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    夫の浮気、つらいです。

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    😢
    あき
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    以前から、夫の浮気を疑っていて
    スマホの予測変換を見て、「なおみ」という人と
    頻繁にメールをしていることが分かっていました。

    機種変更をしたので、SDカードを見てしまいました。
    アプリで録ったデータが4つ残っていて、女との行為の録音でした。
    相手は「なおみ」でした。
    飲み会の時や、打ちっぱなしに行くと言って出た日でした。

    私が見たのが悪いのは分かっています。見なければ、分からなかったことです。

    でも耐えられなくなり、夫に言いました。

    一般の人ではなくお店の人。(スナック)
    お金を払っている、相手に対して気持ちは全くない。
    相手の家に行っていない。ホテルで待ち合わせ。

    私が以前から「付き合っている人がいる?」と聞いていたので
    「前から言ってるように付き合ってはいない」
    「詳しく言わないとダメか」
    と言いながら、上記のようなことを言いました。

    今いろんな感情があり、とても辛いです。

    一度話して、疑問に思ったことがあり、もう一度聞くと怒りました。
    夫にしたら、一度話した、小出しに蒸し返すな、ということです。

    夫の言い分を全部は信じきれません。
    一般の人ではないなら少しは救われると思う私がいます。

    こんな夫ですが、嫌いにはなれず、離婚という選択肢はありません。
    もう会わないとは言っていますが、すぐに止められるとは思えません。

    このことについて、話はもう出さないけど
    「辛い気持ちはすぐには無くならない、私の中ではすぐに終わりにはならない」
    と伝えました。

    それから毎日泣いていますが、夫の前では、普段通り過ごすようにしています。

    夫のしたことは最低ですが、夫の批判ではなく
    私がこれから前向きに生きていくために、アドバイス下さい。

    トピ内ID:5099658497

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    だったら

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    小心者
    離婚の選択肢は無いなら、愚痴らない、泣かない、何も無かったように生活する。
    それしかありません。

    トピ内ID:3384517659

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    よく分かりませんが・・

    しおりをつける
    🐶
    チー
    本当にプロの人でお金を支払っているのなら毎回同じ人に会いますか?お金を払っている分、色んな女性を選択出来るのでは?と思いますけどね。一般の女性だと思いますよ。

    そんな行為の録音まで見聞きして、ご主人が開き直っている状況で気持ちの持ちようをアドバイスして欲しいと言われても非常に難しいですね。毎日泣いて過ごすしかないような・・。だってさすがに忘れられないでしょう。

    キツイようですが離婚しないのならその女性とご主人をシェアーしている!ぐらいに達観するしかないんじゃないですか?不倫相手が居る事を知っていて尚、婚姻生活を継続するという事は結局そういう事ですからね。

    トピ内ID:1092742527

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    離婚しかありません

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    🐧
    さくらんぼ
    浮気は何度でもしますから、引きずります。
    前を向くためには離婚しか選択肢はありません。
    あなたが悲しんでも何とも思わない、そう云う男なのですから。

    トピ内ID:7045187854

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    応援します

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    blank
    匿名
    これからも浮気は繰り返すでしょう。
    外に子供を作る事もあるかも。

    でもあなたが全て受け入れて
    嫉妬したり責めたりしなければ
    「多分」捨てられることはありません。

    愛人が彼に結婚を要求すればわかりませんが。

    でも、それまでは都合のいい女として
    彼のそばにはいられますよ。

    好きな彼がそばにいれば十分じゃないですか!
    気の持ちようです。
    彼が誰を愛そうと何をしようと
    書類上の妻はあなたなんです。
    それはあなたの幸せなんでしょ?

    頑張って

    トピ内ID:8321033225

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    考えないこと。

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    blank
    何だかなぁ。
    ご主人の批判レスは不要、離婚する気も無い、ご主人が今でも好きって言うなら 忘れる事しか方法は無いでしょ?

