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    次に浮気したら離婚…できるでしょうか?

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    ところてん
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    結婚3年目の20代後半、フルタイムで働き、1歳の子供が1人います。

    30代の夫とのこれからの結婚生活に関して、相談があります。
    結婚前に一度、妊娠中に一度、浮気が発覚しています。
    二度目は離婚を切り出されましたが、目を覚ました?本人が撤回して現在に至ります。
    一度目の後に結婚を決意した私にも責任があります。
    浮気は繰り返されるというのが、二度目が起こって初めて身に染みてわかったのです。。

    その為、三度目が起こることも覚悟しています。
    夫はストレスが溜まった時や、寂しさなどから逃げる際に浮気をする傾向があり、その周期はこれまでは2年ほど。
    その間の夫婦仲は問題なく、私の性格や生活態度に原因や不満はないと夫本人も言っています。
    今は谷間?の時期なのでしょうが、次に怯えることに次第に疲れてきました。

    次にしたら離婚という場合、それまでにどういった心持ちでいるべきなのでしょうか。
    幸せな生活から突き落とされるあの感じ。。もうこりごりな気がします。今現在の疑心暗鬼も辛いです。
    でも本当は、ただの私の幻想だったんだなと前回自覚した共白髪を実現したいんです。

    幸運なことに、私の収入は大黒柱でも問題ないくらいはあり、帰ることのできる実家もあります。
    夫は人間的には信頼できる人です(全財産を預けても大丈夫だと思っています)が、女性関係に関しては、もはや一切信用していません。
    それでも離婚したいと思うくらい愛情がすり減ってはいないのです。
    次が起こった時、離婚、できるのでしょうか?あるいは耐える人生を選択するのか。もう信じてはいませんが、これからそんなことが起こらずに済むのか。

    経験談や聞いた話などがありましたら、是非教えていただきたいです。

    トピ内ID:4261334421

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    幸せになりたいから離婚した

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    komiya
    お子さんがいらっしゃるとのことですので、ちょっと難しいですね・・・

    私はと言えば、トピ主さんと同じ状況でしたが、結婚し、離婚しました。
    私の場合は子どもができる前です。
    2度目があった時、「私は幸せになりたいから結婚した。もうこんなことは嫌だ。幸せになるために離婚しよう。」と決意しました。

    当時はまだまだ好きでした。離婚はつらかったです。
    ですが、あの「ある日突然ドン底に突き落とされる感覚」に耐えられなかったです。
    「子どもができどうにもならなくなる前に離婚しよう」と決めました。

    浮気(というか不倫ですよね)をするような人間に、子どもの教育ができるとは思えません。

    私は今、離婚後国家資格を取得し、再婚し、子を持ち、幸せに暮らしています。
    あの時、安易な方に逃げなかった自分をすごく良い選択をしたと思っています。

    子どもにも胸を張りハツラツとした自分でいられます。

    トピ主さんの場合は私とは違うとは思いますが、「取り繕った家庭」でお子さんを育てるのもまたどうだろう・・・と思ったりもします。

    トピ内ID:5285303100

    ...本文を表示

    離婚したいかどうか、じゃないですか?

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    さぁ
    離婚できる(決心がつく)でしょうか?って、普通は3回も裏切られたら結婚生活が嫌になりませんか?
    まぁ2回目で「あぁ一生繰り返すんだろうな」って悟るのがフツーの感覚だと思うけど。
    反省してないって事だから。
    3回あれば後何回あっても同じですし、3回目でも迷うなら、もういいんじゃないですか?
    女好きってだけですよ。
    それが気持ち悪いと思わない、むしろ「モテる」と思えるなら大丈夫です。

    トピ内ID:4507921141

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    むう・・・・・

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    愛人
    配偶者は必ず浮気するものと思わなければ平成の夫婦はやっていけませんよ。浮気しても離婚を求めてこなければ寛容になることです。あともう一つ、子供の母親、夫の妻であっても常に女であることを忘れてはいけないと思います。平成の時代妻の座は安泰ではありません。貴女や夫の友人・同僚が貴女の座を狙っていることを忘れてはいけません。夜夫を邪険に扱うとそれがレスの原因になり夫婦破綻に繋がります。夫の女であることを忘れさえしなければ浮気もやがて無くなると思います。たまには夫の愛人になることです。浮気した位でいちいち離婚しては貴女の人生かなりの数の男性と結婚・離婚を繰り返さなければなりませんよ。

    トピ内ID:7865801087

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    準備はした方が良い

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    オレンジ
    私の夫も私が知る限りでは二度と浮気しています。しかも、二度目は「ばれると思わなかった」疑われてもシラをきるつもりだったんでしょうね…でも、女の感は当たるもので、前触れもなく、現行犯でした。最初はしおらしかったけど、寂しかった、だの、ストレスがたまっただのと言い訳。終いには、「俺も悪いが、お前も悪い」 お前は悪い所は全く無い!!と言っていたのに…呆れます。私も、尊敬はしてますが、信用はしてません、まだ、半年なので、後、半年は大人しいでしょうが、1年周期なので、またやると思います。私は、もしもの時の準備を初めてます。主様は収入があるのだから、離婚も視野にいれてもいいのでは…浮気は死ぬまで治らないです。二度やってれば、罪悪感も薄くなり、反省もうわべだけになります。まとえ、夫を大切にしても、下半身は別なようです

