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    アキ
    ひと
    結婚3年目34歳、子供無しの夫婦、嫁です。
    夫(41歳)の実家は車で15分くらい。舅(70代)・姑(60代後半)・義兄(未婚40歳過ぎ)の3人が暮らしています。
    姑が稼ぎ頭で定年まで家族を支えてきたキャリアウーマンらしいです。

    結婚前は仲良くできていた嫁姑関係なのですが、
    姑のマシンガントーク(非難される内容が多いです)、私の母(他界)への悪口、
    にまいってしまい私が夫の実家で2年前のお正月に号泣・嘔吐(修羅場ですね…)
    してしまってから疎遠です。
    舅・義兄は空気の状態。
    その後、年賀状のやりとりお中元お歳暮だけは形だけこなしています。

    夫だけは実家が近いこともあり、3ヶ月に一度実家に日帰りをしています。
    (姑の誕生日、舅の誕生日、義兄の誕生日には欠かさず帰っています)
    姑の口から私の愚痴をまる1日聞かされるらしく、
    毎回げっそりして帰宅。
    内容は「なぜ私(姑)に会いに来ないのあの嫁は。尊敬が足りない。」
    「嫁ができたらブランド物のことを教えてあげるはずだったのに」
    というものらしいです。

    今後なるべく私と姑は距離をおいて生活をしたほうがお互いのため…と
    自分の中では決着をつけてるのですが、疲弊して帰宅する夫がなんだか可愛そうに
    なってきました。
    夫は以前の修羅場を目の当たりにしている為、私が姑に会うことを強要してきたり
    はしませんが、「姑も姑ならお前もお前だよ」と呆れていると思います。

    かといって、また姑と会って修羅場になるのもよろしくないと思っています。
    平常心のまま姑に接せられるか自信がありません。
    また会うとしても数年は距離をとったまま様子をみたい…と考えています。

    私が今こんな現状で夫にしてあげられることは何でしょうか。
    夫婦仲だけは今のところ円満だと思っています。

    トピ内ID:0816627778

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    美味しい食事を準備

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    旦那様は親子ですから、心配する事はありません。
    あなたは他人ですから近寄る必要はありません。

    トピ内ID:5510559101

    ...本文を表示

    寂しいね

    しおりをつける
    🐤
    bb
    何故、そんな関係になってしまったんでしょうね。
    私は同居しています。姑の事で何度枕を濡らした事か。そしてストレスで病気にもなりました。それでも、毎日顔を会えば何もなかったように暮らしています。

    レスには疎遠で、、という方が多いと思います。
    疎遠で平気でいられない感情があるんですよね。
    主さんのお姑さんが世界一酷い人間ではない。どこにでもいるおばちゃんですよ。
    私は自分の為に、傷つかない方法を見つけました。
    相手は変わらないんです。こちらが変わるしかない。

    もっとしたたかになってもいい。
    息子はあてになりませんよ。ご主人の事です。
    主さんが強くなる事です。みんなやっています。

    トピ内ID:1679409897

    ...本文を表示

    夫が実家に帰るのを止める

    しおりをつける
    海外小町
    レスタイトルの通りなんですが、ご主人には無理かもしれませんねぇ。

    トピ内ID:9928736203

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    誰の親か
    夫が毎回げっそりして帰宅…、
    それを、嫁のあなたが今まで請け負ってきたのですよね。
    自分の親でもげっそりするくらいなら、
    さぞかし妻は大変だった事だろうと普通は思うでしょ。
    それなのに、「原因は私」って?

    いつも思うけど、
    嫁って、妻でかつ姑の話し相手かつ愚痴聞き役かつ悪口言われ放題なのでしょうかね。
    夫は同じ事などしていないはずなのに。

    この状態で、私は、
    ご機嫌伺いだの、夫を守るだの、考えることすら思いかびませんが。

    トピ内ID:3409204133

    ...本文を表示

    自分の親の事だから

    しおりをつける
    blank
    ぽにゃ
    そこまでの修羅場なら現状が良い選択と思います。
    あっちの親の事は旦那さんの問題と割り切って「ごめんね」と思わない事です。
    「お前もお前だよ」と思ってないかも知れないし。

    逆の立場だったらそう思いますか?少しは顔出してくれれば良いのに。と?
    かえって悪化しそうで心配ですが。

    3か月に1回って結構頻繁だと思いますけどね。
    まぁその感覚は家によりますけど。
    夫さんはあまり親に逆らえない性格ですかねー。

    帰ってきたら優しく出迎えて好きな料理を用意してくつろげる空間を作ってあげるのが良いかと。

    猫を飼うとか他にも癒しを検討しても良いかもですね。
    他の事へ関心がいけば気も安らぎますし。

    トピ内ID:5655567265

    ...本文を表示

    夫と姑の問題

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    主さんの夫婦仲が円満なら言うことないですよね。

    ご主人にとっては実母なんですから、マシンガントークなんて今に始まったことではないですよね。
    本人が嫌なら、実家に行く回数を減らすという選択もあります。

    舅ともう一人の息子が関知しないのだから、他人の嫁には何も出来ません。
    もし、自分が辛いから妻を身代わりに差し出す夫なら、夫婦円満ではなくなりますよね。
    そうなれば、妻の選択肢は一つだけになります。

    ご主人は、そのことが分かっているから主さんに何も言わないのではないですか?

    トピ内ID:1656801191

    ...本文を表示

    夫にはいつも笑顔でこのままで

    しおりをつける
    blank
    エマ
    そのままでいいです。
    トピ主さんが義母に会っても会わなくてもご主人が疲弊するのは同じです。

    ご主人にはいつも笑顔で、夫婦円満でね!

    トピ内ID:9458768040

    ...本文を表示

    会社帰りに行けばいいじゃない

    しおりをつける
    とまと
    姑の誕生日、舅の誕生日、義兄の誕生日に実家に行くのは結構ですが、全部土日か祝日にあたるわけないでしょ。
    会社帰りに立ち寄って、夜ご飯を一緒にたべて、帰宅すればいいじゃない。そうすれば数時間ですみますよ。土日に来いといわれたら、「やっぱり誕生日はその日に祝ってあげたい」とか言えば?

    トピ内ID:2212553893

    ...本文を表示

    うちも同じかも。

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    うちも、夫の実家が近距離で、姑は私を使って息子夫婦を支配下におきたかったようで
    結婚後に私だけの時を狙ってほぼ一日おきに電話をかけまくり、
    家に来い、プレゼントよこせ、お前の実家に帰るな、などと言われ続けていました。

    姑の私に対する執着はすごかったです。
    一日おきの電話(暴言、命令)1週間に2度以上の強制夫実家訪問など、なんの罰ゲームかと
    思いました。

    心身ともに壊してから私も姑の相手はもうやめたので、姑からの連絡は夫に行っています。
    しんどそうだけど、自分の親ですからね。
    今までさんざん迷惑かけられたんだから仕方ないです。

    わたしも時々夫がかわいそうになります。
    でも夫の親なんだし、今までイビられたことを思うと
    姑の相手は二度としたくないです。

    トピ主さんのせいではありません。
    わけのわからない姑のせいだと思います。
    トピ主さんが恐縮することはないと思います。
    自分の親は自分で始末してもらいましょう。

    トピ内ID:2902238307

    ...本文を表示

    真の部分で夫と向き合ってない上での仲良し 1

    しおりをつける
    🐧
    まず私の夫でしたら自分の母が妻である私が嘔吐するくらいのストレスを与えたら夫共々疎遠になります。
    夫からすれば親であろうと自分の妻を泣かす人は敵認定になるからです。

    だから私からしたら妻である主さんが号泣・嘔吐したのにも関わらず、そして夫自身もゲッソリするのにまだ実家に帰ったりしてる夫に疑問が沸きます。
    そこまでされても疎遠に出来ないのは夫自身親離れが出来てないのかな?