    考えないことです。

    トピ内ID:4624953311

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    レスします

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    blank
    なぁ
    気持ち悪いですね。スナックの女性にお金を払い行為をしている夫。まだ浮気の方が良いような気がします。そんな夫を未だ愛しているトピ主。早く目を醒ましてください!

    トピ内ID:9804635125

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    腹をくくるしかないのでは?

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    blank
    まりも
    ご自分で離婚しないと決めたなら腹をくくるしかないでしょう。
    トピ主さんはトピ主さんで、お稽古ごとなり、別の楽しみを見つけてそこに集中して旦那さんの浮気を考えないようにすべきじゃないですか?

    多分旦那さんとトピ主さんの夫婦の力関係では、旦那さんの方が上なのでしょう。だから浮気を指摘されても止めない、離婚もしない、一度説明したからもう聞くな、じゃないですか?トピ主さんが自分より弱い立場なこと、自分から離婚を言い出せないことも旦那さんはわかってるんですよ。だから浮気も飽きるまでは止めないんです。

    それにしても、相手の女との行為の録音ってすごいですね。
    私なら、どんなに旦那を愛していても、そんなもの聞いたら離婚すると言って家を出ますね。他の女の匂いをしみつけた旦那のことなんてもう触りたくもなくなります。

    トピ内ID:4678390829

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    前向きになれる?

    しおりをつける
    😠
    夢屋
    浮気をされても愛しているの?水商売の人が相手にするくらい素敵なご主人なんでしょう?この先も普通に浮気はするでしょうね。遊び馴れているみたいだから遊びと割り切れるご主人なんだと思います。だから浮気に罪悪感を感じていない。浮気は治りませんね!主さんは繰り返し泣き、涙が枯れるまで泣けばその内に気に成らなくなります。(嫌みです。)気長に待ってみたら?だって惚れた弱味で別れないなら、其しかありません。ご主人が浮気に飽きるまで我慢比べでしょうね。相手がプロだからまだ許せる浮気等と…私の中にはありません。だから主さんの気持ちが理解できない。裏切りには違いないから。ご主人と別れない選択をしたのなら毎日泣こうが、嫉妬しようが主さんの自由です。
    ただ…
    悲しい選択…
    一度許せばご主人は何にも悪びれず好きに浮気をします。
    だって…惚れられている自負があるから。
    まぁ~頑張って下さい。

    トピ内ID:6451883483

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    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    パインケチャップ
    人の浮気心なんて仕方ないです。結婚したからと言ってほかの人に惹かれないわけでもないし、
    惹かれた時に相手が同じ気持ちになってくれたら誰でも舞い上がるのではないですか?
    そこを理性で抑えるということは、とてもとても難しいことですよ。
    だから、結婚する時って「浮気をしない人」ではなく「他の誰かを好きになっても行動に移さずに
    自分を抑えられる人」又は「完全に嘘を突き通してくれる人」「浮気をして本気になったとしても
    家庭を捨てない人」を見極めないといけないのですよね。私も大人になってから気付きましたが。

    トピ主さんが離婚をするつもりがないのなら、辛いですが許すしかありません。それもまた難しい
    ことですけどね。これからの人生、トピ主さんもパートナー以外の人に惹かれ、相手も同じ気持ちに
    なることがあるかもしれませんよ。
    「浮気や心変わりなんて、あって当たり前」という気持ちで構えていた方が結婚生活は楽かもしれません。
    浮気をされたからと言ってみっともなくなんてないし、許したからと言ってプライドが低いわけでもないし、
    傷つかずに生きてきている人よりも悩みながら生きている人の方が素敵ですよ。

    トピ内ID:8400106878

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    私なら

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    離婚します。

    あなたのご主人の言葉と態度には誠実さが感じられません。

    既婚男性が「気持ちはない」という女性とお金まで払って複数回そういう事を

    するなど考えられませんが?

