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    道化師になりたくない アラフィフ

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    soso68
    恋愛
    介護者を抱えた未婚40代半ばの女性です。

    私的な集まりなどでよく会う独身男性のことをSOSOさんとお似合いだと周りが何気なく言います。
    男性の表情がこわばるのがわかるので、怖がらせてはいけないと思い、おどけてしまいます。
    相手のことをどう思うときかれ、なんの感情もないなど失礼なこともいえずはぐらかしています。
    気の利いた返しができないなか、おどける続けるのも痛々しくて。

    私は介護を終えて、もし奇跡で伴侶に巡り会えたら
    いいなとおもっています。
    なので結婚を諦めたと言い切るつもりもなくて。
    でも、道化師になるのに疲れました。
    病院の帰り途 漠然と不安になったとき、ある日の情景を思いだして 恥かしくいたたまれなくなります。

    自尊心の保ちかたを忘れてしまいました。
    どんな振舞いが、ユーモアがありつつ毅然と映るのか、お聞かせくださいませんか。

    トピ内ID:0115312043

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    ちょっと分からないのですが・・

    しおりをつける
    🐶
    チー
    その男性は主さんに気があるのでしょうか?文章の感じだと周りの人間が「お似合い」と勝手に言ってるだけのような・・。その男性も周りにはやし立てられて迷惑してるから顔がこわばるのでは?普通好きな女性に会ったら顔はほころびますからね。案外その男性の方が主さんが勘違いしてたらどうしようと困ってると思いますけどね。

    あと、その男性の事を聞かれて「え?特に何も思いませんが・・」と答えても全く失礼ではないですよ。仮にその男性に直接聞かれたのなら「お気持ちは嬉しいのですが・・」と正直に答える事が誠意でしょうね。

    おどけるって意味が良く分からないですね。照れまくってはしゃいだような感じになるのでしょうか?

    トピ内ID:3532403970

    ...本文を表示

    八方美人態度はよくない・・気がする。

    しおりをつける
    ハワイコナ
    その曖昧な態度は、現在ドラマにもなってる【こじらせ女子】では??

    「その気がない」時は、早期に(こじれないうちに)、ストレートに意思表示しといた方が懸命じゃないか?? と思う。


    主さんの行いって、一見「回りの空気を読んで~」&「相手のことを慮って~」って風に見えるし、
    主さんとしては「当然そのつもり」だと思うんだけど・・

    「上手な立ち回り」「スマート対応」って、
     ・対人スキルの高い人
     ・恋愛経験値の高い人
    の専売特許じゃないか?? と。


    ユーモアとか、要らんでしょう。

    そんなん、かえって【酷】な事だ・・と思ってしまう。

    トピ内ID:7692302912

    ...本文を表示

    正直に言って良いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    異性として見られないというのは相手に対して失礼ですよね。
    でも独身同士だとしれば、すぐにお似合いだという軽率な人間もいます。
    あちらも面倒臭いなとも思ってらっしゃるでしょう。

    例え彼氏彼女がいる人でも「異性としてアリ」と言われれば
    何となく嬉しいものです。例えお世辞や冗談でも、ね(笑)

    私は「異性としてみられるけれど」を前提としてつける事にしています。
    そして何の感情も無い人は、まだまだそんなに意識が出来ないと言います。
    ありえない人は、良い人だけど私と気が合わないのが分かると言います。

    自分を下げる必要はありません。
    自分で可能性を潰す事はありません。
    はぐらかさずに正直に言えば良いのです。

    ただ異性に誤解されやすい人は突き放した言い方がいいかもしれませんね。
    変に誤解されて気を持たせても向こうに失礼ですから。

    トピ内ID:1609412495

    ...本文を表示

    奇跡といわずに

    しおりをつける
    blank
    グリーンティー
    横レスになってしまい、申し訳ないのですが、、、、

    今40代半ばの女性が介護を終えて、伴侶にめぐり合うこと。
    奇跡なんてことは、ないですよ。
    今まだ40代半ばなのでしょう?
    その年代にはその年代でこその、素晴らしい出逢いがあってちっとも不思議ではありません。

    そして、結婚をあきらめていないなら、あきらめたと言い切らないことはとても大事だと思います。
    言葉って、口に出したとたんに一人歩きする、と聞きますから。私も実感としてそう思っています。

    私には、SOSOさんが介護を終えた時、あるいはその半ばでも、運命がご褒美を用意して待っているような気がします。

    トピ内ID:3661549924

    ...本文を表示

    む,む,むずかしい・・・

    しおりをつける
    🙂
    ともか
     何と難しい願いでしょうね.