    そして夫が今の自分を見てどう思ってるかは憶測ですよね?
    肝心な事を夫婦で話し合わずそこは触れないようにした上での夫婦仲は円満って、それ本当に円満ですか?
    嫌な部分から目を背けて仲良しすれば、そりゃ誰だって円満夫婦の出来上がりですよ。
    でも実際は夫の考えも分からず、臭いものに蓋をした状態で居る事を分かってるからこうやって相談してるんじゃないでしょうか。
    円満だって言い聞かせて逃げてませんか?

    続きます

    トピ内ID:1164425315

    ...本文を表示

    真の部分で夫と向き合ってない上での仲良し 2

    しおりをつける
    🐧
    私ならきちんと夫婦で向き合います。
    そしてそれ次第で離婚します。

    嫁姑問題を悪化させるのは夫次第なんですよ?夫がしっかりしてれば今の状態はないのです。

    母に強く出れないのも夫という事は結局妻も母にもどっちにも良い顔したいだけ・・・っていうよりどっちつかずなんです。所詮その程度の男なんですよ。

    そういった事も踏まえて今1度【この人を夫として生きていきたいか】を見極める為にも夫婦で向き合う事です。

    実際話したら今の悩みは全く違う顔を見せるかもしれません。

    そこも分からないのですからとにかく話し合って妄想の中での誤解からくる悩むなのかどうかなのかはっきりさせる事です。

    トピ内ID:1164425315

    ...本文を表示

    原因はあなたではない

    しおりをつける
    blank
    白菜
    義両親の夫婦関係が原因だと思います。

    空気のような義父、義兄

    姑の毒のはけ口になっているあなたの夫

    家族としては機能していません。

    あなたにできることなんてないです。あきらめましょう。

    ご主人はそこをわかっていらっしゃるのではないですか。

    あなたのトピ文だけですべてを判断はできませんが、姑は何らかの問題を抱えているように思います。

    毒を吐かれ続けても会いに行く優しいご主人。

    あなたも形式だけとはいえ義理を欠いているわけではないですし。

    どうぞ、ご夫婦仲良く幸せになってください。

    ご主人にはどうぞやさしい言葉のシャワーをかけてあげてください。
    それが、ご主人の心のエネルギーになっていると思いますよ。

    トピ内ID:2073968889

    ...本文を表示

    ほっときましょ。

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    いやあ、一日「マシンガントーク」を聞きたくないのであれば、
    ご主人も実家に行かなければ良いんですよ。

    行くから姑も「ここぞとばかり」に培養していたネタを披露する。

    また

    何を言っても息子(ご主人)は帰省してくるから、反省しない。ここ大切。


    まあ、今更に姑の年代の人間が変わるとも思えないですが、

    それにしても「黙って聞く」「何言われても帰省する」のも悪い。


    私がトピ主さんなら

    「そんなにゲッソリするなら、帰省しなければ良いんじゃないの?」

    で、それでも理由を付けて帰省するのであれば

    「そか、解った。帰省するのが貴方の選択なら、私は何も言わないよ」


    こんな所かな。

    トピ内ID:1522471229

    ...本文を表示

    言う姑が悪い

    しおりをつける
    blank
    レトン
    嫁と姑なんて言えばみんなあなた方のようになるんです。ただ言うか言わないの違いです。ですからあなたが何にも悪くないんです。何やかんやと息子である旦那さんにあなたのことをワンワン言う姑が100%悪いんです。

    ですから、あなたは今後何にもすることはないです。そして旦那さんも実家にいかなければいいんです。

    ある意味、あなたも旦那さんも黙っていないで、逆襲してやるくらいでないと姑のような人は黙りません。

    もっと息子の嫁さんを可愛がるべきです。将来面倒を看てもらう人なんですからね

    トピ内ID:1483901283

    ...本文を表示

    無いでしょ

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    >自分の中では決着をつけてるのですが、疲弊して帰宅する夫がなんだか可愛そうに
    >なってきました。
    でもスタンス変える気無いんでしょ?

    >夫は以前の修羅場を目の当たりにしている為、私が姑に会うことを強要してきたり
    >はしませんが、「姑も姑ならお前もお前だよ」と呆れていると思います。
    でしょうね

    >かといって、また姑と会って修羅場になるのもよろしくないと思っています。
    >平常心のまま姑に接せられるか自信がありません。
    >また会うとしても数年は距離をとったまま様子をみたい…と考えています。

    >私が今こんな現状で夫にしてあげられることは何でしょうか。
    何も無いと思うんだけど・・・

    疎遠にできる環境なんだからどちらかを我慢するしかないんじゃない?

    >夫婦仲だけは今のところ円満だと思っています。
    旦那さんが爆発しないといいですね

    トピ内ID:7742487477

    ...本文を表示

    夫婦で

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    疎遠で良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1898703740

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    哀愁
    息子である夫の気持ちがわからない。
    自分の親なのに良い顔するから
    母は言いやすい。
    一度ガッツンと言えば母も精神的に
    落ち着くはず。
    母と会えば妻が辛い目に遭うとわかっているのに
    ジメジメ状態。
    なんか今時の意気地のない息子だよね。

    トピ内ID:3219276591

    ...本文を表示

    あんな母親でごめん。。。

    しおりをつける
    blank
    セントーリー
    ご主人の本音だと思いますよ。

    このまま、距離を保ちましょう。

    トピ主さまが耐えられず、病気が悪化したり離婚になったら、それこそ心の支えがなくなり、ご主人倒れますよ。

    ご主人がお義母さまの毒にやられてしまうのは、無抵抗でひたすら受け止めているからです。

    親だから我慢はけっこうですが、親子喧嘩もできない関係性なのは、ご主人の親子関係の問題で、トピ主さまのせいではありません。

    大変ですね。トピ主さまは充分頑張りました。

    ご主人も、この件に関しては、少し頑張るのを辞めることができると良いですね。

    トピ内ID:8654603635

    ...本文を表示

    私の夫は親の嫁イジメに激怒した

    しおりをつける
    blank
    のりたま
    ほっとけば良いのです、そんな夫は。

    姑からトピ主さんがイジメられた時、夫はどんな行動をしたのですか?
    トピ主さんのために激怒してくれましたか?
    舅義兄の空気状態より少しマシぐらいだったのでは。

    自分の妻の悪口を一日中聞いていられる夫も異常です。
    本当に嫌なら、普通実家に行かないでしょう。

    トピ主さんが罪悪感を持つことなんか何もありません。

    トピ内ID:1342457285

    ...本文を表示

    嫌な姑ですね!