    浮気を責められると逆切れするオトコとの未来があるとは思えませんが、あなたが

    嫌いになれない、離婚はしないと思うのなら、そうするしかなく、掲示板に

    書き込む必要はないと思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:2613270471

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    気持ちより現実

    しおりをつける
    blank
    ろん
    それと主さんちょっと勘違いしてるようですがスナックは水商売でも一般の恋愛の範疇ですよね?慰謝料請求できますし個人的なつながりで成り立ってる分、子供が出来たら強制認知させられる可能性がグッと上がりますから。実際婚外子の母親が水商売って結構あるでしょ?もうねやられちゃったら相手が商売だったらとかあんまり意味ない言い訳でしかいよ。相手は商売でもご主人側は相手を選んでやってるのは間違いないんだから。気持ちがない?じゃあそこのおばちゃんでもOKなの?って。どの感情なら許せるって一々考えてると心身壊れるよ?そんな事で悩んで人生無駄にするならご主人抜きの人生設計でもした方が余程前向きになれると思う。大体今は破綻主義に移行してるから何が何でも正妻の立場が守られる訳じゃないしね。

    トピ内ID:7704846755

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    これはお辛い

    しおりをつける
    blank
    バード
    こんな辛い出来事ないですよ。これを我慢していくって私には無理です。

    トピ主さん、これはお辛いしご主人に腹が立ちます。申し訳ないですが
    ご主人対して生理的に無理だし嫌悪感を持ちました。

    私なら離婚の方向で進めます。私だったら無理です。

    トピ内ID:7924072998

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    なぜ。。。

    しおりをつける
    クモリノチハレ
    そんな人とわざわざ人生を共にしているのですか。
    馬鹿にされていますよ。
    すぐ離婚できますように。。。

    トピ内ID:6345711325

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    離婚する気がないのなら、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    辛くて 寂しくて、悲しい人生を歩いて行くしかないでしょうね。

    貴女がそれを望んでるんでしょう?


    そんな男のどこがいいのか 分からないけど



    まぁ、人はそれぞれだし

    好きなものを 嫌いになれ なんて、誰も言えない事だし


    自分自身の一生の事だし、 自分の思い通りに生きて行けば


    頑張って生きて行ってくださいや。

    トピ内ID:2563703539

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    それでいいの?

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    夫にしたら、一度話した、小出しに蒸し返すな、ということです。

    我が家とそっくり~男の常套句なのかしら?

    証拠がっちり掴んでるじゃないですか。
    なのにどうしてそんなに弱気になってるんですか?
    浮気確定なんですよ、繰り返し詰問されて当たり前だっちゅーの。

    このままだと舐められて浮気繰り返されると思う。
    おそらく今回の件でなにをしても大丈夫と認識されてるはず。
    だって確固たる証拠があっても普段どおりにしてくれるんだもの。

    実家にも帰れない?大事に出来ない?
    時には大芝居打つことも大事だと思います。

    トピ内ID:4869737003

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      脳に刷り込む

      しおりをつける
      blank
      諦念退色
      浮気されても嫌いになれず離婚したくない、なら
      「自業自得」と写経のように毎日ノートに百回、いえ好きなだけ書きなぐりましょう。
      脳はだませるので、いつしか自然に染み込んで苦しくなくなるでしょう。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:5290456025

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      お気持ちお察しします

      しおりをつける
      😣
      藤子
      お辛かったですね。私も似たような経験があったので他人事と思えずレスをしました。
      いきさつはほとんど主様と同じです。
      ただ体の関係はなかったようですが確証できるものがないだけで、実際はわかりません。
      普段は仕事も真面目で私にも優しく普通の夫婦でしたので、私がメールをチェックしなければ、何事もなく平和に過ぎて行ったと思います。
      でもある日どうしても我慢できなくなり問い詰めた所、初めはそんな事実は無いと言い張っていました、
      私がケータイを見たこと、証拠に写真も撮った事も言いました。
      すると態度が豹変し、私がメールを見たことが最低だ、ふざけるな、と責任転嫁されました。
      そして事態は収集つかなくなり、離婚の話に。
      その時は私も頭に血が登っていたので離婚の気持ちでいましたが、
      夫を嫌いだったわけでもなく、裏切られた事が辛かっただけなのにどうしてこんな事に、と辛くなりました。

