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    結婚式に手ぶらで行ったら駄目ですか?

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    私の友人(42)が今度結婚します。
    招待を受けているので参加する予定です。
    でも、私は無職でご祝儀を渡すことができません。
    母と2人で暮らしており母の年金の収入のみの生活なので無理なんです。
    服だって安物しかありません。
    結婚式場まで行く電車賃にも悩んでいるぐらいです。

    結婚式のマナーとしてご祝儀を渡すのは分かっているのですが、上記の理由のため渡さないのは失礼に当たらないでしょうか?

    トピ内ID:6553623210

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    もの凄く

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    blank
    ときこ
    失礼です。

    お金がないのなら出席しては駄目です。

    ご祝儀無しで食事・引き出物持って帰るのですか?

    もし友達がご祝儀いらないと言っても出席しては駄目ですよ。

    そんなの当たり前です。

    トピ内ID:3851092620

    ...本文を表示

    友達なくすよ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    その環境で、何も言わずにご祝儀を出すこともなく結婚式、披露宴に参列したら友達をなくすだけです’

    まだ事情を話して欠席の方が、多少距離はできますが

    友人関係は保たれると思います

    トピ内ID:3165246735

    ...本文を表示

    そこまで落ちたらだめだよ

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    トピ主さん、結婚式に行く気なら今から短期のバイトでもなんでもして、ご祝儀の3万と電車賃だけは稼いでください。

    いくらお金がないからって、手ぶらで結婚式に行くなんて最低な事は、相手のためだけではなくてご自身のためにやめてください。

    そこまで考えてしまうようになった自分を恥じてください。
    今からでも遅くはないので、コンビニのバイトでもなんでもいいのです。
    とにかく働きましょう。
    人間、そこまで落ちたらダメですよ・・・

    トピ内ID:9888930503

    ...本文を表示

    失礼になると思います

    しおりをつける
    blank
    豆狸
    ご友人には、祝儀を出せないことを伝えてあっての出席なら問題ありませんが
    タダ飯を食べに行く為に出席なされるのであれば、迷惑です。
    あなたが無職なのは、免除される理由にはなりません。
    今からでも欠席の連絡をされるのが妥当です。

    トピ内ID:0029373175

    ...本文を表示

    だったら参加をご辞退しなさい!

    しおりをつける
    🐴
    ぶ~こ
    どうしてそういう状況で結婚式に参加しようと思ったのでしょう?
    服もない、電車賃もない、ご祝儀もないなら参加できないではないですか?

    失礼ですがどうしてあなたは働いていらっしゃらないのでしょう?
    お体の具合が悪く働けないなら、それを理由に不参加とさせていただきましょう。

    ご友人が42歳とのこと、あなたも同じくらいの歳でしょうか?
    私も40歳代ですが、あまりの常識のなさにビックリします。

    トピ内ID:3273264703

    ...本文を表示

    そりゃあ失礼にあたるでしょう!

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    ご友人が42歳ということは、トピ主もそのくらいの年齢ですよね?
    人に聞かなきゃわからないことではないですか?
    お金ないならなんで出席の返事しちゃったんでしょうか?それが不思議。

    ご友人はあなたがそこまで困窮しているとは思っていないのでは?
    今からでも理由を正直に説明して欠席にしましょう。
    服だってあんまりみすぼらしい人がいたら、せっかくのハレの日も台無しです。
    ただ、それでもいいから出席してほしいと言われたら出席すれば良いのでは?
    要はあなたとその友人の関係次第です。
    但し電車賃くらいは自分でなんとか工面してくださいね。

    トピ内ID:6713541977

    ...本文を表示

    駄目

    しおりをつける
    blank
    M
    ご祝儀が出せないなら、欠席。
    お気の毒ですが。
    ご友人にはその旨をお話し、祝意をお手紙にしたためるなどしてはいかがでしょうか。
    その上で、ご友人が「手ぶらでいらして」とおっしゃれば、出席しても良いのかもしれません。

    トピ内ID:9397381970

    ...本文を表示

    ダメよ~ ダメダメ

    しおりをつける
    blank
    このは
    どんなに苦しくても行く以上は手ぶらなんてもっての外
    結婚式は新郎新婦の親戚や仕事の方など来られるでしょうから
    そういった方たちに見られても恥ずかしくない服装も必須です
    (仮に服が安物であったとしてもそうは見えないように皆さん工夫しているのです)

    本当に旧知の仲で、ご友人の方から
    ご祝儀はいらない、どんな服装でも構わない、でも絶対出席して欲しい
    と打診があれば別ですが…
    そうでないならば、何か理由をつけて欠席します

    トピ内ID:0181502918

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    🐱
    さつき
    すみません、その状況なら欠席された方がよろしいかとおもいます。お呼ばれにも食事代、引き出物代がかかっています。手ぶらで構わないと言われても真に受けないで、欠席された方がいいですよ。

    トピ内ID:8675219726

    ...本文を表示

    私があなただったらこうします

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    結婚式は辞退します。
    御祝儀なしで参加するのはマナー違反です。
    辞退するにしても、なんとか金銭の工面をして
    お祝いを送付いたします。

    トピ内ID:7779130806

    ...本文を表示

    何もなしの予定なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ベティ
    お友達はトピ主さんの事情をご存じで、それでも招待に応じて欲しいというお考えなのでしょうか。
    ご存じという前提ですが、相場より少ない予算でも何かプレゼントを買って事前に贈り、
    披露宴の受付では「お祝いは済ませておりますので」と言うのは、どうでしょうか。

    トピ内ID:9598249949

    ...本文を表示

    ならば・・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    不参加で。

    トピ内ID:4479387536

    ...本文を表示

    それはちょっと。

    しおりをつける
    🐱
    ネコたん
    参加は辞退してください。
    あり得ない非常識な行為になりますよ。

    トピ内ID:9439296831

    ...本文を表示

    やめときなさい

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    いくらなんでも手ぶらは失礼でしょう

    自分自身 情けないと思うだろうけど

    やめときなさい。

    人として、恥の上ぬりはしない事です。

    手ぶらで行って 出された料理に、手をつけられますか?


    人間 生きてる為には、いろいろ事があります(現状の様に、仕事もなくて 親の世話になってたり)

    そう言う時は、そう言う時で いろんな誘いや、行事があっても

    出席する場合ではありません。

    自分の生活の方が先決でしょう。

    トピ内ID:7623912061

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃこ
    結婚式ってゲストへのお料理や引き出物で最低でも1万円以上のものを用意しているんですよ。
    お祝い金を渡すことが出来ないなら何か都合悪いことにして、お祝いの電報でも送ってあげてください。

    トピ内ID:6268186464

    ...本文を表示

    友人は知っているのかな

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの経済状態をわかってて、招待をしたのでしょうか?

    お祝いはおろか、電車賃も厳しいとはかなり困っているわけですから。

    そこまで友人が理解しているのなら、「手ぶらもあり」かもしれませんが。(経済状態が良くなったら、ちゃんとお祝いはする)

    でも私なら、そこまでしてまで出席はしたくないですね。
    幸せそうな友人の姿を見たら、今の自分が惨めになるだけだから。
    「あの人お祝いもなしなのに来ている」って他の人から見られたくないし。

    プライドがあるから欠席の選択をすると思います。

    トピ内ID:4077401607

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    blank
    パープル
    適当な理由をつけて、欠席の連絡をしましょう。42才なら、まだ働けるでしょう。年金収入のお母さんの扶養家族から抜けないと、
    亡くなったら、餓死しますよ。頑張りなさい。

    トピ内ID:8859412541

    ...本文を表示

    私なら参加しない

    しおりをつける
    blank
    マーチったら
    私なら理由を話して参加せず、祝電だけ送ります。
    結婚式に参加出来る元気があるのなら、頑張って職を探して下さい。

    トピ内ID:8152935690

    ...本文を表示

    欠席してはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    マナ
    そのような状態なら欠席したらいいのではないでしょうか。

    欠席がある程度非常識だとされても、手ぶらに行くことに比べたら、欠席のほうがずっとマシです。

    ご祝儀も持たずに行くのは失礼というか、非常識です。

    トピ内ID:7662534813

    ...本文を表示

    事情を話して欠席しましょう!

    しおりをつける
    blank
    eri
    手ぶらなんてダメでしょう?
    正直に事情を話して欠席した方がいいです。

    ご祝儀どころか、電車賃まで捻出に困るくらいならもう欠席するしかないです。
    友達なら分かってもらえますし、
    そんな状態で無理して来てもらっても、ご友人が困ります。
    どうしてもお祝いしたいなら、会場宛にお祝いの電報を打ってはいかがですか?


    そして早く仕事を探しましょう
    面接会場へいく交通費や、履歴書代を優先すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:8685037713

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    blank
    める
    普通は欠席でお祝い1万くらい包むよね。

    それもできないのなら欠席でお祝い包めないことをお詫びするしかないのでは?

    トピ内ID:7655365873

    ...本文を表示

    欠席しましょう。

    しおりをつける
    🐷
    Kei
    着ていく洋服・電車賃にも悩むくらいなら欠席しましょう。
    洋服も相応しくない上に手ぶらでは、やはりご友人もがっかりされるのでは・・・?

    どの程度(会場の規模やお食事など)の結婚式なのかは分かりませんが、ご祝儀は最低限のマナーではないでしょうか?

    結婚式に招待してくださるご友人なのでトピ主の事情もある程度御存じという前提で、お祝いの気持ちは伝えた上で正直に話して丁重にお断りする。

    トピ主の現状を知らせていない=知られたくないのであれば都合が悪いなどの理由で。

    トピ内ID:7429391604

    ...本文を表示

    式には参加せずお祝いの品を送ったら

    しおりをつける
    🐧
    mon
    結婚式にご祝儀なしで参加は失礼では。

    もしかしたらご友人はあなたの今いる状況がわかっていなくて招待しているのかも。

    でしたら、たとえわずかな金額でもお祝いの品を差し上げてはいかがでしょう。

    ご祝儀なしでも参加してと友人に頼まれていない限り、出席したらお友達が後で何

    と思うか想像できます。最悪お友達として今後のお付き合いを切られてしまうと思います。

    まだ1,2か月時間があるのならいやなくても、短期のアルバイトでもして3万円くら

    い稼いだらどうでしょう?42歳、まだまだ若いです。この際仕事は選ばずに、悩ん

    でいないで行動しましょう!

    トピ内ID:8464826422

    ...本文を表示

    いっそ行かないほうがお互いのためでは?

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    ご祝儀を渡さないのは、そりゃ失礼になりますよ。

    事情が事情なのだし、ご招待をお断りする、という選択肢はないのですか?

    どうしても行くつもりでしたら、招待してくださったご友人には、事前に正直に言ったほうが良いと思います。

    黙って手ぶらで行けば、ご友人はまず、あなたがうっかり忘れたのか、わざとなのか迷うと思いますよ。

    お相手側に知られて、あなたのせいで恥をかいてしまったりしたら、今後のお付き合いにも影響しかねません。

    電車賃も事欠くほどなら、いっそ行かないほうが、お互いのためかもしれません。

    トピ内ID:9854445208

    ...本文を表示

    欠席しなさい。

    しおりをつける
    😝
    にこ
    そんな状況で結婚式に来られてもお友達が困るでしょ?
    身なり服装にもお金をかけられないのになぜ出席するのですか?
    それともただ飯食べさせてもらいに行くつもり??
    失礼にも程があります!!

    トピ内ID:5892099779

    ...本文を表示

    欠席。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    招待を受けていても、どーぞご欠席下さい。
    ちゃんと連絡してね。

    トピ主の置かれている状況は大変だなーとは思います。
    けど、友人の結婚式に手ぶらで行って、ご飯食べて帰ってくるというのは
    無茶苦茶じゃない?マナーの100歩手前の話だと思うのだけどね。

    トピ内ID:3391816474

    ...本文を表示

    おやめなさい。。。(あなたのために)

    しおりをつける
    blank
    颯子
    結婚式は、新郎新婦がお世話になった方々に「結婚して新しい家庭を築きます」と、これまでの感謝を込めて開く宴です。ついつい新婦が舞い上がってカン違いしてしまうことも多いですが(笑)、本来は“来ていただく”ものなのです。そういう意味では、招待客がたとえご祝儀を持参しなくても、新郎新婦は怒れる立場ではありません。

    ただし……

    お祝いの気持ちとして、招待してくれた感謝として、招待された側がご祝儀を包むのはもはや常識です。その常識を覆して、変な人だと思われてまで、あなたが出席する意味はあるのでしょうか。一般的に披露宴でしたら、それなりの場所でそれなりのお料理が振る舞われます。お祝いを包まず、お食事と引き出物を頂くのは、普通の神経でしたらかなりしんどいと思います。。。

    あなたのご状況をそのまま伝え「申し訳ないけれど出席は辛い。欠席にさせて頂きます」と言えば、逆にお友達が良識ある方なら理解すると思います。42歳とのことですし、人生の境遇を理解するには十分な年齢です。
    その上で、本当に仲良いご友人なのであれば、落ち着いた頃にお祝いのお菓子などを持って新居に遊びに行かせてもらうのがベストでしょう。

    トピ内ID:9378858846

    ...本文を表示

    欠席したほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    はな
    さすがにどんな理由であれ手ぶらは社会人としてダメですよ。欠席されたほうがいいです。

    トピ内ID:3148320314

    ...本文を表示

    行きなさんな。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    そんな状態で結婚式に出れますか?
    電車賃すら無いんですか?
    その年で一体何をしてたんですか?

    探せば1日だけ、超短期の仕事だってあるわ。やる気無いんですか?

    ご祝儀も無しで結婚式なんて行けません。

    さっさと働きなさいよ。

    トピ内ID:1555013641

    ...本文を表示

    ビックリです。

    しおりをつける
    blank
    真昼の月。
    電車賃がなくて ご祝儀の3万円もなくて 服もなくて・・・
    お友達はあなたの状況を知ってるのかしら。
    それでもあなたにどうしてもきてもらいたいなら お友達のほうから 
    ご祝儀は辞退するから 当日手ぶらできてねって言われるはず。

    そうじゃないのでしょう?
    だとしたら普通は・・・ご招待頂いても 辞退するような気がしますが それは考えてないの?
    招待されたら何が何でも行かなくちゃ行けない訳じゃないのよ。

    手ぶらで行っていいのは 「事前にお祝いを贈った場合のみ」です。
    ちゃんと受付の名簿にチェックが入っていて 受付担当の方と「この方からは頂いてるから」とか「この方からは頂かないで」とか 打ち合わせがあるはず。

    服が安いとかよりも(但しそれなりのフォーマルであることが大前提)
    タダでいって飲み食いして 引き出物もらってあなた平気ですか?
    失礼かどうかわからないの?
    それでも「お祝いしてあげるんだからいいじゃない!!」なの?

    トピ主さん幾つだろう・・・どうして無職?
    お母さんの年金だけで生活してて 将来どうするの。
    この時間に 優雅にネットしてるって どういう生活?
    (私は今日が休日なのよ)

    トピ内ID:2623587926

    ...本文を表示

    駄目です

    しおりをつける
    blank
    みみ
    欠席すべきだと思います。
    御祝儀なしで行くなんて縁を切られても仕方ないと思います。

    トピ内ID:0821784170

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    こぼちゃん
    式場に行く電車賃すらない人間が
    参加してはいけない。
    欠席するしかないですよ。

    ご祝儀も渡せないくせに
    料理を食べてお土産をいただくのですか?
    よく考えて投稿してください。
    親の年金を食ってないでさっさと働いてください。
    友達の結婚式より、あなたのバイト探しが先。

    ご祝儀なしで参加するのは非常識で
    図々しく厚かましい最低な人間です。
    お祝いの気持ち=金です。

    トピ内ID:0713459067

    ...本文を表示

    失礼です

    しおりをつける
    blank
    akireta
    招待を受けても理由をつけて辞退なさってください。
    健康上の理由とかでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5505223448

    ...本文を表示

    欠席して職探しするのは駄目ですか?

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    健康上の理由で、働けないのでしょうか?
    それならそれで、欠席して静養した方がよろしいのでは?

    トピ内ID:8354723976

    ...本文を表示

    どっひゃ~!!

    しおりをつける
    blank
    うけた
    すみません、びっくりを連打してしまいました…。

    お友達に「ご祝儀どころか電車賃にも事欠く」と話してみては。
    「無理しなくていいよ」って招待を取り消してくれると思います。

    トピ内ID:8901612861

    ...本文を表示

    それは・・

    しおりをつける
    🐶
    チー
    断るべきじゃないでしょうか。

    万一その友人が主さんの状況を考慮して「ご祝儀は不要だからね」と言ってくれるのなら良いですが普通はそこまでお金に困窮している人が「出席」と返さないと思うので・・。

    トピ内ID:4641858596

    ...本文を表示

    欠席する

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    ご友人は主さんの事情を知った上で招待してきたのでしょうか?そうなら手ぶらでもいいのかもしれませんが…通常は、無理してまで出席はしないと思います。結婚式は会費制ですか?違うなら、招待する側は人数分お金かけてるので、ご祝儀ゼロだとタダ飯状態ですよね…後からお祝いかご祝儀を渡すなら、まだわかりますが。

    トピ内ID:0649496383

    ...本文を表示

    欠席一択

    しおりをつける
    🐤
    いなかもち
    場に相応しい服装もできず、祝儀も渡せないのなら絶対に欠席するべきです。
    友人ならば、行きたい気持ちはあるけれど、と素直に欠席の理由を話しても良いのではないでしょうか。
    もし、ご祝儀がなくてもどうしても参加してほしいとご友人から言われても、相応しい服装ができないのなら(知り合い等から借りることも難しいのであれば)、申し訳ないのだけれども、と断りましょう。
    今回はご招待いただいたので式場に電報を送り、そして落ち着いた頃(あなたの収入が安定してから)にお祝いの品を渡してはどうでしょうか。ご友人ならわかってもらえると思います。
    とにかく欠席の連絡は早急に。

    トピ内ID:9056077737

    ...本文を表示

    配偶者、その一族、他の来賓もいる

    しおりをつける
    涙の決意
    欠席しましょう。
    手ぶらはいけません。服装もきちんとしないと顰蹙を買います。

    お友達には「恥ずかしながら手元不如意で満足な衣服もなく、交通費も捻出出来ません。
    言葉だけでしか気持ちを表せません。おめでとうございます。」
    と手紙を書いて下さい。

    私ものっぴきならない理由で親友の披露宴に欠席したことがございます。

    それならば…と親友も納得してくれました。

    披露宴とは、新郎新婦がどんな人間を招待したか、も見られてしまうのです。

    あなた個人の事情は関係ないのです。

    招待してくれたお友達に恥をかかせないために、欠席して下さい。
    お友達の心情はありがたく受け止め、祝いの気持ちを手紙でね!

    あなたにも幸運がありますように!

    トピ内ID:2144383630

    ...本文を表示

    手ぶらで何のために行くのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    驚愕
    無料で豪華なゴハンにありつこうというわけですか?
    無収入で祝儀も包めないならお断りするべきです。
    新婦に恥をかかせるおつもり?

    トピ内ID:4666462209

    ...本文を表示

    あなたの場合は

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    欠席するのが一番よいかと。

    本当は欠席でも祝電やお祝いを送るものですが、無職で親の年金で食べてる身だと正直に伝えればわかってくれるかもしれません。

    トピ内ID:6301828474

    ...本文を表示

    欠席ですよ

    しおりをつける
    blank
    小心者
    まさか「出席」で返事してないよね?貴方の友達も大変ね。貴方見たいのしか友人いないのかしら?
    金ナシ、職ナシ、常識のカケラもナシ・・・・・ってか。

    トピ内ID:8656793476

    ...本文を表示

    お祝いする気持ちの表現なのでは。

    しおりをつける
    blank
    高菜ラーメン
    祝儀工面が出来なければ欠席するしかないでしょう。

    祝儀も包まず(理由は関係ないです)、ただ食いと引き出物などは貰って帰るのでしょう。
    大人のする事では無いし、その友人からも一生疎遠にされますよ。

    包むのは当然です。
    友人の立場で、自分の事として考えてみれば憤りを感じませんか。
    主さんの様な人なら私ならお祝いして貰わなくても良いです。


    是非欠席してください。

    トピ内ID:1345391714

    ...本文を表示

    働いていない事情にもよりますが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    日雇いのバイトを何回かするだけでも、1,2万位にはなると思いますが、
    それすら無理なんでしょうか?

    どんなに頑張ってもお祝いが捻出できないなら、私なら事情を話し欠席し、交通費のお金で祝電を打ちます。

    そもそも交通費も出ない状態で、服装や髪形はどうなさるおつもりでしょうか?
    あまりにも安物で非常識な装いだと、相手のご親族の目に留まり、ご友人にも迷惑がかかる場合がありますよ。

    トピ内ID:4082432267

    ...本文を表示

    そういう場合は

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    欠席するのがマナーなのではないでしょうか?

    トピ内ID:9393641157

    ...本文を表示

    事前に話して了解して頂く

    しおりをつける
    blank
    タバサ
    ご祝儀を出せないのであれば、事前にお友達に事情を話しておいた方がいいと思います。たぶん、「来てくれるだけで嬉しいから気にしないで」と言ってくださるのではないでしょうか。

    披露宴の当日、ご祝儀を出さない立場の人もいらっしゃいますので、持っていかなくてもそれほど目立ちません。受付の人が事前に聞いていて心得ていれば、なおの事スムーズです。

    (1お稽古事の師匠など、多数の披露宴に呼ばれる立場で、「ご祝儀なし」と決まっている人 2事前に直接お祝いを渡していて、当日は持参しない人・・等)

    お金がなくても、心ばかりのお祝いを事前に贈る事はできませんか?
    ちょっとしたお花や、新婚生活に使えそうな小物類。
    飾れそうな綺麗なカード、写真立て、またはキッチン用品などはいかがでしょう?
    そうしたら受付で「お祝いは渡してありますので」と言えます。

    私は、手作りの巾着をお祝いに頂いた事があります。
    気持ちがこもっていてとても嬉しかったです。

    トピ内ID:3399704164

    ...本文を表示

    ぜひ欠席してください

    しおりをつける
    🐤
    披露宴に参加するわけにはいかないですよ。
    ただ食いするなんてとんでもないことです。
    お式だけ参列するという考えもありますがそれなりの格好が求められます。
    新婦さんはどうして主さんのような人にお声を掛けたのかそれも不思議です

    トピ内ID:4786352430

    ...本文を表示

    単純な感想

    しおりをつける
    blank
    じゃあ、いかないでほしい


    タダ飯を食いにいくの?
    失礼全開ですよ

    何かのジョークであることを祈ります

    トピ内ID:8818550485

    ...本文を表示

    欠席なさい

    しおりをつける
    blank
    糟糠の妻
    手ぶらで行くのはあまりに非常識。「お金が無い」は大人の言い訳として通用しませんよ。結婚式はタダ飯を食べに行くところではありません。欠席して、祝電でも打ってあげなさい。

    トピ内ID:3263837030

    ...本文を表示

    オイオイ~

    しおりをつける
    blank
    ???
    何でそんな状態で結婚式に出ようなんて思うのさ。
    第一その友人はトピ主さんの経済状態知ってるの?

    トピ内ID:1340450610

    ...本文を表示

    いかなければいい

    しおりをつける
    😡
    もなか
    御祝儀がつつめないならば出席しなければいいことです。

    御友だちが「御祝儀なしできて」と言っているんですか?

    もしそうおっしゃっていたとしても普通いい年して手ぶらで出席はないでしょう。

    もしかしてただで美味しいもの食べてお土産までもらってこようなんて思っているの。

    つつめないならお金がないなら
    欠席です・
    貧すれば鈍するですね。

    トピ内ID:9476582400

    ...本文を表示

    働けばいい

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    年金で食っているお母さんにぶら下がるのは止めましょう。

    トピ内ID:1876729520

    ...本文を表示

    事情をご存知の友人なら

    しおりをつける
    blank
    ドラや菌
    関係性が分からないので何とも言えないけど…手ぶらで行くほうがあり得ない。ご友人に恥をかかせる事になるよ。
    交通費捻出まで悩んでいるのであれば欠席しかないんじゃないの?(式場は遠方ですか?)
    ご友人がトピ主家の経済状況をご存知なら理解してくれるよ。
    ご存知ないようであれば「母の具合が悪い」とか理由をつけて。
    忘れてならないのはご祝儀を事前に送る(スタンダードなら3万だろうけど…1万円でも送らないよりはマシ)。
    当日は電報も送ってね。

    トピ内ID:8620845535

    ...本文を表示

    お祝いのお手紙でも送って

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    式には参列しないでください
    非常識です 
    なぜ無職なのかは知りませんが、身の丈に合わないお付き合いはご遠慮して お付き合いをしたいなら仕事を見つけて一生懸命働いていただいたお金で堂々とされたらいいと思います 

    トピ内ID:3449040218

    ...本文を表示

    欠席の方がまし

    しおりをつける
    blank
    悠里
    なぜ出席なのでしょう?そういう時はそれらしい理由をつけて欠席し、ちょっとしたお祝いを送る方がいいのでは?

    トピ内ID:1917110044

    ...本文を表示

    意味不明。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    ご祝儀を出せない、電車賃もない。
    だったら断れば?

    失礼にあたるとわかっているなら悩む事などない。
    断りなさい。
    お祝い金を渡さず、食事と引き出物を貰おうと思ってるの?

    そもそも電車賃もないのに、どうやってネットやっているのですか?

    トピ内ID:2033712287

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    幾らお金がなくてもお祝儀は渡すべきです。
    お料理や引き出物も頂くのでしょ。

    お祝儀が出せない程お金に困っているなら披露宴は欠席で。

    トピ内ID:1086081427

    ...本文を表示

    欠席すればいい

    しおりをつける
    🐶
    栗くりーむ
    式場まで行く電車賃にも困っている、という状況にもびっくりですが、
    ご祝儀なしで披露宴に出席するつもりの人がいるということにも
    驚きました。うーむむ。ご友人が42歳ということは、トピ主さんも
    同じくらいの年齢ですよね。20代の若いの相談ならまだしも。

    私なら「せっかく招待してもらったのに悪いけど・・・」と、欠席します。
    それなりの服装もしていかないと礼儀に反しますし、第一、電車賃が
    払えないのでは、行きようがないです。

    ・出席するが、式までに短期のアルバイトをしてご祝儀と交通費を
     稼ぐ

    ・式には欠席する。いずれ、お金ができたときにお祝いする

    披露宴は、招かれた方も、髪のセット、着付け、衣装などでお金はかかります。
    ご友人も理解してくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4774005921

    ...本文を表示

    ダメですよ。

    しおりをつける
    blank
    え?
    欠席しましょう。


    私(当時23)も生活が苦しくてお断りしたことあります。

    仲の良い子だったので、どうしてもお金の工面が出来ない今の状況を伝えました。

    そしたら「ご祝儀なんていらないから、是非きて!」って言われました。

    それでもご祝儀なしなんて出来ないから、毎食納豆ご飯やふりかけご飯食べて2万円を工面しましたよ?

    いい大人なんですから手ぶらはやめましょう!

    トピ内ID:1903324923

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    mac
    行かないという選択肢はないのですか?
    ご祝儀をお渡しする金銭的余裕がないという事なら欠席で良いでしょう。
    理由は「都合があり参加できません」とか何でもいい。
    貧乏だからご祝儀なしで披露宴に来ました、なんて超失礼だと思いますが。
    どんなに貧乏でもお祝いしたいという気持ちがあれば1万円でも包もうと思うものでは?
    おそらく1人分の料理だけで1万円以上するでしょうし、引き出物も数千円はしますよね。
    トピ主さんはそれを無料でゲットしようという事でしょうか。
    結婚式で損得勘定を持ち出すのはみっともない話ですが、でも「お祝いする気持ちがあればいい」ってものじゃないでしょう。
    ご祝儀を出せないのなら欠席してもらった方が新郎新婦にとってもありがたいでしょう。
    招待されたからといって参加は義務じゃないんですから。
    トピ主さんだって、電車賃も渋ってるくらいなんだから辞退の方がありがたいのでは?

    トピ内ID:0493004237

    ...本文を表示

    失礼に決まってる!

    しおりをつける
    blank
    お茶
    何を甘えたことを言っているんですか? 
    何か、ぶなんな理由をつけて断ったらどうですか?

    トピ内ID:0262208807

    ...本文を表示

    一般常識を書きます。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    無職で収入がなくご祝儀を出すことも、場にふさわしい装いもできないなら
    「事情があって出席できません。お幸せに。」と1万円ほど包み、式は欠席するのが
    一般的です。

    「それでもぜひ出席して」といわれたら手ぶらでもOKです。
    なにも言わず、相手の了承も得ず手ぶらで行ったなら
    まあ、・・・・そこで縁切りでしょうね。

    トピ内ID:2216014798

    ...本文を表示

    あまりにも常識外れな考え

    しおりをつける
    blank
    プラム
    なんの相談もなくご祝儀を渡さないのは失礼です。
    結婚式はいくらご祝儀貰っても一人呼ぶだけで赤字なんですよ。
    お料理代だけで一人2万近くかかるものです。
    結婚式はたしかに新郎新婦側の都合で呼んでいるわけではありますし損得勘定で動くものでもないですが、本人に相談もせずこちらで相談して手ぶらで行こうという考えが理解できません。
    そもそもそんなにお金がないのであれば、来て欲しいと連絡があった時にお祝いしたいのは山々で招待してくれたことも嬉しいありがとう。
    だけどこんな理由で恥ずかしながらお金がなくご祝儀も出せそうにないので辞退してもいいかと伝えるべきだったのでは?
    後先考えず出席すると伝え、後になってご祝儀がー電車賃がーは相手に対して失礼ですよ。
    せめて今からでもご祝儀が渡せない有無をちゃんと理由を説明して伝えるべきです。
    それでも失礼ですが、何も言わないで当日なしよりはましです。

    トピ内ID:4601866262

    ...本文を表示

    失礼に当たるので

    しおりをつける
    blank
    匿名
    欠席しましょう

    トピ内ID:2823731051

    ...本文を表示

    駄目です

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    結論から書きます。

    駄目です。

    お祝い金を送れとは言いませんから、欠席して下さい。

    トピ内ID:2498306883

    ...本文を表示

    当たり前です!

    しおりをつける
    😠
    馬刺し

    お祝い金を用意できないのであれば欠席でしょう。

    トピ内ID:3470740587

    ...本文を表示

    バイトでもすれば?

    しおりをつける
    blank
    ダーティー
    中学生みたいな論法ですが、ここに書いてある金銭的窮状を伝えて、
    欠席してあげて下さい。
    双方のためです。
    手ぶらとはご祝儀以外のプレゼントのことかと思いましたよ。

    トピ内ID:6127865102

    ...本文を表示

    事情を伝えて

    しおりをつける
    🍴
    ブレッド
    欠席をお勧め致します。

    トピ内ID:8610762845

    ...本文を表示

    バイトすれば?

    しおりをつける
    blank
    ロイヤル
    1ヶ月バイトすれば、御祝儀と服代くらい稼げるでしょう?

    新婦側から「御祝儀はいらないから、絶対来て欲しい。」って言われた訳じゃなければ、欠席してあげる方が良いですよ。

    新婦さんだって、まさかトピ主さんが御祝儀や服代もないほど困窮してるとは思わずにご招待したんでしょうから。

    手ぶらで、しかも結婚式に相応しくない装いで現れたら「だったら招待しなかったのに!」って思われるでしょうね。

    トピ内ID:2537962358

    ...本文を表示

    ・・・・やめたら?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名

    お祝い事ですからね、ご祝儀も出せないのであれば、
    もっともらしい理由を付けて、欠席したら?

    今の時代、ご友人なら3万ぐらい包むのが常識でしょう
    ましてや、40代なら、そのぐらいは出来ると、考えますよ

    交通費も出せないような状況なら、欠席してくれた方が、招いた側も
    ありがたいと思いますよ、きっと

    正直、普段着で、披露宴に出席されたら、招いた方も恥ずかしくなると思います

    今は無理なら、仕事に就いて、お金が入ったら、遅れた事を詫びつつ、1万円のご祝儀を、お送りしたら良いと思います

    トピ内ID:9294313307

    ...本文を表示

    欠席でご祝儀を渡す

    しおりをつける
    blank
    pon
    通常の考え方であれば、参加しない(出来ない)ですね。

    確かに、金銭的にお祝いしたくても厳しいことはありますが、
    参加してご祝儀無しって、

    タダで飲み食いしさせてね!!って事になりますよ

    常識を考えるのであれば、
    行くための電車賃、衣装代をご祝儀に回すというのが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2342003513

    ...本文を表示

    事情を話して欠席

    しおりをつける
    😨
    みかん
    私の結婚式にもそういう事情の友人がいました。
    事情を聞いて、それでも祝って欲しかったので、ご祝儀無しで来て貰いました。
    ご祝儀無しは普通はありえないことなので、招待してくれた友人に、事情を話して欠席することを伝えた上で、あとはどうするかは友人が決めることだと
    思います。

    トピ内ID:5985150181

    ...本文を表示

    この上なく失礼です

    しおりをつける
    mon
    その日までに単発のバイトを入れてご祝儀分を稼ぎましょう、
    それが出来ないのなら、欠席しましょう。
    外せない身内の冠婚葬祭が出来たといえば相手も分かってくれます。

    結婚式に参加するが、お祝いを差し上げられないということは
    「相手の結婚も祝う気も全く無い」上に「ご馳走と引き出物は持ち帰りたい」という
    貴方の意志表明になります、身内から見たらただのタカリ行為です。
    貧すれば鈍するを体現し、非常識な人と友人達の間で噂の人になりたいですか?
    そんな恥ずかしい真似をするぐらいなら、欠席するのみです。
    後で個人的にお祝い品でも渡してください。

    トピ内ID:8066508202

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    🐶
    ぱーこ
    御祝儀を出す余裕がないなら欠席がいいと思います
    お祝いの気持ちはあるけど、御祝儀がないんでしょ
    気持ちだけ伝えたらどうですか?
    どんな理由があろうと、手ぶらで出席なんて失礼すぎます

    トピ内ID:8478316182

    ...本文を表示

    ご友人に相談する

    しおりをつける
    blank
    華子
    ご友人に、お祝いしたい気持ちと困窮した現状を話しましょう。
    お祝いしたい参加したい、でも無職で貯金もなく日々の生活すら厳しいと。
    ご祝儀を出せないが参加しても良いか聞きましょう。
    事前に相談があれば、ご友人が取り計らってくれると思います。
    事前相談もなくご祝儀を出さなければ、非常識あつかいの上、友情にヒビが入るかもしれません。

    トピ内ID:3977988977

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    blank
    風のように
    その理由を言って断るのが常識的かと思います
    お金はいらないので来て欲しいといわれたら
    その時は手ぶらも有りかと思いますが、その際は引出物は辞退して、
    1000円程度のお花でも持って行けばいかがですか?

    トピ内ID:7088468735

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    みー
    行かなきゃいいじゃないですか。
    むしろ、なんで出席するの?

    トピ内ID:3803396262

    ...本文を表示

    私なら欠席します

    しおりをつける
    blank
    曇子
    そこまでお金ないなら欠席しなよ。
    そういう選択肢はないのかな?

    それなりの年齢の方だとは思いますが、ご祝儀も持たず出席してタダ飯食べるつもりですか?
    恥ずかしくないの?

    ていうかさ、働きなよ。
    お金ないんでしょ?

    トピ内ID:0275718569

    ...本文を表示

    欠席したら?

    しおりをつける
    🐴
    うま
    あなたが働かないのか、働けないのか、わかりませんが…。
    親戚など親しい方から3万円(ご祝儀の相場)借りていくというのが一手。
    でも服がないのですよね?

    それなら欠席したらどうですか。
    結婚式はお料理や引き出物などたくさんお金がかかります。
    祝う側はご祝儀をお渡ししてお祝いするのがマナー。
    でもそれをしないで、接待だけ受けて帰るというのはひどすぎます。

    ちなみに欠席でも普通は一万円、お送りするんですよ。

    トピ内ID:9943967562

    ...本文を表示

    マナー違反ですね

    しおりをつける
    blank
    なぜ無職?
    相手はそのことを知っているんですか?まさか、手ぶらでただで料理を頂く気はないですよね? 普通、断りますよ。だいたい、なんで、その歳で無職ですか?バイトすらしてないんですか?いつまで、親の脛かじりしてるんですか?お母さん、かわいそうですよ。

    トピ内ID:1332082568

    ...本文を表示

    難しいところですね

    しおりをつける
    blank
    部外者
    一般的には「手ぶらではねぇ」と云った感じですが、
    結婚する友人との関係によると思います。

    その友人がトピ主さんの家計状態を承知ならば、
    手ぶらでも良いと思います。

    私がこの状態ならば、お祝いのお手紙を差し上げて
    出席は諦めるかな。

    トピ内ID:6643831078

    ...本文を表示

    出席はしない

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    どのような理由が有ろうとも、ご祝儀なしの出席はありません。
    貴女がお金が無いのは貴女の事情です。それは貴女だけの問題です。お友達には何の関係もありません。ましてただで披露宴に出られたら迷惑でしかありません。披露宴には一人何万円かのコストがかかっているのです。美味しいご馳走や、テーブルに飾るお花や、引き出物(お土産)などすべて主催者側の出費で賄われます。
    披露宴のテーブルに着ける人は常識的な金額のご祝儀が出せる人だけです。
    お金のない貴女にこんなことを言ってごめんなさいね。
    でも貴女はお金のない事情を招待してくださったお友達に相談なんてしてはいけません。お友達を困らせるだけです。結婚式は本人だけではなく両家のご両親も受け付けを頼まれた友達もたくさんの方たちがかかわって行われるものだからです。
    何も出さずに主席したならば「えっ。あの方からはお預かりしていません」「えっ出さない人がいたの」「それ誰なの」と問題になるでしょうね。
    「もしかして忘れなかった?」なんて後から電話が来たりしますよ。
    そうなる前に「都合が悪くて出席できません」とお断りしましょう。

    トピ内ID:6047918232

    ...本文を表示

    聞くまでもありません

    しおりをつける
    blank
    皇帝ダリア
    貴方はなぜ働かないのでしょう?

    今の時期なら短期バイトもいくらでもありますよ
      

    お食事、引き出物等で一人いくらかかるかご存知ですか?