     ただねぇ,主さん,本当の「道化師」って大変なんですよ.
    玉乗りでも綱渡りでも,どれも誰より上手なのに,誰よりも上手に失敗してみせるのが「道化師」なんですよ.
    普通,サーカスの道化師さんは,団長の次に給料が高いレベルですよ.
    相当に技量に余裕がないと,なれないんですよ.

    失礼ながら,主さんは道化師にはなれません.

     むしろ,普通に,微笑みと機知のきいたユーモアのある人を目標にしたら如何でしょうか?

    トピ内ID:8434712191

    ...本文を表示

    あら・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    そういうのはさ、おどけてないで真顔で「やめてください。迷惑です」って言えばいいんじゃないの?
    いつも道化師になってるのかもしれないけど、怒ってます、不快ですって態度で示す事も大事ですよ。
    もちろん大げさにやる事はないけど・・・
    そうやってしつこく言う人に「あの、やめてもらえませんか。○○さんも困ってるようだし、私もリアクションに困ってしまいますので・・・」と言えばいいだけです。

    トピ内ID:2647291026

    ...本文を表示

    悪ふざけにユーモアは必要なし

    しおりをつける
    blank
    もも
    どんなに仲良しでも何回も「付き合っちゃえばいいのに」というデリカシーのない悪ふざけにユーモアで応える必要はないでしょう。
    トピ主様は、その感覚からずれています。
    トピ主様自身も、相手の男性も、結婚しないことには何か人には言いにくい理由があるのかもしれない。あえて、その部分には触れないでおこう、と考えるのが当たり前です。
    ユーモアはいらないので、穏やかに「今は介護で手いっぱいなの。結婚のことは考えられないかな。男性にとっても迷惑だから、やめてちょうだいね」ときちんと言えばいいだけです。
    思っていることをすべていう必要はありません。
    流せるときは流す。言うべき時は言うだけです。きちんと言えないから何度もしつこく同じ悪ふざけを言われるんです。
    失礼ながら、アラフィフの集まりにしては周囲の方も思いやりにかけますね。
    トピ主様が道化師になって許してくれていますが、世間一般で何度も未婚の方に同じようなことを言ったら疎遠にされても仕方ないくらい、かなり失礼ですよ。

    トピ内ID:3855153316

    ...本文を表示

    不幸好きガール

    しおりをつける
    🎶
    アン
    トピ主さんと同じです。

    癖なんですよね・・・私もつい、おどけてしまいます。
    他にも言わなくていいことを言ってしまったり・・・

    私の場合、笑いの少ない家だったことが原因と見えています。

    変な顔をすると、家族が楽しそうに笑います。だから、変な顔をして
    私は、家族を笑わせていました。

    積み重ねですね。自分を下げることが、相手からのストローク(反応)を
    もらえる認識になってしまったようです。

    でも、最近気がついたのはピエロな私を楽しく好意的に受け取る人が
    いる反面、軽く扱ってもいいという風に認識する人がいること。

    そういう人にひっかかると、悪くすると、失礼なことを平気で
    言われる原因にもなります。

    だから、まだ毅然としているとは言えませんが、この頃は、失礼な言葉を
    言われた時に、あえて真面目な顔をします。あまりにもひどい時は、
    嫌ですねと笑わずに伝えるようにしています。

    『不幸好きガールとは幸せになる才能の高い女子のことである』

    10人の不器用恋愛を描いた
    不幸好きガール(藤本亜矢子著)という本、おススメです。

    トピ内ID:9154822444

    ...本文を表示

    ほっといてほしいですよね!

