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    夫婦ゲンカ、男女の違い。

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    🎶
    まるこ
    子供
    28歳兼業主婦、夫は35歳です。

    男女のケンカの場合、
    男・・・「戦う」か「逃げるか」の2択
    女・・・「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」

    上記のような話を聞き、まさに、我が家は、これだなと思いました。

    うちの主人は絶対に謝りません。
    次の日には、ケロっとしてますが、気分が回復するまでは、私の事は無視します。

    毎回、私の方から謝るのですが、
    私は私で、実のところ、相手を話し合いのテーブルに着かせたいがために、下手に出て、謝っている部分もあります。

    ただ、たいてい、主人は話し合いに応じません。
    私も夫婦ゲンカの原因が些細な事の場合は、
    言いたい事を堪えて、主人の機嫌が治るのを待ちます。

    今日、ふと思ったんです。
    「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」と変な期待など持つから、余計に腹が立つのではないかと。

    「私は謝ってるのに、向こうは、全く譲歩してくれない・・・」
    「毎回、私から謝っている事に疲れた・・・」
    まるで自分だけが被害者のように、そう思う日々でしたが、

    「あの人は、気を鎮めてる最中だから、話し合いなど不可能。謝るだけムダムダ」と、
    こちらも開き直ってしまった方が、精神衛生上、良いのではないかと思ったんです。
    変に刺激するより、放っておけば、そのうち、向こうも機嫌が治るでしょうし。

    夫婦ですし、夫も沢山、ガマンしてると思うんです。
    それが、最近では、どうにも、「私ばかり謝ってる・・・」と、
    自分ばかり譲歩している気持ちになってしまうんです。
    被害者意識をなくしたいです。

    結婚して5年目です。
    先輩方、アドバイス下さいませ。

    トピ内ID:1566282379

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    うちもうちも

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    ずっと、「同じことで何度もケンカしないように、話し合いは絶対必要!!」って思っていました。
    ただ時間の経過で怒りを収めても、根本が解決しないと無意味な気がして。
    でも夫はまさに時間の経過で怒りをしずめるタイプだったので、私はそれが嫌でした。

    いつ、どこで聞いた言葉だったか忘れてしまったのですが
    「先に謝るのは悪かった方じゃない。先に大人になれた方だ」
    っていう言葉を聞いて以来、自分の方から謝ることも前ほど気にならなくなったし、相手の気を落ち着かせている時間を待つことも苦痛じゃなくなりました。
    「あ、もういいの?落ち着いた?」って感じです。(←もちろん口には出しません)

    トピ内ID:1801495876

    ...本文を表示

    ケンカにしなければいいんじゃない?

    しおりをつける
    😀
    れんとら
    一般的に、男性は問題があれば「困ったね」で終わらせず、解決策を考えようとする傾向があるから、相談という形にすれば話し合いできる……かも?

    トピ内ID:8379696577

    ...本文を表示

    旦那さんの考えてること分かります

    しおりをつける
    blank
    同じ
    わたしも夫婦げんかで謝ったことありません。
    悪いことは全部妻のせいだと思ってますので。
    私もそうですが、奥さんに甘えてるだけなんです。
    許してあげてください。
    といって、喧嘩のあと妻を懐柔してます。

    トピ内ID:8270270024

    ...本文を表示

    とことん闘ってみては?

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    思うに、とぴ主さんが中途半端に妥協(謝る)するから、相手はさらに助長しつけ上がるのです。
    とぴ主さんの夫のような「お子ちゃま的思考」の人には、1度ガツンとした態度で臨めば驚き、
    自分の方からと擦り寄ってくるでしょう。今はとぴ主さんが夫から舐められているのです。

    そのために、夫に「自分に非がある時は、きちんと謝らなければ私もあなたと同じ対応をする」と
    宣言する必要があります。
    宣言してから臨まないと、とぴ主さんが態度が何故変ったのかを夫は理解出来ませんので。

    当然、その後、揉めることも、口をきかないこともあるでしょう。
    でも、とぴ主さんが今後、夫と人として対等な立場で婚姻生活をしたのならば、決して折れること
    なく、決意を貫きましょう。この行為は下記のことを齎す可能性があります。
     ・とぴ主さんの違う一面を夫が認識し、態度を改める。
     ・とぴ主さんの違う一面を夫が認識し、ますます意固地になり、夫婦仲が不仲になる。
    良い面/悪い面の可能性がありますが、とぴ主さんが夫とどのような婚姻生活を送りたいかにより、
    今までのように妥協する/しないがを決めましょう。

    トピ内ID:6372026243

    ...本文を表示

    偉い!

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    そんな風に思えるようになれば、ご主人も折れてくれると思います。女性の「話し合って、私の気持ちを分かってほしい」というのは、結局は「つべこべ言わずに、自分の言うことを聞け」という意味ですから、それを貫くだけでは全く事態は前に進みません。

    トピ内ID:5521510401

    ...本文を表示

    【夫婦ゲンカは犬も食わない】

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    何で、犬も食わないか 知ってますか?


