    まあ、のろい、彼の性格を学歴とむすびつける、ちょっと、とろい方なんだなあ、という印象です。

    まあ彼との結婚生活はそんなもんでしょうね。

    トピ内ID:8615180054

    ...本文を表示

    よくわからないのですが

    しおりをつける
    blank
    トン太
    焼き立てを二人で一緒に食べればいいのでは?

    我が家は、ハンバーグや揚げ物などの温かい料理は最後に作って
    出来たら食卓に運んで、みんなでいただきますですけど
    家族がたくさんいるなら一度には出来ないので
    自分の分は後になりますが、二人ならできるでしょう?
    トピ主さん、ハンバーグを焼いた後に作る次の料理ってなんなんでしょうか?

    私は、スープやお味噌汁なんかの温めればいい汁物は先に作っておいて
    (温めても味はさほど変わらない)
    次にサラダや煮物なんかの冷菜を作っておきます。
    そして最後に温かい焼き物や揚げ物

    次といえばデザートくらい?
    これは食べ終わってからでいいでしょう。

    献立を工夫すれば解決できそうですけど

    トピ内ID:0649150544

    ...本文を表示

    貴方が考え決めること。

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    エリート? その個人の人間性とはまったく関係がないと考えれば分かります。。

    トピ内ID:3845655372

    ...本文を表示

    エリートエリートって?

    しおりをつける
    😠
    かんな
    疑問ですね。何がエリートなんでしょう?

    自慢も入ってますよね。
    私には無理。そんな人と良く付き合ってますね。
    結婚したら主は不幸だと思います。

    トピ内ID:8748568966

    ...本文を表示

    エリートではなく

    しおりをつける
    🍴
    ママ子
    それは、エリートだからではなく、その彼に相手を思いやる気持ちが無いだけです。
    相手を思いやる気持ちの無い人との結婚生活は辛いだけですよ。

    トピ内ID:9640182361

    ...本文を表示

    そんなことないよ

    しおりをつける
    麻婆
    難関大出たからとか、エリートだから尽くさないととか、そんなことないですよ。

    おもいやりの問題です。
    エリートでもおもいやり溢れる人はいるし、
    学歴なんかなくてもおもいやりいっぱいの人もいます。
    その一方、人を思いやれない人もそれぞれにいます。

    彼の実家ではお母さんがそういう風にしていたんでしょうか。

    彼とは普段一緒にいて楽しいですか?

    なんだか自分が配膳人として使われているだけみたいで悲しいこと、
    一緒に食卓を囲んでごはんを食べたいこと、を一度話してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1623102604

    ...本文を表示

    えっ????

    しおりをつける
    blank
    ぺんたろう
    主さんの手際がものすごく悪いのか??もしくはコンロが一口しかないので、料理が一度に提供できないのかがわからないので、コメントしかねます。

    トピ内ID:5246732267

    ...本文を表示

    専業主婦ならそれでいいかも

    しおりをつける
    blank
    六条
    共働きで収入格差があり家事(将来は育児も)をすべて妻が担当になる場合はありえない生活だと思います。

    専業主婦なら夫の食事の好み、栄養、タイミングをある程度提供してもいいと思います。

    トピ内ID:0875346008

    ...本文を表示

    今からむなしいのに結婚?

    しおりをつける
    blank
    しくらめん
    今からむなしいのに結婚を考えているんですか?
    結婚したらただのいいなりになります。
    食事だけだと思います?
    彼の身の回りの世話から、彼の親の身の回りの世話まで。

    あなたが全力で尽くすと決めた相手ならいいけど。

    トピ内ID:2032994569

    ...本文を表示

    時代遅れな彼

    しおりをつける
    😑
    ブルーベリー
    封建社会の産物のような彼氏ですね。
    うちの旦那も屈指の難関大出身でそこそこ有名企業に勤務していますが、家事も手伝ってくれますし、食事も私が席に着いてから一緒に食べ始めます。最初は、頂きます~って先に食べ始めたことがあったので、私が席に着くまで待つべきではないですか?って注意しました。
    共働きなこと、彼の性格、私の性格もあると思います。

    以前、交際しかかった男性がいましたが、その人の家は代々国家資格を要する仕事をしていて、おじい様を筆頭に一族が成り立っている、その人のお母様は毎晩お父様とその男性の食事中はずっとキッチンで待機していて、二人の食事と晩酌が終わるまで、絶妙なタイミングで食事やつまみを出している、という話を聞き、交際をやめました。江戸時代や明治時代じゃあるまいし、冗談じゃないですよ。一族で女を下に見た嫁扱いされるのが目に見えていましたから。

    彼が良いのなら頑張って教育してください。思っていることをやんわり伝えてみましょう。黙って容認していたら、一生妻とお手伝いの間のような扱いをされますよ。何でも一事が万事です。
    彼でなくても良いのなら、別の男性を探すのも良いとは思いますが。

    トピ内ID:2822914524

    ...本文を表示

    まさに私がそう。

    しおりをつける
    😨
    冷え冷え御飯
    フランス料理店のような、高級割烹のような
    そんな食卓です。

    まず、前菜、サラダ。
    煮物や焼き魚、たまにフライ等。
    すべて焼きたて、揚げたて。

    最後は麺類。
    蕎麦、うどん、パスタ、ラーメン、焼きそば
    などから主人の食べたい物を作ります。
    最悪はナポリタンかなぁ、大変です。具が多い。
    普通に白い御飯食べろって思ってます。
    でも、喧嘩が嫌なので言われた物を作ります。

    でも、週末は外食が多いです。
    焼肉は主人が焼きます。ふぐは係の人が作るので
    食べるだけで助かります。
    鮨屋も楽でいい。

    子供が小さいときはファミレスもたまにいきました。
    いま子供が大きくなって、みんなとうちの食事が違う
    ので驚いてます。
    「お前んち、なんで毎週焼肉なんだよ」
    と、言われて困っています。
    いろんな家庭があると教えています。

    20年で喧嘩したのは食事のことだけです。
    それ以外では平和です。
    トピ主さまは、外食できませんか?
    どこかでバランスをとれば良いのです。
    たかが食事です。仲良くね。

    トピ内ID:7314032755

    ...本文を表示

    エリートってなんですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだ結婚していないのでしょう、それならこの結婚はやめたほうがいいと思いますよ。彼には「どうぞ、お手伝いさんを雇ってください」と言ってね。

    このようなことをするご主人はお客様の時も平気で一人で食べ始めるはず。そのような人を見ています。奥様は台所、揚げ物だったか、、奥様はまずご主人のお皿に出来たものを乗せた。客である私や夫にはまだなのにそのご主人平気で食べ始めました。礼儀の無い人と驚きました。要するにあまりにも子供すぎ、周りを見る目がなくお客様をもてなす気持ちもない人だったんです。

    あなたはご主人のことをエリートと言っていますが、あなたにとってエリートとはなんですか?
    難関大学を出た、一流企業勤務、高年収、、の人のことを言うのですか?
    そしてあなたは基本的な生活の中でのご主人が礼儀にかけることをしたり、思いやりにかける人でもエリートならいいと思っているわけですか?

    一事が万事、、彼の食事の仕方の思いやりのなさは彼の人間性の全てですね。

    あなたが具合が悪く家事が出来ない時、彼はあなたに食事の用意をしてくれますか?これが結婚相手として最も大切なことだと思います。

    トピ内ID:6342102314

    ...本文を表示

    美味しい食事をありがとう

    しおりをつける
    😝
    あちゃ
    私の主人はエリートではないし 子供も2人いますが、
    我が家の食事は いつもそんなです。
    味噌汁、サラダ 煮物は先に作っておきます。
    刺身などは あらかじめそれぞれ盛りにして置きます。
    食事のスピードが それぞれ違いますので 一つ盛りにはしません。
    そこで 食事が始まります。 餃子などアツアツがおいしいし、天ぷらもハンバーグも
    やっぱりそうでしょう、、揚げたてに美味しい物は 揚げたてに、、
    当たり前だと思います。
    美味しい食事ありがとう、、嬉しい言葉です。

    トピ内ID:2318632399

    ...本文を表示

    段取りが悪いんですか?

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    食事を始めるときにはすべての料理が食卓に載るようにすればいいんじゃないですか。
    段取りの悪さを人のせいにしてません?

    そもそも彼を好きな訳じゃなくエリートだから好きなだけでしょ?
    いやならいやと言えばいいのに、言っていないんですよね。
    彼は気づいていないだけです。察しろと?
    エリートの彼にしがみつくのに必死なあなたが見えます。やな感じ。

    トピ内ID:5202241590

    ...本文を表示

    一事が万事だと思いますよ。

    しおりをつける
    けいこ
    自分だけが熱々のものを食べ、
    あなたが食べるものは冷めていても平気。
    思いやりのない人ですね!
    そこに二人がいるのに、「美味しいね」と話をしながら
    一緒に食べることが出来ないなんて、ありえません。
    簡単な食事であっても、
    一緒に食べるともっと美味しく感じるものです。
    エリートということですが、人間としては大したことないですね。
    食事のことだけじゃなく、
    根本的に「自分さえ良ければいい」人ではないかな。
    難関大学出てエリートっていうところを
    魅力に感じているのでしょうけれど、
    「心がむなしくてしょうがない」っていうのが答え。
    心は正直です。
    結婚なんてしたら、裕福ではあっても虚しい生活だと思う。
    絶対に止めることを薦めます。
    本当に優しい人にエリートも普通も関係ないです。
    私の夫は、自分におかずが一品多いと
    (前日の残り物で、分けるまでもない)
    「けいこの分はないの?」と聞いてくれて、必ず一口くれますよ。
    気を遣わせると悪いので、
    少ないおかずをわざわざ二皿に分けて一緒に食べます。
    幸せですよ。
    はなえさんにもそういう人を見つけて欲しいです。

    トピ内ID:1101881316

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり。

    しおりをつける
    blank
    気持ちわるい・・・
    エリートなボクちゃんはしてもらって当たり前、特別待遇は当たり前。
    エリートと結婚したい女性からの心のこもったサービスに慣れてしまった男性にありがちな態度だと思います。
    これで超絶イケメンだとさらにその勘違い度合いは高まります。
    シンプルに言うなれば、彼の思いやりのなさにイラッッとしますよね。
    いつの時代の方ですか?と言いたくなるくらいの殿様感覚。
    若いうちは聡明で有能で仕事が出来る、それで通じるでしょう。
    しかし、傲慢で部下を駒のように扱い、慕われず、総スカンを食らう日も遠くはないかも。
    妻への思いやりという大切なことを軽視したあなたが選んだお相手なのです。
    失礼ながらあなたは仕事に自信がないから、そんな男性で手を打ったはず。
    仕事のできる女性ならば決して選ばない男性です。

    我慢しなくていいです。
    あなたが不快であることを伝えて、彼の非礼が変わらなければ食事作りを止めましょう。
    理不尽なことは受け入れてはいけません。
    図に乗るだけです。
    あなたはいいなりでもお手伝いさんでも彼のママでもなく、彼の対等なパートナーなのですから。
    ご主人の態度は未熟すぎます。

    トピ内ID:4590210904

    ...本文を表示

    何様のつもりで?

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    トピ主さんが一生その生活でいいなら、彼にそうやって尽くせば良いでしょう。
    何だかご主人様とお手伝いさん、お店の人とお客さんみたいですが。
    いやなら別れたら?
    私だったらいくらエリートでも人の気持ちがわからない人は別れます。
    何しても俺様的態度をとりそうで恥を書くのが目に見えているので嫌です。

    トピ内ID:4200928639

    ...本文を表示

    エリートじゃなくて

    しおりをつける
    😠
    さらさ
    それはエリートだからではなくて、お坊っちゃまだからですね。
    ママがそうやってくれていたのか、使用人がいたのか…

    まだ結婚していないなら今のうちにきっちり膝を付き合わせて、現状について問いただしてみてはいかがでしょうか。
    彼の望むように出来立てを一品ずつフルコースのように出すとしたら誰が作って出せと考えているのか。
    その間、作りながら配膳していく人は一切自分の食事が出来ないが、それを当然とするなら専用シェフとメイドまたはバトラーが必要、雇うことが出来るのか。
    まさか奥さん(トピ主さん)にやれというのか。
    奥さんにやらせるなら、奥さんとは家族として一緒の食卓を囲むことは出来ないがそれで良いのか。
    奥さんは後から冷めて味の落ちた食事を食べることになるが、それに対して罪悪感はないのか。

    全部きっちり聞いた上で、後はトピ主さんが決めましょう。

    あ、刺身は買ってきた時点で自分の分を分けて冷蔵庫に確保しとこうね。

    トピ内ID:1199199351

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🐴
    と鹿と青りんご
    それは、エリートだろうが何だろうがハズレ。


    人間としてダメよ。思いやりがない。
    それが一生続くのですよ。例えばあと60年。
    ご飯、何回あるか数えるとゾッとしませんか。


    男をそんな風にしてしまった母親の落ち度でもあるけど、貴女も引け目があるのかな?



    結婚において主従関係はダメ。
    子供が産まれても、それを続けられますか?
    できなかったら、平気な顔で外に同じ事を求める人だと思います。

    最高学府を出ていようと、マナーは守れなくては最低な人よ。
    他にも気になることがあるのでは?


    オレ様に仕えるのが好きなら良いけど、かなりのハズレですよ。

    トピ内ID:4325886330

    ...本文を表示

    エリートと結婚したいなら

    しおりをつける
    blank
    ぷるり
    あなたが結婚相手に何を望むかでしょう。
    私ならご飯を一緒に楽しく食べれる人が一番ですけどね。
    ただ、相手の経済状況を望むのであれば、彼氏は手放せないでしょうし。
    結局自分の優先順位が物を言うでしょう。
    こういう家庭の癖みたいなものって、実家のを引きずる人多いんですよね。
    さりげなく相手の母親が夕食のときにどうしていたか聞いてみるといいよ。
    お手伝いさんがいたか、母親がすべてとりしきっていたか、どちらかの話がきけるかもね。
    塾通いで家族と一緒にご飯を食べていなかったとか、彼氏側の食の癖が出てるでしょうよ。
    明治時代の話かとおもったわ。

    トピ内ID:6936231482

    ...本文を表示

    エリートは関係ない

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    お母さんが そう されていたのでしょうね

    刺身食べ尽くし・・・なぜ言わないの 私の分は?って

    何故 言わないの 私はいつ食べるの? 

    何故 言わないの ここはレストランじゃないよって


    彼のご機嫌を損ねずに 言うなりにして 結婚まで進みたいなら 文句いわずにシェフしててください


    わたしなら 皿ださせたり 箸ださせたりと お客様扱いにはしないけどね そんな手のかかるオトコは要らんわ 

    トピ内ID:5012727108

    ...本文を表示

     エリート・・?

    しおりをつける
    blank
    saki
    エリートとか関係なくないですか(笑)?
    エリートじゃなくても、そういう人はいますよ。
    エリートでも普通に一緒に食事する人も腐るほどいます。
    その彼はそういう人、ただそれだけの事です。

    私もそういう芸能人の話を聞いたことありますが、本人はそれでいいけど奥様はかわいそうだなぁ・・と思いました。でもそこの奥様はそれで納得してやってますからね。
    でもあなたは納得していない、それをむなしいと感じるタイプ。
    だったらお別れしたらいいんじゃないですか?
    食事は毎日の事ですから、そういううるさい夫は嫌だ!と思ったのなら、合わないって事なのでやめればいいだけだと思います。

    我慢してやるか、我慢したくないので別れるか、好きにしたら。

    彼がそれを直す事はないでしょう。言ってみて変わらないのなら、自分が対応するしかありません。

    私なら「面倒くさい男」の一言で、夫にはしません。

    トピ内ID:3997069554

    ...本文を表示

    普通じゃない

    しおりをつける
    🍴
    断りの女王
    そんな面倒くさい旦那さん、聞いたことないです!
    専業主婦前提?共稼ぎならやってられないかも。

    まあ、毎日フランス料理のコースとしても、
    前菜は冷製で良いし、スープは温めても風味はそこまで落ちないので、
    メインをオーブンで焼いておけば、一緒に食べれるんじゃないですか?

    自分がお腹空いてるとイライラするから、彼氏さんより先に、
    美味しいものを食べておくと良さそうですね。
    お刺身は一人分ずつ盛る、ご飯は自分が食べるタイミングでよそう、
    など、工夫次第で美味しく食べられると思いますよ☆

    結婚したら、妊娠中とか全く家事が出来なくなることもあり得るので…
    旦那さんとしてはあまり良い人じゃないかもしれないですね。

    トピ内ID:2117703775

    ...本文を表示

    嫌なら結婚しない方がいい

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    食事が毎回そうなら、耐えられないのでは?

    トピ主さんは結婚後専業主婦になる予定ですか?お金の管理を任せてもらえるくらいか、生活費を定額支給か?
    完全に妻と言う名の「お手伝いさん」扱いなら、やめておいた方がいいですよ。

    「家族団欒がしたいので、父親が先に食べていて、妻と子供と一緒に食事をしない状態が思い浮かぶ。私は一緒に食べたいはだから、先に食べる姿を見るのは嫌だから、別れたい」
    と伝えたら?

    トピ内ID:8253678454

    ...本文を表示

    変わった人ですね

    しおりをつける
    🐶
    和音
    父も夫もどちらかというと
    「難関大学を出たエリート」の部類に入ると思いますが

    食事は家族みんなで食べるべき
    という考えの持ち主です。

    手が足りなければ配膳も手伝ってくれます。

    私は主婦なのですが
    配膳に限らず
    掃除や洗濯なども
    私が忙しい時や具合の悪い時などには
    代わりにやってくれます。

    それから出されたものには文句は言わない人です。
    子供が作ってくれた失敗した料理だって
    「おいしい、おいしい」と喜んで食べてくれます。

    トピ主さんの彼氏さんは変わった人のようですね。

    だから売れ残ってしまったのではないかと思います。

    今はエリートコースにいても
    上司に嫌われたり
    部下に憎まれたりして
    エリートコースからはじき出されるかもしれません。

    もう少し周りに気を使える男性をお勧めします。

    トピ内ID:6991290995

    ...本文を表示

    お手伝いさんみたいですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    エリートの彼の仕事の事が書かれていませんが、彼の収入と家計にどれだけお金を入れてくれるかで考えてみるのはどうですか?
    高収入の男性でも生活費はあまり渡さずか必要分しか渡さずに自由になるお金がほとんど無い奥さんの話しも時々聞きます

    それに結婚した後に妊娠をしてトピ主さんのつわりがひどかったり、産前産後の家事が出来ない時期について彼は理解があるのでしょうか?
    自分の生活スタイルは変えようとせずにいる人ならトピ主さんが辛い思いをする事になりますよ

    彼のような人は普通のサラリーマンや共働きが前提の相手でしたら有り得ない話ですね

    毎食の事ですから積もり積もれば相当のストレスにはなると思えます
    トピ主さんがこんなものだと割り切れればいいのですが、難しいのなら考え直した方がいいと思います

    トピ内ID:3028022059

    ...本文を表示

    あなたが知ってるエリートは彼一人

    しおりをつける
    blank
    とも
    彼一人を見て全体をそうだと決めるつけるのですか。
    愚かです。

    彼がそういう人なのです。
    他のエリートがどうなのかは知りません。
    彼がそういう人なのです。

    その人と一緒になって、
    あなたが描く幸せな家庭が得られるのか?
    そうでなければどうするのか?

    考えるべきはそれだけです。

    他者に八つ当たりしても何も変わりません。
    ご自身を貶めるだけです。

    トピ内ID:0278304467

    ...本文を表示

    思いやりが無いだけ

    しおりをつける
    🐤
    フリージア
    私の夫も6才上の難関大出身、経営者です。

    ちなみに息子2人も大学生で、超難関大に現役で入りました。

    今、息子達は大学生になり自宅を出ましたが、先に食事を食べられたり私だけ

    配膳にまわるという事は一度もありませんでした。

    むしろ「お母さん手伝うよ」とか「これ運ぼうか?」と言います。夫もそうです。

    何が言いたいかというと、まず難関大って一括りにしないでください。

    難関大を出たからエリートって…笑
    毎年どれだけの人数が入学していると思っているのですか。

    要は彼らに人を思いやる気持ちがあるかどうかだと思いますよ。

    自分の事しか考えられないような人が、社会で皆さんのお役に立つとは思えません。

    トピ内ID:9289661778

    ...本文を表示

    それを良しとする女性が、彼のお相手になるのでは

    しおりをつける
    blank
    めい
    エリートでも、自分で腕をふるいたい料理上手な男性もいれば、楽しく会話しながら食事したいという男性もいるでしょう。

    「エリート結婚したらこんな生活ですか?」ではなくて「彼と結婚したらこんな生活ですか?」ってことですよね。
    トピ主さんにとってそれが耐え難い、だけど彼にとって重要事項であれば、結婚生活は厳しくなるでしょうね。

    トピ主さんは一生我慢してでも彼と結婚したいのか、食事の感性が合うエリート男性が他にいるなら探したいのか、どっちなんですか?

    彼を逃したら後が無い、というわけじゃなければ、もっと一生を通じて食生活を豊かに暮らせる相手は世間にはたくさんいると思います。

    また彼の方もしかりで、トピ主さんのように内心嫌々やってくれる女性でなくても、喜んで尽くしてくれるお嫁さん候補がエリートの彼なら他にたくさん見つかるでしょう。


    彼がいかに少数派か、なんて掲示板で統計とっても、それを盾に相手の考え方を変えさせられるわけじゃありません。

    彼は変わらないでしょう。自分は一生それでいいのか、よく考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:7363129085

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    エリートは、お手伝いさんがいます。
    あなたが食事を作ることはないです。
    なので、あなたの質問はあり得ません。
    あなたの彼氏程度の稼ぎは、中流っていうんです。
    一般家庭です。
    自分でもご飯を作るのです。
    あなたも働いて、彼にも家事をさせるレベルの経済力ですよ。
    全然エリートじゃないです。

    トピ内ID:1561686019

    ...本文を表示

    嫌なら

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    結婚やめましょう


    治らないから、そういう男



    たぶん、子育てから家事から一切協力しないでふんぞり返って一生を終える男です


    うちの主人も亭主関白だけど、ご飯は一緒に食べます


    だから一緒に過ごしていけます


    トピ主さん

    疑問に思うということは、結婚は考え直すチャンスではないでしょうか

    トピ内ID:6032661452

    ...本文を表示

    良くも悪くも、男女平等

    しおりをつける
    🐱
    はなこ
     料理をつくる順番で、かなり調節できると思うのですが・・・副菜やスープ/みそ汁を先に作っておいて、揚げ物や焼き物を最後にすればいいのでは?
     フランス料理だって、仕込みは十分済ませてから、仕上げと盛りつけを一品一品しているだけですよね。

    >私が座る頃にはお刺身なども大半がなくなっています。

     どうしてもというなら、別皿に盛りつければ?

    >母が温めなおしていました。揚げ物とかは味が落ちます。それを彼は嫌がるのです。

     揚げ物・焼き物は、温めなおしNGです。これはできたてが基本かと。

     ひどい彼氏なのかと思いきや、トピ主さんの方も、料理の手順がよくないのと「女性にもっと尽くしてくれても」感があるような…難関大学を出てエリートで、トピ主さんにべた惚れというわけでもない男性…トピ主さんが相手の社会的地位や収入に期待しているのと同様、相手もトピ主さんの家事に期待しているのでしょう。良くも悪くも男女平等です。エリート=尽くされて当然ではありません。

    トピ内ID:6661601688

    ...本文を表示

    一緒に食べた方が

    しおりをつける
    blank
    ギアセカンド
    2人で一緒に食べた方が美味しいのにね。昔、妻と結婚前にデートで食事した時によく言っていました。2人で食べるからファミレスでも、何でも美味しいねって。彼はそういう気持ちにはならないタイプなんでしょうね。子供が出来て、少し大きくなると、言ってました。みんなで食べると美味しいねって。家族揃っての食事は大切だなぁと実感した一言でした。今は子供も大きくなり、なかなか家族揃ってとはいかなくなり寂しい限りです。しかし娘は家族揃っての食事の素晴らしさを知っているので、後々役立つと思っています。これからはまた夫婦2人で昔のように食事して思い出話でもして楽しい食事にしたいと思っています。あなたもそうなれると良いですね。

    トピ内ID:3731274555

    ...本文を表示

    二回目

    しおりをつける
    blank
    ギアセカンド
    ちなみに私は妻が席に着くまでは食べません。一緒に食べたいと思うからです。彼はそうではなく、家でもレストラン気分を味わいたいのか、一緒に食べて美味しいと思う感覚がないのかでしょうね。子供が出来たらどうなるのでしょうか?ちなみにみんなで食べると美味しいねって言ったのは娘です。今はなかなか家族揃っての食事は休日以外にありませんからね。家族揃っての食事は大切で素晴らしいと思いますよ。彼は頭が良いので理解してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3731274555

    ...本文を表示

    メイドじゃないんだから。

    しおりをつける
    🐤
    モネちゃん
    夫は世界的に有名な英国の大学院卒業です。別の大学でMBAも
    取りました。非常にわかりやすく、トピ主さんが言うところの
    高収入のエリートだと思います。

    >エリートと結婚したら、こんな生活ですか?
    >されて当然ですか?

    我が家は違いますとしか言えません。よその御家庭の様子は
    分からないので。されて当然って何でしょう? 学歴で夫婦間の
    上下関係まで決まるのかというのなら、それも我が家には
    当てはまりません。性格の悪い私の方が強いです…

    私自身は専業主婦ですが、夫に甲斐甲斐しく一品一品出来立てを
    配膳してはいませんよ。「熱いものは熱いうちに、冷たくあるべき
    ものはキリッと冷やして」を心掛けてはいますが、
    「美味しいね~」って言いながら毎日一緒に食事してます。

    まず学歴をとっぱらって彼自身を見たらどうかな。私には「非常に俺様気質で
    自己中心的な、他人をいいように使って罪悪感の欠片さえ抱かない一緒にいたら
    寂しくなるような男」にしか思えませんが。

    一生彼の専属メイドでいい、高学歴男性の妻になりたい!というのなら一緒に
    いたらいいよ。ただ人生は虚しくなるでしょうねぇ、かなり失礼な男ですよ

    トピ内ID:7808708501

    ...本文を表示

    エリート関係ない

    しおりをつける
    blank
    匿名プロデューサー
    私はそういう人は嫌だな。
    テレビでそうしてるって言っていた人はしたくてしてるんだからいいけど。
    お手伝いさんや、お店じゃあるまいし、思いやりがない印象です。
    根本的な解決にはなりませんが、刺身とかは個別盛りして自分の分は冷蔵庫にしまっておかないと。
    温め直すと味が落ちるから出来たてを、、っていう人は、自分がやればいいのにっていつも思います。
    食事に対する考え方の相性って大きいので、良く考えて下さいね。

    トピ内ID:8953795070

    ...本文を表示

    特に難しいことではない

    しおりをつける
    シャルドネ
     調理の手順が悪いのでしょうかね…

    ・冷菜、付け合わせは盛りつけておく
    ・スープ/みそ汁は盛りつけるだけにしておく
    ・メインをちょうど良いタイミングで仕上がるように調理する

    で、あとは自分も食べながら配膳すればいいだけのこと。ハンバーグや揚げ物は、温めなおすと美味しくないので、冷めないように作ります。そして、食べた順に皿を下げてあげる…そんな、尽くすという程のことですか?しかも、「美味しい料理をありがとう」って感謝されているんですよね。

     彼氏さんは、難関大学卒でエリートだけれど、聖人君子ではないので、自分が努力しているのと同じように、トピ主さんにも努力(というかトピの範囲なら常識レベル)を要求するのでしょう。それが空しいなら、その結婚は向いていないと思います。

    トピ内ID:6716502408

    ...本文を表示

    やめなはれ

    しおりをつける
    😀
    時々匿名
    エリート、ニート関係ないよ。
    自分中心で家族(となる人)に対する思いやりがない人間なんですよ。
    エリート?ならしっかり稼いでお手伝いさんを雇うくらいの甲斐性があればいいですけどね。
    きっとそういうお金は出したくないってケチではないですか?
    結婚したらトピ主さんはお手伝いとなります。
    中には料理が好きで自分は食べなくても出来たてを食べてもらいたいという人もいます。
    そういう料理人気質の人となら彼もうまく行くと思います。
    それが嬉々として出来ないなら辛いだけですよ。

    トピ内ID:8376748750

    ...本文を表示

    あなたが一生それでいいのならどうぞ。

    しおりをつける
    blank
    ぺけぽん
    結婚は相手への愛情と、相手への思いやりが”双方”にあって成立するものではないでしょうか?

    「難関大学を出たエリートが夫」
    それを実現できるのは今の彼だけで、
    そういう夫を持つことが人生最大の優先事項なの!!

    と、トピ主さんが思うのならばどうぞこのまま結婚なさい。

    ただ、難関大学を卒業したエリートはみんなそんなかって
    そんなワケが無いに決まってるじゃないですか?

    あなたはババ抜きのババを掴んでます明らかに。
    一生給仕係になっちゃいますよ。

    それとも、それでもいいと思うほど超エリートなんですか?
    エリートってなんですか?(笑)
    大手一流企業の社員ってだけでエリート、
    中央官庁で将来を約束された官僚。血筋もバッチリ。
    一流企業の創業家の跡取り。

    だとしても、人生はあなたのものですよ。

    トピ内ID:4561966114

    ...本文を表示

    その人オカシイです

    しおりをつける
    😣
    じゃみ
    エリートではなく、
    単に躾が悪いだけ。

    ついでに人間性も悪い。

    やめなさいよ、そんなヒト。

    あと
    ホントのエリートに失礼だよ。

    トピ内ID:7852604460

    ...本文を表示

    彼がほしいのはメード?

    しおりをつける
    blank
    モヒート
    彼がほしいのは奥さんではなくメードなんでしょうか。夫婦なら食事しながらあれこれ相談したり、雑談したりも必要でしょうしそれが当然だと思うのですが。

    作るのは私でも、食べるときは一緒に席について「いただきます」をしておいしく食べ、一緒に「ごちそうさま」をして終わる。
    作ったのはきみだから、片づけは僕、と洗いものはすべて夫がしてくれます。

    これが結婚以来の我が家のスタイルです。

    あなたの彼が今更そのスタイルを変えそうにないので、そんな結婚生活なら考え直しては? それともあなたが先に食べてしまう。
    いや、でもそんなのやっぱりむなしいですよね。

    トピ内ID:8356180354

    ...本文を表示

    その彼と結婚したいんなら

    しおりをつける
    🐱
    よもぎママ
    住み込みお手伝いさんのつもりで添い遂げる覚悟が必要でしょうね。
    結婚前に本性見られて良かったですね。
    そういう相手と知らずに結婚してしまってたら、離婚したくてもなかなかできずに厄介でしたよ。

    まあ、セレブ生活が結婚の第一条件なら、他に目を瞑るのもアリでしょうけど。
    そういう結婚がナイわけじゃないですからね。
    その彼が、生活費をきちんとくれるタイプなこと前提ですが。

    しかしね・・・。

    年齢が書かれてませんけど、ここで聞かなきゃわからないなんて、世の中をあまり知らない箱入り娘さん?
    それとも答えはすでに出ていて、別れるために背中を押してほしいだけ?

    トピ内ID:9577409992

    ...本文を表示

    間違えないで! これって、おもいやりの問題ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    匿名子
    残念な彼氏さんですね。 わたしには有り得ない!

    思いやりが欠けているんですよ、その彼。 こういう人はたまに存在します。 人の気持ちがわからない。 けど結構いいとこまで勉強できたりするのでエリートになる場合もあるんですよね。 とはいえ有り得ませんね。

    うちの夫は結構いいところまでいっている専門職ですけど、たとえおにぎりでも感謝してくれますし私が一緒に食べるまでちゃんと待ってくれます。 おもいやりの無い彼なら貴女のことをメイドのように扱っていることになんの疑問も持たない結婚生活になるなんじゃないですか? 言ったって理解できない宇宙人なんです。 同じような宇宙人の女性を上手く捕まえたときのみ結婚生活がお互いハッピーなものになるんじゃないでしょうか。 こういう場合、二人とも自己中というのが妥当な組み合わせです。 でも、トピ主さんは相手のことを思いやってあげられるマトモな女性なんですから、この彼とこのまま結婚しても自分の気持ちだけ消耗しつくすのがオチです。

    止めとき。 もっとステキな思いやりのある男性と一生を過ごすこともできるんですよ? そのためには、このエリート男は手放しましょう。

    トピ内ID:7547199661

    ...本文を表示

    んな訳ない

    しおりをつける
    blank
    ぷりにゃん
    彼に尽くす事が喜びでなければ
    その結婚はやめるべきです。

    今、もうそう感じてるんですから
    もう無理でしょ。

    お金だって自由に使わせてもらえるんですかね?
    女は従うのが当たり前って彼でしょ。
    私だったらキツイなぁ。

    トピ内ID:4424769556

    ...本文を表示

    待て! って言えば?

    しおりをつける
    blank
    かんづめ
    エリートって(失笑)
    ママに甘やかされた躾の悪いボクっていうことでしょ?

    待ってって 言えばいいだけのことでしょ?
    芸能人のはなしなんかでオブラートに包まないで、「私」が一緒に食べたい。とはっきりね。

    おさしみを大半食べてしまってるなんて信じられない。
    「私」の分は?ってききましたか?

    「美味しい ありがとう」と言ってくれるんだから、心根は悪くないじゃないかなぁ(希望的観測)今までそんなふうにして通ってきただけで。
    あなたの気持ちを伝えて 「ボクはエリートだから、先に美味しいのを食べるの!君は冷めたのでいいの!」っていわれたら、(私なら)サヨウナラ。

    それから!!!
    大家族じゃあるまいし、二人分の食事なんて普通に料理して一緒にアツアツで食べられますよ。あなたの手際も悪い。

    ちなみに うちの T大出の年収ン千万の多分エリートといわれてる夫は、フルコースのフレンチ作って食べさせてくれますよ。
    日ごろの食事は私がつくりますけどね。
    だまって、先に食べられてたなんてこと一回もありません。
    もしそんな行儀の悪いことしたら、私にしかり飛ばされます。

    トピ内ID:0170534913

    ...本文を表示

    あきれはてて言葉もない

    しおりをつける
    😢
    すいみんぐ
    結婚するつもりなんですか?
    何十年と続く家族の食卓
    そこに彼の愛はあると思いますか?

    トピ内ID:4648836318

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    むむ
    結婚は生活です。
    毎日その生活ができますか?
    できるなら結婚したらいい。
    できなければ止めたらいい。

    付き合っている段階で嫌だと感じるなら、止めたほうがいい。

    私の知り合いだったら反対します。
    エリートの彼がお手伝いさんを雇って、あなたも一緒に同じスタイルで食事ができるようにしてくれるなら「考えたら?」となりますが。
    8歳も年上でそれでしょう?
    同世代の人の方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3927679213

    ...本文を表示

    お手伝いやとえば?

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん

    そんな,難関大学でのエリートを自慢していて、
    フレンチのフルコースのようにお料理を提供して欲しいのであれば、
    お手伝いでも雇って、食事を提供してもらいなさいよ


    私は、専業主婦で、食事の支度は勿論私の仕事

    だけど、家族揃って、頂くのを基本にしていますよ

    結婚当初、一人暮らしの長かった夫が、配膳も終わり、さて、席に着こうかとしていた矢先に、「頂きます」もなく、箸を付けようとした

    「ちょっと!私がまだ席についていないのに、失礼じゃないの?
    それに、頂きますもなく!」

    「頂きます」と言う台詞は、命を提供してくれた動植物に対しての感謝と、作り手への感謝であると思います

    それを無視して、人としてどうよ?って、まくしたててやったら、
    絶対に次からは、しなくなりました

    貴女は、お手伝いさんでは有りません

    結婚を考えているのなら、その彼の歪んだ人間性を
    治してもらわないと、後々苦労すると思いますけどね

    まあ、私にそんな事を要求されたら、
    速攻で却下

    じょーだんじゃないわ

    トピ内ID:3957796588

    ...本文を表示

    エリートだからか=女性に尽くされて当然

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    とか、エリートと結婚したらこんな生活ですか?

    て、主さんも大分変わった思考回路だと思いますが、それはさておき。

    私なら嫌ですね、
    アホらしい。

    主さんはどう思うの?どうしたいの?
    ここで「うん、エリートはそうだよ!」てレスあったら納得して結婚するの?

