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    義弟嫁の一番風呂

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    みかん
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます

    私(30代後半) 主人(40代後半) 子ども(2才) 結婚5年目
    義弟(40代後半) 義弟嫁(40代後半) 姪(4才) 結婚11年目
    義弟嫁(A子とします)の事で怒りが抑えられません、お知恵を貸してください

    来月主人の実家で義母の回忌があります、(義父はすでに他界)
    A子は帰省時にはいつも一番風呂
    一度主人と子どもが先に入ったらふてくされてどうにもならないことがありました
    お風呂だけでなく、とにかく自分はお客様として義実家に来ており、
    家事はなにもしない、脱いだ服は洗濯機に放りこんで自分では洗濯しない
    お風呂掃除もしない、頂き物やお供えなどは自分と娘で全部食べてしまう
    外食へ行っても一度も会計を気にすることなく、ご馳走様の一言もない
    とにかくお金にはセコく、金銭面ではもちろん、
    何か人のために動いてあげるのが損とでも思っているかのようです
    (義弟一家はかなりの高収入です)
    自分勝手で周りの気持ちや状況は一切お構いなし
    口を開けば皮肉や文句ばかり
    義弟への思いやりもなく、夫婦仲は冷め切ってるように見えます
    周りが迷惑するのだから来なくていいのに!と思いますが、
    来ては、義弟に恩をきせる態度をとっています

    毎回嫌な思いをするので本当に憂鬱です
    主人は今後の義弟との仲や、何も言えない義弟が可哀想、という事を考え
    「A子の事は触れない」と言っていますが
    どうにか義弟に「迷惑してる、困ってる」と伝えたいのです
    (義弟は嫁を放任してる以外は本当にいい人です)
    もしくは気にしないでやり過ごせる発想が欲しいです

    今は起こってもいない事を妄想して、「また絶対嫌な事するよ」と
    心がざわついてます。。バカみたいです。

    トピ内ID:7589596274

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    お互い嫌いなんだから仕方ない

    しおりをつける
    🐴
    メロンパンデモニウム
    義妹が「自分勝手で周りの気持ちや状況は一切お構いなし」ならば
    こちらも「義妹の事なんかお構い無し」でいいのでは?

    義妹がふれくされても関係無いので、お風呂はトピ主さんとお子さんが1番に入り、
    洗濯物は義妹家族の分はよけておき、自分達のだけ洗って干しましょう。
    外食で義弟家族にご馳走したくないのなら「あ…伝票は別でお願いします。」と店員に言えば良いです。

    トピ内ID:1195186556

    ...本文を表示

    改善は無理でしょう、利用されない工夫を

    しおりをつける
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    つつが
    とんでもない人ですね
    今から怒りが湧いてくる気持ち分かります

    >どうにか義弟に「迷惑してる、困ってる」と伝えたいのです

    分かっていると思いますよ
    分かったところで何もできないのでしょう
    言ったなら100倍になって返ってくるだけ
    改善は見込めないでしょう

    お供え物を食べ始めたら
    半分はみんなにもあげたいからと取り上げましょう
    食事に行くなら各人支払いにしましょう
    洗濯はみな持ち帰りましょう

    腹が立つ事を許さなければ良いのです
    怒る必要もない、淡々と能面の表情で
    「それはできません」
    「今日は各自支払で」
    「洗濯はみな持ち帰りましょう」と言いましょう

    ヒステリックになっても嫌味を言っても
    静かに低い声で
    「それはできません」
    「今日は各自支払で」
    「洗濯はみな持ち帰りましょう」繰り返しましょう

    もう黙って利用はされないよ
    と態度で示しましょう

    わたしならとんでも発言を
    「今なんとおっしゃいました?」と再度言わせて
    目の前でメモを取りますけどね

    トピ内ID:4198228293

    ...本文を表示

    これからは黙っていないで言う

    しおりをつける
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    レトン
    困りましたね。結局夫である義弟さんの甘やかしじゃないですか、どんなに酷い夫婦げんかになってもいいから言うべき時は言わなければだめでしょうに。

    そられを何にも言わないで黙っているから、義弟嫁さんは益々エスカレートして付け上がるんです。

    あなたの旦那さんは何て言っているんですか?お風呂の件にしても、私なら「いつも1番に入って右のものを左にもしないんじゃ不公平よね、食べることばかり夢中になってさ」っと言ってやります。

    それで逆キレして、根性曲げてこなくなった方が勿怪の幸いですよ。黙っていても駄目です。

    トピ内ID:8066055971

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐴
    セブン
    帰省の時は洗濯物は全て持ち帰り、義妹の洗濯物は放置する。
    風呂はスーパー銭湯に入りに行き風呂掃除もしない。
    外食代は兄弟で半分ずつ払う。