      長くなったのでその2に続けます。

      トピ内ID:1015777371

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      その2です

      しおりをつける
      😣
      藤子
      ものすごく悔しかったけど、離婚するのは今じゃない、と思い私の方から謝りました。そしてそれまでと同じ生活が戻ってきました。
      けれど、やっぱり夫は今でもお気に入りの女の子と会うのをやめません。
      私が今でもまだケータイをチェックしてるなんて夢にも思ってないようです。男ってほんとにバカですね。
      バカだと思って諦めるしかないのかもしれません。
      私も主様と同じく、離婚する気はありません。今の生活を失うのが嫌なので。
      でも事実は知っておきたい。腹わたが煮え繰り返る思いもするけれど、切り札としてとっておきます。
      それで幸せかどうかは本人の気持ち次第。知らずに幸せだと思っていることが本当に幸せだなんて私には思えません。
      浮気は絶対に治りません。離婚しないなら我慢するしかないと思います。
      一生理解できないけど、男の体と心は別の所にあるみたいです。気持ちは主様にあるハズです。
      夜遅くなっても帰ってくるのならまだ大丈夫、と私は人生の先輩達から言われました(笑)
      バカな男ほど窮地に立たされるとブチ切れて何をするかわかりません。いったん心を落ち着けて、平常心を保ってください。

      トピ内ID:1251618529

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      前向きになるには、

      しおりをつける
      🐱
      みけこ
      本当に不倫を終わらせ、ご主人からあなたへの謝罪が必要だと思います。

      私も「会わない」と言うのは口先だけだと思います。
      ついでにお店の人というのも怪しいものです。

      離婚という選択肢はないとのことですが、離婚も辞さない覚悟がなくては不倫は終わりません。ご主人に不倫をしたことを後悔させるほどのダメージを与えるくらいのことはしないと。問い詰めて怒られて引き下がるようでは、水面下で続くでしょう。

      まず手始めに相手女性の身元を調べてみては?携帯番号がわかれば住所や勤務先くらいは数万円で民間調査所の人が判明してくれますよ。実家の住所も抑えておくとよりいいのかも。

      不倫されて辛いのに、それが終わらないのであれば辛いままだし、前向きになんて到底なれないと思います。

      トピ内ID:4248386318

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      そうやってご主人のやっている事を許しているから、、

      しおりをつける
      blank
      匿名
      なんでそこまでご主人を甘やかすのか理解できません。
      そんなご主人を作っているのはあなたなんですよ。
      とにかく家をでましょう。ご実家に帰れますか?
      ご主人の御両親にも相談しましょう。男というのは問題を外に出して第三者を通さないと気がつかないのですよ。

      これ以上ご主人を甘やかすのはやめましょうね。

      トピ内ID:5181884015

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      そりゃこまったねー

      しおりをつける
      おじさん
      トピ主さんはつらいことでしょう。
      私は気分転換が必要では?と思います。

      「辛い気持ちはすぐには無くならない、私の中ではすぐに終わりにはならない」
      と伝えました。
      それから毎日泣いていますが、夫の前では、普段通り過ごすようにしています。

      毎日泣いていると言うことはその時の気持ちのままって事ですか・・・
      ちょっと視点を変えて第三者の目でご自身を見つめ返してみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:9090356817

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      浮気と本気

      しおりをつける
      😭
      よしみ
      本気になると別れることになるのだが、しつこく追いつめるときれるし、知った限りは腹立つ、悔しいってか、時が来ると忘れるか、どうせ棺桶に向かって歩いているのは変わりなく、何か趣味でもしてわすれてしまえ、か、なにかかわりに証拠にしませんとかいてもらうのか、でもかいてくれないでしょうね。ああしつこいといわれそう。。。そうなれば困りませんかあなたが。これをなんというか、それは、惚れた弱み。といいます。ちゃんちゃん。