    彼に何故きちんと話さないの?
    話し合いして振られたら彼と別れてしまうかも?との気持ちから?

    そういった違和感や疑問、
    結婚前から既にあるのに具体的に何か行動した訳でも無く、トンチンカンな【エリートだから?】なんて思考でそれを普通ですか?

    と聞く主さん。
    結婚したら今よりもーっと色々出て来るよ

    人間、誰1人として全く同じヒトなんていないんだから。(価値観、思考など)

    質問(エリートと結婚したらこんな生活ですか?)の私からの答えは、
    1:エリートだから配膳要求普通、てんな訳ないじゃん。
    2:しかし【エリート彼限定】で言えばそんな生活なんじゃない?

    ですね。

    トピ内ID:6403387965

    ...本文を表示

    大学良くても心がエリートじゃない人。

    しおりをつける
    😑
    かっぱぎらい

    自意識過剰で人が自分に尽くして当然という人との付き合いは
    ストレス溜まります。
    レストランじゃないんだしね。

    結婚前から虚しさを感じているなら
    結婚を考え直すか
    相手に改めて貰うか
    生活の安定を優先させてトピ主さんが諦めるか
    この3つしかありません。

    そんなメイド扱いのトピ主さんを見て
    ご両親が何を感じるでしょう・・・

    トピ内ID:9031945875

    ...本文を表示

    うーん、、、

    しおりをつける
    blank
    なのはなパン
    38歳、二人の子の母です。

    「食事中の配膳」に関しては、結果的にそうなることが多々あります。習い事で、夕方以降の時間がタイトなので、夕食は出来た物から食べ始めてて!って、感じです。子供が産まれる前も、主人が待ちきれなくて先に食べ始めることは普通にありました。配膳に関しては、最初に全部揃えろ!と言われるより、楽かもしれません。

    ただ、トピ主彼って、共働きは向いていないと思います。結婚したら、専業主婦でいいのかな?もちろん、お金も好きに使える優雅な専業主婦で。

    共働きで家計折半という話だと、ちょっと、大変です。稼いでくるお手伝いさん状態になりそう。ま、共働きなら、結果的に出来た物から食べて!になり、彼の希望が通りますね。

    ちなみに、私の場合ですが、自分の夕食は適当です。その代わり、平日の昼に好きなものを食べています。トピ主の場合、食べたいものは自分の分をキッチンでキープしましょう。で、自分が食べるときにテーブルに持っていきましょう。

    トピ内ID:4907393520

    ...本文を表示

    そういう彼を

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    選ぶかどうかはあなた次第です。
    尽くすのが好きな女性もいるし、対等な関係が好きな男性もいます。

    トピ内ID:6289516868

    ...本文を表示

    おい、おい

    しおりをつける
    blank
    哀愁
    エリートだからってそれは違うでしょう。
    単に母親から教えてもらっていない可哀想な子供時代を
    送ってきただけです。
    物心ついた時から家族そろって「頂きます」は
    食育の第一歩なのですよ。
    教えてもらっていないのは勉強が出来ても
    最終的には寂しい老後が待っています。
    エリートだから特別という主さんの感覚がわかりません。

    トピ内ID:1537990287

    ...本文を表示

    あなたの心が

    しおりをつける
    blank
    阿鼻叫喚
     叫び声をあげてますよ。
    「つらい。つらい。」って。
    難関大学を出ても思いやりのある人はいます。
    彼は性格が歪なだけです。
    自分が勝手な性格であることさえわからない究極の利己主義者です。
    こういう人を矯正することはできません。
    なぜそんな人の食事を作り続けるのでしょうか。
    結婚する前にわかってよかったですよ。
    そういういいなりのような役回りは他の女性におかせしてあなたは次に行きましょう。

     ただし、エリートと結婚したくてすべてを耐え忍ぶ覚悟なら止めませんよ。

    トピ内ID:9458655336

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    セレデンティー
    よくわからないのですが、例えのハンバーグだったら、ハンバーグを焼く前に副菜は出来上がってないのですか?
    ハンバーグを焼くのは一番最後じゃないのでしょうか?
    ハンバーグを焼いてから副菜を作るという手順の理由は?
    天ぷらもそうです。
    献立と段取りで解決しませんか?

    トピ内ID:3896613059

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    デコ姫
    私なら、エリートだろうが大金持ちだろうがイケメンだろうが、
    そんな「楽しくない結婚生活」はお断りです。
    私、尽くすの大好きです。
    でも、尽くされて当然という人は、願い下げ。

    エリートとか関係ないです。
    それが、彼の譲れない考えなだけ。
    だから、トピ主さん「が」どうするか考えないといけないでしょう。

    そういう食事スタイルでも、結婚したければすればいい。
    彼が変わることはありえないので、トピ主さんが受け入れるのみ。
    そういうのが我慢できないなら、結婚しなければいい。
    人生、長いです。言葉通り、「一生」そのスタイルですよ。

    「ある芸能人」が誰かはわかりませんが、名女優・高峰秀子さんがそうでしたね。
    料理を順々に作って、ご主人の松山善三さんに出すのです。
    その間、高峰さんは作り手に徹し、席を一緒にしません。

    でも、これは高峰さん自身の希望なのです。
    作り手が「そうしたい」と思ってやっていること。
    松山さんは、最初に全部作ってしまって、一緒に席を囲めばよいと思っていたらしいです。
    でも高峰さんが嫌がるので、主義を尊重して、そうなった。

    一見同じように見えて、逆です。

    トピ内ID:2565947060

    ...本文を表示

    あんたは王様かと

    しおりをつける
    😠
    新幹線
    そんな優雅な生活がお望みなら、早くお手伝いさんを雇えるようにがんばってね♪で、あっ私は無理なんでバイバイでいいんじゃないですか(笑)
    そんな生活はまっぴらごめんですね。

    トピ内ID:4775086591

    ...本文を表示

    気にしていないところが問題

    しおりをつける
    💔
    いっしー
    一度しっかり彼と話しをした方が良いと思います。

    おいしい食事をありがとうと言うけれど、
    そのおいしい食事を私は食べられていない。
    私は、あなたが食い散らかした後に食事をしている。
    あなたはそれを全く気にしていない。
    それは、私がどんな食事をしているのか、全く関心がないのでは?

    って感じかしら?

    されて当然なんてことはないですよ。
    自分が食べるものが味が落ちるのが嫌で、
    そのために、彼女のご飯の味を落とすって発想ですよね。
    自分勝手以外の何物でもないです。

    トピ内ID:8084537549

    ...本文を表示

    エリートがいいんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    小心者
    さめたご飯を一緒に「頂きます」したいの?
    貴方の母親のやり方が間違ってますよ。
    それに貴方の料理の手順が悪いだけです。
    それからその程度の男性はいくらでもいますから、この書き込み以外で「エr-ト」発言はやめなさい。

    トピ内ID:3730774148

    ...本文を表示

    今ならまだ間に合う

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    別れましょ。
    なんかどうしようもない旦那になりますよ。
    貴方がしてくれないと僕ちゃん何もできないの的な。
    こういう偽物の亭主関白旦那は要りません。

    トピ内ID:4728932668

    ...本文を表示

    一生変わらないと思います

    しおりをつける
    blank
    アン
    エリートではありませんが、父は難関大学を出ています。

    すでに70歳を過ぎましたが、母が料理を作っている間にどんどん
    食べてしまう人です。箸がないと爪楊枝で食べ始めます。

    母が座る頃には、食べ終わり母は残り物を食べている状態・・・

    これを50年続けていますが、子どもである私に
    母は、ご飯を作りながら私に愚痴を言っていました。

    私は、小1の時からずっと母のカウンセラーでした。

    トピ主さんの彼氏さんは、食べ方はきれいでしょうか?

    『クチャクチャ食べないの!』

    私の父は、食べ方が汚く、クチャクチャと音を立てて食べます。
    それを毛嫌いする母は、口を閉じて食べる私を怒鳴りつけ続けました。

    母は、直接父に言えないからです。

    性質や習慣は変わらないものだと私は思います。

    トピ主さんが、彼氏さんはそういう人だと納得して、子どもに被害を
    及ぼすようにならない強さがあるのなら、結婚していいと思います。

    ・・・が、トピ主さんが我慢をし続け、子どもに愚痴を言うように
    なりそうなら、別の縁を見つけた方がいいように私は感じました。

    トピ内ID:9529937880

    ...本文を表示

    妻はお手伝い状態ですね

    しおりをつける
    blank
    ももか
    エリートでも、もちろん妻の幸せを考えて、一緒に幸せになろうって人もいます。逆に全くエリートでないのに、俺様な人もいるので、立場は関係ないと思います。

    トピ様の彼も、母親がそうしているのを見て、男性優位が当たり前と思うようになってしまったのかもしれません。 

    妻をお手伝い扱いする男性と結婚するのですか?子供が生まれたら、そのやり方を見て踏襲しませんか? すでに今の時代でもそのやり方は有り得ない状態ですが、子供が大きくなったときに、そんなやり方を主張したら、周囲は引いて、結婚もできないと思いませんか?

    トピ内ID:8686192290

    ...本文を表示

    当然ちゃうちゃう

    しおりをつける
    blank
    ええなあ
    それでは
    あなたが彼専属の(しかも無料の)
    料理人あつかい。

    難関大学と言われますが、
    大学の入学と卒業どちらにも人格はほとんど問われないようなので、
    他人の気持ちを思いやる精神に欠陥をもつ人間もたくさん混じっています。

    ともにいて心むなしいなんて。
    そのおとこは大ハズレ

    ....と言いたい。ただし、

    むなしい心のうちを彼にはなしたことはありますか?
    未練がのこらないために、ダメ元で話してみても良いかもしれません。

    トピ内ID:9839471649

    ...本文を表示

    一長一短

    しおりをつける
    blank
    うっしー
    うちは逆で、夫は全部揃ってからでないと食べだしたくない、私はできたものから適当に食べておいてくれればいいのに、と思うんです。これは育った家庭の習慣にもよるのでは?
    適当に調子を合わせつつ、自分の都合のいいようにすればいいじゃないですか。彼に全部食べられないように、彼には彼の分だけ出せばいいし。自分も作ってばかりいないで食べちゃえば。

    相手のポイントを押さえつつ、自分のやりやすいように修正する。それができないと誰と結婚しても難しいですよ。そこを大真面目に不快に感じるなら、彼とはご縁がなかったと破談にするしかないかも。

    一緒にご飯を食べられる人であれば、低収入でもいいですか?結局は主様の価値観にもよります。

    トピ内ID:7489820938

    ...本文を表示

    おかしいよ~

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃママ
    エリートだから…って、おかしいですよ。
    トピを拝見して「彼、何様?」と感じました。
    うちも、世間で言う超エリート大学卒の超エリートコースですが、食事は全員揃ってから食べ初めるし、少し位冷めたって、「レストランじゃないんだから。まして、フルタイムで君も働いているんだから、作ってくれて感謝してるよ。」と気にしないでくれてます。結婚する前から、その調子じゃ大変ですよ。

    トピ内ID:6219716742

    ...本文を表示

    そういう人もいる

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    彼にとって、食事のうえで大事なことは
    「出来たてのうちに美味しく食べる」ことであって「あなたと一緒に食べる」ことではないのですね。

    そういう育ち方をしたんじゃないかな。
    彼のお母さんは、ご自分が食べるのを後回しにして、彼に先に食べさせてた人なのでしょう。
    エリートとか関係なく、尽くされて当然のように育てられたので、あなたが尽くしてもそれが当たり前
    なんでしょうね。

    育ちが悪いとかそういうことではないので、なんとも言えませんが、それが嫌なら結婚はできませんね。
    覚悟して結婚しても、子どもが生まれたりしたらそんな優雅な食べ方はできなくなるでしょう。
    そういう変化を彼が受け入れてくれればいいんですけどね。

    トピ内ID:6787640464

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    さんでぃ
    同時に出せるでしょ。
    ハンバーグ(または揚げ物)がメインとして、
    それを火にかけるのは最後にして
    その前または同時に、汁物を作る。
    短時間ならとろ火にかけておくか、出すときに沸騰させないで温める。
    他は煮物、青菜か酢の物、サラダ、お漬物、フルーツ
    としたら暖かいのは煮物だけ。
    コンロを三つ口にするか、
    煮物を小さい土鍋で作るか、
    IHのコンロを買い足して、汁物を保温しておけば。

    奥さんの労力や時間の価値を考えられずに
    何がエリートですか。
    思いやりのない人と結婚して、一人で子育てできます?
    エリート風吹かせるなら、メイドを雇ってもらったら?

    トピ内ID:9622117927

    ...本文を表示

    エリート関係ないと思う

    しおりをつける
    🐶
    エリートと結婚したらこんな生活ですか?って、エリート関係ないと思いますけど。あなたの婚約者がそういう男なだけで。

    たとえば、全然エリートじゃなくて年収300万の契約社員だけど、毎日定時にご機嫌で帰って来てくれて一緒に家事やって一緒にご飯作って一緒に食べて一緒に片づけて。子供ができたら交代で保育園迎えに行ってどちらかが夕飯作ってる間はどちらかが子供みてて。
    もしこんな人がいたらわたしも一生懸命働くから結婚したいなぁ。

    でも、おそらくこんな男は、ほっっっっとんど!いないんですよ。
    大概の男は、稼ぎがよかろうと悪かろうと、どっちにしても家事なんか女の仕事だとおもってるんですよ。介護もね。
    だから世の婚活女性が年収にこだわる気持ち、よぉくわかります。
    あきらめてるんだよね。
    どうせ自分ひとりでなんでも抱え込まなきゃいけないならせめて稼ぎのいい男のほうがましですもんね。

    そういう方向で考えれば、あなたのエリートの婚約者はましですね。だってエリートなのだから。無職の男でも要求する男は同じ要求しますよ。

    ちなみにわたしは一生独身を選びます。

    トピ内ID:9152250940

    ...本文を表示

    そういう人は嫌だ

    しおりをつける
    🐱
    tata
    難関大学・・・
    それだけではわかりません。

    私の主人は都内国立大(といえば限られるのでわかりますよね?)ドクター卒ですが、あなたの彼のようなことはしませんよ。

    家族皆がそろって食べることを望みますけど。。

    私はあなたの彼のような人はイヤです。
    食事の世話をさせ、人のおかずまで食べても平気な人なんて本当にイヤだな。

    人それぞれですからあなたが我慢できるのなら結婚すればいいと思います。
    イヤなら辞めた方が絶対いいと思います。

    トピ内ID:1274602918

    ...本文を表示

    料理人

    しおりをつける
    blank
    馬油
    嫁ではなく使用人レベルです。それでもいいならどうぞー。

    トピ内ID:6236942987

    ...本文を表示

    手際悪いとかないですか?

    しおりをつける
    blank
    うし
    焼き物、揚げ物等、熱々でないと味が落ちる物は、時間を計算して食べる直前に出すようにしないのですか?

    食べる直前に温め直すとは、手際が悪すぎるような気がします。

    ちなみに、エリートとは全然関係ないと思いますが、そこまで引け目を感じているなら、今まで通り配膳役と思って諦めるのも一つの手かもしれません。

    トピ内ID:8047834545

    ...本文を表示

    やめてください

    しおりをつける
    😠
    鹿の王
    私の夫も有名大学卒、難関国家資格を持ち、高収入で、まわりからはエリートと呼ばれることもありますが、ちゃんと思いやりのある人です。


    学歴や社会的地位だけで、あなたのハズレ彼氏と同類扱いされたら不愉快です。

    トピ内ID:9709073604

    ...本文を表示

    エリートは関係ないのでは…

    しおりをつける
    🐱
    tetoko
    人間性、なのではないでしょうか。
    恐らく、彼は亭主関白タイプですね。

    私も、TVで某有名人が妻に食事を作らせ、2時間かけて食べるというのを観ました。
    冗談じゃないと思いました。
    その番組を観て、自分もこうでありたいと言う彼はちょっと危険な匂いがします。

    私の夫はエリートかどうかはわかりませんが、よく稼いでくれる人です。
    私が食べられる状態になるまで必ず待ってくれますし、食器運び、食器洗いも頼んでいなくてもしてくれます。

    トピ主さんがそれを苦にしない方なら釣り合いが取れるのでしょうが、そうではないのなら自分はあなたの家政婦になるつもりはないと伝えましょう。
    それでお互いが納得できなければ、結婚後苦労すると思います。

    トピ内ID:0530269250

    ...本文を表示

    エリート関係ない

    しおりをつける
    blank
    かき
    相手を思いやる気持ちがあるかどうかに、出身大学は関係ないと思う。
    エリートってくくりもよくわからないけど、他のエリートに失礼じゃないですか?

    トピ内ID:4297849931

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    blank
    ないない
    ありえなさすぎます。
    時間が経つにつれて(彼のおっさん化進行につれて)我慢ならなくなりそう。
    私僭越ながら東大出て(30代半ば、もしかして彼氏さんと同年代?)、周りも当然東大卒エリート職ばかりですが、そんな人いないわ。
    お手伝いさんの地位に甘んじるような人を彼らはパートナーに選ばない、と言った方がいいでしょうか。

    トピ主さん、自分を下げ過ぎ。
    百歩譲って、誕生日とか仕事でものすごい成功をおさめた日とか、記念日的な日だけにしておけば?
    嫌がるって言うけど、嫌がらせておけばいいじゃん。
    「私も一緒に食べたいの♪」とか言って。
    8歳も年下ということで丸めこまれていませんか?

    トピ内ID:0268672901

    ...本文を表示

    ろくなしつけされなかっただけ

    しおりをつける
    blank
    みわ
    エリートは全く関係ないでしょう。

    その人がちゃんとしつけをされなかっただけ。
    もしくは、家族そろって食事をする環境で育たなかったのかも。

    多分他のことでも、「自分さえよければいい」という思いやりの気持ちからは
    遠い人だと思います。

    エリートという所が捨てがたいなら、あきらめて「奉仕」するつもりで結婚すれば
    いいと思います。
    または、トピ主さんがしつけなおすか。

    私はそんな使用人のような扱いされるのはバカバカしいから結婚はしません。

    トピ内ID:8110200739

    ...本文を表示

    ない!

    しおりをつける
    😉
    ゆみ
    無いです。そんな彼との結婚は無し!
    難関大卒のエリートでもそんな人珍しいですよ…
    彼に主さんの思いを伝えてもなお改善の余地がない、主張を曲げないようでしたらご結婚はやめた方がよろしいかと。

    トピ内ID:2892134638

    ...本文を表示

    あなたの問題

    しおりをつける
    blank
    元エリート
    おそらく、あなた自身もわかっていることでしょうが、彼は、エリートだからつくされて当然と思っているわけではないです。
    難関大学出身者なんて、世の中に腐るほどいます。そんな人達がみんな、つくされて当然と思っているわけないでしょ。
    その彼が、女はつくすのが当然と思っているのは、彼の価値観の問題であって、エリートであるかどうかなんて無関係です。
    単純に、そういう価値観の男性だということだけ。そして、そういう価値観の男性と付き合っていけるかというだけの話。

    エリートを意識しているのは、彼ではなくてあなたですよね。あなたは、彼という男性と付き合いたい、結婚したいと思っている
    わけではなくて、エリートと結婚したいと思っている。やっと掴んだエリート男だから、手放さないぞ、それが本音ですよね?
    エリート男をつかむためなら我慢しようってことでしょ?なんだかな~

    まぁ、いえることは、難関大学というのが仮に東大だったとしても、世の中には数万人の東大出身者がいます。
    東大出身だからといって、エリートだと思ってるのは大間違いです。
    それ以下の早慶とかだったら、それをエリートとよぶのは予備校関係者くらいですよ。

    トピ内ID:2123139448

    ...本文を表示

    わかってないなぁ

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    それエリートかどうかなんて関係ないですよ。
    うちの弟も難関大出て医者になったいわゆるエリートですが、料理が趣味で休みの日はもちろん、休みが合えば子供の運動会やクリスマスパーティにも張り切ってご馳走作ってます。
    省庁勤めの友人のご主人も、家事と育児にはとても積極的です。
    生きていくのに必要な自分の身の回りのことも出来ない男はろくな男じゃないと言っていました。

    トピ主さんの彼はエリートでも、相手を思いやれない心の貧しい人なだけ。
    世の中の心の豊かな家族思いのエリート男性にたいして失礼な物言いはやめましょう。

    とりあえず彼はハズレです。
    結婚しても先が思いやられます。そんなんでこの先子供が生まれたら大変ですよ。

    トピ内ID:1800394360

    ...本文を表示

    却下

    しおりをつける
    🐧
    なんと
    エリートって意味、よくわからないけど、そんな人ばかりかな。職場ではどうなんだろう。頭の良い人みたいですので計算済みかな。残念。「食事は一緒に座ってからね」が原則。できれば却下したいですね。

    トピ内ID:1894631876

    ...本文を表示

    夫婦生活に食事は毎日です。

    しおりをつける
    blank
    tomo
    それも何十年 も。

    自分はそうして欲しい、その要求をトピ主さんがのんで当然、
    なんて考えな場合は
    食事以外にも影響が出ますよ。

    子育て、家事、働き方、親親戚との付き合い。

    話し合いができない人間とは一緒に人生をあゆむべきではないかと。

    トピ内ID:2003021400

    ...本文を表示

    子どもができたらどうするの?

    しおりをつける
    😠
    マジョこ
    エリート会社員が、みんなそうなんじゃなくて彼が変わっていて女性蔑視なんでしょう。

    食事だけそれで、他の家事は協力的とか、日常生活では思いやりがあるんですか?

    トピ主さんがもし風邪や病気で寝込んだ時、彼はちゃんと助けてくれますか?

    どう考えても子育ても任せきり、授乳中で子供が泣いても、彼の食事を作ってアツアツを出さなきゃダメなんでは?
    暴言、モラハラ一直線な感じですけどみすみす不幸になりたいのかな?

    一つ手段がありますが、アツアツは一品だけにして残りの物は冷たいか常温のもの
    マリネ、サラダ、テリーヌ、くんせいとか?にすれば盛り付けるだけで全部出来たてですよね

    後は毎日、鍋、チーズフォンデュ、オイルフォンデュなどの食卓調理で二人で囲むものにするのは?

    今エリートでも生涯安泰とは限りませんし、彼が病気で働けなる可能性もあります。その時はどうするんでしょう

    トピ内ID:2903014597

    ...本文を表示

    エリート様が言うのならしょうがない

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    一品作ったら出来立てを一緒に食べて、また調理して出来たら一緒に食べて、ってしたら?
    あなたも一緒に出来立てを食べればいいと思います。
    下拵えしておいて、仕上げの調理だけすればいいんだから、インターバルはせいぜい数分じゃないですか?

    トピ内ID:6246935655

    ...本文を表示

    エリート?

    しおりをつける
    🐷
    ともこ
    単なる我が儘で思いやりが無い人間なだけですね。
    一緒に食事できなくて楽しい?
    家族団欒とは?
    その男性といて幸せ?
    結婚て二人で家庭を作っていくのでは?

    トピ内ID:3789542179

    ...本文を表示

    やめときなさい

    しおりをつける
    blank
    桃美
    自分さえよかったらいいんでしょ?

    そんな人どこがいいのかな(笑)

    やりたければお手伝いでも雇えっていえばいかがかな。

    思いやりのない人と結婚しても辛いだけですよ

    トピ内ID:9615412462

    ...本文を表示

    たしかに虚しいですが

    しおりをつける
    blank
    ドキンコ

     残り物を自分は食べるような気になってしまって虚しいですね。
    作りながら自分もつまみ食いしちゃえ!!片手に缶ビールで。

     高収入で生活費を預けてくれて専業主婦で置いてくれるのなら、私ならアリかな。。。
     自分が働いてそれだと自分の時間ばっかり削られて嫌だな。

     昼間は習い事や好きなことさせてくれるのならOKかな。

    トピ内ID:8159618316

    ...本文を表示

    割り切る?

    しおりをつける
    😝
    さおり
    たぶん選択肢は2つ。
    1)思いやりの感じられない彼とはきっぱり別れ、エリートでなく並でも主様を大切にしてくれる相手を探す。

    2)エリートの妻になれるならそのくらいは我慢!と割り切る。

    さて、余談ですが・・。
    私は看護師です。同級生の中には学校入学当時から「私が看護師を目指す理由はただ一つ。医者と結婚するため!」と公言している子がいました。実際彼女は希望通り医者夫人となりました。が、旦那さまはかなり女癖が悪い方らしいです。でも医者夫人と言う高いステータスとセレブな生活を手に入れたのだからと、割り切って旦那さんの浮気は見て見ぬふりしてるんだそうです。

    ちなみにエリートがみんな主さまの彼氏さんみたいか?と言うのは、一概には言えないと思います。エリートでもお医者様でも誠実で心優しい方々もいらっしゃると思います。

    トピ内ID:6247440623

    ...本文を表示

    エリートとは。

    しおりをつける
    🐱
    ビビ
    うちの夫もトピ主さんが仰るような「難関大学を出たエリート」です。
    (必要に応じて経歴や職業を明かすと、相手の態度がガラリと変わるレベル)

    交際中も結婚後も、高慢どころか謙虚さは人並み以上ですよ。
    何をするにも、私が楽しんでいるかどうか、いつも気にしてくれます。
    自分の楽しみの為に私を犠牲に働かせるようなことは皆無です。

    断言します。謙虚さ/他人への想像力/気配り能力/共感能力の高さは、頭の良さや出世と比例します。
    年齢を重ねてもずっと輝かしい経歴を保たれている方々は、
    配偶者だけでなく周囲への気配りや共感能力が人並み以上に高い、人間的に尊敬できる性格をされてます。

    交際相手の悲しい気持ちに気づけない彼の想像力/共感能力が心配です。
    食事の他に違和感を覚えることはありませんか?

    話が逸れました。
    食べる喜びは人生の幸福に占める大きな要素なのに、一緒に楽めないなんて大問題。
    彼に自分の気持ちを打ち明けられては?決してガマンすることではありませんよ。
    ひょっとすると彼は、トピ主さんと一緒に居る時間が嬉しくて舞い上がって、子供っぽい甘え方をしているだけかもしれませんし。

    トピ内ID:0542720836

    ...本文を表示

    それは…笑

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    それは、「難関大学を出ただけのオバカちゃん」ですーーーーー笑

    何様なんですかね~???
    ねぇねぇ、トピ主さん、結婚以前に、普通に時間を過ごしていて楽しいの????????

    これから何年冷めたごはんを食べ続けるの~???

    トピ内ID:6923090729

    ...本文を表示

    要約するとこうなります。

    しおりをつける
    blank
    ちゅるぱや。
    貴女は彼自身を愛してはいない。

    愛しているのは「難関大学を出たエリート」と射止めた自分。

    人生の半分以上を過ごす相手ですよ、再考なさいませ。

    トピ内ID:8517261284

    ...本文を表示

    信じられないでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    なつ
    世の中には、貴女の彼の要求する様な甲斐甲斐しいお世話を進んでやりたがる女性も居るんです。
    というか新婚だったりすると結構女性が貴方に出来立てをたべてもらいたいから私は後で良いわ、なんて言ってるパターンも多いと思います。
    新婚どころか婚前にも関わらず貴女はそれが不満ということは、相性が悪いんですよ。
    エリートだからと無理に結婚すると後悔しますよ。

    あとご質問の答えですが、エリートと結婚したからといって必ずしもフルコースの様な配膳を求められるわけではありません。
    が、結構夫はどっかり座ったまま奥さんが食事中ずっと落ち着かず動き回ってる、なんて事は割とありますよ。

    トピ内ID:0890113052

    ...本文を表示

    亭主関白だって一つの価値観

    しおりをつける
    blank
    え?
    見ず知らずの第三者が口出しする権利はないですね。

    >されて当然なんですか?

    相応の生活が保障されているなら、応じざるを得ないのも確か。

    むろん、違う選択肢もあり。
    年収300万くらいの男性なら上げ膳据え膳なんてまず要求しないし、むしろ譲歩しまくってくれますよ?
    裕福な生活がどうしても手放せませんか?

    トピ内ID:1155499496

    ...本文を表示

    エリートじゃないけどそんな男。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わたしの元彼はそうでした。私と同じ二流大学卒、私以下の企業に就職でしたが、そんなんでしたよ。

    嫌なので別れました。

    エリートだからとか関係ないです。
    どちらかというと超エリート(最高学府卒)ほどマメな人が多いです。私自身は二流大学でしたが高校は進学校でしたので、超エリートの男性の知り合いが多いのですが、バレンタインの既製品のチョコのお返しに手作りのケーキをあげるような男性が何人もいましたよ(別の意味で女性の立つ瀬もないんですがね)

    トピ内ID:2929476367

    ...本文を表示

    本当のエリートじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    るるこ
    サービス業でわけあってエリートの方々を沢山見てきました。
    本当に本物のエリートは、とても気さくで、相手のことを思いやる余裕があり、
    無理なことを相手に要求して平気でいたりしないものです。
    奥さんにもやさしく、当然のように家事も育児も参加し、なおかつ余裕で
    仕事をこなす、魅力的な人たちが多いです。
    何より食事のマナーがとてもよく、どんなものもきれいに食べ、好き嫌いせず、
    サービスする側にも横柄ではなく、とてもやさしいです。

    これってサービス業ではよく言われてることですよ。
    よく彼を見た方がいいです。

    トピ内ID:8588009684

    ...本文を表示

    一言、イヤ!

    しおりをつける
    🎂
    素肌のもも
    お手伝いさんじゃないのに。
    そりゃね、芸能人でいるでしょう。
    主人が言ってた。
    同じものを見たのかな?
    呆れていた。
    ママがアレコレとやっていたのを奥さんにやらせているって。
    我が子にはアレコレとしちゃいかんよと。

    エリートねぇ。
    私の周りはいないわ。知らないだけかもしれないけど。
    1人でシャッシャとやる人ばかりよ。

    私なら気が滅入る。
    食事だけに留まりそうになさそう。
    ママの代わりになりたくない。

    トピ内ID:1696355848

    ...本文を表示

    もっと幸せな(普通の)生活に目を向けましょ

    しおりをつける
    blank
    せつこ
    エリート=難関大卒?高収入?でもお手伝いさんを雇えるほどではない、と。(あなたが未来のお手伝いさん?)
    うちのダンナも難関大卒で社会地位的には一応エリートです。大金持ちではありませんのであなたの彼とは違うかもしれないけど。
    エリート過ぎて色んな社会常識が欠如してます。不器用で料理はまったくダメ。共働きなので疲れているときはイラっとします。友達の旦那さんをうらやましく思うこともあります。
    でも、私が料理するときはいつもテーブルセッティングをしてくれますよ。「これくらいは出来るよ」と自慢げにご飯とお味噌汁を配膳してくれます。すべてテーブルに並んだところでいつも偉そうに「さあ出来た、食べよう」と言うので「私が作ったんだけど」とチクッと言うのがお決まりですが。食事中は無愛想で、おいしいね、とニコッとしてくれることもありませんが、私のビールグラスが空いたのを見るとすかさず冷蔵庫から出して継いでくれます。お互い平日は忙しいので土日しかこんな夕食ではありませんが、文句言いつつも普通に幸せですよ。
    とりあえず彼に不満を伝えて改善されないなら、もっと普通の「エリート」探しましょ。

    トピ内ID:5929957974

    ...本文を表示

    エリート?

    しおりをつける
    😝
    冬の風

    育ちの問題です。彼は人としてバランスが取れていないと思います。

    結婚生活は長く 山あり谷ありです。
    例えば 失職するかもしれません。子供がぐれるかもしれません。親の介護もあります。
    どちらかが認知症になるかもしれません。

    彼と乗り切れるかなぁ

    トピ内ID:0782068376

    ...本文を表示

    それでもOKって人もいるかもですが

    しおりをつける
    blank
    オオウシ鮫
    私は絶対無理!ですね。一生のことですよ。
    経済的に余裕があって、賄いさん雇ってくれるというならともかく
    そうじゃないんですよね?妻は後で喰えなんですよね?

    食事の件だけじゃなく、お風呂も、睡眠も、全てにおいて
    「自分は優先されるべき」と考えているのではないですか?
    そのあたりは大丈夫ですか?

    私の家族や友人で、そういう人と結婚の話が出ていたら
    まず反対します。
    その人と結婚して子供が出来たら、子供もお母さんより先に
    食べるようになるんでしょうね。恐ろしいわ。

    トピ内ID:9720793389

    ...本文を表示

    夫そっくり

    しおりをつける
    blank
    ff
    死別した夫そっくりです。
    ほとんど一緒に食事した事がありませんでした。
    ひたすら給仕。
    間違いなくモラハラ夫でした。
    トピ主様、味気ない結婚生活で良いのですか?
    私の場合、あまりにもひどい結婚生活でした。
    死別なので大声では言えませんが、今は幸せです。

    トピ内ID:6223132266

    ...本文を表示

    エリートだから許せるかどうかって事?

    しおりをつける
    😨
    たらりん
    反対にトピ主さんに聞きたいのですが、彼が気にして無いでは無くてちゃんと話しましたか?
    >でも、私は心がむなしくてしょうがないです。

    虚しいと気持ちを話しましたか?
    ネットでどう思うか聞かないで彼に直接言ったら?

    >エリートと結婚したら、こんな生活ですか?されて当然なんですか?

    エリートとしての彼と居て他に何かメリットがあり、あなたが我慢出来る生活なら良いのでは無いですか?

    一生涯そんな食事嫌なら自分でどうしたら良いか考えた方が良いと思うよ。行動しなよ。

    私ならそんな食事なら楽しくない。作るのも嫌になるかな。余裕があるならば外食したらどう?

    トピ内ID:4822279585

    ...本文を表示

    ダメだそれ。。

    しおりをつける
    🙂
    たまこさん
    嫌々思っている人と一緒になって何が楽しいのか。。
    食事だけでなく他にも、自己中なところあるんじゃないかしら~。

    トピ内ID:0703594138

    ...本文を表示

    一生続きますよ。

    しおりをつける
    🐤
    orange
    若い男性の中にもこんな人が今もいるんですね。私だったらあり得ないな、と思いました。
    エリートと結婚することがトピ主さんの夢ならば、他のエリートを探して欲しいです。
    だってほとんどのエリート男性はこういう食べ方しないから。

    私は結婚する時に、一緒に食事して楽しい人がいいなと思いました。
    だって生きている限り、人間食べ続けるんですよ。
    夫婦で毎日何を共にするって食事じゃないですか?死ぬまで。


    食事にはその人の育った環境や家庭の価値観が出ると思います。
    それは、子どもの頃、親と共にする行為では食事が一番多いからではないでしょうか。
    この方のご両親はどういうご夫婦なのでしょう。
    食事以外で男性優位を強く感じることはないのでしょうか。
    まだ、結婚を決められていないのなら、冷静に彼を観察して10年後、20年後の結婚生活を考えてみては。それでも、いいところが勝れば結婚もいいでしょう。

    本当のエリートは奥さんをお手伝い扱いしたりする人を軽蔑しますよ。

    トピ内ID:7044885038

    ...本文を表示

    一緒にご飯も食べれないなんてやだな。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよの助
    当然な訳無いのは分かってらっしゃるでしょう?

    お金の為に我慢する人も居れば、それが気にならない人もいるし。
    それを許して結婚するかどうかはトピ主さん次第です。

    嫌なら言えばいいのでは?
    それで彼が譲らないのなら我慢するか結婚やめるかのどちらかでしょうね。

    ちなみに私なら無理です。
    年収がどれだけあるエリートでも嫌だ。

    トピ内ID:5405662085

    ...本文を表示

    へんてこ

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    エリートだから彼女に立ちっぱなしで配膳させて
    自分はゆっくり食事を楽しんでもいいと彼はそう思っているのですか?

    そんな思考回路の男性とあなたは本当一生添い遂げる自信があるのですか?

    へんてこ過ぎます。
    そんな考え方の彼もそれをむなしく思っていながら
    まだ迷っているあなたも。

    私なら彼に言います。たった一言でいい。
    「私はお手伝いじゃない!」
    それで文句を言うようなら、さようならです。

    トピ内ID:1028255855

    ...本文を表示

    貴女の手際の問題です。

    しおりをつける
    💄
    ことり
    私自身、暖かいものは暖かく、美味しく料理を出したい。自分も一緒に楽しみたい。だから、そうしています。

    何故、1品ずつしか作れないのか?どんな作り方ですか?

