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    長女を改心させたい

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    裕次郎
    ひと
    初めまして。
    トピを立てて頂き、ありがとうございます。
    50代の裕次郎と申します。

    今回、相談に乗って頂きたいのは、娘、特に長女のことです。
    私の娘2人は、共に20代で医療・福祉関連の職場で働いています。

    一人暮らし中の次女は、私に度々、連絡をくれますが、長女は嫁ぎ、孫が産まれた後も私に一切、連絡をくれません。

    最近になり、妻から聞いた話によりますと、長女は私を恨んでいるとのことでした。

    長女の言い分を要約すると…
    ・いつも「お姉ちゃんなんだから我慢しろ。」と押さえ付けられた。
    ・妹が私を馬鹿にした時も、「馬鹿にされるお前が悪い。」と私を責め、妹と一緒になって私を馬鹿にした。
    ・学費の面でも妹ばかりに出し、私には「自分で出して行け。」というだけだった。
    ・それらを長女が訴えても『姉妹平等にした。』と言い張り、聞く耳を持ってもらえなかった。
    …と。

    私は、長女にはしっかりして欲しかったですし、妹を可愛がる優しい姉になって欲しかっただけなのです。

    どうすれば、このことを長女に分かってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:8175359846

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    komiya
    まず、子どもと言えど自分と同じように
    「心を持った一人の人間」
    です。

    その意識が足りなかったのではないですか?

    自分は長女の対してキツイ態度を取っておいて、妹をかわいがる優しい姉になってほしかった」はないんじゃないですか?

    それではどこでその長女さんは人として尊重され、優しくされるのでしょうか。

    長女であろうが次女であろうが、しっかりするべきですし、それは長女にキツク当たる言い訳にはなりませんよ。

    これまで自分がしてきた結果として今があるのです。

    わが子と言えど人の気持ちは変えられません。

    長女さんの気持ちを理解しようとしない人の気持ちを逆に理解しようとしてくれる人なんていませんよ。

    反省してください。

    トピ内ID:6874124896

    ...本文を表示

    トピ主さん、長女のこと嫌いでしょう?なんで?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    姉妹を平等に育てなかったのですね。

    学費も出さない、馬鹿にする、これのどこに愛情があるのでしょう?

    あなたのいい分は、ただの自己正当化に過ぎません。

    わかってもらうもなにも、
    トピ主さんがして来たことは、ただの差別であり
    真の正当性がなにもないのだから
    理解してもらえるような理由がないのですよ。

    妹を可愛がる優しい姉になってほしいなら
    トピ主さんは長女を可愛がり、馬鹿にする次女をいさめるべきでいた。
    自分を馬鹿にするような人を可愛がる人間はいませんよ。
    あなたは自分を馬鹿にする人間を愛おしいと思い、可愛がれるのですか?

    もう長女のことは諦めてください。

    そもそもトピ主さんは長女こと、好きじゃなかったでしょう?

    散々差別し、いじめ、嫌っておいて、なぜ今更交流を求めるのか理解できません。

    結婚し、独立したのですから、十分立派に育った。それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:7592246210

    ...本文を表示

    ひどい親ですね

    しおりをつける
    blank
    ななし
    トピ主さんのような育て方をして姉妹仲良くなるはずがないじゃないですか。

    トピ主さんには兄弟姉妹はいらっしゃいますか?
    その兄弟姉妹と比較され、親兄弟に揃ってバカ呼ばわりされ、
    自分だけ学費を出してもらえず、それを訴えても全く聞き入れてもらえなくとも
    親を尊敬して兄弟姉妹と仲良くできますか?無理ですよね?
    後になって親に「兄弟姉妹で仲良くしてほしかっただけ、
    なんで分かってくれないんだ」と言われてそうだったのか!とか思えますか?
    それで言い包められたら本当にバカですよ。

    しかし一つだけ、トピ主さんの願いは叶っています。
    長女さんはとてもしっかりした大人に育ちました。

    きっと「兄弟姉妹で差別して育てるような、自分の父親のような親にはなるまい」と
    誓っていらっしゃることでしょう。
    また、お孫さんに会わせないのも当然ですよ。孫が二人になった時点で
    トピ主さんは同じように上の孫と下の孫に差をつけ始めるかもしれませんからね。
    そう思われるだけのことをトピ主さんはしてきましたよ。

    トピ内ID:8641285912

    ...本文を表示

    貴方自身正しいと思っているうちは駄目でしょう。

    しおりをつける
    blank
    子供2人の60代母
    >私は、長女にはしっかりして欲しかったですし、妹を可愛がる優しい姉になって欲しかっただけなのです。