    しおりをつける
    🐱
    ネコたん
    主さん、頑張って下さい。
    あなたは毒舌の被害者ですよ。
    今のままでいいじゃありませんか。

    実の息子のご主人すら疲弊して帰宅するほどの毒を吐く人とは仕方がないけど
    疎遠にする他自衛策は見つかりませんよね。

    気にする必要はないのですよ。

    トピ内ID:2727179555

    ...本文を表示

    決して姑さんと会わないで

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    ご主人がトピ主さんを守って下さっているのですね。
    守られると言うスタンスを保ち続けて下さい。
    姑さんの悪口は言わず、帰って来たらお疲れ様とねぎらって差し上げると良いです。
    マシンガントークで非難されて自分の親の悪口まで言うような人と会いたい訳がないですものね。
    今、変に姑さんと会うと、今の距離感がなくなって今まで溜まっていた悪口をまたぶつけられてしまいますよ。多分、距離を保つお付き合いは無理だと思います。
    ご主人が守って下さっているのだから、そのままでいきましょう。
    ご主人がげっそりしてるって言うけど、その攻撃を数年前までトピ主さんは全部受けてたんですものねえ。
    自分の親のことは自分で処理してって感じですね。

    トピ内ID:3060349498

    ...本文を表示

    ご主人情けなくないですか?

    しおりをつける
    blank
    ゴリゴリ
    3ヶ月に一度、母親から自分の妻への愚痴を聞く為に実家に行ってるの?

    で、帰って来たらどんな事を言われたかわざわざ妻に報告するの?

    なんだそりゃ!

    41にもなって、情けなくないかい?

    「母さん!俺の妻への愚痴を聞かされるならもう来ないよ!」って、ビシッと言えないのかねぇ。

    そんな夫がかわいそうって言うトピ主さんも変なのって思うよ。

    トピ内ID:3364611082

    ...本文を表示

    少しずつ自分を鍛える

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    同居嫁の私から見れば、若いお嫁さんたちって姑さんとトラブルがあると逃げることばかり考えているのねと思ってしまいます。

    そりゃとりあえず逃げたくなるのはわかります。
    応急処置としてならまあいいでしょう。
    でも結婚生活って何十年も続くものですよ。
    相手も少しずつ変わってくれるかもしれないけど、まずは若い方が変わるんです。

    姑さんの物言いがひどい内容なら耐える必要はないけど、それを相手に伝えなきゃ。
    夫にばかり丸投げしてちゃダメ。
    姑さんが素直に聞いてくれるとは限らないけど、断固として主張しなきゃ。

    30過ぎてるならワンワン泣いてちゃダメ。
    職場だったら、と想像してみてくださいよ。
    まだ20歳そこそこの新人が叱られて泣いてるのは許せても、30過ぎた中堅社員が人前で大泣きしてたら引きですよ。
    号泣なんて自分で書いたりしたら恥ずかしいと思わなきゃ。

    人はすぐには強くなりません。
    何度も傷ついて少しずつ強くなるのです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1174268008

    ...本文を表示

    現状で放っておく

    しおりをつける
    温泉気分
    >夫は以前の修羅場を目の当たりにしている為、私が姑に会うことを強要してきたりはしませんが、「姑も姑ならお前もお前だよ」と呆れていると思います。

    もし内心でそう思っているなら、以前の修羅場に関してもトピ主さんに非があると考えているということですよね。
    私はないと思いますが、本音のところを聞いてみてはいかがですか?
    もしそう思ってるならとっくにトピ主さんを犠牲にして針の筵に座らせていると思いますよ。

    夫にしてあげられること・・・三ヶ月に一度の実家帰りがつらいならもっと期間をあけるように言ってみてはいかがでしょうか。
    その分義母さんの"口撃"(あの嫁がそうさせた)はひどくなると思います。

    義母さんをたしなめられない義父さんや義兄さん、ご主人だって悪いのです。
    無理して義母さんに付き合おうなんて思ったら、離婚なんて方向に進むかもしれません。
    現状維持でいいと思います。

    トピ内ID:2462770268

    ...本文を表示

    えっ違う違う

    しおりをつける
    😣
    とみー
    原因は姑でしょう?
    なんでトピ主さんが原因なのかわかりませんよ。
    トピ主さんのおっしゃる通りなら、トピ主さんを遠ざけているのは他ならぬお姑さん自身の態度でしょう。
    それを、自分に非がないのに嫁が避ける、みたいな言い方をするなんてあんまりじゃないですか。
    せめて、私の物言いが悪くて傷つけちゃったわね、反省してるからいらっしゃいよ、くらい言えないんでしょうかね。

    私からしたら、姑も姑だが夫も夫だって思いますが。
    そこでなぜがつんと言わない?夫が。
    自分の妻にあれほどの無礼をはたらいておいてその言い草はない、反省するまで連れてくるつもりはない。それぐらい言えっての。
    妻の意思だけでなく自分がそう思っているのだって、妻を守れよって思いますがね。

    結局みんな姑にあたまが上がらないんでしょうね。
    一家のその膿みみたいなのが、全部トピ主さんに押し付けられてるんだろうな。
    いいですよ、言うこと聞かなくて。それはその家族の責任です。

    トピ内ID:1513325261

    ...本文を表示

    母が母なら、息子も息子

    しおりをつける
    blank
    こんこん
    それは誰にでもあてはまりますよ。

    文句ばっかりの母、妻の悪口を止めない夫、ただ聞いている夫。

    私だったら、そんなの聞かなくていいじゃないの~て思います。

    姑の家に行っても、聞かない。
    ずーっとしゃべっているなら、しゃべらせない。
    それが止まらないなら、会わない。それが無理なら、短時間で帰る。

    マシンガントークが止まらないとわかっていて
    顔を出すなんて、わざわざ聞きに行っているようなものです。

    同情なんてしなくていいのでは?

    トピ内ID:0569327544

    ...本文を表示

    …って言うか。

    しおりをつける
    blank
    無理
    正直、ご主人は自分の親なんだから、「嫁の悪口や批判をするなら俺も帰って来ないよ」って言えば良いだけなんじゃないの?

    失礼だけど、トピ主さんのご主人の男性軍は「事なかれ主義」で無責任。
    血が繋がった家族内だったら、お母様のマシンガントークや失礼な言動は放置されても仕方ないと思う。

    でも、トピ主さんと言う他人にが入って来たのであれば、話は別。特にご主人はトピ主さんの盾となってお母様との間を取り持つ必要があったと思う。

    本来なら、お母様がトピ主さんの亡き母親に悪口や批判したら、ご主人がたしなめるべきでしようね。

    悪いけど、ご主人が実家に帰って嫁の悪口聞かされて疲れるのはそういうお母様を放置したご主人の自業自得ではないですか?