    お刺身なら一人分づつ、盛り付けて冷蔵庫に入れておく。
    後、私なら貝など魚介のお味噌汁。野菜の煮物(筑前煮とか、いか大根とか)
    これなら同時に出せるはず。

    ハンバーグの時は、ハンバーグの付け合せは別のフライパンや鍋で同時に作る。
    ゆでた野菜(アスパラ・人参・ジャガイモ・コーンなど)と目玉焼きくらいでしょ。
    和風のきのこソースとか。
    後の献立は何?サラダなら先に作って冷蔵庫。後、スープも鍋に作ってハンバーグを焼いている時は弱火か保温。
    これでハンバーグーを焼き終わる少し前に皿につけあわせを盛り付けてスタンバイ。サラダは食卓へ。スープは熱々で入れて食卓へ。
    これと同時にハンバーグが焼き終わるからスタンバイしておいた皿に入れる。
    後はご飯をよそうだけですよ。ほとんど同時に出せるし一緒に食べるか遅れても5分以内に座れます。

    揚げ物だって同時に無理なら食卓揚げ鍋でどうですか?はねない下準備が必要ですが

    トピ内ID:3243606030

    ...本文を表示

    昔を思い出す・・

    しおりをつける
    blank
    おかゆ

    ええ!結婚しましたとも!そういう男性と。
    しかし夫はエリートでは無いので、エリートは関係ないですね。

    私は食事中に立つのが大嫌いなので、あっためてと言われても
    「ご自分でどうぞ」ですませました。
    並べたはしから食べようとするのを制し、「いただきます」を
    言うように習慣づけたのも私。

    夫の実家は未だに並べたはしから食べはじめ、嫁を食事中も
    しょっちゅう立たせてます。

    別に従わなくていいでしょ!愛があれば!
    そこは摺り合わせていくところです。

    トピ内ID:1999817232

    ...本文を表示

    エリートとか関係ないのでは?

    しおりをつける
    🐴
    バルバル
    何故ならエリートどころか、いわゆる底辺私立高校を専願で入学した高卒の元夫も同じでした。
    一番あり得ない!と思ったのは、テレビに夢中のまま子どもの分も食べてしまう。
    唐揚げモモ肉4枚分とか‥。
    分けておけばいいと思うでしょうが、そうするとキッチンに来てそれも食べちゃうし。
    どんだけデブの大食漢かと思うでしょうが、見た目はスマートで人当たりが良いです。
    お義母さんは1回の食事作りに2時間掛かる人で、いそいそと支度している間夫も義姉も待ってる感じでした。
    だから食事が出てくるのをただ待っていて、親は後から食べるのが普通の感覚で育ったんだと思いますよ。
    義父もエリートなんかじゃありません。

    トピ主さんは結婚前に分かって良かったのでは?
    私は色々隠されていて結婚後発覚した出来事が多く、お手伝いじゃないし母親でも婆やでもない!と思うことが度々ありました。

    世の中にはお給仕するのが好きな性格の人もいるので、そういう人と暮らした方がいいでしょ。

    トピ内ID:7166607035

    ...本文を表示

    え?!

    しおりをつける
    blank
    マナミ
    そんなこと当然な訳がないじゃないですか。
    それじゃあただのお手伝いさんです。

    エリートなのではなく相手のことを考えられないただのお子ちゃまです。
    そんな人と結婚したら苦労しますよ。

    トピ内ID:7515289664

    ...本文を表示

    エリートだからではない。

    しおりをつける
    blank
    ハイタッチ
    育った環境と性格の問題でしょうね。
    今までお母さんに何でもやってもらってきたから、お客様状態でただ座っていたら目の前に出てくる生活をしていたのでしょうね。
    結婚は辞めた方がいいと私は思います。
    うちは男の子2人ですが早く食べたいなら手伝ってと言って、絶対に先には食べさせません。
    食事中の飲み物も主人も子供もセルフです。
    何で作っている者が動きっぱなしで残り物を食べないといけないのか意味が分かりません。
    うちは揚げ物は直前に揚げて出しますよ。
    煮物など温かいまま食べたいものは直前です。

    トピ内ID:4663847670

    ...本文を表示

    私の夫もエリートです

    しおりをつける
    blank
    エリートの妻
    私の夫も難関大学卒業、有名企業管理職です(私もですが)。
    2人で一緒に料理したり、休日には
    「今日は俺に任せて!」
    と言って、夫が豪華な夕食を作ってくれます。
    トピ主さんの彼氏は異常です。エリートだからこうだ、と思い込むのはやめて下さい。

    トピ内ID:5885218003

    ...本文を表示

    相手を思い遣る気持ち>お勉強

    しおりをつける
    💄
    巫女 環
    貴女はそんな男性と、この先、共に歩みたいですか。

    エリートと仰せですが、『お勉強が出来るだけ』ではダメです。
    真のエリートなら、その場の状況をよく観察し、相手をことも配慮し、彼のように『自分だけがお腹一杯になれば、それでいい』というような、身勝手な言動は図りませんよ。

    >テレビを見ながら、次々に食べ
    >私が座る頃にはお刺身なども大半がなくなっています。

    お行儀が悪い。
    また、貴女が後ほど食事されることも視野に入れておらず、おかずを平らげる…貴女への配慮が、伺えませんね。

    >でも、私は心がむなしくてしょうがないです。

    答えは出ていますよ。
    心が虚しくなる方をパートナーに選び、幸せになれると思われますか?

    私は、彼をパートナーに選ぶことに賛成しません。
    何故ならば、結婚後にトピ文にあること以上の理不尽な仕打ちが待っている可能性が皆無ではないからです。

    入籍前ということが、不幸中の幸いです。
    もう1度、考え直されることをお勧めします。

    トピ内ID:0053937093

    ...本文を表示

    別に彼は悪くはない

    しおりをつける
    もも
    トピ主が専業主婦になる予定なら、という前提付きでなら、別に彼の主張は悪くないと思います。
    毎日出来立てを温かいうちに、一番おいしい状態で食べられるなんて幸せじゃないですか。

    トピ主が専業で家事全般任されているとしたら、夫が食事に満足して毎日健康に機嫌よく働いて
    帰ってきてくれるのはいいことじゃないですか?
    自宅で作っているのに温めなおしたからあげなんて嫌だなあ。
    お刺身なんてはじめから各々の食べる分をわけておけばいいだけじゃない。
    あなたももう少し同時にサーブできる工夫はできないのかな。

    もしトピ主が揃って食事がしたいと思うのなら、それをきちんと言葉にして話さないと。
    察してチャンはだめですよ。
    彼の育った環境ではそれが普通だったんでしょうから、トピ主はどうしてほしいのか言わなきゃ
    絶対わからないし、彼は別に悪くないです。
    結婚て、別々の人間が少しずつ価値観の摺合せをして人生を添わせていくということでしょ?
    その辺の相互理解の努力を惜しんではいけませんよ。

    少なくともお料理に対してはちゃんと感謝できる彼だから、話せば少しは妥協してくれるんじゃ?
    全て「専業なら」の話ですけど。

    トピ内ID:2979339603

    ...本文を表示

    どの辺りがエリート?

    しおりをつける
    🐧
    メンソレータム
    紳士としてもエリートじゃないとね。

    トピ内ID:1235956812

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    みず
    よくそんな男と結婚する気になれますね。
    自分をどこまで大切に思ってないのかしらってかわいそうになりました。

    ほとんどの人がそんな男大ハズレ、って思ってますよ。

    世の中には、きちんとしたエリートでもっと思いやりのあるまともな男性は
    たくさんいますよ。

    大ハズレをつかんでますね。ご愁傷様。

    トピ内ID:8515919027

    ...本文を表示

    我が家も全く同じ

    しおりをつける
    blank
    与太郎
    出来立てを三宝に乗せ、次から次へと皿も替えてお出ししております、です。 

    但し、厨房で汗水流して作業をしている住み込みの使用人は私、ご主人様です。 よって、買出しもアタシの特権。 

    何の文句も御座いません、です。(滅相も無い!)。  食べる方も作る方も嬉々として競い合っております、です。 採点は奥様の特権。 

    双方、エリート中のエリートです。 んでも収入はアタシの方が断然上で、子供達の私学の諸経費は総てアタシの方の支出でした。 

    極楽浄土とは云いませんが、食文化は我が家の中心的存在。 男の世界です。 「旅順開城、約なりて、、、」は(今の所)有り得ません、、です、、ハイ。   

    トピ内ID:7160966943

    ...本文を表示

    分け合うのか、独り占めにするのか

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    崩壊家庭育ちの私は、結婚して家族と食事を共に
    することの喜びを知りました。

    美味しいねって言いながら分け合って食べる。
    独身時代世界各地の一流レストラン等行きましたが、
    彼との食事が何より美味しく楽しいです。

    何かが手に入った時、愛する人と分け合い共に喜びたい人、
    独り占めにする人。

    彼氏は後者ですね。
    結婚して彼のお金を手に入れるつもりかもですが
    そういう人は金銭管理厳しいかもですよ。
    自分本位なので浮気もしそう。

    エリート捕まえようと結婚前からフルコースを配膳で媚びる
    主さんにはお似合いのお相手かもしれませんが。
    お互い人から得るもの重視ですからね。

    私は結婚するまでは殆ど彼に料理作りませんでした。
    結婚したらお料理美味しかったのは嬉しい驚きと喜ばれています。

    夫もエリートですが
    家事も自分で勝手に始めるし、食事は絶対先に食べません。

    なので、調理時間を逆算し出来上がり時間を合わせ、
    事前に作れる物と出来立てが美味しい物を組み合わせて献立を立て、
    全ての料理を適温で一度に出すようにしています。

    トピ内ID:3069116989

    ...本文を表示

    単に合わないだけ

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    >自宅での食事中に、まだ作ってるのに勝手に食べ始めます。

    彼の自宅はそう言う食卓だったんでしょ。
    で、彼は恋人や妻と一緒に話しながら食事したいと思わない
    タイプなんでしょ。


    >2時間の食事中奥さんが夫の料理を食卓に出して、奥さんは食べれない話をしたら、僕もそれがいいと平気な顔して言います。

    自宅で1人だけで2時間も食事ってフツー無いから。
    店だってアルコール付きの正式なフルコースでも無い限りは
    2時間かけては出さない。
    そういうフツーじゃない事が好きな男なんでしょ。


    >うちの実家は、食べる直前に母が温めなおしていました。揚げ物とかは味が落ちます。それを彼は嫌がるのです。

    そんなの誰だって嫌だ。
    何で揚げたてが命の揚げ物を自宅で作るのにわざわざ冷まして
    から食べなきゃいけないの?
    それ以外だって何がどうなれば食べる直前に温め直す羽目に
    なるの??
    どんなメニューだって作る順番を考えれば、作ってもらってる
    方がちょっと待てば冷めない内に一緒に食べられるでしょうに。

    どっちもどっちで決定的に食の相性が悪いって事。

    トピ内ID:9379407836

    ...本文を表示

    嫌だそんな男性!

    しおりをつける
    blank
    男の子と女の子の母
    トピ主さん男性を見る目ないわあ!
    嫌だそんな男性!
    エリートだからと我慢してるの?
    トピ主さんがかわいそうでたまらないんですけど!

    私の夫は俗に言うエリートだけど、
    そんな事させませんよ。
    休日の朝やお昼は時々ですが作ってくれたり、
    普段もお皿を下げてくれたり。
    そんな風に優しいから、天ぷらする時は
    私は後回しで揚げたてをどんどん食べさせて
    あげたくなるわけで!

    エリートって、頭が良い学校や会社に入るだけではありませんよ。
    人生のエリートとお付き合いしましょうよ!
    尽くせるトピ主さんなら、
    思いやりを持ちあえる男性とやっていけるわよ!
    嫌だ、そんな男性!

    トピ内ID:3591354938

    ...本文を表示

    そういうのは続かないよ

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    家での食事ってなるべく家族揃って一緒に食べるのが理想だと思います。それじゃあまるでお店みたいですね。
    トピ主さんは一生懸命料理を作って出すのが当然で、自分だけが出来立てを食べたいだけ食べられればいいみたいな。
    トピ主さんの分を残して置いてあげる気遣いもない。それをトピ主さんが喜んでやっているならそれでいいでしょうけど、おかしいと思い、不満を感じているなら無理でしょうね。
    いつか限界が来ますよ。

    トピ内ID:1537364120

    ...本文を表示

    勉強しか取り柄の無い男性ですね。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    難関大学出身だから何なのですか?

    彼の出身大学がトピ主さんのステータスになるのですか?

    彼のしていることは、
    夫婦になったとしても1人ずつの食事を求めていることです。
    結婚しても独身時代のように気ままに、自分のペースを乱したくないのですよ。
    この生活が50年くらい続くと考えたときにトピ主さんは耐えられますか?

    難関大学を出ようが、出まいが、
    彼と同じ位に収入があって思いやりのある良い男性は山ほどいます。

    彼は勉強だけは出来る人なのでしょうが、それだけです。
    他人への配慮や他人との生活には興味がないのですよ。

    失礼ながら、勉強が出来る人間は山ほどいます。
    しかし、勉強が出来る=素晴らしい人間…ではありません。
    勉強が得意なだけで人として正しく生きて行けるのかは別問題なのです。

    一生のことです。
    もっとトピ主さんを大切にして下さる男性を求めた方が良いです。

    トピ内ID:9758245168

    ...本文を表示

    いろいろな恋人、夫婦の在り方。考え方次第だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ニイナ
    彼の気持ち分かります。美味しい物を、出来立てで食べる。それが最高の食事なのでしょう。
    だからこそ、私も夫に揚げ物など「揚げたて先に食べちゃって」と言って食べてもらいます。
    サラダや他のおかずは先に並べておいて、揚げ物は揚げたてを運んで食べてもらう方式。

    オムライスなんかもそう。先に出来立てを夫に食べてもらいます。
    振り返れば、美味しいって食べてくれているので寂しくないし、むしろそれを見るのが幸せです。
    尚、友人が遊びにきてもこんな感じ。「アツアツが一番美味しいから先に食べててー」といった感じ。

    揚げ物が終わって私が席に着いた頃、夫は全部食べ終わっていたりします。
    でも美味しかったーごちそうさまーって満足そうな顔で言われると私は嬉しい。

    ものは考えよう。

    それに、一緒に食べたい時は卓上串カツやオイルフォンデュで一緒に揚げながら食べるといいかも。
    鍋物、鉄板焼き、手巻き寿司など工夫もできますよ。

    もしも、このこと以外にも嫌いな所や直してほしい所が沢山あるのなら結婚はやめたほうがいいかもしれませんが、これ以外に良い所ばかりならあまりにも勿体ない。この方は多分出世するタイプです。

    トピ内ID:4319628257

    ...本文を表示

    手順が悪い

    しおりをつける
    blank
    手抜き主婦
    まあ、そんな思いやりのない奴は結婚相手としてあり得ないというのは、他のレス参照のこと。
    素朴な疑問は、主様の料理の手順か甚だ不可解。

    なんで、温め直しが必要なんですか?ひょっとして、一品作り終わってから次のを作り始める?
    しかも ハンバーグみたいな主菜を渡してから他にも、ハンバーグが冷める程の調理時間の必要な副菜?冷たく出す筈の刺身を、他の品を調理中に出す?
    よっぽど手順が悪いんじゃないですか?

    そもそも、一度に適温で出せる組み合わせでメニューを考えるものだと思いますよ。

    下ごしらえを全品やって、調理器具の数に合わせて最後の仕上げの加熱の手順も考えて、メニュー設定。冷菜は温菜が仕上がるまで冷蔵庫。熱々で食べたいものは最後に一気に仕上げ。出来たてホカホカでなくていいものは鍋に蓋して冷めない程度の時間内に完了。

    そうそう、本当のエリートさんだったら、それが可能な程度の鍋釜その他は、揃えてもらってください。普通のキッチンの装備でも十分できますが、安いペラペラの鍋釜じゃあ無理。コンロ一つきりでも辛い。レストラン風の食事がしたきゃ、それなりの装備は保証できるくらいの甲斐性がなけりゃね。

    トピ内ID:7358148732

    ...本文を表示

    良い相性?

    しおりをつける
    blank
    ながぶろ
    いや、エリートかどうかは関係ないでしょ。

    単に、思いやりがないだけだと思いますけど。

    それを、エリートだからと我慢しようとしているトピ主さんとは、もしかしたら相性が良いのかも知れませんね…。

    だけど、女性は、自分を大事にして思いやってくれる人と暮らしてこそ、幸せになれるのでは?

    トピ内ID:0575441348

    ...本文を表示

    反省しております

    しおりをつける
    😑
    りと
    ご相談内容を読むと、うちの息子のようで反省しております。

    難関大学に進んだ人が全員そうだとは思いませんが、
    我が家は主人の帰宅が遅く、家族そろっての食事は休日くらいしかありませんでした。
    全員そろっていただきます、が憧れでした。

    平日は、小学生の高学年から塾が始まり、塾の前に軽く食事。
    帰宅してから、また軽く食事。
    晩御飯2回でバランスを取るようにするなんて、普通の人とは違う生活ですね。


    中学に進学後は、ほぼ落ち着きますが、8時か9時は自宅学習開始時間です。
    1日4時間くらいは学習にあてないと、明日の授業についていけないので、
    皆さんそうされていました。

    せめて食事の時間だけでも、ゆっくり話して笑って、一番おいしい状態で食べさせて。
    テレビも行儀が悪いのですが、点けたままで、ひたすら憩いの時間にしていました。


    あなたのお相手のお母様はそこまでなさらなかったかも知れませんが、かなりの難関大学に進学した人の生活は、家庭での学習時間、あるいは塾での学習時間が生活の中で多く、食事の形態も少し変わっているかもしれません。

    お相手とゆっくりご相談なさってみてはいかがですか?

    トピ内ID:1638303477

    ...本文を表示

    選択してもらう

    しおりをつける
    blank
    momomo
    1一品ずつ 出来立てを一緒に食べる。
    アナタが食べ終わったら 二品目の用意をする。
    そして二品目を一緒に食べる、、を最終品目まで続ける。
    下ごしらえ(火を通す直前まで)は
    夫さんが帰宅する前に済ませておく。

    2一度に全てを一緒に食べる。
    夫さんの帰宅前に全て調理済みで、
    帰宅後 温める。

    アナタの言い分を通すと
    このどちらかの選択になりますよね。

    アナタも主張してみるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:1323498412

    ...本文を表示

    男の子数人いればそのような食べ方になります

    しおりをつける
    blank
    男の子の母
    とぴ主さんが我慢できないのなら結婚はお勧めしません。ストレスが溜まるだけです。

    どうしても結婚したいのなら一緒に食べることを諦めお世話がかかりになることです。

    それができるのならコツがあります。

    必要ないならこのあとは飛ばしてください、

    まず必ずおさしみサラダなどはお皿を分けること。自分の食べるころには温くなっていますので冷蔵庫から出さないこと。

    煮物あえものなどさめてもおいしくまた温めなおしてもおいしいものは先に作って置きます。

    それらが出来てからメインの天ぷらフライハンバーグ肉魚など揚げたり焼いたりします。
    お腹が空いてればキッチンで味見と称して出来立てを先に食べます。
    残りを食卓に出します。

    ごはんはメインが出来るタイミングで炊き上げます。
    お汁などもメインが出来るタイミングで作ります。
    温かいものは一緒に出します。
    お汁は後から温め直すことを考えて薬味はお椀に入れます。

    彼の食事の後、温め直したり違うものを作ってゆっくり食べます。

    我が家の子供達は私が一緒に食べていないことを知っていましたが、料理をしない夫は最近まで知らなかったみたいです。

    トピ内ID:8817006324

    ...本文を表示

    良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ほー
     ウチは逆に、私が「先に食べて~」とお願いします。
    テンプラなど熱いうちに食べてもらいたいし、
    いくら温めなおしても、味落ちるんですよね。。。

     夫は晩酌からスタート。
    夕飯のオカズが出来た時点で子供を呼び、配膳させて食べさせ
    私はザルなど、ある程度片付けてから席につきます。

     一緒に食事は外食のときや、食卓での焼肉やすき焼き。
    その時の調理係は主人がやってくれます。
    みんなが食べ終わってから、夫は自分のペースで食べます。

     ただ、食事時間が長い人なので、片付けが遅れるのだけはね。。。

    ところで

    >>彼は難関大学を出たエリートです。だからか、女性に尽くされて当然という気持ちが強い人です。

     本人がそう言ったんですか?
    どうも不満を持っているあなたが、彼をそういう風に見てるように感じたんですが
    不満ならやめといたら?

    トピ内ID:5702040412

    ...本文を表示

    毎日、外で食べれば?勉強しかできない生活バカですね。

    しおりをつける
    😨
    さすらいの料理人
    はなえさん、そんなこと無いよ。
    八歳上?いくつなのかな?勉強ばかりやって来て、生活面が欠落しているやつが多くいます。仕事は出来るけど、人間関係がダメな人。
    金だけが欲しいならば、エリート、(貴女の言ってるエリートは学歴?年収?職業?)と結婚なのかな?
    でも、食事で一緒に食べてくれないような人は、嫌ですな。
    冷めた人生を送りたくないから、結婚しません。
    あとは、貴女が、結婚の何に重きを置くかですね。

    彼氏がおかしいのであって、エリートだからではありません。
    世のエリートの方に失礼ですよ。
    本当のエリートは、ある程度のバランスと突出した知能や才能があります。
    突出した知能、才能だけの人は、何とかと馬鹿は紙一重と言われ相手にされません。

    私は、凡人なので、家族との団欒が、大事です。

    トピ内ID:4859118191

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    うっしー
    まだ結婚してないのにこの状態ってのは不思議です。同棲してるんですか?そうでなければ、そこまで食事を作ってあげる必要もないですよね。たまに作るなら、一緒に食べやすいものにしてみたらどうですか?

    結婚後の現実としては、めったに夫と一緒に食べません。そもそも夫が仕事の都合上、遅寝早起きで、一緒に食べたら私が疲れます。私は子供と一緒に普通の時間に食事をします。こういう家はあると思いますよ。

    未婚でその状態だったら変かなとは私も思います。主様も別に食事を作ってあげる必要ないですよ。

    トピ内ID:7489820938

    ...本文を表示

    エリートをひとくくりにしないで

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなたの彼は人間的に残念な方だと言うだけです。
    エリートかどうかは関係ありません。

    他の場面ではどうか書かれていませんが、普段から尽くされて当然としているようでは、結婚しても妻としてではなくお手伝いさんとして生きて行くことになりそうです。
    つまり、彼にとって相手はあなたでなくても結婚生活は同じなのでしょう。

    彼を変えることは難しそうですね。
    あなたが難色を示しているのに平気でいる無神経さは、思いやりに欠けています。

    しかしながら彼との結婚で得るものも大きいのでしょう?
    割り切って結婚するのもいいのかも知れません。私なら願い下げですが。

    トピ内ID:8447895107

    ...本文を表示

    要求される

    しおりをつける
    blank
    あんず
    夫から要求されるとイヤですね。
    私の場合は自分がそうしたくて家族には出来立てを食べさせています。

    昔、トピ主さまと同じ状況の友人がいましたが、結局は離婚してしまいました。

    食生活は大事ですよ。毎日の事ですから。違和感を感じていらっしゃるのなら永く続けるのは無理でしょうね。
    いずれ、お相手の御家族とのズレも体験するでしょうし、食事だけでなく生活全般を見てから決められた方が良いのではないでしょうか?
    将来の、同居や介護の問題も併せてね。

    トピ内ID:1024741458

    ...本文を表示

    想像してみて

    しおりをつける
    blank
    ママチャン
    お金に目が繰らんで、自称?エリートと結婚して…子どもができたら、どうやって食事するのかな?もちろん小さいうちは一人で食べられないから、後から主さんと食べるよね。
    小学生くらいになったらどうだろう。先に食べちゃうのかな?そういう環境で育った子どもたちは母親とはご飯は一緒に食べないって考えの人間になるよね?
    相手の実家に泊まったときは?主の実家に泊まったときは?友達が来たときは?

    主さん、そんな男やめときな。別れる前に自分の気持ちや考えをちゃんと話して、考えを改めてくれないのなら幸せにはなれないよ。

    トピ内ID:5234863531

    ...本文を表示

    作る順番

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    うちの主人もエリートな方だと思いますけど、先に食べてることありますね。
    共働きなら嫌ですけど専業なんで気にならないです。
    熱い物は熱いうちに冷たい物は冷たいうちに食べた方が美味しいし口うるさいので、先に食べてもらっています。
    ただ作る順番は気にしていますね。
    サラダや煮物やオードブルなど冷めても良いものは先に出し、ハンバーグや揚げ物や炒め物など熱々で食べたいものは自分が席に着くと同時に食べられるようにタイミングを計って作ります。
    お刺身は別に盛るか一緒に盛って食べられてしまった時は注意すればそのうち気づくようになるのでは。
    まあメンドクサイ性格と思うのであれば結婚を辞めるのもアリだとは思いますが。

    トピ内ID:1801319401

    ...本文を表示

    「格下」だと思うからそういう扱いになる

    しおりをつける
    blank
    それなら
    それはたぶん、カップル間で「資源」に差があるからです。

    カップルの力関係の研究では、資源が少ない方が力関係が弱くなるといわれています。
    (資源といっても、学歴・美貌・魅力・職業・資産・若さなどなど、いろいろあります。)

    普通は資源がつりあう相手とつきあいます。ですが、資源格差がある場合、資源が少ない方の
    力が弱くなる。そして、力が弱い方は、資源格差を補うために、余計に尽くしたりして関係を
    つなぐことになるのです。(たとえば、年上女が若い男をつなぎとめるために貢いでしまったり)

    主さんの場合はこの「資源の格差」が大きいのだと思います。主さんが力関係で弱く、
    格差を補うために、余計に尽くさなければ関係が成立しなくなっている。

    また、彼氏がとぴ主を大事にしないのは、とぴ主程度の女なら、いくらでも代わりがあると
    彼が思っているからだと思います。(誰に対しても思いやりがない人間だということもあり得ますが)

    選択肢はたぶん2つ。それでもエリートとつきあいたければ、屈辱に耐えていいなり待遇覚悟でしがみつく。
    または、別れて、自分をもっと評価してくれる男性を探す。

    トピ内ID:8204266667

    ...本文を表示

    貴方の感覚は普通と思う

    しおりをつける
    blank
    古今東西
    その男性の考え方は一般的ではありません
    そのうち言い続ければ変わってくれる事もありません

    結婚前の違和感は一生物ですよ

    それ以上の価値が彼との生活にあるなら我慢するしか無い。
    自分の中とよくご相談を。

    トピ内ID:3315167712

    ...本文を表示

    うちの母も

    しおりをつける
    blank
    みどり
    うちの母も、同じです。
    父親の夕食につきっきりで配膳し、自分は後で軽食のみです。

    でもねこれって、昼はほぼ毎日ランチコースの外食をしてるからですけど。

    後は習い事とショッピングの生活です。

    父親に尽くす見返りのほうが大きいので、やれるのです。

    貴方の彼は、どうでしょうね。

    ギブだけの男もいるから見極めてください。


    ちなみに父親の昼は、社員食堂です。

    トピ内ID:9158350355

    ...本文を表示

    で、あなたは1人で冷めた料理を食べるの?毎日?一生?

    しおりをつける
    😑
    ななころ
    夫の趣味は料理なので毎日作ります。
    私は掃除をし部屋をきれいにして配膳してお酒も用意。

    一品ずつ出来上がるのを待ち出来たら熱々でいっしょに食べます。
    感想を言ったり、材料や作り方、世間話を二人でしながら。

    これは今日のお酒に合うねえとかちょっとあわない、何が良かったかなあとか
    よくしゃべります。そばやラーメンなどのびたらまずいものなどの時は
    ほとんど運動会。できたら二人で同時にすぐに食べられるように
    出来上がりにあわせてすべてをほおりだしていただきます。
    でも片方がさっさと食べ始めるってないですよ。
    彼は次の料理を作るため台所に立ちますが、ひととおり
    食べてからです。だから時間はかかりますが本当に楽しい。

    確かに食べる時間は遅くなります。
    でも待ちます。いくら趣味とは言え、買い物から始まり、
    どれだけたいへんかわかるから
    一度でもさっさとなんて思ったこともないです。

    たぶんそんなことには鈍感な女性とは結婚なんかしなかったでしょうけどね。

    ちなみに夫は国立大学の教授です。

    あなたの状況を想像するだけで、心が冷たくなります。
    おかわいそうに…。

    トピ内ID:7899244680

    ...本文を表示

    そういう家庭で育った

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    エリートだからじゃなくて、そういう家庭で育ったんですよ。性格どうこうじゃない気がします。

    そもそも結婚前に相手にご飯作ってるのが私には驚きなのですが。

    解決としては「私だって冷めたのは嫌だ」とはっきり言うのと、トピ主が料理の要領を良くする事です。

    一品ずつ作るから冷めるのでは?三品くらいなら同時に作れます。メインは最後に作れば良いと思います。サラダやスープ、焼きながら出来ますし煮込みものは面倒なら保温調理器でつくれば良い。

    尽くして当たり前というより、そのように結局動いてしまうのが原因だと思います。動かずにいるにはどうしたら良いかと考えた方が早いです。

    大人の相手を自分の思い通りにしようとするより、自分が上手く立ち回った方が楽ですよ。

    彼は悪気なく言ってるようですので、今の状態に改善の余地はあると思います。

    トピ主だってエリートな彼が良いのでしょう?なら考える事です。

    トピ内ID:9817277135

    ...本文を表示

    やれるなら

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    トピ主さんが彼に全て尽くすなら結婚もいいと思います。
    エリートだから良い生活は出来ると思うので・・・。

    天秤にかけてみましょう。

    トピ内ID:7082371534

    ...本文を表示

    なんか不愉快

    しおりをつける
    blank
    アッコちゃん
    そんなに虚しいなら、そのエリート彼氏と結婚止めて
    一緒にご飯食べれる男と一緒になればいいじゃん。

    相手を「エリート」って呼ぶってことは、あなたはエリートじゃないってこと。
    格差を感じてるってことですよね?

    身の丈に合った男性と一緒になれば?

    トピ内ID:1355051992

    ...本文を表示

    ビジネスと割り切りました

    しおりをつける
    😉
    nihonnkai
    彼の食事が終わるまで、座ることができないんですよね。
    もう力関係ができてしまっているので、変えるのは難しいと思います。

    夫も一番おいしい状態で出せという人だったのでわかります。
    それに商家育ちで早食い(お客を待たせないため)、
    兄弟6人、生存競争が激しい中で育ってきせいか食べ尽します。

    「私の分は?」「また作れば良いじゃない。」
    この会話以来、一緒に食事したことなく45年経ちます。
    食材、味付けの好みが違うので、特に苦にはなりませんでしたが、
    子供の脳は夫に似て欲しかったですね。

    「頭の悪いのは誰に似たんだ。」と何ゆえ子供に言う。

    夫とは平行線で生きてきました。
    むなしいかと問われれば、
    歳のせいでしょうか、むなしいと答えそうです。



     

    トピ内ID:5992787044

    ...本文を表示

    彼の自己中体質は変わりませんよ。

    しおりをつける
    blank
    わたし
    あなたは一生彼の為に尽くすのですよ。
    彼は自分以外の人に興味ないですから。子どもができようが、あなたが病気しようが関心なし。他人を気遣うことなんてないと思います。
    学歴さえよければエリートで社会で通用すると偏った育ち方をしてきたのです。
    家庭内のことにも興味ないですよ。
    妻には母親代わりでいてもらいたい。
    家庭内の状況が変わろうが、あなたは、彼の犠牲のもとに暮らしていくのです。彼の中ではそれが当然のことです。
    主さんは彼を家庭人として躾けなおせるかは疑問ですね。
    彼に喧嘩を売っても、自分の神経が疲弊するだけでしょう。
    私のご飯はどうするの?私だって温かいご飯が食べたいと訴えませんとね。家族として一緒に食卓を囲みたいと。

    彼は典型的な釣った魚に餌をやらないタイプで、あなたはみじめで心が泣いていることでしょう。
    彼は常にサービスを求めて主さんを立てることはないですよ。

    あなたは、育ちの悪いはずれ夫を捕まえたのです。彼の稼ぎをあてにする結婚生活が目的なら我慢の人生です。
    今後も、あなたは彼との間で神経を使い気苦労が絶えないことだけは確かです。

    トピ内ID:8939627746

    ...本文を表示

    そんなものです。でも工夫しましょう。

    しおりをつける
    blank
    わびさび
    我が家の夫も似てますよ。
    結婚した時、「働くな」と言われ、専業主婦35年です。

    夫は無口で、自分だけ食べてさっさと、隣の部屋へ移動しますよ。
    ただ、子供が小さい時は子供と一緒に座ってました。

    同時に座るのは難しいけど、なるべく調理時間を短くすればいいのです。

    ○まず、お刺身は分けて出します。又は「半分残してね」と言います。

    ○煮物や汁物は先に作って、温め直せばいいですよね。
    ハンバーグは焼くのに時間かかるから先に焼いておくか、又は煮ハンバーグにします。

    ○揚げ物はなるべくしません。
    どうしてもなら、卓上のフライヤーにしたらどうですか?

    料理は10分くらいで全部出します。

    夫が食べてる途中で座り、私も食べます。
    その後で、果物やコーヒーも出します。

    それでも夫は先に終わって、隣の和室へ行きテレビを見ます。
    まあ、無口な夫なので、一緒に座っていてもあまり話がないのです。

    はい、そんなものです。
    でも、子供がいる間は、夫は子供に話しかけてましたよ。

    トピ内ID:5374631549

    ...本文を表示

    行儀の悪さ

    しおりをつける
    blank
    エリートといっても、食の方は幼少時の育った環境の違いで様々です。
    今の状況では相手の姿勢はいただけないですね。

    指摘されてる方もいますが、そんな偉そうにしているんならお手伝いさんでも
    雇ってもらったらどうですか。

    食の態度はそう簡単には替わりません。毎日のことです、気になるなら一緒にいることから考え直すことです。

    トピ内ID:8956464128

    ...本文を表示

    見る目ないね

    しおりをつける
    blank
    ビックリ
    難あり物件つかみましたね。
    まだ結婚前なのが救い。

    私の元彼とまったく同じです。
    超エリートだったけど、自分勝手でした。
    本当に別れて正解だった。

    今は他の人結婚しましたが、夫もエリートです。
    私がご飯作っても、私が席につくのを必ず待ってますよ。
    レストランに行っても私の料理がくるまで、手をつけないし。

    本当に今の彼と結婚する気ですか?
    苦労するのが目にみえますね。
    離婚の可能性大だから、仕事は辞めない方がいいですよ。

    まぁ、結婚前だから他の人を見つけて乗り換えるのが一番幸せになれますがね。

    トピ内ID:7847519263

    ...本文を表示

    エリートと言えるかも疑問ですが

    しおりをつける
    blank
    難関校をでたぐらいでエリートですか。
    それぐらいの人は世の中に沢山いますよ。
    私の夫もそうですが、食事は家族全員がそろうまで待ちます。
    彼は育ちもよくいわゆるお坊ちゃんです。

    母親や妻をお手伝いさん扱いするような男性はろくでもないです。
    常識、良識ある人に大事に育てられた人は
    自分だけ先に食べるなんて下品なことはしません。

    わたしならその思いやりの無さを話し合いますけどね。
    話し合ってそれでも相手が、自分の食べたい欲求を通すようなら
    価値観があまりに違うのでそれを受け入れるか、受け入れないか
    よく考えると思います。

    まずは話し合い、その後結果によって、どうするか。
    とぴ主さん次第ではないでしょうか。

    トピ内ID:5489143258

    ...本文を表示

    とにかく

    しおりをつける
    blank
    たま
    私はエリートとは程多い生活をしていますので、そういう事をされて当然かどうかは知りませんが。
    刺身でもなんでもあなたの分は食卓に出さずに先に作ってにしまっておいて、彼の物を出しながらあなたの分を温めなおしたりして合い間に食べたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5883905068

    ...本文を表示

    一時が万事?

    しおりをつける
    blank
    えー
    尽くされて当然って、食事以外にも彼は万事そんな感じですか?
    それは嫌ですね。

    「一緒に食べたいから待って」と言ったことありますか?
    それでも拒否されたんでしょうか?
    それとも、うやむやに服従して甘やかしてしまった結果なのでしょうか?