    参加できない状況なら欠席でお返事をしてください。

    でも招待状を頂いたなら列席しなくてもお祝いはしましょうね。

    たとえ三千円程度のお花だって心がこもっていればいいと思います。

    トピ内ID:1199223357

    ...本文を表示

    失礼ですよ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり。
    この場合は欠席でしょう。ご祝儀渡さないのに出席っておかしいでしょ。もうびっくりですよ。

    トピ内ID:1633311510

    ...本文を表示

    ご祝儀を渡さない選択肢はありません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ご祝儀を渡さない選択肢はありません。
    お金が無いのは貴方の都合です。
    それを相手方に理解を求めるのは間違いです。

    例え友達がそれでも良いと言っても
    その友達は旦那様に後ろめたい気持ちを
    抱えることになりますよ。
    披露宴の食事代も只ではありませんからね。

    どんなにお金がないとは言え、
    皆が納得するお金の無さなんて存在しません。

    短期間のアルバイトもあるはずです。
    何らかの理由で働けないのであれば、
    お母様と別居し、生活保護か自立支援金を受け取りましょう。
    そんな生活をしている人でも
    ご祝儀を捻出できるはずですから。

    あなたはこうしてネットをされていますよね?
    ネットを接続していない人から見ればそれも贅沢です。
    それを何ヶ月か止めてそのお金でご祝儀を渡してください。

    どうしても無理なら理由を付けて
    披露宴の参加を断るべきです。
    早い方が良いですよ。

    トピ内ID:4472815588

    ...本文を表示

    行ったらダメ

    しおりをつける
    😭
    ダメよダメダメ
    お金がないのにレストランで食事はできないですよ
    同じ理屈です。
    考えられない。
    絶対に理由を話して断ってください。

    トピ内ID:6683418181

    ...本文を表示

    昔はよくあったようですけど

    しおりをつける
    blank
    あおうめ
    祝儀袋が空っぽ。

    入れ忘れていても、こればっかりは心の問題ですので言えません。
    結婚式場では「風」と読んでいて縁起が良いものとされているそうです。

    お金がなければ結婚を祝えない。
    それってとっても寂しいなと思いますが
    現実はそうですね。

    お友達には欠席で連絡しましょう。

    トピ内ID:3064479496

    ...本文を表示

    それなら…

    しおりをつける
    blank
    まいん
    欠席するのが、よろしいかと。
    お友達が、42歳と言うことは、主さんも同い年くらいの方とお見受けします。
    電車賃にも困ってらっしゃるくらいなら、結婚式に出席するのは、遠慮されるのが普通ではないでしょうか?
    ただ、欠席なさったとしても、ご招待を受けたのなら、ご祝儀なり、お祝いの品をお渡しするのが、大人としてのマナーだと思います。

    トピ内ID:6456021948

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    🐱
    みかん猫
    参加を辞退するべきでは?
    友人が恥をかく事を想像できませんか?

    トピ内ID:9039377596

    ...本文を表示

    辞退すべきかと

    しおりをつける
    blank
    にょろ
    それはきちんとご友人に理由を話して辞退をしましょうよ・・・。
    結婚式は食事代や引き出物等、色々とお金がかかっています。
    辞退すべきです。

    ただ、ご友人がご祝儀なんていらないから、出席してくれるだけでいいから、というのであれば出席したらどうでしょうか?
    ただ、服装は最低限、失礼にあたらないような格好をすべきです。

    トピ内ID:6133377419

    ...本文を表示

    なにしに行くの?

    しおりをつける
    😑
    うみねこ
    ご祝儀は結婚される方へのお祝いですから、ふつうはそれを渡すから結婚式に出席する意味があると思います。

    結婚式に出席するだけ出席して、ただでお持て成ししてもらって、お祝いしてあげるってのみ学生とかなら通用するかもしれませんけど、あんまり一般的じゃないから、少なくともお友達には聞いてみたら?

    どうしても来てほしいと言われない限りは、行かないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9584905867

    ...本文を表示

    え(笑)

    しおりをつける
    blank
    尚子
    なんで欠席しないの(笑)
    手ぶらで行ったら友人が恥ずかしい思いするよ?
    友人の旦那さんやその親になんて言われるか。
    あなた(友人)って非常識なお友達を持っているのね、なんて言われて嫌な思いするかも、友人さん。
    しかも安物しか無いって、場違い感すごいと思うけどな。
    そういう事情があるので出席出来ませんというほうが失礼に当たらないんじゃない?

    トピ内ID:5843820766

    ...本文を表示

    辞退した方が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ちび
    結婚するご友人は、あなたの状況をご存知なのでしょうか?
    ご存じないのであれば、招待を辞退する方向で事情を正直に話した方が良いと思います。
    てぶらで来てと言われても、1万円は包んだ方が良いと思いますし、
    それすらできないなら、当日は非常にみじめな思いをすると思いますので、結局辞退した方が良いと思います。
    42歳ともなれば、それなりの身なりで皆さん参列されると思いますよ。

    しかし…どうして電車賃すら悩む程お金がないのでしょうか?
    どのようなご都合で無職なのでしょうか?
    御友人の結婚式は半年くらい前から解っていたと思いますが、
    それまでの間、バイトはできなかったのでしょうか?

    トピ内ID:2656897236

    ...本文を表示

    親しいなら正直に言う、親しく無いなら出席しない

    しおりをつける
    blank
    かた
    既に出席の連絡はしましたか?
    それともこれからでしょうか?

    どの程度親しいお友達ですか?
    かなり親しいのか、それとも昔は親しかったけれど現在はほとんど会わない
    という程度の友人でしょうか(学生時代の友人とか、昔の同僚とかです)。

    かなり親しいのならば、正直に言いましょう。
    お祝いしたい気持ちはあるのだがお金が無くご祝儀が出せない。
    服も安物しかない。ご祝儀が出せないのは申し訳ないので欠席にしたい、と。
    私でしたら、かなり親しい友人ならご祝儀なんかいらないから来てって言います。
    裸でなければ服も何でも構わないって。
    ただ、トピ主さんが安物の服で気が引けるというなら欠席でも仕方ないかなと思います。
    (服をレンタルしても良いのですが、やりすぎると対等な友人関係にヒビが入るので悩ましいです)

    昔は親しかったけれど現在は親交の無い友人なら、
    迷わず欠席です。既に出席の返事を出してしまっているなら、
    「その後都合が悪くなり申し訳ないが欠席します」と早急に連絡してください。

    トピ内ID:7821548186

    ...本文を表示

    欠席してください

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    恥をかくのは主さんですよ。後々まで語り継がれますよ。

    式に出なくても別の形で祝福すればいいと思います。

    トピ内ID:4909380946

    ...本文を表示

    ダメでしょ!

    しおりをつける
    blank
    大魔神
    ご祝儀ないなら不参加のほうがいいのではないのでしょうか?
    ご祝儀なしで、参加しようとしているのに驚きました。

    よく考えればわかることだと思うのですが・・・

    トピ内ID:0105003352

    ...本文を表示

    そこまで資金がなければ出席自体を見送りましょう。

    しおりをつける
    blank
    あばば
    「当たらないでしょうか」って失礼に当たるに決まってるでしょう?!
    大丈夫ですか?!
    起きてますか?!

    式場や食事のランクにもよりますが、食事代、引き出物代だけでも合わせて一人当たり三万円分くらいかかるんですよ。
    それをあなた無料で食い散らかして引き出物まで掻っ攫う気ですか?
    そこまで資金がなければ出席自体を見送りましょう。
    そしてお祝いとしてせめて1万円包みましょう。

    手ぶらで披露宴に出席したら非常識&失礼千万&縁切り、疎遠&周りの知人も引きまくりになりますが、「どうしてもその日都合が悪くて」と欠席した上でお祝い金1万円ならとても常識のある良い友人のままでいられます。

    トピ内ID:4976635564

    ...本文を表示

    ここで聞くまでもなく

    しおりをつける
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    mino
    普通ではありえませんよ
    お金がないのなら、欠席で祝電打つ位にしときましょうよ

    どーーーーーしても行きたいというのなら
    ご友人にご祝儀出せないけど行ってもいいか
    事前に打診してみてはいかが?

    トピ内ID:8580437994

    ...本文を表示

    お誘いがあったからって欠席っていう選択肢もあるよ

    しおりをつける
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    ゆみこ
    ご祝儀もだせないのに結婚式に出席するなんてただのたかりだと思われても仕方のない行為です、マナー以前の問題ですよね。
    お友達にはちゃんと説明して、せめて祝電だけでも贈りましょう。
    ひょっとしたらお友達はご祝儀のことなんて気にしないでと言うかもしれませんが、それに甘えて出席なんてしたらだめですよ。

    トピ内ID:6213554607

    ...本文を表示

    いや、失礼でしょ!

    しおりをつける
    💰
    メタボ神父
    ご祝儀なしで出席なんて、あまりにも非常識です。

    友人には事情を話して欠席の連絡をしましょう。

    そんな事より、親の年金で生活なんて恥ずかしくないですか?
    アルバイトでもいいのでご自分の生活費は自分で稼いで下さい!

    トピ内ID:0157377119

    ...本文を表示

    身の丈に合った対応を

    しおりをつける
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    むむ
    この場合は、不参加が良いと思います。

    冠婚葬祭って、今後の友人関係に響いてきます。
    ご友人を失くしたくないなら。

    トピ内ID:9599765672

    ...本文を表示

    失礼ですね。

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    だったら欠席してください。

    トピ内ID:3053498850

    ...本文を表示

    失礼だと思います

    しおりをつける
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    桃の葉
    ご友人とどの程度の仲良しなのかわかりませんが、
    あなたの現在の境遇(お金に困っていること)をご存じなら、
    正直に話して、「おめでとう。ごめんなさい」を言って欠席すればよいと思います。
    もしかしたら、「手ぶらでいいから来てね」と言われるかもしれません。
    そうしたら行けばいい。

    境遇を知らない、教えたくはない友達だったら、
    事情ははっきりは言わず、「おめでとう。ごめんなさい、都合が悪くて」で欠席です。
    本来ならお祝いを送るものですが、かなりお金に困っているようですから、
    送らないまま友情を終わらせる、ということになるかと思います。
    事情を簡単になら話してよいかと思われる相手なら、簡単に説明し、
    「お祝いを送りたいけれど、今の私には出来なくてごめんなさい。どうぞ末長くお幸せにね」と手紙を書いたらどうでしょうか。切手代くらいは出せるでしょ?

    トピ内ID:8502214415

    ...本文を表示

    辞退した方が・・・

    しおりをつける
    🐶
    わんころりん
    ご祝儀(お祝い)は当然のマナーで、手ぶらで行くのはものすごく失礼です。ご友人に状況を説明し、それでも出席して欲しいということであれば良いでしょうが…。結婚式参加は辞退して、お祝いの品をお贈りしたらどうですか?1万円程度も無理ですか?

    トピ内ID:2385492543

    ...本文を表示

    失礼だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    えり
    それなら申し訳ないけど欠席にして、1万円のご祝儀と電報に変更しませんか?
    手ぶらではあまりにも失礼だし、非常識じゃないでしょうか。

    引き出物もあるしお食事だってあります。
    タダで飲み食い、というわけにはいきませんよね。

    トピ内ID:0471694068

    ...本文を表示

    なら行かない

    しおりをつける
    blank
    こう
    電車賃にも悩むくらいなら、丁寧にお祝いをのべ、是非行きたいのですが事情で行けなくて申し訳ない。といえばいいでしょう。手ぶらで行っても食事と引き出物等をいただくことになりますよ?
    事情で…は、大人ですから突っ込みません。突っ込まれたら、親類のもにょもにょとか母が今…と言えばよろしい。
    あなた様のためです。

    トピ内ID:5842204066

    ...本文を表示

    あなたが私の友達なら、

    しおりをつける
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    osechi
    私が結婚する当人なら、来てほしいです。手ぶらでも。手ぶらでもきてほしいと思う人しか呼びません。ご祝儀出せないからいけないなんてそんな寂しい事いわないでほしいな。だから、一般的な結婚式っていやなんです、わたし。

    でも、一般的にはご祝儀包まなきゃ失礼と思われるでしょうね。お友達に正直におはなししたらいかがですか? ”お祝いに駆けつけたいのは山々だけど、上の事情で母の年金で生活してて自由に使えないのです。失礼に当たるといけないので辞退しようかと思ってます”って感じで。

    トピ内ID:0010287888

    ...本文を表示

    欠席しましょう

    しおりをつける
    blank
    グリーンティー
    出席する以上、ご祝儀は絶対にないとダメです。

    そういうご事情なら、欠席のお返事をするべきです。

    選択肢は2つしかありません。「ご祝儀をもって出席するか」「欠席するか」です。

    結婚式を断る時に失礼にならないのは「親戚の結婚式」ですから、遠い親戚の結婚式にどうしても出なければならないと言って、欠席の連絡をしましょう。

    トピ内ID:6149266733

    ...本文を表示

    なぜ断らなかったの?

    しおりをつける
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    お局
    そういう場合は、出席の打診をされた時点で、何か理由をつけて
    お断りしませんか?

    当日手ぶらでいいのは、披露宴よりも前にお祝いを差し上げている
    場合です。
    まったくのお祝いなしで披露宴に出席するなんてありえません。
    受付はどうするんですか?
    皆さん、記帳するときにお祝いを渡しますよね。
    お祝いを出さなかったら「あれ?」って思われるでしょ。
    そういう場面を想像して、恥ずかしくならないですか?

    正直にお友達に理由を話して、「お祝いなんていらないから出席
    して」って言ってもらえたら、ありがたく出席してもいいですけど
    電車賃にも悩んでいるのに、靴やバッグもちゃんと揃っているん
    ですか?

    お祝いも持たずに、料理を食べて引き出物を盛って帰ったよ、
    貧すれば鈍するってホントだなーなんて思われたいんですか?

    スーパーのバイトとかでもすればいいのに。

    トピ内ID:3477651332

    ...本文を表示

    失礼ですよ

    しおりをつける
    blank
    こんな人もいるのね
    少しも包まないで出席されるおつもりですか???
    私にはあり得ない事なのですが。。。

    お祝いを渡さずにご馳走を食べ、引き出物を頂く。。。
    普通の感覚を持っている人は申し訳なくってそんな事出来ませんけど。
    図々しくてひきます。

    食事や引き出物目当てではなく、純粋に友人の結婚を祝いたいとお思いなら 式は欠席にして自分が出来る範囲のプレゼントをお祝いの手紙を添えて贈られてはいかがですか?

    話がそれますが、年金は年金を積み立ててきた人の老後の生活費ですよ?
    お母様の生活費をあなたが使うのは違うかと。

    トピ内ID:4154071551

    ...本文を表示

    貴方自身だったら?

    しおりをつける
    😑
    新婚
    金銭面に余裕ないからご祝儀なしでいい??

    なんて招待した友人にいわれたらどう思いますか・・って話ですよ。

    私も結婚式しましたが、やっぱり最低限のマナーは兼ね揃えて参加してもらいたいって思いました。結婚式って夫婦だけでなく親族にとっても大きなイベントなんです。
    そして膨大なお金をかけます。
    今の式はどちらかというと今までお世話になった方々への感謝を新郎新婦が伝える場・・。ですが、自分たちの晴れ姿を見て欲しい、祝福してもらいたいって気持ちはもちろんあります。
    ご祝儀とはその祝福の気持ちと私は捉えています。
    もちろん、その人その人の生活状況ってあります。でもゼロはなしですよやっぱ。だったら参加せず気持ちだけ伝えてください。一人の参加で結構なお金が発生するんですよ。

    「お金がないので、結婚式は不参加にします。でも心より祝福しています。」

    でいいじゃない。

    トピ内ID:4842502420

    ...本文を表示

    私だったら行きませんが

    しおりをつける
    blank
    たま
    本当の親友なら、来てくれるだけで嬉しいですよ。
    服もなく、電車賃にも困る状態でも行きたいんだけど?と新婦さんに聞いてみたらいいのでは。
    御祝儀ないなら来ないでとは言えないと思いますが。

    トピ内ID:4673225444

    ...本文を表示

    ダメです

    しおりをつける
    😡
    どんどん
    ダメですよ。

    それなら、出席しない方がいい。
    お友達が恥をかきます。

    すぐに欠席の連絡をしてあげてください。

    トピ内ID:5478035993

    ...本文を表示

    失礼に当たります、当然。

    しおりをつける
    🐷
    産婆のサンバ
    せっかくのご招待ですが、潔く欠席しましょうね。

    常識的には、欠席でもお祝いの品やご祝儀1万円を贈るものですが、
    正式に招待状を受け取っているのでしょうか?
    招待状を送る前の打診段階ならば、1万円包むことはしなくていいと思います。

    正式に招待されていたとしても、事情が事情だけに、ちゃんと正直にお話しすれば理解していただけると思います。

    もしもご友人にとって、それでもどうしても出席してもらいたい気持ちがあるならそう言われると思いますし、できる限りのお祝いをするのもまぁアリかと思いますが
    (いくらなんでも手ぶらは非常識ですよ)
    あくまでも、ご友人から是非にと言われた場合に限ります。
    フツーは是非にと言われたって、辞退するものだと思います。

    トピ内ID:7861136309

    ...本文を表示

    欠席しましょう

    しおりをつける
    blank
    ピース
    トピ主さんも40代なんですよね。

    平服で手ぶらで出席は失礼に当たりますので欠席しましょう。

    トピ内ID:3215732854

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    らむ
    そりゃ、失礼ですよ。
    お友達が42才ということは、そのお友達と同世代なのでしょうが。
    バイトもせず、無職なんて、アリエナイですね。

    正社員は無理でも、バイトくらいは出来るはず。
    選ばなければ、どんな仕事でもあるはず。

    お金が無いのに出席しようって思ってる事もなんだかなー。
    タダ食いしにいくのでしょうか。

    どうしても色々な準備が出来ないこと言って、欠席したら?

    トピ内ID:9418898950

    ...本文を表示

    欠席で。。。

    しおりをつける
    😑
    ただ飯食い
    ダメですよ。出席したら。

    母の具合が良くないという事で欠席してください。
    42歳にもなってただでホテルのお料理を頂いて引き出物まで頂けますか?

    どうしても親しい方なら電報だけ打ってあげてください。
    お祝い金は無しにして。

    安いのなら数千円で済みますよね?

    幾らなんでもそこまでずうずうしい事をしてはいけません。
    最後のプライドでしょう?

    そして42歳。何故働かないのですか?結婚式に出られるくらいなら臥せっているのではないのでしょう?

    43歳ですが高校生育てながら毎日働いてますよ。

    トピ内ID:5171463139

    ...本文を表示

    私なら欠席します。

    しおりをつける
    blank
    kire
    私なら、欠席しますが、
    本来欠席でも、お祝いはいると思います。

    ただ、どうしてもお金がないのであれば、
    友人に本当の事をはなし、
    お祝いする気はあるけど、お金がないので欠席しますと謝ります。

    手ぶらでは、ちょっといけません。
    手ぶらでも出席して、と言われたら出席しますが
    やはり欠席になると思います。

    トピ内ID:7033669397

    ...本文を表示

    失礼です。

    しおりをつける
    blank
    ホタル
    断るという選択肢はないのですか?
    ご祝儀なしでも あなたに来て欲しい。と相手に言われたのならまだしも 何故あなたが結婚式には行くという選択をしたのかわかりません。
    事情があるので 行きたいけれど行けない。と、はっきり断る それが今のあなたがしなければいけないことかと。電車賃をどうしようか考える事ではありません。

    トピ内ID:3652516755

    ...本文を表示

    お金が無いなら

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    辞退しましょう。
    御祝儀無しはあり得ません。

    トピ内ID:8929767401

    ...本文を表示

    欠席という選択肢

    しおりをつける
    💔
    無職で式場まで行く電車賃にも悩むようなら 欠席したらいいのです。
    後日 お祝いのお品を送って差し上げたらよろしい。

    招待を受けて式場に手ぶらで行くのは ありえません。
    (事前にお祝いを渡している人は除いて)

    なんでその状況で 「参加する予定」って言えちゃうんでしょう?
    礼儀を欠いてまで出席して 後で友人関係が壊れてしまったらどうするのですか?

    トピ内ID:5349294171

    ...本文を表示

    行く気なんだ…

    しおりをつける
    blank
    nina
    恥ずかしくないの?
    ご飯食べに行く感覚?
    友人が恥をかくから、仮病使って、
    行くのやめなよ。。

    トピ内ID:0865298136

    ...本文を表示

    失礼なので

    しおりをつける
    blank
    sakana
    欠席しましょう。

    トピ内ID:5529860047

    ...本文を表示

    何故に出席?

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    同じ様なレスが付くでしょうが、金銭的にきついのであれば欠席すればいいのでは?
    招待されたからって必ずしも行く必要はないのですよ。

    それかご友人に事情を説明して、
    「祝儀を渡すことはできないんだけどそれでも呼んでくれる?」
    と直接聞いてみることですね。

    けどもし友人がOKしてもあんまりみすぼらしい恰好だと浮くことになるかも。
    それはつまり友人にも恥をかかせることになるからやっぱり辞退した方がいいかもです。

    そんなことよりもお母さんの年金頼みで、
    お母さんが亡くなったらどうやって生きていくつもりですか?
    白馬の王子様が迎えに来てくれるとでも思ってますか?

    友人の結婚式のことよりも、もっと先の自分の人生を見据えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9650837265

    ...本文を表示

    相当失礼

    しおりをつける
    🐶
    リズ
    なんで出席する気満々なんですか?
    そんな事情があるなら、欠席が当然でしょうに。

    ご祝儀なしでの出席なんて失礼以外何者でもありません。
    子供じゃあるまいし。

    かなりズレた方ですねぇ。
    今すぐ欠席の連絡をしてください。
    友人に大恥かかせる気ですか?

    トピ内ID:0882505333

    ...本文を表示

    えー・・・

    しおりをつける
    blank
    ばく
    それはかなり失礼だと思いますが…。

    ただ、前もってお友達にそう言う事情を話しておけるような気さくな間柄ですか?
    話した上で、相手がそれでも是非ともと言って下さるなら・・・。
    でも、きっと、お友達の結婚相手には変な奴だと思われるでしょうね。

    私なら事情を話して式には出席しないかなあ。
    あんまりにも失礼な気がするんで…。
    電報とか、花とか送る方が安くつくし良いかもしれないですよ。

    または、単発バイトで数万稼いで、持って行きますね。
    学生の時はそれで結婚式に参加しましたから。

    トピ内ID:6318568910

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    そういうときは欠席するんですよ

    どうして出席にするか理解出来ないです

    トピ内ID:2929571347

    ...本文を表示

    欠席しかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    お友達の顔をつぶすようなことは避けましょう。

    場違いな服装に手ぶらなんて、ありえません!!

    トピ内ID:3532826691

    ...本文を表示

    参加は義務ではない

    しおりをつける
    blank
    らんすろ
    同様のレスが多数付くでしょうが、御祝儀無しの
    手ぶらで参加するくらいなら
    「無職で電車賃に悩むくらい経済的に厳しい状況なので参加できません。ごめんなさい」
    と素直に謝る方がよっぽどマナーが良いです。
    参加のはがきを送ったのでしょうけど今からすぐに電話かけて不参加で謝るべきだと思います。

    トピ内ID:9132683807

    ...本文を表示

    恨まれるよ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご祝儀も渡さないのに式に出て飲み食いするつもりですか?
    新婦に恥をかかせることになるので、理由を言わず欠席しましょう。
    電車賃もないのによく参加する気になりましたね?絶対行ってはダメです。

    トピ内ID:4154282885

    ...本文を表示

    何故行く?

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    交通費にも困る位なのに何故行く?

    トピ内ID:0863672852

    ...本文を表示

    欠席しよう。まずは自分の生活最優先!

    しおりをつける
    blank
    にの
    確かにご祝儀最低3万円、というのは収入の多寡(庶民)に関わらず痛手ですよね。
    でもだからといって手ぶらで出席、というのは失礼すぎるのではないですか?
    お祝いすることもできないのに、タダメシにありつこうっていうのは非常識ではないでしょうか。

    ましてや生活保護受給者なんですよね?
    だったらなおさら、まずは自分の生活を立て直すことが先決です。
    招待した側もあなたの事情を知れば、招待したことを後悔・申し訳なく思うはずです。
    それに生活保護費をご祝儀に使うなんて(近しい身内ならいいかも)、国民感情としては納得できないです。

    トピ内ID:0929943388

    ...本文を表示

    辞退する

    しおりをつける
    blank
    淡雪
    お金がないのはトピ主個人の事情です。

    ご祝儀が少ないのは仕方がないですが、手ぶらはダメです。

    トピ内ID:7244833207

    ...本文を表示

    無理せず。

    しおりをつける
    🐤
    そんなもん。
    欠席しなはれ。

    トピ内ID:3071741816

    ...本文を表示

    電車賃で悩む位なら

    しおりをつける
    blank
    えすちま
    行かない方が良いです。 働きましょうよ。働けない理由でもあるの?
    何歳だか分かりませんが、結婚式、披露宴等に呼ばれるって事は、普通に働いている年齢ですよね?何で仕事しないの?

    トピ内ID:2800548515

    ...本文を表示

    欠席する

    しおりをつける
    😒
    サバンナ
    結婚式に手ぶら?
    ありえません。
    百歩譲って、洋服はジーパンなどカジュアルじゃなくて、
    ある程度きちんとしていれば、安物だって構わないと思います。
    でも、ご祝儀なしはありえません。
    ご祝儀なしで、お料理や引き出物は頂くつもりなの?
    絶対止めた方がいいです。

    ご祝儀はマナーとわかっているのに、
    なぜ出席するつもりなの?
    トピ主さんの気持ちがわかりません。

    折角招待されたから、と思っているなら、
    ご祝儀きちんと持参しましょう。

    どうしても払えないなら、欠席しましょう。

    それがマナーです。

    トピ内ID:4827526791

    ...本文を表示

    バイトしなさいよ

    しおりをつける
    🐴
    隣の客
    単発でも良いから、バイトしなさい。

    お金を稼がずして、どうやってこの先生きて行くのですか?

    これを機に、一念発起して頑張って下さい。

    ご祝儀は持って行きましょうよ。たとえ、少なくとも気持ちですから。
    または、もっと正式な形を取って、前もって吉日の午前中にお祝いをお届けに
    なったら良いのですよ。

    手作りの鍋つかみでも、ポットカバーでも、テーブルマットでも。
    何か得意な手芸はありませんか?
    綺麗に包んでお祝いとしても良いのかな、と思います。


    ところで、どうして無職なの?
    どうやって生きて行くのですか?
    心配です。

    トピ内ID:4626867402

    ...本文を表示

    ただで食事?

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    僅かでもご祝儀出しましょうよ。
    ただでご飯が食べられるから行くんですか?
    交通費すら困るのなら行かなきゃいいじゃない。
    浅ましい。

    トピ内ID:3268028484

    ...本文を表示

    手紙やカードは?

    しおりをつける
    blank
    ターメイヤ
    いくらなんでも 手ぶらは自分も心苦しいでしょ?

    もし私があなたの友達だったら 心を込めた手紙やカード 似顔絵がうれしい。

    トピ内ID:5310316287

    ...本文を表示

    電車賃が無かったら行けませんよね。

    しおりをつける
    blank
    hanako
    どんな理由にしても ご祝儀も持たないで
    披露宴に出席なんて
    恥ずかしくありませんか?

    受付を なんと言って通らせてもらいますか?

    それなりのお料理が出されて
    引き出物も頂く事になりますが

    手ぶらで お呼ばれするのは
    厚かましいと思います。

    電車賃にもお困りのようなので
    欠席した方が いいように思います。


    まだまだ お若い主様
    働きに出られない事情を抱えていますか?

    パートからでもの仕事を探すとか
    収入を得ることを考えましょうよ。

    トピ内ID:7827578294

    ...本文を表示

    当たり前でしょ

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    ご祝儀もろくに渡せないのに出席するんじゃない。
    理由をきちんと書いて欠席なさい。

    トピ内ID:5015744189

    ...本文を表示

    お金がないなら

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    欠席しなさい。
    手ぶらで行ってタダ食いするんですか?

    トピ内ID:2208900502

    ...本文を表示

    え。。

    しおりをつける
    blank
    mina
    失礼だよ(笑)
    40代にもなってそんな事もわかりませんか?
    それなら欠席した方がまだましですね。
    なんで行こうとしてるんですか(笑)

    トピ内ID:0564800977

    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    🐤
    まめちー
    あなたおいくつ?中学生ですか?
    適当な理由をつけて欠席しますと連絡しなさい。
    ただ飯食べにいって引き出物まで貰うつもりなの?
    どういう思考回路なの!

    トピ内ID:2698197794

    ...本文を表示

    そういう場合は、

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    お断りするのが礼儀ですよ!

    トピ内ID:4390765152

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    タダメシ食って、お土産もらって帰るつもりですか?
    もし出席しなくても、お祝いは必要でしょう・・・やっぱ。

    トピ内ID:8015553322

    ...本文を表示

    結婚式出たことないの?

    しおりをつける
    blank
    もね
    受付で記帳したら、
    貧乏無職なのでご祝儀は出せません、
    て通って行くの?

    受付は新郎新婦に相談して事情を聞きに来るよ?
    追い出されはしないかもしれないけど不愉快だよね。
    ちゃっかり引き出物は持って帰るでしょ?
    準備してあるんだなら。
    新婦に恥をかかせるんだね。

    失礼に当たらないと思います?
    失礼どころか非常識ですよ。

    せめて友人に、
    とても行きたいがご祝儀を出せないと言ってみれば?
    無しでもいいよと言われれば出席すればいいし、
    残念だねと言われたら欠席です。

    ていうか運賃もないのに、
    どうやってこのトピを立てたんですか?

    トピ内ID:2237748183

    ...本文を表示

    やめておきましょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    失礼にあたります。
    何か適当な理由をつけて欠席しましょう。
    電車賃さえ大変な状況ならば無理に行く必要も無いと思います。
    もしくは、ご友人がトピ主の事情を知っていて手ぶらでと言うなら出席もありかと思いますが。
    それでも、ご祝儀無しはあり得ないかな。

    トピ内ID:5557607086

    ...本文を表示

    何を考えているんですか

    しおりをつける
    😝
    いやはや
    手ぶらで結婚式参加なんて、招待者に失礼なだけでなく
    あなた自身が大恥をかきますよ。
    手ぶらで行くくらいなら、もっともらしい理由をつけて
    最初から欠席になさい。
    その時には、「心からおめでとう」と追記すること。
    それが最低のマナーです。

    トピ内ID:4903250303

    ...本文を表示

    どうして働かないの?

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    大切な友人の結婚式のご祝儀や、ゲスト用の服ぐらいは働いて用立てましょうよ

    短期の派遣の仕事でもいいじゃないですか
    今の時期、お歳暮の仕事とか、クリスマスケーキの仕事とかありますよ

    友人の結婚式に手ぶらでいくのは、とても失礼だし、恥ずかしいことなんですよ

    どうして働こうとしないんですか?
    病気でもしてるんですか?

    世の中、私みたいに精神安定剤を飲みながら働いてる人とか、人工透析をしながらでも頑張って働いてお金を稼いでいる人だっているのに

    自分に甘いですよ

    よくも母親の年金をむさぼることができますよね

    トピ内ID:4693970188

    ...本文を表示

    悪い意味ですごいね

    しおりをつける
    blank
    わた
    祝儀を持たずに結婚式なんかいったら、恥かきますよ。
    トピ主の生活環境なんか友人とはいえ他人にはわからない事なのだから
    当たり前のように祝儀も格好も相場を想定してるでしょう。

    正直に経済状態を伝え、招待されたことはありがたかったが、欠席としたほうが
    あとあといいんじゃないですか?

    冠婚葬祭の事だけはキチンとされたほうが良いと思います。

    トピ内ID:9923186849

    ...本文を表示

    欠席してください

    しおりをつける
    🙂
    まぬかん
    そのような状況ならば、欠席してください。
    ご祝儀はともかく、披露宴ともなれば
    食事をご馳走になることになります。
    手ぶらっていうのぜーったいに
    ダメです。

    トピ内ID:3444851529

    ...本文を表示

    友人も恥をかきます

    しおりをつける
    blank
    低血圧
    行かないほうがいいと思います。

    祝いは、はがきで丁寧に書いても
    通じます。

    仮に行っても、トピ主は必ず後悔します。

    それを予感して、こんなトピを書いているんですから

    トピ内ID:4064491781

    ...本文を表示

    辞退する

    しおりをつける
    もも
    私なら、謝って辞退します。
    その友人の方も、主さんがそこまで困窮してるとは思ってないと思います。

    手ぶらは絶対にダメです。

    トピ内ID:3929490274

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    blank
    通りすがりですが
    いくら招待を受けた、とは言っても何か理由つけて初めから欠席すればよかったのでは。

    トピ内ID:8926478469

    ...本文を表示

    結婚式に手ぶらで言ったら駄目ですか?

    しおりをつける
    blank
    kiki
    ダメ。

    トピ内ID:1984050320

    ...本文を表示

    だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    欠席するのが筋でしょう。

    招待する側もある程度経費が掛かっているのです。
    手ぶらで参加するよりも、事情を話して、お祝いの気持ちはあるのだけど、欠席させてもらう方がいいと思います。
    それでも、来てほしい・・・というのであれば、手ぶらで行けばいいと思いますけど・・・。

    何も聞かずに手ぶらで行ったら、図々しい以外の何物でもないと思います。

    トピ内ID:4688153346

    ...本文を表示

    失礼です!

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    招待を受けてもご祝儀が捻出できないのでしたら、お断りすべきです。

    失礼に当たらないかどうかなんて考えるまでもありません。
    ご友人の方から事情をお折込済みで「祝儀不要」と申し出があり
    出席を求められたならいざ知らず、そうでもない限りは
    勝手に祝儀なしで参加しようなどと考えるものではありません。

    今からでも事情を話してお断りすべきです。

    そして、お仕事が見つかって少しでも余裕ができたら
    不義理を詫びて改めてお祝いをお送りするのが良いでしょう。

    頑張って働き先を見つけてくださいね。

    トピ内ID:4016688403

    ...本文を表示

    は?手ぶら?すごいマナー違反でしょう。

    しおりをつける
    ご祝儀出せないのなら、普通欠席するものです。何故行く気なんですか?タダ飯を食べるため?絶対に行くの辞めた方いいです。欠席にしましょうね。

    トピ内ID:5263400742

    ...本文を表示

    行かないで...

    しおりをつける
    blank
    まる
    ご友人に状況を話して、それでも良いと言われたら、ご祝儀無しでもいいでしょうが、、、

    話も無く、ご祝儀無しで参列しようというのであれば、やめてください。

    ご祝儀の代わりにお祝いの品を差し上げる気もないのでしょう?

    恥をかき、疎遠にされるのはあなたです。

    ご自身の状況を話し、参列は辞退されてください。

    トピ内ID:5018139814

    ...本文を表示

    欠席して下さい

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    悪いことは言わないから、欠席して下さい。
    幾ら何でもご祝儀なしで参加するなんてあり得ません。
    新郎新婦に嫌がらせしに来た人だと思われますよ。
    欠席をすることを伝えて、お祝いの電報だけ送って下さい。
    本当ならお祝いを送るべきですが、それは出来そうにないですから…。

    トピ内ID:5335644160

    ...本文を表示

    余計なお世話ですみません

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    でも、どうしても気になってしまって。

    お母様の年金だけで生活されていて、結婚祝いはおろか電車賃にも事欠く

    状態、とのことですが・・・

    あの、お母様はいずれあなたより先にお亡くなりになると思いますが、その場合

    お母様の年金も終了しますが、その後、あなたはどうやって生活していくつもり

    でしょうか?

    まだ40代ですし、無職でいるのではなくアルバイトでもいいから働いた方が

    いいと思います・・・

    これから、お友達の結婚式までコンビニでもファストフードのお店でも

    アルバイトすればお祝い金は貯まると思いますよ。

    トピ内ID:7346692294

    ...本文を表示

    断わるという選択肢、

    しおりをつける
    blank
    からから
    がありますね。
    参加するのにご祝儀無しは通らないでしょ、トピ主の事情なんて関係ないですよ。

    トピ内ID:4479387536

    ...本文を表示

    あらかじめ

    しおりをつける
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    しの
    ご祝儀渡せないことを伝えておいた方がいいと思います。
    お友達が「それでも来て欲しい」ということなら、参加もありかもしれません。

    トピ内ID:4289135203

    ...本文を表示

    一般的に言えば失礼でしょうが・・・

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    何故そう言った事情が有るにもかかわらず、「参加する予定」になっているのでしょうか?
    普通にご招待を受けて、普通に出席すると返事なさったのなら、御祝儀なしでは失礼にあたると思います。

    近頃の結婚式では、人によってはご祝儀で集まるであろう金額を織り込んで、計画なさる方も少なくないと聞きます。
    そんな心積りの結婚式に、手ぶらで出向いたならば、マナー云々ではなく余計な恨みを買ってしまう危険もあるのです。

    ご友人に正直に「お祝いを持って行く余裕が無い。花嫁姿は見たいけれど、ご迷惑がかかるので出席は遠慮したい」と伝えるべきでした。
    その上で「お祝いなんていいから。来てくれるだけで充分」と仰って下さったならば、出席させて頂くと言う流れだったのではないでしょうか。

    貴女の為にお席を用意し、引き出物を準備し、それぞれに出費をさせてしまうのです。
    お式までどのぐらい日にちが有るのかわかりませんし、キャンセルが不可能な時期になっているかもしれませんが、誠意をもってお詫びしつつ、上記の事を伝えてみて下さい。

    知らんふりして出席し、タダメシを食べて帰るのは、余りにも失礼です。

    トピ内ID:9667303357

    ...本文を表示

    恥ずかしい人

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    お金がないのに行こうとする事が吃驚です。
    普通は欠席です。
    タダ飯を食らいに行くのですか?
    42になってこんな事も分からないなんて恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:9495200641

    ...本文を表示

    お断りしなさい

    しおりをつける
    blank
    聖羅
    手ぶらでいくってか?。めでたい席に?ただてご馳走にありつこうと?。よそさまに遊びに行くのでさえお土産持参するけど。 それとも普段着でとか御祝いはいらないからと言われた?。 やめとけ、そして職を探しましょう。それか、仕事出来ない理由あるか?。

    トピ内ID:5414012372

    ...本文を表示

    欠席する

    しおりをつける
    blank
    ぷう助
    私ならその状況なら欠席します。

    せっかくのご招待だし、お祝いなのだから出席したいのはやまやまかもしれないですが、手ぶらでは行かれないし、かといってない袖も振れないので。

    友人には本当のことを話して、許してもらうかな。

    トピ内ID:6995134141

    ...本文を表示

    へぇ~っ

    しおりをつける
    😑
    よそのおばちゃん
    無職で、母親の年金で暮らしてるのに、
    ネットはできるんですね。
    結婚式、断ったらいいじゃないですか!