    トピ主さん夫婦は子供を持つ予定ですか?
    その状況だと、子供を持ったら更に大変になりそうですね…。

    トピ内ID:5286583860

    ...本文を表示

    大変だ

    しおりをつける
    😨
    新婚
    姑さんの性悪さ・・・ひどいですね 批判や悪口をマシンガントークして、トピ主さんが嘔吐するほど追い詰めるなんて。
    そして、尊敬というものは強要するものでも何でもない
    どれだけそのお姑さんは自身を過大評価しているんでしょうね・・・びっくりだ。

    どっちもどっちという旦那さん・・・私としてはなんて頼りない男なんだろうと
    なんでここまで事が悪化するまえにもっと上手に仲介に入らなかったのかなあと疑問です。悪口をいう姑も姑ならば、その子も子だなあ。

    夫婦仲がよくてよかった!私だったらもっと守ってよ!!ってキレてますよ

    なにかできること・・・お手紙くらいかな?
    今まで会いに来ずすみませんでした。でもお義母さんに言われた言葉がとても悲しくて耐えられなかったんです。言葉の捉え方が違っていたならごめんなさい。お義母さんとは本当は婚前の時のような関係に戻れたらと思っていますが、以前号泣した手前、行きにくくなってしまいました。

    的に少しずつ歩みよってもいいのかな。それでも姑の態度が変わらないならばもう仕方がない

    トピ内ID:3069658988

    ...本文を表示

    分かるなあ

    しおりをつける
    blank
    つらいね
    私も同じような体験をしました。
    ここでは言えないような恨みつらみもたくさん抱きました。
    もちろん疎遠です。顔は数年は見る勇気がありません。動悸、不整脈、過呼吸になるので。

    「遠くからご多幸とご健康をお祈り申し上げます」と思っています。
    最低限の義理を果たし、形式上付き合っていれば良いと思います。

    旦那さんに任せればいいですよ。うちの夫も間に入って母親とは適当に上手くやってますから。

    トピ内ID:5289339469

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    blank
    モーリン
     辟易していませんよ。だから実家に行くのです。本当にぐったりなら、いかないでしょう。
    でも、今後もし改善したいと思うなら、
    あなたが買ったと言ってこれ持って行ってとおいしい果物や、取り寄せた食品などを持たせることもいいですよ。
    もちろん利口な方ならあなたが持たせていると気が付きます。でも、夫がという名目にしておかなければ、あなたが自分の非を認め歩み寄ってきた、嫁を許そうなどと、勘違いはなはだしいことに発展しかねません。
    あなたのご家族にやさしい気持ちはあるの、でも、まだ接することはできないは、そういう気持ちがご主人に伝わればいいのです。

    トピ内ID:1944777123

    ...本文を表示

    会う必要無し

    しおりをつける
    blank
    きき
    >夫は以前の修羅場を目の当たりにしている為、私が姑に会うことを強要してきたりはしませんが、「姑も姑ならお前もお前だよ」と呆れていると思います。

    それは勝手に自分が想像しているだけでしょ?
    実際に聞いたわけじゃないよね。

    私が夫だったら決して呆れない。
    むしろ自分の母親がそんなに傷をつけて申し訳なく思うし、そんな母親を持つ自分を恥ずかしく思う。

    せっかくの楽しいお祝いの席なのに自分の妻の悪口を1日中言うお母さんに夫は疲れているのです。
    自分の親がそういう心が汚い親(ちょっと愚痴るのではなくて1日中悪口を言えるなんて決して心が綺麗とは言えません)だったらとぴ主もショックじゃない?

    トピ内ID:1638154102

    ...本文を表示

    やさしく労わってあげる。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    嵐が吹くをわかっているのですからわざわざ会いに行く必要はありません。
    ご主人だって、とばっちりを受けるとわかっているから何も言わないんです。

    ぐったりとして帰ってきたら、おいしいものを作ってやさしく労わるか
    そっとしておいてあげるのが一番ですよ。
    会いに行くのはトピ主が何を言われてもど~~んと受け流せるようになってからです。
    義母さんも気の利かない(というかわかってくれない)男たちに囲まれてさみしいんでしょう。
    やっとおしゃべりできる嫁が来たと思ったのに、やっぱり気が合わない。
    自業自得ですが、かなしい人生ですね。

    トピ内ID:1360301004

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    ジェイソン
    「姑も姑ならお前もお前だよ」って何!
    と思いましたが、それは主さんの想像ですね。

    3カ月に一度なら、夫さんに我慢してもらいましょうよ。

    夫婦仲が良いなら、今のままでいいと思います。

    してあげられる事?

    肩でも揉んであげましょうか。

    トピ内ID:3740254626

    ...本文を表示

    自分を責める必要は無し

    しおりをつける
    blank
    にょろ
    それはあなたが心配する事ではありませんよ。
    きちんと誰の問題かを切り離して考えましょうよ。
    そんな修羅場になるのに誰も何もしなかったんでしょ?
    夫も何もしなかったんでしょ?
    今でも、姑が愚痴を始めたら「いい加減にしろよ」の一言も言わないんじゃないの?
    そんなの夫が悪いだけに決まっているじゃない。
    どうしてそこであなたが罪悪感に苛まれなきゃいけないの?

    自分をしっかり持ってください。
    自分の身は自分で守ってください。

    夫と姑は実の親子なんですから、そこでどうにかすべきです。

    トピ内ID:3483460056

    ...本文を表示

    夫が呆れてるなんて思わない事

    しおりをつける
    blank
    あおうめ
    私ならこんな母親で申し訳ないと思っても
    お前もお前だなんて呆れません。

    そう旦那さんが言って来るというのならわかりますが、そんなこと言ってませんよね。
    貴女の勝手な被害妄想で旦那さんを酷い人みたいにしないでください。

    貴女が夫にできることは、疎遠になってるものにいちいち暗くならないで
    家に帰って来るとやっぱり落ち着くな、ホッとするな、俺は結婚してあの家出られて良かった
    妻と生活できて幸せだ
    そう思わせることであって

    妄想ででも「呆れられてる」なんて思って欲しいと思っていないはず。

    あんな母親を持ってなんて可哀想な夫!と思うならまだしも
    自分のせいって考える人ほど重たい物はないことをよく覚えていて下さい。
    自分のせいって言えば、一番可哀想なヒロインは貴女になってしまうんです。
    あなたが自分のせいだと思えば思うほど、旦那さんはどうしようもない夫のレッテルを貼られるだけなんです。
    あなたがめいっぱい幸せだと、姑に会わないのは悪い妻だがそうさせてくれる夫に感謝してる、そういう気持ちでいればいいんですよ。

    トピ内ID:0771718446

    ...本文を表示

    離婚しようか、、と言ってみる

    しおりをつける
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    低血圧
    「私達が、離婚すれば
     あなたは、苦しまないのかな、、
     見ていて、辛い、、
     
     私以外の人だったら、お義母さんと仲良くできるんじゃない?
     私は耐えられないけど」

    などど言ってみたり
    離婚届を出してみるとか
    (役所には、本人以外は受け付けない届を出したうえで)

    ご主人が、そこまで窶れながら
    離婚を言い出さないのは
    トピ主を愛していることもあるでしょうが
    次がないからもあるでしょうし、、

    ただね、、
    将来は、そんな姑の介護ですよ。

    離婚は、考えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1138413333

    ...本文を表示

    そのままでよろしい

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ助
    旦那さんが防波堤になってくれてるんだから、なんの問題もないですよ。
    旦那の実母なんだから、夫として当然の事をしているまで。
    義母の暴言が本当なら、あなたに呆れてなんかいないと思うよ。
    実の母親に対しては呆れているでしょうね。

    げっそりして帰宅‥と言ったって愚痴聞いてるだけなんだから、どうってことないでしょ?
    自分から行ってるようだし、そのままで大丈夫ですよ。
    夫婦円満なら問題ナシ!
    してあげられる事~美味しいゴハンつくっていたわってあげてればOKです。

    私なら死ぬまで絶対に会わないね。

    トピ内ID:8435907799

    ...本文を表示

    原因はあなたではなく・・

    しおりをつける
    れいあ
    問題の原因は姑ですよね?
    あなたのせいではないです。
    全て姑が問題なのでしょ?