    うちの主人も、はじめは私が調理中なのに、勝手に全部食べてしまうので、
    「待って。一人で全部食べないで」と言ったら、初めはよくわからないみたいでしたが、徐々に理解してくれるようになりました。
    (私の家でもそうでしたが、主人の家も母親が皆に出来立てを食べさせたくて、食事中にせっせと台所を食卓を行ったり来たりしていました。で、父が「お前も座って食べなさい」と声をかける・・・みたいな)

    でも、私もやはり出来立てを食べて欲しいんですよね。
    食事は一番おいしく食べてなんぼですもん。
    焼けた肉を前にして待たれると泣きたくなる。
    だからあえて少しだけ先に食べてもらいます。
    冷たい物、常温の物、コンロで作るもの、レンジ等で作るもの、手順を工夫して、食卓に並べたら「食べててね」と言って最後の調理に取り掛かり、アツアツを持って座って、わたしも一緒に「いただきます!」って。

    トピ内ID:5917691356

    ...本文を表示

    何が問題なんですか?

    しおりをつける
    blank
    二兎を追うもの・・・
    彼はお手伝いさん、ウェイトレスみたいな彼女を求め、
    あなたはエリートの彼を求める。

    お互いのニーズにぴったりじゃないですか。
    それ以上を求めると、すべて失いますよ。

    今もってるモノに感謝しましょう。
    あれもこれも求めすぎ。

    トピ内ID:5968501823

    ...本文を表示

    鍋、鉄板焼きをヘビーローテーション

    しおりをつける
    💔
    パプリカ
    鍋料理とホットプレート系料理(焼肉、お好み焼き、餃子、ホットケーキ等)のエンドレスローテーションにしてやる~という感じですね。
    途中での配膳は基本的に不要ですから。
    あとはカレー、どんぶり物、手巻き寿司、サンドイッチ「のみ」の場合も途中配膳は不要ですね……。
    でも悲しいですね。

    食事=自分がおいしく食べる、で
    食事=家族と食卓を囲んで仲良く話しながら食べる、ではないということですね。
    申し上げにくいですが、トピ主様がお付き合いされている男性は
    一般的な意味での良き家庭人にはならなさそうな印象です。

    将来結婚されて、お子様ができた場合、
    お父さん・子供-食事
    お母さん(トピ主様)-配膳後一人で食事(または早めに一人で食べておく)
    となるのでしょうか。
    う~ん。

    トピ内ID:7272713478

    ...本文を表示

    その男性がマイノリティ

    しおりをつける
    🐱
    モヨコ
    エリート全員がそのような考え方では
    ないと思います。
    一緒に食卓についてから食べようとする
    男性もいるでしょう。

    嫌なら別れたらいいのでは?
    その前に、一緒に食べ始めたいと伝える。
    そんなことすら伝えられない男性と結婚しても、
    幸せになれないと思います。
    ずっと我慢の人生が送りたいのですか?

    トピ内ID:7339585657

    ...本文を表示

    そういう育ちの彼

    しおりをつける
    blank
    yam
    たぶん、彼の母親が過保護で育てたんでしょう。勉強できればそれでいいと。
    だから、家事なんか一切する気もないし、出来ないはず。
    母親はお手伝いさんで、自分の妻も当然、お手伝いさん。
    夫婦で一緒に食事するなんて、想定外なんでしょう。
    そういう結婚生活でいいのなら、割り切れるなら、結婚してもいいし、我慢できそうもないのなら、お別れですね。
    エリートであることが大事なのか、価値感の合う結婚相手が大事なのか。
    それはトピ主次第です。
    しかしまあ……今の世の中、結婚当初は我慢できても、一生我慢できるかどうか。価値観の違いって大きいですよ。

    トピ内ID:3547351170

    ...本文を表示

    思いやりないね

    しおりをつける
    blank
    学歴は関係ない
    二人で一緒に食べるのが幸せって人、たくさんいるでしよ。
    学歴高い難関大学出てるひとでも。
    あなたの彼は、自己中心な人だよ。

    トピ内ID:2158595972

    ...本文を表示

    こういう人と結婚しました。

    しおりをつける
    🐧
    ナラ
    とっても 後悔しています。

    私の場合は お見合いだったから全然
    こういう事を要求してくると知りませんでした。
    勿論、向こうのお家もそういう家なので(普通のサラリーマン家庭)
    お正月など、姑が座って無いのに
    座れないです。姑さんは、好ききらいが多いので
    台所で菓子パンを食べたりして過ごしていますが
    だからと言って、私もそうする訳にいかず・・・。
    こっそり、コンビニで立ち食いの お正月ですよ。

    お雑煮のもちを一個一個
    旦那の家族が食べたら、台所から運ぶ・・・。
    そんなお正月です。

    だから、子どもには自分に配膳するように
    しつけています。

    旦那は、独身時代が長く料理も出来ますが
    結婚した。すべて嫁がしてくれる、ラッキーみたいな
    感じですよ。

    もしかしたら、トピ主さんの旦那さんは
    話し合いで変われるかもしれませんが
    私の旦那はかわりませんでした。

    こういう例もあるという事でコメントしました。

    トピ内ID:1260586216

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はなえ
    皆さまたくさんのレスを有り難うございます。
    彼と私との出会いは共通の友人の紹介でした。お見合いではありません。

    私もなるべく、サラダや、付け合わせは先にお皿に並べておいて、焼きたてを最後に乗せて私も一緒に食べれるように工夫しています。
    お魚を焼きながら、お肉を焼いたり、同時に冷凍のスープを温めたり、本当に忙しいです。せめて、お箸を並べたりして欲しいと頼んでます。

    彼はお見合いを何度もしたそうです。難関大学と現在の職業がエリート職のため、お見合い相手には困らなかったそうです。選び放題だったそうです。
    その基準が、家事が得意か、料理が上手いかだったそうです。

    彼が気に入った17歳年下の女性からは断られて、今に至ります。

    ご飯を作り終わって後片付けも当然私です。
    私は現在フルで働いており、私もそこそこの大学を卒業し、ある会社で忙しく働いています。
    エリート職の夫を支えるには、妻はお手伝いさんになりきるしかないんでしょうか?
    よくわからなくなりました。

    トピ内ID:2211470072

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    ボーダー
    ご飯は一緒に食べなくても普通・・だと思ってる人が結構いることに驚きです。
    エリートは関係ないと思うけど、トピ主さんの違和感はおかしくないと思います。
    そういうのって、結婚したからってぬぐえるものじゃないと思います。よく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4482791495

    ...本文を表示

    お手伝いさん?

    しおりをつける
    blank
    プリーシア
    結婚するということは、貴方は彼のパートナーになることであって、彼のお手伝いさんになることではありません。夫婦それぞれの役割分担は生活して行く上で勿論必要ですけど。エリートか何だか知りませんが、彼は紳士ではないことは明らかです。
    うちの旦那は私が座るまでテレビを観たりして食べ始めません。一緒に食事をする事が当たり前に思うからでしょう。

    トピ内ID:3579554899

    ...本文を表示

    私も夫も世界の最難関校を出ている「エリート」ですが

    しおりをつける
    blank
    gold
    日本の難関大学って、最高で東大でしょ。
    私も夫も、アメリカの最難関大学を出ていますので、あなたに言わせれば「エリート」になるのでしょうね。

    何が言いたいのかというと、その私や夫がこのトピを読んで、
    「この男、ヒドイな。」
    「母親が父親のいいなりのようになっているのを見て育ったのかな」
    「愛情も優しさも何も無いね」「(夫)こんなことしてくれても、悪くて味を感じないよ」と、ひとしきり述べた感想がこれです。

    主さん、学歴の高くない方で、「エリートだから」こんな酷いことをすると思っているのね。
    私の周りは、日本の学校でも、東大、京大、阪大、北大など国立大を始め、慶応・早稲田出の友人知人満載です。日本のトップ大企業の重役クラスの「エリート」達が殆どです。

    しかし、こんなことを妻に要求する人など、聞いたことがありません。
    皆、奥さんを大切にするジェントルマンです。

    学歴が高いのは一切関係なし。
    愛する人をメイドのようにこき使う感覚の男など、世界でも通用しません。

    やめやめ!です。

    トピ内ID:8034035046

    ...本文を表示

    彼にだけ順番に出す

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    スープと前菜はあらかじめ作っておいて、
    一品ずつ彼に食べさせます。
    最後のメインを作る時に二人分作り、
    彼にはメインだけを、トピ主さんはスープ・前菜・メインを一緒に食べる。

    これで解決でしょう。
    どうでしょうか?

    もしくは彼には一品ずつ出すタイミングで
    トピ主さんは全部食べる。
    彼がスープと前菜を食べている間にトピ主さんは全部食べてしまって
    彼のメインだけを作りにキッチンへ。

    どうですかね?

    トピ内ID:8951788345

    ...本文を表示

    価値観の問題

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    エリートではありませんが、トピ主様のような配膳の方法のご家庭を知っています。
    でも、それは働いてくれるご主人への感謝を込めて、
    一番おいしい状態の料理を食べてもらおうとする、奥様の愛情からの行動です。

    さらに、まさしく「エリート」という家庭も知っていますが、
    配膳はもちろん、もっと過酷に尽くしている奥様もいらっしゃいます。
    が、その奥様いわく
    「これが私の仕事だから」
    と、がっちりとこなしています。

    いずれにせよ、いいとこどりは難しいです。
    自分の人生、腹を据えて選択してはどうでしょう。
    エリートでなくても勘違いしている男性はいっぱいいます。

    トピ内ID:9944745269

    ...本文を表示

    彼はあなたと一緒に食事をしたいと思わないか不思議。

    しおりをつける
    🍴
    子供が生まれたら無理
    子供が就寝してからの夫の帰宅なら、自然にその彼が求めている状態に我が家でもなります。

    けど乳児はマッタ無しでおっぱいと泣きますし、彼の望む通りを続けるのは覚悟が要りますよね。

    特に新婚や結婚前だったら、一緒に食べたいと思って欲しいですよね。

    私は自分が後で食べるという事より、一緒に食べたいなと思ってくれない彼とは結婚生活は出来ないです。

    けどそれが仕事と思って高収入の人と結婚するのも有りかと思います。

    職業と思ってそういう食事スタイルを続けるか、別れるかはあなた次第ですよね。

    よく考えた上で結婚するなら、あなたも嫌々でなく楽しそうに作りたての食事を提供して良い家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:5369555459

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はなえ
    元カレは同じ年で、大学の同級生でした。食事の時も一緒に手伝ってくれて、自分だけ先に食べるような人ではなかったです。美味しいものを一緒に美味しいと味わいたいと思ってるような人でした。

    父もいわゆるエリート職ですが、自分さえよければいいというタイプで、母がまだ作っていても自分だけ食べ始めて、姉が見かねて注意すると、怒って箸を投げつけるような人でした。

    私は犬かと父を軽蔑していました。

    彼は父ほどではないですが、自分のさえよければいいという気持ちが強い人です。お見合い相手もできるだけ若いのをと希望して、向こうから断られたので、次は8歳下の私で妥協したんだと思います。
    自分にどれだけ尽くしてくれるかがポイントだったようです。

    食事が終わったら、お礼を言われます。このメニューがうまかった、有り難うと。
    でも、これ美味しかったから、一緒に食べよう、と私の事を気遣ってくれるんじゃないんだなと。それが無性に虚しいのです。

    8歳も上だと話もかみあわないです。
    その彼に、もっと若い女性の方が良かったと言われた時、心の底から情けなくなりました。

    トピ内ID:2211470072

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はなえ
    彼には何度も言っています。でも、温かい方が美味しいからとか、ほとんどお刺身やフルーツなど全部一人で食べる事を注意したら、『だって美味しいから』と。
    私が食べれない事はどう思ってるのか聞いたら、『いらないのかと思って無理に食べた』と。

    忙しく料理を作ってるのに食べれるはずがないよね?と話すと、嫌そうな顔をして黙ってしまいました。


    彼の、自分が一番優先という考え方が怖いと最近思い始めています。

    今後の事を考えてみます。

    皆様のレスも読ませていただいて、じっくり結論を出したいです。

    トピ内ID:2211470072

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    奥さんをメイド扱いする男

    しおりをつける
    blank
    yuu
    欧米ではそんな男は出世できません。
    ただ甘やかされて育っただけで母や妻を同等に見てないでしょう。
    エリートとか関係ないと思います。

    人としての思いやりがないだけです。

    トピ内ID:1485340177

    ...本文を表示

    人としてレベル低すぎ。

    しおりをつける
    🐷
    ハフナー
    まず、エリートとは、良質な環境の中で人間としての大きさや
    リーダーシップがすばらしく磨かれてきた人のことなので、
    学歴とか就職先には何の関係もありません。
    それ以前に、そんな幼稚にゆがんだ人間と一生付き合っていくのですか?!
    やめなさいよ、ばかばかしい。
    冗談じゃない。もっと自分を大切に!

    トピ内ID:8315301662

    ...本文を表示

    それ程難しいことではない

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    我が家も出来立てを食卓に派です。
    私の実家もそうでしたので、今まで特に疑問に思っていませんでした。

    例えば昨日の夕飯。偶然ですが和風ハンバーグでした。

    ・サラダ、冷菜(茄子の煮びたし、雷こんにゃく)は最初に作って冷蔵庫へ
    ・汁物の準備(湯を沸かす、具材を切る)
    ・和風ハンバーグの準備(具材を切る、こねる、丸める)
    ・温菜(イカのバター焼き)の準備
    ・汁物を完成させる。(まだ椀には入れない)

     ここでサラダ、冷菜、常備の漬物、ハンバーグトッピング(大根おろし&紫蘇)や調味料、箸&取り皿をテーブルへ

    ・イカとハンバーグを焼き始める
     この辺で家族(主人+子ども2人)をテーブルに呼ぶ

    ・出来上がったイカを皿にとりテーブルへ
     家族はサラダ等に手を付け始める

    ・ハンバーグの焼き上がり直前にご飯と汁物を入れ、テーブルへ
    ・ハンバーグをそれぞれの皿に取り分け、テーブルへ
     ここで私も座って一緒に食べ始める

    まぁ、イカがちょっと冷めてる感じですかね。
    家族に人気のある副菜で自分もがっつり食べたい時は小皿に取り分ける時もありますが、言わなくても私の分を考えながらみんな食べてくれてますよ。

    トピ内ID:7102988912

    ...本文を表示

    サーブのしかたで改善できる

    しおりをつける
    🐱
    仕事をもつ主婦
    結婚23年目、子供なし、自宅で作業できる専門職の仕事をしています。
    彼もお子ちゃまかもしれませんが、あなたも未熟という印象です。
    料理は、一番美味しい状態で食べてもらえるのが一番。ほかのおかずができる前に、なぜハンバーグを先に作って出すの?最初は、スープやサラダ、作り置きのできるおかずなど、おつまみ、スターターを出して、少しずつ食べ始めてもらい、最後にハンバーグや揚げ物などメインをこしらえて、それを出すと同時に自分も席につけば良いのではないでしょうか。というか、私はだいたいそうしています。外から帰ってきた夫はおなかをすかせてますし、メインのおかずができる間、何かつまんでてもらった方が私も気が楽。
    それが嫌なら、フランス風は?フランス人は、どんな簡素な食事でも、全部コースで順番に食べていて、主婦はそれに慣れています。1つ1つ自分も食べて、毎回片付けて次のを出すという方法です。日本では、あまり現実的ではないかもしれないけど。ホームステイすると経験できますよ。
    エリートの奥さんを務めるのは、人生の大仕事ですよ。がんばってくださいね。お幸せを祈ります。

    トピ内ID:8256672522

    ...本文を表示

    料理を出す順番を変えては

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    ちょっと優しくないご主人だと思いますが、目の前の焼きたてのハンバーグ、食べたくなる気持ちわかります。
    ハンバーグを最後に出して、熱々を一緒に食べればいいですよね。

    トピ内ID:3039185694

    ...本文を表示

    それはただのお手伝いさんにすぎない

    しおりをつける
    blank
    会社員
    いわゆるパワーエリートの方を沢山存じておりますが、
    1~2名のマザコン世間知らずお坊ちゃまの方以外は
    そういう方はおられません。
    「実るほど 首を垂れる 稲穂かな」
    を地で行くようなジェントルマンさんもいらっしゃいますし、
    超イクメンさんもいらっしゃいます。

    トピ主さんの彼氏さんは単なる世間知らずマザコンの類かと。
    そういう人はお手伝いさんかママンと暮らせばよいのです。
    もっといい人、たくさんいます。一緒に手料理を喜んで
    食べてくれる人、見つけましょう。

    トピ内ID:0839847985

    ...本文を表示

    品数にもよるのですが

    しおりをつける
    blank
    もも
    極一般的な家庭の食卓としましょう。

    まず、焼き物や揚げ物、長く置けないものは最後にします。
    汁ものや煮物、冷菜はもちろん先に用意しておき
    特に冷菜は一番先に作り、冷蔵庫に入れておきます。
    副菜や常備菜は、焼きや揚げの前にテーブルに出しておきます。

    最後に焼き/揚げの過程で
    ほぼ同時に配膳して、皆で一緒に食べられるようにします。
    汁もの/煮物の温めも同時にやり、
    冷菜は冷えた状態で出します。

    ただしトピ主さんの食卓が本当にコース料理みたいだったら無理ですが
    一般的な一汁三菜程度の食事でしたら、これで何とかなります。

    友人を招いてのパーティ料理の場合は
    やはり順序に合わせて調理してゆきたいので
    テーブルを何度か離れる羽目になりますが、そこはそれで。
    下ごしらえはお客様が来る前に完璧に終えて
    冷蔵庫に入れておきますが。

    エリートだから…というのは関係なく
    家の非正規雇用の兄も、親のしつけで彼氏さんと同じです。
    私は女なので母を手伝い、男性と一緒に食卓にはつけません。
    …が、母を見ていて思うのは、
    出す料理の手際も悪いよなあ…と
    私一人で当番の時は、上の要領で皆一緒に食べましたよ。

    トピ内ID:5468620488

    ...本文を表示

    先にあなたが食べたらイイ

    しおりをつける
    blank
    さいとう
    天ぷらなんか揚げたときは、旦那さんに出す前に
    あなたがキッチンで立ったまま先に食べちゃえばいいですよ。

    トピ内ID:5312085414

    ...本文を表示

    彼をしつけましょう

    しおりをつける
    blank
    ミルフィーユ
    あなたとお話しながら食べたいから、これから一緒に食べまょう。

    悲しそうにいいます。決して怒ってはいけません。

    そういう風にしつけられてるんですから。
    それから段取りを組みます。

    サラダや刺身はあらかじめ一人分に分けて冷蔵庫に入れておく。

    汁物は沸騰直前でスタンバイ。

    ご飯は炊き上がる時間を設定しておく。

    メインディッシュに火が通った直後彼を呼び、盛り付けを手伝ってもらい一緒に食べはじめる。

    あるいは卓上鍋、一人土鍋料理、パエリア、ジンギスカンなどのプレート料理、一人ずつの鉄板直火焼き料理、卓上天ぷら鍋で揚げながら食べるも良し、工夫次第です。

    とにかく、あなたが彼のお母さんになってはいけません。

    夫婦は対等という事を彼にわかってもらわなきゃいけません。

    黙って堪えていたらダメですよ。

    彼がそんなのイヤだと言ったらその時こそ別れを考えましょう。

    トピ内ID:2459841401

    ...本文を表示

    ん?作り方おかしくないですか?

    しおりをつける
    blank
    あいか
    彼批判は皆さんが言っているので置いといて!!
    それにしても、お料理の作り方おかしくないですか?ハンバーグを焼いたそのあとにほかの料理を作る?から揚げが冷める?
    んーーー基本焼きたてが美味しいものは最後に作りませんか?
    ハンバーグだったら、先にサラダ汁物、付け合わせを用意してハンバーグを焼いているうちに食卓の準備
    ハンバーグが出来上がりそうになったら、ご飯と汁物を用意し食卓へ、最後に付け合わせにしてある皿にハンバーグを載せて食卓へ
    で、一緒に食べられると思うんですけど?

    フルコースを!!って言われてもじゃあ前菜を殆ど作り置きの出来そうなものにして、一緒に食べて
    スープだって弱火で温めておけばいいわけで一緒に食べて、メインは下ごしらえしておけば、焼くだけ煮るだけとかに出来るはず。

    まぁその彼氏ナシはナシですが、こだわりポイントが食事だけでほかの性格はまあまあ良くて
    あと、専業主婦を悠々できるだけの収入があって、他は妻の好きにしても良いよ。と言うのでしたら私はOKかな。

    主婦だってある意味仕事ですから。開き直るのも手です。
    我慢できないなら仕方がないけどね。

    トピ内ID:8379980048

    ...本文を表示

    結婚後も変わらないと思います

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    夫婦で納得しているのならいいと思いますが、トピ主さんが嫌だと思うなら結婚はやめたほうがいいです。

    私だったら、絶対無理。
    家族は一緒にご飯を食べるものと思いますし、自分の満足のために妻が冷えた食事をするのを良しとする感覚が理解できないからです。

    トピ内ID:5756689797

    ...本文を表示

    完全に養ってもらうつもりなら仕方ないですね。

    しおりをつける
    blank
    たちょ
     専業主婦希望なら仕方ないですね。それが仕事なんだから。でも、子供ができての一切協力してくれないと思いますよ。それから、エリートは関係ないですよ。本当のエリートは頭がいいから結婚前に逃げ出されるようなへまはしません。

    トピ内ID:6524590056

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    バツ
    多くの人が「エリートと結婚するってのはそういうもんよ」って言うと、それで納得してむなしい生活を送ることをよしとするのでしょうか?

    質問すべきポイントがずれてて普通の精神状態じゃ無いって感じですよ。

    質問に対する答えとしては正しくないんだけど、結婚はあなたの望む結婚生活が送れる相手とすべきです。
    ただし、10ある望みを10叶えてくれる相手もそうそう見つけられるものでもないので、どこかで妥協は必要です。
    あとから「こんな望みは結婚生活において一番大事なことではなかった」なんて後悔することのないよう、望みの優先順位をよくよく考えて。

    なので、今の彼では無理だ感じているなら別れればよいだけです。
    むなしくても良いのでエリートと結婚することが最重要と考えるなら、今の彼でいいんじゃないですか?

    一応質問にも答えておくと、「特にエリートだからって事ではなく、その彼がそうであるだけです。私は当然だとは思いませんが、当然だと受け止め一生連れ添えるかどうかはトピ主さんご自身がどこまで許容できるのかで判断してください」ですね。

    トピ内ID:6696916582

    ...本文を表示

    友人が

    しおりをつける
    blank
    チバニャン
    そういう方と結婚しましたが、数年で離婚しました。
    理由はそれだけではないようですが、一端にはなっていたと思います。

    その彼はやはりそういう育ちをしていたようです。
    お姑さんもその当時はお手伝いさんが数人いましたが、子供が生まれるまでは一人でこなしたので同じようにするよう言われたそうです。

    友人の不満は食事の支度の負担ではなく向かい合って食卓につけない虚しさだと主張しても理解してもらえなかったそうで…

    エリートがそうなのかどうかはわかりませんが、そういう人は自分を変える気はあまりないようです。

    トピ内ID:8779326577

    ...本文を表示

    エリートとかの話ではない

    しおりをつける
    🐤
    かな
    それはエリートだからではありません。お育ちの問題です。
    きっとお母さんに大事に大事に育ててもらったのでしょう。
    彼のお母さんはきっと尽くすことで喜びを感じるタイプ
    ではないでしょうか。

    うちの主人の母は、そういう奉仕が命、尽くすことが幸せ~と
    私には持ち合わせていない奇特な人柄なので、その母に育ててもらった
    主人は風変わりな(私から見ると)人と感じました。
    たぶんトピ主さんの彼と同じようなタイプです。(年は6歳上)
    でも、私は彼のことを「変わってるね」と堂々と言ってきたので、
    彼も素直にそれは受け入れてくれました。結婚してからも
    「私はあなたの家政婦ではない」と言ってきたので、
    彼が台所に一切立つことはありませんが、そんな順繰りに
    配膳するようなことは私も一切しません。

    私がトピ主さんなら
    「私の実家ではそんな風にやってこなかった。あなたの
    言うようにやってみたけど、かなりストレスたまるから、
    私は私のやり方でいきたい。もしそれが嫌なら、あなたの
    望む形をやってくれる人はいるでしょうから他で探して。」
    って言えばいいと思います。

    結婚はどこまで自分を出せるか~です。

    トピ内ID:6748925985

    ...本文を表示

    ただのオレ様

    しおりをつける
    blank
    鉄子
    いいんですかそんな男で。

    トピ内ID:5897343343

    ...本文を表示

    エリートがお好きなよう…

    しおりをつける
    blank
    ららら
    ですので、おしゃる通り、「ありがとう」と言われるのを支えにご結婚なされば宜しいかと。頑張って下さい。ありがとうって何を示すのか当方、わかりません。

    トピ内ID:1894631876

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    🎶
    タンポポ
    トピ主さんは、ご自分の気持ちをはっきり伝えました?

    それでいて直そうとしないのなら問題、修正不能の価値観の違いですが、好きあっているのならお互いに対しての思いやりを持っているはず、一度はっきりご自分の不満、どうありたいかを話してみられれたら良いと思います。

    トピ内ID:4860871955

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    くだらない。なにがエリート?

    そんなこと人に聞かないとわからないの?

    相手を思いやれないのは人間としてクズだね。

    トピ内ID:9384013361

    ...本文を表示

    専業主婦なのであれば、腕の見せ所

    しおりをつける
    うわあ
    共働きだったらめちゃくちゃ切れます。私は。
    自分のことくらい自分でせい、人にしてもらうなら少しくらい遠慮せい!と。

    でも専業主婦なら、そのくらいなんでもないです。
    だって旦那の管理と操縦が専業主婦の腕の見せどころ。

    美味しいものを最高の状態で食べさせて満足させて、体調管理も万全、毎日ご機嫌で働きに出て美味しいご飯を食べるためにまっすぐ家に帰ってくる。
    やろうと思っても難しいですよ。それができるなら主婦として一流だと思う。
    夫にどんどん稼がせるのも妻の裁量次第。
    夫婦の役割分担として完璧じゃないですか。
    私だったら、舞台女優にでもなったつもりで観客の夫を喜ばせる配膳に張り切っちゃうな。

    逆に、トピ主は食事に関して夫と対等でいるために他に何か能力があるのですか?
    夫と同じくらい稼いでくるとか。

    どっちが優れているとかじゃないんです。
    こういう状態を使用人のやる事とか言う意見もありますけど、そういう意見の方がよほど
    専業主婦をバカにしているし甘えてる。
    専業主婦としてのプライドが無いのかと思います。

    ちなみに人間性も含めトピ主夫のどのへんがエリートなのかはよくわかりませんでした。

    トピ内ID:0547153861

    ...本文を表示

    エリートは関係ない

    しおりをつける
    blank
    pony
    たぶんご実家でそうだったんじゃないでしょうか?
    彼氏の母親がいつもそうしていたので、彼氏もそれが当たり前と思い込んでいる。
    実は私の実家がそうです。エリートでは決してありませんが、母が温かい内に食べて欲しいといつも言うので待たずに出た順に食べて、全ての皿が出終わった後、母も食べる(その間も配膳などは主に母担当)と言う感じです。
    初めて主人を実家に連れて行った時、「お義母さんも一緒に食べられる時まで待つよ」「まだ働いている人の横でのうのうと食べられない」などと超気にしました。で、母はいつもと勝手が違うのでこれはこれで超混乱して…。結局私が「我が家は長年こうなので母もいつものやり方の方が楽で…」と彼に言ったら合わせてくれて落着しました。
    いずれにせよエリートだから(他の理由でも)我慢するとかナシですよ。結婚なさる前提なら意見交換位出来る対等な立場でなければ続かないと思います。例え専業主婦になるにせよ、兼業でもご主人のお給料が奥様の数十倍であったとしても、まず夫婦は人間としては対等です。
    向こうが従順な女性を望み、本人も従順で居た方が楽、自分に合ってるって事なら別ですが。

    トピ内ID:8227465752

    ...本文を表示

    義姉の家が同じです

    しおりをつける
    🐤
    もうすぐ師走
    主人の姉の一家の食事がそんな感じです。
    初めて義姉本人から聞いたときは、びっくりしました。
    「作り置きをした料理は食べない」そうです。
    結婚した当初からずっとそのような状態だから、なんとも思わないようですが、私はありえませんね。
    一緒に会話しながら食事する、って基本というか当たり前のことだと私は思っています。

    トピ主さんがそれでいいならいいですが、私が主人にそんなことされたら、悲しいというか、そんなことするような人とは結婚したくないです。
    エリートだから、とか関係ないですよね。
    ずっと一緒にいられるか、よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:9212102747

    ...本文を表示

    予想するに・・・

    しおりをつける
    blank
    めりーさん
    トピ主が20代後半の女性として、彼氏さんが八つ年上とのことだから30代半ばか後半。

    30代半ばの難関大学でて、そこそこの会社に働いていて、びっくりする見た目でなければ普通もう結婚してません?
    今までの元彼女さんたちはそういうお育ちの良くない彼にうんざりして逃げていったんじゃないですか?


    でもまあ、どなたかもおっしゃってましたが彼はそういう女性を妻にしたい。
    トピ主が難関大学でのエリートの妻というポジションがほしいというのであれば、それを受け入れるしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:6659985976

    ...本文を表示

    長い目で見よう

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    もちろん、我慢しましょうとは言いません。
    長い目で見るということは、結婚したら50年60年の間、毎日毎日それに耐えるということです。
    今感じている虚しさを、これから50年間も続けたいのでしょうか。
    それともお別れしてまともな人と一緒になり、幸せになる道を選ぶのでしょうか。

    家族を人質に取られて脅されてるのでもない限り、選べるはずなんですけどねえ。

    トピ内ID:0136520512

    ...本文を表示

    産まれ育った環境の差は大きい

    しおりをつける
    blank
    ポワンポワン
    そんな食事システム?で育ったんでしょうね

    冷えた物でも一緒に食べながら団欒出来る方が美味しいと解ってもらう為にも話し合いが大切ですね
    だけど結婚したら毎日毎日ストレスが積み重なってきますね
    結婚しない方がいいかも

    トピ内ID:3651653743

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ぴのこ
    アツアツのメインを冷ますほど何作ってるの?
    メインの出来上がり時間から逆算して,それまでに味噌汁や副菜数品を作ってしまえばいいのに。
    冷たい副菜は盛り付けるだけだし,温かい副菜もメイン料理の隣で作ればよくない?
    温めなおしが必要なほど何をどういう手順で作ってるのか凄い気になる(笑)

    偶然にも昨日はハンバーグだったので,そのときの私の手順を。
    ハンバーグのタネを作る。冷蔵庫でタネを寝かせてる間にパンプキンスープの準備。
    ミキサーにかける前の具材に火を通している間に,ハンバーグの付け合わせ野菜の下準備。
    ハンバーグを焼き始める。その間にサラダの準備・盛り付け。スープをミキサーにかけて鍋に戻して弱火で保温。
    ハンバーグの横に付け合わせ野菜を投入して焼き色をつける。セロリの漬物とかの冷たい副菜を小皿に盛り付ける。
    ハンバーグのソースを作る。ハンバーグが完成したらお皿に盛る。全部一緒に食卓に並べる。

    細かいところは端折ってるけど,だいたいこんな感じ。
    副菜とかを料理作り始めの最初の段階で出しちゃってない?まさかとは思うけど。

    トピ内ID:6654997925

    ...本文を表示

    人は色々

    しおりをつける
    blank
    月夜
    エリートが全員同じ人間なわけないし、
    色々ですよ。
    私の知っている限りでは、
    マナー、常識身についている人が多いので、
    妻をお手伝いさん扱いして自分一人美味しいもの食べるなんてあり得ませんね。

    作家の陳舜臣氏が、
    「自分が美味しいものを食べることより、
    美味しいものを家族に食べさせ、喜ぶ姿を楽しむことが、
    男のあるべき姿」というようなこと書いてらっしゃいました。
    ちょっと言葉が違うかもしれません、すみません…。

    結構なお金持ちの家に嫁いだら、
    嫁はお手伝いさん扱い、
    夫家族の食事の給仕をして、
    別間で残り物を食べると言う生活させられたので、
    離婚したという知人がいます。
    トピ主さん、そんな彼氏と添い遂げられますか?
    私は、無理だと思いますが。

    トピ内ID:2584634042

    ...本文を表示

    ウチもですよ~

    しおりをつける
    💍
    クリスタルムーン
    うんうん、お気持ち、よ~く分かります。
    ウチの夫も全く一緒で、こちらはキッチンでバタバタとやっているのに冷蔵庫から冷えたビールを出して一人晩ご飯が始まります。
    結婚当初は寂しかったり空しかったり腹が立ったりとモヤモヤしっ放しでした。
    でもその内、慣れてしまいました。
    出来上がった順に食卓に並ぶお惣菜をつまみながら呑むのが至福の時のようなんですもの。
    それに天ぷらなんかは揚げたての方が断然美味しいですし、作った者としてもアツアツを食べさせてあげたいなと思います。
    なのでお料理に工夫をするようになりました。
    ローストビーフなどアツアツでなくても良いものや、南蛮漬けのように味が沁みた方が美味しいものと出来立てが美味しいものを組み合わせるんです。
    ハンバーグの時はポテトサラダなんかだと先に作っておいても大丈夫ですよね。
    お刺身は最初から二つに盛り付けましょう。
    ちょっとした工夫で、そんなに時間差なく食べ始められますよ。
    でもやっぱり揃って「いただきます」がしたいかな。
    彼に悪気はないようですから、正直な気持ちをぶつけてみてね。
    分かってくれると良いですね。

    トピ内ID:7225135618

    ...本文を表示

    彼に何を求めるかですよね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    愛を求めるなら
    トピ主さんと一緒に食事するより自分が美味しく食べられる方が重要なんて…
    彼は思いやりも何も無い人です。結婚やめましょう

    安定した生活を求めるなら
    エリートで高収入、多少の我慢で安泰な暮らしができるなら配膳くらいやりましょう。
    別に食べさせてもらえないわけじゃないんだし自分用は最初から取り分けておけばいいだけです。


    トピ主さんは彼にどちらを求めてるの?

    トピ内ID:6901974447

    ...本文を表示

    エリート関係なく

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    彼がそういう人なんです。
    エリートじゃなくても彼のような人は存在しますし、逆にエリートでも奥さん・彼女が食事を作ってる最中なのに、自分だけ食べるなんてとんでもないって人もいます。

    それはさておき、結婚したら食事は毎日の事ですが、トピ主さんは毎日その状態でいいんですか?
    既に結婚前の今、不満があるようですが。
    彼はそういう人で、結婚したら一生ほぼ毎日
    >自宅での食事中に、まだ作ってるのに勝手に食べ始めます~フランス料理のように出来立てを1品1品食べたいとのこと
    この生活ですが、それでもトピ主さんが彼と結婚したいかどうかなんじゃないですか?

    トピ内ID:0855341292

    ...本文を表示

    私の友人のケースと似てるかも

    しおりをつける
    blank
    sora
    タイトル通りです。
    似たケースを知っています。

    友人が結婚して初めての夕食の時、慣れない炊事で手間取った彼女は、先に食べて、と言い、作業を続けたそうです。
    ようやく支度が済んで、さて席に着こうとしたとき、「おかわり」
    それが彼女の苦痛の始まりでした。
    妻は夫を最優先で当たり前という価値観の男性だったのですね。

    その元夫氏はモラハラ家族で育った人でした。

    結局、1年もたずに離婚になりました。
    両親・兄弟の価値観に合わない嫁はいらない、だそうです。


    エリートとか関係ありません。

    配膳がそんなに必要なら、シェフでも雇えばよろしい。
    エリートなんでしょ?払えるでしょ?