    トピ内ID:8501765208

    ...本文を表示

    なぜ欠席しない?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    ご飯目当ての人間だと思われますよ。
    実際そうなら行きゃ良いけど。
    お祝いを伝えたいなら祝電にして欠席のがスマートです。

    あなたの席、料理、引き出物を用意するのに2万くらいは最低かかってるでしょう。
    そこを無料で利用しようという気持ちでなきゃ行けません。

    ここで気付いたなら欠席のがお断り、出来ますよね?

    トピ内ID:9200212136

    ...本文を表示

    手ぶらや質素な服装は失礼にあたるかも。

    しおりをつける
    blank
    優しい雨
    ご招待は適当な理由をつけて辞退して、お祝いを贈りましょう。
    手ぶらで料理だけ食べに行くなんて失礼かつ非常識だと思います。
    「無理なんです」と早々に決めてしまうくせに、タダメシは大丈夫かとは、
    ここで第三者に訊いてみるんですか?

    どれぐらいお祝いの気持ちがあるかにもよりますが。
    とりあえず、式や二次会に手ぶらで参加なんてありえません。

    トピ内ID:4743811992

    ...本文を表示

    参加しない

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    経済状態を考えたら行くのを辞めて、働いたらどうですか?手ぶらなんて非常識ですよ!そんな貴女が式に参加したら招待した彼女が恥をかいてしまいますよ

    トピ内ID:6030592934

    ...本文を表示

    早く欠席の知らせを

    しおりをつける
    blank
    ぷう
     服が安物は構いません。でもご祝儀無しはありえないでしょう。マナー以前の問題です。お金がないのなら欠席してお祝いの気持ちだけお伝えすれば良いと思います。

     例外的に、あなたの窮状を新婦が知っていて、ご祝儀無しでもいいからどうしても出席してほしいと言われている場合のみ、労力を提供するなど別の形で補って出席すればよいと思いますが、新婦とトピ主さんはそれほどの仲ですか?

     普通は欠席しても、ある程度のご祝儀やお祝いの品を送るものだと思いますが、披露宴ではなく、結婚式のみであれば、お祝いの言葉だけ伝えてこっそり失礼するのも。。。。ありかな。

    トピ内ID:3571924304

    ...本文を表示

    それは失礼すぎます

    しおりをつける
    blank
    neko
    結婚式への出席は万事やりくりしてでもご祝儀を渡すことが前提です。

    >招待を受けているので参加する予定です。

    そして参加して他の人がご祝儀を渡しているなか素通りして、
    食事だけは頂くのですか?それが平気なのですか?
    招待を受けても礼儀を返せないのであれば、不参加にすることも出来ます。
    お祝いをしたい気持ちがあるなら、今はせめて祝福の電報を送る
    それだけでも良いと思います。

    この状況で出席可能なパターンは唯一
    断った場合でも、事情を知った友人が
    「それでもいいからどうしても貴方に出て欲しい」
    と熱望された場合くらいでしょう。
    そういう状況ならば受付にも話が通って目立たないように
    素通りさせてもらえるだろうし。
    そうしておいて、収入の目途が立ってから遅ればせながら…と
    後からご祝儀を渡しても相手が承知の上なら礼は失しないと思います。

    トピ内ID:0931548873

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    blank
    Vartann
     「ご祝儀にいくら包むか?」の問題ですが…

     普通欠席では?そういう状態なら。

    トピ内ID:8239537365

    ...本文を表示

    マナー以前の問題

    しおりをつける
    😑
    ひょう
    あの・・・お友達が結婚するのに
    お祝いする気がないのですか?
    結婚式が明日、ってことはないのでしょう?
    時間があるのでしょう?

    お金がないのなら、一食抜いてでも
    貯めて、何か用意するくらいの気持ちはないのですか?
    あるいは、アルバイトは?
    1日働けば、数千円になります。
    3日働けば、世間並みの御祝儀が用意できます。

    おそらく、まだ40代でしょうに。
    お友達の晴れ舞台です、
    一生懸命、お祝いしてあげて下さい!

    トピ内ID:7813426978

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    リラ
    健康なら働け!
    42歳にもなって親の年金あてにしないでよ。

    トピ内ID:3386453306

    ...本文を表示

    とてもとても失礼です

    しおりをつける
    😝
    あちゃ
    だって、食事にも引き出物にもお金が掛かります。
    おおよそ食事代1万5000円(あなたが食べる)引き出物5000円(あなたが貰って帰る)
    だから、それをカバーする義務があなたにあります。
    そして、彼女の結婚に対しての あなたからのお祝いの気持ちです。
    まさか そんなことも分からずに”出席”にされたのでしょうか?
    お金が無いなら ”欠席”にすべきでした。
    お食事の数も 引き出物の数もすでに注文された後なら 今さら変更されても、
    彼女達が負担することになります。
    着ていく服も無い??
    どうして”出席”にしたのです。
    なにか彼女に恨みでもありますか? 

    トピ内ID:2004411489

    ...本文を表示

    42にもなって・・・

    しおりをつける
    blank
    かお
    ご祝儀も持たず何をされにいくのですか?
    本来であるならば、招待されていなくともご祝儀をお祝いとして差し上げるものです
    また、披露宴など結婚式に呼ばれた際はお席代を考え上乗せして出すものです。
    40代なら、3万か5万 出席されない場合でも3万は包んでお渡しするものです。

    ご友人のお祝いであって貴方に感謝を表す式ではありませんから
    タダで飲み食いする所ではありません。

    と言いますか、受付を済ます際に、ご祝儀なしの方は受付してくれないと思いますよ
    基本そんな方いませんから。

    トピ内ID:5074746427

    ...本文を表示

    服装も手ぶらもダメ

    しおりをつける
    😑
    ん?
    だったら、欠席してください。

    あなたのせいで、友達が恥をかくことになります。

    トピ内ID:3862566099

    ...本文を表示

    え!?

    しおりをつける
    blank
    ぽてと
    なんで出席する気でいるんですか?

    結婚式にはそれなりの身なりやマナーが必要です。

    お友達を思うなら欠席してください。

    トピ内ID:0302418406

    ...本文を表示

    友人の立場が悪くならないように

    しおりをつける
    blank
    マロン
    流石に手ぶらは問題だと思いますが…
    ご友人はトピ主さんの事情をご存知なのですか。
    ご友人は良くてもご主人なられる方その親族に「お嫁さんの友人に非常識な人がいた」等言われて
    ご友人の立場が悪くなる可能性も考えられます。

    失礼ですが何故電車賃にも困るのに参加するのでしょうか?
    服装もあまりにもおかしな服装なら同じく親族からいろいろ言われて苦しむのはご友人です。
    招待されたから絶対に出席しなければならないものではありません。
    今回の結婚式欠席されてはいかがですか?

    トピ内ID:2847400551

    ...本文を表示

    ダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    さつき
    電車賃さえ悩むのなら欠席でしょう。


    「ごめーん。今すっごくピンチなの。お金ができたらお祝い渡すから、お式にはタダメシ&引き出物よろしくね! あっ、ホントに後でお祝い金渡すからね。いつになるかわからないけど」

    こんなカンジって事なの?


    欠席するっていう考えにならないのがとても不思議です。

    トピ内ID:0726050921

    ...本文を表示

    お祝いや交通費も惜しいなら

    しおりをつける
    😠
    トマトラーメン
    欠席で返事します。
    理由は都合が悪いのでと。強く聞いてきたら、無職であることやお祝いする気持ちがあるが、生活かかっているので無理と言いましょう。トピ主さんは、就職活動は無理なんですか?
    一時的な無職ならいいけど、この先もずっとなら、友達付き合いも減るの覚悟で、慶弔どちらも遠慮して何もしない事になりますよ。

    トピ主さんの質問に詳しく答えるなら、

    口頭でのみの招待なら、早く連絡して断る。

    招待状がまだ手元にあるなら、欠席で送る。(できたら、友人の結婚で欠席の場合のお祝いを贈るべきですが)

    招待状も出席で送ってしまっているなら、理由を伝えて欠席に変更してもらいましょう。→友達の負担にならないように早く連絡してください。

    トピ内ID:5396598245

    ...本文を表示

    失礼です

    しおりをつける
    💢
    アキレタ星人
    普段着でタダ飯を食べに行っちゃダメです。
    もっともらしい理由をつけて断ってあげて下さい。

    ってか、それくらいのお金も用意できないんですか?
    働かないで母親の年金にたかって生きていていいの?
    お母さんがいなくなったらどうやって生きて行くつもりなのか
    教えて下さい。

    トピ内ID:1650543613

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    Jessica
    こんにちは。ご友人はトピ主さんがそういう状況なのを知ってるのでしょうか?その上でご祝儀いらないから来て欲しいと言ってらっしゃる訳ではないんですよね?
    何もなしに行って御祝儀なしだったら失礼だと思いますよ。私だったら嫌われてるんだと感じます。
    欠席という選択は無しですか?
    何か働けない理由がお有りなのでしょうか?結婚式までにバイトでもして貯めたらいかがですか?

    トピ内ID:8528274421

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    アッコちゃん
    着て行く服もなく、電車賃もなく、ご祝儀もないのに
    なぜ出席しようとしてるのか??

    その友達に正直に話して、出席断るなりすれば?

    トピ内ID:5767486345

    ...本文を表示

    失礼にあたります。

    しおりをつける
    🐶
    レイラ
    行かない方が良いのでは?
    あとで悪口を言われ、友人を無くしますよ。。
    お祝いの言葉とお金がないのでしたら手作りの何かをプレゼントするとか。
    とにかく出席は見合わせた方が良いです。
    ご友人に今の生活状況を話して欠席させていただきましょう。
    うん。絶対にそのほうがいい。
    貴女も辛い思いをすると思いますよ。

    トピ内ID:8245269291

    ...本文を表示

    友人にちゃんと話して

    しおりをつける
    blank
    なな
    辞退しましょうよ。

    トピ内ID:6103208717

    ...本文を表示

    ワタシなら…

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    欠席します。理由も正直に言います。でも、何故働けないの?お母様もいつかは亡くなりますよ。

    トピ内ID:6116697730

    ...本文を表示

    体が弱いのですか?

    しおりをつける
    blank
    はにわ
    行かない方がよいと思いますよ,個人で祝電だけでも送る方がお互いのためにもなります。もちろん,友人だけでも事情を話しておきましょう。

    トピ内ID:9740199442

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    南の島
    失礼に決まってるでしょう。

    欠席してください。

    トピ内ID:3809055438

    ...本文を表示

    欠席しなよ

    しおりをつける
    blank
    しらす
    友人が40代ならあなたも同じ位でしょ?
    無職で蓄えもないんですか?
    式場までの交通費にも困るくらいなら、欠席したほうがいいでしょう。

    出席なら3万、欠席でも1万包むものですから、事情を話してお祝いが用意できないことは伝えておいたほうがいいと思いますよ。
    手ぶら出席した挙句わ服装や髪型も浮いていたら、流石にお祝いの席に水を差す事になるんじゃ?
    友人の一生に一度の結婚式、少しでも祝福する気があるなら欠席してあげてください。

    トピ内ID:7885724392

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    blank
    今日も元気
    いろいろ思いはあるでしょうが、残念ながら欠席という選択肢しかありません。

    トピ内ID:7678224418

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    blank
    さき
    欠席するしかないと思います。
    もし出席を考えるなら事情を話すことは必要。
    出席しておいて、ご祝儀もなく、なんの詫びもなく、知らん顔は失礼過ぎます。
    事情を話して「ご祝儀なくてもぜひ出席して」と言われたら、できる限りのことをして出席してください。
    できる限りとは、1万円でも包むとか、どうかき集めても1万円にも満たないなら、プレゼントを前もって贈るとか。
    事情を話してないのに1万円ご祝儀で知らん顔もダメですよ。

    私なら、出席は固辞して、お手紙ででも、電報ででも、友人へのお祝いの気持ちを伝えると思います。
    出席に関するお金(今のところ電車賃だけかな?)でプレゼントを贈ります。数百円ならプレゼントも諦めますが。

    結婚式では、それまでの人付き合いや親戚関係が、相手側に開示されます。
    ご祝儀も出せないから欠席した友人がいることや、ご祝儀出せないから欠席と言われたけどどうしても出席してもらった友人がいることは恥ではありませんが。
    普通に出席したのにご祝儀ださなかった友人がいるのは恥になる場合があります。

    友人をお祝いしたいから出席するんですよね。
    何が友人のためかよく考えて。

    トピ内ID:0094383390

    ...本文を表示

    無礼の極

    しおりをつける
    晴天
    交通費にも困る状態でも、出席すれば飲み喰いはしますよね

    その困窮状態では、結婚祝いのプレゼントも渡してはいませんよね、

    それでも出席とは唖然・呆然、常識の有る人がする事ではないです

    友人の年齢からして、トピ主さんは十代や二十代ではないでしょ

    世間常識ではありえない大非礼です、欠席以外の選択はないです

    トピ内ID:2822020840

    ...本文を表示

    あり得ません。

    しおりをつける
    blank
    欠席しなよ
    ご友人から「ご祝儀等は不要だから、ぜひビューティーに出席して欲しい」と言われたわけではないのですよね?

    なら手ぶらはあり得ません。
    欠席と返事を返し、10000円ほど(そんなに困窮しているなら5000円ほどでも…)のプレゼントを差し上げましょう。

    因みに手ぶらで出席の場合、受付ではどう言い訳をされるおつもりですか?(笑)

    トピ内ID:9356926884

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    😠
    メーコ
    お金がなければ結婚式は行かなければいいんです。お祝いも持たずに行くなんて恥しらずにもほどがあります。いい歳をして人に聞かないとわかりませんか?

    トピ内ID:9222159565

    ...本文を表示

    短期のアルバイト

    しおりをつける
    blank
    花子
    次の仕事が決まる迄、短期のアルバイトをした方がいいです。

    ご祝儀無しはありえません。

    そんのにお金が無いのに働いていないのもありえません。

    トピ内ID:3543882579

    ...本文を表示

    友人がトピ主さんの事情を知らないというのが信じられません

    しおりをつける
    blank
    無い袖
    招待するほどの親しい仲なら、経済の状況くらい知っているはず。

    トピ主さんは、欠席の連絡をし、祝電を打ちましょう。
    参列するにはそれなりの身なりも重要です。
    参加する選択はないと思います。

    トピ内ID:7418537738

    ...本文を表示

    なんで無職なんですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もし、身体の不都合がないならすぐにバイトに出たらどうですか?

    トピ内ID:2921415427

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    blank
    kokko
    お二人の関係にもよります。
    例えば、とにかく大親友で、トピ主さんの窮状をご友人が理解したうえで、
    「手ぶらでも構わないから、参列してほしい」
    と言うのであれば、手ぶらでもOKかもしれません。

    そうでもなく、単に友人の一人として招待状が来たのであれば
    欠席してください。

    トピ内ID:2821935191

    ...本文を表示

    非常識です。

    しおりをつける
    😨
    yama
    ご祝儀を渡す余裕がなければ欠席が当然です。

    黒いスーツも持ってないならなおさら。

    私事により欠席します。
    と伝えてください。

    本当は招待状が来た時点で行けなければ1万くらい包みますよ。

    どうしても行きたいなら単発のバイトでもなりふり構わずやればいいでしょ!

    トピ内ID:6285689143

    ...本文を表示

    欠席してください。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    ご祝儀を用意できないなら、欠席してください。
    働けないくらい体調が良くないようですから、なおさら欠席した方がよいでしょう。
    電車賃を負担せずに済みますよ。

    トピ内ID:1392112657

    ...本文を表示

    こういうのは如何ですか

    しおりをつける
    桃缶
    祝福したいお気持ちはわかりますが、

    トピ主さまは、健康上の理由で働けないのでしょうか?
    それでしたら、出席はお断りした方が御友人との後々の関係にしこりを残さないと思います。

    トピ主さまの健康上に問題がないのであれば、単発のアルバイトなどなされてはどうでしょうか。
    1日で7,000円くらい稼げます。工場の軽作業や、スーパーの試食販売などがありますよ。
    何日かやれば、交通費・ご祝儀・ドレス代になりますよ。
    ドレスは、しまむらに行けば、お手頃価格で手に入る時代ですから…

    トピ内ID:0700705168

    ...本文を表示

    あなた働いていないの?

    しおりをつける
    🐱
    レオンのママ
    あなたは働いていないの?
    お母さんの年金を食いつぶして生活していらっしゃるのでしょうか?

    ご友人が結婚するのに、相手を祝う気持ちが全然なさそうですね。
    タダメシが食べれてラッキーぐらいの気持ちですか?
    だって無職で金欠なんですもの、御祝儀は辞退させていただきますって感じですか?

    お願いですから、欠席届けを出して家で大人しくしておいて下さい。

    トピ内ID:0042733557

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ぱぺぽ
    招待されていても行かない選択もあると思います。
    お祝いと言ってタダ食い、タダのみと言われても仕方ないですよ...

    トピ内ID:0401210119

    ...本文を表示

    欠席すれば?

    しおりをつける
    blank
    りんね
    >私は無職でご祝儀を渡すことができません。
    >母と2人で暮らしており母の年金の収入のみの生活なので無理なんです。
    >服だって安物しかありません。
    >結婚式場まで行く電車賃にも悩んでいるぐらいです。

    なので、欠席しますと連絡すればいいだけのような気がしますが、それでもぜひ来て!というのなら事情も分かっているので手ぶらで来ても仕方ないと思うでしょう。

    トピ内ID:3614771431

    ...本文を表示

    恥をさらしに行きたいなら行けばよい

    しおりをつける
    😣
    筑波山四六の蝦蟇
    >でも、私は無職でご祝儀を渡すことができません。
    >服だって安物しかありません。

    周りの人全員、きちんと着飾っている中で、安物の服を着て手ぶらで行くって、もの凄い精神力ですね(笑)。
    行きたければどうぞ。止めはしません。

    ちなみに、私ならそんなことはできません。己が姿の醜さにたら~りたら~りとたっぷり汗を流す四六の蝦蟇の心境になると思います。

    >結婚式のマナーとしてご祝儀を渡すのは分かっているのですが、上記の理由のため渡さないのは失礼に当たらないでしょうか?

    失礼に決まってます。
    出席しようがしまいがご祝儀は出すものです。
    どれくらいという額は人それぞれですが、出席するにはそれなりの額を出さなければなりません。少なくとも、披露宴にかかる単価(一人当たり)より多くないとまずいです。それより少ないと「ご祝儀はマイナス(祝う心はゼロより少ないマイナス)」ということになります。

    トピ内ID:6340256168

    ...本文を表示

    非常識だよ!

    しおりをつける
    😉
    harry
    びっくりびっくりびっくり!!!!!

    結婚披露宴って、お食事が出るのはご存知よね?
    引き出物、っていうお土産をいただくのも通例ですが、分かってますか?
    招待客一人当たり、最低でも1万円、平均で1.5~2万円位はかかるんですが。

    ご祝儀相場は3万円。
    それを、タダのみ、タダ食い、タダ持ち返り、するつもりなの?あり得ない!!!

    というか、披露宴会場に入る前、受付で名前を書く際にご祝儀と引き換えに席次などいただくので、ご祝儀なしでは入場できないと思うよ。
    受付って新婦の友人や後輩が務めるのが普通なので、こういう珍ケースに対応できるスキルは無いから、その場で「少々お待ち下さい」となって会場側の責任者や新婦まで話が上がって結構な騒ぎになると思う…
    会場に入れてもらえるとは思えないし、仮に入れてもらえても式の間中、あなたは見世物状態かと…

    分かります?あなたがしようとしていることは、新婦に赤っ恥をかかせる行為なんです。

    行くのは止めなさい。新婦に正直に話して、一日も早くお断りしなさい。

    っていうか何でバイトしないの?
    短期日払いで働けば、一日1万くらいは収入が見込めるのに。

    トピ内ID:3305901323

    ...本文を表示

    辞退しようよ。

    しおりをつける
    😡
    夜猫
    無職で収入がないなら欠席しましょう。
    というか働きましょうよ。
    主様おいくつですか?

    トピ内ID:0190555719

    ...本文を表示

    まさかのただ飯食いですか?!

    しおりをつける
    🍴
    ヤダヤダ
    御祝儀なしなら欠席するべきです(呆)

    トピ内ID:9554551130

    ...本文を表示

    それはダメですよ。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    相手に失礼になりますから。
    欠席するのが無難です。
    正直、ご祝儀を頂いたにも関わらず、お札が2枚だったとか、新札じゃないとか、細かいかもしれないけど、マナーに沿ってないだけで、怒りはしませんが、モヤモヤしてしまうのに、ご祝儀無しなんてかなり不信感に繋がります。
    ざっくり言えば、忘年会で金が無いからと、1人だけ会費払わずにしっかり呑み食いだけはしてるのと同じです。
    新婦さん(?)の顔に泥塗る事になりますからやめましょう。
    記帳する時にご祝儀渡すのはセットになってますから、多分分からないようにスルーも出来ませんよ。

    トピ内ID:4641182416

    ...本文を表示

    関係の問題

    しおりをつける
    blank
    momomo
    そのご友人とは どの程度の友人関係なのでしょうか?

    1親友と呼べるほどなら
    この事情をご本人に相談してみる。
    そして その会話の空気を読んで
    (彼女も 祝儀なしなら来ないで、とは言いづらいかも、だし。)
    場合によっては 欠席する。
    そして 後日、個人的にその友人と会って お祝いを言う。

    ご本人が 祝儀なしでも良いので来てほしい、と言ってくれれば
    手ぶらで出席する。

    2もし ただの友人なら 潔く 欠席をする。

    私なら そうします。

    トピ内ID:6548228319

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    いっそ欠席にして行くなよ。

    タダ飯食いに行く様なモンですよ!
    一人分の食事にいくらかかると思ってるんですか

    無職でも人を疑うのに恥ずかしい人ですね。

    トピ内ID:5190475795

    ...本文を表示

    私ならば欠席

    しおりをつける
    😀
    みさ
    色々ご家庭の事情があると思うので、トピ主さまの生活環境については何も言いません。
    ただ、安物の服しかない状態で手ぶらで行くと、式場で非常に肩身の狭い思いをするでしょうし、ご友人の結婚を祝福する気持ちの余裕ができない気がします。
    私ならば友人に理由と祝いたい気持ちはあるということを伝えて欠席します。

    トピ内ID:3525167299

    ...本文を表示

    だめでしょうね

    しおりをつける
    blank
    まに
    本来ならば断るか短期のアルバイトなどでお金を稼いで行くべきでしょうが
    新郎新婦が理解してらっしゃるのなら
    ご祝儀なしで参加することも大丈夫だと思います

    ただ何もなしに受付に行って名前を書くのは
    気が引けませんか?

    お金がなくとも
    手紙くらいは書けるでしょう
    ご祝儀を出せないことのお詫びと
    心から幸せを祈っていることを
    しっかりとしたためて受付で渡してはどうでしょうか
    中身を確認されるわけでもないですし
    心が伝わると思いますが…

    トピ内ID:3154655099

    ...本文を表示

    欠席すればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    もーちゃん
    ご祝儀も出さずに参加するのは失礼ですよ。

    欠席しないのには何か理由があるのですか?

    トピ内ID:1530632247

    ...本文を表示

    駄目ですよ

    しおりをつける
    blank
    ときこ
    お金が無かったら行かなければ良いだけです。

    失礼が度が過ぎて非常識です。

    考えられません。

    絶対に行っては駄目です。

    そんなの当たり前でしょう。

    トピ内ID:3851092620

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    😢
    旅猫
    そういう時は、ご招待を受けた時に理由をつけてお断りするものです。
    往復の電車賃にも悩んでいるくらいなのになぜ参加しようと思っているのですか?

    安物の服というのがどんなものかわかりませんが、結婚式にふさわしくない格好で
    ご祝儀を持ってこない友人がいたら、新婦であるご友人が結婚相手の親族から
    後々まで文句を言われるとは思いませんか?

    お金がないならお金がないなりの祝い方をすればいいのです。
    心のこもった手紙を書くとかお金のかからないプレゼントを作るとか
    お金をかけなくてもお祝いの気持ちは伝えられると思いますよ。

    トピ内ID:1923848544

    ...本文を表示

    ダメよ~ダメダメ!

    しおりをつける
    😨
    花嫁
    招待状の欠席にマルをつけて返信。
    ご祝儀一万円を包んで書留で送る、もしくは
    数千円でも形ばかりの結婚祝の品物を贈るのが
    良いのではと思いますが、その経済状況でしたら
    何も出来なくても仕方ないでしょう。


    手ブラで結婚式は非常識過ぎて見ている方が
    恥ずかしいです。やめましょう。


    呼ぶ方もゲスト一人当たりお料理一万円以上、
    引き出物三千円以上のコストがかかってくるので
    「ご祝儀無しでも良いから来て欲しい」と
    熱望されているのでなければ出席を辞退するのが
    よろしいかと思います。

    トピ内ID:9016717061

    ...本文を表示

    2万でも無理?

    しおりをつける
    blank
    ティファニー
    私は30過ぎまで学生で、その間の結婚式は2万しか包めてません。
    だから、40代で披露宴を行う時、友達にはご祝儀はなくてもいいよと伝えておきました。
    それくらいこちらで負担できるから式を挙げるのであって、お世話になった友達には来てほしかったからです。
    でも、みんな3万下さって恐縮でした。
    世間的には3万、少なくても2万が常識でしょうが、友人との関係によりますし、それはこちらにはわかりません。

    トピ内ID:4389203374

    ...本文を表示

    働きましょう

    しおりをつける
    blank
    wakewakame
    黙って、手ぶらで参加なんてもってのほかです。
    友人に事情を話して、それでも参加してほしいとお願いされたら、
    手ぶらで行けば良いでしょう。

    それより、電車賃もないくらいの生活なのに、母の年金収入だけ。
    どうして働かないのでしょうか。
    母親が亡くなったらどうするのですか。
    そちらの方が心配です。

    トピ内ID:8684187505

    ...本文を表示

    行くの?

    しおりをつける
    blank
    お金ないなら行かなきゃいいじゃん。
    本人に「無収入でご祝儀包めないけど参加してよいか」と聞いたらいかがですか?

    トピ内ID:1493418345

    ...本文を表示

    欠席すればいいだけ

    しおりをつける
    blank
    プリンター
    招待を受けても欠席する事は出来ますよ。

    お金がないなら、短期のバイトでもすればいいのでは?
    42歳でも仕事を選ばなければすぐに働けますよ。
    どうみても70歳近いおばあさんが、真夏の炎天下に工事現場で交通整理の旗振りをしてました。
    世の中には、そうやって頑張ってる人がいるのに、なんで無職なんですか?

    結婚式に行ってる暇があるなら、必死に働いて自分の生活費くらい稼いで下さい。

    貧乏を理由に「ご祝儀なしで出席していいか?」って質問する時点で信じられません。42歳まで何してたの?
    小町が出来るなら、ネットで「結婚式、ご祝儀」で検索してみれば世の中の常識がわかるのでは?

    学費も生活費も自分で稼いでる学生が同じ質問しても「お金が無いなら欠席しましょう」と返事します。

    ご祝儀無しで出席される位なら、最初から断ってくれた方が全然嬉しいです。

    トピ内ID:2932822298

    ...本文を表示

    欠席すれば?

    しおりをつける
    🐤
    haru
    その感じだと、欠席したとしても、お祝い贈らないだろうね。

    >私は無職でご祝儀を渡すことができません。

    その気があるなら、アルバイトすれば?
    出席(電車移動)しようと思ってるくらいだから、働けない感じでもなさそうですよね。

    トピ内ID:4346333941

    ...本文を表示

    結婚式どうこうよりもまず

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのおばさん
    お金を働いてかせぎましょう。

    でも も だって もなし。
    いいわけしないでまずは働きましょう。

    そしてお祝いを準備して結婚式に参加されるのがよろしいかと。
    ご友人を失いますよ。

    トピ内ID:3196647314

    ...本文を表示

    行くな

    しおりをつける
    🐱
    ねこや
    そんな状況でよく出席できますね
    惨めです
    お祝い金無しなんて聞いたことない

    トピ内ID:7646135682

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    blank
    apple
    大変失礼な行為ではないでしょうか?
    欠席で良いのでは?
    事情は理解しますが、今の立場は自身で招いたもの。
    人の幸せを祝っている場合ではないのでは?

    トピ内ID:0062147857

    ...本文を表示

    えっ…

    しおりをつける
    🐱
    はせマヨ
    トピ主さんは何の為にその結婚式に参列されるのでしょうか?
    出席しなければならないほど大切なご友人ですか?

    もしご友人が「絶対出席してね」などトピ主さんに頼み込んでの出席、またトピ主さんがどうしてもご友人を祝いたいという旨での出席であれば、正直に理由をお話してから出席した方が良いと思います。
    そうでなければご祝儀を持たずに出席することは失礼です。

    ご友人が40代とのことなのでトピ主さんも同年代だと思われますが、その年齢で「結婚式に手ぶらで~」という意見が出てくるのにビックリしました…
    電車賃にも悩んでるとのこと…お祝いする気持ちがなければ欠席して下さい。

    トピ内ID:5468674011

    ...本文を表示

    はい、失礼です

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    >招待を受けているので参加する予定です。

    招待を受けていても、参加しなければならない、というわけではありません。
    謹んで、欠席させていただきます。とお伝えください。

    トピ内ID:0814742337

    ...本文を表示

    祝電のみにしたら?

    しおりをつける
    blank
    レイ
    電車賃にも悩むくらいなら、祝電だけ送って欠席の方がすっきりしますよ。
    ご友人に状況をお話しするか、体調不良など理由をつけて欠席の方が良いです。
    あなたもご友人と同じ年齢なのでしょうか?
    お祝いする気持ちが全く見当たらず、なんだかモヤモヤします。

    トピ内ID:7431082942

    ...本文を表示

    事前に

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お友達に「お祝いに駆けつけたいのだけど、無職のためご祝儀は包めない」と伝えては?
    無理して来なくていいよと言われるかもしれませんが…

    まあ、無理して出席しなくていいと思います。
    お友達なら分かってくれるでしょうし、
    険悪になるならそれまでの仲ってことで。

    トピ内ID:0232131725

    ...本文を表示

    お祝いの気持ちだけ表して

    しおりをつける
    🐴
    ココドコ
    ご友人のご結婚をお祝いしたいお気持ちからのことですよね?

    お祝いの気持ちだけカードでも贈って、披露宴は欠席。
    これしか方法はないように思いますが。
    大人だし「お金ない」でなんでも済ますわけには行かないでしょ。
    手ぶらの友人が列席となると、
    そのご友人も相手方に肩身が狭い思いするかもしれませんよ。
    どの程度の友人関係かわかりませんが、このことで友情にもヒビが入るかも。

    トピ内ID:1959660373

    ...本文を表示

    欠席すれば?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご友人に事情を説明して、それでもご友人がぜひとも出席してくれと言えば、手ぶらで主席すれば良いし、

    友人に話すのが無理なら欠席するのが無難でしょうね。

    トピ内ID:4245976637

    ...本文を表示

    働け働け!

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    なぜ、無職でお金が無いのに結婚式に出席しようと思われるのですか?

    お祝いする気持ちさえあればご祝儀なんて要らないと思っているから?

    電車代すら出せない、お呼ばれする際の服も持っていない、
    これでどうして出席しようという考えに至るのでしょうか?

    今からでも遅くはありません。
    病気なのか、何が理由なのか知りませんが、
    バイトでもパートでも単発の仕事でも何でもいいから働いてお金を稼ぎましょう。
    1日働けば5000円くらいにはなりますよ。
    きちんと1か月働けばご祝儀も交通費もそれなりに出せると思います。

    よく分かりませんが、成人なのに、親が年金世代なのに
    その年金にすがって生活をするのは健全な暮らしではありません。

    トピ内ID:7631087219

    ...本文を表示

    失礼に当たらないと本気で思われているんですか?

    しおりをつける
    😠
    mei
    友人の結婚式に参加するならお祝いとして3万円くらいを包む。
    社会人1年目の若い子でも常識として知っているマナーですよ。

    ご馳走もいっぱい食べて引き出物ももらって、自分は1円も払わない。
    間違いなく、友人関係はそこで終了です。

    縁を切られたくないなら、今からでも何か理由を付けてキャンセルされることをおすすめします。


    本当に、どうして「参加する」と返事をしたのですか?
    理解に苦しみます。

    トピ内ID:1925373431

    ...本文を表示

    結婚式に手ぶらで言ったら

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    ダメです。
    いい歳こいて何言ってるの?
    恥ずかしい人ですね。

    トピ内ID:0865298136

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    りん
    理由を伝えて欠席すればいい話だと思いますが…。

    トピ内ID:2419027651

    ...本文を表示

    それなら…

    しおりをつける
    😣
    ぴこ
    不参加、にしたほうがいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6790829632

    ...本文を表示

    だったら、、

    しおりをつける
    blank
    夏は苦手

    結婚式は行かないで。

    常識ですよ
    貴女の事情なんて関係ありません

    ご祝儀は、当たり前の常識ですよ
    手ぶら、、、って、、よく恥ずかしくなく行く!なんて言えますね


    いい笑い者です

    トピ内ID:1434600142

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐶
    とも
    式を開く側は、そんなの気にしないで来て欲しいと思っていると思いますが・・・

    気が引けるようであれば、「欠席」で良いんではないのでしょうか?

    仲の良いお友達で、どうしても出席されるようでしたら、お金を工面できるようになったら、後日、お祝いを送ればよろしいのではないのでしょうか?

    トピ内ID:9845828761

    ...本文を表示

    事情を話して

    しおりをつける
    blank
    鯛焼き
    御祝儀、分割払いにしてもらいましょう。
    月1000円とか。
    たまには贅沢して御馳走食べたほうが良いですよ。

    トピ内ID:2697809610

    ...本文を表示

    同じ内容のレスのオンパレードと思いますが

    しおりをつける
    blank
    立ち止りました
    結婚式を欠席したらいかがでしょう。

    ご祝儀を渡さないことはおそらく結婚される方の親族にも知られますし。
    そうなると、招待したご友人が恥をかくことになります。


    無職なのはしかたないとしても、
    ご祝儀も出せないくらい貯金もないのですか・・・・・

    トピ内ID:3101116732

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    blank
    呑兵
    欠席なの。

    普通の感覚ならご祝儀を持たないでは参加はしないです。

    結婚式をやっている時間も働くんですよ。

    トピ内ID:5080203084

    ...本文を表示

    それは駄目です

    しおりをつける
    blank
    りいさ
    ご友人なのでしょ?
    正直に事情を話して、招待をお断りしてください。
    その上で「ご祝儀いらないから来て」とご友人が言ってくれたら、手ぶらで行っていいと思いますよ。

    トピ内ID:3568577126

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    blank
    オリジナル
    私だったら欠席します。
    理由は正直に言ってもいいし、当たり障りのない理由を作ってもいいし。

    結婚式に手ぶらで行くのはとても恥ずかしいことだと思います。

    トピ内ID:8823014902

    ...本文を表示

    せめて相手に正直に話す

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    通常はお祝いを持参出来ない状況なら1万のお祝いを送付して欠席です。

    相手からお祝いは良いよ~と言われたのならいざ知らず、
    何も告げずにお祝い持たずに出席は余りにも常識なしだと思います。
    出席せず1万のお祝いを送るか?
    せめて相手に自分の状況を正直に話しましょうよ。

    トピ内ID:1909854008

    ...本文を表示

    一生の恥になりますよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    お式に招待って、教会式に参列して解散?じゃないですよね。
    披露宴のことですよね。

    ご祝儀が出せない位困窮しているなら、何故欠席にしなかったの?
    相手はまさかご祝儀なしとは夢にも思っていませんよ。
    タダでご馳走食べたいからお断りしなかったのでしょうか。

    ご祝儀なしでタダ食いされる位なら、仲が良い友人でも
    欠席してもらった方が100倍マシです。
    祝ってもらう立場でお金のことは嫌らしいかもしれませんが、
    非常識な人に祝って貰いたいとは思いません。

    もし決行したら、その日限りで付き合いは絶たれて、
    仲間内で物笑いの種になることは間違いありません。
    今からでも欠席にして即連絡してください。

    トピ内ID:3601138958

    ...本文を表示

    じゃあ、

    しおりをつける
    blank
    ゆぴ
    行かなきゃいいじゃん!

    招待する方はお金出してます。ただ食いするつもりなら欠席して下さい。

    トピ内ID:6435280740

    ...本文を表示

    ダメです

    しおりをつける
    blank
    ぽんきち
    ダメです。

    手ぶらって書かれているのでてっきり「バッグを持たないで」
    という意味かと思いました。

    結婚式は料理代、引き出物など予算に含まれていての招待です。
    一銭も包まないで行ったら友達なくしますよ。

    トピ内ID:5017464535

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    手ぶらで行くのは ありえません

    しおりをつける
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    まこと
    本人からどうしても参列して欲しいから、本当に手ぶらでいいと真剣に(社交辞令でなく)言われれば別ですけど、そうでなければ手ぶらはないです。

    相手に気を使わせない為に、嘘でもよいので何かしらの理由をつけてお断りすべきかなと思います。

    トピ内ID:0091507452

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    何も言わずに手ぶらで参加はありえない

    しおりをつける
    blank
    かえる
    ご友人はトピ主さんの経済的状況をご存知なのでしょうか?