    それに、なんだかんだ言っても、ご主人は結局あなたを守ってくれていないのでしょう?
    姑があなたにひどいことを言ったら間髪明けずにご主人が姑をきつく叱ればいいのです。
    そして、そんなに悪口ばかり言うのなら、今後一切の付き合いはできないと言えばいいのです。
    それをしないから、姑が図に乗ってエスカレートしているのでしょ?
    お中元やお歳暮、誕生日などの形だけの付き合いをするのもやめたらどうですか?
    その形だけのお付き合いに何か意味がありますか?
    強く言っても変わらないのであれば、本気で付き合いを辞めるしかないです。
    それは姑の自業自得で仕方がないことなので、あなたの責任ではありません。

    トピ内ID:9369381995

    ...本文を表示

    夫婦円満ならいいじゃない

    しおりをつける
    😑
    うみねこ
    ご主人の実家が車で15分くらいの距離なら、いい方たちなら親しくお付き合いできたのに残念でしたね・・・。

    マシンガントークの内容によりますが、非難されたり、亡くなられたお母さんへの悪口なんか言われて号泣嘔吐までしてたら、疎遠にして当然です。
    元々の原因は姑のほうなんだし、トピ主さんは年賀状のやりとり、お中元・お歳暮だけやっていれば十分だと思いますよ。

    ご主人もなぜトピ主さんにわざわざ姑の言う愚痴を聞かせるのか理解できませんが、ご主人から姑と仲良くしろとか言われない限りは、そっとしておくのがいいのでは?

    なんにせよ夫婦円満なのが一番です。
    トピ主さんは姑さんの悪口なんか絶対にご主人に言わないように、仲よくしてればいいんですよ。
    悪口ばかり言う人間と、決して言わない人間のどちらが立派かは、小さな子供にもわかることです。

    トピ内ID:3731481256

    ...本文を表示

    ほっときゃいいです

    しおりをつける
    blank
    やさぐれパンダ
    げっそりしようが、自分の意思で行ってるんでしょう。
    嫌なら行かなきゃいいだけなので。

    「自分が期待に沿えないのは申し訳ないけど、そんなに大変な思いするなら貴方ももうちょっと距離とったら?」
    くらい言ってあげれば充分ですよ。
    そこから先は本人の判断と自己責任です。

    トピ内ID:1406716920

    ...本文を表示

    やさしくしてあげましょう

    しおりをつける
    😝
    あちゃ
    ご主人との間を聞かれたら ”とても円満です。”と
    即答できるように努力してください。
    ご主人に今まで以上に優しくして、彼を大事にすることをお勧めします。

    あなたが行かないご主人の実家で 義母はあなたへの文句を自分の息子に
    ぶつけているでしょう。あなたの想像どおり、、。
    義母が一方的に 不満をぶつけている間は良いのです。
    その内 ご主人も同調するようになったら問題です。
    義母は息子に あなた方の離婚もささやくかもしれません。

    あなたがご主人にやさしくしてあげ、夫婦が円満である限り 義母には何もできません。
    ご主人があなたサイドにいる限り 彼女のできるのは文句を言うことだけです。
    やがては義母は年を取り、今ほどでなくなります。
    それまで 今のまま頑張って、”夫婦円満”を心がけましょう。
    いつか彼が心から ”母さん もう十分悪口言っただろう”と怒る日が来ます。

    私も遠いむかし、亡くなった義母にさんざん悪く言われました。
    その義母が ある時から私に歩み寄り始め、亡くなる時言いました。
    ”息子に泣いて抗議され、あなたは息子の家族なんだと知らされた”と。

    大丈夫ですよ。がんば!
     

    トピ内ID:5333867346

    ...本文を表示

    原因は

    しおりをつける
    blank
    kyara
    トピではなく姑自身でしょう。
    その年代の人ってマシンガントーク多いですね。
    故人の悪口なんて最低ですよ。
    姑だからって尊敬しなければならないわけでもないし
    会いたくなければ会いに行きませんよ。
    ブランド物なんて自分で調べます。
    嫁を自分の思い通りにしたいだけです。
    私の周囲にもいますよ。そういう人。団塊に多い。
    疎遠ができるなら疎遠が一番。
    夫は自分の親なのだから「いい加減にしろ」と
    ハッキリ言ってほしいですね。
    トピが夫に気を遣う事はないと思います。

    亡き母の悪口を言われたら「故人を悪く言うなんていったいあなたの親は
    どういう育て方したんですか?」位は言いたいですね。
    「故人を悪く言われる気持ちがわかったか」ってね。

    トピ内ID:1820669678

    ...本文を表示

    今のままで十分

    しおりをつける
    🐱
    ねこまたぎ
    大変な姑様ですねえ。
    とりあえずげっそりして帰宅した夫さんにできることは、話を聞いてあげることくらいでしょうか。
    「お義母さんて昔からあんなふうなの?」「なぜあんなマシンガントークなのかしら」等々。いろいろ話は聞けるかと思いますが、最後は、「やはり私は当分行かない方がいいと思う。うん」みたいな感じで。
    無理して行ったら、またどこか体の具合が悪くなりますよ。

    トピ内ID:1682582120

    ...本文を表示

    疎遠で構わない。会うなら外食。

    しおりをつける
    blank
    meibellrin
    その姑さん、もう疎遠で良いと思います。夫と姑の関係は、夫で解決してもらいましょう。

    義実家を訪問するのではなく、外食で会ったほうが良いと思います。
    それも少し改まった気分になれる少し高級な外食で、個室ならさらに良いです。

    トピ内ID:6458731206

    ...本文を表示

    良質のカウンセラー、毒親の本、不満を書き出して焼却。

    しおりをつける
    blank
    シュレッダー
    > 姑の口から私の愚痴をまる1日聞かされるらしく
    愚痴、悪口を一日中聞かされる、というのは
    虐待です(モラハラ)。

    モラハラの場合、二つの選択肢があります。
    ・戦うか
    ・逃げるか。

    モラハラの場合、2人の立場は決定的に上下関係なので
    下の立場の人からの批判は受け付けません。変わりません。

    逃げるしか選択肢がありません。

    ご主人は自分と母の関係を見直し
    心理的な葛藤を取り除く為にカウンセリングをお勧めします。

    トピ内ID:9525168880

    ...本文を表示

    内容を知る必要なし。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    好きで実家に行くんでしょ?