      トピ内ID:4054235856

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      今決める事は難しいかもしれませんが、、、

      しおりをつける
      🐤
      コナ
      今まで築き上げて来たご主人への想い(男、父親、家族として)を簡単に離婚という形で終わらせられない気持ち良くわかります。
      ただ、ご主人が放った言葉、浮気相手についてといい訳ですが、、
      ・一般の人ではなくお店の人。(スナック)
      ・お金を払っている、相手に対して気持ちは全くない。
      ・相手の家に行っていない。ホテルで待ち合わせ。
      これらの条件を満たしている女性であれば身体の関係があっても俺は悪くない、というかなり開き直った卑怯な言い分です。しかも離婚したくない貴女の気持ちを重々分かっている上での言動でしょう。落ち度の無い妻を泣かせて悲しませている!
      悲しいかな、気持ちが無い上での肉体関係を浮気じゃない、と肯定するのは男性側で、傷つくのは女性が多いのです(もちろんそういうアホな男性ばかりじゃないと信じたいが。。。)
      今、あきさんがこういう状況下でも離婚選択はありえないという事であれば、今後のご主人からの歩み寄り、思いやり、誠実さを読み取って決めていくしか無いですね。ただ、自分のやった過ちを「蒸し返すな!」と逆ギレするような男に私は器量があるとか思えません。貴女の幸せ、ベストチョイスをいのります。

      トピ内ID:8795852209

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      まるで加害者?

      しおりをつける
      blank
      TEK
      何で浮気した方が強い立場
      なんでしょうね?
      主様は自分を責めたりして
      いませんか?

      自分を責めるのは
      もうやめましょう。
      悪いのは御主人ですよ。

      御主人の前で泣かないのは
      立派かも知れないけど、
      一度ぐらいは辛くて惨めで
      悲しい思いを態度に出しても
      いいと思います。
      何かが変わるわけでは
      ないけれど、今の感情を
      ぶつけてみて下さい。
      御主人がどう感じるかより、
      主様の気持ちが少しは楽に
      なるかも知れませんから。

      トピ内ID:5577583922

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      辛い時に塩を塗るようでごめんなさい

      しおりをつける
      湯けむり
      小出しに蒸し返すな、って逆ギレできる立場じゃないでしょ、御宅の旦那。

      毎日泣いてるのに旦那の前では平静を装うとか、なんで向こうの

      都合に合わせるの?情事の録音とかって、異常でしょう?キレなよ。

      あなたが平静を装えば装うほど向こうはつけあがるとおもう。

      離婚したくないから事を大きくしたくない?それは根本的な解決には

      ならないだろうし、うん十年後に恨みつらみで爆発する方が厄介。

      今、とことん話し合う方がいいと思うな。

      トピ内ID:3250479716

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        お辛いですね。

        しおりをつける
        blank
        ミント
        お気持ちお察しいたします。

        私も、15年ほど前トピ主さんと同じような状況でした。
        ただ、私の場合、旦那の同僚で、朝帰りあり、うちに連れ込み布団とお風呂を使用されました。

        そんな状態の中でもなかなか離婚には踏み切れませんでした。愛していると思ったから。

        浮気は同じ女性とですが何度も繰り返され、問い詰めれば逆切れされました。
        離婚しようと言うと、相手が折れていたので我慢していたのですが、それも限界。一度相手を疑うと信用するのは難しい。もやもやしたまま前向きにはなれませんでした。
        疑い続ける自分に嫌気と、そんな生活に疲れてしまったので別居をする事にしました。浮気が無くなったら私が戻るという条件をつけて。
        でも、浮気がなくなることはありませんでした。