    いずれにしても、まずは率直にご友人に話し、ぜひ参加したいけど、経済的にご祝儀を払うことができず、欠席させてほしいと言う。
    その上で、ご友人がご祝儀なんていらないから、それでも参加してほしいと思っていれば、受付で渡さずに済むように手配してくれるでしょう。(「この人からは事前にもらっているから」とか言って)
    それがなければ、お祝いの手紙、電報など最大限配慮するものの、欠席がよいと思います。

    常識的に考えれば、トピ主さんの経済的状況では欠席もやむなしとご友人は思ってくれると思う。
    ある意味、トピ主さん、ご友人も結婚式場まで行く電車賃にも悩んでいるぐらいのトピ主さんに対する配慮ですし。
    共通の友人がいたら、何か考える必要もありますが。

    トピ内ID:4354586909

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    それは

    しおりをつける
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    りん
    事情をすべてご友人に伝え、判断をあおいでは?
    もちろん、申し訳ないけど、こういう事情で参加したいけどできないという体で。
    ご友人がよくても、お相手の方、親族の意向もあります。
    ありのまま、すべて、着る服がないことも、伝えてください
    ご友人のお顔をつぶさないのも、マナーですよ

    トピ内ID:1684746513

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    ただ飯を

    しおりをつける
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    syunsuke
    食いに来られても困る。

    もしや引き出物まで持って帰るつもり?

    あつかましいったらありゃしない。

    トピ内ID:3858888389

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    失礼に決まってる

    しおりをつける
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    ありえない
    無職で苦しいなら欠席する。後日、5000円くらいのお祝いを持参。で、いいんじゃないの?

    欠席の理由はなんとでもなるでしょう。服もご祝儀もなく交通費すらままならない状態でみすぼらしく出席するんですか?で、料理食べて引出物もらって帰るなんて…恥ずかしすぎます。

    お祝いする気持ちがあるなら、友人に恥をかかせないことも大切ですよ。

    トピ内ID:9041837177

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    遠慮する

    しおりをつける
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    こじ
    どうしてもお祝いしたい友人なのでしょうか。お祝いの方法は他にもありますよ。

    少額でもお祝いの品を贈る。
    電報だけ贈る。
    気持ちをこめたカードを贈る。

    おっしゃるとおり、結婚式にはご祝儀を持参するのがマナーです。
    持参しない主さんを見た受付の方やご家族は、事情を知らないでしょうから、失礼だと思うでしょう。招待したご友人(新郎?新婦?)まで非難されるかもしれません。
    遠慮するのが無難だと思います。

    トピ内ID:1826989710

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    考えたこともなかった

    しおりをつける
    🐴
    既婚者
    ご祝儀なしで結婚式に出席するって、考えたこともありませんでした。
    そんな人、いるんですか?
    私なら迷わず欠席しますが…。

    トピ内ID:9105693525

    ...本文を表示

    助言します

    しおりをつける
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    ビビッド
    電車賃に困るくらいの経済状況なのでしたら、結婚式は欠席しましょう。

    手ぶらで行くとは非常識以外のなにものでもありません。

    トピ内ID:9145665382

    ...本文を表示

    ならば欠席で

    しおりをつける
    blank
    それはだめ
    電車賃すら困ってて、ご祝儀も渡せないならば、欠席をすすめます。いないよ、ご祝儀渡さない人。無職なのは事情がありそうですし、親子二人暮らしなら、欠席してもあちらも事情を察します。あれこれ言い訳しないで、ありきたりな理由をつけて欠席が無難です。できたらバイトでもして、せめて気持ちお祝いをあげられたら、いいですね。

    トピ内ID:6757092366

    ...本文を表示

    ご祝儀なしの参加!?

    しおりをつける
    hana
    駄目でしょう。

    迷惑なので参加しないでください。

    トピ内ID:3710734144

    ...本文を表示

    手ぶらがダメというか、

    しおりをつける
    😠
    ポテト
    「母親の年金で生活している」ことがダメでしょう!!!

    トピ内ID:8378954808

    ...本文を表示

    電話か葉書かお手紙で欠席を伝えましょう。

    しおりをつける
    おばばん
    >私は無職でご祝儀を渡すことができません。
    >結婚式場まで行く電車賃にも悩んでいるぐらいです。

    を言って、その上でお祝いの言葉を伝えれば、

    >失礼に当たらないでしょうか?

    納得し、失礼とは思わないと思います。

    トピ内ID:8218887422

    ...本文を表示

    丁寧にお断りする

    しおりをつける
    デカダンス
     会場に行く交通費さえ無理で、自分が食べる食事や当日もらうであろう引き出物分等、常識的な金額を払う事さえ出来ないのなら、お断りするのが筋です。
     また、お祝いの席にみすぼらしい服では、せっかくの周りの華やかな気分に水を差すことにもなってしまいます。 トピさんのプライドは保てるのでしょうか。

     正直に理由を言う必要はありません。 親や親族の最近の体調が悪いせい(事実でなくても)にしても良いでしょう。 おめでたい席に招かれて嬉しいが、参加することは難しい、と、ご辞退すれば良いと思います。 祝う気持ちがあるのなら、小さなプレゼント、または祝電くらいは打ってあげればなお良いと思います。

    トピ内ID:6922261353

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    aya
    質問者様はおいくつでいらっしゃいますか?
    失礼というか、非常識すぎます。
    ご祝儀が出せないなら、参加すべきではありません。
    手ぶらで行って、ただ飯食べようって魂胆ですか?

    トピ内ID:6016113385

    ...本文を表示

    無理に出席しなくてもよいのですよ?

    しおりをつける
    blank
    欠席に○
    このような状況なら、無理に出席しなくてもよいのでは?
    というより、ご祝儀を出せないなら出席すべきではありません。
    失礼にもほどがあります。
    それとも、ご友人にたかるおつもりですか?
    貧すれば鈍する、という言葉をご存じ?

    結婚式に出るよりも、職探しを優先しましょう。
    このままでは共倒れですよ。

    トピ内ID:5945949417

    ...本文を表示

    うそも方便

    しおりをつける
    blank
    かにゃ
    お金がないから欠席するべきです。
    祝儀もなくタダ飯でおめでとうはいかないでしょ?
    やっぱり、金です。
    金の縁が縁の切れ目。
    ま、欠席したら、それこそ、縁の切れ目でしょうがね。

    トピ内ID:0850513754

    ...本文を表示

    やめとけば。

    しおりをつける
    😑
    tono
    電車賃も勿体ないのでしょ。
    どういう理由で無職かは分かりませんが、
    手ぶらは無いでしょう。
    恥をかくだけです。

    トピ内ID:4734990749

    ...本文を表示

    出席する方向で相談を

    しおりをつける
    blank
    かもみ
    ご友人ですよね?
    ビューティー様の事情を知っての招待であれば、手ぶらでもいいと思います。

    相手にも事情がおありでしょうから、一度ご友人に相談されたらどうでしょうか?

    私だったら来てくれるだけで嬉しいです。

    トピ内ID:4214241089

    ...本文を表示

    欠席しますよ

    しおりをつける
    😨
    メロンパン
    結婚式の席を一人分で用意するために、いくらかかるか知らないのですか?
    安くても2万はかかりますし、引き出物の用意もあります(5千円くらい)
    お友達にご祝儀なくてもいいか聞いてみたらいかがですか?
    「いらないから、出席して」とお友達が笑顔で言ってくれたら出席してみればいいじゃないですか?
    昔は一万円のご祝儀なんて非常識でしたが今は一万円でも良いみたいです。それも出せないなら欠席してくれた方が私だったらスッキリしますけど。
    本気で考えているのかしら、非常識…

    トピ内ID:8099723358

    ...本文を表示

    マナー以前に人間としての素質が問われます

    しおりをつける
    れいん
    どうしても行かないといけないんですか?
    私だったらお金がなきゃ断りますよ。それを無理矢理行こうとしてるのが信じられない。
    ただ飯くってお土産までもらって帰ってくるつもりですか。
    というか、なぜ働いてないんだろう・・・。

    トピ内ID:8847649533

    ...本文を表示

    私は手ぶらで来ていただきました

    しおりをつける
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    ちか
    給料の低い業界で働いていました。
    私の実家は裕福なので、私は不自由を感じませんでしたが、周りのみなさんはお困りの様子でした。

    私の結婚披露宴ですが、普通の二百万円くらいの式をましたが、会社の友人には手ぶらで来ていただきました。
    みなさん引き出物は辞退されましたので友人用の小さな引き出物を贈りました。挙式が華やかになりましたので来ていただいて感激しましたよ。
    学生時代の友人は普通にいますが、社会人としての招待客も華やかな方なら親族が喜びますからね。

    トピ内ID:8222176431

    ...本文を表示

    そういう事情なら

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    トピ主さんのような事情で欠席するのは失礼ではない。
    が、そのような事情でも出席ご祝儀なしは失礼。

    トピ内ID:1010074987

    ...本文を表示

    式だけならOK,披露宴は欠席。

    しおりをつける
    blank
    tomo
    予定が入ってるから、お金がないけど晴れ姿を見てみたい。
    そんな理由なら
    自分だったらOKです。
    どれだけ仲がいいかによりますが。

    披露宴は新郎新婦が負担するお金が万単位なので
    手ぶらでいくのは「タカリに行く」ようなもので...なしだね。

    トピ内ID:3509595227

    ...本文を表示

    ご祝儀なし・手ぶらで披露宴に来た人が居ました。

    しおりをつける
    🐱
    40代の主婦です
    私の披露宴で、ご祝儀なしで披露宴にいらっしゃった人が居ました。

    披露宴が終わり、ご祝儀の確認をしてた時に
    その人からのご祝儀がないことがわかり、まさか盗難や紛失か!?と、
    披露宴中ご祝儀を保管していてくれた私の親に確認したところ
    ご祝儀なしだったことが判明しました。
    金銭的に余裕がない様な理由だと聞かされました。

    ご祝儀なしで出席するなんてあり得ないっ!なんて非常識な人なの!
    と驚きと怒りに近い感情で、とても嫌な気分になりました。
    それとその人は私の招待客だったので、
    夫や義両親の前で凄く恥ずかしかったのを今でも覚えてます。
    (夫は苦笑いで「気にするな」とフォローしてくれましたが。)

    失礼に当たるか当たらないかで言えば、
    大人のお付き合いですから当然失礼だと思います。

    ただ、『本当に心からその友人を祝いたい』という
    100%純粋な気持ちから参加を希望されているのなら、
    出欠のはがきを出す前に、そのご友人に直接問い合わせてみたらいかがですか?

    ご祝儀なんて要らない、交通費も負担するから是非来て

    と言ってくれるような関係だったら、ご祝儀なしでもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5398254663

    ...本文を表示

    欠席なさいませ

    しおりをつける
    blank
    haru
    失礼極まりないです。

    行く以上はきちんと3万円のご祝儀をお包みなさいませ。

    でなければ、友人を祝いに行くはずが、何も持たずに飲み食いした上お土産までもらって帰ろうとする厚かましい人になりますよ。

    トピ内ID:7835324792

    ...本文を表示

    大切な親友ならOK

    しおりをつける
    blank
    私が新婦で、貴女が大切な恩人や親友なら
    手ブラでも参加して欲しいです。
    無職で親の年金暮らしの人に
    ご祝儀なんて要求しません。
    お友達に、事情お話ししてみてから
    どうするか決めるのは?
    確率的には、不参加にはなると
    思いますが、単に不参加と伝えるよりも
    お友達には真意を解って貰えますよ。

    トピ内ID:3213286709

    ...本文を表示

    失礼にあたるか否かの問いは当然「失礼」です

    しおりをつける
    blank
    ドライマンゴー
    主様の年齢は不明ですが、過去に慶事ごとに出席経験はないのでしょうか?
    成人がお祝いを持参せずに出席は有得ないことだと思いますし、相手側の気持ちになって考えたことはありますか?

    主様の経済事情はご友人に関係のないことで、それを伝えてみても主様の家庭環境が変わることはありません。
    別の理由でお断りして今は遠方からご友人の幸せをお祈りして将来お写真を見せていただけるように現況を変える努力をするのが自然のことと感じます。

    (横ですが)
    招待をしていないのに誕生日会の度に手ぶらで暴飲暴食をする姉妹がいて問題になった経験があります。
    また、ちょっとした知合いの域なのに首都圏に仲良しができたと勘違いをされたこともあります。
    趣味の合わない手土産一つで一家の食事費用を全額負担させられて、上京の度に同じことの繰返しで迷惑でした。

    このような方々の思考は自腹でなく、如何にして人様の懐を利用するかに長けているのかなぁという印象です。
    相手の気持ちにとことん鈍感なのが特徴です。

    結婚式披露宴はご友人にとって一生の大事な行事ですからご辞退が当然と思います。

    トピ内ID:1232169799

    ...本文を表示

    私なら招待します。

    しおりをつける
    blank
    ここでどんなに多くの皆さんが、貴女を非難しようと、関係ありません。

    私なら貴女を招待します。 同じように、友人自身が ok なら大丈夫です。

    ここでトピを立てても仕方ありません。 友人に相談すれば済む事です。

    それにしても、ケチで器の小さい人ばかりで、呆れてしまいます。

    トピ内ID:8351789804

    ...本文を表示

    欠席して祝電だけ

    しおりをつける
    blank
    月夜
    御祝儀も出せない、
    きちんとした服装も出来ないのであれば、
    欠席すべきです。

    結婚式のお食事、引き出物だけでも、
    普通は1万超えますし、
    御祝儀もなしでは、タダ食いしに行くようなものです。
    服装もある程度は整えないと、
    御友人に恥をかかせてしまいますよ。

    トピ内ID:8282793473

    ...本文を表示

    親友ならば

    しおりをつける
    みかん
    親友なら、率直に話して、辞退することです。
    そして、当日祝電を打つか、何か数千円でいいのでプレゼントを渡しましょう。手作りのお菓子でもいいと思います。
    私なら、親友であれば、お金はいらないから来てほしいと思います。ただし、結婚式は一人ではできませんから、自分がそうしたくでも、周りの反対でできないかもしれませんが。

    そこそこの友達なら、もっともらしい理由をつけて(いとこの結婚式が重なったとか)、辞退することです。こちらの場合は、祝電が無難かと思います。

    トピ内ID:4159700558

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    🐱
    あかさ
    あり得ません。もし、手ぶらにくる人が、いたら、絶縁します。前もって、欠席しますの連絡を。アルバイトでもいいから働いたら?お金が入って友人なくさないですみますョ

    トピ内ID:6750050271

    ...本文を表示

    良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    三人太郎
    祝福する気持ちがあれば
    お金も服も要らないよ。

    笑顔さえあれば
    善き人なら喜んでくれるよ。

    トピ内ID:7609740846

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    🛳
    柑橘オレンジ
    ご祝儀が出せない事を話して、欠席されたらいいのでは…?

    お友達も困惑しますよ「お祝いなしで出席!?嫌がらせ…?」と思われかねないですよ。

    トピ内ID:7599941028

    ...本文を表示

    何を言っているのか・・

    しおりをつける
    blank
    疲れた・・
    トピ主の余りにも常識外れの考えに唖然呆然・・

    欠席しましょう。
    トピ主家の経済状況とご友人の結婚式とは関係ありません。
    そんな常識も分からないなんて、恥ずかしい以外の何物でもない。

    今からアルバイトでも何でもしてお金を貯めましょう。
    そうすれば、結婚式に出れます。

    御祝儀なしでの出席なんて絶対しないように。
    お友達を無くします。

    トピ内ID:9870718959

    ...本文を表示

    その年で失礼当たらないかって聞く?

    しおりをつける
    blank
    ディズニーフォン
    友人が42歳なら同い年か同世代ですよね。
    非常識なことくらいお分かりな年ですが・・・聞かないと分からない?

    男性か女性かも書かないなんてそれもどうかと思いますが、少なくとも男性なら礼服はお持ちでないのないの?
    ネクタイを白に変えるだけですし。

    安物の度合いにもよりますが、やはりご祝儀を払わないとなるとあなたも恥をかきますが友人に恥をかかせないのもマナーですが。

    マナーがなってない人に言うのも何なんですが。

    無理と書いてあるなら素直に欠席しましょうよ!
    但し、欠席の連絡+1万円くらいのお祝いも忘れずに、電報もした方がいいかな。

    結婚式の受付で、ご祝儀も渡さないで引き止められてなんて言うんですか~
    無職で母の年金生活でご祝儀出させませんなんてまさか言うつもりだったのでしょうか。

    出席する勇気は凄いですが(感心してる場合ではないが)ちゃんと友人に理由を話今からでも欠席にしてもらいましょう。

    トピ内ID:9080544507

    ...本文を表示

    欠席が妥当

    しおりをつける
    blank
    tha
    いくら招待を受けていても、主さんのような状況なら相手に謝って欠席するのが普通の感覚ではないですか。

    トピ内ID:5909605693

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まなか
    欠席でよいのでは?
    恥ずかしい思いするだけだよ。

    それより、お母さん亡くなったら
    どうするの?働けるなら、はたらくか
    なんとかしないと、結婚式どこじゃないよ。

    トピ内ID:1702408956

    ...本文を表示

    駄目ですか?

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    当たり前です。
    どこからこんな発想が?
    無職?寝惚けてます?人間やる気です!
    働きましょうね

    トピ内ID:4536035771

    ...本文を表示

    そういう人、いました。

    しおりをつける
    🎶
    ユキ
    失礼に決まっています。

    20代の時ですが、友人の結婚式に行き、披露宴が終わった後、新婦の友人で同年代のAさんの名前のご祝儀袋が無いと、新郎新婦、ご両親、受付を頼まれた友人たちが大騒ぎに。
    受付を頼まれた友人たちは、「私たちの誰かが失くしてしまったのかしら?」と真っ青になって、何度もなんども探し回り…
    そのうち、もしかして持ってきてなかったのでは?と誰かが言い出し、新郎やゲストたちも、「信じられない」「そんな非常識な」「何考えてるんだ」と言い出し、白けた雰囲気に。それ以来みんな彼女とは距離を置くようになりました。
    友人たちだけが集まるわけではないので、お互いの親族にも、そういうゲストがいたと知れてしまい、新婦側は恥ずかしく肩身の狭い思いをしたようです。
    受付を頼まれた友人たちも気の毒でした。

    訳を話して、手ぶらで行ってもいいか尋ねるか、ご祝儀1万円送って欠席にしましょう。
    こうやって、一生、「ご祝儀を持たずに結婚式に出たビューティーさん」と、語られてしまうのですよ。

    トピ内ID:2436381967

    ...本文を表示

    母と2人で暮らしており母の年金の収入のみの生活なので無理

    しおりをつける
    blank
    つつら
    何がどうなって年金のみの生活なのか不明ですが、
    現状それ以上収入のあてがないのなら、辞退しましょうか・・・。

    トピ内ID:1346722230

    ...本文を表示

    驚き桃の木山椒の木

    しおりをつける
    🐤
    プルメリア
    トピ主さん、おいくつですか。

    ご友人が42歳でご結婚ということは、同じような年代の方なのでしょうか。
    それとも、結婚式に招待されるのが初めてのお若い方なのでしょうか。

    いずれにせよ、大多数のレスにあるようにご祝儀を包まずに出席するということはマナー違反です。

    もし、トピ主が不安に思ってご友人に聞いたとして
    「祝儀なんて要らないから是非、出席して欲しい」
    というご友人の回答があったとしても、常識があれば欠席します。
    その代わり、安価で済む(といったらご友人に失礼ですが)祝電を打つでしょうね、普通であれば……。

    お祝いをしたいという気持ちは素晴らしいですが、祝儀なしというのはやはり頂けないと思います。

    まあ、私なら「祝儀は払えないけど出席したい」と聞くなんていうことすらしません。都合により欠席という理由でハガキを返送します。
    もちろん、トピ主さんがご結婚される場合にはそのご友人からのご祝儀は固辞しますよ。当たり前ですけどね。

    トピ内ID:8199905275

    ...本文を表示

    祝儀を出さずに済むように、欠席する人は山のようにいます

    しおりをつける
    🐷
    オヤジさん
    「ご祝儀の三万を出すのが家計に響くので、欠席する」

    そんな人は、この不況の日本で、年齢を問わず、無職有職を問わず、山のようにいます。

    子供ができて家計が苦しくなったから欠席する、とか、家族の洋服代や食費を削ってまで結婚式に出ている場合じゃない、など。

    ごく普通に大勢いますよ。

    多くの会社で、バブル崩壊後に虚飾廃止令が出て、社内の人間を結婚式に招待しなくなったのも同じ理由です。

    生活に余裕が無ければ、冠婚葬祭などより、日常生活にお金を掛ける方が大切なのです。

    ですから、欠席してください。

    理由は、真実を告げる事が特に必要だと感じません。

    日本には、人間関係をギスギスさせないために、昔から、社交辞令や、断りの常套句というのが有るのです。

    スマートに綺麗に断れば良いと思いますよ。

    「土日出勤のある会社に勤めていて休暇が取れない」とか「母の体調が芳しくなく、目が離せない」とか「親類の結婚式と重なった」とか。

    まずは生活を立て直すことに留意され、無理はなさいませんよう。

    トピ内ID:3440232401

    ...本文を表示

    欠席にし、祝電を送る

    しおりをつける
    🐶
    Lavender
     お友達に事情を説明し、それでも出席を要望されたらならともかく、いくらなんでも手ぶらの出席はありません。それに式場への交通費にも事欠く状態なら、無理に出席せず、祝電だけを送ったらいかがでしょうか。そして、できるだけ早く、仕事を探しましょう。

    トピ内ID:7367540457

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    前に「事情を話して欠席すれば? 手ぶらでもいいと言われたなら構わないけれど」と投稿しました。

    他の方達もおおむね同様の投稿でしたが、中に「御祝儀なしの出席はあり得ない。受付で噂される。」とか「旦那様に後ろめたい気持ちを抱えることになる」とかの発言を見て驚きました。

    昨今のお祝い事情で、大半の方が当日ご祝儀持参が主流になっていますが、本来の結婚祝いは『事前の良い日を選んでご自宅にお届けする』のが正式なやり方です。

    なので、十分なお祝いを贈られた方こそ、当日ご祝儀をお持ちにならないケースが多かったり。

    今回のトピ主様の勘違いを諌める為に極端な書き方をなさったのかもしれませんが、もしも本気で
    >「えっ出さない人がいたの」「それ誰なの」と問題になるでしょうね。
    と考えておられるならば、かなり残念な考えの結婚式にしか関わって来られなかった様に思います。

    私なら、もしもどうしても来てほしい友人が、経済的事情から欠席すると言うのなら、「手ぶらで良いから来てください」と言います。そして、受付には『事前にお祝いは頂いている』と伝えます。
    それだけの事をしても、来てほしいかどうかです。

    トピ内ID:9667303357

    ...本文を表示

    式がいつかわかりませんが、

    しおりをつける
    blank
    なな
    式まで数ヶ月あるならアルバイトでもして稼いだらいかがでしょうか?

    事情があり働くのが無理なら、欠席ですね。

    トピ内ID:7969825247

    ...本文を表示

    出席できるといいですね。

    しおりをつける
    blank
    手ぶらを認めるかどうかは、人それぞれです。 駄目かどうかを判断するのは、人それぞれです。

    自分の都合で、招待し、披露するのですから、私なら出席していただけるだけで嬉しいです。 お祝儀は有り難いものですから、有って当然とは思いません。 無くても全然構いません。

    私なら、手ぶらでも構いませんし、駄目なんてことは有りません。

    お祝儀の金額なんて、お祝儀の有無なんて、頂いた本人が黙っていれば、他人には判らないことです。 それを他人にベラベラ喋って、友人を平気で切り捨てる。

    貴女のご友人が、そういうお方なら、残念ですが諦めましょう。

    私は、貴女のご友人が、そういうお方で無い事を願っています。

    トピ内ID:8351789804

    ...本文を表示

    ダメです、欠席しましょう

    しおりをつける
    blank
    p
    何のために、いくんですか?

    お祝いしたいなら、祝電くらいうって欠席しましょう。

    祝電のお金もなければ、メールでお祝いを伝え、きっちり辞退しましょう。


    交通費も無く、服もなく、ただ、参加して食べてるだけじゃ、
    惨めで、周りから完全に浮き、恥ずかしいですよ。

    何?あの人?って感じです。やまておきませんか。

    トピ内ID:8874463149

    ...本文を表示

    ご友人との関係性

    しおりをつける
    🐤
    おはぎ
    トピ主とご友人の関係が唯一無二の大親友で、ご友人はトピ主が無職で
    金欠な事も先刻承知の上、
    『手ぶらで良いので晴れ姿だけでも見に来て!
    交通費も着るものも用意が難しいならこちらで手配するから!』
    ぐらいのお誘いを受けたのであれば出席してもOK。
    その場合でも、将来的にあなたが収入を得るようになったら、その時点で
    ちゃんとご祝儀+お礼は渡しましょうね。

    上記のような友人関係が築けていないなら、ご祝儀を持たずに披露宴なんて言語道断。
    絶対ダメです!!

    トピ内ID:3955546855

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    blank
    鰤子
    「上記の理由で」欠席するのです。
    第2の人生の門出、初っ端からご友人に恥をかかせるつもりですか?

    式に出席しなかったからお祝いできないなんてこと、あるわけがありません。
    書面でも電話でもメールでも、方法はいくらでもあります。
    そんなのちょっと冷たい、寂しい、なんて言うほどの余裕はそれこそ今のトピ主さんにはないのでは?

    ちなみに。
    間違っても欠席理由に「金銭的理由で」なんて書いたらダメですよ。
    表記はありませんが、おそらくそれなりに大人と呼ばれる年齢の方ですよね?
    であれば言われずともおわかりだとは思いますが。

    トピ内ID:8103980722

    ...本文を表示

    祝う気持ち?

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    お金がなくて、招待されたらどうするか?

    義理の付き合いなら、欠席して、祝電を打ちます。
    祝ってあげたい友達なら、お金作り出します。
    40代なら、アルバイトありますよ。
    工場なら、日払いもあるし。
    友達のお祝いのために、4日働けば、いいことです。

    年金暮らしの伯母が、私の披露宴は欠席でしたが、半年後にお祝いを送ってくれたことがありました。
    毎月年金から5千円ずつ貯めた。遅くなってごめんね。と母に言ったそうです。
    泣けました。

    祝う気持ちがないのに、手ぶらで出席って・・・タダ飯目当てじゃないですか!?

    トピ内ID:5122091665

    ...本文を表示

    手ぶらで行く予定?

    しおりをつける
    blank
    唖然
    あなたは何歳? 頭を抱えたくなる質問だわ。
    仮にハタチの若さだとしても、手ぶら出席はダーメ。
    あなたの財布はいつもスッカラカン、ちゃんとした服も持ってないと友達が了解のうえで招待してくれたとしても、行きなさんな。

    みすぼらしい格好(ごめんね)を、ほかの列席者にどう思われるか気にならない?
    好奇と侮蔑の衆目を集めちゃうよ。
    恥ずかしくない? プライドないの?
    恥ずかしくなかったら、成人として大問題。
    心からの祝意があるならば、個人的に伝えればいい。

    質問の趣旨から逸れるけど、親の年金にぶらさがりライフはなぜ?
    なぜ働か(け)ないの?
    お母さんは何も言わないの?
    不可解。

    トピ内ID:7458773208

    ...本文を表示

    駄目です。

    しおりをつける
    😠
    はな
    辞退しましょう。

    トピ内ID:7714487320

    ...本文を表示

    式に着ていく服はあるのですか?ご祝儀なしはOKですが

    しおりをつける
    blank
    班長
    個人的にはご祝儀はなくても大丈夫です 電車賃に悩む程の生活をしているなら来てくれて美味しい料理を食べていってもらいたいです
    ただ着ていく服はあるのかな?と心配になりました。
    安物でもなんでもいいですが晴れの日に相応しいワンピースやスーツは着ていった方がいいです ご祝儀なしはお嫁さんさえ了承していれば問題ありませんが、例えば普段着のような格好をしていくとあちら側の御親類もいらっしゃっる事ですので新婦の顔に泥を塗ることになるのではと心配してしまいます

    トピ内ID:3615289783

    ...本文を表示

    どん底にいる時って

    しおりをつける
    blank
    まいち
    自分の不幸しか見えなくて、冷静な判断できなくなるものでしょうが、後から本当に後悔しますよ。
    お金の問題と、冠婚葬祭のマナーに関しては本当にその人の本質が見え隠れします。
    それなら素直に「今、求職中の身で経済的に厳しいので出席できないの、ごめんね」と言いましょう。
    招待されてるからって出席してはいけません。
    欠席の方がましです。
    というか、「私はこんな大変なのに。あなたは幸せなんだから大目に見てくれてもいいでしょ」って気持ち多少ありませんか?
    ちなみに、私の時の場合ですがご祝儀は新郎新婦に依頼を受けた友人が受付で一人一人が預かり、親族の方にお渡しして式が終わるまで親族が預かる形でした。
    その後、念の為にお名前と金額を記載しておいて、冠婚葬祭の際の参考にする風習も一応あります。
    いわゆる冠婚葬祭ノートですね。

    新郎新婦にとって、主様が非常識な人と認識され、残り続けるわけです。

    トピ内ID:0113352428

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😒
    ビューティー
    たくさんの回答ありがとうございます。
    私のことを書くのを忘れていました。
    ごめんなさい。
    私は45歳の女です。
    長家に住んでいるので隣の人たちにパソコンとか食べ物とか色々借りたりしています。
    電車賃とか服は何とか貸してもらえるかもしれません。
    私は中学を出てから働いたことはありますが、すぐに首になるし、人付き合いが苦手なので20年以上働いていません。
    母にも女だから働く必要ないといわれているし、私も婚活して来年は結婚しようと思っています。
    3万円はとても払えないので、川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。
    彼女は私の生活状況を知っています。

    トピ内ID:6553623210

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    他人に訊かなければわかりませんか?

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ
    ご友人が42歳ならあなたも10代ということはないでしょう?
    それなのに掲示板で訊かないとわかりませんか?本当に?

    ご友人が承諾しているのでなければ非常識です。当たり前でしょう。

    手ぶらで行って受付で記帳を済ませた後、何て言うんですか?

    「お金が無いので御祝儀はありません。」とでも?

    その時周囲の人があなたをどういう目で見るか想像してみたら、とてもこんな厚顔無恥なこと訊けないと思いますが。

    トピズレを承知で言いますが、何故働いていないんですか?お母様がいなくなった後はどうやって生活していくつもり?

    ご友人の結婚式の御祝儀なんかよりそっちの方が心配ですよ。

    トピ内ID:3208996388

    ...本文を表示

    欠席以外選択肢なし

    しおりをつける
    blank
    かま
    万が一相手に「手ぶらでもいいから来て」と言われたとしてもそれは社交辞令です。

    真に受けて参列すれば招待した相手が親族から間違いなく一生責められます。

    事前にプレゼントを送って手ぶらで行けばという意見もありますが
    その場合のプレゼントは誰が見ても3万以上のものでないと意味がありません。

    それに通常招待されたらプレゼントよりご祝儀でしょう。

    披露宴に手ぶらで行くなんて大恥はやめてください。

    トピ内ID:4119423880

    ...本文を表示

    欠席したら?

    しおりをつける
    blank
    ココロンド
    交通費にすら事欠くような状況なら、欠席の方が良いのでは?

    それにしても、渡せないから行けないということを思い悩む人は見たことがありますが、行くけどご祝儀渡せない、大丈夫かなーと悩む人は初めて見ました。

    トピ内ID:0926884613

    ...本文を表示

    欠席しかないですよ

    しおりをつける
    blank
    いちご
    欠席でも1万円くらいはご祝儀するもんですが、そこは謝って許していただきましょう。

    トピ内ID:4461934196

    ...本文を表示

    そういうときは欠席するのがマナー

    しおりをつける
    blank
    みか
    >招待を受けているので参加する予定です。

    大切な事なので繰り返しますが、トピ主さんのような状況ならば招待を受けても辞退するのがマナーです。
    結婚式は無料ディナー会ではありません。
    お祝いの気持ちは、ご友人に出費を強いる結婚式参加ではなく、別の方法を考えてください。
    祝電にすれば電車賃程度でお祝いの気持ちを表すことができるでしょう。

    マナーとしてご友人は、気にしなくていいからぜひ、というかもしれませんが、それを真に受けるのはマナーが欠けていることになります。

    トピ内ID:0047900981

    ...本文を表示

    招待・・・

    しおりをつける
    🐶
    まーくん
    >招待を受けているので参加する予定です。

    やはりどう考えても不参加がいいと思います。
    招待状に出欠のハガキなかったですか?もれなくご招待じゃないんだよ。

    トピ内ID:1536240047

    ...本文を表示

    お金がないなら欠席一択。先ずは自分の生活を立て直す

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    欠席でも、後で写真を見せて貰ったり、手紙で祝福したりと手段は色々とあります。


    むしろ祝金も出せない位に生活が困窮しているトピ主さんの事を知ったら、幸せ一杯の新婦さんに心配をかける事になります。

    それよりも、トピ主さんがしっかり生活できる様にしっかり仕事をして、安定した収入を得てから、次は出産祝でも手渡ししてあげて下さい。

    自分だけの気持ちを優先させずに相手の立場に立って考えてあげてください。

    トピ内ID:6965034756

    ...本文を表示

    いい年してありえない

    しおりをつける
    blank
    Risa
    当然欠席でしょう。
    電車賃にも悩み、服も持っていない。
    行くならご祝儀は最低限食事と引き出物分位は入れないと。
    それができないなら欠席があたりまえです。
    間違ってもやっぱりやめたとドタキャンしないで下さい。キャンセル料かかりますから。
    いい年してそんなことも分からないなんて。

    トピ内ID:1769402386

    ...本文を表示

    欠席で電報

    しおりをつける
    blank
    欠席でも大丈夫ですよ。

    ネットで探せば電報も安い所があります、それでいいと思います。

    トピ内ID:5281356865

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    blank
    hipi
    42歳だと呼ぶ人がいなくて、ついあなたまで声をかけちゃったんですよ。

    そんなに生活が苦しいなんて知らないんですよ。

    手ぶらで行ったら相手に迷惑がかかります。
    非常識な友人がいることで、同類項とみなされるからです。

    ご祝儀が用意できなければいかなくていいのです、あなたができる範囲でお祝いしましょう。

    トピ内ID:5581838583

    ...本文を表示

    マナー違反以前の問題

    しおりをつける
    blank
    えび
    >招待を受けているので参加する予定です。

    ご祝儀はおろか、電車賃すら困ってるのになぜ参加しようとするのですか??

    いくら招待されたからといっても、無い袖は振れません。

    ご友人だけでなく、両家親族にも恥をかかせることになりますよ。

    今からでも欠席の連絡をして、お祝いの電報だけ送ったらどうですか?

    ま、無職でお金もないのに、なんでPC環境があるのか謎ですが。

    トピ内ID:9003975888

    ...本文を表示

    辞退しましょう

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    結婚式はお金がかかります。

    御祝儀だけでなく、
    洋服やバッグ、靴なども必要でしょう。
    電車代すら出し渋る貴女には到底無理だと思われます。

    どんな洋服を着ていくのですか?
    どんな髪型ですか?
    へんちくりんな女性がお祝いに来ていたら
    お友達が惨めになりますよ。

    トピ内ID:8825131581

    ...本文を表示

    なぜ欠席するという選択肢が無いの?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    ご祝儀を渡すのがマナーと知っていても、現状は不可能。
    お祝いする気持ちが大事だから、ご祝儀という形でその気持ちを表す事は出来なくても、是非とも参加したい。

    って事でしょうか?

    でしたら、披露宴で、トピ主さんのお席だけ空のお皿が並べられ、中身の入っていない引き出物の袋を渡されても平気ですか?
    「物として表していないけど、お祝いに来てくれた事に対する感謝の気持ちは一杯詰まってるんです」と言われて納得できますか?
    トピ主さんのしようとしている事はそういう事です。

    なぜ、事情を話して欠席するという選択肢が無いのでしょう?
    お祝いする気持ちが大事だというのなら、礼儀を欠いてまで結婚式に参加しなくても、別の形でその気持ちを伝える方法がいくらでもあると言うのに。

    トピ内ID:2491270207

    ...本文を表示

    欠席+祝電

    しおりをつける
    blank
    それは‥
    その状況なら無理に出席しなくてもいいのではないでしょうか?
    私なら欠席します。

    欠席(本当の事を言える間柄じゃなかったら、都合が悪い等にして)
    +祝電を打てばいいのでは?

    もし、友達がトピ主の全部の事情を知っていて
    それでも来てくれるだけでいいから!
    と言ってくれているのなら話は別ですが。

    トピ内ID:0345890959

    ...本文を表示

    ここまで批判されるなんて!

    しおりをつける
    🐤
    オハナ
    きっと同情レスがたくさん付くと思っていたのに、フタを開けてみたら批判レスばかり。

    何度トピ文を読んでも、同情の念は1ミリたりともわいてこないんですよね。
    年金暮らしのお母様におんぶに抱っこの生活をしていて、無職のトピ主。
    もしかして"自称 体が弱くて働けない"方なのかしら。

    「結婚式の招待=必ず参加」ではありませんよ。結婚式のマナーを気にしていらっしゃるトピ主さんの経済状態からして、「欠席」しか答えはないはずです。

    「私は招待を受けてるんだ!祝儀は払えないが、相手が誘った以上は参加する権利がある!式場までの往復運賃も友人が出すべきだ!」
    と、まさかの非常識で残念なお考えをお持ちではないですよね。
    受付で中身が空のご祝儀袋を出し、飲み食いして、引き出物を当然のようにもらって帰りますか。

    万が一、ご友人から「祝儀がなくとも出席して欲しい」と言われても固辞するのがマナーです。
    よく考えてから行動して下さい。
    そして、将来のご自身のために働いて下さい。

    トピ内ID:8199905275

    ...本文を表示

    招待状=お祝いを包んでくれますか? という意味

    しおりをつける
    😑
    何いってるの?
    ご夫婦の身内や会社関係の人も来ているんですから、恥をかかせないであげてください。

    あなた個人の問題ではありません!