    そう言っておやりなさい。そして早く逃げること。

    トピ内ID:3921911842

    ...本文を表示

    エリートではないけど普通に高収入の旦那です

    しおりをつける
    blank
    あおだいこん
    そして私は専業主婦なので、人によっては「食わせてやってる」という人もいるようですが
    私の夫は私をちゃんと一人の人として尊重してくれていますから、私をお手伝いさんやましてや自分の給料で食わせてやっていると考えたことも無い、と言い切れるほどそのような態度を微塵も見せません。
    今も私が子ども達をお風呂に入れている間に、明日の自分のお弁当と子どものお弁当のしこみをしつつ皿を洗い、子どもの歯ブラシをして上の子と寝る前の遊び中。
    私は下の子を寝かしつけて今はPC中です。

    私は料理は出来立てを食べさせたいので、揚げ物などは全てギリギリで作り、私が席につくときに持って行きます。もしくは先に食べていてもらいます。
    レンジで温めるのは嫌ですね。べしょっとなるし、出来立てとは味がかわってしまうから。

    主人は先に食べるときは「先に食べて良い?」と聞きますし、子ども達の食事を手伝いながら食べています。

    言える事はエリートだからとかそういうのは関係なくただ思いやりがないだけ。
    思いやりの普通にあるエリートだっていますから、彼は同じ人達の中に入れたらハズレ組です。
    あとは貴女が数十年我慢できるかどうかですね。

    トピ内ID:4803702567

    ...本文を表示

    結婚するまでわからなかったのですか

    しおりをつける
    💡
    rin
    女性に尽くされて当然という気持ちが強い人ということぐらい
    わかって結婚されましたよね。

    それなら仕方ないですよ。

    8歳上の難関大学を出たエリートと結婚できたのだから
    我慢しなきゃ。

    主様だって人間性より『難関大学を出たエリート』と
    結婚したいという打算が働いたのでしょう。

    結婚生活の一番の幸せって
    一緒に温かい食事を共にしたり
    一緒の部屋で仲良く寝たりを
    毎日出来ることかなと感じています。

    人間性をしっかりみなくちゃ。
    エリート狙いだったのだら
    いまさら文句を言わない。

    トピ内ID:9810267544

    ...本文を表示

    エリートではないですが、

    しおりをつける
    blank
    RS
    私の実家は母がずっと立っていました。
    夫の実家では揃ってから食べていたようです。

    私はできたてが食べたいほうなので、
    夫が作る時、「先に食べていて」と言われるので食べます。

    私が作る時は夫は待っていることが多いです。
    単に猫舌だからだそうです。

    トピ内ID:2476157295

    ...本文を表示

    熱いものは熱いうちに!

    しおりをつける
    🐤
    ポー
    私は結構嬉しいかも!
    出来立てが一番美味しいですよね。
    出来立てを食べて欲しいです。せっかく熱々で出してるのに食べないほうがイライラします。

    我が家は、小鉢は先に出しときます。
    で、食べ始めてもらってメインの最終調理して皿に盛って、2人分出来上がったところで二人で食事スタート。
    主人は最後にごはんとお味噌汁、私はお味噌汁を食べるので、主人がメインと小鉢を粗方食べたところで温めたお味噌汁と炊きたてごはんを出します。

    こんな感じではダメ??
    多分、彼のご家庭は晩酌するんじゃないかな?
    私は晩酌家庭なのでこれで標準。小鉢で一杯飲み始めてるのが自然です。(ちなみに私もキッチンで飲み始める)
    一気に出てくると食べていくうちに冷めるので嫌です。

    主人の実家では、全部出来上がってからみんな揃って食べ始めるのに調理の順番御構い無しなので、カチカチの春巻きとか出てきます。
    せっかくのお手製も台無しです。
    正直少々お惣菜でもいいから熱いものが食べたい!

    これは家庭環境や優先順位の違いなんでしょうね。

    トピ内ID:0395089081

    ...本文を表示

    やだねーそんなの

    しおりをつける
    blank
    花子

    トピ主ご主人ほどではないけれど、夫がそんな人でした。

    すき焼きの用意をしていざ食べましょうという時に、彼は卵を溶いて食べ始めました。
    私は赤ん坊を片手に抱いているので、卵を溶く事ができません。
    それまで大人しかった私は爆発しました。

    「自分だけ食べてないで、私の卵も溶いて頂戴!!」

    それ以来人が変ったように・・・とは行かず、その都度その都度教育し直さなければなりませんでしたっけ。

    その都度言うべし、です。

    ま、結婚前ですから、「一緒に食べようよ~」とか甘えてみるのです。
    あるいは、鍋とかすき焼きとか、一緒にスタートするものにするとか。

    トピ内ID:6490559199

    ...本文を表示

    作戦を考えてみました。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    >全部作り終わった時は、私のご飯は冷めています。

    って、あなたの分は電子レンジで温めましょうよ。
    必殺技は”食卓の横に電子レンジ”。レンジが邪魔ならば
    あなたの食事のみ今流行の保温容器や断熱容器を使うとか。

    >私が座る頃にはお刺身なども大半がなくなっています。

    お刺身などは、倍量を用意しましょう。それでも彼氏さんが
    食べてしまうならば、更に倍々していきましょう。


    なんか、一休さんのトンチ問答みたいな話になってますが、
    工夫して良い方向に物事を持っていくのが生活するということで、
    そうやって改善させていくことはひとつの楽しみだと思いますよ。

    トピ内ID:6590259404

    ...本文を表示

    ハンバーグもほぼ火は通しておき、旦那が帰宅したら仕上げる…

    しおりをつける
    💔
    微妙…
    なんでも手際とやり方である程度できます。刺身は主様の分は取り分け冷蔵庫に。てか、専業主婦か兼業主婦かでも違うけど…

    トピ内ID:5984511341

    ...本文を表示

    手順が悪すぎ

    しおりをつける
    blank
    冬は寒い
    あなたも実家のお母さんも手順が悪いんです。彼がエリートとか関係ないでしょう。人間2人の関係は2人が作っているんです。あなたが尽くす女になりたくてなっているんでしょう。

    まず、なぜほかの料理が全部できていないのに、ハンバーグを焼くのか理解できません。アツアツのメイン料理が出てきたら、誰だって食べたいでしょう。それなのに別の料理を作り始める。私だって食べちゃいますよ。しかもその前にご飯はよそってある。それじゃ冷めたって当り前です。

    副菜をつくって、汁物の準備をして、付け合せを皿に盛って、それからハンバーグを焼くのが普通の手順です。焼けたら汁物とご飯をよそえば、何だってアツアツでしょう?他の日にはハンバーグが唐揚げや焼き魚に代わるだけでしょう。熱いものは出来るだけ熱い状態で出す。先に作っておいて、温めなおしたら不味いです。二度手間にもなります。

    感謝をしてくれるのですから、手順を考えて、二人で食べましょう。尽くす女から尽くされる女に、上手に変化しましょう。また新しい男を探すのは大変ですから、今あるもの(この場合彼氏)を大事にしましょう。

    トピ内ID:1678814556

    ...本文を表示

    友達のご主人が同じです

    しおりをつける
    blank
    熱い物は熱いうちに、冷たい物は冷たいうちに。
    物凄~く、食にこだわる旦那さまです。
    ビールは、瓶を開けて一杯目しか飲みません。
    2杯目は二本目を開けます。
    〆に御飯を食べますが、ちょうどの炊き上がりでなければならないそうです。

    彼は定時に帰れますか?
    友人夫は新婚当初から、家で夕飯を食べるのは週にせいぜい1~2回だけです。
    そして、必ず週1は夫婦揃って外食です。
    朝はコーヒーだけです。

    友人は商売の家で育ち、お母さんは従業員さんの賄いも作っていました。
    自宅でお父さんと同じ食卓を囲んだ記憶は無く。
    お母さんも、立ちっぱなしでお代わりの世話をしていたそうで。
    それがあるから、特に何も思わないそうですよ。

    一緒に席に着き、一緒にいただきます♪をしたいなら、無理でしょうね~
     
    義父母さんと同居じゃないですよね?
    勿論、彼は外で働く予定の奥さんに言わないですよね?

    となれば、問題は子供ですね。
    妊娠中や子供が生まれても、そうして欲しい?
    私が病気の時はどうしたら良い?
    確認が必要です。
    8歳違いなら、なかなか妻が主導権を握るのも難しいので。

    トピ内ID:1483074872

    ...本文を表示

    食事時に間に合ってないんだから悪い。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    食事時間なんて想定できるでしょう。
    その時間に間に合ってないから、調理する端から食べられてしまう。
    おあずけの犬じゃないんだからぼーっと待っている訳ない。
    食事時間を想定して着席したらすぐ食べ始められるようにもっと早い時間から始めましょう。
    エリート?さんなら、なおさら時間が惜しいでしょう。
    あなたがもたもた調理するのも文句言わないだけ優しいのかな。

    トピ内ID:7011066516

    ...本文を表示

    手際

    しおりをつける
    blank
    それは食事のしつけの悪かった彼氏と、料理の手際の悪い彼女の組み合わせだから、じゃないんですか?お互い様。

    >うちの実家は、食べる直前に母が温めなおしていました。揚げ物とかは味が落ちます。それを彼は嫌がるのです。

    それは当然だと思います。
    ご実家のやり方が要領悪いです。

    >ハンバーグを焼いて焼きたてを彼に渡して、食べている間に次の料理を作り、全部作り終わった時は、私のご飯は冷めています。

    どうして焼いている間に他の料理を作って、完成が同時にならないのかとっても不思議ですが。
    手際に自信がないんならサラダなんかは始めのうちに用意しておいて冷蔵庫に入れ、食べる直前にドレッシングするといいし、汁物も早めに作って焼き上がる直前に火を入れればいいし
    付け合せや副菜も、レンジやグリルを活用して2~3品なら焼く間にできるじゃないですか?

    逆に、不手際をもしやらかしてしまって、他の料理が遅れる場合は焼きたてハンバーグを先に食べておいてほしいですけどね…
    冷めたハンバーグを夫に…って気の毒ですから。

    料理の手際の腕を上げましょうよ!

    トピ内ID:4335770466

    ...本文を表示

    さぁ?

    しおりをつける
    みぃ
    エリートと結婚した訳じゃないので(ゴメン夫)分かりませんが、エリートだとしても嫌ですね。
    実家でもみんなが揃って「いただきます」が当たり前でした。

    まぁ、トピ主さんが良ければいい話なんですが、むなしいならやめといた方がいいです。
    エリートとはいえ。

    ただ、一点だけ。

    >ハンバーグを焼いて焼きたてを彼に渡して、食べている間に次の料理を作り

    ハンバーグは最後に作るのがよいかと。
    確かに焼き立てが美味しいですからね。
    温め直すなんて、煮物や汁物くらいです。

    冷たいものから作り、アツアツを食べたいものは最後にする。
    それが普通だと思ってました。

    トピ内ID:8139498555

    ...本文を表示

    食事に対する価値観の違いがあるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    その彼は、エリートであり、亭主関白な男性なのかな、と思いました。

    うちは庶民ですが、父がトピ主さんの彼とそっくりな食べ方をしますよ。
    父も料理が揃うのを待たず出来上がった順に食べてしまいます。
    子供達も父親と一緒に先に食べていました。
    母はキッチンで料理をしながら会話に参加していて、
    食事中に会話のないような家庭ではありませんでしたよ。
    私はそれが普通だと思って育ちました。

    父は自分が食べ終わったら、片付けもせずにさっさと居間にいきます。
    母は自分の分は取り分けておいて、父親と子供達が食べ終わった後、
    ひとりでゆっくり食べています。
    父は調味料や箸すら自分から取らないほどの亭主関白なので
    全て母がとってあげています。なので、一緒に食べようとしても、
    父があれこれうるさく、ゆっくり食べられないために
    配膳に徹しています。庶民でもそういう家庭もありますよ。

    エリートの彼なら、家族を養うのが男の役目だと思っているタイプでしょうから
    一生お金に苦労しない生活はさせてくれそうですね。
    専業主婦でのんびり暮らせるなら、私は夫としてアリだと思います。
    食事に対する価値観の違いなだけ。

    トピ内ID:0876348513

    ...本文を表示

    そういう方には~

    しおりをつける
    blank
    そしたら私は鬼妻
    鍋ですよ~。
    お舅さん(開業医)は毎日鍋だったと主人から聞いてます。
    何か言われたら
    「貴方の健康のため(ハート)」と答えておいたらいいです。

    あ!
    それから他の人のことを考えずにあったらあっただけ食べてしまう躾の悪い人には
    1人分ずつ盛って対応するしかありません。
    でも、
    ちゃんとしたご家庭は余程の大人数でもない限りは大皿なんて使わないでしょ~。

    トピ内ID:6858581360

    ...本文を表示

    配膳の工夫

    しおりをつける
    blank
    すてきな奥様
    彼の価値観を変えるのは難しいと思うので、彼と別れる気が無いなら配膳の工夫をした方が良いと思います。

    というか、料理って暖かい食べ物を最後に出来上がるようにして一気に配膳しませんか?

    どんなメニューのお料理を作ってるのか不明ですが、ハンバーグを先に焼いてから他の料理を作ったり食器を用意したり・・・というのは単に段取りが悪いのでは?

    もしハンバーグの他に暖かいサイドメニューをつけるなら(温野菜とか)、料理用のウォーマーを使うと暖かいままですよ。後は、食器は事前に暖めておくと料理が冷めにくいです。

    あとは、彼には先に酒のつまみの様な一品料理をよそっておいてそれを食べておいてもらう。

    私の場合はどうせ夫の方が先に食べ終わるので、同じテーブルについていれば夫が先に食べていようと余り気になりません。
    むしろ料理の作り手として一番美味しいタイミングで食べて欲しいと思うので、揚げ物に関しては都度揚げて先に夫に食べさせてます。
    冷えた天ぷらはおいしくないですからね。

    トピ内ID:6993899546

    ...本文を表示

    20年間そうですけど

    しおりをつける
    🐷
    メタボ妻
    結婚して以来うちの食事はずっとそうですけど、、、夫がいつも腹ペコで早食いだからだと思っていました。彼がエリートだからだったんでしょうか?

    松岡修造の食事がそうだとTVで見て、うちと同じだね~って夫婦で笑っていたんですけど、、、

    ちなみに鍋とたこ焼きは二人で同時に食べますよ!

    トピ内ID:8358086179

    ...本文を表示

    家は自然にそうなる

    しおりをつける
    blank
    秋ですね
    家は基本的には一応夫婦揃ってから食事はしますが、2人分の配膳が面倒くさいときはとりあえず先に主人の配膳だけきちんとお皿を分けて配膳して、自分は後から一皿におかずを全て盛り付けて適当に済ましたりします。(夫にはきちんとバランスよく食べろと言いながら自分は苦手なおかずを抜いたりして)
    また、主人がおなかを空かせて帰ってきたら先に食べてもらいたいのでやっぱり同じように先に出します。私は食事の後のキッチンの後片付けが苦手なので、座ってしまうとますます嫌になるので、先に調理の後片付けをしてから食卓に着いたりします。
    なので、トピ主さんのようにもやもやするというよりはその方が自分が便利なので自然に主人の配膳を優先します。
    でも、これは長く連れ添った夫婦だからかな?若いと嫌かなとは思いますが・・・

    エリートとか関係ないのでは?
    そういうことが耐えられないならきちんと相手と話し合って嫌なことは伝えないといつまでも続きますよ?

    トピ内ID:5289217868

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    1.1品ごとに一緒に食べてから次を作る。

    2.トピ主さんの分は最初からキッチンに取り分けて。ゆっくり料理しながら合間に食べる。

    3.トピ主さんは彼と別に食事をとって、メイド風に「お仕え」する(通じるかどうかはともかく、嫌味です)

    4.配膳は食事の直前にする。キッチンのカウンターにでも並べておけばいいのでは。そこから自分で配膳して食べ始める人なら関係ないかもだけど。

    5.もう一度お願いして、きかないようなら別れる。

    6.エリートの彼と別れがたいなら、あきらめる。

    なお、エリートではないうちの実家では、トピ主さんと彼のような状況だったかも?
    父親はそもそも勝手に食べ始めるし、母も揚げ物は揚げながら食べてましたよ。
    私も、温め直した揚げ物はさすがに嫌ですので、母が食べてる間揚げ物の面倒を見たりしていました。

    トピ内ID:6233117356

    ...本文を表示

    それはないです。

    しおりをつける
    🎂
    チーズハンバーグ
    彼、普通じゃないです。
    トピ主さんが出来上がった料理を出来た先から盛り付けてテーブルに出してしまうのと、彼が一人で食べてしまうのに先に食べないように言わないのも問題有りだと思います。
    トピ主さんがその状況に違和感と不快さを感じるなら
    「前々から言いたかったけど、家で食べるご飯はあなたと一緒に食べたい。テーブルに出した料理を先に食べられるなんて、私はお手伝いさんかレストランの料理人と一緒で悲しいし虚しい。私が席に着くまで食べるのは待っていてほしい。」と自分の気持ちを伝えるべきです。

    エリートとか関係ないでしょう。
    一品ずつだされて一人で次々と食べるのが良いなら、トピ主さんと居る意味がないです。
    結婚を考えているのなら今のうちに話あったほうがいいですよ。
    トピ主さんの料理を作る手際や出すタイミングは数をこなすうちに良くなると思いますが、彼のそのあなたへの接し方に関しては今話あったほうが良いと思います。

    トピ内ID:5640677447

    ...本文を表示

    年収3千万以下だったら、ナシだと思う

    しおりをつける
    🙂
    momonga
    どのラインをエリートとするかは人それぞれですが、
    うちは食事は一緒にとりますし、周囲でもそういう話は聞いた事がありません。
    自己犠牲を払って尽くしても
    相手が「当然」て顔してると、貴女の言う通りむなしいと思いますよ。

    でも夫婦のルールも人それぞれですし、
    「そのような食事形態をしてでも手放したくない男性」ならば、受け入れてても良いのでは。
    全ての料理の下ごしらえを先にして、
    あとから次々に仕上げて行く料理スタイルにするなど工夫してみてはどうでしょう?

    他人である私から見ると、
    ・トピ主さんが現時点で年収300万以下
    ・彼が、年収3千万以上
    ・3千万未満の場合は、彼または彼両親が、実家以外の資産(別荘、土地、高額株式など)保有。
    という条件なら、受け入れる価値はあると思います。

    年収3千万未満で実家以外の資産なしだと、普通のサラリーマンとあまり変わりません。
    毎食むなしい思いをしてまで、しがみつく必要はないかも…と私は思います。

    でも、トピ主さんが29歳以上なら、その条件でも結婚しちゃった方が良いかも…とも思います。
    要は貴女の条件とのバランス。
    後悔の無いように!

    トピ内ID:9158016271

    ...本文を表示

    昔、そんな感じの人と付き合ってた

    しおりをつける
    blank
    りー
    その彼も、いい大学出て、一流会社に勤めていたのですが、さらに、仕事や自分のレベルを上げることにはすごく貪欲で、そんなところに魅かれていました。
    でも、人の気持ちは、本当に考えられない人でした。
    待ち合わせは、いつも自分都合の場所(職場や出先の近く)で、私が遅れると先にいなくなっているのに、自分は平気で遅れてきて最長3時間待たされ、喫茶店で待っていると言ってもそこに来ることはなく、元の待ち合わせ場所に呼び出す。
    どんな場所でも私を大声で呼んだり(自分の思うとおりに早く動きたい)、電車の中でお菓子をバリバリ食べたりの空気読めない行動も多かった。
    忙しい人だから仕方ないのかなと考えてましたが、やっぱり、私には理解できないところが多くて別れました。

    彼が食事にこだわりがあり、申し訳ないけど、そういう風に食べたいんだ。週1は外食して一緒に温かい料理を温かく一緒に食べようと言ってくれるなら、配膳のしがいもありますが。
    子供産まれたらそんなことしてられないし、第一に彼女の気持ちを考えてない。
    食事を我慢できたとして、他の場面ではどうですか?

    トピ内ID:1440857956

    ...本文を表示

    エリートは関係ない

    しおりをつける
    たまこ
    人格や性格ですよ。そういう育ちをしてきたら、当たり前なんでしょう。あなたと一緒に食事するより、出来立てを1人おいしく食べたいんですよ。あなたが専業でも兼業でも関係ない。彼はそういう人なんですよ。他の方も書いていますが、どんなにエリートでも食事を待っていてくれます。片付けもしてくれます。
    うちも管理職でなかなか一緒にいられないけど、たまに揚げものしている時には揚げ立てを食べたくて、お互いにつまみ食いしてビール飲んで子供にズルイと笑われます。そんなものです。あなたがちゃんと言わないと解決しないですよ。そういう夫と思って続けるか、逆にやらせて考えさせてみたら?

    トピ内ID:4524940083

    ...本文を表示

    あなたがそれでいいならいい

    しおりをつける
    🐱
    うわお
    一生、それでいいという人もいるでしょうし、個人の自由ですよね。
    私は嫌ですけど。
    根本的なことですもの。
    「自分が熱々で美味しい状態で食べていて、妻が全くそうじゃない」ことに平気な人って、人格的に欠陥があるんじゃないの?と思います。
    好きな人と暮らすのにそれって、どうかなあ・・・。

    トピ内ID:2432180078

    ...本文を表示

    感情移入しすぎ

    しおりをつける
    blank
    ガフガリオン
    なんだか他人事なのにみなさん感情移入しすぎ。
    そこまで感情移入するならいい人トピ主に紹介してあげて。

    トピ内ID:0160080761

    ...本文を表示

    定食屋さんの献立をお手本にして温かいものを1つに。

    しおりをつける
    ぽこん
    自分勝手な彼ですねー。食卓を一緒に囲むから家族になっていくし愛情も育つのに。彼の家族もそんな食卓でしょうか?コミュニケーションもマナーもへったくれもない可哀想な人間だと思います。

    トピ主さん、お手伝いさん扱いされてません?
    お手伝い扱いされてもなお余りあるほど、稼ぎが良くて普段が愛情深い彼なの??

    あのですね、お膳を作ってはいかがです?お盆に一人分を用意しちゃうのです。ゴハンとお味噌汁はよそうだけに用意しておいて、冷菜のもの、サラダやおひたしや和え物などを一人一皿に盛っておく。で、温かいお料理を最後に作りたてを盛りつけたら、ゴハンとお味噌汁をよそって、ハイ、出来ましたよー、と取りに来てもらうのです。
    ちょうど定食屋さんの献立みたいな感じ。

    一緒に食べるのに間に合いますよ。

    我が家では、天ぷらだけは流石に揚げたてを食べてもらって、自分はあとから食べ始めますが、先に食べて~と言わなければ夫も子どもも待ってます。
    平日は揚げ終わってから子どもと二人で一緒に食べ、夫は帰宅後に温め直しを食べてますね。

    解決策が見つかりますように。

    トピ内ID:3102318221

    ...本文を表示

    エリートをバカにしてる?

    しおりをつける
    🐶
    みずたま
    難関大学を出たエリートってことは、学歴だけしかいい所がないってことですね。
    まぁ自分の彼女に配膳をさせ、平気でいるような男ですから、性格的には最悪なんでしょう。

    ちなみに彼の人間性の低さは、エリートだからではありません。
    ただ自分さえ良ければ、彼女だろうと家族だろうといつでも、いくらでもいいなりにする人間性が悪いだけ。
    多分、母親も彼のいいなりなんでしょうね。

    で、結婚したらどうなるかって?
    当然、自分本位な性格の彼ですから、結婚したって同じ生活ですよ(笑)
    だって付き合っているだけの段階でそれですから、結婚して変わるなんて有り得ません。

    エリートって学歴が泣きますね。
    人を人としてみれない彼の性格。
    エリートとはほど遠い人間性のようです。

    結婚したいならすればいいと思います。
    生涯虐げられる生活がもれなく待ってるだけですが。

    トピ内ID:5285384659

    ...本文を表示

    私ならいやです

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    うちの主人は、忙しそうにしていたら一緒に作ろうとしてくれます。
    つまみ食い程度はご愛嬌です。

    あなたは、彼のお手伝いさんになりたいのですか?
    私は嫌です。

    ところで、紳士だけどエリートじゃないというレスをみました。
    とてもじゃないが、紳士でもありませんよね。
    我儘なだけです。

    トピ内ID:3070822064

    ...本文を表示

    エリート関係ない

    しおりをつける
    blank
    mot
    夫もT大卒で会社経営ですが、少しさめたお肉、少し温まったお刺身…文句言ったことはありません。私が食事中テーブルを離れてちょろちょろすると、「食べてるときは落ち着いて、食事と会話を楽しむんだよ」とたしなめられます。
    私の意見はタイトル通りですが、この件はエリートとか関係なく、単なるわがままでしょ。配膳されたいならオール外食しかありません。
    というか、「エリートだから尽くすのが当たり前。尽くさないと捨てられちゃう」と思っているあなたの思い込みですよ。自分とよーく対話してください。

    トピ内ID:8056409374

    ...本文を表示

    そういう家もあるんです!!

    しおりをつける
    🙂
    ナカミン
    ウチの実家がそうでした。
    父親の晩酌中、2時間以上母親はずっとおさんどん。
    あいまにちょこちょこ食べしてました。
    娘の私が「座って食べたら?」というと、できたてを食べてもらえる方が全然嬉しいから、といたってニコニコ顔。

    エリート関係なく、単なる育った家庭環境の相違ですよ。
    昔風なんです。
    専業主婦なら、晩酌タイムがメインのお仕事タイムというわけ。

    嫌なら話し合ってお互い歩み寄ればいい。

    そういう家で育った私や兄は、最初のうちこそ同じようにしてましたが、
    だんだん変わりました。

    兄の家では、最初の30分くらいは、兄と子供で食べ始め、
    調理が全部終わったら、兄嫁も合流というスタイルにおちついたようす。

    女の私は、夫が「ずっと立っていられると落ち着いて食べられない」というので
    なるべく品数を減らし(6品以上→一汁三菜に)、みんなで一斉に座れるようにしました。

    でも、一品ずつ作っていくのより、
    いっせいにベストタイミングで料理を出すという方が私にとってはよほど大変で
    最初のうちはとても困り、実家方式のほうが楽なのに、と思いましたよ。
    ちなみに共働きです。

    トピ内ID:3776805149

    ...本文を表示

    駄目もとで

    しおりをつける
    blank
    waka
    それが何十年も続くと思うと嫌じゃないですか?
    それが当然で、何も感じなくなるのも嫌だし。
    子供が生まれても、団欒の食卓になりそうもないですね。

    私は結婚したら、旦那さんと一緒に食事ができる家庭が良い。
    お手伝いさんも雇えないような人とは結婚できないって
    駄目もとで言ってみたらどうですか?
    エリートなら案外お手伝いさんを雇ってくれるかもしれませんよ。

    多分、旦那さんは変わらないと思います。

    トピ内ID:2856112305

    ...本文を表示

    ごめん。手際が悪いとしか思えない。

    しおりをつける
    blank
    桃の缶詰
    私も結婚当初はそうだったから、どんな状態かはわかるつもりだけど。

    温かい出来たてを食べたい料理と、前菜やサラダなど冷たくてもいただける料理、味噌汁など温めた後冷めにくい料理、そういうものを組み合わせて一気に出せばどうですか?
    それとも一気食いされて、配膳最中にほとんど食べられてしまうの?

    大皿で出さないで、一人分ずつ分けて出したらどうでしょう?

    トピ内ID:8425415527

    ...本文を表示

    世の中のエリートさんに失礼だなあ

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    とぴ主さんの彼は
    ・躾がなっていない
    ・自己中
    ・思いやりがない

    というのが正当な評価では?学歴が良い=エリートではありませんよ。

    彼の実家でも、見るもおぞましい光景(1-10まで世話を焼くお母さん)があるのでしょうね。

    ちなみに、こういうのは本人さえ良ければいいので、とぴ主さんが我慢して尽くすことに喜びを感じるかどうかが問題になるのです。他人がどう思うかは関係ありません。

    トピ内ID:3356512053

    ...本文を表示

    お通し作戦

    しおりをつける
    😍
    尽子
    30代半ばの専業主婦です。
    社員の7割が東大出身という職場で働く同い年のうちの夫もそんな感じです。
    ごはんはアツアツじゃないと不満らしく、出した先から食べちゃいます。
    最初はガサツな人だなーと思っていましたが、
    慣れてくるとさみしいとも何とも思わないです。
    夫がご飯食べてる間にキッチンの片付けなんかもやっちゃったりして。

    キッチンが対面だから寂しくないんでしょうね。
    うちはキッチンが別の部屋にあるのですが、
    しばらく私が出てこないと、食事の時くらい同席せよと文句を言ったことがありました。

    出来立てを一緒に食べる工夫ですが、
    私はいつもこうしています。
    料理は夫の帰宅直前まで下ごしらえまでに留めて、
    夫が帰って着替えている間にビールと簡単なおつまみ…たとえば生ハムサラダとかウインナーとか浅漬けなんかを食卓に出しておく。
    それで濁してもらっている間に料理を仕上げる。

    良いところがあるから付き合ってるんですよね。
    完璧な男なんかいないし、日中働いて疲れて帰ってきてるんだから平日は尽くしてあげなきゃ。
    その代わり週末はドレスアップして外食ご馳走してもらいましょう。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5895081903

    ...本文を表示

    専業主婦なら当然

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    専業主婦なら当然って書いてる人こそ

    専業主婦はお手伝いさんって思ってる人ですよ

    この彼氏もありえないし、そういうレス書く人もありえないねー

    専業でも兼業でも子持ちでもシングルでも、ご飯は楽しく食べるのが人間ですわ

    トピ内ID:9783073905

    ...本文を表示

    うちはそうでした

    しおりをつける
    blank
    実家では、母はキッチンに立ち、料理は作られるたびに運ばれ、母が着席するのはほとんど全員が食べ終わった後でした。
    母は、「みんなに揚げたて、できたてを食べてもらいたい」と言っていました。

    多分、彼もそういう家で育ったのではないでしょうか?

    彼はエリートらしいですが、完全に専業主婦になれそうですか?
    家計に余裕はあり、十分なお小遣いはいただけそうですか?
    それなら、私なら別に気になりません

    ただ、共働き、ケチとかだったら嫌ですけどね
    環境ですよ、問題は。

    もし、家計が十分に余裕があり、彼がケチではないのなら平日はあなたがしっかりおいしい食事を作って提供し、休日に2人でゆっくりコース料理でも食べに行けばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1711606176

    ...本文を表示

    子供の世話してる暇もなくなるよ

    しおりをつける
    blank
    怖いね
    本当に、難関大学出の人が全員、主パートナーのような非常識な性格だと思ってるの?冗談じゃありませんよ。
    仮にそんな傾向があったりしたら、社会問題として大騒ぎになりますよ。例えば社会人には毎年の健康診断に加えて、認知の偏りを修正するため、カウンセリング受診を義務付けるとか。
    エリートには物の分かった人も多いので、大学で排除されることはなかったろうけど、在学中は相当浮いていたことでしょう。
    多分、対人関係の感覚が欠けている人だと思います。勉強さえ出来れば合格しますし、難関大に人格は関係ありません。
    その場合、察する事が出来ないので、具体的に指示を出すしかありません。本物なら気を悪くする事もありませんので、毎回ストレートに指摘し続けてください。そのうちパターン認識しますから。

    指摘で怒る場合は、ただの人格破綻でしょう。
    そちらだと夫婦2人だけのうちは、主さんがお手伝いに徹すれば何とかなっても、子供が出来たらどうします?旦那さま在宅中は、赤ちゃんも主さん同様、飲まず食わず泣かず騒がず世話されずですか?毎日ですよ?
    赤ちゃん本位に考えられない場合、「邪魔、躾は主婦の仕事」と捉えますから。

    トピ内ID:5334472428

    ...本文を表示

    エリートどころか

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    彼はトピ主さんを人間だと思っていません。
    食事製造配膳機だと思っています。
    だから彼にとって彼女(結婚相手)はトピ主さんでなくてもぜんぜん問題ないし、
    まして人間である必要もないのです。
    さらに言えば、彼にとってタイミングよく提供されさえすれば、部屋の小窓から食事が出きてもベルトコンベアで出てきても構わないのです。
    エリートの彼、仕事でも接待とかできなさそうですね。来客にお茶の一つも勧めないような不愉快な振る舞いしかできてないのでは?

    でも、大丈夫。無理に彼を変えなくてもトピ主さんが我慢しなくても、すべて解決する方法がありますよ。
    毎日3食すべて外食しましょう。もしくはシェフとメイドさんを雇って調理配膳片付けはすべてお任せしましょう。彼と一緒にタイミングよく食事を楽しめますよ。
    お金はかかりますが、エリートなら高収入なはずですから問題ないですよね?
    トピ主さんは二度と彼に手料理をふるまってはいけません。

    トピ内ID:7139677302

    ...本文を表示

    人間性の問題

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    彼氏が悪いんです、思いやりも優しい気持ちもないですね。
    でもね、あなたが彼のそういう性分を「難関大を出てるので」「エリートだから」という考えを持つのも不思議です。
    エリートだからこそ、成功者だからこそ、人間性のできた人も沢山いるのですよ。

    あとは、これは経験すればわかってくるけど、料理の手順です。
    サラダなどは先に作って冷蔵庫に入れておく。
    煮物なども先に作って鍋に入れたまま。
    お味噌汁やスープ類も鍋に入れたまま。
    メインのお肉や魚を、直前に焼くなり揚げるなりすれば、あとは盛り付けるだけですね。

    トピ内ID:9322482348

    ...本文を表示

    作る順を変えれば?

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    う~ん、ちょっと疑問に思ったんですが
    ハンバーグとか揚げ物とか冷めたらおいしくないものをなぜ最初に作るの?
    汁物や副菜の冷めても平気なやつから作っていって
    メインは最後に作ったら温かいご飯を食べられると思うんです。
    >全部作り終わった時は、私のご飯は冷めています。
    なら、どっちにしろトピ主が食べる時には冷めちゃってますよね。

    作りながらサーブするのもアリだと思うし、彼が食べ終わった後
    トピ主さんが食べてるの無視して好きなことしだすとかなら思いやりないな~って思うけど
    単に一緒に食べたいだけなら、作り手が出す順番考えたらいいだけじゃない?って思います。

    トピ内ID:8702338006

    ...本文を表示

    人生の選択

    しおりをつける
    blank
    hana
    いいえ、そんな事はありません。
    あなたに選択権があるのですから、彼の考え方を受け入れられないならお付き合いも結婚も止めれば良いだけの事。

    一つお聞きしたいのですがそこまで不満がありながらそれでも彼と結婚したいと思う理由は何ですか?
    彼が高収入だからですか?

    結婚は幸せな事ですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくる訳ではありません。
    幸せになる人は結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    あなたはどういう結婚がしたいのですか?

    選択権はあなたにあるのですよ。

    トピ内ID:5848652208

    ...本文を表示

    当然じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    sami
    彼をエリート代表みたいに言わないでくださいな。
    一方で、エリート男性は「お手伝いさんのように従う女性を妻として選べる」のは事実です。

    トピ主さんもエリートエリートって
    結局彼が好き嫌い以前に
    「エリートの妻」の座が欲しくてたまらないご様子。

    周りからうらやましがられ、分不相応にリッチな生活が出来る代償として
    お手伝いさん役をこなせそうならその彼を選べばいいと思いますよ。


    ただ、彼のような男性は幼い頃からママに尽くされまくって育ってきて
    まさしく女は尽くすものと信じ、女性を使うことに何の罪悪感も感じていないし
    エリートと結婚出来るならお手伝いさん役でもやるわ、という女性はたくさんいるので

    一生、彼が変わることはないと。
    自分は妻という名のお手伝いさんなのだと割り切らないと駄目ですよ。

    料理だけじゃなく、夫婦の重要な決定事項も全部
    夫が決めて妻は従うだけ、という人生が待ってそうですけど
    それも割り切らないと駄目です。

    出掛ける時には夫の荷物まで妻(という名のお手伝いさん)が持って付き従う、
    そういう夫婦を知っていますよ。

    トピ内ID:9724444618

    ...本文を表示

    人の気持ちの計れない人

    しおりをつける
    blank
    ハーブティー
    本当に解らないのか、我儘なのか…。
    この文章だけでは何とも言えませんが、エリートでもこの感覚は嫌です。

    交際期間は、このエリートもあなたの「彼氏ブランド」かもしれないけど、夫となったら、この生活が日常となり、お手伝いかと化す。

    専業主婦ならあたりまえって人もいるかもしれないけど、私は無理。
    (とはいえ、兼業主婦をしています)
    やはり家族となる人とは食卓を囲みたいですよ。

    結婚とは生活です。価値観が激しく違う人とは、疲れるだけですよ。
    結婚前からむなしいなんて夢も希望もないと思うけどな。

    トピ内ID:5506357091

    ...本文を表示

    親御さんのしつけでは?

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    エリートは関係ないかもよ。
    親御さんが、「あなたは勉強さえしていればよい」と育てたのでは?

