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    どうしようもない姉

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    さぁ
    ひと
    もうすぐ40になるバツ2の姉がいます。
    子ども1人いますが元夫が預かっています。
    二回とも離婚と同時に彼氏がいたり、お金が苦しいと冠婚葬祭も何かにこじつけてこない、もちろん私の式も来てません。
    親に散々、お金を借りて返さないのでイライラします。
    親も甘く言う通りにするので「自分の事は自分でさせないと私達も迷惑になる」と話しましたが親は「娘だからホッとけない」しか言いません。

    姉はちょっと常識がずれていて仕事も続かずしっかりしてないです。
    親のお祝いも言われた額より急に3千円も多くはだせない、納得いかないから私は抜きでやって等とにかくお金絡むとだめです。
    親は姉の為に色々してるのに悲しくなります。
    折角の姉妹だから何かあったら協力しようと言っても「お金がない、家族なんて面倒、姉妹で協力には同意できない」と今は私の連絡先も消去してるみたいです。
    腹立たしいのは慰謝料を払ってないのに払ってるからお金がないと嘘をいったり、お金がなくて倒れたといいながらお菓子を沢山購入等、都合の良い言い訳をする事です。
    親は情にかられて、荷物やお金を送ったりします。

    姉と話をすると頭がおかしくなります。会話がなりたたない、何か屁理屈をいいだすので結果こじれます。
    今後、姉がまともな考えを持つことができるんでしょうか?
    私は三姉妹です、この先親に何かあったら、姉妹で協力しないという姉はどうしたら良いのでしょうか。
    妹は既婚し実家の近くにすんでます。妹も姉とは不仲です。
    私も既婚、実家からは飛行機でしか帰れません。
    姉も実家からは離れています。
    姉抜きで色々進めてもトラブル、話したら話したでトラブル…
    誰か助けて下さい!

    トピ内ID:8356944573

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    人は変えられません

    しおりをつける
    温泉
    ほっとくのが一番いいのです。

    自分のことは自分でやらせて、かかわらないのがいい。

    みんな修行、勉強のために降りてきてるんだから、

    修行勉強しない人は自分でやるまでほっとくしかありません。

    トピ内ID:4175849627

    ...本文を表示

    生前分与してもらって、あとは縁切りで。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    トピ主さんは姉妹なかよくしなければならないと思っているようですが
    そんなことありませんよ。

    お姉さまは変わりません。

    ご両親のお金が姉に行くことが心配なら
    生前分与してもらっておきましょう。
    それで縁切りしましょう。

    後は妹さんと仲良くすればいいだけです。
    それで問題はありません。

    ご両親がお姉さまに貢いでしまうことは
    好きでやってることなので放置しかありませんよ。

    トピ内ID:0170658069

    ...本文を表示

    家族会議

    しおりをつける
    blank
    名無し
    家族会議を、姉も含めて、一度してください。
    金の事でなく、どのように、生活していくのか、

    トピ内ID:3893877091

    ...本文を表示

    そうなった原因は何でしょう。甘やかしですか?

    しおりをつける
    blank
    お気の毒に
    お姉さん、
    どうしてそうなったのか分かりますか?
    原因が分からないと何とも言えないのですが、
    三姉妹の長女ということであれば、
    幼少のころ、何でも妹たちに譲ったり譲らされたりしてきていませんか。
    その反動ということも考えられます。

    あるいは、ご両親がお姉さんだけをひいきにして
    甘やかし続けた結果なのかもしれません。

    どちらにせよ、原因の究明と根本的な解決抜きに、
    あなたがお姉さんを理解することは不可能ですし、
    お姉さんの行動だけを変えさせようとしても変わらないでしょう。

    安易な対策としては、
    絶縁!
    (って小町ではよく出てくる単語ですが)