    しおりをつける
    blank
    京子
    どんなリアクションをしたらいいか浮かびませんが、
    主様は、周りの人に気づかいできる素敵なヒトだなぁと感じました。
    相手に文句を言うのではなく、自分の対応の仕方を変える工夫を試みようとする
    姿勢を見習いたいです。

    介護されているとのこと、お疲れ様です。
    これから寒くなります。ご自愛下さいね。
    (横レス失礼しました)

    トピ内ID:3466147099

    ...本文を表示

    あなたがリアクションする必要はない

    しおりをつける
    blank
    みどり
    なんでそこでその男性のリアクション?に
    あなたがリアクションする必要があるのかわかりません。

    ほかの方からお似合いねと言われたこと自体ではなく
    それに対する彼の顔色に反応するのはどうしてなのでしょうね。

    なにか考えすぎていらっしゃいませんか。

    黙っててよいところでは…。

    そこで彼の顔がこわばって見えようと、あなたの責任ではないですよね。発言者はあなたではないのです。
    なのにそこでおどけるから、あなたがその話題に入りたいのかと見えて、発言者は、あなたに、彼をどう思うか、振るのでは。

    黙っていてノーリアクションでいいところだと思います。

    トピ内ID:4838470854

    ...本文を表示

    にっこり撃退法

    しおりをつける
    ume
    トピックからトピ主さんの自立して知的、責任感と思いやりにあふれた様がわかります。

    もっと自信をお持ちになっていいと思いますし、諦める必要もありません。

    大きなお世話な周囲に対する対応ですが、このトピックそのまま

    「怖がらせちゃ(困らせちゃ)いけませんよ」

    と一言、にこっと笑ってはいかがでしょうか?

    「私なんか…」などと、ご自分を貶めるようなことは一切仰る必要はありません。

    相手のことを聞かれたら

    「いい(優しい)方ですよね」とにっこり

    笑う門には福来るというではないですか。

    トピ主さんが素敵な方と出会えることを願っています。

    トピ内ID:1390119340

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    soso68
    レスありがとうございました。

    介護者を抱えたアラフィフ未婚の私は、
    その独身男性から興味を持たれることはないと自覚した上で、
    せめて自分のために精一杯ユーモアを持って毅然と反応したい、
    という悩みを書いたつもりでした。
    気持ちのままに書いてわかりづらくてごめんなさい。

    普通に恋愛ができていた頃のプライドが微かに残っていて、
    周囲から私を勧められて正直にこわばる男性の表情に、
    幻滅し、密かに腹をたてているくせに、
    また一方で「素晴らしすぎて、私には もったいない!どうか
    お幸せに」と相手を怖がらせないように、おどけて冴えない
    返答をする自分。

    こんなに長く生きてきて、他者の善意(紹介やお膳立て)に感謝を
    表しながらも、アサーティブに振る舞うことが難しい。
    余裕がなさすぎるのでしょうね。
    介護から解放されることは、悲しみを経験することと
    同義ですが、遅まきながら 自分から男性を愛せる日が
    くることを信じます。

    トピ内ID:0115312043

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    悩みますよね

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    そんな時は、○○さんとくっついたら~?と軽口言っている人に対して、

    ありがとうございます。心配して頂いて。
    と、返しては?

    なおも、お似合いだと言ってきたら、
    ありがとうございます。の繰り返しでかわします。

    ありがとう、は言われて不快な言葉ではないし、丁寧にNO THANK YOU の気持ちを伝えられると思いますよ。

    無神経な人を笑わす必要はないし、仮想パートナーにされた男性に対してもありがとう、が聞こえれば十分です。

    ありがとうございます。の一言で逃げ切ってください。

    トピ主様のお幸せを願っています。

    トピ内ID:5361916276

    ...本文を表示

    ありがとうございます。トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    soso68
    レスがちぐはぐで失礼しました。

    >自分を下げる必要はありません。
    >自分で可能性を潰す事はありません。

    シンプルにこの言葉を心の中に意識するようにします。
    みなさま貴重なお時間をさいてくださって、ほんとうに
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0115312043