    披露宴に招待されたということは、あなたに結婚の報告をしているわけです。

    ただ、素敵なパーティにお呼ばれしたのとはわけが違います。

    もちろん、今までお世話になった方に晴れ姿を見て頂きたいという気持ちもあるでしょうが、

    お祝いをしてもらいたいから招待するわけです。

    「祝ってもらう立場」の友人夫婦は来て頂いた方に豪華な食事を出して、引き出物も用意します。

    でも、あなたは「祝う立場」なんですから全額自己負担になるよう、

    自分の食事代+引き出物代+結婚のお祝い代=3万円 の相場を包むのが一般常識。

    タダ飯をくって、土産までもらって、あ~楽しかったな、ではすまないのです。

    それなりの服装をして、それなりのお金を包んで出席してください。


    なんにしても、今のあなたには欠席すべきです。

    お祝いは現金で1万円を包んで後日にでも手渡しでいいのです。

    トピ内ID:3862566099

    ...本文を表示

    私の結婚式の時も

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    働いてる筈なのにお金がないからと
    一銭も出さないでタダ飯食って帰った親戚がいました。

    今でも忘れません。

    それだけお金の恨みは怖いものです。

    トピ主さんも恨まれる前に辞退した方がいいですよ。
    迷惑だから。

    トピ内ID:5190475795

    ...本文を表示

    お祝いだけ伝えて欠席を

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    結婚式の披露宴に出ればお料理や引き出物が用意されます。
    それもお金がかかっています。
    素直に欠席を伝えましょう。
    そして、お祝いしたいなら電報を打ったらいかがですか?
    これもお金がかかるというなら、口頭でお祝いを伝えたら良いと思います。

    お祝い金を包まないのに結婚式に出席は絶対に辞めた方が良いですよ
    迷惑です

    トピ内ID:1183431268

    ...本文を表示

    友人に訊く

    しおりをつける
    blank
    まずはさておき
    招待してくれた友人に訊くのが一番良いです。どんな挙式披露宴かは当人次第なので。
    もしかしたらとても質素で、トピ主みたいな立場の人も想定しているかも。

    友人の返答次第ですね。直に訊いてみてから詳細決める話だと思いますが…

    トピ内ID:0287320586

    ...本文を表示

    貧すれば鈍す?

    しおりをつける
    🐴
    セブン
    貧乏のあまりに愚かになったのか、はたまた元々そのように常識のない人間なのか。

    祝儀には当然食事代も入っている訳で、あなたのやろうとしていることは食い逃げです。

    ああ、くれぐれもお友達に「祝儀が出せないんだけど…」なんて言わないで下さいね。
    はっきり断れる人ならいいですが、断り切れないで「祝儀なんていらないから来てね」なんて心にもない言葉を言わせたらあまりにもお気の毒ですから。

    しかも安物の服で新婦に恥をかかせるというオマケまでついてしまいます。



    本当に祝いたい気持ちがあるならまず、出欠ハガキの『欠席』に丸をつけて出して下さい。
    そして安くてもいいから心のこもったプレゼントでも差し上げて下さい。

    トピ内ID:2799246291

    ...本文を表示

    ご祝儀を出さずに・・・

    しおりをつける
    🐶
    とんぺい
    食事して、引き出物を持って帰る気ですか?
    本気で?

    考えたらわかりませんか?
    どんな理由でも失礼すぎます。


    友人を無くしたくなければ、
    適当な理由を付けて辞退しましょう。
    親戚の披露宴とかぶったとでも。


    手ぶらで参加したら、
    その事を知る友人みんなから非難浴びますよ・・・・。
    それぐらい非常識です。

    お金がない・・は言い訳になりません。
    辞退する時もそれを言い訳にしないように。
    それ自体がとても失礼な事なので。
    (あなたの為にお金を工面する気がありませんと言うようなものなので)

    トピ内ID:0041063803

    ...本文を表示

    一般的にはやはり失礼かと思います。

    しおりをつける
    blank
    ドーナッツ
    せっかく招待してくれたのにとは思うでしょうが、交通費もない、ご祝儀もまったく包めない、ほど困っているなら、出席を考え直した方が良いと思います。ご祝儀も無しでの出席は失礼ですし、トピ主さんも本当に恥をかきますよ。ご友人にも、軽蔑されてしまうと思います。欠席した方がずっとマシです。
    人それぞれ、その時々で事情もあるでしょう。出られないのは仕方のない事と割り切る。招待状の欠席に丸をして、お詫びとお祝いの言葉を書いて送り返しましょう。
    もしや、もう出席で返事してしまったのでしょうか。なら何がなんでも、当日までにアルバイトでも何でもして、ご祝儀その他を賄える分の収入を得るしかないと思います。それか恥を忍んで、今から出席を取り消すか…(迷惑な事になる前に。間に合えばいいですが)。

    トピ内ID:6855542449

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    osechi
    皆さん、このご時勢に ご祝儀『三万とかですよね。)くれない友達にはきてほしくないってことですよね。何のために披露宴やるんだか、、、事情があって貧乏してるお友達の一人や二人くらいからのご祝儀がなくったってこまらないでしょうに。私たちのときは、主人の同級生がやはり求職中で、しかも離婚直後で苦しくて、それでも何とか都合つけて参加してくれて、とってもありがたかったです。今だって、景気がよいとはいえない中、または病気療養中で失業中の友人が何人かいますが、彼らは貧乏だから招待しないとか、ご祝儀準備できないならきてほしくないとか、ありえません。ぜったいありえません。それでなくったって、きるものとか、交通費とか、なけなしのお金使ってくれるのに。
    大体、出せないならきてほしくない人なんてお呼びしません。何がうれしくてそんな相手を呼びますかね? 私って一般的にはすごく稀なんでしょうけど、すーっごく不思議です。主さん、ま~こういう夫婦もいますので、念のためにお伺い立ててみたらいかがですか?

    トピ内ID:0010287888

    ...本文を表示

    絶対だめ

    しおりをつける
    blank
    かな
    欠席してプレゼントだけ送るのがいいと思います

    トピ内ID:5724193019

    ...本文を表示

    ご祝儀も服装も用意できないのに

    しおりをつける
    blank
    ルーシー
    出席しようと思うのはなぜ?
    どんな事情があろうと普段着で手ぶらなら欠席したほうが
    百倍マシです。
    経済事情が許さないので欠席なら招待側も納得せざる得ないと思います。
    お祝いの気持ちを伝えたいのであれば手紙でも書きましょう。

    トピ内ID:1923161221

    ...本文を表示

    うわー。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころり
    無銭飲食してもいいですよね、だってお金ないんですから。

    と言ってるようなもんですが。
    目が覚める程の非常識です。

    トピ内ID:2356519371

    ...本文を表示

    やめなさいよ。

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    晴れの日に嫌な気持ちをさせちゃダメ。

    行かない。
    それだけ。


    えーっと、
    働かざるもの食うべからず。

    トピ内ID:9870279939

    ...本文を表示

    最低限の話だけど…

    しおりをつける
    シグナレス
    ご祝儀持って行かれないことを相手は理解できているかな?
    招待を受けていても、相場のご祝儀は借りてでも入れていくものだと思う。出席するならね。
    相手が、ご祝儀はいらない、来てくれるだけで良いといっても、はいそうですかって問題ではないと思う。

    トピ主様が健康なら働きなよとしか言えない。
    トピ主様が病気で働けないというのなら、私はそれを理由に出席を辞退した方がまだいいと思う。
    そうでないのなら、働いてご祝儀くらいだしなよと思う。
    他の人のコメントにもあるけど、タダ飯食べてお土産貰って帰るって、友人に悪いと思わないかな。
    貧すれば鈍するの見本みたいね。
    お祝いする気あるの?って聞きたいよ。
    自分の着る服や電車賃を心配している場合じゃないよ。

    普通の人なら、適当に理由をつけて欠席すると思うよ。
    無職で親の年金のパラサイトやってますって、理由にならないと思うし。
    失礼通り越して、無礼だと思うし。
    結婚式のマナーねぇ…。
    トピ主様おいくつなのかな?
    これはマナーの問題ではないと思うよ。
    人としてどうなのって問題だと思うけど?

    トピ内ID:9118418657

    ...本文を表示

    人の結婚式に行ってる場合じゃない

    しおりをつける
    blank
    ラララのラ
    家計を背負っているお母さんが居なくなった後のことを考えたことがありますか?

    結婚式に行ってる場合じゃないよ
    明日からでも仕事を探さなきゃ

    貴女が生活保護を受けてないのは働けると認定されたからでしょ?

    まずは短時間のパートでもいいから社会に出なさい

    それから、ご祝儀無しはさすがに欠席で
    早く欠席を知らせないと貴女の分が無駄になります
    1人でも単価は大きいですから

    費用が捻出できれば祝電を送ればいいのでは?

    トピ内ID:9892624890

    ...本文を表示

    行かないか

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    行くのなら、短期のバイトでも何でもしてご祝儀その他費用を稼いできましょうよ。

    招待状が届いたのですか?届く前の打診があったのですか?
    後者なら短期のバイトするくらい、時間に余裕があると思うのですが。

    トピ内ID:2118989547

    ...本文を表示

    ご祝儀以前にどんな服装(安物って?)で行くつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    ファストファッションの某メーカーのセーターとパンツにスニーカーとかじゃないでしょうね。

    結婚式に行くのは何の為ですか?普通の人はカップルの幸せを祝福しお祝いを表明する為に行くのです。
    トピ内容や顔アイコンから見てトピ主さんはそうではありませんね?
    ただ飯を食ってやろうどころか、
    幸せにならんとしている友人に恥をかかせて結婚式にケチをつけてやろうとしているかのようです。

    そういうことでもたらされる「トピ主さんは非常識な人」という評判は誰よりもあなたの為になりませんよ。
    今回は欠席として、可能なら欠席に見合うレベルのお祝いを送りましょう。その方があなたの為です。

    トピ内ID:3003350876

    ...本文を表示

    欠席して

    しおりをつける
    blank
    新婦
    手ぶらで来られても困る。
    無理してこなくていいよ。
    他の子を誘うから。
    手ぶらで出席なんて、失礼にもほどがある!

    トピ内ID:2870609987

    ...本文を表示

    友人の出席者が少なく

    しおりをつける
    🐤
    ふかふか
    お相手の人数とあまりにもバランスがとれない場合、エキストラをやとってでもという場合もありえます。
    電話などで状況を説明して欠席を申し出る。
    それでも是非出席してほしいと言われれば出席にされては?
    一万円でも持参するべきだとは思いますが。

    トピ内ID:5933021164

    ...本文を表示

    あたります

    しおりをつける
    blank
    maron
    ご祝儀を渡さないのは、非常識と思われます。
    難しいのであれば、理由をつけて断り、電報で済ませた方がスマートだと思いますよ。

    お友だちからガッカリされませんように。

    トピ内ID:1672498094

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    通りすがり
    失礼以前に、それは出席する資格がありません。
    非常識きわまりない。
    人をバカにするにもたいがいにしなさい。

    トピ内ID:8487128231

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    blank
    田中
    祝電でも打たれたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1632240324

    ...本文を表示

    どういうお友達でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    orangey
    結婚式に招待されるということは、それなりに親しい間柄ですよね?
    どういう場で知り合ったお友達なのでしょう?
    どのくらいの期間の付き合いになるのでしょう?
    どのくらいの深さのお友達なのでしょう?

    母娘二人とは言え、実家暮らしであるにも関わらず、交通費すら厳しい生活状況。
    きっと無職期間は長いですよね?(まさか「崩したくない定期預金が」とか言いませんよね)
    そして、招待されるほどの間柄ならば、お友達はトピ主さんの生活状況をご存知なのでは?
    事情をわかっていて呼んでいるのか何なのか、その辺が気になります。


    さて、出席を考えているということは、そこそこ最低限の健康はお持ちだと思います。
    一番良いのは、やはり単発バイトかと思います。
    あとは、売れるものはありませんか?
    本やCDなど、アマゾンなどで売れますよ。うまくいけば交通費くらいにはなるかも。

    動かなければ何も変わらないけど、動き始めれば案外簡単に物事は変化しはじめますよ!

    トピ内ID:9282173522

    ...本文を表示

    とりあえず事情を話す

    しおりをつける
    blank
    うどん
    事情を話してお祝いの言葉だけで欠席を表明。お友達がご祝儀はいらないから是非参列してほしいとお願いしてきたら、そのときは出席というのがベストかなぁと思います。知り合いでそのパターンの人が実際にいたので。

    知り合いは話し合った結果、出席することにしたそうです。ご祝儀を包めないので、余興などで全力でお祝いしていて、新郎新婦も親族もとても喜んでいたと、新婦の某SNSにありました。写真もありましたがみんなすごく良い笑顔で、とても素敵な結婚式だったことが伝わってきました。そんな例もあります。

    普通に出席の返事だけして手ぶらで行くのはナシだと思います。お互いに大切な友達だったら、出席にしても欠席にしても正直に事情をお話しするのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0164111424

    ...本文を表示

    短期バイトで稼ぐ!本当は3万だけど、2万でいいから!

    しおりをつける
    💰
    にゃんごろー
    結婚式はいつですか?
    1週間以上先なら、打つ手はありますよ。

    ズバリ、短期バイトです。倉庫内作業とか、イベントの設営スタッフとか、交通量調査その他、日当で支払われるバイトもありますよ? 12月はお歳暮関係の短期バイトもありますしね。

    数万円なんて、あっという間に稼げます。頑張ってください。

    トピ内ID:4739113402

    ...本文を表示

    失礼に当たります!

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    ご友人も まさかトピ主がここまで困窮しているとは思わず招待客のリストに入れてしまったのでしょう。
    ご祝儀無しでは 当然失礼に当たります。
    食事 引き出物等 いくらかかると思っているんですか?

    欠席に円を付ければいいだけの事です!
    トピ主もご友人の年齢とあまり変わらない年齢ですか?

    もう少し人生 計画的に生きられた方がよろしいかと…。

    親の年金は親の為の物でしょう?

    地に足つけて しっかり生きて下さい!!

    トピ内ID:2613600633

    ...本文を表示

    招待ね

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    招待されても欠席の連絡をしてください。そして、お祝いの品を贈りましょう。結婚式に出席するお金がない時はこうすべきです。

    トピ内ID:2335669690

    ...本文を表示

    駄目です。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    お母様にたよって生活しているのですね、最低です。
    あ~ぁ、情けない!
    お友達の結婚式に手ぶらで行って、コース料理を食べて
    引き出物を貰って帰るつもりですか?無銭飲食と同じで
    すよ。絶対に止めて下さい。非常識です。
    結婚式、云々より、仕事をしましょう。お母様が亡くな
    ったら、貴女はどの様にして生きて行くのですか?
    お母様の年金は終わるのですよ。自分の食べる物くらい
    自分で稼いで下さい。

    トピ内ID:8411629388

    ...本文を表示

    祝電くらいはどうにかならない?

    しおりをつける
    blank
    理由を話して欠席
    お友達に正直に話して欠席しましょう。
    「それでも構わない」と言われて参加しても
    お友達が新郎側から何を言われるか分からないので
    彼女のためを思うなら欠席で。

    でも、せめて祝電くらいは打てません?
    大切なお友達のために。

    トピ内ID:9656307295

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    たちょ
     ご祝儀はなしとしても普段着で歩いて行くの? ぼさぼさの頭とボロボロの服で? で、食い逃げして引き出物タダでもらうの? まず、パソコン売ればどうですか?

    トピ内ID:5519940005

    ...本文を表示

    盛大な後出しの予感

    しおりをつける
    🐷
    ぶた
    あの、トピ文最後の箇所に主さんの人間性を感じました。本来、渡さないじゃなくて渡せないでしょ。払わなくて当然のような印象を受けます。

    ところでトピ主さんの背景がわからないのですがおいくつですか?
    お友達(42)というのは習い事か何かで知り合ったんでしょうか。
    最初はうっかり、お友達と同級生の未婚独身母子家庭という印象を受けたんですがどうなんでしょ?何だかそっちが気になりました。

    もしかして極端に歳の離れた高校生、もしくは熟年離婚した専業上がりのアラカンだったりでしょうか?

    トピ内ID:5553591438

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🐤
    すー
    まさに言い得て妙ですね。世間の常識も分からなくなってますね。働いてて、でも苦しいならまだしも。行かないであげて下さい。親の年金頼みの身で手ぶらでタダ飯を食い漁るのかしら‥招待した御友人が恥かきますから。

    トピ内ID:9524922646

    ...本文を表示

    実話です

    しおりをつける
    🐷
    アラフォー
    父の遠縁のご主人、大きな問屋の次男坊で羽振りが良かった時は頻繁に行き来していたのですが、ある時から消息不明になりました。
    ショッピングモールの台頭で取引先がなくなり自己破産、農家の手伝いをしているとのこと。
    十数年経って、父の葬儀に、作業服姿でひっそり現れて受付にお香典だけ置いて行かれました。
    中身はくしゃくしゃの三千円。
    今でも忘れられません。

    トピ内ID:4121383291

    ...本文を表示

    友達やめますか

    しおりをつける
    blank
    色んな人がいるものだ
    即、丁重にお断りすべきです。
    理由話す必要ないと思います。

    友人なら、欠席したとしても
    1お祝いを送る
    2祝電を送る
    くらいはしたいところです。が、それも無理なら、
    3心をこめてお祝いの手紙
    をしてみてはどうですか?
    友達なんでしょう?

    手ぶらでただ食いし、お土産もらうなんて、図々しいにもほどがあります。
    まさか、交通費請求しないでしょうね?!


    誘ってくださったお友達を大切にしたいなら、欠席し、お祝いの気持ちを形(手紙など)にして伝える。

    あなたが何のために出席しようとなさっているやら、理解ができません。

    トピ内ID:8841598566

    ...本文を表示

    欠席で良いのでは?

    しおりをつける
    みつ
    何か働けない理由でもあるのですか。


    恥をかかないためにも、欠席するのが一番かと思います。

    トピ内ID:1574402843

    ...本文を表示

    連絡を

    しおりをつける
    🙂
    お友達に連絡して、実情を話してください。すると…

    大切な友人なので、本当に来てほしいと思っている、又はどうしても人数を集めたい場合は
    →知らなくてゴメン、とお車代をくれます。
    それをご祝儀袋に入れ替えて、持って行ってください。
    その中から袋代・電車賃を出してもいいですよ。
    服装は地味でもこざっぱりと清潔に、祝儀袋は立派なものを買ってくださいね。祝儀袋に、「気遣いありがとう」のメモを入れておけば更にいいと思います。
    人数が足りないと、招待客のサクラを雇う人もいるそうで、お車代を渡す方が、まだ安上がりですから。

    いただいた招待状が、3万円クレクレの請求書だった場合は(90%以上の確率でこっちです)
    お友達も背伸びして披露宴をするから、お車代を出す余裕がないのです。
    「君も大変だね」と同情し、欠席しますと厳かに伝えましょう。

    では。

    トピ内ID:8371651917

    ...本文を表示

    恥を書きそうですね

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    披露宴の受付に名前を書く時に、手持ちに何もない。
    場合によっては受付に何人か並びますよ。
    受付の人は何も言わないでしょうけど、並んでいる人はヒソヒソと噂するでしょうね。

    他のレスにもありますが、最低自分一人食べる分を稼ぐために働きましょうよ。お母さんが亡くなったらどうします?
    42歳なら、あと40年は生きることになります。
    真剣に考えるべきと思います。

    トピ内ID:6765763615

    ...本文を表示

    ご自身を大切に

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピタイトルの質問に対しては、他の方と同じく「欠席すべし」ですね。
    「自分の財政」はあくまでトピ主自身の事情に過ぎません。
    それを他者の祝い事までに晒すのは、先方はもちろん不快に思ってしまうし、トピ主自身の株も下がる。

    個人的に疑問なのは「電車賃すら事欠く有様なのに、それでも出席したい」と矛盾した発想に至った経緯ですね。
    祝う方も健全である方が、祝われる方も嬉しいし、気兼ねも無いはず。
    矛盾した発想をしてしまうあたりに、トピ主が無職な理由も貧困状態な理由も隠されているのでは無いでしょうか。

    何人かの方が「働け」と仰せですが、今のトピ主には無理なのでは、と思われます。
    トピ主は所謂「ニート」や「スネップ」に属するのでしょうが、世の中好きでニートな状態でいる人ばかりでは無い。
    病気かもしれないし、介護で仕事を辞めざるを得なかったのかもしれない。
    今のトピ主には何らかの病的なモノを感じます。
    結婚式に出席するより、まずは行政に相談するなりしてご自身の閉塞的状況を打開する方が先ですね。

    トピ内ID:4468385123

    ...本文を表示

    ありえません。

    しおりをつける
    blank
    マナミ
    失礼だし非常識すぎます。
    電車代すらないのなら欠席でしょう。

    か、今から働いて御祝儀分稼いでくるとか。

    トピ内ID:0592132468

    ...本文を表示

    他の理由をつけて欠席

    しおりをつける
    blank
    雪月花
    一般的には披露宴の受付の際に、記帳してご祝儀を渡します。
    もし事前に会って渡すのであれば、記帳のみしてもう渡してある旨伝えればいいですが、
    全く渡さないで出席するのはありえません。

    「理由を正直に言って、それでもいいから来てと言われたら手ぶらでいけばいい」
    というレスが多いですが、私は理由は言わないほうがいいと思います。
    主さんが無職なのは知っていたとしても、そこまでお金がないとはお友達は
    思っていないはずです。
    もし知っていれば招待しないか、招待する時に「手ぶらでいいから」とか言ってくれる
    でしょうから。

    「行きたいけどお金がなくて、電車賃すらないしもちろんご祝儀なんて無理だし、
    安物の服しかないの」と言われて、
    「じゃあ欠席して」って普通言えますか?
    本心からでも口先だけでも、「気にせずに来て」って言うしかないのでは。
    なので適当な理由をつけて欠席がいいと私は思います。

    トピ内ID:8388117717

    ...本文を表示

    ダメですよ。

    しおりをつける
    blank
    まいら
    ご祝儀が出せないときは、欠席が常識です。

    トピ内ID:3011101702

    ...本文を表示

    お名前から察するに容姿に自信がありそうですが…。

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    マナーは知っていても結婚式に出席したい理由って

    現在の貧困生活から抜け出るための結婚相手を求めるために…

    とかじゃないですよねぇ?

    トピ内ID:6450220643

    ...本文を表示

    正直に相談してみたらどうかな。

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    私なら、本当の親友ならご祝儀無し、交通費こちら持ちだとしても出席して欲しいから。

    相談してみたら如何でしょう。


    でも、聞き方も配慮を。

    「お金無いから行けない、ごめんなさい」をまず前面に。


    「行きたいんだけどお金が無くてー」だと、暗に「お祝い無し」を強要しており、
    相手も断り辛くなりますからね。

    トピ内ID:8203142006

    ...本文を表示

    欠席するほうが良いですよ

    しおりをつける
    🎶
    志津
    トピ主さんの現状をあまり知らないご友人なのでしょうね。
    古くからの友人でも、付き合い自体は今は浅いとか。

    相手の状況を良く知っていれば、披露宴への招待自体が
    相手に負担になると思って控えたり、招待する前に
    大丈夫か聞いてくれたりするかもしれませんが、違うんですね?

    それならば、年齢相応のご祝儀や服装で参加すると
    ご友人が考えていそうですので、ほかの方のレス同様
    とてもまずいことになると思われます。
    もしも既に出席の返事済みで、今から欠席に変更するとそれはそれで
    もめるかもしれませんが、事前の相談なしの手ぶらよりはまだいいです。

    トピ主さんのご事情はよくわかりませんが、現在無職でも
    実家暮らしなら多少ゆとりがあると思われたり、ある程度の年齢なら
    多少の蓄え(ご祝儀やその他経費の分)はあるだろうと
    思われたりするのです。
    ですので、正直に「お金がないから」と実情を交えて相談しても、
    相手が事情を汲んでくれるとは限りません。単にケチだと
    思われる可能性もありますので、ご友人との関係によりますが
    当たり障りない理由にしたほうがいいかも。

    トピ内ID:1759464445

    ...本文を表示

    エエッ

    しおりをつける
    😑
    私はアラフィフ
    ようするに交通費払ってタダメシ喰う為に
    結婚式に出席って事?
    そういう風に聞こえるよ!

    正直に話す必要はないので
    理由をつけて欠席しましょう。
    お金ないなら仕方ないですが、そこそこの年齢の人がなさる
    所業ではありません。
    お互いの為ですよ。

    トピ内ID:8752327477

    ...本文を表示

    同様の理由で不参加の経験あり

    しおりをつける
    blank
    Xi
    20代の頃、病気が理由で無職になったことがありました。
    貯金もなく、最低限の生活費を親に借りるジリ貧生活。
    そんな時、無二の親友から結婚式に招待されました。

    親友は「手ぶらでいい」と言ってくれました。
    親友だからこその配慮だったと思います。
    私は、親友だからこそ窮状をありのままに説明し、欠席させてもらいました。

    御祝儀を親に借りることも考えましたが、「病気を治して復職してから、自分のお金でお祝いしたい」と約束し、結果的には2年後にようやくお祝いできました。

    あなたと友人との距離感がどれくらいのものかは分かりませんが、正直に伝えてお断りするのもまた長続きする友情の秘訣かと思います。

    トピ内ID:8012542727

    ...本文を表示

    本来は大丈夫なはずですが

    しおりをつける
    blank
    pp
    日本国中、金で人を見、金で人を決め、何でも金で形を作る民族に成り下がってしまいましたから、主さんのような切羽詰まった状況の人にも、随分とキツイ判断を下す答えばかりですね。

    元々は、披露する側が皆さんを饗して、「沢山飲んで食べて帰って下さい。この二人をよろしく」というもので良いはずですが、主さんのご友人も、きっと沢山のお金を使ってお披露目をして、昨今当たり前になってしまっている「祝儀で賄う金の算段」をしている人かもしれません。この際は、お祝いはお手紙などで伝えて欠席しましょう。
    お金がないと言える程仲良しかどうか書いていないし、そのような理由は口に出すのも聞くのも、愉快なことではありませんから。

    世の中は「金を払わない客など無用」(祝い金こそ命)が本音だというのは、ここのレスでお分かりでしょう。

    しかし、これからの日本は、もっと貧困層が増えていきますから、意識や常識も、それに沿って徐々に変化していくでしょう。
    もっとお金もかけずに、その代わり、お祝いの気持ちがあれば手ぶらで行っても良いような形態も増えていくような気がしています。数十年先の話ですがね。

    トピ内ID:3842381541

    ...本文を表示

    招待されたら

    しおりをつける
    blank
    必ず出席しないといけないわけではないですよ?
    招待状には欠席の方に○で良いでしょう。


    42歳の友人ということは、トピ主さんもアラフォー前後でしょ。仮に10歳下だとしても32歳。
    知らなかったで済まされる年齢じゃありませんよ。

    ご友人には正直に、「今働いていないので、余裕がありません。ごめんなさい」で良いじゃないですか。
    まぁ、私なら後日、「気持ち」でお祝い品を送るけど。(たとえそれが¥5000程度の物でも)
    それすらも出来ないのなら、せめてお祝いのお手紙を出すとかね。
    祝い方は1つではないよ。

    トピ内ID:4565093674

    ...本文を表示

    私の場合は、、

    しおりをつける
    🐤
    イチ
    流石に手ぶら(タダでご飯)はまずいですね。

    私も求職中に結婚式に呼ばれました。申し訳ないけど欠席させていただきましたよ。
    交通費、宿泊費、ご祝儀は懐がきついなぁ…と。金銭面だけでなく、別の理由もあったので、どの道出席はできなかったんですけどね。
    でも、お祝いのプレゼント&ご祝儀&祝電は行いました。

    今からでもお詫びとお断りをして、ご祝儀と祝電打つ位にした方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9080900406

    ...本文を表示

    招待者との関係如何による

    しおりをつける
    blank
    anton3
    日本の今の慣行としては、ご承知のとおり「結婚式のマナーとして」祝儀を出すのが一般的です。
    そこで祝儀を渡さない場合に、それが失礼になるかどうかについては、正解はありません。招待者や周囲の人たちがどう思うかによって答えは替わります。

    さて、故意のマナー違反については、世間並の仕来りや伝統風習縁起を金科玉条とする人にあっては、それは侮辱になるでしょうし、文人や芸術家にとっては、挑戦と受け取られ、警戒されたり、同情されたり、好奇の目で見られたり、あるいは無視されたりといった扱いをうけることになるでしょう。

    本件の場合、一度招待者に確認を取られた方が良いと思います。祝儀を持っていかないが、失礼と思うかどうかと。
    あなた方の友情が試されることになるでしょう。
    質素な服装で出席するのでしたら、気品と知性で周囲を圧倒すれば、招待者の株も上がるでしょう。

    トピ内ID:2618445702

    ...本文を表示

    一生の汚点

    しおりをつける
    💰
    パンプーキン
    ずーっと語り継がれるよ。

    トピ内ID:4624742216

    ...本文を表示

    事情を話して、欠席に!!

    しおりをつける
    blank
    fufufu
    御祝儀なし、服も安物しかない。
    その状態で結婚式に行ったら、
    お友達に恥をかかせますし、
    あなた自身も、居た堪れない思いをします。

    綺麗に化粧し、髪を整え、
    式にふさわしい服装の人達の中で、
    安物着たあなたは目立ちます。
    受付で、御祝儀出さないことも、
    見ている人には分かります。
    きっと辛いですよ?

    今からでも、お友達に
    欠席の連絡しましょう。

    トピ内ID:8282793473

    ...本文を表示

    理由は言わずに欠席で

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    祝福したい気持ちは分かりますが、祝儀が出せないのなら欠席した方が、一番無難な方法です。

    理由を言って友人が分かってくれるにしても、これからの付き合い方が貴女自身が惨めを感じます。
    お情けかけて貰っても嫌でしょう。
    一生引っかかる問題になります。

    用事などがあって欠席も多いのですから、貴女が欠席したからと言って何も差し障りも無いです。
    服もなく電車賃も無い状態で、祝福できる精神状態なのかな。
    皆さん着飾って祝福ムードの中で、貴女は心底お祝いしてあげられないでしょう。

    それともそれらも通り越して、飲み食い引き出物など数万円を無料でいただく根性はあるという事ですか。
    親の年金で貧しい生活の方を解決するのが先決ですよね。
    生活の立て直しをしましょうよ。

    トピ内ID:1345391714

    ...本文を表示

    ワオ!手ぶら!

    しおりをつける
    blank
    まか
    だめだよ。手ブラなんかで行ったらワイセツブツチンレツザイで警察に連れてかれますよ~ 服着て服着て☆

    トピ内ID:5616278397

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    blank
    ジミー
    手ぶらなら来るな、欠席するにも金よこせ(1万円)、タダメシ食いに来る気か、挙句費用を負担する義務があるとか(笑)もうすっごいですね。
    結婚式って「お世話になった方へのおもてなし」じゃなかったの?
    勝手に呼んでおいて金よこせってひどい話。

    トピ内ID:6434150334

    ...本文を表示

    トピレス読みました

    しおりをつける
    💔
    ゆっぽん
    絶句。

    このトピ主に 世間の常識をいくら説いても 届かないと思いました。

    なので お好きなようにしたら良いと思います。

    きっと 恥ずかしいとかは
    感じないのでしょう。

    川沿いの はな ………ですか。

    トピ内ID:9614087484

    ...本文を表示

    辞退なさって下さい!!

    しおりをつける
    😑
    さくら
    失礼ですが、あなたおいくつ?
    ご友人が42歳って事は同年代と考えていいのでしょうか。
    これがまだ20歳の大学生ならかなり大目に見て「世間知らず」「若気の至り」で済みますが、アラフォーでそれってありえないですよ。

    聞くまでもなく失礼ですよ。ためしにお母様に相談してごらんなさい。
    「そんな恥ずかしい事しないで!」とお金をくれるか、辞退することを勧められますよ。
    絶対に手ぶらでなんか行ってはいけませんよ。
    一生の恥です。

    トピ内ID:9720756701

    ...本文を表示

    私がご友人の母親だったら

    しおりをつける
    💰
    パンプーキン
    貴女を見つけ次第、お引き取り願う(式場から追い出す)。
    貴女みたいな女が娘の友人だなんて、恥ずかしい。嫁ぎ先に知られたくない。

    ご祝儀が無いより、野花なんか絶対持ち込まないで!

    >母にも女だから働く必要ないといわれているし、私も婚活して来年は結婚しようと思っています。

    トピ主さん、生きてる時代が違いすぎる。

    トピ内ID:4624742216

    ...本文を表示

    友人の了解のもと

    しおりをつける
    🐧
    seiko
    年金生活で、PC出来る生活?経費引かれてますよね?

    お母さんの了解ありでしょうが。交通費も年金からですか。

    友人に了解してもらってますか。
    失礼ですが、ドレスやメイクや靴やバッグ、今ならコートも、挙式場で友人に
    恥かかすスタイルではないですよね。友人に話してみてください。

    祝儀は、受け付けでなくても、直接 新婦身内に渡すことも可能なので、
    友人が了解していれば、なしでも可能です。

    トピ内ID:7246383801

    ...本文を表示

    非常識すぎる

    しおりをつける
    😝
    風の子
    手ぶらで行くんですか?
    もしかして本当にそんな事思ってるんですか?

    友達が40代だからあなたも同じぐらいでしょう
    生活は母親のお金って??
    電車代も困るってほどの生活を友達は知っているんでしょうか?
    ま・・知ってたら招待状も出さないと思いますがね~



    手ぶらで行ってお祝いの席で料理を頂くなんて普通の人間なら
    欠席すると思いますが もう一度考え直したらいかがですか?

    トピ内ID:0937407777

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    blank
    さら
    土手の雑草がご祝儀代わりになるなんて
    非常識もいいところです!

    欠席一択ですよ!図々しい!

    トピ内ID:5080647391

    ...本文を表示

    欠席するのも友達への思いやりだよ

    しおりをつける
    🐤
    陣太鼓
    結婚式にご祝儀の代わりに川沿いの花なんて持って行ったら花嫁さんが他の出席者に馬鹿にされて恥かくんだよ。大事なお友達が主役になるお祝い事なのに恥かかせたらだめだよ。親に頼らないと返せないお金は借りるのはやめようよ。欠席の連絡は早いほうがいいからすぐに電話してね。川沿いの花は押し花カードにして「結婚おめでとう、式にいけなくてごめんなさい」とメッセージを書いて郵便でお友達に送ってあげれば?お友達もわかってくれるよ。

    トピ内ID:0302998389

    ...本文を表示

    花はやめて欠席

    しおりをつける
    blank
    同い年でびっくり
    なんで欠席はいやなんですか?はっきりいって、事情は花嫁さんは知ってても、あとは皆さん知らないでしょ?川沿いの花を渡したら、招待客さん受付さん、会場スタッフ、みんな、あなたどこかおかしいのでは?と疑います…。
    それならすっきりと欠席。お祝いする気、ないよね?あと、失礼ですが同い年として。女は働かなくていい、そんなばかなこと、母親に言われていても、学校行ってたら違うって気がつくでしょ。学校の先生に女性いましたよね。買い物いけばレジは?全員男性でしたか?病院では?
    今から結婚は、相手がいない限り無理だと思います。あとは条件がかなり悪い相手しかいない。
    そんな中結婚式で川沿いの花を渡したらさらに縁遠くなります、伝説になるぐらい非常識。渡したかったら結婚前直接友達に渡せば?

    トピ内ID:6757092366

    ...本文を表示

    配慮に欠けてる

    しおりをつける
    blank
    maron
    野に咲く花をご祝儀がわりとは。。
    45才の女性がなさるのは痛々しいですよ。

    1万でも2万でも、お友達の為にかき集めてはいかがですか?

    あなたは、自分のことしか見えてないのだと思います。

    トピ内ID:1672498094

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    疲れた・・
    トピレスを読んで茫然としました。

    結婚式の事もですが、それ以上に今後のトピ主の生活が心配です。
    不謹慎な事を書いて御免なさい・・

    もしお母さんが急にお亡くなりになったら、
    生活はどうするつもりですか。

    「3万円はとても払えないので、川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。」・・
    いやあ、凄い考えで驚きました・・時と場所を考えましょう。

    友人はこの状況を知っていても、まさか手ぶらで来るとは思っていないでしょう。
    どうしても行くのでしたら、友人に今の状況を話してからにしましょう。

    あなたが、ご祝儀なしで参加した場合の、友人の立場を考えた事がありますか。
    大事な友人を無くさないように、考えましょう。

    トピ主の常識と世間の常識は違うのですよ。
    其処の所レスを読んで考えましょう。

    とにかく働きましょう。
    自分の将来の為に、今働かないと大変な事になりますよ。

    トピ内ID:9870718959

    ...本文を表示

    人付き合いが苦手?

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    こちらでの皆さんのご意見見ても 結局は参加されるんですね!?
    人付き合いが苦手で婚活ですか?
    川沿いの花って 今時小学生のお見舞いだって もっと気の利いた物持って行きますよ。

    これだけ皆さんの意見聞いて結局参加だなんて、仕事すぐクビになるの頷ける気がします!!
    その後二十年以上無職ですか?また、それを認めている母親、親子共々かなり呆れますね。

    結論出ているのなら トピ立ての必要無かったですね!?
    それにしても、そんな今のあなたの状態知ってて招待するなんて ご友人もどんだけお友達が少ないのか…。

    働きもしないで 今の貧乏な状況に満足してて いい年した大人が恥ずかしくないですか?
    何が結婚ですか?
    なんか、人生甘く考えていて 怒りがこみ上げてきましたよ。
    その年齢では子供はおそらく望めないでしょうから、介護要員としての需要 狙ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:2613600633

    ...本文を表示

    参加してはいけません

    しおりをつける
    🐧
    ナホ
    招待=無料ではないんです


    式の食事代引き出物分の金額を包むのがマナーです。

    45にもなってそれも知らないなんて恥です。

    無知は恥です。

    道端の花?

    わたすのは結構ですがそれは個人的にあった場合です。
    式場で渡されても困ります。迷惑です。

    花束であろうが手ぶらには変わりありません(ご祝儀がないという意味)

    恥どころか相手に大変失礼です。

    どうしてもでたいなら正直に今の状況を相手に伝えて、祝儀を出すことができないことを伝えましょう。

    ちゃんとお祝いの言葉を言ってからですよ?