    でも血のつながった姉妹です、
    連絡を絶つのではなく、
    お姉さんがどうしてそうなのか、理解しようとしてみては。

    妹のあなたには想像できない何かがあるのかもしれません。
    ご両親はそれを分かってて甘やかしている可能性もあります。

    家族の間で、真剣に話し合ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:9468462731

    ...本文を表示

    親が悪いよね

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    お金のだらしなさはほぼ治らないと思います。
    でもね、お姉さんがおかしいのはその通りなんですけど、一番おかしいのはご両親です。
    情という名のもとに甘やかし、どんどんお姉さんをダメにしているのはまぎれもなくご両親です。
    ご両親もお姉さんも自分が歳をとるって事をお忘れのようですね。
    どうしたって親は先に弱っていくし先に死にますよね。
    その時ご両親はどうするんでしょうね?自分勝手な集り体質のお姉さんは当てになりませんよね。
    そうすると頼るのはトピ主さんですよね?
    お姉さんもそう。自分が歳とった時に動けなくなったら誰を頼る?
    あらやっぱりトピ主さんだ。しかもその時は「姉妹なんだから助けるの当たり前」とか言いそう。

    でもこんな事態を招く諸悪の根源は誰でもない、ご両親ですよ。
    トピ主さんは親じゃないんだからさ。
    もうご両親になあなあにしてないで絶縁覚悟でびしっと言い渡した方がいいと思います。
    「この先もお姉さんを甘やかしていくのなら、一切の面倒はお姉さんにみてもらえ」と。

    トピ内ID:1615164726

    ...本文を表示

    老後の資金

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    親御さんの老後はどうされるのでしょう。
    トピ主さんは実家から離れている、妹さんはご実家に近い、お姉さまは協力しないつもり・・・
    ・・ということは妹さんがお世話をされるのでしょうか。

    ご両親に何かがあったとき、または施設などを利用されるとすれば・・
    施設だと月最低でも一人8万ぐらいはかかります。
    そして御病気された場合なども考えて、老後の資金は貯めておいてもらわないと困りますね。

    親御さんは、お姉さまの支援にお金を費やしている場合ではないと思いますよ。
    私なら毎月15万ぐらい老後のための貯金をするよう親に話します。
    過剰分があれば、お姉さまの支援などすればいいですけれど。

    お姉さんが変わることは、ないと思いますよ。人は簡単に変わりません。

    それを前提に、皆で対策を立てておいた方がいいです。

    トピ内ID:4947392829

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    😑
    トートバック
    そんな風に育ててしまった親御さんが、心底反省しなければ
    どうにもなりません。

    将来 ご両親倒れても実姉さんなら 逃亡 してしまうでしょう。

    その時になって初めて、「後悔」するのでしょう・・・・

    もう1人の妹さん?と連絡して、何かあっても何もしない
    実姉・両親で何とかするでしょうから、自分達は自分達の家庭を
    守りましょう。

    ではダメですか?? 実姉さんをどうにかしたい なら
    まずは専門の病院で診察される事 オススメします。

    トピ内ID:6308277154

    ...本文を表示

    絶縁

    しおりをつける
    💋
    三人のおかん
    親が生きている間は今の状態で仕方ない思う
    亡くなった後は絶縁だね

    トピ内ID:7416692629

    ...本文を表示

    お姉さん抜きで何かしてトラブルになった例は書かれてませんが…

    しおりをつける
    blank
    何かトラブルになったのですか?

    >家族なんて面倒、姉妹で協力には同意できない

    と言ってる人だから、ほっとけばいいと思いますが、ほっとけばどんなトラブルになるのですか?

    この先、ご両親に何かあっても、みなさん遠ければ直接何かはできないから公的機関に頼るしかないでしょう。
    冠婚葬祭が嫌いなら、何かあってもこないのでは?

    どうしてそんな人と、わざわざ会話しようとするのですか?
    ご両親のお祝いもしたい人がすればいいでしょうし、
    ご両親には、「医療費や介護費がきちんとあるならいいけど、姉に渡してしまって、私たちに出してと言われても無理だからね」と念をおしてあとはどうしようもないのでは?

    お姉さんが劇的に良い方に変わることはまずないと思います。

    お姉さんに対しては、
    >家族なんて面倒、姉妹で協力には同意できない

    このお姉さんの意見と同じにしてはどうですか?