    トピ内ID:3875572598

    ...本文を表示

    そう思います

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >バカみたいです。

    はい、そう見えます。
    なぜ、下らないことを気にかけて、自らを不愉快にさせるのでしょうか?
    そういう人間だと理解して気にしなければ良いのに。

    別にトピ主が損をしているわけではないでしょう?
    義妹が居なかったらトピ主は率先して一番風呂に入ろうとするんですか?
    義妹が居なかったら手伝いもせずお客様扱いさせるのですか?
    違いますよね?
    だったら義妹が居ようが居まいがトピ主の行動は今と何も変わらないじゃないですか。
    どうせ同じことをするのなら損はしていない。
    義妹が得をしているように見えることが許せないだけでしょう?
    その感性はまさに、

    >人のために動いてあげるのが損とでも思っているかのよう

    と同質ですよ。

    他と比較して自分の方が勝っていないと不満に思う...これをやめなさいな。

    トピ内ID:9224664528

    ...本文を表示

    一番風呂って体に良くないらしい

    しおりをつける
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    めんどくさがり
    喜んで譲って差し上げましょう。

    お供えのお菓子も率先して食べてくれるなら、賞味期限が切れるまで残って義母から押し付けられるより、ずっとマシですよ。
    それに、トピ主様はダイエット気にしながら、義家の手前無理していただく必要もないわけです。
    喜んで譲って差し上げましょう。

    でも、義家での外食の会計は義弟様が気にするべきことで、その奥様が出しゃばって口出しすることじゃありませんよね。
    何もかも悪く取って、わざわざ嫌な気分になる必要は無いと思いました。

    トピ内ID:7002011814

    ...本文を表示

    義理実家で嫁がお手伝いさんになるのが大半の世の中・・・

    しおりをつける
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    コッペパン
    私は、嫁の立場ですが・・・夫というのは嫁の実家でお客様扱いされますよねぇ?しかし、嫁はお手伝いさん扱いですよねぇ?常日頃、不公平だと思っていました。本音では、A子さんのように、夫のように、お客様扱いをしてもらいたですが、それができるのはA子さんだけでは???と思ってしまいました。

    そうはいっても、他人のうちなので、気をつかうのがふつうです。一番風呂というのは、おそらく、お湯に垢や毛が落ちていて、気持ち悪いからだと思います。お風呂の入りかた、私の主人も汚いですので、結婚当初、散々入り方ついて、気を付けるべき点を指導しました。それでもまだ治らない部分があります。

    育った親がきちんとした人でないかぎり、その子供である夫を教育するのは至難の業だということがわかりました。

    話はそれましたが、、A子さんは世の中の嫁の代表みたいな人です。できればみんなそうしたいところです。

    とぴさんは、弟ではなく妹の旦那だとA子さんのことを考えてみたらいかがですか?

    お手伝いさんにしたいのなら、お手伝いさんを雇ってください。弟が選んだ女性なんだから、弟に文句いえば!

    トピ内ID:0280300840

    ...本文を表示

    義弟が連れてきてるの?

    しおりをつける
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    匿名希望
    行きたがらない嫁に
    頼むから一緒に帰省してくれ
    って義弟が頼んでるんじゃないの?

    トピ内ID:5845751607

    ...本文を表示

    義弟に言っても何にもならないだろう

    しおりをつける
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    mac
    言わなくたって義弟は皆が迷惑してるとわかってるのでは?
    確かに自分の妻に何も言わない義弟も義弟ですけど、でも義弟にA子の文句言ったところで
    義弟はそれをA子に伝えるかどうかも定かではないのでは。
    夫婦仲が冷え切ってるのなら面倒な言い合いなんてしたくないだろうから
    トピ主さんに「迷惑かけて申し訳ない」と言って終わり…じゃないですか?
    義弟に謝ってもらえたらスッキリする、ということならいいですが
    A子は夫(義弟)に何を言われたって自分の行動を直すわけないだろうし
    義弟に困ってると伝えたところでどうにもならないと思いますよ。

    義弟家族がA子を放っておいているのならトピ主さんが義理家のことに口出すことではないですが
    トピ主さんに関わることだったら、トピ主さんも好きなように振る舞っては?
    たとえば一番風呂にトピ主さんたちが入っちゃってA子が不貞腐れようが無視。
    皮肉や文句にはちゃんと反論するか無視。
    それでA子が文句を言ってくるなら全員の前でA子に反論。
    暴れようが何しようが好きにさせといて「何怒ってるのかしら~?」って顔してればいいんですよ。

    トピ内ID:2259147830

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    今回から「ホテルをとること、自費で」
    ではだめですか。

    片付けも、洗濯も要らんし。
    もう、親がいないのですから、「きょうだいは
    他人の始まり」。

    分かりやすい性格で良かった。
    陰険だと、くやしいし。 ←私、経験したの。

    トピ内ID:9777978955

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