    それで出席したいけど出すお金がなくてごめんなさいといいましょう。

    もし相手がそれでもいいといったならお言葉に甘えればいいと思います。

    トピ内ID:7363059609

    ...本文を表示

    母の言葉

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    お母さんの「女だから働く必要ない」と言う言葉を信じてはダメですよ。少なくともトピ主は言うとおりにしてはイケません。

    確かに「働く必要のない女性」は存在します。

    若くて美人で可愛くて、気立てが良く気遣いに長けており、一般常識や躾を身につけ、ほどほどに社交性を持ち、一般社会における生活術を身につけている女性なら、世の中の男性が放っておかないでしょう。

    男性に縁がなくても、そんな女性ならCAや秘書、その他女性の活躍する職場でも花形になれるでしょう。

    でもトピ主は既に45歳。婚活したとしても、確実に子を産み育てられる年齢ではないですし、例えいくら美人であったとしても、老いが急激にやってくる年齢です。

    更に申し上げにくいことですが、一般的な教養や常識にも欠けるご様子ですし、人付き合いも苦手と成れば、この先結婚を夢見て婚活したとしても結果が出ない可能性が高いです。

    このままお母さんの言うことを信じたままだと、長屋で野垂れ死には必至です。少なくともパソコンはともかく、日々の糧程度のお金は得られるよう今すぐ働きましょう。

    友人の結婚式なんかに行っている場合ではないですよ。

    トピ内ID:6109969950

    ...本文を表示

    どうぞご参加ください

    しおりをつける
    blank
    あおい
    追加レスも読みました。

    もしかして「招待を受けている」って
    口約束だけのような気がしなくもないですが

    祝儀なしで参加して
    新婦の顔に「私には祝儀なしで結婚式に来た友人がいます」と
    泥を塗って差し上げてください。

    トピ内ID:5247821687

    ...本文を表示

    川沿いに咲いている花は渡さない方がいいと思います

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    あなたが質問したのですよ。

    「失礼に当たらないでしょうか?」と。

    それに多くの人が「失礼に当たる」とお答えしましたが・・・

    で、多くの人がせっかく答えたのに、それは全く無視して

    「電車賃と服は長屋の人に借り、川沿いに咲いている花を渡し、出席する」という

    結論になるのはどういう事でしょうか?

    女は働かなくてもいいというのは、現代においては間違っています。

    婚活するにもお金がかかりますよ。

    結婚相談所も入会金が必要ですよ、どうします?

    お母さんの年金だけでは長屋の人に食べ物も借りなければいけない状況で

    まだ、「女は働かなくていい」と思いますか?

    あなた自身は国民年金は払っていますか?

    ?だらけですみませんが、本当にハテナだらけです。

    とにかく、働く事と年金を払うことはしてください。

    トピ内ID:7346692294

    ...本文を表示

    冗談ですよね?

    しおりをつける
    blank
    もか
    この時期に川沿いに花なんて咲いてます?
    披露宴の時にそんな物を貰ってどうしろと?

    来年、婚活?
    遅すぎて貰い手なんてないですけど。

    トピ内ID:2237748183

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    neko
    >3万円はとても払えないので、
    >川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。
    >彼女は私の生活状況を知っています。

    普通なら「貴方馬鹿ですか?」とツッコミたいところですが、
    …その友人、半端なく善人で、
    そういうトピ主さんでも構わない人かもしれませんね…

    周囲がヒソヒソしていても臆することなく堂々と
    「この子は私の一番の親友なんです!」っていう
    本当~に菩薩のような人かもしれない。
    その逆もあり得るけど数十年レベルで仲良くしてきて
    結婚式で叩き落とすって事はない…かもしれない。

    というわけで、参加してみると良いですよ。
    ただ事前にきちんと話は通しておいた方がいいです。
    出席する時の服を着て
    「3万円のお金も用意出来ないので、こんな服になるけど、
     そして3万円の代わりに道端の花をお祝いに持っていくけど
     それでもいい?」と。

    それにしても考え方が稚拙なわりに文章力があるのが不思議。
    大卒でもっと文章へたくそで誤字だらけの人も居るのに。
    常識ある人が馬鹿を装ってるのかな?と思ってしまいます。

    トピ内ID:0931548873

    ...本文を表示

    手ぶらで行くと、友人が親族に責められるよ・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご祝儀を開封する時、友人ひとりで開封するわけではないと思います。

    私の親戚に開封時に両家そろって開封した人がいます。
    誰がいくらくれたのか厳重にチェックしたんです。
    その時に、一家総出(4人)でやって来てご祝儀1万だったという家庭がありました。
    新婦側でしたが、新郎側の家族から「そんなに常識ない身内がいるんだね」という冷めた目で見られ、肩身が狭かったと言っていました。

    友人は42歳なら、「(トピ主は)お金がないし欠席するよね。礼儀だし一応招待状だけは送ろう」と思ったのだと思います。
    なのに「招待されたんだからタダ飯でもいいよね?」はダメですよ・・・。
    下手すると上記家族のように、友人が責められ、縁を切られてしまうかもしれませんよ。

    1万でもいいから分割して払うといって借りるか、単発のバイトをして稼ぐか、
    いくらでも方法があるじゃない。

    ところで貴方のお母さんは間違ってますよ。「女性は働かなくていい」時代はとっくに終わってます。
    今は働く女性の方が重宝される時代ですよ。

    トピ内ID:2234370344

    ...本文を表示

    祝福は、心

    しおりをつける
    blank
    かぁくん
    お友達に、話をされては?第三者の我々が決める事ではないですよ。お祝いしたい気持ちがあれば。

    トピ内ID:9096637569

    ...本文を表示

    慶弔は社会性が問われる。トピ主が行っても傷つくだけ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    悪いけど、追加レス読んでとても社会性の無い方だと分かりました。

    ご友人はトピ主の事情を知っていても、他の方も多く参加しています。
    「借りた服」「川沿いの花を持っていく」・・・ご友人もまさかここまでトピ主が困窮しているとは思っていないのでは?
    そして困窮よりも、社会性が無いのがトピ主の致命傷です。
    「食べ物を借りる(生物なので借りれません)」「女は働く必要が無い」「20年以上働いていない」・・・恥かしい。
    40も過ぎれは、それまでの生き方が体からにじみ出てくるもの。
    結婚式に行ったところで、トピ主が笑われるだけです。

    あと、「人付き合い」が苦手なのに「婚活」「結婚」とは矛盾ですね。
    どちらも人に揉まれるものですよ。
    社会性が無く、長年無職の40過ぎの女性を選ぶ人が居るのかどうか。選ぶ方にも権利が有りますから。

    トピ内ID:4468385123

    ...本文を表示

    えぇ~

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    川沿に咲いてる花を披露宴会場でもらっても困ります。
    いっそ手ぶらの方がまだマシです。

    トピ内ID:1086081427

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    新婦
    川沿いに咲いている花なんていらないから!
    ご祝儀用意できないなら、来ないでね。
    45歳にもなって、手ぶらで来る友人なんて、
    来ていらない。

    トピ内ID:2870609987

    ...本文を表示

    理不尽な世の中だ…

    しおりをつける
    blank
    abc
    20年間無職のあなた。
    私は23区内で毎日9時から22~23時まで働いています。
    そのおかげで高い収入がありますが、比例して高い税金を支払っています。
    地方であれば、奥さんと子ども2人くらいを養っていけるくらいの金額を支払っています。

    あなたみたいな人を私が支払っている税金で養なっていかなければならないのですね…。
    理不尽な世の中です。やりきれないです。

    疑問ですが、毎日何をしているのでしょう?
    20年も。

    そして、45歳無職女の婚活ですか。
    もう突っ込む気にもなりません。

    トピ内ID:0062147857

    ...本文を表示

    川沿いに咲いている花は

    しおりをつける
    blank
    ウルちゃん
    いろいろと理由はありますが…
    とりあえず「観賞用に栽培されたものではないので
    すごい勢いでしおれる」とだけ書いておきますね。

    トピ内ID:2075182252

    ...本文を表示

    凄い人だ。。。呆れる

    しおりをつける
    💢
    どこがビューティー?
    >3万円はとても払えないので、川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。
    彼女は私の生活状況を知っています。

    何言ってるの?
    あなたみたいな人が式に来たら友達が恥をかく事になるからやめてあげて。
    人の幸せをぶち壊すような事をする権利なんて誰にもないですよ?
    あなたの人生がお先真っ暗だからって、人の幸せをぶち壊すような真似しないでね。
    川沿いの花を摘んで贈るとか嫌がらせ以外のなにものでもないわ(怒)

    無職の中年のおばさんが婚活したところですぐに結婚できると本気で思ってるの?(苦笑)
    結婚は救済制度じゃありませんから。

    人に頼ってばかりいないで働きなさいよ。
    食べ物まで人からほどこしを受けて、あなたにはプライドってものがないのですか?

    トピ内ID:0440474757

    ...本文を表示

    親族から間違いなく一生責められる?なぜ?

    しおりをつける
    blank
    班長
    不思議なんですがご祝儀って夫婦いがいに両親やに義理両親に中身を見せたり報告したりするのですか?
    私達はしなかったのでビックリしました。
    なぜ間違いなく一生責められるのか?よく分かりません


    私の結婚式ならばご祝儀はそういう状況ならなくても大丈夫です いや社交辞令ではなく本音です 実際そういう事は表に出さないだけで当事者間ではあると思いますよ こちらはご祝儀がなくても来ていただければ嬉しいんです 本音ですよ
    でもそれは新婦の了承が不可欠です レスを読んでも分かるように大多数の人が嫌悪感を表していますから 新婦が了承してくれれば個人的にはOKです


    追伸
    あなたの生活ぶりを知っているなら大方予想はついているかもしれませんね 素直に相談しましょう

    トピ内ID:3615289783

    ...本文を表示

    どうぞご自由に

    しおりをつける
    blank
    ばちする
    タイトルが「結婚式に手ぶらで行ったら駄目ですか?」ですよね??
    それに対して、ほとんどの回答者の皆さんが「ダメです。」と言っているわけですよ。
    それでも手ぶらで行くわけですよね。
    であれば、もう「どうぞ、ご自由に。」というしかないです。

    せめて「手ぶらで行くことが、常識に反することだ。」という自覚を持って、参加いただければと思います。

    トピ内ID:7346150734

    ...本文を表示

    ちょっと待って!!

    しおりをつける
    blank
    fufufu
    トピ主さんのレス(11月27日9:54)読みました。
    お友達があなたの状況を本当に分かっているのなら、
    川沿いに咲いている花を…でも良いかもしれませんが、
    一応、電話して彼女の意見聞いた方が良いですよ。
    友人なくしますよ?

    それと。 
    「女だから働く必要ない」なんてことありません。
    専業主婦さんは、家事育児、御近所とのお付き合いなどしています。
    人付き合い苦手で20年働いていない、
    御祝儀なしで結婚式に出ようと考える程常識のない、
    45歳で、多分子供は作れないトピ主さんと、
    結婚してくれる男性いますか?
    第一、婚活だってお金かかりますよ。

    取り敢えず、地方自治体の窓口に行って、
    就労支援受けて、兎に角、働きましょう。

    トピ内ID:8282793473

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    blank
    かれん

    おともだちは、主さんの状況を知りながら招待してくれたとのこと。
    ではいいのではないでしょうか。

    道の花は要らないと思いますよ。

    婚活がんばってください。

    トピ内ID:9491710105

    ...本文を表示

    借りたもの返してますか?

    しおりをつける
    😠
    酷すぎる
    トピックにもレスにもびっくりしました。
    まさしく貧すれば鈍する。ですね…
    婚活するのもタダじゃないですよ?また借りるのですか?

    トピ内ID:2050927818

    ...本文を表示

    絶対に後悔するよ

    しおりをつける
    😨
    アップル
    その辺に咲いている花を手土産って・・・。唖然。

    お金がないなら、選択肢は2つでしょう?

    1.お金がないけど参加していいか?と訊く
    2.欠席する

    「事前に相談なく、花だけで参加する」は絶対にマズイ。

    確実に友達を失います。

    そもそも、どうして参加したいの?

    男性との出会いがあると思ってます?ないですよ。

    出会いがあったとしても、「あいつ金出さなかったらしいぜ」という噂が必ず耳に入ります。

    それでもいいの?

    トピ内ID:1713475436

    ...本文を表示

    こんなに沢山の方が。。

    しおりをつける
    blank
    ふかふか
    これだけ沢山の方々が
    出席はご辞退なさいませと言ってアドバイスしているのに川岸に咲いてる花で花束を作って渡してまで披露宴に出席したいのはなぜですか?
    それに話は反れてしまいますが
    貴女のお母様はなぜ女だから働かなくて良いなんて言っているのですか?しかもなぜ貴女はそれを間に受けているのですか?
    少しヨコ気味になりましたが質問に答えて欲しいです。

    トピ内ID:0778602031

    ...本文を表示

    追加を読んだ上で

    しおりをつける
    💰
    匿名
    出席しないで!!彼女のことをご友人だと思うならなおさら。追加コメントの行動をとっては彼女に恥をかかせますよ。
    彼女は主さんの経済状況をご存じなのかもしれませんが、式に参加する際は常識的な行動をとるとおもっているかもしれません。
    主さんがしようとしているのは非常識ですよ・・・。
    あと、今更かもしれませんが働こうとは思わないのですか?
    周りに助けられているみたいですが、働けない事情があるならまだしもそのような事情がくみ取れなかったので。

    トピ内ID:9213969247

    ...本文を表示

    …何故?出席にこだわりますか…

    しおりをつける
    🐤
    眠りインコ
    …トピ主さん。
    何故?ソコまで出席にこだわりますか…?
    正直、結婚式に手ぶらで行くなんて、論外です。
    花を摘んで渡す…?いくら友人の方が、トピ主さんの現状をご存知でもそれも論外です。
    お祝い金が用意出来ないのなら、欠席するのが筋です。
    手ぶらでそれでも行くのなら、ご友人の顔に泥を塗る事になるかと…
    本音と建前は違いますよ…

    それと…トピ主さん、婚活の前に就活しましょう。パートでもいいので…
    女性は結婚するからソコまで仕事しなくても良いと言いますが、現実問題それで本当に良いと思いますか?
    結婚するにもお金は必要ですよね?

    トピ内ID:6782995821

    ...本文を表示

    お願いだから欠席して

    しおりをつける
    blank
    モヒート
    トピ主さんのレスを読みましたが、道端に咲いてた花をご祝儀代わりに持参して出席するということでしょうか?

    お願いですから45歳にもなって、そのようなふるまいはおやめください。本当にやめてください。この場合は欠席するのがマナーです。

    花を持参するなら花屋さんで花束にしてもらいましょう。せいぜい3000円も出せばそれなりに見栄えのするものが買えます。でも、それも難しいならどうぞ出席はあきらめて、素敵なカードを送っては? これなら郵送代入れても1000円もかかりませんよ。

    ついでですが、あなたが書かれていたのでレスすると、45歳、職歴なしの現在も無職の方が、婚活市場に出られても、非常に厳しいとは思います。お母さんが亡くなったら無収入になるから、その後は男性に養ってもらおうということですよね。
    あなたと結婚する男性にはどんなメリットがあるのか、それをよく考えたほうがよいと思います。念のため。

    トピ内ID:6053708564

    ...本文を表示

    お母さまには……

    しおりをつける
    blank
    北のちゃま
    ご招待のことはお母さまには相談されましたか?

    相談されてみて、ご祝儀やお洋服など、お母さまのおっしゃる通りにされるのが一番良いと思いますよ。

    トピ内ID:5764946342

    ...本文を表示

    人の話を聞く気ないのに、何故ここで皆に聞くの?

    しおりをつける
    何がなんでも行く気満々なのになぜここで皆の意見を聞くの?聞く必要ないよね?バカにしているのでしょうか?
    道端の花でもなんでも拾って持っていけばいいじゃないですか。
    結婚式後の友人との関係がどうなったかぜひ報告してください。待っています。

    トピ内ID:5263400742

    ...本文を表示

    欠席しましょう

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    トピ主のレス拝見しました。
    皆さんのレス読んでますか?

    お友達は貴女の生活状況をご存じなのですよね?
    多分欠席の返事が来ると思ってますよ。
    貴女だけ招待状を出さないのは失礼だから出しただけで、無理して出席してもらおうとは思っていないはず。

    そんな状況で出席して、恥をかくのはトピ主ですよ。

    それらしい理由で欠席のお返事をすれば、お友達も察してくれますよ。
    ご自身のために出席を思いとどまって下さい。

    トピ内ID:6469282637

    ...本文を表示

    計算高く「純粋さ」を演じてますね?

    しおりをつける
    🐧
    笹子
    ふむ。トピ主レスの「私のこと」をまるまる信じるのなら、トピ主は純粋で、メンタル面で福祉のサポートが必要な状況の方に見えますね。でも、これだけ破綻も間違いもない文章を書く方が知能的遅滞の問題を抱えているとは、誰も思いませんよ。

    トピ主、かなり計算して「純粋な少女のまま」を演出してますよね? 真実を厳しく追及してくれる人たちはとっくにトピ主から離れてしまって、まあいいやと思って付き合ってくれているこのご友人や隣人だけがそばに残ってますよね? でもこの状況、本来のトピ主のためにプラスになってますか?

    このきちんとした文章を読む限り、本来のトピ主は普通に世間でやって行ける能力があるはず。私はそれがもったいないと思ってしまいます。

    このまま、純粋を演じて他人の優しさにすがって生きてゆきますか? それとも、本来トピ主が持っているはずの良さや力を今の内なる牢獄から解放しますか? 友人の結婚式がどうのこうのじゃなくて、そのことを考えてみませんか?

    トピ内ID:5593182343

    ...本文を表示

    結果報告を

    しおりをつける
    blank
    ダメよダメダメ
    トピ主二つ目発言拝見。
    さらに驚愕しました。

    本気ですか。
    出席ですか。
    どうかやめてあげてください。

    もし、もしも、皆さんのアドバイスを読んでも何の躊躇いもなく出席するのでしたら、その後どうなったのかぜひ報告してもらいたい。

    皆さんがここまで止めるのも聞かず、自分の事しか考えず出席するのなら、せめて、川沿いの花を事前に渡すのだけはやめてあげてください。

    でも、お友達の幸せを本当に考えるなら、欠席すべきです。
    「やっぱり欠席することにしました」というトピ主レスがあることを切に願います。

    トピ内ID:8841598566

    ...本文を表示

    第三者の目

    しおりをつける
    blank
    足柄山の金時
    昔の話ですが、日本での結婚式は留学中に二度出た事がございます。 片方は凡そ一時間の厳かな結婚式で二、三十人の出席者。 もう一つは夕刻から晩にかけての披露宴とかで、百人くらいはおり、盛大でした。  夫々、別家です。 

    私は双方、何も持参しませんでしたし、忠告もされませんでした。 外国人だから、では無かったはずです。

    結婚式には出席するのに意味があるもので、何かを持参しなくてはいけない、それが出来なければ出席不可とは本末転倒の気が致します。

    お土産なり実費負担がお国の恒例であり、其の事実を知っていれば私も其の用意は喜んで致した、とは思います。

    然し、晴れの席で、呼ばれているのに、路銀がままならぬとの理由で出席出来ないとは「貧乏人は菓子でも食ってろ?」に通じるのではないでしょうか?  聊か合点が行きません。 

    今の世の中、主さんの様にそれほど長い間生活に困っている比較的若い人にはそれなりの自業自得の問題がある、と見ます。 それを盾に手ぶらでは駄目、とのご意見にも頷けます。 其の間を取って、式だけでも一定の距離を置いて見届ける訳にはいかないのでしょうか?  

    トピ内ID:2780920759

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    これだけ・・・

    しおりをつける
    😨
    みかんゼリー
    これだけ、欠席のほうがいいというコメントが付いているにもかかわらず、まだ出席する気満々ですか・・・?


    しかも、ご祝儀なしで川沿いに咲いている花渡すって・・・

    恥ずかしいです・・・ありえないです・・・


    本当に成人の女性ですか?


    いくら新婦さんがトピ主さんの状況をご存じだとしても、ちょとあんまりじゃないでしょうか。
    トピ主さんはそれで良くても、親戚一同・職場関係・友人知人が集まる冠婚葬祭の場面ではあまりにも不適切です。
    トピ主さん自身のためにも、欠席をお勧めします・・・

    トピ内ID:6011327850

    ...本文を表示

    いや・・・、ちょっと止めて!

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >3万円はとても払えないので、川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。

    とんでもない!
    小学生じゃあるまいし。そう言うのが許されるのは7,8才までです。いい年こいて非常識の極みです。

    >彼女は私の生活状況を知っています。

    じゃあ、お断りしても構わないと思いますよ。――とにかく今の状態じゃ着ていくスーツも無いのでは?
    華燭の典に相応しくない格好で御馳走だけ食べに行かないで!

    本気で他のお客さんに失礼ですから止めて下さい。

    トピ内ID:3274069254

    ...本文を表示

    恥ずかしいという感性が無いんですね

    しおりをつける
    blank
    口あんぐり
    結婚式にご祝儀は持っていかないけど 川沿いに咲いてる花を先に渡して参加?
    川沿いの花って・・昭和時代の小学校の友人の誕生会じゃないんだから。
    トピ名も ビューティって…

    何だか行く気満々のようですね、もしかして今まで結婚式というのに参加されたことが無いのでしょうか?
    お祝いの場ですから、それなりの衣装を着て参列するところですが、お作法もわきまえていらっしゃらないようだし、受付に行った時点で反対に目立ってしまいそうで招待してくれたお友達に迷惑をかけることになると思います。
    ここに書いてる98%の人が辞退すべきと書いていますね、これが世間一般の考え方なんです。

    トピ内ID:0554887904

    ...本文を表示

    失礼に当たります

    しおりをつける
    blank
    元花嫁
    >結婚式のマナーとしてご祝儀を渡すのは分かっているのですが、上記の理由のため渡さないのは失礼に当たらないでしょうか

    失礼だし、非常識だと思います。
    それと

    >川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います

    これもやめてください。
    ただ、出席してお祝いしたいが、ご祝儀のお金がないので欠席させてほしい旨をお友達に話して、それでもいいから出席してと言われた場合のみ、行ってもいいと思います。

    トピ内ID:0783635396

    ...本文を表示

    かわいそうなビューティーさん

    しおりをつける
    😑
    山あり谷あり
    トピ主さんへの結婚式の招待は社交辞令です。
    誕生会の招待とか、食事会とか、グループ旅行のお誘いとか…
    全て社交辞令と考えた方が無難です。

    一応、礼儀としてトピ主さんにも声をかけたのでしょう。
    まずは、「ご招待をありがとうございます」と感謝を述べて、
    おことわりしましょう。相手もソレでホッとするでしょう。

    ところで、トピ主さんは子どもの頃、小学生の頃から○○会のお誘いとか
    受けた経験がおありでしょうか?
    幾度か経験するとわかるのですが、単なるお誘いを受けるのと、
    お招きを受けるお客様とは違うのです。

    本当にお招きを受けている場合は、一度ことわっても、
    「そうおっしゃらずに、そこをなんとかお願いします」
    と頼まれます。

    トピ主さんは「お客様」、主賓として招かれているでしょうか?
    コレは数多く経験すればわかるのですが、相手にとって、
    自分がどのような存在かという人間関係が理解できる機会でもあります。

    また、社交辞令には社交辞令で礼儀正しく返事をする方法を学ぶ機会です。
    よく考えて、お友達との人間関係を大切になさってください。

    トピ内ID:6611696608

    ...本文を表示

    止めてあげてよ…

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    あなたが友人を祝福したい、という気持ちは分かりますよ。

    でも、よく考えてください。

    おそらく、あなた以外の招待者全員が相応のご祝儀を包み、相応の服装と、女性なら髪型やバッグや装飾品まで整えて、披露宴の場に集まるのですよ。

    そんな中に、ご祝儀も持たず、安物の服を来て身を置く勇気が本当にありますか。

    あなた自身がそれを気にしないとしても、いい歳をして最低限の礼儀も知らない友人を持つ新婦として、彼女自身がそれで嫌な思いをすることだってあるのですよ。
    そういったことまで、あなたは考えていますか。

    また、彼女があなたの生活を知っていたとしても、ご祝儀も包めない、電車賃にすら事欠くような生活とは思っていないかも知れません。

    ご祝儀の変わりにと川原に咲いた花を渡されても、呼ばなければ良かったと彼女は後悔し、呼んでしまった手前今更断れないと困惑すると思います。

    最低限の礼儀も示せないのなら、欠席する方が彼女にとってプラスになると思います。

    それに、服や電車賃を借りれても、返せるアテすらない生活ですよね。
    服だって、クリーニングして返すのが礼儀ですよ。

    もう一度、よく考えましょう。

    トピ内ID:5439324211

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    川沿いの花!

    しおりをつける
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    絶句
    常識的に、欠席する以外にありません。レス読んでほとほと呆れました。川沿いに咲いてる花を摘んでプレゼントですか?幼稚園児じゃあるまいし。

    彼女はあなたの状況を知っていても、友達だからこそ義理で招待したとしか思えません。お金がないならないで欠席してくれるだろう、それで構わないし、それくらいの常識は持ち合わせているだろうと思って招待状を出したのだと思います。ここまで常識に欠ける人だと知ってたら、最初から招待しないと思います。

    45歳で職なし、これから婚活。せいぜい頑張ってください。今まで働いたことなくて、世間が全くわかっておられないということを念頭に置かれた方がいいですよ。

    トピ内ID:1000610291

    ...本文を表示

    やめてあげて~

    しおりをつける
    blank
    じん
    相手はあなたの生活状況は知ってるかもしれないけど

    誰かに借りることも、親などから工面してもらうこともせずに
    「道端の」花を持ってくる非常識さなんて知りません。

    お願いだからやめてあげてください。
    あなたが行ったら恥をかかせてしまいますよ!
    お友達だけの場ならいいです。でも新郎もいるんですよ!
    新郎の親族もいるんですよ?そこへ道端の花?
    お願いですから今回だけはやめてあげて

    お友達のために、お友達を大切に思うならやめてあげてください。

    トピ内ID:2463047203

    ...本文を表示

    トピ主は正しい

    しおりをつける
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    sen
    ご祝儀を渡すのは常識

    ハッキリ言ってこの常識が間違っているのですよ。

    結婚式なんて所詮は単なる自己満足、自分達の為に式をあげるのですから赤字になるのなんて当然の事なんですよ。

    「ご祝儀で少しでも元をとる」なんてあまりにも下賎な発想です。


    「ご祝儀なんていらない、来てくれるだけで嬉しい」
    これが本来あるべき姿なんです。

    それでもご祝儀をくれる優しい人が沢山いるから
    いつしかそれが常識だと勘違いする人が増えたのでしょうね。

    ご祝儀はあくまで気持ちを伝える手段の一つにすぎません。
    強制でもなければ義務でもない。
    祝福したいという気持ちさえあればご祝儀無しでも参加は出来ます。

    もしそれでバカにされたり縁を切られたというのなら所詮その友人はその程度の下劣な人間だっという事です。残念ながら

    トピ内ID:2491605278

    ...本文を表示

    欠席しか方法はありません

    しおりをつける
    blank
    小豆
    雑草(川べりに咲いてる花って、要はそうですよね?)をお祝い代わりにって、いつの時代の話かとめまいがします・・・。

    冠婚葬祭のマナーって、何のためにあると思いますか?
    自分自身のためでもあるけど、相手のためでもあるんですよ。
    相手に恥をかかせないこと、これは大人として最低限のマナーです。
    借り物の洋服で、ご祝儀もなく披露宴に参加。
    トピ主さんのご友人はまだ我慢してくれるかもしれません。
    でもご友人の配偶者や親族はどう思うでしょう。

    参列しても、せっかく招待してくれたご友人に恥をかかせるだけです。
    そのような状態での出席は絶対にやめてください。

    トピ内ID:2529329887

    ...本文を表示

    呆れました

    しおりをつける
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    ひまわり
    こんなに沢山の皆さんが、欠席しましょう。と教えて下さっているのに、まだ出席されるおつもりなんですね。それも川沿いの花?をお友だちに差し上げる?…
    呆れました。どこまでも常識がないんですね。来年婚活?電車賃にも事欠くのに、どうやって?婚活より先に就活でしょう?
    病気もないようですし、自分の食い扶持くらいは働いて手に入れましょう!

    トピ内ID:4536035771

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    お願い!!!

    しおりをつける
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    通りすがり
    本当に笑われるから、やめて!
    今の時期、外で花なんて咲いてないよ。
    トピ主が、低学歴だから云々より、おかしい。
    これだから、中卒はって事になりますから、
    中卒でも一生懸命に働いていますよ。
    婚活より、定職を探しましょう。

    ちなみに、今まで結婚出来なかったのに、
    来年すぐ結婚なんて無理だと思いますが・・・・甘い!!!!

    トピ内ID:5807259918

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    非常識ですよ

    しおりをつける
    blank
    チコリ
    結婚式に招待してくれた友人から、直接にお祝儀の心配はいらない、と言われているのなら手ぶらで結婚式出席でもいいと思います。

    しかし、出欠の判断をトピ主さんに任せているのですから、一般常識で判断してください。欠席した方がいいです。

    結婚式はクリスマス会とは違いますよ。親戚を集めてのフォーマルな場です。お祝儀は全額がお祝い金ではなく、自分の食事代も入っているのですよ。

    だから、【お祝いの気持ちだけあればいい】という考え方は場違いで非常識です。

    野の花を贈ることを馬鹿にするつもりはありませんが、それは結婚式とは違う機会に渡してあげてください。

    トピ主さんは一般常識が欠けていますよ。大人の世界では気持ちと共に形式を重んじるフォーマルな場があるのです。

    トピ内ID:1906764805

    ...本文を表示

    いやいやいやいや・・

    しおりをつける
    blank
    mio
    川沿いの花を式に持っていく?
    いやいやいやいや、いらないですね。
    当日は花嫁さんも荷物いっぱいですから。お気持ちだけで結構。川沿いの花いらないです。
    やめましょう。
    そんな摘んだ花なんて失礼にあたりますよ。それなら貰わない方がまし。
    それをどこで渡すつもりですか?

    で、人に電車賃を借りないといけないようなら欠席しましょう。
    御祝儀出せないのもともかく、電車賃さえないのなら欠席です。
    借金しないといけないのなら欠席、どうして御祝儀ケチってまで行こうとするんですか。
    彼女も事情を知っているのなら「お祝いしたいのはもちろんなんだけど、ご存じの通り私にはお金がないのでいけない」と言いましょう。
    彼女が式に出席してほしいと思ったら「ご祝儀はいらないから来て」と言いますよ。
    そう言われたら出席。
    そうならずに「じゃ、しょうがないね。欠席で良いよ」と言われたら欠席で良いです。
    それで友達として1万送る、御祝儀なしで披露宴出席する図々しい人より、その方がよほどいい。
    ケチるくせになんでそこまで出る気満々なんですか?
    自分の婚活でもしようと思ってるの?

    トピ内ID:0564800977

    ...本文を表示

    川沿いの花はダメですよ

    しおりをつける
    みつ
    悪気は無いようですが、常識も本当に全く無いようですね。
    経済力の無い親御さんが、あなたを甘やかして育ててしまったのですね。
    そこまで貧しければ、普通は女でも働きますよ。

    お友達に、川沿いに咲いている花なんか渡してはいけません。
    それで御祝儀3万円がチャラになる訳がないでしょう。
    「川沿いの花」でタダ飯喰らうつもりですか。

    ◆参加するなら、きちんとした服装で御祝儀3万円を持参すること
    ◆御祝儀が無理ならば、欠席して電報を送るだけにすること

    これが、一番良い解決策なのです。
    川沿いの花なんか要りません。

    トピ内ID:1574402843

    ...本文を表示

    世間を知らなさ過ぎです。

    しおりをつける
    blank
    無知の花
    >私は中学を出てから働いたことはありますが、すぐに首になるし、人付き合いが苦手なので20年以上働いていません。
    母にも女だから働く必要ないといわれているし、私も婚活して来年は結婚しようと思っています。

    要するに20年以上引きこもりで、社会にもまれていないから世間の状態を知らない(現実の)のです。
    母親の女は働かずとも良い言葉・・これは80年以上前の時代の事です。貴女が社会に出られないからかばう物言いされたのではないですか。まともに受けたらいけないです。

    老齢の母親が亡くなればどうするつもりですか。
    専業主婦させてくれる男性と結婚して食べさせてもらう?
    それとも国のお世話になるつもりですか。
    自立する道をいい年なら考えましょうよ。

    ごめんさい、貴女の様な人が婚活するにも条件自体も整っていないから、相手にもされないと思いますよ。たとえ後妻の口で、20歳上の60代の男性でも受け入れがたいのではないですか。婚活を甘くみています。

    彼女が貴女の生活状況は知っていると書いていますが、祝儀3万円も出せないとは思っていないと思いますよ。川沿いの花は失礼幼稚過ぎですよ。

    トピ内ID:1345391714

    ...本文を表示

    そんなところに参加して、自分が惨めになりませんか?

    しおりをつける
    blank
    あなたのためだよ
    道端で咲いてる花とか、ご祝儀はなしとか…他の人と比較して惨めになりませんか?
    同情してほしいの?それか婚活の場と思ってる?
    私だったら行かないなぁ、絶対に自分が傷つくだけだと思うから。
    郵便局で、非常に安価で電報のようなものを送れるサービスがあったから、それを利用して式は欠席しなよ。
    出会いを求めて参加するなら、二次会からにしたら?

    トピ内ID:4275920920

    ...本文を表示

    嘘でしょ?いろいろありえない

    しおりをつける
    blank
    める
    お祝い包まず野の花摘んで持って行くとか20年以上働いたことがないとか中卒職歴なし資産なし45歳で婚活するとかいろいろありえない!!!

    お金がないから野の花を摘んでお祝いにしようとする気持ちはわかるけど、そこは欠席でしょ!なぜ出席?そこまでの交通費は?服など借りたらクリーニングにも出さなきゃダメだしお礼もしなきゃだよ。そもそもこの季節野の花咲いてる?

    結婚式は欠席してすぐにハローワークに行きなさい!

    トピ内ID:7655365873

    ...本文を表示

    良いと思うけど。

    しおりをつける
    💤
    カラシニコフ
    アリじゃないの、友人は過去から現状迄知ってるんですよね?
    それでも友人で居てくれて結婚式に招待してくれるのなら『ご祝儀もドレスも無いけど出席してお祝いしたいんだけど迷惑にならない?』と事前に確認取ってみれば?
    まさかそこまで貧しいと考えてないかも知れないし、『出席して』と言ってくれるかも知れないし。。。。
    教育の何たるかを思い知らされるトピでした。

    トピ内ID:2614179673

    ...本文を表示

    行ってみたらいい

    しおりをつける
    blank
    日木偶
    レスには殆どが行ってはいけないと書かれていると思います。
    本音を言えば私も行ったら失礼だと思います。

    しかし主様の経済状態を知ってて招待してくれているのなら行ってみたらいいんじゃないですかね。
    しかし受付で記帳する時普通はそこでご祝儀を出しますが、川べりに咲いてた花を渡されたら受け付けの人は引いてしまいます。
    結婚式とは花嫁の友達関係だけじゃなく親戚、旦那さんになる方の友達・親戚がいます。お友達に極力恥をかかせてはいけません。
    川べりの花を持っていくぐらいなら手ぶらで行った方がましです。

    友達は理解しているとおっしゃいますがそれが果たしてどこまでかはここではわかりません。結婚式という公式な場にはそれなりにしてきてくれると期待してるかもしれませんし。

    3万は無理でも親に5000円もらい、今用意できるのがこれしかないと一筆入れたらいいです。とにかく花嫁さんに恥をかかせてはいけません。

    お金がないから花でも摘んで持っていけばいいやと思ってしまうところがダメなところ。あなたはよくても世間は45歳の主様を見て納得しません。
    カタチだけはきちんとし、それが出来るなら行ってもいいかと思います。

    トピ内ID:3532951405

    ...本文を表示

    余りの衝撃に

    しおりをつける
    blank
    はるか
    コーヒー吹きそうになった


    みえみえなんですよ!
    「積んだ花で、タダ飯食って、引き出物もらって
    ついでに、新郎の友達も紹介してもらえたら
    ラッキー」ってことでしょ。

    「無職、長屋暮らしの貧乏のくせに、働きもしないで
    45歳で、来年には結婚したい」

    無理ですから。人付き合い苦手で、婚活するお金もないのに。
    無職、おかしなこと言う母親付き、子供も望めない。
    貯金もないその日ぐらし。常識もない、親戚や近所付き合いも任せられない
    そんなあなたを誰が選ぶの?


    「川沿いの花を摘んでいく」

    花嫁さんが、相手の親や周りに非難されるって。
    「そんな常識外れと友達とは、貴女の人間性を疑う」ってね
    貴女に知らせたのは
    「知らせないと、後あと、うるさそうだし
    どうせ、ご祝儀も持ってこれないのだから、欠席するだろう」
    という思惑ですよ

    トピ内ID:0495001138

    ...本文を表示

    誰があなたと結婚を?

    しおりをつける
    blank
    紙風船
    そのスペックでは、あなたと結婚してくれる人なんてどこ探してもいませんよ。

    トピ内ID:6757439879

    ...本文を表示

    自分の気持ちは最初から

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    参加ということに決まっているんじゃない。
    川沿いの花の花束で、普段着でお祝いなしで、でもお祝いしようという気持ちさえあればいいからって。ご自分がそう決めたならもう誰も止めないでしょう。
    その場でどれだけあなたが浮いた存在でも気にしないみたいだから。

    ただお友達の結婚式はそれでいいならいいでしょう。でもね、あなたのお母様の「おんなだから働く必要はない」と言われたことをそのままうけいれて、自分で収入を得て自分の生活を支えていくという考えがまったくないことには、賛成できません。
    あなたのお母様はあなたが働かなくても一生生きていけるだけの遺産を残してくださる人じゃありませんよね。
    来年は婚活して結婚するつもりだそうですが、45歳で無職で学歴もなく職歴もまともになく、お友達の結婚式にお祝いも電車賃もないような生活しているひとがそんなに簡単に結婚できると本心からお思いですか?
    二十歳そこそこの人だってその条件だと難しいと思いますよ。
    ご自分の人生をもう少しまじめに考えてみる必要があると思いますよ。

    トピ内ID:4397871665

    ...本文を表示

    お友達に縁を切られていいならどうぞ出席すればいいですよ

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    普通に考えて、母親の年金だけの生活で、トピ主さんに働く意志がないのがおかしいです。
    母親が働く必要ないといったから働かない?
    自分の生活見て何も感じないのですか?
    働いていたじきもあったそうですが、そうやって仕事も言われたことだけやって
    自分で考えようともしないでぼーっとしていたのではないですか?
    それだったら、すぐクビになりますよ。
    お友達が経済状況を知っていても、仲間内で一人だけ招待しないとかできませんし
    普段生活はつましくしていても、いざという時の為に貯金くらいあるだろうと言うのが
    普通の考え方です。
    その社交辞令的な招待を真に受けて、何が何でも出席と考えるトピ主さん・・・恐ろしいです。
    はっきり言って結婚なんかできないですよ?
    婚活するのだってお金かかりますし、家事がプロ並みにこなせるなら話は違うかもしれませんが
    働くこともせず、常識もない、そんな人と結婚してあいてには何のメリットがあるんでしょうね?
    婚活なんて、最初は条件からはいるのですから、そこではじかれるに決まってます。
    せめて働いて自立してください。
    結婚式は手ぶらでいくくらいなら欠席しましょうね。

    トピ内ID:7407069383

    ...本文を表示

    お願いやめて!