    すっきり楽になると思いますが…。

    トピ内ID:4758044985

    ...本文を表示

    放っておかれては

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    兄と妹の兄弟です。妹と何のいさかいもないですが、一年に一度も話しません。話す用件がありません。そんなにどうしようもないお姉さまなら放っておかれれば。

    トピ内ID:5093709780

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    親ごと切り捨てる。

    トピ内ID:8615877163

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    私は多分主さんの姉並みかそれ以上の姉がいます

    しおりをつける
    🐧
    姉の性格もあるのでしょうが、それを助長させたのは両親だと思ってます。金銭面にかけては母は父に内緒で独断で援助してたんですけど、その愚痴を私に言ってました。

    で今はと言うと、姉とは疎遠。母にはこれ以上姉に何かしたら母と縁を切る、と宣言した上で付き合ってます。

    母は結構姉からの感謝のない態度というか、姉からの態度で傷ついてそれで私へ愚痴るの繰り返しでした。
    へんに私を巻き込むな!!と思いつつ母からの愚痴を聞いては姉に説教したりしました。今の主さんみたいに、ですね。

    今までは思ってただけで強く母に言えなかったんですけど、私も今の夫と結婚するにあたり夫を夫との生活を守る事が第一で、それを姉や母に邪魔されたくないと覚悟したら母に言えるようになりました。

    例え親子であろうと姉妹であろうと、私の幸せ、特に夫を巻き込むような事だけにはしたくないので、その邪魔するなら切り捨てます。

    あなたも何を守りたいか覚悟出来るか考えてみては?親を親として見てる子の立場だからごちゃごちゃするんだと思いますよ。
    子の立場から抜けだしては?

    トピ内ID:4973014864

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1お姉さんが全財産をもらう代わりに親の面倒はすべて任せる
    2今後親に頼ることをやめさせ、財産は平等に、面倒も平等にする
    この2つしか思い浮かばなかったです。
    お姉さんに話しても40代の人間に考えを改めさせるのは難しいと思いますし、これはご両親含めて話し合ってください。
    仕事が長続きしないのは本人に問題があるのでしょうし、自立しようとすらしてませんよね。
    主さんや妹さんはすでにご家庭がある身なので、こういう問題は早めがいいと思いますよ。
    話が決まれば今後はそれに則ってやるしかないので、約束が果たされない場合はしっかり責任を取らせるくらいがいいと思います。

    トピ内ID:4550895850

    ...本文を表示

    何を悩む必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    MK
    異性関係にだらしない、他人にお金を借りて返さない、常識はずれで仕事も続かない、平気で嘘をつく、適当な
    言い訳をする等々典型的なダメ人間のパターンです。トピを読んでいると、ご両親がそのようにしてしまった、
    しかもまだ気がついていない、という印象です。
    今後、お姉さんがまともな人間になれるかに関しては可能性は限りなくゼロに近いでしょう。
    3人も子供がいると1人ぐらいはおかしな人間ができるのは珍しくないです。
    甘やかして育て、「娘だからホッとけない」としか言わない親にも最後通牒をつきつけ、この先親に何かあろうとも
    姉は一切無視すればよく、どうしたら良いのかなどと悩む必要はないとしか思えないですが。幸いお姉さんのほうで
    トピさんの連絡先も消去してるのですから。お姉さんは将来的に何らかの犯罪行為に関わる危惧はありますが、
    20歳過ぎれば親子、兄弟も他人です。
    せいぜい、トピさんが迷惑を被らないよう気をつけることです。

    トピ内ID:6383450449

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さぁ
    レス、ありがとうございます。

    姉に言わなくてもトラブルと言うのは妹と何かすると「2人でこそこそして」とか「私は聞いてない」等、とにかく思い通りにならないとダメ。
    家族会議はしましたが、「それとこれとは別」といいように話をしたり、泣いて過呼吸のフリしたり、海外生活の経験から「日本語がわからない」「海外にいたから日本文化に馴染めない」とチンプンカンプンな事ばかりで頭がおかしくなりそうです。
    海外にいたのも2年くらいです。

    親の老後は妹に負担がいくと思いますが、私も転勤族で長男の嫁です。
    将来は隣の県の夫の実家に落ちつく予定です。
    なので遺産については放棄し、妹に譲ろうと考えてます。
    また、介護などの出費は工面するつもりですし、妹と協力してやるつもりです。
    親が悪くなれば姉はノコノコかえってきて、遺産目当てに実家にすみつくのはわかってます。
    親にも何度と話しましたが、母の親がなくなる時、仲悪かった親族の仲が修復したので姉にもわかる日がくると期待してるようです。
    でも、そんな程度の人ではないです…
    変わったと言えば二回、離婚してお金も不安定になってから?自分が幸せじゃないからか?

    トピ内ID:8356944573

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