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そう言うの、鬱陶しいですよね

    しおりをつける
    blank
    ミー
    私なら相手がどんなイケメンだろうが、ブサメンだろうが、「いやいや、私なんかじゃ釣り合いませんよー。」と言うと思います。

    どんな相手でも、あまり感情は込めず、さらりと笑顔で。

    気の利いた返しなんて必要ないです。

    お土産を渡す時に、「つまらないものですが~」と言うように、必要以上におどけないで、定型文のごとく返答してはいかがでしょう。

    しつこく言われたら、ちょっとうっとうしそうに「いやいや…」とか「はいはい…」でかわす。

    多分そう言う事を言う人は、あなたと彼の反応を見たくて言うんでしょうから、とにかく慌てたり、嫌がったり、恥ずかしがったり…とかの反応を見せずに、対応するのがベストかと思います。

    トピ内ID:2055541668

    ...本文を表示

    自意識過剰では?

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    もっと自然に、肩の力抜いて、ふつーにしてればいいんですよ。
    芸能人やコメンテーターじゃないんだから、気の利いたことなんていう必要なし。

    私なら、お似合いよね、って言われたら、ニコニコしながら
    「そうですか?そんなこと考えたこともなかったからびっくりですよ」って言います。

    「~さんのこと、どう思う?」って言われたら、人間性を思ったまんま素直に褒めます。
    でもって、年上なら「上司にしたいタイプですよね!」とか、
    年下なら「こういう後輩ばかりなら仕事がはかどりそう!」など付け加えます。

    「彼氏としてはどう思う?」って食い下がってこられたら
    「そんな目では見たことなかったのでわかりませんよ~(にこにこ)」で終わり。

    お見合いじゃないんだから、もったいなさすぎてとか嘘くさいことは言わなくてOK。

    顔がこわばった=拒絶、と捉えて傷ついたのかもしれないけど
    自分で言いたかったのに!ぶち壊し!ってことも可能性としてはなくもないし
    いちいち勘ぐりで傷つかなくても、と思います。

    そして、介護中だって恋愛くらいしていいと思いますよ。
    介護疲れの日々に、潤いが生まれていいと思うな。肩の力抜いて!

    トピ内ID:4537258303

    ...本文を表示

    その彼に興味を持たれたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    レスありがとうございます。

    その彼に興味を持たれたいのですか?

    恋愛まだまだできるご年齢でしょう。

    こころは自由です。
    どんなときも。

    トピ内ID:4838470854

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    師走
    介護中はそんな風に思ってしまうものです。
    でも終わって自由になってみれば
    介護中は介護中の幸せもあったなと思います。
    自由になることは死を体験することですから。
    諦める必要もおどける必要もありません。
    あなたは現在重要な役目を果たしているのだから。
    毅然としていてください。

    トピ内ID:8168562364

    ...本文を表示

    感謝を込めて

    しおりをつける
    blank
    soso68
    トピ主です。
    みなさんの冷静で時に厳しく、ときに思いがけなく温かい
    メッセージを涙をこらえながら読みました。
    本当にここに相談してよかったです。
    みなさんからの言葉は、ぜんぶ私の宝物になりました。

    介護で正社員を辞め帰省。地元では介護世代ではない人々と
    低賃金で働いています。身内は意思の疎通が難しい高齢者
    ばかりなので、心の中の小さな悩みも口にすることなく
    諦めていました。私だけが困っていることなら、私が変ればよいと。
    でも、自分を大事に思っていない状態で、変わろうとすると
    無理がくる、皆さんの意見からそれに気づかされ、
    元気づけられ本当に本当に心が救われました。
    今の環境に振り回されず 自分を大事にします。

    トピ内ID:0115312043

    ...本文を表示
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    何言ったって

    しおりをつける
    blank
    izumo
    介護が不利な条件になることには変わりはない。

    でも、そういう時だからこそ相手の本性が見えますね。

    そう思っていればいいのです。

    トピ内ID:8265561174

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