    帰ってきてげっそりしていても
    その内容聞かなきゃいいのでは?

    こんなこと言われました~って
    報告する夫も、なんだかなぁという感じ。

    トピ内ID:9736823771

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    🐱
    猫又
    会ったらまた修羅場になること必至ですので、そのままで(笑)。
    お姑さんが加齢で弱るのを待ちましょう。
    今は距離を置いて、相手が弱って頼ってきたときに援助してさしあげればよいのでは?
    ご主人の実のお母様なのですから、親孝行ということで、ご主人には犠牲になって頂きましょう。
    げっそりして帰ってきた時には労ってあげればよいでしょう。

    トピ内ID:2435329001

    ...本文を表示

    責任を取るのは肉親だけだよ

    しおりをつける
    blank
    貴方まちがってますよ
    肉親の「性格の悪さ」の責任を取るのは、やはり肉親のみ・・・だと思います。

    貴方にできるのは、「夫はこう考えているだろう~」という思い込みを捨てる事だと思います。

    トピ内ID:3913085788

    ...本文を表示

    何もしなくていいです

    しおりをつける
    💄
    arakann
    義母さんより少し年下の私ですが

    いい歳をして自分の母親に何も言えないご主人の自己責任だと思います。

    毎回毎回自分の妻の悪口を言われてただただ拝聴している訳ですか?
    情けないですね。

    喧嘩腰で「聞きたくない!」と言うのではなく、
    自分の母親相手に「愚痴ではなく家族水入らずでもっと楽しい話をして過ごそう」と冷静に伝えることが何故できないのか分かりません。

    昔から息子の言うことに耳も貸さない母親だとしたら、
    ご主人がげっそりするのは母親のせいです。

    夫婦とはいえ親子関係は様々です。
    よその親子関係に責任を感じる必要はないと思います。

    トピ内ID:8102082813

    ...本文を表示

    責任を感じる必要なし

    しおりをつける
    💢
    yuki
    結婚して18年、私が悟ったことは、
    「嫁は他人」
    ということです。

    ご主人は自分の母親なんだから、その性格はわかっているはず。愚痴を聞かされようが何しようが自業自得です、我が親なんだから。

    それより、嫁の悪口に言い返さないご主人が問題です。完全にお母さんに支配されてるんでしょうね。反抗できないように。

    トピ主さん、離婚したほうがいいんじゃないですか・・・。

    トピ内ID:5565876909

    ...本文を表示

    現状維持

    しおりをつける
    blank
    春夏秋冬
    現状維持で良いと思います。
    トピ主様は優しくて常識的な方ですよ。

    ご主人が疲弊して帰宅するのは彼とお姑さんの問題です。
    実の親子だし、彼が好きで帰ってるんですから、放っておいたらよいと思う。
    行くことを選択しているのは彼自身です。

    お姑さんは誰が相手でも疲れさせるんじゃないですか。
    あまり考えないでものを言うんでしょう。
    亡くなった他人の悪口って・・・。

    >今後なるべく私と姑は距離をおいて生活をしたほうがお互いのため…と

    その通りです。
    できれば遠方に引っ越すことをおすすめしたいくらい。

    みんなが満足してる人間関係なんてめったにないです。
    自分を守れるのは自分だけです。心を強く持って。

    義実家以外の部分でご主人を大切に、
    これまで通り仲良くしていってください。

    ご自分を大切に。

    トピ内ID:5491535025

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    アキ
    bbさんレスありがとうございます。
    bbさんはお姑さんと同居なんですね。
    自分には想像ができないくらいすごいと感じました!

    疎遠になってしまったきっかけはいろいろあるのですが、
    おおまかに言ってしまえば「正しいと思う常識」が真逆なことでしょうか。
    自分の34年間生きてきて培った常識はすぐに他人にあわせて変えることが
    難しい状況です。
    (例であげれば、外食中その店の店員に怒る・店員に嫌味を言う、などが
     どうしても許せませんでした。姑から言わせると「教えてあげてるだけよ」
     らしいです。自分の常識とは違いました。これはいち例です。)

    けれども、結婚して他の家の姓になったならばその家の方針に極力従うのは
    当然と思い、徐々に「許せる」努力をしていく予定です。
    そのためのクールダウンの意味もあっての疎遠期間でもあります。

    本題の、夫にどう接するかの事なのですが、bbさんのおっしゃる「あてにならない」とは、
    とくに何も自分からはせず、そっとしておく…という結論かと受け取りました。
    参考にさせていただきます。

    レス本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0816627778

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    アキ
    海外小町さんレスありがとうございます。
    夫が実家に帰るのをやめる…なるほどです。
    ちょっと難しい方法ですが(家族間の絆?が強いようで…)参考にさせていただきます。
    実家に帰すのも、長時間は避けるようしむけてみます。
    ありがとうございます。

    ======

    さくらんぼさんレスありがとうございます。
    そうですね、姑と夫はなんといっても親子…。たしかに自分も親とひどいケンカを
    しても、1週間もすれば元通りになります。
    他人とのケンカではそうはなりませんものね。心配しすぎないようにします。
    「おいしい食事を準備」!目からウロコでした。参考にさせて頂きます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0816627778

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    原因はお姑さん

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    主さんは、原因はご自分だとお感じなんですね。
    客観的な見解を言わせていただければ原因はお姑さんでは。

    お嫁さんの実母、しかも仏様の悪口を言うとは、人として禁句でしょ。
    そんなのご自分のお友達にでも愚痴っていればよろしいのに。

    何故主さんが来ないのかと言われれば、
    「妻が心の病気になりそうだから」
    「そんな話し俺だって聞きたくない」
    「妻の悪口は、俺への罵倒と一緒だからね」
    「そんな悪口雑言子供には聞かせたくないから、子供が出来ても連れて来ないからな」
    とはっきりお伝えにならないご主人の問題でもあります。

    皆それぞれ問題を抱えているのです。

    その中で、主さまだけが、行動に移されたのです。
    私はそのままでいいと思います。

    だって、主さんが心や身体を壊したって、「自分の責任」ですから。

    どうにもこうにも行かなくなれば、
    お姑さんのマシンガントークを何回か録音して、心療内科の先生に診断出してもらってはいかがですか。

    トピ内ID:0797216785

    ...本文を表示

    そりゃ仕方が無い

    しおりをつける
    blank
    NANA
    かつて修羅場になるまで(なっても?)トピ主さんの事を守れなかったわけですから
    ご主人の今の状況は仕方が無いですよ。

    そんなご主人にして上げられる事は
    現状のままでよろしいかと。

    トピ内ID:4966326509

    ...本文を表示

    号泣嘔吐って…

    しおりをつける
    blank
    班長
    ちょっとメンタルに問題がある人なのかな?
    悪いけどやりすぎに感じます
    多分あちらにはあちらの言い分がある気がしますよ
    ご自分に都合の悪い事は書いていないのでは??