    うちの夫も、帰国子女の上、世界ランキング10位以内の大学+院をでて、人にやむを得なく職業を話すと態度が変わる仕事についています。

    食事もクチャラーで、箸の持ち方も変だし大皿引き寄せて全部食べてしまうし、
    食事を作る人のことを全く考えないで片っ端から食い散らかす人でした。
    姑も食事のマナーは知らない人なので、これは躾の問題ではないかと思います。
    元々食事以外は責任感のある優しい人なので、私も完璧な人間にはほど遠いし、それ以外を見て
    結婚しました。

    親御さんが、勉強さえできればなんでもいいという教育だったのでは?
    夫の親がまさにそうだったので。

    ちなみに夫は、子どもがうまれてからがらりと変わり、子どもになんでも食べ物を譲るようになり、
    なんでもかんでも自分が食べなくなりました。
    仕事での会食が多く、そんなマナーでは損することを嫌というほど味わったこともあるのかも。
    クチャラーは治そうと思ってがんばっているようですが、まだまだです。
    子どものころの躾って一生ものだと思っています。

    トピ内ID:7443137296

    ...本文を表示

    反対に・・・

    しおりをつける
    blank
    50代
    私は温かいうちに食べてもらいたいです。

    煮物・サラダ・オードブルを先に作りながら、
    温かいものがだいたい同時に出来る様に工夫すれば良いだけです。

    サラダ・オードブル・煮物・焼き魚やムニエル・肉料理が定番ですが、
    3~4分以内に出せるようにしています。
    フルタイムで働いていた時も同じです。
    反対に時間がない分手際勝負です。

    今の状況が嫌なら、一緒に作って一緒に食べ始めてくれる男性を捜した方が良いと思います。

    トピ内ID:1565835360

    ...本文を表示

    それは紛れもなくエリートのたまごの生活です  江戸時代の

    しおりをつける
    😀
    武士は食わねど高楊枝
    >エリートと結婚したら、こんな生活ですか?


    江戸時代のエリート武家のたまご程度(100石程度)の生活はそういうものです。
    まだ収入は少ないが、格式だけは一人前です。したがって、エリート家であれば使用人がすることを、全て家人(妻子)がせざるを得ません。
    食事は、まず主が配膳をされながら食べ、家族は別室(普通は台所)で、後で食べます。もちろんですが、料理の質(戸主以外は1品少ないとか、二男以降は粗食とか、露骨に異なる)も違います。
    主が出世して、本物のエリートにならない限り、その生活は一生続きます。

    現代においては、その風習はすたれており、ごくごく一部の「俺様」男にのみ引き継がれています。そういう男について行けるのは非常に少ない「都合のいい女」と呼ばれる人達です。

    トピ内ID:0533887438

    ...本文を表示

    テレビが嫌です

    しおりをつける
    🐤
    みゆ
    テレビを見ながら食事をとるのが嫌です。
    難関大学卒でエリートならば私も夫もみんなエリートですが、ご飯は家族で一緒に食べます。
    できたてが美味しいものは、あらかじめ下準備をして、火を入れる前の段階まで作り、前菜などを食べている時に、調理をはじめます。

    義両親の家ではメインは家族が前菜などを食べている間に義母が料理をして出してくれます。
    だいぶ慣れましたが、私はみんなで一緒に食べたいのでメニューや組み合わせを工夫して、最小限の調理で熱々を食べられるようにして、家族で食事をとっています。

    エリートうんぬんより、思いやりとかの問題ではないでしょうか。
    私だったら話し合いをして、一緒に食べたいことを伝えて改善してもらいます。
    夫婦は対等だと思います。
    結婚生活は長いのでこの先トピ主さんが、夫婦関係が不平等であっても、結婚して彼に養って欲しいと思うなら結婚してもいいと思います。

    トピ内ID:9714010111

    ...本文を表示

    専業主婦です・・・工夫次第でできますよ。

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    我が家も似たような夫がいて、30年やってます。
    座ってはいけないと言われてるわけではないでしょう?

    凄い批判が出てますが、あなたの手順を工夫したらいいのでは?

    私は毎日普通にやってますが、あなたと違うのは、
    10分後には私もビールを持って、テーブルに座ります。

    まず、煮物、汁物、サラダは先に作っておく。
    (煮物は早めに作った方が味が沁みて美味しいのです)

    1夫が玄関に入って来たら、肉か魚を焼き始めます。(10分で焼きます)
    2刺身、サラダは分けて出す。
    3旦那さまが刺身ビールの間に、煮物を温めて出す。
    4焼いた肉か魚を出します。
    5汁物を温めて出す。

    ここまで10分です。
    夫は着替えたり、手を洗ったりして、帰宅してから5分以上経ってからテーブルに着きます。
    男性には出来立てか、温めたかなんかはわからないし、煮物は時間が経った方が美味しいですよ。

    揚げ物はなるべく作りません。
    作りたいなら、卓上フライヤーにしたら如何?

    トピ内ID:5374631549

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    🙂
    浜っ子
    そんな彼が嫌なら、結婚しなけりゃいいだけです。

    結婚したいということは、あなたも「高学歴ブランド」の夫が欲しいんでしょ。
    世間に対して、自分は「勝ち組」だとアピールして、専業主婦としてぬくぬく暮らしたいんでしょ?

    だったら、配膳くらいしたら? なんの努力もせずに、勝ち組になろうたって、そんな都合のいい話ってないでしょう。

    トピ内ID:9801510813

    ...本文を表示

    実家による

    しおりをつける
    🐤
    まめちー
    私は逆にそうしたい派の専業主婦です。
    特に焼き物、揚げ物は出来たてじゃなければ美味しくないので
    彼の食事をだし終わるまで座りません。

    私の実家では母がこのような形態を重んじていたので、私も特に抵抗はないですし。
    何より美味しいものは美味しいうちに食べてもらいたいのです。

    あなた自身温め直しの料理が嫌じゃないなら旦那さんの食事が終わってからゆっくり食べたらいいじゃない。
    そしてちゃっかり旦那さんより良いものを隠れて食べたりとこれはこれで悪くないですよ~

    ただ、あなたは一緒に食事の時間を楽しみたいというより、食べ物が少なくなっていたりとの不公平感を不快に感じているだけのような…
    前記なら結婚生活がつらくなりそうだからやめた方がいいけれど、
    後の理由ならば工夫次第で気にならなくなるかな。

    トピ内ID:3287187781

    ...本文を表示

    破談に1票

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    エリートか何か知りませんが、紳士ではありません。
    妻の食べる分まで平気で食べるような、思いやりとか人としての配慮や気遣いが出来ない幼稚で自己中心的な男性です。
    自分のそういう行動に何の疑問も感じていないのは、親が男性優位思想の持ち主で息子にもそれを植え付けた可能性も十分考えられます。
    その様な家庭と義理でも付き合う事になる訳ですから、下手をすれば「嫁だから」と何でも面倒を押し付けられたり。付き合いきれますか?
    今の時点ですでに虚しさを感じているのに、今後何十年もやっていけますか?我慢できますか?それとも戦えますか?
    戦うとしてもそこまでの労力をかけてまで一緒に生きる価値はありますか?そんな戦いをせずとも、もっとまともな男性はいくらでもいるのではないですか?

    トピ内ID:6684021393

    ...本文を表示

    いやですね

    しおりをつける
    blank
    結婚22年
    短時間で食べ終わってくれるなら、まだしも2時間って。
    冗談じゃない。

    他のことはどうですか?
    デートでも、スキンシップでも、自分重視で、
    あなたを思い遣ってくれることがないのでは?

    もしこの問いかけに思い当たる節があって、
    この先あらゆる面で「忍耐」の生活が続くなら、
    この男性との付き合いはやめた方がいいです。

    トピ内ID:2994877871

    ...本文を表示

    出世コースからいずれ落ちる人

    しおりをつける
    😨
    なおりん
    そうなればプライドが高いくせに、何もしない人。 その人、エリート以外に何があるのさ。 左遷されそう。人望もエリートの条件。

    トピ内ID:4224506069

    ...本文を表示

    エリートは関係ない

    しおりをつける
    blank
    monjyu
    エリートと人間性は違いますからね。

    トピ内ID:2498923698

    ...本文を表示

    試しに

    しおりをつける
    🐴
    かのこ
    先に食事を始めさせないテクニックはあります。
    冷たく出すもの(サラダ、おひたし、酢の物、刺身)は先に仕上げて冷蔵庫でスタンバイ
    煮物なんかも先に火から上げて、盛り付けて台所でスタンバイ。
    メインの熱いもの(+汁物)を仕上げて、そこから一気に配膳。全部完成してればものの1、2分です。
    ここで箸を最後に並べれば主さんと彼氏のスタートは強引にでも一緒になります。それに文句を言うようなら終わってますね

    …そこまでして一緒にいたい彼であれば、ですが。。

    トピ内ID:6651087524

    ...本文を表示

    育ちが悪いだけでは

    しおりをつける
    blank
    お茶がら
    私も天麩羅などは温かいうちに食べてほしいためトピ主さん宅方式を取ります。待たれると気を遣うし、天麩羅は特に時間差ができてしまいますからね。
    夫や子供に出来立てを食べてもらいたいと思うのは人情でもあるでしょう。どうせならおいしい方がいい。

    ですが普段の食事からそれを強要されるなら、私は嫌です。
    夫の母も男たちが食事しているのを立ちっぱなしで配膳していますが、義母だってそれを強制されたら絶対に不満に思ったことでしょう。
    「お母さん座りなよ」と言われるからこそ立ち働けるというもんです。

    お手伝いさんじゃないんだからさ?

    トピ内ID:7327541781

    ...本文を表示

    モラ夫になるんでは

    しおりをつける
    😑
    あのー
    妊娠中も風邪で熱だして寝込んでいても叩き起こされて言うとおりにしないと蹴飛ばされそうね。夫の両親の介護は当然だろうし、しかし妻実家には帰りたくても規制させてもらえないかも。家計簿は必須で一円でも少ないと次回からマイナス一万円のルールだったりして。
    結婚、夫が<妻に惚れている方が有利なんですが。

    エリートだから自分の足を引っ張りそうならアッサリ引きはがして追い出しそうです。

    感謝の言葉、それは自分の言うとおりに動いた時だけでしょう。

    喧嘩したら仲直りという基本的なお付き合いも期待できなさそうです、そのエリート坊ちゃんでは。

    トピ内ID:9955322180

    ...本文を表示

    エリート関係ない!

    しおりをつける
    😝
    めめ
    うちの旦那もそんな感じですよー!
    エリートではないですが、収入は多い方なので、『おれは外で頑張ってるんだから、家では専業の私が旦那に尽くすのは当たり前』って感じは多々ありますね。
    肉や揚げ物は必ず焼きたて、揚げたてじゃなくちゃ食べないので、旦那と子供が先に食べ始め、私が席につく頃にはほぼ食べ終わってます。
    勿論、私のご飯は冷め冷めで。

    外食以外、一緒に食事するのは諦めちゃうのはだめですかね。
    結婚したら、旦那が帰って来る前に自分は先に食べて、旦那が食べる時には食事係に徹するとか。
    うちはそうしてます。一緒に食べようとすると慌ててしまうけど、一緒に食べれなくても、食べてるそばでお話するのも楽しいですし♪
    うちの場合、義父が亭主関白で食事時、義母はおちおち食事してられないような感じなので、多分親の影響でこうなっちゃったのかなと(笑)
    それでも一緒にいて楽しい時も多いですし、普段仕事も家族の為に頑張ってくれてるんで問題ないです
    結婚するにあたり、何が1番譲れない所なのか自分の中でハッキリさせておいた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3567289639

    ...本文を表示

    当然ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    おー子
    以前、夫婦の関係性を取り上げたテレビ番組で
    仕事や年齢がバラバラの何組かの夫婦が
    いつストレスを感じているかを調査していました。
    結果は、妻側の方がストレス値が高いと出ていました。
    妻が仕事をしているいないにかかわらず家事の負担が多いからでした。
    最後に「生まれ変わっても今の相手と結婚する?」と質問し
    妻たちは見事に「いいえ」と答えていました。
    そんな中、ストレス値が低く
    最後の質問に「もちろん!はい!」と答えた妻がいました。
    その夫婦が他の夫婦と一番違ったところは
    夫が家事の手伝いをするところでした。
    仕事から帰り「ただいまー」と言うと
    台所にいる妻が「おかえりー」と答える。
    夫は部屋着に着替え、台所にいる妻のところへ行き
    「今日のごはんはなに~?」「手伝うよ、なにしようか?」と声をかけ
    妻は「ありがと~、お皿並べて~」と答える。
    一緒に準備をし、一緒に席につき「いただきまーす」と言ってごはんを食べる。
    とても素敵なご夫婦でした。

    あなたはきっととても美味しいご飯を作るのでしょう。
    一緒にいただきますと言える相手と結ばれてほしいと思いました。

    トピ内ID:4610261282

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    はな
    良い大学を出ていても育ちは出てきてしまいます。家族が揃う前に勝手に食べちゃうなんて、幼稚園児以下ですよ。要するにみんなが揃うまで我慢が出来ない人。私ならお勉強できてもマナーの無い人とは一緒にいたくないです。一度彼の実家に行ってよく観察してみてください。子供が生まれたら大変ですよ。子は親の真似をしますから。

    トピ内ID:9813746541

    ...本文を表示

    揚げ物を温め直すのは嫌!

    しおりをつける
    😑
    ゆのん
    普通、温かいメインの料理を最後に作りません?

    煮物、汁物は先に作っても鍋に入れたままにしておけば後で温め直せるし、
    冷たいもの(サラダ、和え物、酢の物等)は作って冷蔵庫に入れておけばいいじゃないですか。

    なぜハンバーグとか揚げ物とか熱々で食べるべきものを最初に作るの?
    だいぶ手際悪いと思うんだけど・・。

    彼氏も変だけど主さんも変だよ。
    少し考えれば解決できそうです。

    トピ内ID:6679172451

    ...本文を表示

    その彼は真のエリートじゃない

    しおりをつける
    blank
    かつら
    本当にエリートな男性なら、自分の伴侶にはきちんと敬意を払うものです。
    今の時代、西洋式のレディファーストが理解できない男性はエリートにはなれません。

    彼が妻にもとめているのは、母親もしくは使用人の立場の女性です。
    それでも、稼ぎがいいならその座に収まりたい、というなら勝手にすればいい。
    仲良く食卓を囲む夫婦像は諦めて、自分は調理しながら食事は済ませてしまいましょう。

    しかし、フランス料理のように出来たてをサーブして欲しいって…(呆)
    結婚して子どもができて、トピ主さんが育児に手を取られるようになったら、そんなのできっこありませんよね?その辺は彼はどう考えてるんですか?

    トピ内ID:4136273648

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🍴
    安納芋
    エリートだからではなく、価値観の違いかと。
    レストランのように、一品ずつ食事が普通な家庭で育ったのかな?

    彼とは話し合いましたか?
    トピ主さんの気持ち、伝えましたか?
    それでも彼が一品ずつ食事を出す事を希望したのかな?
    彼に対して、これ以外の不満や不安がなく、
    トピ主さんが、それでもいいから彼と結婚したいなら、
    割り切るしかないと思います。
    その際は、トピ主さんの分は予め別に分けておいて、
    彼の分だけテーブルに並べる。

    失礼ながら私は、
    自分が温かくて美味しい食事ができれば、
    相手は冷めた食事でも平気でいられるのは、
    自己中心的な人と思います。
    こういう人は、他の面でも他人を思いやれない人が多いです。
    今の時点で虚しさを感じるなら、
    結婚は考えなおした方がいいと思いますよ。
    よーーーく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:2334457504

    ...本文を表示

    え?お手伝いさん雇わないの?

    しおりをつける
    blank
    松竹梅が決め手
    友人の家は貿易会社を経営してますが、通いの専属お手伝いさんがいますよ。
    その他、ハウスクリーニングは定期契約の業者が入るそうで、お母様は家のことは何もしてません。
    なぜなら、業界のパーティや招待される披露宴、宴会などが毎週ひっきりなしで、社交のためのゲスト・ホステスの役割でお母様は忙しいからです。
    真に言う「エリート」「セレブ」とは、そういうレベルで女性を考えます。家事などさせる暇はありません。家の繁栄のために直接間接に優秀な手腕を振るうことが妻の役目になります。
    お手伝いの人も雇えない(雇わない)レベルのエリートとは、どういう認識でのエリートなのでしょう?
    あ、いや、もしかしてトピ主さんに求められているのは、そのお手伝いさんの立場なのかも。

    それと、トピ主さんの言う「ある芸能人の話」は知っていますが、その方のご実家は日本人なら誰もが知っているような大企業であり、子供の頃から家にはお手伝いさんがゴロゴロいたような資産家の御曹司ですよ。
    そう言う立場の方と比較して、あなたの彼はどう言う立場でしょうか。

    まぁ、いずれにしても、それでも彼と一緒にいたいのかどうか、決めるのはあなたです。

    トピ内ID:4814527692

    ...本文を表示

    エリートがみんな自己中とは限らない

    しおりをつける
    🐤
    本当の幸せは何だろう
    その彼と結婚して幸せかどうか考えてみてください
    その空しさを差し引いても、そのエリート男性と結婚したいと思うなら我慢して結婚する?
    私も一緒に食べたいと言ってみては?
    そういう女性とは結婚したくないと彼が言うなら我慢してお手伝いさんになる?
    彼からそのエリートという肩書を無くして考えても結婚したいと思う?
    彼は一生を共にする価値のある人柄と思う?
    人柄うんぬんより、エリートと結婚がしたい?
    エリートで尚且つ人柄がいい人は居ると思います。

    トピ内ID:8519034560

    ...本文を表示

    つくる順番を変えたらどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    私の母も給仕優先で、自分は給仕が終わってから席に着く人でした。
    恐らく、お相手の方の生活習慣なので、疑問に思っていないのでは。

    私も冷めたものを食べるのはいやです。
    ですから、メインの料理とかは最後に仕上げます。
    お刺身とかもぎりぎりに冷蔵庫から出します。
    その分、手順の無駄が発生して人よりつくる時間が長くなっているかもしれませんが、食卓には熱いものは熱い状態で、冷たいものは冷たい状態でぎりぎりにだします。

    つくる順番を変えて工夫されたらどうですか?

    トピ内ID:5201405835

    ...本文を表示

    エリートというよりも・・・

    しおりをつける
    😑
    うみねこ
    「女性に尽くされて当然」と彼が思ってるのは育った家庭の影響によるところが大きいと思います。
    彼がどういう風に育ったか、家での配膳はどうだったのか聞いてみてはどうでしょうか。
    また、配膳のことだけ質問しておられますが、それ以外にも「女性に尽くされて当然」という習慣にビックリするかもしれませんから、配膳以外の習慣にも注意してください。

    私も夫も専業主婦の母がいる家庭で育ちましたが、食事は全員そろってから一緒に食べてました。今は共働き家庭ですが、一緒にいるときは食事は一緒にとります。
    だから、彼のように母親や妻や彼女を使用人のように扱うやり方は信じられないし、待てないのは行儀が悪いとさえ感じます。

    ただ、うちではメインは最後に調理して出来立てを出しますが、それ以外は前もって用意しておいて、食べる直前に温めたり冷蔵庫から出したりしているので、トピ主さんの手際は改善の余地はあるかもしれません。

    どうしてもその彼と結婚するなら1人分ずつ盛り付けるようにしてご自分の食事は確保しましょう。
    しかし、私がトピ主さんなら絶対結婚しませんね。子どもができたときの食卓を想像するとぞっとします。

    トピ内ID:3016289573

    ...本文を表示

    まぁ料理によっては仕方が無い

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    天ぷらは揚げたてを食べてもらいたいので、揚げたらどんどん食べてもらいます。野菜もいくつか種類を準備し、人数分どんどん揚げる。
    自分の分を取っておかなくても次の野菜が来れば食べたいので、自分の分も残り少しは冷えますね。
    揚げてる途中でちょっと座って食べる事はありますがすぐ揚げ作業に戻ります。

    餃子も同じで焼いた傍から食べてもらいます。
    でも餃子はお腹がいっぱいになったら残りますから、家族がお腹がいっぱいになりもう焼かなくて良いなと判断したら自分も食べる。焼き立てです。

    ハンバーグはサラダやスープ、パンを先に出し(食べてもらっていてOK)、ハンバーグは添え物やかけるソースもハンバーグ焼いた後のフライパンで作ってかけるので、ハンバーグだけ出すことはなくお皿に人数分焼いて添え物をつけてソースをかけて出す。出来立てを同時に食べます。

    焼き魚は煮物などを先に出し食べててもらいます。

    ステーキ・焼き肉を焼くのは夫及び息子の仕事なので私は待つ役。

    焼きそば、ラーメン、カレーは全員同時。

    オムライスはできた順に食べもらい私は最後に自分の分を焼いて一人で食べます。

    トピ内ID:6636757068

    ...本文を表示

    やめるなら今よ!

    しおりをつける
    blank
    りな
    難関大学出たくらいでエリート扱いするなら、私の夫・親族はみんなエリートです。
    ついでに私もそうだけどね(笑)
    その彼氏、単に育ちが悪いだけでしょう。
    私も出来たてをすぐに食べて欲しい場合、例えば餃子をたくさん焼いている時は
    「先に食べていて」
    って言いますけど、夫も娘も
    「大丈夫。お母さんが終わるまで待っているから」
    と手伝ってくれますよ。


    本当のエリートは思いやりがあります。
    新婚当時、「座って待っていて」って言ったら、
    「そんなのありえない。二人で協力したほうが早く食べられるじゃない?」
    と言われ、この人で良かった!と心から思えました。


    あなたの彼氏は学歴だけで、仕事はできなさそう。
    試しに「手伝って」と言ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:8747084590

    ...本文を表示

    好きにすれば?

    しおりをつける
    blank
    ドラや菌
    トピ主はこの男が一般的収入のなサラリーマンだったら結婚する?
    相手がエリートだから耐えられると考えているのであれば結婚してもいいんじゃない?
    自分だったら絶対にゴメンだけど。食事は一生の事だしね。

    トピ内ID:6881607642

    ...本文を表示

    お鍋でいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    せーお
    今時期なら、お鍋でいいじゃん。

    卓上調理で一緒に食べれば一石二鳥!

    トピ内ID:6905287908

    ...本文を表示

    そんなにびっくりすることとは!結構普通の事だと思ってました。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    うち、そうですよ。
    冷たいものは冷たく、温かいものは温かく、熱いものは熱く・・・
    夫がそう好むのもありますが、
    私も結構好きでそうしているかな。
    だって、夫が美味しく食べてくれるのが何より嬉しいもの。
    自分が食べる時冷めているのは別に気にならない。
    温かくしたいものは温め直すし。
    調理、給仕の手際は結構大変。
    手が二本じゃ足りない思い。
    まだまだあたふたあたふただけど、
    いつかもっとリズミカルに的確に動けるようになりたい、
    というあくなき希望を持っています。

    夫の優しさや思いやりに対して、
    私もそれに応えたい気持ちもあるかもしれない。
    そこは大きいかもしれません。

    問題は以下のように思います。
    1、食事についての習慣の違いを歩み寄れるか
    2、トピ主さんが自分のことよりどれだけ相手のことを思えるか(とりあえず食事の時だけでも)
    3、そんなトピ主さんを、相手が人として認め思いやってくれるか否か

    私は40代ですが、実家の母も父や私達にそのようにしてくれていましたし、
    夫の実家もそんな感じです。昔ながらの家ってどこもそんな感じだと思ってました。
    だから、このトピにはかえってビックリでした

    トピ内ID:8893746661

    ...本文を表示

    無いですね

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    彼は別に結婚相手が「あなた」でなくともいいから。

    お手伝いさんっていう印象しか感じないトピだけど、仕方ないのでは?

    料理上手・自分よりも年下という条件であなたを選んでいる彼だもん。

    トピ内ID:2540522561

    ...本文を表示

    バカ男

    しおりをつける
    😠
    じいじい
    私は結婚33年の夫です。会社経営者です。
     失礼ですけど、近代社会において、社会で成功していて、尊敬されるような男性は、ほとんどが愛妻家ですよ。どんだけエリートか知れませんけど、その男、同性から見てたかが知れています。小せえ男です。
     はっきり言って、別れることをオススメします。何歳か書いてありませんけど30年以上その男と一緒にいて、子育てして幸せに暮らせるでしょうか。
     私の息子たちは全員都内の有名大学と言われるところを出て、30代ですが年収1千万円です。全員が愛妻家で、妻の尻に敷かれている状態。そういう父親の私もそうですけどね。
     その男、今の世代では天然記念物です。過去の遺物(笑)

    トピ内ID:8684612767

    ...本文を表示

    食事は本能が出る

    しおりをつける
    blank
    気球
    食べる、眠る、子孫を残す、は動物の3大本能です。

    人間はそれを「理性」で制御しています。

    食べ物を待たずに食べるのは犬や猫と一緒です。

    犬でさえ訓練されれば「待て」の一言でいつまでも待ちます。

    つまりその彼は

    貴女という人の心を思うより、自分の欲求が優先な訳です。

    自分の事しか考えてません。

    そんな人間、尊敬できますかね。

    一緒に生活を共に出来ますかね。

    私も男で妻子がおりますが

    食事は一緒に「いただきます」と食べるから美味しくて楽しいんです。

    それができるのが人間なんですよ。

    そんな男、食べるだけの犬を飼ってるのと一緒じゃないですか。

    トピ内ID:3221010752

    ...本文を表示

    子供じゃないんだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    価値観が合わないと分かったら断ればいいんです。
    彼だってあなたで妥協してるんです。決して満足はしてないでしょう。
    最初から上手くいくはずないんです。一緒に美味しいと食べれないことも、
    もっと若い女性を希望してることも、あなたは受け入れてお付き合いしてるんです。
    断る事も出来るのにそれをしないのだから受け入れる他ありません。
    エリートを逃がしたくない、でも・・って心境なのでしょうか。
    子供が出来たら子供の料理を横取りして食べそうですね、その彼。

    トピ内ID:9329290823

    ...本文を表示

    今後のことなんか考えることないと思いますよ。早く別れた方が身

    しおりをつける
    blank
    もなみ
    のためだと思います。
    想像してみてください。彼との子供が生まれて、その子供との食事風景を・・・。主様は、身勝手な父親を、どのように子供にフォローできますか?無理ですよね。どう考えたって「お父さんはいいの」なんて言えないですよね。
    どうしてもやっていきたいのであれば、ず~っと鍋料理かホットプレート料理のみにしては?
    それから、お見合いを何度もしているのは、そのたびに「お断りされている」からでは?何度もしているから、ひっぱりだこというわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:3950863053

    ...本文を表示

    とてもおそろしい未来が待っている気がする

    しおりをつける
    blank
    今ならまだ
    かなり自己中心的で妻に対してお手伝いさん的な感情しかないこと

    「ありがとう」は言えても「ごめんなさい」が言えない夫なのでは?

    感謝の気持ちを伝えればそれだけでいいと思っている

    いつも上から目線 自分を崇めて尊敬してくれる年下の妻がいい

    あなた将来子供が欲しいのかな?この夫のDNAを持つ子供を

    なぜ軽蔑していた父親 犬のようだと思った父親と同じような人間を選んだのか?

    気の迷い?

    一緒に楽しいこと、苦しい事を分かち合えない夫婦いっぱいいるけど

    あなたたち夫婦もそう

    それでも

    自己犠牲でも尽くす愛のカタチならいいんだけど

    そこまで愛してるように見えない

    そしてこの夫は絶対変わらない

    だって理想と信念を持って妻を探し、選んだから。

    このままだときっと

    今よりもっと深く傷つくことが起きる

    元彼と比べる機会も多くなる

    あなた この夫をちゃんと愛して結婚したの?

    トピ内ID:6174834644

    ...本文を表示

    答えは出ているでしょ?

    しおりをつける
    うしくらまんじゅう
    女は若ければ若い程よくて、自分に尽くしてくれればそれでいい。という感じでしょうか。
    8歳年下の彼女よりさらに若い女を求めるなぞ、結婚して年数が経てばあなたすぐ捨てられますよ。
    だってもうオバさんだから。。。

    食事の配膳や、相当年若な女を結婚相手に臨む殿様みたいな旦那様ですから
    一般女性がお相手するのは難しいのでは?
    少なくとも、食事は皆が揃って「いただきます」と子供に教えたいなら
    その男を父親にするのは違うと思いますよ。

    ちなみに我が夫は、出た側から箸をつける手癖の悪い男でした。
    キッパリ、「家族皆が揃っている時は、全員着席してからいただきます、が普通。
    こっちはまだ食事の支度をしているのに、勝手に食べ始めるなんて、悪いと思わないの?
    逆にあなたが作ってて座れないのに、他の人が勝手に食べたら腹が立たない?」と教えました。
    今は皆揃って食事を始めるようになりましたが・・・こんなこと言われなきゃ分からないの?と当時は物凄く腹が立ちました。
    私は主さまと逆に、「エリート」がこんなもんかとガッカリ。

    こんな男を夫にしたら、あなたが粗末に扱われるだけ。
    若いうちにさっさと次に行きましょう。

    トピ内ID:5554495496

    ...本文を表示

    そこまで悪く考えなくても?

    しおりをつける
    blank
    みわ
    フランス料理のように1品1品出来立てを、とありますが
    実際どういう意味なのでしょう?

    本当に1品ずつ提供されなくては嫌!という事だと困ってしまいますね。
    でも、一斉に提供されても構わないから、温かいものは温かく、
    冷たいものは冷たいまま、最適の状態で食べたいということだったら
    全然大丈夫ですよ。母がそういう食事の出し方をする人だったので、
    私も同じようにしていますし、そこまでの違和感はないですね。
    今は難しい事情も多いですが、本来であれば作る側としても
    おいしく食べてもらった方が良くないですか?

    変に難しく(卑屈に)考え無い方が良いと思います。
    少し工夫して、一斉に食事が仕上がるように段取りすれば大丈夫。

    冷菜は早目に冷蔵庫に仕込み、メインの肉や魚に下味をつけておく。
    その放置時間を利用して汁物や煮物を作ってしまう。
    最後に揚げ物なり焼き物なりを作り、隣のコンロで上記の煮物汁物を温める。
    完成したら一斉に提供して食べられます。

    食事って本来そういうものだと私は思っています。
    頑張ってみても悪くないと思います。

    トピ内ID:8420083989

    ...本文を表示

    好きなの?お金なの?

    しおりをつける
    😨
    ふんふん
    彼との事、少し考えてみたら?
    彼はあなたを好き?
    あなたは彼が好き?
    一緒にいたい?
    これからも、ずーっと?子供が産まれたら、彼の面倒はどこまで見なきゃいけないの?
    それでも妥協できるだけのお金を、今後与えてもらえるの?

    私は無理。
    ギブアンドテイクか、自分が惚れている相手じゃないと、我が儘は受け入れられない。

    トピ内ID:5785542449

    ...本文を表示

    あなたはお手伝いさんでいいの?

    しおりをつける
    🐷
    夫婦って、対等であるべきだと思いますよ。

    なのに、どうして彼だけが出来たての温かい料理を食べてるの?
    どうして待てない?

    お刺身やフルーツが美味しかったから、全部食べてしまうなんて
    精神年齢が低すぎて、お話になりません。
    子どもでも、全部食べていいか聞くでしょう?

    彼は女性を束縛したいだけです。
    主さんは、自分に正直になってください。

    いくらエリートか知りませんけど、人間性としては最低ランクですよ。

    そんな最低ランクの人間と何十年と一緒に暮らせますか?
    そんな人間の子どもが欲しいですか?

    主さんは、賢い女性です。
    彼の一つ一つの行動を考えてみてください。
    彼はエリートではなく、身体が大きくなっただけの大人だと思いますよ。

    彼の両親は、どういう方ですか?
    ちゃんと好いこと悪い事を彼に躾をした両親なのでしょうか?

    トピ内ID:2063450654

    ...本文を表示

    結婚したら確実に今よりひどくなります

    しおりをつける
    blank
    あなたがもし自分の娘であったなら、全力で説得して別れるよう言いますね。絶対に幸せになれないから。

    エリートの方ということですから、言ってもわからないのではありません。理解した上で都合の悪いことは無視しているのですよ。

    今はまだ恋人なので彼氏さんも手加減していると思いますが、結婚したら確実に今よりひどくなりますよ。それでも我慢し続けられるなら結婚の話を進めてもよいとは思いますが・・・。

    トピ内ID:5395573296

    ...本文を表示

    彼にはもったいない 今ならやり直せます

    しおりをつける
    💄
    ことり
    貴女は、きちんと勉強して、それなりの企業にお勤めな上に、お料理も得意。
    もっと大事に扱われていても良い人です。
    それが、お手伝い扱い、しかも補欠とか…
    こんな馬鹿にしたこと、私が母親なら許せませんよ。
    せっかく一生懸命育てた娘が、父親と同レベルの男と結婚してしまうなんて。
    真面目すぎて、男を見極める目だけが欠落していたんですね。
    このまま、お手伝いさんとして生きて、彼の影になるような生き方って、もったいないですね。
    同じような伴侶と人生を共にしてきた、お母様に相談されるのが一番良いのではないですか。

    トピ内ID:3243606030

    ...本文を表示

    思いやりが無いなぁとは思います。

    しおりをつける
    blank
    エイリアン
    自分の事しか考えてないですよね。
    正直先が思いやられます。

    ただ、食事の嗜好に関しては実は私も同じです。
    出来たてに勝るものはないと思っています。
    で、私は作る方なので、すべてが一気に出来上がるように料理の手順を考えます。
    つまり、ハンバーグを焼いてから次を作るのではありません。
    ハンバーグが焼きあがる時間を見越して、ご飯を炊き、副菜を作り、汁物を仕上げます。
    汁物を先に作り最後の仕上げに再度火にかけてたとえばメインの焼き上がりに合わせて、味噌を入れる。ねぎをいれる。卵を溶くなどです。
    ガスコンロは普通に二口ですが、オーブンや、トースターなど使えるものはフルに使います。
    だいたい、なぜ刺身が先になくなるのか不思議です。盛り付けてラップをかけて冷蔵庫にいれて冷やしておく。ご飯と汁物、副菜が出来て一気に出す。
    何故、ハンバーグや揚げ物を先に作ってしまうのか不思議です。
    フランス料理や懐石のように出すのではなく、定食のように暖かいものは暖かく、冷たいものは冷たいまま一気に出すという事です。

    トピ内ID:2853982727

    ...本文を表示

    分かりやすいハズレ男

    しおりをつける
    blank
    はくさい
    17歳下の女性に断られたとのこと、仮に
    その女性が20歳だったとしたら彼は37歳。
    全うな(というか常識的な)エリートならとっくに結婚してます。
    トピ主さんは29歳。
    何もこんな男で妥協する歳じゃないでしょうに。

    典型的な売れ残り。その男。
    若さと家事能力でしか女性を判断できない人間の
    何がそんなにいいのやら。
    エリートっていうものが何を指しているのか知りませんけど、
    分かりやすいハズレくじ以外の何者でもないでしょう。

    または件の17歳年下女性が26歳だとしたら
    彼は43歳。定年後の人生設計を考えた方が早いような年齢。
    トピ主さんは35歳。
    もう少し人を見る目があった方が…父親のせいかしら。

    トピ主さんが私の友人や親類だったら、絶対に反対してますよ。
    いい男はそれなりに結婚していく。
    エリートとかいう世間的に受けのいい属性を持ちながら
    独身が長いのは何かあって、その男の場合絵に描いたようなオレ様
    思いやり皆無ってことなんです。

    トピ内ID:6020124850

    ...本文を表示

    トピ主レス3まで読みましたが。

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    >じっくり結論を出したいです。

    じっくり考える余地がどこにあるのか、トピ主さんの思考に疑問です。

    彼の良いところは何かあるのでしょうか・・・。
    経歴?収入?地位?
    まあ、これらは、あって困るものではありませんね。
    ちなみに、私が結婚相手に求めるものは、人並み以上の経済力ですし。
    理由はひとつ。
    物理的にも精神的にも豊かに生きたいから。
    お金なんて無くても愛があれば~、なんて綺麗な事、私には言えません。
    ただ、どんなに経済力が高い男と結婚できようと、お手伝いさんのような妻として生きるなんて絶対に嫌です。
    しかも、トピ主さんをキッチンに立たせっぱなしにしておいて、黙々と好きなだけ食べる手料理を美味しいと感じるトピ主さんの彼、あまりにも貧しい舌と心の持ち主ですね。

    それでも、そんな彼から選ばれ続けたいのなら、もっと頭を使って工夫しなさいな。
    トピ主レスにあった、魚と肉を一食の中で焼くなんて、献立のセンスも無いし、調理器具も使いこなせていないようです。オーブンやトースターなども使っていますか?