    トピ内ID:2876356378

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    また必ず浮気をします

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    🐧
    さくらんぼ
    今、離婚を決断が出来ない人間は、将来、男に捨てられてボロボロになるまで離婚はできません。
    同じ事の繰り返しです。
    子供さんに旦那様の記憶が残らない内に離婚が正解でしょう。
    成長して醜い争いを見せたいのですか。

    トピ内ID:6341274546

    ...本文を表示

    えっ

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    チェシャ猫
    人間性に問題大ありでしょ。

    妊娠中に浮気して「離婚したい」とか言ってたんでしょ。
    (遊びって割り切れる人じゃないし、厄介な男性だ)

    また本気になって離婚って言い出すかも知れないものね。

    共白髪は、ご主人相手だと難しいね。

    先に気苦労とストレスで老け込みそうだし・・・。

    全てご主人次第だから、疲れるんじゃない。

    次に浮気した時にはどうする?とか念書とか約束事(ペナルティー)はしてないのでしょうか。

    トピ内ID:7210097203

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    トピ主です。

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    ところてん
    レスくださった方々、ありがとうございます。
    まとめての返信で申し訳ありません。

    一度目に別れが辛く感じられ、また浮気という事実も受け入れ難く、結婚という安易な逃げ道に走った当時の自分の弱さを責めたくなります。
    今はもう子供がいるため、これまた安易に耐え難いから離婚という訳にもいかなくなってしまいました。

    一方で、何回も同じ目にあいつつなんだかんだやっている実績も、着実に?積まれています。おっしゃる通り「女好き」である主人をどこまで受け入れられるか。不倫や浮気をモラルの問題ではなく、本人の性格の傾向と捉えて、次があっても、「また悪いクセが出たよ~」と達観すれば、傷付かずにすみ自分も家族も守ることできるのかななんて考えもします。

    ただやはり離婚を選択できるような環境は死守しなければなりませんよね。

    トピ内ID:4261334421

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今でしょ!?

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    🐧
    おばはん
    次じゃないですよ。離婚するのは今でしょ!

    問題を先延ばしにするのは止めましょう。その夫は一生それです。

    トピ内ID:3601665292

    ...本文を表示

    矛盾

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    桃花
    問題はご主人がどういう人かではなくあなたがどうしたいのかだと思います。
    一切信用できない相手だと思っているのに離婚したいほど愛情がすり減っていないとも思っている。

    離婚が辛くないはずはありませんが、ご自身の矛盾点に気付いておられますか?

    離婚の辛さは自分の相手選びが間違っていたと認めなければならないところにあるように思います。
    少なくとも我慢している間は間違いを認めなくて済みますので。

    離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく自分が幸せになるためにするもの。
    ご主人が自分の人生に必要のない人になれば自然と自分の心から剥がれ落ちて行きます。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    焦って答えを急ぐ必要はありません。

    一度じっくりと自分自身と向き合われた方が良いと思います。
    自分は本当はどうしたいのか、何を望んでいるのか。
    大切なのは浮気したら離婚ではなく悔いのない選択をする事だと思うのです。
    無理やり離婚しても傷となって引きずったのでは元も子もありませんからね。

    一番闘わなければならないのはご主人の浮気心ではなく自分自身なんです。

    トピ内ID:5296812551

    ...本文を表示

    私もとぴ主さんとやや同じ心境です。

    しおりをつける
    🐤
    黒蜜
    結婚8年目です。子供はすでに1人いて、2人目妊娠中です。昨日、浮気が発覚し
    今日はボーっとネットで経験者の話を読んでいます。
    このとぴ主さんの心境が一番近いかな。

    でもハッキリと次が起こるとはまだ自覚できてません・・。
    悲しい悲しい、そう思って泣いています。

    離婚は考えてません。今後も、離婚より老後を一緒に過ごすビジョンが出来てしまっています。 
    やはり、心が弱ったときだったようです。でも、私たちだって弱りますよね。
    だからって浮気とは結びつきませんよね。

    離婚を考えてないので、
    「ただ公的な証書は残す」(今度やったら…の約束事)は冷静に唯一できる制裁なのかな・と思っています。 
    私は財産のほか、墓問題とか個人的にイタイことを加えようと思います。

    離婚を考えるのは、とぴ主さんももう少し心が元気になってから判断したらどうですか? 私も同じことしてると思え、と私は言っています。ちょっとでも疑心暗鬼の苦しさを・・。甘いかな。

    トピ内ID:2256995651

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