    トピ内ID:7178231565

    ...本文を表示

    あなただけのせいじゃ無い

    しおりをつける
    blank
    諦観
    この家にはどんな良い嫁が来たって言いますよ。

    お嫁さんの事だけじゃ無く、昔からあらゆる人を罵っていたんだろうなぁ。

    だって男性陣は空気なんでしょ?

    こういったタイプの周りってそうならざるを得ないんですよ。

    「母は絶対変わらない」ってよ~~く解っているから。

    トピ内ID:3766417858

    ...本文を表示

    このままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    korokoro
    体調崩してまで会う事ないでしょう?
    姑さんは責任取ってくれないですよ。
    かえってご主人に迷惑かかります。
    マシンガントークなんて家族の問題。
    姑、舅、息子たちの問題ですよ。
    ご主人だって「もうむりだ」と思ったら
    実家に寄り付かなくなるのでは?

    トピ内ID:1601325776

    ...本文を表示

    姑さん

    しおりをつける
    blank
    あられ
    ムキになってますね~

    修羅場の原因が自分だなんて思いたくないですからね。

    「ブランド物の事を教える」なんて優しさを見せた「つもり」でしょうか?

    とにかくトピが行かないと気が済まないんでしょうけど、行きたくないですよね。

    夫がしっかりしない限りは状況は変わらないと思います。

    トピができる事はないと思います。

    トピ内ID:2735066425

    ...本文を表示

    だって親子じゃん。

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    息子でも毎回げっそりするのに、それを愛する妻で他人の主さんになんとかしろって思ってる夫だとしたら、情けないですね。

    喧嘩しても親子で、本人が無理だと思ったら自分でなんとかなるから、主さんが
    気にする必要はないし、犠牲になる事はない。
    離婚すれば他人。あっちは死んでも親子。

    トピ内ID:1748907462

    ...本文を表示

    義母がキツい性格なのは元からでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    パンダ
    トピ主さんのせいじゃないですよ。

    嫁ができたせいで、義母の悪口マシンガントークが嫁(トピ主さん)に集中してるだけで、
    義母は息子の結婚前から、誰かしらの悪口言いまくってると思いますよ。

    わざわざ的になりに行く必要ないですよ。
    (旦那さんも聞きたくないのなら、行かなきゃいいのに)

    旦那さんはトピ主さんに悪いと思いこそすれ、非難する立場にないと思いますよ。

    トピ内ID:5646868710

    ...本文を表示

    そうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    hana
    果たしてお義母さんの不満の原因はあなただけにあるのでしょうか。
    お義母さん自身は何かほかに問題を抱えてはいないのでしょうか?

    いくら嫁であっても自分の価値観と違っていても人の親を悪く言うなど良識のある大人のする事ではありません。
    単なる愚痴と言うより心の中にひずみが出来ている様にも感じます。

    離婚と言ってみるなどとアドバイスしている人がいますが、離婚を脅し文句に使うなど絶対にしてはならない事です。

    分からないのはご主人の態度。
    親兄弟を大切にするのは当然のことですが毎回げっそりするくらい心が疲れるのに何故実家へ行くのか。
    帰らないとお義母さんがもっと酷い事になるからでしょうか。

    そして何故愚痴の内容をあなたに伝えるのか。

    ご主人がどういう人か分かりませんが、個人的にはお義母さんよりもそんな母親から離れられないご主人の方に問題があるように思います。

    トピ内ID:0285990372

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    アキ
    いろいろなご意見ありがとうございます。

    そうですね、夫が疲れて帰ってきた際は暖かく美味しい食事でも用意して
    肩もみでもしてあげて、癒してあげようと思います。

    自責の念になって暗い妻ほど、わずらわしいものはないですよね。
    皆さまからのご意見に、ハッと気付かされました。

    姑とは数年間は間を置き、自分がもう何を言われてもメゲないと確固たる自信が
    持ててから会おうと思います。
    それか姑がある程度おとなしく(年齢的に)なってから会えば
    また何か違う関係になれるのかな、とも思いました。
    幸い同居の予定もありませんし介護の役目が自分になるという予定もありません。

    とにかく夫を第一に支えていこうと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0816627778

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    長年連れ添った

    しおりをつける
    blank
    大悟
    長年連れ添った義父が空気になるしか対応できないんだから、トピ主さんが他に対応策があるでしょうか?

    嘔吐するほど拒絶される人間てそうはいないですよ。
    故人の悪口いう人間は低俗すぎます。

    旦那様もその内限界がきますよ。
    あなたが暖かく迎えてあげればどんどん母親の非常識さが浮き彫りになり、諦めるんじゃないでしょうか。

    もしくは物理的に合えなくなる(遠くに引っ越す)とかかな。
    義母は変わりません。

    周りは諦めるか、離れるかしかないんですよ。

    トピ内ID:5993844156

    ...本文を表示

    私の夫なら「聞きたくない」と姑に言い返します

    しおりをつける
    blank
    通行人
    実際に言います。私の悪口だけじゃなく、聞いても解決にならない他人の陰口とか舅の愚痴とかに対し、
    きっぱり「そんな話するな」「もう聞きたくない」と。

    ちなみに私の息子もたまに言いますね、「わかったから、もういい」って(苦笑)
    聞く相手がもういいと言ってたら、それ以上言う意味も無いので、私は引き下がります。

    姑も一旦は引きますが、結局あちらこちらにブツブツもらします。

    トピ主さんのご主人の親子関係、そもそも正常じゃないのです。
    ご主人を労りたい気持ちは分りますが、ご主人が「聞きたくない」と言わない限り、解決はありません。
    もしも聞きたくないと言ってもまだ話してくるなら、お姑さんが完全に駄目ですね。
    会わないことも考慮したほうがいいと思います。

    トピ内ID:1645683184

    ...本文を表示

    このまま現状維持で

    しおりをつける
    💋
    たらこ
    ご主人の実家って、車で15分の場所なんですね。
    その距離ならご主人も長居する必要はないはず。
    お母さんの愚痴がイヤならサッサと切り上げて帰れば済むのに
    それをしないのは本人が母親の傍に居たいからだと思います。
    ご主人は好きでやってる事なので、トピ主さんが心配する事はありません。

    疲れて帰って来たら、明るく出迎えてあげるだけで良いと思います。
    義務感からトピ主さんがお義母さんとの付き合いを再開したとしても
    修羅場を繰り返せば、間に入るご主人も辛いでしょうから
    現状維持で良いと思います。

    トピ内ID:9605594189

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    れん
    トピ主さんのレス読みました。

    >結婚して姓が変わったらその家の・・・・

    いつの時代の話?

    私は60歳ですが、結婚して夫の姓になったからといって夫の家に嫁に入ったことにはならないと授業で習いましたよ。

    トピ主家も妻の実家も夫の実家も隣の家も皆同等でそれぞれの家庭です。

    自分の妻の悪口を言われても黙って聞いているご主人は「親に逆らうべからず」という教えを守っているのでしょうか。
    そもそもお母さんに同調していないと言い切れるのでしょうか。

    どちらにしてもご主人は好きで実家に行っているのですし
    「げっそりしている」というのはトピ主さんの主観ですから
    特別何もしなくていいと思います。

    「な・に・も・」ですよ。
    くれぐれも実家に行く頻度や滞在時間について何のかのと口出ししない様に。

    貴女は行きたくなくてもご主人は行きたいのですから。

    トピ内ID:1892281993

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    夫に関しての意見に対しては?