    はっきり言うと、玄人を求める彼と素人のトピ主さん。
    釣り合っていない二人だと感じます。

    トピ内ID:1734655414

    ...本文を表示

    エリートって?

    しおりをつける
    🐧
    maru
    エリートと何度も出てきますがあなたにとってのエリートって何ですか。
    その彼はエリートではないですよ。
    高学歴、高収入ならそんな人間でも我慢しちゃうの?他の女性は逃げてるよ?

    エリートであろうとなかろうと、
    まともな家庭で育った方ならそんな思いやりの無い振る舞い、発言はしません。
    あなたはお父さんを軽蔑していると言いつつも、そう言った男性に免疫があるからなんだかんだ我慢しながら「偽エリート」にしがみついているのかもしれませんね。

    もっと自分に自信を持って、目を覚まして幸せ掴んで欲しいです。

    トピ内ID:9591323084

    ...本文を表示

    じっくり考える必要ある?

    しおりをつける
    🐱
    ききょう
    軽蔑するお父さんと同じような人となぜ一緒にいられるのか不思議です。
    自己中な父親を嫌悪してるんでしょ?
    なぜ同じ自己中と結婚を考えるの?
    エリートだから?

    あなたは若くて料理が出来るからってだけで選ばれてるんでしょう?
    愛されてると思います?

    先週「若くて料理が出来て子供が産めるDカップ希望」の外資系勤務年収6000万の男性からトピがありましたけど、まさか彼はそのトピ主じゃないですよね。
    条件が良くても結婚出来ない理由はこういうことなんですかね。

    トピ内ID:5475958291

    ...本文を表示

    親のDVを見るのは、子供にとってDVを受けたに同じ

    しおりをつける
    🐤
    みなみ
    貴女のお父様はDVです。

    批判しながらご両親のやり取りを見ていた筈が、その構図が身体に染み込んでしまった。
    どんなに嫌で辛い事でも、変える方がエネルギーが要るそうです。

    貴女のするべき事は、家庭内暴力をもっと勉強する事ではないでしょうか?
    知識が有ったら、今の彼とは、ためらいもなく距離を置いたと思います。

    聡明なはなえさんなら、大丈夫です。

    トピ内ID:1709608983

    ...本文を表示

    思いやりがない彼氏

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    夫は12歳上で、所謂エリートですが、威張ったりしません。食事も「先に食べてていいよ。」と言っても「せっかく一緒にいるんだから、一緒に食べよう。」と待っててくれます。
    お箸なども私が用意していると「僕がやるよ。」と手伝ってくれます。私のご飯のおかわりをよそってくれたり、猫の世話もしてくれるし、洗濯もしてくれます。私はパートなので、私がやると言っても「パートだって働いていることには変わりないよ。家事は分担しようね。」と。

    舅さんと父もそういう人です。家庭環境が似ていると、価値観も似るのかなーと思いました。

    エリートだから皆が皆傲慢じゃありません。

    トピ内ID:4062364797

    ...本文を表示

    どうして、その人なのか考えたら?

    しおりをつける
    blank
    KKS
    うちの夫も、超難関大、大学院を出て、会社でも成果を出しているようです。
    でも、そんな自分勝手なことは言いません。
    自分だけ、おいしいものを一人で食べてしまう、なんて、信じられないことは
    しません。

    エリートだから、何ですか?
    ただ学力をつけるだけで、いい学校に入って、いい会社に就職して、だから何?

    トピ主さんも、働いていらっしゃるならお分かりかと思いますが、いい大学を出て
    ても、使えない方って、たくさんいらっしゃいますよね。
    自分で考えずに、ただレールに乗ってきたのかな?、よく分かりませんが。
    だから何でもかんでも、ただ「エリート」とひとくくりにしないでください。

    逆に、どうしてその彼じゃなきゃダメですか?
    どこが良かったですか?
    まだ結婚もしていないうちから、そんな大事にされない扱いで、いんですか?

    思いやりって、勉強することじゃないし、学力とは関係ないです。
    結婚って、色々乗り越える山が続きますけど、そんな彼とやっていけますか?

    今が人生の考えどころだと思います。頑張って!!

    トピ内ID:9237815351

    ...本文を表示

    やめたほうがよい

    しおりをつける
    🐱
    みみちゃん
    私も亡き夫のお給仕したけど、楽しかったわよ。ほぼ毎日「居酒屋みみちゃん開店しまーす」とか言っちゃって、前菜からちょこちょこ出してたの。最後に「ママ、お茶漬けちょうだい」とかってノッてくれるので楽しさ倍増。その間、お喋りも弾んで、私は立ったり座ったりしながら食べるの。揚げものの時なんかは、絶対座りません。夫がひと口食べるのを見計らって次の具材を油に投入してたもん。おかげでビールは立ったまま飲む癖がついちゃったけどね。楽しい夕食だったなー。

    主様、楽しくないならやめなよ。一緒に晩御飯食べて楽しいのが夫婦だよ。

    トピ内ID:1860684811

    ...本文を表示

    これはモラハラです

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    どう考えてもおかしな話です。

    トピ様も「こんなのおかしい!」と思うから相談されてるのですよね?

    夫がふんぞり返って、妻は不当な扱いを受ける・・・

    妻の気持ちは無視!なのでしょうか?

    モラハラがエスカレートしてDVになりますよ!

    目をさましてください!

    本当のエリートは、紳士ですよ!

    紳士は、女性の扱いもエリートですよ!!

    もっと素敵な紳士と結婚をして、笑顔で毎日を過ごしてください!!

    トピ内ID:3798571936

    ...本文を表示

    一生無理だ~

    しおりをつける
    blank
    トホホ・・・
    ホントにエリートとか関係ないですよ。

    ただ勉強だけしてきた世間知らずの男性ですね!・・・と、いうより

    ≪人間味≫が欠けた、頭の中がコンピューターのような人に思えます。

    他の方も仰ってるように家族団らんが希薄で、一人食べで育ったんでしょうね。

    100のうち1つ救われるのは「美味しかった」と感想を言える所だけでしょう。

    トピ主から見れば、彼の良い所もあるのかも知れないけど、

    でも、このままだと本当に使用人のような生活になりかねないと推測します。

    人生は1度きりです。自分自身に自問自答しながら良く考えてみてください。

    トピ主の幸せを願ってます。

    トピ内ID:8305626081

    ...本文を表示

    二度目ですみません

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    主さんのレス読みました。

    止めときましょう。
    主さん自身、もう答えを出したも同然ですよ。
    調理や配膳の手順がどうとか、そんな問題じゃない。

    一緒に食事を楽しもうと言う考えが一切皆無。
    そこががすべて。
    主さんはそこが耐えられないんですよね?
    たっだら、もう無理。一事が万事。

    挙句の果てに「もっと若い女の方が良かった」だって。
    そこまで見下されて、いったいどこがいいんですか?


    ちなみに「専業主婦なら我慢」みたいなレスがあって呆れました。
    本質と全く関係ないです。そんなこと。
    主従関係じゃないんだから。明治時代?

    トピ内ID:1129122447

    ...本文を表示

    その彼は・・

    しおりをつける
    😠
    還暦主婦
    あなたが病気したりしたらどうするんでしょう?
    熱を出したあなたを放ったらかしにして外食するか、最悪他の女のところへ行くとか、
    ・・ありそう。
    結婚生活、長いですよ。思いがけないことがいろいろ起こります。
    私ならちょっと試してみます。
    多分ダメよ、その人。学歴関係なし。

    トピ内ID:2014789484

    ...本文を表示

    あなたが私の娘なら

    しおりをつける
    blank
    koko
    その彼との結婚は反対します。

    彼の思考は食事に限らずじゃないような気がします。
    今は結婚前なので目につくのが食事なだけで。

    トピ主さんの悩みの本質は彼の食事方法ではないですよね。
    本当はもっと深い、夫婦としての基本の部分に不安があるのだと思います。

    私は結婚して20年を超えましたが、こういう男とは一生を共にするのは無理ですね。
    お金の為と割り切れない限り、夫婦としてやっていけないと思います。
    だって彼には「心」がないもの。

    トピ内ID:3876761039

    ...本文を表示

    他にもそうだとキツイと思う

    しおりをつける
    blank
    なかまなかま
    裕福なママ友が多いですが、何人か、そういうご主人をもつママ友がいます。ご飯も炊きたてじゃないと嫌だとか。多忙なご主人なので、子どもとは食事の時間が合わないようですから、食事を2度作ることもあるのかな?妻は大変だと思います。でも、なにせご主人は稼いできてくれるので、それくらいは我慢しよう、って感じみたいです。

    まぁ、食事くらいだったらなんとかできるかな。
    でも、掃除とか他の家事にも要求つきつけてくる人だったら、やめたほうがいいと思います。たとえあなたが専業主婦になっても、キツイと思いますよ。特に子どもができたらね。

    トピ内ID:5660641201

    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    blank
    ダメよーダメダメ
    トピ主さんの3つ目のレスまで読みました。

    トピ主さんもそこまで言っているのに、失礼なことを言ったり、
    聞き入れてくれない方は この先も変わらないと思います。

    私だったらいやです。いりません、そんな旦那。

    トピ内ID:9677524076

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    なかまなかま
    あなたの調理手順を見直したほうが良いのかもしれないけど、そういう問題ではなくて、作ってくれている人を差し置いて先に食べる人との結婚は見直したほうがいいと思います。そういうことができる人って、そうそういません。

    トピ内ID:5660641201

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを拝読しました

    しおりをつける
    blank
    まったりネコロジー
    ご自身のお父様も同じタイプだったとの事。
    パートナーに父親と同じタイプを選んでしまう事は良く聞く話です。
    それが例えDV男だったとしても、ヒモだったとしても。

    どうしてそうしてしまうのでしょうか?
    子供は、軽蔑する父親から離れられない母親を気の毒に思うと同時に、母親をも心の奥底で軽蔑してしまった事と、自分の為に我慢していた母親への罪悪感から、お母さんの人生を理解する為に反芻する事が多いようです。

    少し変化球になりますが、夫に不倫された母親から愚痴を聞かされて育った娘が、大人になり不倫をする事は実に多くあります。
    彼女達は父親を理解しようとし、加えて愚痴ばかりの(時には父に似た子供を責める事もあったであろう)母親への復讐心などを、不倫相手の妻に置き換えている…という深層心理だそうです。
    そして、実母代わりの不倫相手の妻が自分を責めてくることで、贖罪を果たそうとするそうです。

    あなたがお母様の人生を踏襲せずにすむようになるには、母親を心の奥底で非難してしまったかもしれない幼い自分を許してあげる事だと思います。

    幸せになる許可を下せるのは、神でも仏でもない、自分自身の心です。

    トピ内ID:8961458693

    ...本文を表示

    それ、ちゃぶ台で晩酌するおっさん

    しおりをつける
    笑テン
    のノリですね~。困りましたね。他にいい所はあってそうしてるの?

    懐かしいというかな、今70とか80才お年を召した方の昔の時代が、休日は相撲みながら…、できた料理から先に晩酌しながら食べてましたよ。

    トピ内ID:7458316206

    ...本文を表示

    彼は、ダメです

    しおりをつける
    blank
    yam
    『いらないのかと思って無理に食べた』
    この一言がすべてを象徴しています。
    彼は、育ちのせいだと思いますが、他人の気持ちを思いやる心が欠如しています。
    きっと母親が女中となって育てたんでしょう。
    こんな人間と一緒にやっていくのには無理が生じます。
    どなたが書いていますが、そういう事が好きな女性がお似合いです。
    他に行きましょう!

    トピ内ID:3547351170

    ...本文を表示

    ないない。

    しおりをつける
    momomo
    主人は旧帝大の医学部を現役合格して医師になった人なのでエリートなのでしょうがそんなワガママを言ったことはありませんよ。
    確かに私が専業主婦ということもあって家事は全く手伝ってくれませんが料理が冷めてたら自分で温めるくらいはしてくれますし、良いステーキ肉を買ってきた日は主人が上手に焼いて先に私や子供達に食べさせてくれます。
    (ただし片づけはしませんけどね)
    勿論ご飯は家族揃ってですしいつも「おいしい。いつもありがとね。」と感謝の言葉を言ってくれるので毎日頑張って作ってます。
    主人の友人の医師達の中にもそんな馬鹿げたワガママを言う人なんていません。
    トピ主さんの彼ってかなり異常だと思いますよ。

    トピ内ID:2921488737

    ...本文を表示

    生活すべてその調子

    しおりをつける
    🐤
    2児の母
    トピ主さんのレス3まで読みました。

    思ったことは、
    もしかして、夜も、同じ調子じゃありませんか。
    自分さえ気持ちよくなればおしまい。トピ主さんの体調など二の次と。

    自分のことを優先するひとと、
    病めるときも貧しいときも、生活を共にできるとは…
    私なら、考えられません。

    トピ内ID:5917581407

    ...本文を表示

    レス拝読しました

    しおりをつける
    🐷
    たんばりん
    ようするに自分の父親そっくりの人を選んでしまったってことですね。業の深い…。

    お父様はお姉さまにたしなめられてたし、あなたも心情的に同調してたんでしょ? それがどうして同じタイプをわざわざ選ぶのか。

    「彼は父ほどではない」とおっしゃってますが、それはまだ釣り上げかけてる魚だからです。結婚したら同じようになりますよ。

    トピ内ID:1777404252

    ...本文を表示

    犬でも待てますよ。

    しおりをつける
    🐶
    イヌスキー
    家の犬はご飯の用意が出来て目の前に置いても「待て」と言えば、人が食べ終わるまで待てますよ。

    お付き合いを考えるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:9213793885

    ...本文を表示

    え~~っと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    息子、まだ高校生ですが、恐らく「エリート」と言われる道を歩くだろう・・・と思われます。
    高校の保護者会で他の親御さんのお話を聞いてると、「子供を守る」感覚と「尊重する」、「自尊心」を大切にしないといけないという雰囲気がとても強いと感じます。
    私は自分自身が「野良犬」なので、そういう高尚な親御さんに引くことも正直多いですが、でもやっぱりそういう育て方をするとエリートに育ち「易い」のだろうなと思います。
    で、息子自身は「野良犬」の親と、周囲の親とのはざまで揺れ動いているようです(笑)でも揺れたところで仕方ありません。
    「偉い人間な気」が勝手にしてる息子の鼻はぽきんとへし折ってやります。それが私の育て方。でも一生懸命頑張ってるときはしみじみと褒めます。
    彼の気質は「エリートだから」という理由だけではないでしょうが、それが一因ではあると思います。ただ、彼の生きて来た過程ではその存在のあり方が重要なので、なかなか理解改善は難しいと思います。
    それをあなたの要求に合わせる事は彼にとってはアイデンティティーの崩壊を意味する・・・くらいの事だと思います(笑)柔軟性のあるエリートに育てたいですね・・・

    トピ内ID:9573973014

    ...本文を表示

    彼との生活

    しおりをつける
    🛳
    柑橘オレンジ
    配膳だけじゃなくて色々とモヤモヤする事が有るから、結婚するか否か悩んでいるのでは無いですか?

    トピ主さんが、彼と結婚しないと生活出来ないほど困っているのなら、彼を財布と思い込んで結婚するのも致し方ないかもしれないけれど、ご自分の生活費くらい稼げるのなら、自分勝手でワガママな人にすがる必要は無いでしょう。

    酷い表現で申し訳ないですが、それくらい彼は結婚相手としては「無し!」の人だと思います。

    女性を下に見過ぎ、お子さんでも出来たら益々大変に成りますよ…

    トピ主さんの人生です。先は永いですよ。

    トピ内ID:3059882820

    ...本文を表示

    お料理苦手ですか?どうして同時に仕上げられないの?

    しおりをつける
    blank
    koko
    私はほぼ同じ時間にすべての料理を卓上に並べられるので
    一緒に食べ始められますよ。

    ハンバーグを焼いたあとの次の料理ってなんですか?
    サラダは先に作り置きして冷蔵庫に入れておける。
    ハンバーグの付け合せは同時に出せる。
    ごはんの炊き上がりも計算すれば完璧。
    味噌汁も同じくです。

    どうして二人きりの食事なのに同時に出せないのかが不思議。

    家族が多くなり4人分作るとしてハンバーグを2回に分けて
    焼かなければいけなくなるならわかります。
    1回目に焼いたものが冷めますよね。
    そうなる前に先に卓についた人から食べてね、と声かけるのは思いやりだと
    思いますが。

    お刺身を残しておかない彼は最悪だと思います。
    でも、そういったものは2皿に盛りつければ済むこと。

    私はトピ主さんの手際や間の悪さの方が問題と思いますが。

    トピ内ID:3829704064

    ...本文を表示

    眉つばと思っていたけれど

    しおりをつける
    blank
    これでもエリート妻
    以前聞いた話で、
    「父親との関係の悪い娘は、父親と共通の欠点を持つ男性を選び、
    父親との関係の良い娘は、父親と共通の長所を持つ男性を選ぶ」
    なんてのがありました。
    嘘っぽいと思っていたけれど、
    トピ主さんは、まさにこの話の前者なのですね。

    そこまで蔑ろにされ、何故その彼とすっぱり別れないのか、
    全く持って分かりませんね。そこまで、エリートとの結婚が魅力ですか?
    トピ主さん自身、それなりの職についているでしょうに。

    ちなみに、エリートと言われる家庭に育ち、
    エリートと言われる相手に嫁いだのですが、
    そんな下品で勝手な人、身の回りにはいませんね…。
    大半のエリートは、常識とマナー身につけていますよ。

    トピ内ID:2584634042

    ...本文を表示

    ご自分でもわかってるはずですよね?

    しおりをつける
    😑
    とうきょうっこ
    ここで人の意見聞かないとわからないですか?
    簡単に判断できることがわからなくなってしまうほど、心が疲れてしまっているんだと思います。
    ちょっと外に出て、空を見上げて、
    「自分はかけがえのない存在だ。自分のことは、自分が一番理解して、守ってあげなきゃいけない。大切にしなきゃいけない。」
    と、自分に言ってみてください。

    トピ内ID:9023833495

    ...本文を表示

    追加レス読みましたが

    しおりをつける
    😨
    私作る人
    やめた方がいいと思いますよ、そんな人。私が親ならすぐに別れさせたいくらいです。

    料理に拘るだけなら一生ママンにご飯を作ってもらうか、お手伝いさんに外注すればいいのよ。エリート?なんだからそれくらいの金銭的余裕はあるでしょ。
    婚活市場にも出てこないで下さいなという感想しか持てないです。

    若い女性を求めてお見合いを繰り返し…のくだりとか、とにかく色んな面が本当に気持ち悪過ぎます。

    トピ主さんも正社員で働いていらっしゃるのだし、これから絶対もっといい人に巡り会えますよ。紹介してくれた知人には申し訳ないけど、籍を入れちゃう前に早く逃げましょう。

    あ、それと、そんな人、エリートじゃないですから。本当のエリートに申し訳ないですわ。

    トピ内ID:4667744206

    ...本文を表示

    そういう男性を生産している女性がいる限り悪循環は終わらない

    しおりをつける
    blank
    オナガ
    むなしい関係だなって思いました。
    そういう家庭ですと、書かれている人たちもいましたが、お手伝いさんのようだなと思います。
    その手の女性と食事をしたことがあります。
    いつも、「出来立てを食べてほしいから~~~」が口癖の人でした。
    私の注文した料理は彼女より遅かったです。
    出来立てにこだわる人だったので、お先にどうぞと勧めましたが、膝に手を置いて食べようとしません。
    二度三度と勧めても「まってるよおおおおお」と張り付いたような笑顔で言われちょっとぞっとしました。
    めんどくさく思いましたし、付き合いの薄い関係だったのを心底ありがたく思った瞬間でした。

    トピ内ID:3235565141

    ...本文を表示

    何事も段取り八分!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    自分さえよければ…なんて人と結婚するのは嫌だけど、主さんも段取り下手かなと感じます。

    精一杯頑張っているのはよくわかるので、あと少し段取り上手を目指せばいっしょに食べることも難しくなさそう。

    例えば、魚と肉を焼きながら冷凍スープを温め直し…とありますが汁物は何度でも温め直しが出来るから初めに温めておいて食べる直前に再度加熱ならそんなに時間はかかりませんよ。

    肉と魚を出したいのならどちらも焼き料理にするのではなくて、煮物と焼物など調理法を変えると時間の算段が付けやすくなります。汁物と同じで温めなおすだけで良いですから。

    焼物、揚げ物、炒めものを再加熱するのは私も嫌です。
    作り置きならわかるけど、さっき作ったものが冷めちゃうのは段取りミスかな。

    もしくは、お~きなお盆を買って一度に運んでしまう。食卓に出さなかったら流石に食べられないでしょう?

    トピ内ID:3467271762

    ...本文を表示

    エリートとか関係ないと思うし

    しおりをつける
    blank
    tone
    配膳や調理の工夫で済む話じゃないと思うなあ。
    食事以外だって、非協力的なんじゃない?
    子供が出来たら?ちゃんと協力してくれますかね?
    共通のご友人は、彼のことをどのように思っているのでしょうか。
    お互いを知る第三者に聞いてみるのも良いと思いますよ。

    はなえさんを大事な人生のパートナーだと思っていないのでしょう。
    もっと尽くしてくれる、もっと若い女性がいたら?
    はなえさんを簡単に切って、そちらに乗り換えるのでは?
    はなえさんも、ほんとうは判っているんでしょう?

    トピ内ID:9720793389

    ...本文を表示

    頭はいいかもしれないけど・・・

    しおりをつける
    😨
    新婚
    夫婦たるものお互い思いやるべき。
    今のままでは完全に一方的じゃない??それでいいんですか??
    エリートと結婚しても離婚しては意味ないし、バツがついてむしろあなたの価値がさがります。
    あなたの求める理想を彼に話してみたらどうですか?
    全く気遣う様子、申し訳なかったという言葉がないのであれば、別れたほうがいいです。

    だって愛されていないですそんなの。

    あとね・・・アナタ自身はどうなんですか??彼のエリートってところにすがりつきですよ。もっと自分を磨いてくださいよ。
    旦那がエリートだからとかいっている時点で正直・・・残念な人だなって思いました

    トピ内ID:4102929052

    ...本文を表示

    失礼ながら、騙されているのでは?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    結婚を意識した女性への態度とは思えません。
    きちんと婚約をなさってますか?式の日程など、具体的なお話もされているのでしょうか。

    彼のご両親にはお会いした事がありますか?彼の父親も男性優位タイプなのかしら。もし結婚したとして、古い古い考えの義理実家に耐え続けられますか?

    子供が産まれたら、エリートだろうがなんだろうが育児にノータッチな旦那様だと、人生の幸福度が下がりますよ。

    そんなお殿様な態度が許されるのは、せいぜい芸能人か、政治家の先生か、年収1億円以上でかつお手伝いさんを雇ってくれるひとだけなのでは。

    しかし、父親を似たひとを選んでしまうものなんですかね。。
    なんだか主さんは可哀想な方です。

    トピ内ID:6169735925

    ...本文を表示

    配膳の工夫などする価値なし。。

    しおりをつける
    blank
    リブハコロッケ
    貴方はご自身の家庭に反面教師がいらっしゃるではないですか。
    残念ながらその方と彼氏はほぼ同じ人格でしょう。
    まだ貴方はその方と結婚されていないので、ありがとうというお礼も言われるのです。
    一緒になればもはやねぎらいの言葉も何もなく貴方の想像通り、メイドとなんら変わりない生活が待っているのです。
    エリートの定義は我々ど庶民には分りかねますが、少なくとも思いやりのある暖かい人ではないことは確かですね。
    彼が食事した後、冷めたご飯を貴方は毎日食べ続けるのですよ。
    彼が遅くに帰ってきても食事しないで待ってろ、って言いそうですよ?
    彼は出張の時などあなた一人でご飯を食べるときは、贅沢するなよ、とくぎを刺しそうですよ。。
    私には彼がハラッサーにしか見えんがね。。
    前時代的だ、なんてのんきな印象はないです。
    貴方のお父上と同じタイプです。
    本当は貴方、お分りですよね?
    貴方の見栄っ張りな性格に付け込まれたんだね。
    彼はね、女を選び放題のオトコなんかじゃないよ。

    トピ内ID:0718972883

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐧
    かおりん♪
    別れます。
    料理作る人を求めるなら毎食外食したらよい。と言いBYE-BYEです。

    トピ内ID:9236107372

    ...本文を表示

    お店じゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆう
    結婚当初は彼氏はそれでいいとおもいますよ。
    でも、子供ができたらそんなことしていられません。
    子供優先になりますし、子供が小さい間、自分で食事できない間は親が子供を食べさせないといけない時期があります。
    特に子供は大人と違って待てませんし。
    家族揃っての食事、当たり前のことじゃないですか?

    頑張ってあなたが彼氏を教育し直しましょう
    結婚する前にみんなで揃って食事する楽しさを分かるようにしていけばいいような気もします。
    あなたの友達とか呼んでみて、みんな揃うまでお箸を用意しないようにして、食べないようにしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3253065383

    ...本文を表示

    エリートとか関係ない!

    しおりをつける
    blank
    バルザック
    只の意地汚い思いやりのない男ですよ。子供が出来たら、子供の分も食べちゃいそう。

    以前、イタリア南部の貧しい家庭の戦後間もない頃から、現在までを追った、ある一家のドキュメンタリーを見る機会がありましたが、父親は少ない量の食事を、妻、4~5人いる子供たちを差し置いて1人食べている人間でした。その後、夫婦は離婚するのですが、成人した子供は優しく肝っ玉母さん的な 母親につき、父親は1人寂しい晩年を過ごしているという内容でした。

    分かりやすい自業自得と思いましたよ。

    トピ内ID:1243767866

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ある程度のレベルで道を極める、もしくは没頭するという事はそういう事なのかもね。
    ある程度エゴイストであるからこそ勉強とかにも集中できたんでしょう。

    それはやっぱり、その種類や程度によっては良い事でしょうし、悪い事にもなりえますよね。

    自分がしたい事をやって評価されて来た人生の人に我慢は無縁だったんでしょう。

    トピ内ID:3595723423

    ...本文を表示

    その人のどこがいいかさっぱりわからない

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    お母さんの轍を踏もうとしているトピ主さん。

    軽蔑していたお父さんと同じような相手を選んでどうするんですか。

    その人のどこがいいのかさっぱりわかりません。

    エリートなところだけ?
    今時大企業でも不況で簡単にリストラされる時代ですよ。

    その人がもしリストラされてエリート路線から脱落したらいいところが一つも残らないのでは?

    そんな人とこれからの長い人生暮らしていくの?

    トピ内ID:0746307608

    ...本文を表示

    『エリート』の奥様になりましょう!

    しおりをつける
    💍
    おめでとう!
    17歳年下に断られたって、彼の年齢おしえてよ。
    40は過ぎてるでしょうに、子供みたいで呆れるわ~。。
    そんなんだから今まで結婚できなかったんだよ。

    でも「エリート」だからあなたは選んだんでしょ?
    だって、性格最悪なのに付き合ってるんだから。
    「エリート」が好きなら我慢するしかないよね~!

    「エリート」と結婚できるんだから、それくらいやってあげなよ~!
    なんてったって『エリート』の奥様になれるんだから!
    がんばって~♪(笑)

    トピ内ID:2559668571

    ...本文を表示

    もう答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    さとう
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが
    もう答えは出ていますよね。

    彼の嫌なところも冷静に分析している。十分わかっている。
    でも”エリート”だから手放す勇気がない。

    だから、ここで背中を押してほしい。そうではないですか?

    しかし”エリート”を連呼されていますが、本当の意味でのエリートがどういう人なのか、あまり分かっていないようですね。
    お父様のことを”エリート”と思い、それが基準になっているようですが、その軽蔑していたお父様と同じような男性を選ぼうとしているから無理があるのです。

    自分の気持ちに素直になって下さいね。

    トピ内ID:1185438212

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    blank
    マーチったら
    そんな人相手するだけ時間の無駄ですよ。
    彼はもう40近く?
    普通のエリートだったらもうとっくの前に結婚相手を見つけてます。
    なんで今まで売れ残っていたか、つまり、彼が望むような女性には相手にされなかったから。
    トピ主さんもそんな彼で我慢せざるを得ない程の女性ではなさそうじゃないですか。
    まさか、父親の代わりを彼に求めてるとか?
    やめましょうよ、そんな男。
    それから、トピ主さんが手際が悪いとかバカにする人いますが。
    手際とかじゃないんですよ。
    私の甥が子供のころそんな感じだったのですが、とにかく一瞬でも待たないの。
    お盆に全部並べて同時に持って行っても、テーブルに並べたはしからガツガツ食べ始めるの。
    で、自分では並べないから、作り手は決して一緒に食べられない。
    甥は、私の夫に「いただきますをするまで待て!」と怒られてましたけどね。
    子供以下ですね、その彼。

    トピ内ID:9618173367

    ...本文を表示

    話が変わった。早くお逃げなさい!

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    トピ主レス読みました。
    まず、共働きでその夫の態度はあり得ないです。人間としておかしい。

    それから、その彼がエリートだという思い込み、いいかげんおやめなさい。
    これだけのレスがこれだけ言ってるのにまだエリートエリート・・・。どこがよ?
    そもそも「エリートなら少々異常でもいい」みたいな考え方、あなたおかしいよ。
    それにその彼は、そういう人はエリートじゃないって何度言えば分るの。
    あなたは本当にエリートの男性を知らないだけです。
    少なくともあなたのお父上みたいに癇癪起こしてお箸投げるような人じゃないよ。
    そこの思い込みから直しましょうよ。

    できるだけ若い方がいいという言葉も、つまりこのまま結婚してもあなたが30になったら
    若い愛人作りますってことよ。罪悪感も何もなく、歳とったお前が悪いって言うよきっと。

    やめてほしいことを言われて不機嫌になるって、子供か。

    もうね、全体通して聞けば聞くほど、なんでそんな幼稚園児みたいな男と付き合ってるの?
    どこがいいの?トピ主さん、判断力がおかしくなってると思うよ。

    悪いこと言わないから、早くお逃げなさいよ。

    トピ内ID:6156438598

    ...本文を表示

    無理しないように

    しおりをつける
    😨
    みぃ
    我慢はつづきませんよ。
    主様の追加トピを読むまでは、婚約者の方は鈍感なだけかと思ってました。それなら、教育すれば改善されますよね。でも、たぶん無理です。今までのお見合いの経歴からみて、かなりプライド高いし自己評価高いしですよね。主様のいうように、お手伝いさん扱いなんだと思います。それが当たり前なんでしょう。
    もっと若くて気に入った女性が現れたら、例え結婚したあとでも、切り捨てられると思います。
    主様が、そういうリスクを踏まえても、そのかたを選びたいのなら別です。
    食事以外での、二人の関係はどうですか?
    お金があるから、エリートだから、自分が幸せとはかぎりませんよ。
    夫婦として、女性として、どんな風に長い年月を過ごしたいのか、よく考えてください。

    トピ内ID:3448805007

    ...本文を表示

    そういう夫婦もいますが

    しおりをつける
    🐱
    スーー
     親ほど離れたお相手と友人の話。
     妻は、夫の晩酌に付き合い夕食は6時間。
     お料理は好きだったおかげで小料理屋の女将のように作り続けてました。
     時々こっそり味見してたと。
     味よりもご機嫌次第で、2時間叱られっぱなしだったとか。
     たまに、大物俳優や有名人等とグルメなお食事に誘われて(これがなきゃ!)
     一緒にテーブルに着くこともあったが、同行しても車の中で待っていたと。
     20年ほど連れ添い、お酒まみれの旦那様の病気のお世話をして見送りました。 これから好きなもの食べて生きてほしいです。

     健康な時期の人生のどこまで自分の思い通りにするか。
     よく考えてお相手と話し合って下さいね。

    トピ内ID:5134562660

    ...本文を表示

    そもそもおかしい。

    しおりをつける
    😣
    プリンセス姫
    結婚もしていないのに、自宅でそんなに頻繁に食事をふるまうことがおかしいと思います。
    完全になめられてるのでは?
    私ならそんな男はゴメンです。エリートの意味を履き違えていますよ。
    さっさと別れて、もっと人としての基本的な思いやりを持ち合わせた男性を見つけます。

    トピ内ID:9003089737

    ...本文を表示

    問題は作り方じゃない

    しおりをつける
    blank
    娘のいる母親より
    私にも娘がいるので、母親の視点で言いますね。



    何名かの方がご飯の手順を指摘していますが、問題はそこじゃない。


    彼さんの育ち方と考え方が問題だよ。
    彼の人間性や性格はどんなにトピ主さんが頑張っても変わらないよ。

    エリートだらとかも関係ない。
    学歴と職業はエリートだろうけど、人しては。。。。


    彼の中には、俺はエリートコースの人間たから、自分が優位に立って当然だし、優先されて当たり前だ!って、考えが透けて見えるよね。

    そして、トピ主さんも自分も心のどこかで分かってる。でも、認めたくないから、ここで相談したんじゃないかな?

    よ~く考えて。


    まずは、その彼と結婚したら、どんな家庭や人生にしたいかな?

    幸せになっている自分が想像できてるかな?

    そして、それは今の彼と叶いそうなのかな?


    人生の岐路に立っているから、迷う事もあるけど、自分の直感を信じてね。

    結婚はね。
    自分が幸せになるためにするもんなんだよ。

    トピ内ID:8414041823

    ...本文を表示

    主さんはお母様の影響で~男をたてる~という古い価値観の人?

    しおりをつける
    blank
    おばばの夫は優しい
    レス3まで読みました。なんだかモヤモヤするね。

    まだ結婚前なんでしょ?
    すでに二人の間には「結婚」という結論は無いと思う。

    彼氏さんは話し合いも無理だし、
    可愛いお手伝いさんをもらった気なんでしょ。

    結婚ってそんなもんじゃないと思う。
    難しいね。

    そんなエリートに選ばれるんだから、主さんも素敵な女性なのでは?
    もっと他にいい男性が見つかるのでは?

    いい勉強になったから、自分の幸せとは~と一度考え直してみれば?

    小町でよく書かれている「女性が幸せになるためには自活する経済力が大事」「男性と対等に生きる力」

    それらの意味も考えてみて。人生長いよ。

    彼のためにそんなたくさんの料理を作り、奉仕する要素が主さんの中にあるのでは?
    いろいろ言いながらも、実は専業主婦のお母様の生き方が主さんの心の主流になっている?

    従属した専業主婦で、相手(と義両親・義家)に対等に扱って貰えるのは難しいものよ。

    なぜ多くの女性が仕事辞めずに働き稼ぎ続けるのか~考えて。
    これからも専業主婦を望んでお見合したら、そのようなケースは多々あると思う。

    自分はどう生きたいのか~考えれば答えが出るよ。

    トピ内ID:5246214510

    ...本文を表示

    40代男性でその考え方なら、結婚は無理

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    17歳年下に断られたって言うことは若くても40代前半でしょ。
    はっきり言って、本当にエリートだとしても売れ残りです。
    常識や思いやりのあるエリート男性は、30歳位までに、
    殆ど相手を見つけています。

    どうして今まで結婚できなかったのか考えてみた方が
    良いですよ。
    あなたは彼が選んでいる内に歳を取ったと、思っているかも
    しれませんが、逆です。
    才色兼備の性格の良い女性からはお断りされて来たのでしょう。

    私も東大卒の売れ残りエリート男性を何人も見てきましたが、
    皆、性格に問題ありの人ばかりでした。

    あなたが、ただ結婚するだけで満足ならその彼でも良いでしょうが、
    幸せな結婚生活を望んでいるなら、性格を丸ごと矯正させるか、
    他の人を探した方が良いですよ。

    多分あなたも30半ば位の歳でしょう?
    そんな男に関わっている時間が勿体ないと思います。

    トピ内ID:8807416396

    ...本文を表示

    ヒドいよね…

    しおりをつける
    blank
    らら
    私は、おいしいものをおいしいね、って一緒に食べてくれる人がいいし、そういう人なら頑張って料理しようって思います。
    だから、トピ主さんの彼のような人とはご飯を食べたくないです。
    だって楽しくないし、むしろ虚しいです。お手伝いさん状態。
    食事以外は問題ないですか?そうは思いませんが…。
    全てにおいて、見下していそうな気がします。
    トピ主さん、それで幸せですか?