    そんなもん食ったって、 味気も何もないからです。

    と言う事は、夫婦だけにしか分からない味だからです

    まわりの人達がいくら心配したとて、

    夫婦の事は、夫婦しか分からないと言う事です。


    何日かしたら、旦那もケロッとしてる

    って言うのが、それです。



    私の昔からの持論で、 夫婦ゲンカは 100で治める

    と思っています。

    例えば、(夫婦だからこその感覚で)

    旦那が70ぐらい怒ってたとします

    だったら、その時の妻は30までに抑える事

    だったら、100以内で治まるから 大きなケンカにはならないし

    逆に、旦那70 妻70だったら 合計140になり

    100を超えてるから、大ゲンカになってしまう。
    これが、四年前に亡くなった妻と上手くやってきた 紋次郎の持論です。仲良くやってよ

    トピ内ID:7177368675

    ...本文を表示

    5年目で?

    しおりをつける
    blank
    かく
    だんなさん 他にいいとこがあれば、いいと思うよ。あなたが 悪くなくても 無視するなら、ずーっとやっていける?あなたをなめてるよ。自分が悪くないなら、謝る必要ありません。 年をとるともっと嫌なジジイになりますよ。 いいとこがないなら 離婚も。私は、謝りません。自分が悪くなければ

    トピ内ID:5688125745

    ...本文を表示

    放置はするけど・・・

    しおりをつける
    blank
    マーガレット
    >「あの人は、気を鎮めてる最中だから、話し合いなど不可能。謝るだけムダムダ」と、こちらも開き直ってしまった方が、精神衛生上、良いのではないかと思ったんです。

    最初は、そう思っても良いんじゃないでしょうか。
    何回かやってみて、上手く行くなら、それはそれで「1つの方法」だと思います。

    私もその手の本は読んでいて、試しにやってみました。
    お互い別の部屋で過ごしたりしました(うちは寝室にもTVが有るし、ネットは無線なので、どの部屋に居ても特に不便はないので)。

    私の場合、夫が機嫌を直すまでは、次の作戦を考えてます。
    今回、夫が何にイラついたのか、お互いに追い詰めたのか考えて、次はその一歩手前で止めようと思うし、話す手順を工夫しようとか、次に活かそうとする訳です。
    男性が共感を示さないのは、感情論が嫌いだからと書いてますよね。
    だったら、事実だけを淡々と伝えれば良いのではないかとか。
    伝える事の一貫性や、物事の大小を考えて伝える事は分類するとか。
    口頭だけでなく、メールやSNSで事前に判断材料を伝えて置くとか。
    有る所から、上手く行くようになりました。

    トピ内ID:7324882629

    ...本文を表示

    悟った方

    しおりをつける
    🐤
    kan
    「あの人は、気を鎮めてる最中だから、話し合いなど不可能。謝るだけムダムダ」と、こちらも開き直ってしまった方が、精神衛生上、良いのではないかと思ったんです。

    喧嘩後(夜が多い)は、消化に時間がかかるので、朝は、挨拶のみ。
    夫が帰宅後は、お互い時間が経ってますので、まぁ~解消してます。

    決めごとや欲しいもの、夫の実家のこと等、相場は決まってます。
    ほとんど、夫の言うとおりになり、従うのみ。お金ごとには、敏感。
    夫に必要なときは、ヘラヘラして私に頼みます。
    会社でペーペーの分、家では威張っていたいのでしょう。

    昨日は、私が結局用意しなければならず、さまざまな方法を言い
    挙句、『口出ししないで。』『(私)の場合は、(私が言ったように)してください。』で終わり。
    で、私に関係ないことは、今後言わないで自分で処置してください。結果、どうしたこうしたも関係ないから、言わないでください・・・で返し、はい わかりました。でした。

    でも、過去は自慢したいらしく言いますけど、演技で褒めてます。夫には、働いて収入を得てもらわなければなりませんから。

    トピ内ID:8326606155

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    もっと、女性を理解してもらいたい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    やっぱり、夫が働き、妻子を養い、専業主婦は、夫を理解して、
    喧嘩した場合は、戦うか逃げるか、
    で、女性が、謝るでは、公平ではないですよね。

    喧嘩して、戦うか逃げるかで済むなら、終わりませんよね。

    お互いに、意見を言い合って、解決策を探り、お互いに譲り合うものです。

    夫も妻も、同じように勤労して、お互いに、優しく思いやらなければ、終わりません。

    厳しい時代なんだから、男性だけでなく、女性だって、ストレスも受けるし、被害者意識ではなく、謝ってばかりなのは変です。

    というか、なぜ、夫婦げんかで、謝るのが女性なのでしょうか?

    子供世代は、平等です。
    もし、男性優位の認識の夫婦ならば、平等にしないと、時代遅れだとして、きちっと、話し合いをしましょう。

    トピ内ID:9980623572

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