    しおりをつける
    blank
    あかさたなな
    夫が頼りない、夫がおかしい、と言った意見が多いですが、全てムシですか?

    トピ内ID:1342457285

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    親子の問題と思うのです

    しおりをつける
    カウントダウン
    お姑さんは、嫁のことで息子に愚痴っているのかもしれませんが、その関係の中で旦那さんがぐったりするのは、親子の問題と割り切ってよいと思います。
    そこで苦労があるのは確かなのでしょうから、帰ってこられたら優しい笑顔で迎えてあげてくださいと思います。
    テレビで心理学者が「夫にとっていちばんの報酬は妻の笑顔である」と話していました。
    とぴ主様の笑顔に旦那さんが癒されるのであれば、ご夫婦関係は円満と思います。

    トピ内ID:0703626659

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    人のせいにしたい人

    しおりをつける
    blank
    たい
    トピ主さん一人のせいではないですよ~
    (0では無いにしてもトピ主さんの分はほんのわずかです)
    なので、トピ主さんがどうしようとどうにもならないです。

    より長く付き合いのある方の対応はどうですか?
    >舅・義兄は空気の状態。
    ですよね?
    何十年もの付き合いのある人たちがそんな対応なんですよ。
    たかだか三年、しかも会ってない日の方が圧倒的に短いトピ主さんが
    何かをして変わる相手と思います?

    夫さんは今は視野が狭まっているから
    「妻がうまく対応すれば…」なんて考えしか出ないとは思いますが、
    暖かい家庭を保って
    十年も経ってごらんなさい。

    たま~に、自分の母親と数日一緒に過ごすことになって
    「困ったなあ。どうやって過ごそう」となりますよ。
    すっごく嫌なんですって。実の母親でも。いや、だからか。
    だから夫さん自ら親を避けるようになります。

    いかに自分がギスギスした家で育ってきたかを
    思い知らされるんですって。

    トピ内ID:6165170018

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    トピ主です2

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    blank
    アキ
    さまざまなご意見本当にありがとうございます。
    すべて拝読させていただいております。
    個人個人にレスができないことをお許しください。

    補足説明になってしまうかもしれませんが、夫の実家の家族関係は
    昔から姑が大黒柱(経済面・精神面でも)だったそうです。
    舅はあまり稼ぎがなく頭が上がらない状態だったとか。

    ですので、姑が女王様のような状態になってしまっているのは彼女だけの
    せいではないということも、なんとなくですが認識をしております。
    もちろん姑が悪人ではないということも認識しています。

    夫は昔から白黒ハッキリ意見の言えないひかえめな人間で、
    そこが良いところでもあり(職場で年配の方からのウケが良いそうです)
    悪いところでもあると感じております。
    怒ることをしない(意義がある時は「提案」という形でしてきます)、
    優しい穏やかな人間です。
    それが今回アダになってるのかな、と感じました。

    夫の実家が抱えてる闇なのだと今回の件で気づかされました。

    自分がパンクしてしまわないよう、自分のメンタルのことは管理していきます。

    (続→)

    トピ内ID:0816627778

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です3

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    blank
    アキ
    (前からの続きです)
    ご意見でありました「離婚を話題にする」ことも避けていこうと思います。

    以前「姑の件で自分は離婚を視野にいれている」という会話を夫婦でした際、
    長期間気まずい空気になってしましました。
    (結果、離婚はせず今は仲良くしておりますので…)

    今後万が一、自分の中で「もう離婚しかない!」と決定的に思った時にしか
    この話題は夫にしないつもりです。
    そうでないと、ただの夫に対しての脅しになってしまいますものね。

    この「離婚」ワードのことに関しても、アドバイスありがとうございました。

    また、残念なことですが夫が姑に意見することは可能性としては低いと思ってます。
    女でひとつで家族全員を養い、息子2人を大学に行かせるまでした、これまでの恩も
    あるのかなと感じております。

    私にできることは、ただ夫の味方でいてリラックスさせてあげることだと思いました。
    「母さんももう少し歳を取ったらおとなしくなるかもしれないから…」
    と夫がボヤいていたことがありましたので、今後姑がおとなしくなるまでは距離をとろうと
    決心いたしました。

    さまざまなご意見本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0816627778

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です4(夫の件に関してです)

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    アキ
    >夫が頼りない、夫がおかしい、と言った意見が多いですが、全てムシですか?
    とのご意見を頂戴いたしましたので、レスをさせていただきます。

    夫が頼りない性格だということは結婚前から把握しておりました。
    その分、長所としては穏やかで優しい面があると思っています。
    独身時代にぐいぐいひっぱってくれる頼りがいのある男性ともお付き合いを
    何度かさせていただきましたが、そういう方は短所として支配的・怒りやすい面が
    あったため、夫のような穏やかな男性を選び結婚をしています。

    私自身、自営業で絵を描いており、また独身時代から10年超でペットを飼育しています。
    犬猫ではなく苦手な方も多いだろうと思われる動物です。
    夫はその両方のことを許してくれていますので性格に不満はありません。

    けれども夫が姑の支配下にある状態だとは結婚するまでわかりませんでした。
    マザコンともまた少し違う「夫の家族全員が姑には逆らえない」状態です。

    今後夫がもし姑側につき私も姑の支配化に置きたがった時はお別れしようと
    覚悟をしております。

    今はその時が来ないように必死に夫を自分側につけようとしてるのが正直な気持ちです。

    トピ内ID:0816627778

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    気になって2日目

    しおりをつける
    🐤
    bb
    私も息子2人の母親でもあります。

    お姑さんの立場でレスさせてください。お姑さんは始めて出来たお嫁さんと、うまく付き合いたいがために、こうなってしまったような気がするんです。

    40近い息子、長男はまだ未婚、やっと結婚をしてくれ、お嫁さんが出来た。色々と教えてあげよう。私が仕込んでおげよう、などと気合いが入り過ぎて、嫌われてしまったんです。主さんからね。
    だから、息子が来るたびに気になるから、愚痴をいってしまう。
    はじめから、間違いだらけの独りよがりをしてしまったんです。気の毒にというしかありません。

    お姑さんてね、実は嫁さんに好かれたいの。尊敬されたいの。
    長く生きてきた自分が否定されるなんて思いもしない。
    みんなハイハイと聞いてくれると思っています。特に昔はそうだったからね。
    私が嫁になるときは、お姑さんが「カラスの頭は白いと言ったら、白いと答えなさい。」なんて言う人もいたぐらい。

    彼女も今回の事で色々と考えていると思いますよ。
    自分は歳をとって行くだけなんだから。

    もし、相手が助けを求めてきた時に手を差し伸べてあげればそれでいいんです。

    トピ内ID:1679409897

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