        別居をしたおかげで、冷静に考える事が出来て、離婚に踏み切れました。
        愛していると思っているのも、愛情ではなくただの情だと言う事に気が付きました。

        離婚後、フラッシュバックに苦しみましたが、15年もたつと、何とか治まるものです。
        別居、離婚を勧めるわけではないですが、それも一つの選択肢だと思います。

        トピ内ID:5306183864

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        つらくない振りをするしかないでしょう

        しおりをつける
        blank
        momo
        今後も浮気を繰り返す典型みたいな旦那様です。

        この夫と別れる選択肢がないなら、浮気に気がつかない振り、愛されているつもり、他に彼女がいても干渉しないことです。

        色々聞いただけで怒る横暴なタイプなんでしょう? 怒らせて家が居心地悪いと思ったら、ますます浮気に走るでしょう。 浮気は見ないふりして、ひたすら尽くすしかないです。もちろん二度と携帯は見ないし、浮気の話も蒸し返してはいけません。彼の言いなり人形になりましょう。陰気な女性も嫌われるので、笑顔も忘れないことです。

        離婚するつもりのない妻は見下されるので、こうして見て見ぬふりを続けても熟年離婚になるかもしれません。 心を病んでしまう人もいます。 どれだけ自分を騙せるかでしょう。浮気以外はいい夫と、自分を騙す人もいます。 夫が帰ってこないときは、ひたすら夫の好物を作り続けるとか、かなり回りから見れば哀れです。

        ライバルがいるので、美貌やスタイルも磨いた方がいいですね。愛情と信頼で繋がっている夫婦とは違うので、食べ物や美貌、尽くす事などで繋ぎとめるしかないです。

        トピ内ID:0097385053

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        でしたらもう、

        しおりをつける
        blank
        ため息
        何があっても許す、そして忘れる。

        それしかないでしょ。

        トピ内ID:8485868667

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        あき
        藤子さんのレスまで読ませていただきました。

        少し補足させていただきます。
        私は結婚15年、小学生と中学生の子どもがいます。
        実家は車で6時間のところです。
        実家に帰るという意見がありましたが、親に心配をかけたくないのと
        子どもの学校もあるし、すぐには帰れません。

        一応、録音も今迄の怪しいと思う証拠は保存してあります。
        今はまだ夫に気持ちがあるし、子どもも離婚は嫌だと言うので
        今は離婚という選択肢はありません。

        夫は毎日、仕事が終わってすぐに帰ってきます。
        休みの日は大抵一緒に過ごします。
        会っていたのは、月に1回あるかないかだと思います。
        その時も、夫は同じ人のところに行ってました。
        だから今回も同じ人と何回も、なのです。
        気持ちはないと言いますが、何回もなので、何かしらあると思っています。

        離婚という意見が多いのですね。
        お聞きしたいのですが、浮気=離婚ですか?
        それとも、夫のしたことが最低なので離婚ですか?

        子どものことや、いろんな事を考えると、そんなに簡単に離婚は
        できないと思うのは、間違っていますか?

        トピ内ID:5099658497

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です、その2

        しおりをつける
        😢
        あき
        夫と私の力関係のご指摘がありましたが、
        特に夫が上ということもありません。
        ただ私の実家は、父親が1番という家で育ち、
        あまり父親に反抗することもせず、暮らしてきたので
        無意識にそういう態度になっているかもしれません。

        また夫は、私から離婚を言わないだろうとは思っていないと思います。
        今回も、地元に帰りたい、と言いました。
        私がずっと地元に帰りたいと思っていることも知っています。
        ただ、まえに浮気を疑っていた時に、
        「絶対離婚はしない、相手は婚期を逃すよ。どうやって責任取るつもり?」
        と言ったことがあります。
        なので、離婚はしないとは思っていると思います。


        藤子さん
        私と同じような境遇だと言って下さり、気持ちを汲んで下さって、
        ありがとうございます。
        少し落ち着きました。
        毎日どのような気持ちの持ち方で過ごされていますか?
        私はまだ泣きたい時は泣いて、自分の気持ちを解放しているところです。

        トピ内ID:5099658497

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