    仕方・育て方を間違ったと思います。
    小さい子供の時点ではこれらが通じるはずはないですから、理解できるのは大人になってからの事ですから、それに気付いて疎遠にしていると思いますよ。
    俗に言う「毒親」だと分類したのでしょう。

    子供全て平等に育てないと(それぞれ偏った愛情分配では、子供は肌で感じ取りますから)親からの愛情を感じられずに離れるのではないですか。

    今となっては父親として威厳を保つだけではなくて、素直に「謝れば」如何でしょうか。懸命に育てたつもりだが、どこかで解釈違いしてきた部分があった、公平に育てたつもりだと・・・
    このまま疎遠にされる可能性はありだと思いますよ。
    恨んでいる・・・とは相当な感情です。

    タイトルもかなり傲慢な印象です。
    貴方が変わらなければいけない事なのではないですか。

    トピ内ID:1557394490

    ...本文を表示

    今は無理・・・かな

    しおりをつける
    🐧
    チャッピー
    本当に親ごころだけで、そう接してきたのだというのでしたら、
    いずれ、何かをきっかけとして娘さんも気づくと思います。
    ただ何年、何十年先かはわかりませんが。
    その日がくるまでお元気で長生きしてください。

    恨みの頂点にいる時期に、原因であるトピ主さんが何を言っても通じないものです。

    今は長女さんが困っている時にでも陰から支えてあげるだけで、そっとしておくしかないでしょうね。
    奥さん、次女さんはトピ主さんのために何か動いてくれそうなのですか?

    長女さんは嫁いで幸せに暮らしているのですから、今は見守る時期だと思いますが。

    トピ内ID:2238055566

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    beck
    まず、あなたが回心すること。
    すべてはそこから。

    次に同じようなレスが多数つくことを覚悟すること。

    以上

    会社員で娘を持つオヤジより。

    トピ内ID:5145618127

    ...本文を表示

    あからさまな差を付けるということは

    しおりをつける
    💤
    鬼ヅラ要
    姉妹仲を悪くする要因ですよ。

    そんな事少し考えれば解りそうなものですが。

    今姉妹が仲良く見えていたとしても、内心は妹さんを嫌っているかもしれないですよね。

    トピ主は自分の思いとは反対になるように長女さんに接してきたんです。もともとトピ主が間違っていたので、嫌われて連絡が来ないのも当たり前でしょ。

    改心するのはトピ主ですよ。

    お孫さんに会いたいなら今までの自分の言動を謝り、許してもらうのを待つしかないですね。

    トピ内ID:4116759537

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    知恵
    私も長女で、いつも何があっても「あなたはお姉ちゃんなんだから!」と我慢を強いられました。
    同じ姉弟なのに、何でこんなに扱いが違うのかって、悲しくなってましたね~。

    親はこんな子供の気持ちなんて分からないのですよね。

    何が「長女にはしっかりして欲しかった」ですか!
    妹と扱いに差をつけられ、どんなに悲しい思いをしたことか。

    長女を改心させるなんて無理です。
    本当に改心させたいなら、子供の頃辛い思いをさせてすまなかったと、心から詫びることです。

    それ以外にありません。

    トピ内ID:1306533167

    ...本文を表示

    わかってなどもらえません

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    もう孫にも会えませんし、貴男の老後の世話や仕送りも拒否されるでしょう。

    どうぞ貴男が可愛いがった妹さんを頼って下さい。

    このつぎお孫さんに会えるのは葬式の時くらいです。残念ですね。

    トピ内ID:2715080875

    ...本文を表示

    改心させないで

    しおりをつける
    blank
    レミファ

    私も同じような経験があり今でも長女(30代)との関係がギクシャクしています。
    しかし今はそれでもいいと開き直っていますし、それで楽になりました。

    娘さんが自分ばかり厳しくされたと感じて育った事は事実だったと思います。我が家も同じでした。この子は「何て親不幸な事」を言うのかと娘を突き放したり、躍起になって説教をしたりしていました。そして泥沼にはまったように関係がこじれていきました。

    やっと気付いた事は娘さんは淋しかった気持を分かってもらいたいだけなんだと思います。
    親としてはなかなか認めたくないけれど自分達も若くて未熟だったから娘に淋しい思いをさせた事に気がつかなかった。申し訳なかったと思う事です。

    どうか娘さんの気の済むまで言いたい事を言わせてください。何年もかかるし終わらないかもしれないです。親は本人がこの問題はどうでよくなったと思えるまで待つだけです。

    子は親の分身ではありません。別の人格を持った人間です。私もこう思えるようになるまで長い年月を費やしてしまいました。

    我が家の二の舞にならないよう祈っています。

    トピ内ID:4347264260

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