    トピ内ID:4328022763

    ...本文を表示

    馬鹿みたい

    しおりをつける
    🐧
    hoahoa
    エリート、エリートって連呼してるけど、それに何の意味があるのかと思います。
    その彼、人間性は最低ですね。
    何様だと思ってるんでしょうかね。
    思いやりもなく、妻は使用人みたいに思ってる。
    そんな人と、幸せな人生なんて歩めるわけないじゃないですか。
    とっとと別れを切り出して泡吹かせてやればいいんじゃない?

    トピ内ID:5828563463

    ...本文を表示

    私も作る順番を考えたらいいと思いますね。

    しおりをつける
    blank
    るいす
    メインは、一番最後に出すことでしょうか。

    彼がいない間に、副菜は作っておいて、
    メインができてから、すべてを一気にだして
    一緒に食べましょうというのは、だめですか?

    あなたが順番においしいものが食べたいように、
    私はあなたとゆっくりご飯が食べたいから、

    お互いの食べ方に少し工夫しませんか?
    とかいうのもひとつの手だと思いますけど。

    ちなみに、エリートとか関係ないですね。
    その本人の問題なだけでしょう。

    トピ内ID:6217582449

    ...本文を表示

    先に食べちゃえ

    しおりをつける
    😀
    結婚25年目
     エリートさんでしたら、結婚されたらお仕事が忙しくて、帰るのは深夜近くになっちゃうんじゃないでしょうか。
     だとしたら、先に作って食べちゃえばいいじゃないですか?DVDで素敵な映画でも見ながら、ゆっくりご飯を食べて、ご主人が帰ってから寝るまでは仕事と思って配膳したらどうですか?確かに調理が二度手間になったり、片づけが遅くなったりしますが、ものは考えようです。仕事ができなきゃ、どんな難関大学出ていてもエリートとはいえませんけどね。会社で用が無いような人なら、やめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6099487620

    ...本文を表示

    エリートとかでなく人間性の問題

    しおりをつける
    blank
    変なの
    似たようなレスがつくと思いますが、うちの主人もエリートです。
    旧帝大卒、誰もが知っている上場企業の役員です。
    限りなく専業主婦に近いけど一応共働きです。
    休みの日には家事もお休みさせてくれます。
    主人が作ってくれることもあります。
    エリートだから横柄?そんなことはありません。
    うちの主人は家族には限りなく優しいです。
    逆に他人には冷たいと思う部分もありますが、
    それはエリートだからではなく人間性の問題です。

    トピ主さんはエリートな彼に対して不満をもっていらっしゃる。
    もちろん誰でも伴侶にひとつやふたつ不満はあるでしょう。
    他の良い部分で消してしまえる不満ならいいんです。
    その不満が他の良い部分を消してしまうような不満だったら・・・
    結婚は考え直した方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6080209883

    ...本文を表示

    私は別に問題ないです

    しおりをつける
    😀
    ゆきぴー
    うちの夫も概ねそんな感じで食事してますよ。。。
    ウチで食べる時は遅いのでお腹空かしているだろうし、超アツアツを食べて欲しいですし(冷めても美味しい物やサラダ等から出しています)
    大皿盛りの場合は彼だけで完食もありますが、よっぽど気に入ったかと嬉しいです。。。
    おまけに、1人でひたすらDVDを観ながらで会話も殆どなく食事は終了します。
    ま、食事の件だけだと寒いですね

    でも、他に優しいと感じる事色々とありますから、それで合格点にまで達してます。
    全てに置いて満足する人っていたらいいですね♪

    ちなみに私は専業で、時間も自由にあるので、概ね好きな時に好きな食事を家で外で出来るんで。。。

    トピ内ID:9887280180

    ...本文を表示

    気をつけて!

    しおりをつける
    blank
    もいこ
    トピ主さんの追加レス読みました。
    トピ主さんのお父様と彼氏さん、似ている部分があるのですね。
    女性は、自分の父親に対して、イヤだと感じている部分(暴力的、浮気性、ギャンブル依存など)と似ているものを持つ男性に惹かれてしまう傾向があるそうです。(昔あるテレビ番組で見ました)
    自分が「嫌悪しているはずの父親」と重なる男性に対し、「嫌だ」と胸がザワザワしているのに、脳がそれを「恋のトキメキ」と勘違いしてしまうのだとか…ちょっと怖いですね。
    エリートで高収入が大好き!そのためには食事の仕方も割り切れる!というなら構いませんが、もしそうでないならば、何を一番幸せと考えるか、を大事にしてください。

    トピ内ID:2670040972

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    🐷
    メタボ妻
    最初のトピで、彼には「若い彼女と美味しいお料理にデレデレ」のイメージもあったので、この程度なら教育可能かも?と思ったのですが。

    トピ主さん、もう彼には冷めているのかな?
    どんな家庭にしたいのか、二人の方向性が違うと難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:8358086179

    ...本文を表示

    エリートと言う餌

    しおりをつける
    blank
    哀愁
    主さん夫となる男性は人間としてどうですか。
    主さんが言うエリートがどの程度かはわかりません。
    本人申請なのでしょう。
    外交官ですか
    ゆくゆくは大臣になりそうな官僚ですか
    私の周りにはパイロット
    一流商社で外国暮らしは普通の男性です。
    ちゃんと人を思い遣る心配りは出来ています。
    本当のエリートはエリート面しないですよ。
    そんな安っぽい餌に釣られてお手伝いさん扱いの妻に
    成り下がらないように。

    トピ内ID:1537990287

    ...本文を表示

    エリートってなに?

    しおりをつける
    🐶
    あんな
    エリートですか、、、。
    そんな思いやりも相手の立場も想像したり考えたり出来ない人が仕事上手くいってるんでしょうか?

    職場でも困ったチャンになっているかも。
    エリートといって甘やかしてくれる女性と結婚したいのね。

    トピ内ID:9923163273

    ...本文を表示

    じっくり考えるの??

    しおりをつける
    blank
    匿名プロデューサー
    二度目です、、
    刺身などを先にほとんど食べてしまうのを、『ついあなたの事は考えずに食べてしまう』と正直に言うのならともかく、『いらないのかと思って無理して食べた』などというクサイ言い訳を言うような人間と一緒にやっていくなんて、、食事の時だけではなく全般的に自分勝手で言い訳がましい(しかも言い訳になってない)のではないですか?
    他にいいところもたくさんあるならトピ主さんが良ければいいんですけどね、どうも一事が万事かなと思って。
    ところでぴのこさん、そのメニューなら全部温かいものは温かく、冷たいものは冷たいまま出せて当たり前では。

    トピ内ID:8953795070

    ...本文を表示

    やめるなら今ですよ!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    私はやめた方がいいと思います。
    私も同じでした。父とか弟の嫌なところを軽蔑していたのに、まさにその嫌なところをパワーアップさせた男と付き合ったことがあります。
    辛いけど、身内にいるから男なんてそんなものだと諦め、結婚するつもりでいましたが、その後何かのきっかけで別れたあとせいせいした自分がいてしばらくシングルでいました。
    その後、今の夫と知り合い結婚しました。夫は医師で忙しいですが、できるまでちゃんと待って一緒に食べてくれます。小さい子供もいますが、先に夫が食べ終わったら子供に食べさせてくれます。エリートとか関係ないですよ、要は思いやりがなく幼稚な気がします。(若い女性を求めるところも含めて)
    夫婦二人だけならそれでも何とかなりますが、子供できたらもっと大変ですよ。
    やめるなら今ですよ!

    トピ内ID:9924690509

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    😑
    トートバック
    妥協して結婚したとしましょう。

    お子さん生まれたら どうするのですか??
    乳飲み子抱えて、料理しながら育児 なんて無理です。

    ましてやその人だと、お子さん・奥さんの食事 なーんてまったく興味なし
    自分がお腹膨れたら、ご馳走様 あとは残り物食べてね?

    それってどうですか??子どもの分まで平らげて、子どもはお腹空かして
    泣いてるかもしれませんよ??

    ご自身の人生 ずっと お手伝いさん でいるか 普通の家庭築ける方探すか
    よーーく考えて下さい。

    彼がほしいのは 住み込みで無料お手伝いさん です。

    トピ内ID:4852315395

    ...本文を表示

    その彼は、大変です

    しおりをつける
    blank
    クマ
    トピ主のレスから、彼は35歳以上ですよね?
    本当のエリートは、周りが放って置かずに結婚しています。
    もしかして、バツイチなのかもしれませんが、性格的に難があるタイプな気がします。

    ステータスは手に入りますが、一緒に子育ては絶対にしてくれませんよ。
    結婚するなら、よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:1240111117

    ...本文を表示

    やめなよ、そういうオレサマ男は

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    一生独身でいればいいと思います。相手選びたい放題とはいっても、そろそろ年も年だから、若い女性を「選んでやる」感覚から「選んで頂く」感覚にシフトしないと、結婚できないでしょうし、そういうキャラじゃなさそうですから。
    自分が、ご両親と同じような生活をしたいのなら、止めませんが、お母さんは恐らくとても苦労されたのではないでしょうか?
    彼氏も、結婚したら、今の3倍はひどくなりますよ。

    さっさと逃げ出した方がいいです。8歳も年上のオヤジで、話もかみ合わないのであれば、尚更ですよ。

    トピ内ID:4263614605

    ...本文を表示

    その人はやめた方がいいです。

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    いくらエリートで収入が良くても、そういう人はやめた方が良いです。
    男性も女性も、結婚前は相手にいい恰好を見せようとすると思うのです。結婚前でこの状態であれば、結婚して「釣った魚にえさは…」になったら更にひどくなるでしょう。 
     私は子供にさっさとご飯食べさせたいので、自分の分は後回しになることがあります。ですが主人は気遣ってくれますよ。ホットプレートで焼く係に徹していたら「後はやるから食べなよ」と言ってくれます。 大皿の料理を独り占めなんてしません。
     同じようにフルタイム勤務してきた人が一生懸命作った物を、一人さっさと平気で食べるような人はロクな人ではないです。しかも貴女に残さないなんて、大事にされてないですね。
     彼の貴女への態度は、お手伝いさんそのものです。
     子供ができたら、貴女はもっと辛い事になるでしょう。働けなくなったら彼はもっと偉そうにするでしょう。それに生活費とか出産費用とかすごくケチりそう。貴女が授乳などで寝れなくても育児に悩んでも、我関せずだと思います。結婚はやめた方が良いと思います。

    トピ内ID:2990966633

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    まぬかん
    大丈夫です。
    次はあります。
    色々、思うところは
    あるでしょうが
    あなたの分まで食べてしまうなんて
    ないです。

    トピ内ID:6244623113

    ...本文を表示

    ありえない!

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    それは、お育ちの問題だと思いますよ。
    主人は国立大学出身の医師なので、「エリート」に属するかもわかりませんが、そんなことしませんよ。
    食事は家族みんなで食べるもの、わたしがご飯を作り終わるまで「大丈夫、待ってられるよ」と待っていてくれます。
    エリートだから尽くされて当然という考えもなく、わたしが疲れている時は出前を頼んだり、ちょっとした家事は手伝ってくれますよ。
    さすがにその男性のエリートの男性は、外れだと思います…。

    トピ内ID:5245271236

    ...本文を表示

    虚しい・・・

    しおりをつける
    🐱
    omagari
    私の身近にもそんな人います。
    悪気はないけど、気がつかない。人を思いやることがどういうことかわからないまま育った人です。
    その人もエリートです。国内最高峰の大学を卒業して、士業。
    生活に困らない経済力もあり、人も羨む生活・・・なはずですが、家庭内別居状態。
    やはりお嫁さんが求めていたのは違った生活でした。
    もちろん、その生活に違和感なく満たされる人もいるかもしれません。
    人はそれぞれですから。
    あなたは何を求めていますか?既に虚しいと思っているのなら、その生活を今後50年以上続けていけるのでしょうか。

    トピ内ID:9207457422

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🐶
    サンドラ
    料理の手順が悪いとか言っている人がいますがそういう問題ではありません。自分勝手な育ちの悪い男です。私ならこんな男と結婚するくらいなら一人でいる方がましだと思います。

    本当のエリートは優しいですよ。

    トピ内ID:7041893573

    ...本文を表示

    夫教育

    しおりをつける
    blank
    内緒話
    8歳年上だと思うと、自分より全てが優秀で言うこと、やる事全部正しそうに見えますよね。
    完璧な人間はいません、だからはなえさんの所にいるんですよ。
    もっとスゴイ人なら、もっとスゴイ妻を選んでると思います。
    素材は良い、多少難ありなら、自分好みの夫に育てればいいんですよ。

    >父もいわゆるエリート~中略~自分だけ食べ始めて、姉が見かねて注意すると、怒って箸を投げつける
    母親が良いから自分より目下の子供に注意されると怒りだす。
    夫教育の失敗例ですから、これを反面教師にすればいいのです。

    一人が食べて、一人は後から食事、そして後片付け、これは効率が非常に悪い。
    台所に拘束される時間が増えます。
    時間の無駄は人生に於いての多大な損失です。
    冷たいものは冷たいうちに、熱いものは熱いタイミングで出し、デザートなどは大皿に盛り付けず、一人分ずつ分けましょう。
    いくらなんでも冷蔵庫の中にあるもの全部食べたりしませんよね。
    相手が悪いのじゃない、自分がどう変われるかを求められているのです。

    トピ内ID:8291794328

    ...本文を表示

    2回目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃママ
    結婚は、きれいごとばかりではありません。
    貴女が病気になった時、彼は何もしてくれないと思います。まして、お子さんがいたら、辛い身体でも貴女が家事をしなければなりませんよ、多分。
    私にも娘がいますが、もし付き合っている彼がトピ様の彼のような人でしたら、反対します。
    プラスの面(肩書や学歴、職業当)を引いて考えて、彼に魅力を感じますか?

    トピ内ID:6219716742

    ...本文を表示

    人生は長い、よく考えて。

    しおりをつける
    blank
    suisui
    エリートであっても、性格が悪すぎ。

    子どもができても共に子育てをしてくれないと思う。
    将来、泣き止まない子どもをあやしながらあなたは料理をして、その横で悠々と一人で夕食を食べている彼の姿が目に浮かびます。
    それは立派な「ハラスメント」ですよ。

    >私が食べれない事はどう思ってるのか聞いたら、『いらないのかと思って無理に食べた』と。
    >忙しく料理を作ってるのに食べれるはずがないよね?と話すと、嫌そうな顔をして黙ってしまいました。

    もし「いらないのかと思って無理に食べた」が本当のことだったら”お勉強”ができても、状況判断ができない”使えない男”だと思う。

    もし「いらないのかと思って無理に食べた」がただの言い逃れだったら、彼はあなたのことを愛していません。自分のことしか考えていない ”お子ちゃま”です。

    そんな男性と子どもを育てて、長い人生を歩んでいけますか。あなたが病気になった時にその彼はあなたを支えてくれると思いますか。

    トピ内ID:9892120113

    ...本文を表示

    躾がされてこなかっただけ

    しおりをつける
    🐶
    うふふ
    いくらエリートでもこれではね。
    甘やかされて育ちそのまま常識を知らず大きくなったのでしょうか?
    彼のご家族の食事風景はどうですか。
    義父さんは誰も待たずに食べ始めているのではないですか?

    どういうお仕事かわかりませんが外で仕事関係の方との会食もあるでしょう。

    そんな時も先方や目上の方を差し置いて食べているのでしょうか?

    そんなことをしていたらいくら頭が良くても将来は頭打ちですよ。

    天ぷらならお座敷天ぷら鍋があります。
    卓上で一緒に揚げたてが食べられますよ。

    トピ内ID:6027325023

    ...本文を表示

    続レス読んで驚愕しました

    しおりをつける
    blank
    ルカ
    「もっと若い子が良かった」って何???

    ここまで言われて、ここまで尽くして言われる言葉がそれですか?
    完全にお別れ決定打だと思いますけど、それでもまだ揺れてるトピ主さんのお気持ちに正直驚きました。

    見切りをつけた方が100%良いと思います。

    相談したってその考えの方は決して変わりませんよ。
    俺はこんなにエリートなのにたった8歳しか違わないお前で
    妥協したって言われると思います。

    大事なご自分の人生ですよ、考え直しをされる事を強く勧めます。

    トピ内ID:6841283861

    ...本文を表示

    人格者のエリートはいっぱいいる

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    私の夫は日本で一番難しい大学を卒業し、難関試験のある仕事に就きました(私はそれなりの大学院を出てフルタイムで働いています)。夫の友人たちも皆似たような学歴で、夫の同業だったり、世界で5本の指に入る大学院でPh.Dを取ったり国際機関で働いたりしています。
    ですが、トピ主様の彼のようなオレ様人間はいません。自分の能力への自負や矜持があることと他者を尊重することは両立します。

    私は夫より11歳下で見てきた世界が違うために認識が異なることはありますが、話はかみあいます。調整が必要な時はできるだけお互いの満足度が上がるように話し合います。一方に相手とすり合わせるつもりがないなら夫婦はやっていけません。

    トピ主様が私の妹、あるいは親友なら、「そんなオッサン、熨斗つけて実家のママに返しなはれ」と言いますね。

    トピ内ID:0127436444

    ...本文を表示

    部下以下

    しおりをつける
    blank
    コフジ
    あなたの彼が、もしも会社でそのような態度で周りと接していたら、どんなに賢くても出世は見込めないでしょう。

    しかし、たぶん会社ではうまくコミュニケーションをしているため、エリート?なのでしょう。

    つまり、あなたは部下以下。
    お手伝いさん雇うより安上がりくらいの感覚ではないですか?

    誰かと幸せを分かち合うのは簡単です。たいていが相手でもうまくいきます。
    結婚は、苦労を分かち合える人を基準に考えた方が、わかりやすいと思います。

    あなたがもしも身体が不自由になった時、彼は支えてくれますか?
    あなたの彼が、病気になり会社を辞めても、あなたは彼を支えられますか?

    トピ内ID:2065110988

    ...本文を表示

    自分も犬のような人と結婚ですか?

    しおりをつける
    blank
    父親を犬みたいだとおもっていたのに、
    自分も犬のような人と結婚ですか?

    こういう人は結婚後もなおらないどころか、もっとひどくなりますよ。

    私の友人がまさにこういう勘違いエリートと結婚して
    結婚後、仕事をしながら家事を夫の思い通りにするよう求められ
    もともと細いのに更に痩せてがりがりになりました。

    今は夫の靴下もはかされて、ネクタイも彼女がしめています。
    もう逆らう気力も体力もなく、話し合うのすら疲れるので
    ただ言うことを聞いているそうです。

    結婚前から私も含め周りは反対していたのですが、
    結婚後変わるかも、と彼女は押し通して結婚してしまいました。

    とぴ主さんも同じようなことにならないといいですね。
    一生、若い妻が良かったと言われでもきにせず、
    家事は妻が全てやるその覚悟がないのなら、もう答えはでていますよね?

    トピ内ID:5489143258

    ...本文を表示

    エリートかどうかは関係ないです

    しおりをつける
    blank
    もも
    すべては性格と生まれ育った環境の問題です。
    トピ主さんが専業主婦になって
    彼の世話に徹することに喜びが見いだせるタイプでしたら
    まあ、問題ないですよね。
    料理でもすべて小皿で一人分ずつ配膳するようにすれば
    先にすべて食べられてしまうということはないんだし。

    でも、そういうのがイヤだったら早めにお別れしたほうがいいですよね。
    って、こんなの誰に聞かなくともわかることじゃないですか?
    少なくとも軽蔑していたお父さんに似た人を選んでしまうのはよくない傾向です。
    DV家庭などもそうですが
    軽蔑しながらも身近にそういう存在があったことで
    許容してしまう素養が子どもにはあるので負の連鎖に繋がりやすい。

    こういう彼なのだとしたら
    食事以外のことでもいろいろ問題あると思いますが
    どうなのでしょう?

    トピ内ID:1427483806

    ...本文を表示

    私の彼も

    しおりをつける
    🐱
    nuco
    私の彼も先に食べ始めてしまいます。
    私は料理が好きで、一番美味しい瞬間に食べて欲しいので、最初はあまり気になりませんでした。
    でも家族で過ごす食事の時間を大切にする家で育った私にはやはり違和感が…。
    彼が食べ終わる頃にやっと席について食べ始める私。
    お腹いっぱいの彼は私が席について五分もしないうちにソファへ…。
    これ美味しいねと一緒に食べながら今日あったことやたわいもない話をすることが幸せだったんだなと改めて実感しました。
    少しずつどんな気持ちになるか、食事を一緒に食べることの大切さを伝えています。
    育った環境が違うので、本当の私の気持ちを理解することは難しいと思いますが、理解したいと思って変わろうと努力してくれたらそれでokかなと思います。
    トピ主さんが気持ちを伝えても理解しようと努力してくれないなら、そんな彼とは離れた方が懸命だと思います。
    トピ主さんにはもっと素敵な人がいるはずです!

    トピ内ID:7756674300

    ...本文を表示

    あのねえ

    しおりをつける
    blank
    あなご
    犬って…あなたも嫌なたとえをしますね。
    トピも自分大事な性格なんでしょうが、彼のほうが上をいってるだけで、似た者同士じゃないの?
    一緒にご飯も食べれないような人と幸せな未来はないってことだけは確かかな。

    トピ内ID:3161339295

    ...本文を表示

    うちの

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    幼稚園児だって、美味しいものは分けてくれようとします。
    人間の基礎の基礎が駄目じゃないですか、その人。
    エリートで稼ぎが良くても要らん。貧乏でも、炊きたてご飯に生卵の生活のがましだわ。

    トピ内ID:4923344255

    ...本文を表示

    彼はエリートではなく、「余りもの」です

    しおりをつける
    blank
    3時のおやつ
    再レスです。
    17歳年下に振られたときいて思いました。彼は40代なのですね?
    それならば、彼はエリート(選ばれたもの)ではなく、
    「婚期を逃した余りもの」なのです。

    本当に条件のいい男は女性が離しません。30代前半で間違いなく売れていきます。20代で結婚する人も珍しくないです。
    彼は選り取り見取りの条件を持ちながら、女性たちに選ばれないのです。
    自分が女性を選んでいる、と彼は思っているでしょうが、
    それならしつこくアタックする女性がたくさんいるはず。

    彼は良い条件を持ちながら選ばれない男なのです。
    自分のことしか考えない伴侶、家庭を顧みない父親、いりませんよね?

    彼はもう、変わりません。
    だから私にはもったいなすぎてとか適当なこと言って別れましょう。
    本当のこと(配膳を強要され、お手伝いさんみたい)は、紹介してくれた友人の手前黙っていましょう(友人には本音を言ってもいいですが、彼に言わないほうが今後のコトヲ考えるといいかな)

    将来の幸せのために、勇気を出して別れましょう。

    トピ内ID:9303915248

    ...本文を表示

    結局のところ

    しおりをつける
    blank
    なな
    彼の年収と、もらえる生活費次第ってとこじゃないですか?

    毎日スーパー行って食材買うとすごい食費だしね
    まぁ、年収は1500万以上、生活費毎月2~30万は必要よね
    あなたが専業主婦になってもいい、彼が専業主婦にならせてくれる、のが前提ですけどね

    トピ内ID:0376678797

    ...本文を表示

    いろいろ不思議ですね

    しおりをつける
    とまと
    まず読んで、トピ主さんの手際が悪そうだな~と思いました。メインを最後につくるのは普通だと思いますが・・・。お刺身も最後に冷蔵庫から出して盛りますし、ハンバーグも4つくらいいっぺんにフライパンで焼きませんか。

    それが本質の問題じゃないのはわかっています。育った環境が悪い人ですね。あなたの家族に兄弟がいたら、今彼のようになっていたんじゃないですか。

    「ありがとう」とお礼はいうのだから、極悪人じゃないと思います。
    彼に「日本のお食事のお作法は、すべてができあがって、お膳にのせて出てくるものだ」と説得してみてはどうでしょう。ここは日本だから、フランス料理式なんて寝言を言うな、と。実際昔は、テーブルなんてありませんでした。正座して、個別のお膳で食べていたんです。当然、すべての品が全部のって出てきました。あと、台所を別にして「男は台所に入るな!」とするとかね。

    話して説得してから考えてはどうですか。

    エリートというより育ちだと思いますが、ただ収入の良い男性は妻に家事、特に食事を求める人は多いです。それを「お手伝いさん」と思う人は、あまり向かないかもしれません。もちろん男性によりますが。。。

    トピ内ID:3071257127

    ...本文を表示

    エリートというよりは

    しおりをつける
    blank
    名無し
    彼氏の考え方です。
    たぶん、おれは、難関大学を卒業した、選ばれた人間だと思っています。奥さんを手伝いしようとは、思っていません。たぶん、お手伝いさんだと思っています。
    そしたら一度、家出したら、奥さんのありがたみ少しは、わかるかも。
    しれません

    トピ内ID:0277013092

    ...本文を表示

    そんな人と結婚して。

    しおりをつける
    😨
    なつき
     自己中心的で、あなたのことをこれっぽっちも
    思いやれないようなエリート(かどうか真偽はわかりませんが)
    とやらと結婚して幸せになれますか?

     あなたはご自分のお父様に似たような方を伴侶に
    しようとしておられるのですよ?
    その方、きっとあなたが具合が悪くて寝込んでいるときも
    家事を当然のごとく要求し、配膳させますよ?

     私があなたのお母様なら、全力で結婚に反対します。

     食卓を一緒に囲む喜びと幸せは、家族にとって必要不可欠な
    ものだと思います。

     その方と結婚したらどういう食卓を囲むことになるか
    もう一度よく再考され、今後を考えられることを願います。
    どうか、判断を誤らず心からあなたが幸せになれるよう
    お祈りしています。

    トピ内ID:6738310726

    ...本文を表示

    50代のおやじですが、ありえません

    しおりをつける
    blank
    garileo
    50代のおやじです。

    我が家は家族全員テーブルにつくまでだれも箸は付けません。
    自分だけ先に食べてもおいしくないよね、考えられません。

    料理の手順の未熟さに言及されている方もいらっしゃいますが、そういう問題ではないと思います。

    若い、結婚前の段階で、ベテラン主婦のように手際よく料理ができなくてもそれは、当たり前です。

    それを、待って一緒に食べようとしないような男はやめといたほうがいいでしょうね。

    私の娘がそんな男を連れて来ないことを願いたいです。

    トピ内ID:9466695980

    ...本文を表示

    誰もが逃げだすダメ男

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私の夫も難関大学出の高年収の所謂エリートです。
    でもそんな条件で選んだのではありません。
    頭の回転がはやく、とても優しく、かわいらしく、才能にあふれていて、何より私を愛してくれていて、いつでも思いやってくれます。
    エリートだからって、トピ主さんの彼みたいな極々一部の最低な人と同種としてくくってほしくありません。失礼すぎます。

    エリートだろうとなんだろうと、トピ主さんの彼は誰も相手にしないダメ男じゃないですか。
    お見合い相手はいた。ただそれだけ。
    だから彼はそんな歳まで独身なんですよ。

    そんな最低男にバカにされ、虐げられ、愛されてもいない人との付き合いをじっくり考えなければ結論だせないものですか?
    そんな人と付き合わなきゃいけないなんて、何の苦行なのかと思いますよ。
    母娘そろって変わった人ですね。

    トピ内ID:5830436857

    ...本文を表示

    モラハラ男の可能性が濃厚

    しおりをつける
    😒
    野次馬中年男
    トピ文とトピ主のレス文しか見ておりませんが、
    彼はもう今からモラハラの片鱗が現われていると思います。

    エリートなのに、何度も見合いをしながら結婚できていない、「訳あり男」なんです。

    結婚後はもっとひどくなるでしょう。

    今でこそ、トピ主手作りの料理に「おいしかった。」と言うようですが、
    結婚後はそれが当たり前となり、
    ちょっとでも気に入らなければ、罵声がとぶか、ネチネチ嫌味を言ったり…になると思います。

    トピ主はお父様がそんな感じだったということで、
    お母様や紹介者は、「それなら彼のことを理解できる」と思ったのかもしれません。

    そんな彼に生涯寄り添い、尽すというのがトピ主の望みなら別ですが、
    でなければ、早めに結婚をお断りするのが良いかと考えます。

    トピ内ID:4895756899

    ...本文を表示

    じっくり って・・・笑

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    今更、じっくりと何を考えるの?笑
    お金のことはこの際 考えないで、人間としてどうか?を考えましょう。
    周囲の人や親戚に、彼のことを胸を張って紹介できますか?
    考えるまでもないと思いますけど。

    トピ内ID:3262042388

    ...本文を表示

    別れたほうがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    子猫
    子どもがいる共働き夫婦です。
    うちは夫婦同じような収入ですが、私が料理が好きで、
    主人にもできたてをおいしく食べてほしいので、
    先におつまみやサラダを並べておき、主人には晩酌してもらい、
    メインや温かいお料理を出したら私も一緒に食べるスタイルです。
    でも、主人は私の分をちゃんと取っておいてくれるし、
    私もお酒が飲みたい時は作りながらつまんだりしています。
    だから、何の不満もないです。
    トピ主さんの彼みたいな人だったら別れたいですが、
    エリートなところに惹かれているから別れたくないんでしょうか?
    配膳以外は不満がなく、大事にしてくれるならそこだけ我慢すればいいと
    思いますが、追加レスを見ると他にも不満があるようですし。
    エリートでも優しく尽くしてくれる人はいますよ。
    私の周りにいる、ご主人がエリートで高収入で、
    専業主婦のママ友は、ご主人に大事にされてる人が多いです。
    専業主婦でもご主人が家事育児を積極的にやってくれて、
    「きれいでいてほしいから」と美容やファッションにかかるお金も
    気前良く出してくれて、趣味や子ども抜きの集まりがある時は子守をして
    送り出してくれるご主人ばかりですよ。

    トピ内ID:5026601786

    ...本文を表示

    モノ知らず男と、段取り悪いトピ主

    しおりをつける
    🐶
    ちょりす
    「若い女性がいい」などと彼女に言う男性なんて最低です。
    昔、縁談を持ち込まれたとき、先方がそういう希望だと聞いた両親は
    「そんな下等なことを言う男性はお断り」と即突き返してました。

    ところで…そのエリートとやらは、単なる育ち損ないですね。
    家庭料理の何たるかを知らず、家族で食事をするマナーも知らず。
    主さん、ただの調理人兼給仕?

    それと、主さんも段取り悪すぎ。主さん母もそう。
    揚げ物温め直しなんてあり得ない。
    なんでハンバーグ焼いてから、他の料理作ってんの?

    冷たいものか常温の美味しい前菜を用意しておく、
    汁物は保温、メインの熱々料理は準備万端にしておいて、
    あとは調理するのみにしてから、食卓にサーブしたら?
    出来た順から食卓に出したりするから食べられちゃうんじゃん!

    うちでは待たずに食べていいのは麺類だけと決めてます。
    ちゃんと「お先に」と言ってから。
    揚げ物やステーキの時は最初からあきらめて、熱々を家族に供しつつ、
    自分は料理しながら、立ち飲み食い。
    みんなで楽しく熱々食べてますよ。

    トピ内ID:3736589700

    ...本文を表示

    親の呪縛もあり?

    しおりをつける
    😨
    彼は一番自分が大事。
    結婚相手は自分の快適な生活をサポートする人=使用人

    エリートかどーか知りませんが、結婚したら、使用にだから給料(生活費)は払うかもね。
    自分の為に。

    あなたのお父様がそうであったのなら、その両親の姿が「ふつー」の基準になってるかもですね。

    ここで、オカシイというレスを受けいれられたらいいですね。

    トピ内ID:5886994659

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ミルフィーユ
    レス4まで読みました。

    はなえさん、その彼と結婚してはダメです。

    元夫にそっくりです。
    思いやりの欠片もない人で、虚しくてよく泣きましたよ。

    彼はあなたを愛してはいません。

    ただ自分に都合よい妻が欲しいだけ。

    あなたを道具にしか見てません。

    お見合い相手に断られたのもそれが理由ですよ。

    もう答えは出てるでしょう?

    なぜ元彼よりそんな人を選んだのですか?

    エリートだからですか?

    彼は一生変わりませんよ。

    トピ内ID:2459841401

    ...本文を表示

    ぜったいに嫌!

    しおりをつける
    🐧
    さら
    トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが、まだじっくりと考えたいのですか?
    彼の学歴と職業にこだわっているだけじゃなくて?

    私の両親は13歳離れていて、父も最難関大学卒いわゆるエリートといわれる職業で気難しい人ですが、おいしいものはひとりじめにせずみんなで分け合いたいと思う人です。
    外食でおいしいものを食べたときには、後でそこへ母を連れて行き一緒に食事をします。

    トピ主さんはおとうさまのことで感覚が麻痺しているのでは?
    エリートの人がみんなそんなではないです。

    私は学歴や職業がすばらしくても、自分のことをリスペクトしてくれない人とは一緒には生活できません。
    このまま一生お手伝いさん扱いで幸せですか?

    これからの人生、たぶんその彼が大切なことは一人で決めてしまうような気がします。
    それもトピ主さんのことは考慮せずに自分に都合のいいように。

    私なら自分を大切にしてくれる人と結婚するために、いますぐ別れます。

    トピ内ID:5723575851

    ...本文を表示

    絶対良くない、その相手

    しおりをつける
    ヤクルトの飲みすぎ
    食事は家族として大切な時間です。

    結婚は、「ダメかな」と一瞬でも思った時点でしっかりと考え直しましょう。

    男から見てもその彼氏嫌です。

    今からでも全然遅くないです。しっかりと自分の将来を見つめましょう。

    その彼氏以外との幸せをお祈りしてます。

    トピ内ID:3112791104

    ...本文を表示

    ジョーカーかもね

    しおりをつける
    blank
    たく
    ハズレクジだけど見た目がいいから次々と色んな女性の手に渡り本性がわかると逃げ出す。私ならゴメンです。外側ばかりに拘ると失敗しますよ。超有名大学卒、士業の資産家と結婚して離婚した人を知ってます。私の母です。母はもともとバリキャリでしたので、お手伝いにはむいていなかったのでしょう。主さんも同じかもしれませんね。

    トピ内ID:1060104640

    ...本文を表示

    お父さんそっくりか、それよりひどくなるかも

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    結婚前でそれなら、入籍後はもっとひどくなるでしょう
    軽蔑していたお父さん、なぜ似た人を選んだの?

    トピ内ID:6687331837

    ...本文を表示

    エリートかどうかの前に

    しおりをつける
    blank
    moomin
    人としてどうなの?その彼。
    思いやりのかけらもないですね。

    あなたは彼の「エリート」部分だけを見ていませんか?
    彼のご両親の躾の賜物ですよね、良きも悪きも。
    そういう風に育てられたんだと思いますよ。

    今、擬似結婚の状態なのかな?
    そこで不満が溜まっているのに、結婚生活を想像してください。
    スペックだけを見て結婚したら、痛い目に遭いますよ。
    きっと、子どもができたとしても見てくれないと思う。
    「家事育児は女がするものだ。」と育ってそうなので。
    あなたに不満がないのなら、結婚してくださいな。

    うちは一応大卒の夫ですが、
    料理が出来上がってから一緒に食卓に着きます。
    レンジでチンは、結婚当初は嫌がっていましたが、
    子ども達が生まれてから平気になりましたし、
    自分のできそうな事は手伝ってくれますし、
    私が食べてる最中なら、おかわりは自分でよそいます。
    なので、子ども達もパパの真似をします。

    スペック見て結婚したんじゃない。
    夫の人柄と、義両親の躾は行き届いていたから。
    仕事も、黙々と頑張る人だし。

    トピ内ID:0136192733

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    追加レス読んだけど、あなたも料理の手際はよくなさそうですね。

    >お魚を焼きながら、お肉を焼いたり、同時に冷凍のスープを温めたり、本当に忙しいです。

    これは誰と結婚してもやらなきゃいけない事だと思いますよ。
    皆このくらいなら同時進行です。
    箸を並べてくれる男性も少ない。
    適当に要領よくやるしかない。
    で、この程度の食事なら、彼が運んだと同時に食べ始めてしまったとしても・・
    3分後にはあなたも着席して食べれるはずです、手際よく作れば。
    温めるのにどんだけ時間かかってるんですか(笑)