    しおりをつける
    blank
    ことこ
    道に咲いてる花?寝言言ってるんですか?
    服は借りれたとして靴は?メイクは?ヘアセットは??

    お母様の考えもおかしいし、それに輪をかけて貴女もおかしい。

    今すぐ欠席の連絡したほうがいいです
    ご友人が赤っ恥です

    それにこんな一般常識も知らない、お金もないって人がどうやって婚活するんですか。
    今時養ってもらう気しかないアラフィフ女性なんて誰も結婚したがりませんよ

    トピ内ID:1234857408

    ...本文を表示

    おもしろすぎる!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    『川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加』
    誰がそんなアドバイスを?
    単なる嫌がらせとしか思えない行為です。

    何も渡さず参加した方がまだマシ。
    ていうか、みんな欠席しろと言ってるのに。

    『私も婚活して来年は結婚しようと思っています』
    金無し、母付、人づきあいも出来ない45歳女性は簡単に結婚に辿りつけないと思いますが、来年出来るといいですね。

    トピ内ID:1557680304

    ...本文を表示

    華美になるかな?

    しおりをつける
    😠
    かんな
    華美になるからって、主の場合は服が無いのよ。
    しかも近所の人に借りるなんて書いてる。

    服を借りるなんて貧乏でも出来ない。
    服を借りてもクリーニング代掛かりますよ。出せる?お礼の菓子折りも買えないでしょ。
    主の場合はご祝儀どころか電車賃も服も買えない。

    華美になるどころか、反対になるわ。

    トピ内ID:1555013641

    ...本文を表示

    どうしても行きたいんだねえ

    しおりをつける
    blank
    ムシパン
    お祝いしたいというよりはご馳走にありつきたいのでしょうか。

    この場合お祝いする気持ちがあるなら出席しませんね。

    一般常識が通じない方のようですが、せっかくここで聞いて揃って「欠席」と回答いただいてるんだから従えばいいのに。

    それでも行くというならまずはお友達に話しておいてね。経済状況を知っていてもそこまでとは思わないかも…

    それよりトピ主さん、アルバイトくらいしたらどうですか?流石に今の生活は無理がないですか?

    トピ内ID:4461934196

    ...本文を表示

    川沿いの花?

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    出席したら駄目です。
    川沿いの花も駄目です。

    婚活して来年結婚?45歳の人と結婚したい男の人がすぐに見つかるとも思えないけど…。

    それにしても…行ったら駄目かと聞いておきながら、何を言われても行く意思を曲げないトピ主…何の為にトピ立てたわけ?

    トピ内ID:6413963610

    ...本文を表示

    いや、あの

    しおりをつける
    🐶
    とんぺい
    昔と違うので、
    今の状態(20年も無職で働く努力もしてない45歳)で結婚してくれる
    男はいないと思いますよ。
    すでに子供は望めませんし、女だから・・という理由で結婚できる時代はとっくの昔に終わってます。
    よほど高齢の方を狙うのであれば可能かもしれませんが、その場合は主さんが働いて家計を支えないといけません。


    世間知らずすぎます。
    しかも、川沿いに咲いてる花?
    小学生のお誕生会でもそんな事したら、怒られますって。
    悪い事言わないから参加あきらめたら?
    もしくは、生活状況を知ってるご友人に直接相談するとか。
    生活状況を知ってるなら、おそらく相談しても失礼だとは思わないだろうし。

    いや、なにより、どこまで知ってるんだろう?
    まさか結婚式に出られないレベルだとは思ってないのかも。

    結婚式には他の招待客もいらっしゃいます。
    野の花は迷惑になるので、やめましょう。
    当日のプレゼントは基本的に迷惑です。
    たくさんのお客様をお出迎えする時、それを持ってるわけにはいかないので。

    結婚式が終わって、生活が落ち着いた頃に野の花を持っておめでとうと言いに行けばいいと思います。

    トピ内ID:0041063803

    ...本文を表示

    花泥棒も泥棒です

    しおりをつける
    😝
    盗泉の水を飲まず
    >川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。

    その花は誰かが育てているのかも知れませんよ。
    うちの近所にも、ボランティアで、山裾や細い川沿い道のそばに花を育てたり桜などの木を植えて手入れをしている人たちがいます。
    夕方には、その花をめでながら散歩をする人も多いです。
    そういう花を、勝手に折り取っていく人がいるのは実態としてありますが、それはやはり泥棒ではないでしょうか。

    そして、友人は、盗んできた花を貰ったら嬉しいでしょうか?

    >母にも女だから働く必要ないといわれているし、私も婚活して来年は結婚しようと思っています。

    「働かざる者食うべからず」です。

    トピ内ID:6340256168

    ...本文を表示

    言っても解らないみたいなので

    しおりをつける
    かんな
    良くわかるようにかきますね。不幸がありました。
    お膳は用意されているとしますね。
    手ぶらで行きますか?行けると思いますか?
    披露宴の料理って、不祝儀のお膳より何倍も高いわよ。

    トピ内ID:1555013641

    ...本文を表示

    えええーー??

    しおりをつける
    シー
    花??
    それよりも、心こもった手紙の方がよほどいいですよ!?
    あと、ちゃんと事前に御祝儀が準備できない旨を伝えてください!

    そういう常識がないところが、今のあなたの現状を表していると思います。
    みなさんの意見を取り入れて、なおしましょうよ。

    トピ内ID:5858462317

    ...本文を表示

    か、川沿いに咲いてる花?うそでしょ?

    しおりをつける
    blank
    彼岸花
    あり得ない。
    やめておいたほうが彼女のためだと思いますよ!
    川沿いに咲いている花って何?
    あなたも彼女も恥かくだけです。

    トピ内ID:0473032262

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ringo
    >母にも女だから働く必要ないといわれているし、私も婚活して来年は結婚しようと思っています。
    >川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。

    こうやってお母様の年金でやっていけるわけないじゃないですか。
    借りるほどになってるのに。お母様の考え方も変です。
    実際、お金がないのに、働らなくていい。とは。

    それにすぐに婚活して、よほど縁がなければ結婚できるわけじゃありませんよ。
    川沿いの花を渡すのもなんだか・・・
    安価な祝電を送ればいいのではないでしょうか。
    友人から、絶対の出席を打診されてるのですか?

    トピ内ID:5060912843

    ...本文を表示

    ご祝儀に「川沿いに咲いている花」はやめようよ

    しおりをつける
    blank
    おぉぉ
    「川沿いに咲いている花」を渡すということは祝うどころか馬鹿にする行為です。
    かえって花嫁に恥をかかせることになりますよ。

    電車賃借りるくらいならそのお金で電報を打ち、欠席しましょう。

    失礼ですが結婚式への招待は初めてですか?
    普通は会場へ行くと受付があり、そこで記名してご祝儀を渡します。
    そのときに「川沿いに咲いている花」を渡すのですか?
    大恥をかくことは目に見えていますので欠席したほうがいいと思います。

    話がずれますが、「女だから働く必要ない」ということはありません。
    生活が困窮しているのですから働いてください。
    母親が死んで年金が貰えなくなったらどうするのですか?

    高校にも行っていないようですし、役所の福祉課などに相談してみませんか?
    婚活より先に就活してください。

    トピ内ID:9162514262

    ...本文を表示

    ご友人は

    しおりをつける
    blank
    最近結婚式はないなぁ
    あなたの現況は知っていても、まさか祝儀一万も

    出せないなんて思っていないのでは?

    私も欠席に1票です。

    ご友人には配偶者になられる方がいます。

    ご友人の為にもそう思います。

    トピ内ID:0869565744

    ...本文を表示

    ヒッサビさにふいた

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    川沿いに咲いてる花あたりをよんで
    ココナッツミルク鼻から吹き出しました。

    トピ内ID:3062411740

    ...本文を表示

    花なんて要らない

    しおりをつける
    🐤
    もも
    花嫁さんは装花に何十万もかけています。
    そこへ野の花を摘んでくる行為は侮辱です。
    というか、勝手に野の花を摘んではいけません。

    まずは花嫁さんに相談しましょう。
    相談しないのならば出席しないこと。

    トピ内ID:4040505185

    ...本文を表示

    常識外れの人って

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    こんなに言われているのに、まだ行こうとするのですね。
    常識外れの人って、教えてくれる人がいても学ばないから常識外れのままでいられるんだと分かりました。 目から鱗です。 あなたがどんな状況かを分かっている友達にでも、川沿いで摘んだ花なんて持って行っては駄目ですよ。 枯れたりしても縁起悪いし、失礼極まりないですよ。

    トピ内ID:3061840794

    ...本文を表示

    ちゃんとレス読まれていますか?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    川沿いの花を渡して出席?!
    ご友人がいくらあなたの経済状況を知っていても、それはあんまりでは。
    あまりにわたしの思う常識とかけ離れていて、こんな方もいるんだなぁという印象です。
    それをわかって付き合ってくれているご友人ならご祝儀なしでもなんとも思わないのかしら。
    一般的にはありえませんけど。
    婚活って…言葉になりません。

    トピ内ID:4054406749

    ...本文を表示

    友達に、直接聞いて下さい

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    結婚式に、出席したいけど、全くお祝い金が出せない。
    出席しても、いいか?と。
    でないと、その友人さえも失うかもしれません。
    あと、お金が、ないなら婚活もできません。とにかく早く、なんでもいいから仕事して、お金を稼ぎましょう。

    トピ内ID:2965528332

    ...本文を表示

    だから辞退でいい

    しおりをつける
    blank
    akireta
    川べりの花って(絶句

    とにかく、状況を理解してくれてるなら辞退も納得してもらえます。
    運賃や衣服でさえ借りないとならない状況で出る必要はありません。

    結婚式は辞退でいいから、あなたは自分の生活を立て直した方がいい。
    親御さんが亡くなったらどう生活するの?
    婚活してって(絶句
    45歳なら子供はまず望めないうえに、無職の女性と結婚して養ってくれる奇特な男はいません。

    人と関わらないで済む仕事もあるにはあります。
    婚活より就活、職安に行くべきです。

    トピ内ID:5505223448

    ...本文を表示

    気持ち悪い人!

    しおりをつける
    😠
    ぱふぱふ
    参加するんですか?
    その辺に咲いてる花摘んでそれ持って!
    正気ですか?

    止めて!
    絶対!

    気持ち悪すぎ!

    それとも友人もアナタと同類なのかな。
    それからアナタ結婚考えてるって…

    ムリです!

    トピ内ID:3470740587

    ...本文を表示

    やめてやめて!

    しおりをつける
    blank
    飲み会嫌い
    >3万円はとても払えないので、川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。

    皆さんのレスを読んでますか?
    ご祝儀が払えないのに行くことはマナー違反ですよ。
    川沿いに咲いている花がご祝儀? 
    ふざけないでください。

    それから人付き合いが悪いからとか親から働かなくていいから働いていないとか、ありえないです。

    道端に咲いている花を祝儀に結婚式に参加なんて絶対だめ!
    招待客にも「あの貧乏女っていったい何?」と話題になります。
    もっというと、お友達も42なのに結婚式をやることにびっくり。

    トピ内ID:4773447527

    ...本文を表示

    お友達が知ってるのなら

    しおりをつける
    blank
    まち
    レス読みました。
    普通はご祝儀渡さないなんてあり得ませんが、そのお友達があなたの生活を知っていて、それでも招待したいのならまあ出席しても良いんじゃないでしょうか。

    でもね、婚活とか余計なこと書かない方が良かったわね。
    トピに関係ないことなんだし。
    この寒い時期に咲いてる花って何なんだろうと気になりますが。

    トピ内ID:7183976989

    ...本文を表示

    う~~~~ん

    しおりをつける
    😑
    スワン
    お友達がトピ主さんの生活状況をわかってる上でご招待してると
    ありますが,まさかご祝儀が無いとは思ってはいないのでは?

    私があなたの境遇ならば,お祝いしたい気持ちは手紙などで伝えて
    結婚式には欠席します。

    トピ主さんは,まだ失礼にあたる事をわかっていらっしゃるので
    それを強行するのはどうかと思います。

    お友達に,ご祝儀を渡せない事を話して反応を見てみてはどうでしょう?
    それでも来て欲しいと言ってくれるのであればいいのですが。。。
    それ以前に欠席をおすすめしますが・・・ね。

    トピ内ID:9917416010

    ...本文を表示

    皆さんのレス

    しおりをつける
    🛳
    柑橘オレンジ
    読んでます?トピ主…?
    これだけの方々が「欠席で」「電報だけで欠席」と色々、意見して下さって最終的には「欠席」と言っているのに、野生の花(野草)を摘んでプレゼント…って…

    もう、誰が何を言ったって出席するんですよね?周りから借りまくって…
    ご友人に恥をかかせて、ただで存分に飲み食いしてトピ主だけ満足したらいいですよ…

    くれぐれも残った料理を総菜容器に詰めて帰らないで下さいね。
    トピ主…やりそうですね。何が常識で、何が非常識か全く分かっていないようですから…

    トピ内ID:7599941028

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    45歳の無職の女性が婚活を本気で考えてるなんて
    しかも、無職の母親付。。

    世間知らずもここまでくるひといたのね
    人から食べ物を恵んでもらうような人がいたとわ。。

    そこらに咲いている花を摘んで人から借りた服を着て、
    交通費を借りて友人の結婚式にタダで参加して
    美味しいものを食べて、あわよくばそこで男性を見つけて結婚希望?

    その友人の旦那さんや親御さんの気持ちも考えられないの?
    祝儀も用意できない、雑草を披露宴に持ってくるような女と友達なのかって友人が言われるんだよ
    だいたい、結婚式に花って送らないんだよ
    そんなこともわからないで。。。

    こういう人が今の日本にいるなんて本当に驚いた

    トピ内ID:2314386675

    ...本文を表示

    なんでこんな状態の人を呼んじゃったんだろうね・・・

    しおりをつける
    blank
    ちほ
    招かれても困るでしょうから、私ならそういう状況の人は呼びませんけど…。

    トピ内ID:8932846639

    ...本文を表示

    大丈夫なような気がしてきました

    しおりをつける
    えっと・・・
    レスを見て、大丈夫なんじゃないかと。
    トピ主さんを招待するくらいですから
    きっとお友だちも似たような感じなのでしょう。
    式場は居酒屋みたいなところかも知れません。

    トピ内ID:5813284185

    ...本文を表示

    ダメですよ!

    しおりをつける
    blank
    EEEEEEE
    そこらでつんだ花持ってご祝儀なしなんてありえません!それ、どこでその花渡すんですか?式でもってきても、持ち帰りにくいし、花嫁の荷物って多いですよ!しかもそんなの受付で渡したら嫁が大恥ですよ!!

    実情を話して欠席し、お金ができたらお祝いしてください。ご祝儀ないけど行っていい、なんて聞いたら、「じゃあ来ないでよ」とは言いにくいし、「いいから来て」というしかないですよ。交通費も衣装代も出すから来てと言われたら、(お客が少ないとかで)本気で来てほしいのだと思いますが。

    45歳でこの質問、、、失礼ですがあなたが結婚できるとはなかなか思えません。

    トピ内ID:3153336366

    ...本文を表示

    あなたズレてる

    しおりをつける
    blank
    ハヤシライス
    あのね、相手がいくらあなたの経済状況を知っているといっても、生活のために貯金くらいはしてると思ってますよ。
    結婚式はあちらもお金をかけているのです。
    それを川沿いに咲いてる花とかで済まされたら、悪いけど今後一切付き合わないどころか超のつく非常識な人とあなた自身が笑いものになります。
    欠席しましょう。それが一番スマートです。
    あなたが欠席しても、あちらは誰か他の人を探します。
    あちらにしても、川沿いの花より、きちんとご祝儀をくださる他の方のほうが絶対にいいはずです。

    あなたちょっと結婚式舐めてます。
    おめでとう~といって川沿いの花で済むのはせいぜい小学生までです。結婚式は社会的なものです。

    あなたがそこまで出席にこだわるのはなぜですか?
    ただでおいしいものにありつこうとか思う卑しい気持ちがあるのではないですか?

    来年結婚とおっしゃってますが、あてはあるのですか?

    申し訳ないけど、世間というものを舐めきってますよね。
    恥知らず、厚顔無恥という言葉がぴったりですね。

    トピ内ID:7410550385

    ...本文を表示

    「トモダチ」を無くしたくないのなら

    しおりをつける
    blank
    会社員
    お友達がトピ主さんの生活状況を「知っている」のと「理解している」のは
    違いますよ。
    結婚式なんだからそれ相応にしてくれるよね、ということを期待しつつ
    声をかけてくれたのだと思われます。
    人生で自分が一番輝く(と思う)時を披露したいのだから、あまり相手の
    都合までは考えない場合の方が多いです。

    そんな「私が主役」の方の「友達」として、祝儀どころか雑草を積んでくる
    平服の人がやってきたら...いい気はしないと思いますね。
    ドラマじゃないんだから、そんなもの持ってこられたら困るだけです。
    たとえ彼女が平気だったとしても、その配偶者や親族から彼女が白い目で
    見られることとなりますので、確実に今後のお付き合いに支障をきたすでしょう。
    だとしたら、欠席するのが一番だと思いますね。

    華やかな席にあこがれる気持ちはわかりますが、友達の立場も考えてあげましょう。
    世間一般的に常識に欠けると思しき人を友人としている人に対する評価は
    良いものではないのですから。

    トピ内ID:4268018456

    ...本文を表示

    トピ主レス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    なななんと!45歳!!って。
    プラス、20年以上無職で来年から婚活して結婚しようかな、ですって!?

    お母さんものんびりサンですね~・・・。
    自分の年金で親子2人食べていくにも苦労しているだろうに、「女は働く必要がない」だなんてよく言える。
    よそ様に恵んでもらって何とか生活している人の台詞とは到底思えないわ。

    それでよく、婚活しようだなんて言えますね。
    まぁ、心行くまでしてみたらよろし。
    そして現実を知ったら?

    友人の結婚式どころの話じゃないわ。
    それでも、その友人も貴女の生活状況を知っていての招待なのだから、手ぶらで来ることは想定済みかもね。
    行ってせいぜい赤っ恥をかいてきて下さい。

    トピ内ID:4565093674

    ...本文を表示

    欠席でしょう

    しおりをつける
    blank
    エリ
    お友達の恥になりますから、欠席しましょう。
    結婚式に相応しい身なりや振る舞いができない人が参加する事で友人の方がどれ程恥ずかしい思いをするか考えた事がありますか?本人だけではなく、親御さんもいたたまれない気持ちになるでしょう。
    いくら結婚を祝う気持ちがあっても、ある程度の形式もとれないのなら欠席した方がスマートですし、それが大人の分別です。
    貧乏は恥ずかしいことではありませんが、困窮しているにも関わらず「女だから働かなくても良い」はありえない。お母様がいなくなったらトピ主はどうやって生きて行く気ですか?
    何故クビになったのか具体的な話がないので分かりませんが、人付き合いが苦手ならポスティングなど余り人と話をせずに済むような仕事から始めてはどうですか?
    婚活をしようにも、人とお会いするのに問題ない服やバッグはありますか?そういう物を用意せず婚活なんぞ出来ません。紹介者もいらん恥はかきたくないですから、誰も紹介なんかしたくないでしょう。
    それとも既に「見た目も経済状態も性格もどうでもいい。トピ主だけを愛してる。」と言ってくれる経済力のある彼と結婚準備を着々と進めているのですか?

    トピ内ID:3426775138

    ...本文を表示

    やめて

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    その辺の花摘んで持ってくなんて絶対にやめなさい。
    お友達があなたの窮状を知っているのであればご祝儀を用意できないがそれでも出席していいかどうか聞きなさい。
    それでOKもらったら出席しなさい。
    トピ文を読んで思うんですがどれだけ底辺で生活してるんですか?
    働きなさい。45で結婚とかってアナタが考えるほど簡単ではないんだから。

    トピ内ID:3494470018

    ...本文を表示

    川沿いの花!

    しおりをつける
    blank
    ちゃまちゃま
    もう発想がすごすぎて笑った。
    ご友人の結婚式が何月かは存じませんが、花咲いてますかね?

    くれぐれも近所の家の庭に咲いている花は盗まないように。

    もう、あなたの全てがすごすぎます。
    このまま突っ走れ!

    トピ内ID:2075825756

    ...本文を表示

    相手に失礼になるから式は辞退するのがマナー

    しおりをつける
    blank
    wa
    トピ主・・・幸せな結婚は絶対に出来ませんよ
    先ず、すぐにクビになる理由がわかりませんが、トピ主の仕事の仕方に問題が大有りだから
    すぐに切られているのだと思います
    20年以上仕事をしたことがない45歳子供が望めない女性を結婚相手に見るような男性は
    性格に難ありか、何か腹黒い考えを持っていると考えたほうが良いでしょう

    それ以上に、その辺の花を摘んで結婚式に出ようとする根性が凄いですね
    恥を知らないんでしょう、20年も仕事もせずに世間知らずなまま45歳になったんですから

    先ずは自分をキチンと理解してから婚活なり就活なりしてください

    トピ内ID:7529250146

    ...本文を表示

    結婚式には

    しおりをつける
    blank
    しろ
    家族と本当に親しい友人のみの10人程度だったり
    地元の料理屋さんでの結婚式なら
    事情を知っていたうえで招待しているので
    ご友人に「花を持っていくしかできないけどいいかな?」と尋ねて
    参加されてはどうでしょう

    でも、そうでないのならば遠慮したほうが良さそうです。
    お辛い思いをするのではないでしょうか

    40代のご結婚で呼ぶ人も限られるのでしょうが
    別の日に友人の結婚式のお祝いに行かれたらいいがでしょう?

    私も結婚式をしたときに
    「ご祝儀を出すお金がないのでDVD撮影を引き受けるよ」
    と言った友人がいました。
    彼はプロのカメラマンだったのでお願いしました。
    結婚式プランで10万相当です。

    ご祝儀を出せないというのはそれくらい負い目もあるんだな、と思いました。


    お祝いの気持ちは電報などが無難です。

    トピ内ID:4278974222

    ...本文を表示

    衝撃(笑!)

    しおりをつける
    バタ子
    川沿いの花って!!(笑)
    欠席しましょうよ(笑)

    トピ内ID:9477743293

    ...本文を表示

    手紙

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    知人に似たような人がいましたが

    電車代はなんとかなったみたいですが

    祝儀は無でお祝いの“手紙”を渡したようです。

    手紙でしたらお金もかかりませんし気持は伝わります。

    トピ内ID:6012187069

    ...本文を表示

    常識的に有り得ない。

    しおりをつける
    blank
    ディズニーフォン
    じょ、女性なんですか!
    だったら男性よりもっと支度にお金かかりますよね?
    電車賃のどころじゃありません

    失礼ですが、ご祝儀の事より今後の生活の事を真剣に考えた方がいよろしいかと?
    母親の年金を頼りに生活して殆ど社会経験がなく、45歳で婚活で来年結婚できるとは思いませんが、そんな方を結婚相手に選ぶ人などこの世にはいないと思います
    母親が亡くなったらどうするつもりなんでしょうか。

    その辺の川に咲いているお花をご祝儀代わりにするなんて常識的に考えられませんが!!
    受け取ってもらえると思いますか?
    そこまでしても披露宴に行きたいなんて。

    いくら呼ぶ人がいないからってお友達も人選考えなくちゃ・・・
    そのお友達とはどこまでの知り合いか知りませんが、欠席しても何の問題もありません。

    ご祝儀は最低3万です、払えないのなら欠席すべきです。

    私の小町の中でもかなりの衝撃度です・・・

    トピ内ID:9080544507

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    😨
    まま
    20年も無職、母親も女だから働かなくていい 来年婚活して 結婚する予定 です。か?
    それ 本気で考えてます?

    まず無理です。 アルバイトでも何でもいいから働いて 社会性を身につけてください。そうしたら 現在の自分に客観視できるようになるはずです。

    トピ内ID:0111671857

    ...本文を表示

    河原の花ですか

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    すみません。

    トピ主さんが何年もかけ丹精したものならまだしも、ただの拾い物に過ぎない河原の花ではゴミ以外の何物でもありません。

    迷惑極まりないです。
    ご友人と縁を切りたい願望がないなら、欠席してあげてください。

    トピ内ID:8721070683

    ...本文を表示

    失礼を承知でレスをします

    しおりをつける
    blank
    三毛
    人とお付き合いをされてない主さんとのお付き合いを継続されているご友人ですから、
    率直に理由を言っても良いとは思いますが、中には失礼だと憤る人もいるので、あくまで関係性にもよります。
    して当たり前のご時勢なので、ご祝儀なしで出席されるとご友人が肩身の狭い思いをする可能性もあるかと思います。
    肩身が狭いとは、結婚は個人と個人の問題ではなく、家も含まれます。
    花嫁はよしとしても、花婿とその家族はどう言う人なのか、一般的に考えてもご祝儀がなく出席することに
    違和感を覚え、主さんの常識の云々ばかりか、あなたを友人に持つ花嫁の人間性まで危うくなりかねません。

    今の日本で、主さんの考えは少々逸脱した考えのように思われます。
    今一度、欠席を検討されてはどうかと思いました。

    私があなたの立場なら、いろいろな思いがありますが、迷わず欠席にします。

    トピ内ID:4800508303

    ...本文を表示

    路傍の花でもいいけど

    しおりをつける
    blank
    猫かい
    花でもいいと思いますが、かならず、招待してくれた新婦さんに、
    事情はあらかじめ伝えておくこと。

    それで路傍の花でいい、といってくれるなら、本当の友達です。

    あなたも堂々と出席していいでしょう。

    ただし、あらかじめ告げておかないと言うのは、あなたの側から友達に対し、
    申し訳ないことをしてることになります。

    トピ内ID:5219521497

    ...本文を表示

    聞きたい

    しおりをつける
    😝
    なぜこ
    なぜ交通費も厳しい中、結婚式に行きたいのですか
    ここまでみなさんにやめなさいと言われながら
    道端の雑草のような花をもってまで出席したい理由はなに?

    そしてあなたのお友達はそんな現状を知っていながらなぜ
    あなたを招待したのですか。

    トピ内ID:1603215998

    ...本文を表示

    お母様もどうかと。

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    『女だから働かなくてよい』という考えのお母様ですか・・。

    では、トピ主さんは食べさせてもらうことを目的に結婚をするのですね。

    最初から『私は女性なので働きません、貴方に食べさせてもらいますので結婚しましょう、よろしく』という態度なら、男性は引きますよ。

    というか、婚活もお金がかかることをご存知ですか?

    トピ内ID:1154611519

    ...本文を表示

    欠席の選択を…

    しおりをつける
    blank
    ねこねこ
    追加のトピを読みました。

    TPOに合わせた準備ができないようなら欠席された方がいいと思いますよ。
    どうしても出席したければ短期のバイトをして、最低限の準備をしましょう。

    キツイ事をいうようですが…披露宴の席は様々な関係の方がいらっしゃいます。
    非常識な事をすればご友人が恥をかきます。またそれによって旦那さんとも険悪になったり、ご両家にも不快な思いをさせてしまったりしますよ。

    本当に出席されるのであれば、最低限の準備を。
    できなければ欠席をしてください。

    トピ内ID:4017350355

    ...本文を表示

    ちょっと待て!

    しおりをつける
    blank
    さじょ
    正直申し上げて、失礼にも程があります。
    ご祝儀も持たずタダ食いはダメですってば。
    そんな事をしたら、友人のご家族やお相手のご家族に知られ、タダ食いしに来るような人を招待したと、友人に恥をかかせることになります。
    お金がないなら参加しないで、お祝いだけを渡してください。
    出来ればお祝い金1万円としたいところですが、事情が事情なので3000円の金券等で良いのでは。
    トピ主レスを見るまでずっとお若い方だと思っていたら私と同年代なのですね。驚きました。

    トピ内ID:2082653153

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    大魔神
    3万円払えないから、川沿いに咲いている花を贈る?
    せめて、お花屋さんで買ってあげてよ。
    だれが、結婚のお祝いに川沿いのお花ほしいのよ。

    45歳なのに、大丈夫?

    トピ内ID:0105003352

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    主さんがいいと思うならそれでいいんじゃないかな?

    でも寒くなったので川沿いに花、さいてますかね?

    ブタクサくらいかな?

    女だから働く必要ないって、ずいぶん裕福なんですね。

    トピ内ID:8839634609

    ...本文を表示

    びっくり仰天!

    しおりをつける
    悪魔の花嫁
    世の中には色々な人がいるもんですね・・・

    トピ内ID:0225149806

    ...本文を表示

    誘ったのは

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    来られないとわかってても、友達として誘わないのは申し訳ないと誘ったわけで、

    あなたのスタンスは、お祝いしたいけど迷惑がかかるから欠席して、手紙を出すとかじゃないですか?

    人付き合い上手くないから働かないなんて、上手くなくたって生きてけないから働いてる人はたくさんいます。

    こういう方多いんでしょうね。

    うらやましいです。

    トピ内ID:0488763077

    ...本文を表示

    ですから欠席なさいよ

    しおりをつける
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    匿美
    レス全部は読んでませんが、出席する方法書いている方いますか?
    出席できること全て出来ていないのに出席って…ご友人からどうしてもと言われているんですか?お互いの為に欠席しなさいよって多くの方が書いてますよ。お祝いは式に列席する事だけではないですよ。
    レスでご自分の状況書いてますが、これが初めてのご招待でしょうか?今までどうされてたんでしょうか?

    お母様の発言間違ってますからね。女だから働く必要ないってそれはお母様の時代のは話ですよ、その代り花嫁修業してお見合いしてって流れでしたからね。今は違いますよ。20年以上働いてないって絶句です。トピ主の時ってバブルで就職先溢れていた時代ですよね。なのに…。婚活で来年結婚て失笑しちゃいましたよ。もっと若くてバリバリ働いている人や、家事も普通にこなせる人も婚活苦戦しているのに…色々大丈夫ですか?

    トピの趣旨とは違う内容になってすみません。でも余りのレス内容に突っ込まずに居られませんでした。

    トピ内ID:6320418371

    ...本文を表示

    ひぃぃ~!!絶対やめて!!

    しおりをつける
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    通りすがり
    >3万円はとても払えないので、川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。

    かかか川沿いの花!?
    そんな物あげてもお友達が困るだけですよ!!
    これだけ沢山のレスで止められてるのにどうして参加しようなんて思うんですか!

    ご友人は、最初から誘わないというのは失礼じゃないか、意地悪だと思われないか…と色々悩んで招待状を送ったんだと思いますよ。
    トピ主が貧乏でご祝儀も出せないなら欠席の返事が来るだけですから。

    本当に40も過ぎて常識なさすぎです!
    結婚式に行った所でマナー違反で恥かくだけですよ。
    ご友人の為にも、そしてあなたの為にも行くのは諦めてください。

    トピ内ID:2850575902

    ...本文を表示

    ご友人にきちんと伝えて

    しおりをつける
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    ねこのこ
    ご友人はトピ主さんの経済状態を知ったうえで誘ったのですよね。
    それならご祝儀は不要だと思います。純粋な気持ちでご招待されたのではないでしょうか。
    念のために、ご祝儀が無い旨を伝えて、出席されていいと思います。

    トピ内ID:2197124306

    ...本文を表示

    ひえ~~~!何考えてるのよ~~~!!!

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    彼女が状況を知っているからってホイホイ手ぶらで行くなんてありえないでしょーーーっ!
    普通欠席!
    それか、働いてお金を用意!
    3万用意できなくても、2万でも1万でも用意するのが当たり前でしょうに(呆)

    >川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います

    はい?彼女に恥をかかせるの?
    道端に咲いている雑草のような扱いをあなたは彼女にするの?
    会場にも彼女のブーケにもたくさんの素敵な花があふれる華やかな結婚式に
    あなたは『道端の雑草』という水を差すような行為をするんだ(笑)
    お祝いと言うより、嫌がらせだよね

    >女だから働く必要ないといわれているし

    世の中、女も生活の為に働く時代
    電車賃借りるって、収入ないのにどうやって返すの?
    母親亡き後は?
    そもそもあなた、年金払ってる?

    しかもこれから婚活して結婚?
    てか、結婚できるって思えるその思考すごいよね
    ・・・貰ってくれる男、いるかしら(呆)

    トピ内ID:2979706877

    ...本文を表示

    働こうよ(驚愕)

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    あなたの状況を知ってて招待しているなら、純粋に来てほしいのかなって思います。

    でもその際に、ご祝儀は気にしないでいいよって言われましたか?
    招待状だけきたのなら、もしかして一応友人だしハブるのもなんだから
    断られる前提で招待したかもしれませんよ?

    言われてるなら堂々と行けばいいとは思います・・・が。
    違うなら、辞めた方がいい。かなり非常識です。
    タダ飯にありつき(まさか、残りを持ち帰ろうとしてませんよね?)その上引き出物も
    ちゃっかり持って帰るつもりではないですよね?

    あと、もう45歳なら、お母さんが亡くなったら無職でどうやって生活して行く
    つもりですか?
    結婚?ウケ狙いですか?
    ド貧乏で無職、向上心のカケラもなく働く気ゼロ(意味不明の言い訳で)の
    なんの役にも立ちそうにないオバサンと誰が結婚しようと思いますか?
    パソコンはちゃんと操作出来るみたいだから頑張ってスキル
    アップして就職して下さい。
    あと、野花もそりゃ可憐でいいですが、絶対やめなさいね。
    花嫁さんに失礼だし、恥をかかせるつもりですか?あなたも惨めったらしくなります。

    トピ内ID:8979175133

    ...本文を表示

    川沿いに咲いてる花って

    しおりをつける
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    へえ
    すごいね。
    理解あるお友達でよかったね。
    自分のときも同じプレゼントきっともらえるよ。

    トピ内ID:1751486589

    ...本文を表示

    野の花は止めましょうよ。

    しおりをつける
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    ぶんちゃん
    どうしても披露宴に出たいのですね。ここまで皆さんが手ぶらで非常識と言っているのに…

    多分、トピ主さんの周りは助け合いの精神が旺盛なので、母子二人でも平穏な生活が送れているのでしょうけど…

    でもね。結婚のお祝いにいくら窮状を知っている友人だからといって野の花はダメですよ。

    せめて新生活に必要なランチョンマットとか作れませんか?
    100均で可愛い端切れがありますから、端を縫って包んで渡すとか。

    トピ主さんって自分の事ばかり。お祝いしようとする心があるなら、すこしいろいろ頑張ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:0075755938

    ...本文を表示

    それでも欠席の方がいいです

    しおりをつける
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    hanako
    2度目です。

    主様のレス読みました。

    ご事情はわかりましたが それでも
    お友達のため 欠席した方がいいと思います。

    道端に咲いている花より 
    主様の 心からの手紙がいいのではありませんか?

    お母さんから 働かなくてもいい
    と 言われていても
    今の女性は殆どの方が自立しています。

    45歳なら いくらでもパートでお仕事があります。

    自分の殻は自分で破らなければ
    主様は いつまでも「今」のまま。

    これから婚活をして 結婚を
    考えていらっしゃるようですが
    その費用から 自分で捻出すること
    考えましょうよ!

    まず 自分のことは自分でしなきゃ

    たとえ 月4万5万でも自分で働いたお金を
    手にしたら
    主様の 生活にも絶対「潤い」が生まれるはずです。

    45歳 まだまだ若いです。
    言い訳はもういいので 是非働き始めてみて下さい。

    ご自分のために。

    トピ内ID:7827578294

    ...本文を表示

    え???

    しおりをつける
    blank
    飲み会嫌い
    長屋? 現在もそんなの存在してるんですか?
    トピ主さんって失礼だけど、、、といろいろ想像してしまいます。

    それで招待されているとは、きちんと招待はがきをもらってるんですか?
    それに「出席」として出したってこと?
    口約束では出席にはなりませんよ。

    私が友人ならこのトピ主さんが式に出席したら周りに恥ずかしい。
    服装だって長屋の人に借りるってことだけど、服だけじゃないよ?
    きちんとした靴やヘアスタイルのセット、小ぶりのかばんが必要だよ?

    通りすがりの花をもって受付にいったらびっくりされることを保証しますよ。
    絶対やめて!!!!

    トピ内ID:4773447527

    ...本文を表示

    正気ですか????

    しおりをつける
    blank
    bikkuri
    川沿いの花って・・・。
    トピ主さんのことですから、新聞紙にでも包んで持って行くのでしょうか。
    お友達に恥をかかせますから、やめましょうね。

    それと、婚活されるとの事ですが、条件はかなり厳しいです。
    45歳無職は絶世の美女でも間単には相手が見つかりません。

    もしお母様が亡くなったらホームレスですよ。
    皆さんが仰るとおり、まずは仕事です。

    トピ内ID:8369798880

    ...本文を表示

    無職なのにインターネット

    しおりをつける
    ほえ?
    携帯?スマホ?パソコン?
    そこを切り詰めればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6793785302

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んだけど、これはないわ。

    しおりをつける
    😒
    みい
    トピ主レスを読んで仰天しました。
    いくら何でも「友人の結婚式」に持って行くお祝いが「川沿いに咲く花」って……
    今時子どもの誕生会でももう少しましなものを贈りますよ。
    まして、一世一代の晴れ姿。
    近所の小さい子どもならともかく、いい大人から「その辺に咲いている花」を結婚祝いとして送られたら、私ならブチ切れます。

    45才と言えば私とほぼ同年代。
    仮に20代でも結婚祝いにはそれなりのものを選ぶでしょう。
    いくら「経済状況が悪すぎる」と言っても、そこまでして参加したいですか?
    本当、他の人からも指摘されてるように「ただでごちそうを食べて、引き出物をもらって帰る」のが目的ではないですか?

    それと、お母さんもおかしいです。
    「女だから働く必要ない」と言われて育ち、婚活しようとお考えのようですが、20年以上も社会経験のない40代半ばの女性と結婚したいという男性はまずいないと思いますよ。

    トピ内ID:0701485643

    ...本文を表示

    川沿いの花より大事なもの

    しおりをつける
    😨
    桃缶
    以前のレスで、単発のアルバイトを勧めた者です。

    お仕事をすぐクビになるとの事ですが、単発のアルバイトでしたら大丈夫ですよ。

    川沿いのお花も、私でしたら止めておきますが…
    心のこもったお手紙の方が良いかもしれません。

    ご病気ではないのですね。
    1日も早く、ご自分の力で生計を立てることをお薦めします。

    失礼を承知で申し上げますが、お母様の考え方ですとこの先、生きていけません。
    今は女性も働かなければ、食べて行けない時代です。
    目を醒ましてください。

    ご友人が42歳で御結婚されるので、ご自分もまだ大丈夫とお考えなのでしょうか…

    婚活は、ご祝儀よりお金が掛かるかと思います。
    共働きを希望される殿方も多いと伺います。


    ご友人の結婚式やお祝いより、生計を立てる方が先です。

    トピ内ID:0700705168

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ですか?

    >川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。

    って、異常ですね。

    いい歳でこんな発想は異常です。

    何の為にレスしたのかはじめから聞く耳持たずですか?

    トピ内ID:3851092620

    ...本文を表示

    食べ物を借りるというのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    gyu
    どういうことなのでしょうか?

    色々よく分からない事が多いですが
    長屋の人たちに借りた食べ物はお返ししているんですよね?

    「頂いている」じゃなく「借りている」ですから。
    借りたものは返しているんですよね!?

    あなたみたいな人が小町に時々現れますが
    最初から、結論が出ているのなら
    ここで聞くのはやめて下さい!


    でも改めて聞かれたことに答えると

    ダメです!ダメです!ダメでーーーす!!!!!

    トピ内ID:7832320535

    ...本文を表示

    びっくり…

    しおりをつける
    blank
    杏里
    <<<私は45歳の女です。
    <<<長家に住んでいるので隣の人たちにパソコンとか食べ物とか色々借りたりしています。
    <<<電車賃とか服は何とか貸してもらえるかもしれません。

    食べ物を借りるって初めて聞きました。電車賃を借りても、収入が無ければ返せないでしょ。
    服は借りるとクリーニングして返すのが当然かと。そのお金は?

    最初のトピを読んだ時には、お友達さえそれで良ければと思いましたが、
    追加レスを読んで、この状況で出席は難しいと言わざるを得ません。

    それだけ経済的に困窮しているのに、
    お母様が女の子だから働かなくていいとおっしゃるのが理解できません。

    お母様の年金で生活されているようですが、
    将来お母様が亡くなったらどうなさるのでしょう。

    トピ主様に必要なのは、婚活ではなく、就活だと思います。
    今のままでは婚活してもトピ主様と結婚したいと思う男性は
    まずいないでしょう。

    トピ主様は夢見る夢子ちゃんなのでしょうか。
    河原に咲いているお花をプレゼントして許されるのは、
    幼児までで、45歳の女性では無理です。

    これを機会にご自分の将来をよく考えてみられては如何ですか。

    トピ内ID:2332144210

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    トピ主レス見ました。

    どうぞ己の道を突き進んでください。
    人付き合いが苦手なトピ主の、数少ないご友人。
    その人すら、今回の件で失う覚悟が有ればね。

    生活状況を知っている事と、手ぶら参加を承知する事は、別問題です。

    トピ内ID:9667303357

    ...本文を表示

    トピ主様・・・

    しおりをつける
    シグナレス
    レス読んだけど、恥知らずな思考だよ。
    働かないのは、自分の都合だよね。
    婚活して結婚出来ると思ってる?
    何の取り柄もない、貧乏で、働く事もしない、人にたかる気満々の45歳女性と。
    無理でしょ。誰がそんな粗大ゴミ欲しいの?
    くれるって言ってもごめんだわ。

    どうでも良いけど、友人に先に聞きな。
    「ご祝儀払えないけど、出席してもいいの?」
    って。
    まずはそれから。
    それと皆が止めているのにどうして参加しようと思うの?
    美味しい食事が食べたいから?
    引き出物が欲しいから?
    残念だけど、そうとしか思えないんだよ。

    普通、恥って言葉を知っていたら、友人の為に適当に理由を言って出席しない。参加ではないよ、出席。
    相手を祝う気持ちがあるのにお金が無い、これだけなら河原の花でも私は良いと思う。
    でも、それ渡したから、三万円分楽しんでもいいわよねって普通の人ならならないんだよ。
    トピ主様の状況はトピ主様が自分で作ってきたこと。
    私も色々苦手なことはあるけど、自分が生きていくためには当然だから働いて何とかしている。
    自分のことだから、当たり前のこと。

    出席したら、今後彼女と会うことは二度とないと思う。

    トピ内ID:9118418657

    ...本文を表示

    婚活すれば結婚できるとでも?

    しおりをつける
    真冬の怪談?
    どうしても参加したい理由は、タダ飯と男漁りですね?
    友達が42で結婚できたから希望を持ったのでしょうが、トピ主じゃ無理。婚活って、結婚相談所も無料ではないですが?

    トピ内ID:4351437299

    ...本文を表示

    追加読んで

    しおりをつける
    🐤
    toukou
    友人が主さんの事良く知っていても
    ご祝儀ない事や交通費借りる事は知らないでしょう
    知っていて来て欲しいというなら
    受付では こうしてね。とか
    何か言われると思うのだが
    欠席で祝電と言う考えはないのですね

    トピ内ID:3994238018

    ...本文を表示

    社交辞令です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなたのお財布事情を彼女が知っているからこそ
    「ご祝儀がなければ欠席して」なんて事は言えません。

    けど現実問題としてあなたがご祝儀なしで川沿いのお花を持って行ったところで
    彼女は披露宴での食事代、引出物代を支払います。
    祝ってもらう側の彼女が数万円分の物をあなたにご馳走するのです。

    お金の大切さは分かりますよね。
    それが失礼な事、恥ずかしい事と分かりませんか?

    気持ちだけ受け取って欠席され、
    少額のお祝いなり電報を贈るべきです。

    あなたが欠席されれば、彼女は余計な数万円分の出費をしないで済むのですから。

    因みに川沿いのお花は、この上なく貧乏臭いです。
    せめて電車代分で、電報の方が彼女にはありがたいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1086081427

    ...本文を表示

    考えなおして

    しおりをつける
    blank
    21美
    彼女は生活状況を知っている、とあなたが思っていても、彼女のほうでは、まさか交通費もなく平服でご祝儀代わりに野の花を渡されるとまでは思っていないのでは?

    20年以上無職で、『女だから働かなくてよい』という価値観をお持ちのお母さんと暮らしている現状では、世間一般の価値観や知識が備わっていないとお見受けします。自覚してないと思うけど。

    ここでの多くの意見を受け止め、どうしても出席するなら、人付き合いが苦手だとか言う前に必死になって稼げばいいんです。

    トピ内ID:8147375660

    ...本文を表示

    祝電で…

    しおりをつける
    パパイヤ
    45歳にもなられるのに、社会との関わりが無いと、これほどにも常識が身につかないのかと、空恐ろしく感じます。まずは同居されてる、お母様は何とおっしゃってるんですか?長い間、お母様も世間と没交渉で過ごしていらしたのでしょうか?なんだか哀しい母娘だと勝手に思ってしまいました。

    トピ内ID:4504378863

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
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    匿美
    書き忘れましたが、ご友人はトピ主の生活状況知っているとのことですが、まさかここまでとは思っていないのでしょう。どのくらいの関係のご友人かわかりませんが、身内でも経済状況まではわからないのにご友人がわかっているわけないですよ。トピ主が話しているなら別ですけどね。で、年齢的にも招待客に困ってトピ主でもとなったんだと思いますよ。土手の花って(絶句)だったら祝電のほうがいいです。祝電打って式は欠席しましょ。

    トピの趣旨とはズレてしまいますが、何でもいいから仕事しましょ。20年働いたことないって…毎日何してきたんですか?今、隣家の方が色々して下さるのは、お母様がいらっしゃるからだと思いますよ。お母様が体調崩したり、入院したり、もっと悪いことになって収入なくなったらどうするんですか?

    ビックリもしますが、気の毒にもなります。親御さんが自分世代の考えのままで娘(トピ主)が洗脳されてしまっているんですよ。勿論それでも極端な話ではありますけどね。

    トピ内ID:6320418371

    ...本文を表示

    みんなひどい

    しおりをつける
    💢
    ビューティー
    今日結婚式でした。
    受付にセイタカアワダチソウを持っていきましたが、服装がふさわしくないのと、祝儀袋がないからと止められました。
    友達の新婦が出てきてくれて何とか参加できましたが、受付が混んで目立ったのでみんなにじろじろ見られて嫌でした。
    友人代表スピーチでも聞こえる声で悪口をいわれ、上手くしゃべれなかった。
    新郎新婦とみんな写真をとってたのに、私はとってくれなかったです。
    友人に話しかけても忙しいから後でねと交わされ話もできなかった。
    他の人はお酒をつぎにいったりして話していたのに。
    帰りも私一人でした。
    みんなに聞いた通りにやったのに、ひどい…
    お金持ちのイケメンと結婚して見返してやります。

    トピ内ID:6553623210

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    真面目に答えていますか?

    しおりをつける
    🐧
    あなた自身が「ご祝儀を渡さないのは失礼に当たらないか?」と聞いているのに対して、

    皆さん「それは有り得ない。」
        「失礼」
        「そんな非礼をするくらいなら欠席が良い」と答えていますよ。

    これであなたの取るべき道は決まったのでは?

    トピ内ID:9473067332

    ...本文を表示

    招く側 金勘定と友情と。

    しおりをつける
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    ターメイヤ
    結婚式に手ぶらで出席することと 生活費の出処は 別問題として考えなくては。

    そんな友人いました。今でも友人です。
    現実問題 結婚式でお金の損得を考えてしまう庶民の私ですが
    金がないなら来るなとまでは言いたくありません。
    タダ飯食らって手土産ゲットか? なんてレス、さみしいですね。

    トピ主さん ぜひ事情をご友人に相談してください。
    自分が招く側なら 一生に一度のことですから 来て欲しいです。
    事情がわかれば お金という型に因われない部分で 
    一緒に祝ってほしいです。友達だから。
    誰にもあなたの代わりは務まりません。

    しかし、結婚式場に野辺の花の持参はどうかな。
    一見 メルヘンでいいかもと思ったのですが
    犬猫の尿が付いてるかも知れないから、やめたほうがいいです。

    詩をかけますか? 歌は得意ですか? お料理は?手芸・手作りの小物)は?
    手作りのカードや お菓子クッキー タオルにかわいい刺繍とか
    貴女らしいお祝いの形で思い出に残るものなら 嬉しいです。

    勿論、いつも誰にでも通用することではないと 頭に刻み込んでください。




     

    トピ内ID:5310316287

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    ぷー! くすくす。。

    資産家でもなくて、人から物を借りるような生活をしている人が 女性だからって働かなくていい訳ないから(笑)
    働いてどん底から少しでも這い上がれるように頑張って下さい。

    結婚できるといいですねー(棒)

    トピ内ID:0440474757

    ...本文を表示

    横ですが、びっくり

    しおりをつける
    😢
    スズキ目オジサン
    レスタイトルは、トピ主に対してではありません。

    料理や引き出物に3万円以上かかるんだから3万円のご祝儀をもらっても持ち出しだとか、祝いの気持ち=お金みたいなことを匂わせるレスが散見することに対してです。損得勘定が先行する世を憂います。

    本題に戻りますと、

    トピ主が働く意欲がなく依存心が強いという印象は免れませんが、今回の結婚式出欠問題はそれとは切り離して考えるべきと思います。

    ご友人が義理で招待したのでなく、祝儀がなくともぜひ出席してほしいとのお気持ちなら出席してもいいと思います。

    でも、

    >川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して…

    なんだか切なくなってきました。
    1000円でもいいから花束とか、でなければその川沿いの花に華やかな花を一輪でも添えて贈ることもできないのでしょうか。

    トピ内ID:3537941620

    ...本文を表示

    面白い人ね

    しおりをつける
    💡
    アマリリス
    大丈夫ですよ!
    大切な友人だもの野の花でも喜びますよ!

    当日は普段食べられないご馳走をたらふく食べてきてね!
    花婿さんの友人達と出逢いがあって婚活がうまくいくといいですね!

    早く借り暮らしのアリエッティから脱出できるといいですね。

    トピ内ID:8201014600

    ...本文を表示

    驚きました…

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    追加レス見ました
    45歳で中学卒業以降ほとんど働いた事がないなんて驚きました
    そしてご祝儀を出さない事が前提で出席を決めている事にも驚きました

    川沿いに咲いている花って今の時期ですとどんな花なのでしょうか?
    花の種類によってはプレゼントしない方がいいかもしれませんよ

    まさかですが、ご友人の結婚式は美味しい食事と婚活目的で行かれるのでしょうか?

    電車代にも困るような状態なら祝電なんて送れないでしょうし、皆さんのおっしゃる通り事情を話して欠席された方がいいですよ

    トピ内ID:2596676604

    ...本文を表示

    昭和初期みたいですね。

    しおりをつける
    blank
    働女
    ご自分で決めたなら好きにすればいいと思いますが、レスをほぼ全スルーですね。
    働けないのも分かります。
    46で結婚とは、余程器量が良くなければ、高齢者狙いしかありませんよ。
    何だか可哀想な人生です。
    せめて、お友達は大切にした方がいいと思いますが、路傍の花ですか。
    持ち主がいない事を確認するのでしょうが、持ち主がない花なら、要するに雑草ですよね…。
    平成とは思えない話ですが、私の見識が至らないのでしょう。
    お友達との縁が切れないといいですね。

    お式に行くなら、清潔な格好にしてください。
    悪臭が漂う結婚式なんて、離婚理由になりそうです。

    トピ内ID:1418140884

    ...本文を表示

    参加しなさい

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    結婚式後の披露宴は、関係者への披露の場です。

    常識がどうの、やめろコールなど関係ないと思いますよ。
    昔、大学の先輩の結婚式に無断参加したことがあります。勿論先輩は大喜び!
    私はしがない貧乏学生
    勿論、立席パーティだったのですが、昔は結婚式費用は親がかりで全額自腹だったような・・
    私も子供の結婚式費用位は覚悟していますよ。二人で一千万円くらいでしょうか。新婚旅行は勝手にして欲しいですが・・笑

    招待状をもらい、貴方の事情を知っている友人なら全て受け入れてくれますよ。
    それにしても披露宴がお金のやりとりとは何時からなったのだろうね、

    貴方の場合は、野花より、色紙のほうが想いがこもると思います。
    又、ご祝儀は二千円でもいいんですよ。気持ちですので・・

    素敵な伴侶に巡り会えるといいですね。

    トピ内ID:0123912735

    ...本文を表示

    まず確認ですが

    しおりをつける
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    美伊
    お友達はあなたの生活状況を知っているのよね?
    なのに封筒に入った正式な招待状が来ているの?結婚式をあなたにも見てもらいたかったわー
    なんておしゃべりがあっただけ、なんてことは無いのよね?
    私にはお友達の真意がはかりかねたので。電車賃にも事欠きそうな生活実態を
    知っているのに普通の結婚式に招待するのかな、と。
    トピ主さん、あなたを招待しようとしてくれる友達なら招待状の中にご祝儀不要とか、
    お車代はこちらで用意するから心配しないでね、とかメモが入っているはずなのに
    そういうものは無く普通に日時会場の案内だけしか書かれていなかったの?
    祝儀は言うに及ばず、結婚式に着ていける服など持っていそうもないとわかっていたら
    親族だけの結婚式だから招待出来なくてごめんね、とか言い訳しそうだもの。
    物凄く貧乏だけど大切な友達というなら一切を奢るかまたは逆に招待しないかと思うので。
    重ねて聞くけど、結婚式の招待状とは封筒に入ったものだけどそれを頂いたのよね?

    トピ内ID:6254720871

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    まっふぁ
    >>3万円はとても払えないので、川沿いに咲いている花を彼女に先に渡して参加しようと思います。

    電車賃や服は借りられるから行くと言う結論ですか?皆さんそういう事を言ってるのでは無いと言う事は解らないんですね。結婚式にはマナーがある、と言う認識はある様ですが、それを守れない場合の対処の仕方は知らないのですね。

    中卒で職歴もほとんど無し、それは「貴方に」なにか事情があるのだとお察しします。友人がトピ主の生活状況を知っていて招待したにしても、まさか手ぶらだとは思わないのではないでしょうか。招待して頂いたお礼を電話でもし、共にお祝儀はムリなんだと話してもOKだったのなら行けばいいのかと思います。

    私が貴方ならこの場はムリをせず辞退し、後で自分なりのお祝いをするかなぁと考えました。それと

    >>母にも女だから働く必要ないといわれているし、私も婚活して来年は結婚しようと思っています。

    これは時代錯誤ですね、婚活ってどうするのですか?婚活にもお金かかりますが・・・。大学出ても婚活に行き詰まってる人が多い世の中考え甘いです。結婚が貴方の目標であるのなら今の生活考え直した方が身のためですよ。

    トピ内ID:7884956011

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    この時期、川沿いに咲いてる花なんてあるの??

    トピ内ID:9225352867

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    あなたのために

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    あなた自身を守るために欠席してください。

    もしかして、その道のプロで(演奏とか、写真とか、絵画とか)
    新婦に花を添えられる技能をお持ちなのかもしれないと、
    それなら出席そのものがご祝儀になるのかと思っていましたが

    どうもそうではないようですし、世間一般の常識にも疎いところがあるようです。(失礼な言い方でもうしわけありません。)

    今の状態で出席した場合、あなたが思っている以上に、世間の目は厳しく冷たいものになるでしょう。
    あなただけでなく、もしかしたら新婦様への評価も厳しいものになるかもしれません。
    「あなたのような人とも友人でいられるたぐいまれな人格者」と、とらえてもらえればいいのですが
    「あなたのような友人がいる、ちょっと遠慮したい人」となったら、二重の意味でつらくなりませんか?

    どうあっても出席したいなら、短期バイトでも何でもして、せめて1~2万円のご祝儀もっていきましょうよ。新婦様のためにがんばってみましょうよ。お祝いの気持ち、示そうよ。

    トピ内ID:7872295232

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    あの~差し出がましいのですが。

    しおりをつける
    blank
    真昼の月
    お友達は あなたの状況を「本当に知ってる」のですか?

    服と電車賃を借りても

    お化粧もしないの?
    髪も そのままですか?
    靴は?バッグは?

    失礼ですが 45歳とのこと。

    私も同じ年頃ですが 私自身お肌は相当きれいだと言われます。
    それでも 化粧せずに 人前には出られない年になったと思います。

    髪も同じです。
    白髪ありませんか? これ とっても目立つんですよ。
    そして 周り全員がフォーマル仕様ですよね。
    つまり 美容院に行ってセットしたヘアとか こじゃれた格好にしてるはず。
    トピ主さんは 美容院に行ってちゃんと毛染めやカットしてこられるのかな・・・。

    およばれすると 周りの方とお話しすることもありますよね。
    人付き合いが苦手で・・・大丈夫なのかな。
    披露宴の3時間ほど ちゃんとにこやかに過ごせますか?
    テーブルマナー大丈夫?

    川沿いに咲いてる花、45歳が?
    今の時期 お花も枯れてるんじゃないかなぁ。
    もう お友達に事情全部ちゃんと話して「だから行けない」って言おうよ。
    「それでもきてほしい」って言われるなら 行けばいいと思うよ。

    ちゃんと話して。絶対分かってないと思うから。

    トピ内ID:2623587926

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    本当に祝いたいなら

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ
    お式欠席。後日に川辺で摘んだお花(…呆)をお届けしてはいかがですか?お式当日はいろいろな意味で「ご披露」の場なのです。貴方の行動は、彼女に迷惑をかけ傷つけることになると思います。ひいてはご家族にも。貴方はその事の大きさをわかっていますか?45才と聞いてただただその常識の無さに驚いています。

    トピ内ID:7818147876

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    「駄目ですか?」と聞かれたから

    しおりをつける
    blank
    mimi
    「駄目ですよ」と皆さん答えているのですが…

    しかし中学を出てから20年以上働いていないのに
    どうやって3つ年下の女性と結婚式に呼ばれるほど
    仲良くなったんですか?

    隣の人にパソコンを借りてる状態じゃ「ネットで知り合って」と言う
    理由は信用されませんよ?

    まあその彼女に「川沿いの花しかお祝いにできないけどいい?」って
    聞いてそれでも来て、と言われたらいけばいいです。

    ここで500人が駄目と言ったって彼女一人が「いいよ」言えばそれで
    いいんですから。

    まあそうすると小町に聞いた意味がないと言うパソコンの借り損
    貸し損になるわけですが…

    トピ内ID:0671430349

    ...本文を表示

    経済状況

    しおりをつける
    blank
    秋田
    >彼女は私の生活状況を知っています。

     お友達がトピ主さんの経済状況を本当に知っていたら最初から招待(参加無料)になっているはずです。そうならばこのようなトピを立てることはありえません。逆にいえばこのようなトピを立てるということは招待(参加無料)ではないということです。つまり、お友達は「会費を払うなら参加してください。」という考えです。厳しい言い方をするなら、「参加料が支払えないにもかかわらず参加するような非常識なことはしないでほしい。」という考えです。

     トピ主さんは物事を自分に都合がよいようにしか考えられないようです。トピ主さんが食い逃げをしたらトピ主さんは「お金もなければ、常識もない」という正確な情報が仲間内に広まってしまいます。

    トピ内ID:0765234826

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    お、お花…

    しおりをつける
    blank
    ヘソ茶
    しかも花屋で買ったものでなく、その辺で摘んだ雑草…

    『貧すれば鈍する』ですね。

    例え貧しくとも恥を知る方であれば招待されても固辞します。

    お祝いする気持ちは大切ですが、呼んだご友人の立場も考えてください。

    「ご祝儀も持たずに、自分で摘んだ雑草を手土産に披露宴に出席した非常識な人間を友達に持つ」ことを新郎様のご家族ご親戚に周知することになるんですよ。

    お金が無いことに開き直り過ぎて、人として大切なことをおざなりにしていませんか?

    トピ主様の状況を知っている友人なら、欠席しても理解してくれるとおもいますよ。

    トピ内ID:1599675192

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    行きたければ行ったらよいです

    しおりをつける
    blank
    れもん
    大切なお友だちで、招待されたから、行きたいんですよね。
    じゃあ、行けばいいじゃないですか。
    でも、ご祝儀無しだったら、翌日から縁切られますよ。間違いなく。

    中身を入れるのを忘れたふりして、からっぽのご祝儀袋を渡すという方法もありますね。
    その場合も、縁切られるでしょうね。間違いなく。

    正直に話してみたらいいじゃないですか。
    ご祝儀を用意できない、と。
    その場合、お友だちの判断で、出席できることになるかもしれません。
    その場合は、縁は切られないかもしれません。
    だけど、今後あなたはあちらからずっと下に見られると思います。

    欠席するのが一番平和な解決方法です。
    お友だちは事情を汲んで、これからも仲良くしてくれるでしょう。

    川沿いのお花をプレゼント?
    それは幼稚園児のすることですが・・・
    したければしたらいいと思います。
    だけど、恥をかきますよ。間違いなく。それでもよければどうぞ。。

    トピ内ID:0405458628

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    「手ぶら」と「渡さない」は違う

    しおりをつける
    🎶
    ぱぉぱぉ
    招待された結婚披露宴に、手ぶらで行くケースは、あり得ます。
    なぜなら、ご祝儀を事前に渡してある場合があるからです。

    私の母から言われたことなんですが……本来は、ご祝儀は事前に渡す物らしいです。
    日時を約束して先方を訪問して渡すのが大変になってきて、しかも品物ではなく現金を渡すことが多くなり、披露宴会場の受付で渡す方法が主流になっているが、これは略式と思っていいと。
    確かに、自分が結婚する時、目上にあたる方になればなるほど(恩師などです)、事前に郵送などでご祝儀をくださいました。

    招待されるくらいの仲の良い友達なら、出席するしないにかかわらず、そういう理由でご祝儀を渡さないのは失礼だと思います。
    私は、中学以来の親友の披露宴に招待されましたが、出産予定日の3日後であることを理由に欠席しました。でもご祝儀を送り祝電も打ちました。
    電車賃ですらも悩むのでしたら、欠席して交通費を浮かせ、その分をご祝儀にまわしましょう。本当に仲が良くて、祝いたい気持ちがあるなら、欠席でも渡しましょう。飲み食いが無い分、出席の場合よりは少額でも大丈夫です。

    トピ内ID:0661876803

    ...本文を表示

    手ぶらで行って、恥をかくのは

    しおりをつける
    🎶
    ぱぉぱぉ
    貴方ではありません。
    貴方を招待したお友達です。

    お友達はよくても、お友達の親族、お相手&お相手の親族に、何かの形で知れ渡り、
    ご祝儀、渡してないんだって………なんで?………そういえば服も??………
    って言われ、お友達が耐えなければなりません。

    明らかに人数合わせで、恥をかかせたいのであれば、別ですけど。

    トピ内ID:0661876803

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    川沿いの花!?

    しおりをつける
    blank
    じゅら
    ウソでしょう~?ウソと言って(泣)

    川沿いの花??
    雑草ですよね?結婚祝いに雑草!?

    あなた、大丈夫ですか?

    お願いですから、お式は欠席なさって下さい。

    怖すぎます。

    トピ内ID:4151828826

    ...本文を表示

    大恥かきますよ。

    しおりをつける
    blank
    わっふる。
    一円のお祝いも持たずに、道端の草を摘んでってタダメシ食って大量の引き出物を貰って帰るんですか?

    友達なくしますよ。

    電車賃も無いくらいなら、せめてバイトくらいしましょうよ。

    親子揃って仕事もしないで、この先どうやって暮らして行くんですか?
    まさか生活保護?
    あなたの年齢から行くと、お母様もそんなに長くは生きられませんよね。

    お母様が亡くなった時にお葬式代はどうするの?
    その先の家賃や光熱費、食費はどうするの?

    来年は結婚するって、相手もいないのに何を言ってるの?
    考えるところはそこじゃないですよ。

    大体結婚式に手ぶらで行くような人、嫁にしたい男性なんていませんよ。

    トピ内ID:0635636030

    ...本文を表示

    欠席で。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    社交辞令を真に受けて
    本当に手ぶらで行ったら笑われますよ。

    トピ内ID:1086081427

    ...本文を表示

    働こう

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    働いていないからそのような惨めな目にあうのです。
    これを機に働こうよ。

    トピ内ID:0910166021

    ...本文を表示

    是非行くべきです

    しおりをつける
    blank
    辛口
    貧しい貴女が余りにも不憫で、
    助けてあげたいと思う、
    ボランティア精神旺盛な、
    白馬に乗ったおおじいさまと出会えるでしょう。

    トピ内ID:4547550012

    ...本文を表示

    あなた、子供ですか?

    しおりをつける
    blank
    あり得ない
    堤防の花を渡す?ええ~? そんなものいりませんよ。それだったら、手紙のほうがマシですよ。いいわけばかりしないで、働きなさい!短期のバイトなんて、今だったら年末だしたくさんあるから!それすらできないなら、ただ飯食べに行くなんて情けない恥ずかしい行為はやめてください! あなた、親が亡くなったら生活費どうするの?先の事を考えてないでしょ?

    トピ内ID:1332082568

    ...本文を表示

    結婚できると思ってるんですか?

    しおりをつける
    😒
    35歳主婦
    結婚式の出席が有りか無しかはみなさん書いてるから明白として。

    友人のご祝儀をあげて祝ってあげたいという気持ちより
    自分が働きたくない気持ちとただで豪華なご飯を食べたい
    という気持ちの方が強いみたいですね。

    気になったんですが婚活して依存先を探しているのが見え見え。
    女性としてピークを過ぎた45歳で子供も産めない、働かない、
    自分本位で常識知らずなあなたと
    結婚してくれる相手がいると本気で思っているのですか?

    あなた普段着か借り物の服でデートして
    顔合わせのデートでも男性におごらせるつもりですか?

    いろいろと凄いですね。感覚が。

    トピ内ID:8917255396

    ...本文を表示

    別の機会にお祝いを伝えてはいかがでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    生活が大変なのはわかりました。
    結婚式はそれ相応の準備があり,人生にとっての大切なセレモニーですよね。
    やはりそれなりの身なりと御祝儀はどうしても必要です。
    服装もお金も準備が難しいというのであれば,やはり結婚式を避けて別の機会に会うなどして,お祝いの気持ちを伝えてはいかがでしょうか。

    それから,人付き合いが苦手で20年以上働いていないとのことですが,人付き合いができなくても働ける場所はあるのではないですか?ハローワークとか利用してみましたか?やはり働いたほうがいいかとは思います。お母様が元気なうちはいいでしょうが,そのあとはどうするのですか?

    トピ内ID:2214664112

    ...本文を表示

    お友達に恥をかかせないで!!

    しおりをつける
    😡
    なつき
     本当にお友達のことを思うなら、理由を話して
    欠席してください。
    お友達に恥をかかせたいのですか?晴れの日ですよ?
    川沿いに咲いている花を持っていくって、馬鹿にしてるの?
    あなたのお母様の教養と、あなた自身を疑います。
    変わってます。非常識も甚だしい。不愉快です。

     それにしてもあなた、親子で他人に依存してどうするのです?
    お母様がなくなったらあなたどうするおつもり?
    PC使えるなら、在宅でも仕事できそうなものを。
    婚活はあなたのような方では無理です。
    健康なのに常に依存し、自分で努力の一つもしない女性など
    妻にしたいと思う人は誰もいません。

     本気で自分を変えたい、結婚したいと思うなら
    まずはその依存体質を改め、一社会人として自立しなさい。
    45にもなって情けない!!!!!

     釣りであることを願います。

    トピ内ID:0990706403

    ...本文を表示

    タダ飯狙い

    しおりをつける
    blank
    まか
    もう無理無理、この人はタダで豪華なディナーを食べたいんでしょ
    もういいから、盛大にヒンシュク浴びておいでよ
    川沿いの菜っ葉摘んでってさ

    トピ内ID:3588251199

    ...本文を表示

    そんなお花なんかいりませんよ

    しおりをつける
    💄
    貧乏くさいですね。
    そこまでとは思ってないんじゃないの?

    トピ内ID:4076619583

    ...本文を表示

    御祝儀出せない=欠席が常識。欠席し祝電にすれば?

    しおりをつける
    💔
    あり得ないわ
    プレゼントもどうせ買えないと言うだろうし祝電なら何とかなるでしょ。ちなみに45歳で人付き合いもできない無職の女性と結婚は還暦か定年過ぎた人しかいない。無論家事は普通にできるならね。でも人付き合いできないのによくそれだけ隣家とかに借りれますね?親が借りるのかな…

    トピ内ID:7792367333

    ...本文を表示

    「正直に言」ってはダメ

    しおりをつける
    😀
    クーコ
    「相手に事情を正直に話す」というレスが多いですが、私は反対します。

    理由の一つ目は、これも多くの指摘がありますが、新郎側の参列者の目。交通費に困るようでは美容院にも行けませんよね。

    二つ目は、そんなことを正直に話されては「それなら仕方ないね」なんて冷たいと思われそうな言葉は絶対に言えないではありませんか。「来てくれるだけで嬉しい」と相手に強要することになります。

    結婚式に限らず家への訪問でも、「来てくれるだけで嬉しい、手ぶらでいい」という言葉は、仮に本心だったとしても、本当に手ぶらで来られるとモヤモヤが湧いてくる可能性が高いです。そこが人間の心の怖くて哀しいところ。だから、普通の人は手ぶらでいいと言われても手ぶらでは行かないのです。

    当たり障りのない理由で欠席させて頂いて祝電を送る。後日、お金ができたら祝いを後から送る。そうなさるのが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:9799480582

    ...本文を表示

    何故そこまで目くじら立てるのか?

    しおりをつける
    blank
    多くの皆さんが、トピ主さんを非難なさっているようですが…

    “招待” や “披露宴” の意味をご存知ですか? “祝福” の意味をご存知ですか?

    招待: 客を招いてもてなすこと。 催しなどに客として招くこと。 また、人にわざわざ来てもらうこと。
    披露宴: めでたい事柄を発表するため多くの人を招いてする宴会。
    祝福: 幸福を喜び祝うこと。また、幸福を祈ること。

    トピ主さんを招いてもてなすのも、めでたい事柄を発表するのも、友人の裁量の範疇です。

    また、友人の幸福を喜び祝うのに、お金なんて必要ありません。 友人自身が要らないと言えばそれまでです。

    自分自身の披露宴なら、駄目と言うのも、欠席しろと言うのも、大いに構いません。 いくらでも主張すればよろしいでしょう。

    しかし、友人の披露宴で、友人自身が許可しているなら、駄目とか欠席しろとか言うのは、余計なお世話です。 偉そうに言う権利なんて無いでしょう。

    川沿いに咲いてる花でも、友人自身が喜んでくれるなら、それで十分です。

    私が友人や新郎の立場なら、トピ主さんの出席は大歓迎です。

    トピ内ID:8351789804

    ...本文を表示

    友達なくしますよ

    しおりをつける
    🙂
    puu
    相手がいいと言ってくれても、手ぶらで参加すればそのご友人はトピ主を疎遠にしますよ。
    そんな非常識な友人がいるなんてと、旦那様や嫁ぎ先に恥ずかしい思いをするでしょうから、きっと友人ではいられなくなるでしょう。

    婚活のつもりで行かれるなら、きちんと3万円借りてでも用意した方がいいと思います。
    トピ主は、自分の結婚式に川沿いの花が欲しいですか?
    川沿いの花でも美しいですが、それは欠席してそっと渡すものですよ。

    結婚したい気持ちがあるなら、自分の結婚を誰も祝ってくれなくなるような事はしない方がいいと思いますよ。
    45歳にもなって常識的な行動がとれないと、結婚どころか友達までなくします。

    トピ内ID:8588157231

    ...本文を表示

    ダメすぎます

    しおりをつける
    blank
    紗理奈
    主さま45歳との事。
    常識の無さ加減に驚き思わず出てきてしまいました。
    20年以上働いておらず親の女は働かなくていいを真に受け甘んじており、結婚式の列席の衣装さえ他人に借りる始末。
    危機感なさすぎませんか?

    しかも道端の花って私ならば馬鹿にされてるのかと思います、そんなに困窮してるならば欠席一択しかないでしょう。

    正直ただで美味しいものを食べに行きたいが為に出席に拘ってる様にしか聞こえません。仮にご友人は理解してくれるかも知れませんが周囲はそうは見ませんよ。
    若い時ならばある程度仕方ないにしても、その年齢ならば非常識な友を持つ新婦とご友人までも奇異の目で見られ兼ねません。
    大病して等理由がなければ蓄えがあってもいい年齢だと自覚した方が良いかと思います。そしてまず働いてください!今後の自分の為に、ご友人の式への諸々の費用を捻出する為にも!

    トピ内ID:2749773544

    ...本文を表示

    行ってきたら~

    しおりをつける
    🐤
    ゆりねこ
    >上記の理由のため渡さないのは失礼に当たらないでしょうか?

    というトピ主の質問に、全員の方が「失礼にあたる」と言っています。
    それでも行くんですよね?うふふ。トピ立てる意味全くないですね。

    トピ主さんの追加のレスを見るに、トピ主さんひょっとして人生で初めて友人から式に招待されたのではないですか?友達がいないわけだし。数少ない友達からの人生初めての結婚式の招待。素敵なホテル、素敵なチャペル、ドレスにおいしいお料理。…自分が過ごしている日々とはまるで別世界。そりゃ行きたいですよね~。
    もう自分の欲求が「相手に失礼」を超えちゃってるんですよね。

    上手くいけば、相手も自分の状況を分かってくれてるわけだし、相手もご祝儀無くても許してくれる、って思っているわけですよね。

    いいじゃないですか!行って来てください!その友人から一生縁を切られるかもしれないけどそんな事はどうでもいいんでしょうから。
    思い切り満喫してきて下さい。

    でも、一応事前にこういう状況でご祝儀は持っていけません。それでも参加したいですってメールは打ちましょうね。これすらしなかったらダメですね。

    トピ内ID:2461169986

    ...本文を表示

    すごい・・・そこらへんに咲いてる花とかもう・・・

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    これ本当の話なんでしょうか?
    そこらへんに咲いてる花片手に出席したら、みんな大笑いするでしょうね。
    あなたは大人の常識ってものが欠落してますよね。

    45歳で無職20年。それだけでも凄いこじらせぶりなのに、長屋に住んでいてなんでも借り物人生か・・・。
    お母さんも相当な変人ぶり炸裂ですね。女だから働く必要は無いって、二十歳そこそこで婚活するならまだしももう四捨五入したら50代でしょ。
    最近の婚活事情、知ってますか?来年と言わず今からしてみてください。
    長年無職で子供が産めない年齢で尚且つコミュニケーション問題ありなんて、全く需要ありませんから。
    自分が見初められる要素があるか、少し考えたらわかりますよね?
    あ、あなたは常識がないからわかんないか・・・。

    友達には、都合がつかないので欠席させてください、というべきです

    トピ内ID:3786086324

    ...本文を表示

    出席しましょう

    しおりをつける
    blank
    pzo

    親友なればこその招待状です。

    友人には現状を正直に相談しましょう。

    素敵な出会いがあるかもしれません。

    おいしい料理をモリモリ食べて

    豪華な引き出物を頂いて帰りましょう。

    トピ内ID:2575989226

    ...本文を表示

    川沿いの花ですか

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    ご友人が笑顔で受け取ってくれるといいのですが。実はそれなりの装いで、結婚祝いくらいなんとか出して出席してくれるはずと思ってなければね。

    当日の衣装(プラス華やかにするためのアクセサリーも加えて)を長屋の人に借りれたとして、川沿いの花はちょっと…。
    結婚式に使われる花たちとの差がはっきりでますよ?今の季節に咲いてる花で、花束にできる植物があるのかが不明なのと、もしアレルギー原因になるものなら、持参するのは良くないと思いますよ。今時、スギ花粉だけがアレルギーの原因ではないので。

    もし、当日トピ主さんの考えの対策で出席されて、ご友人との間に不具合が生じても仕方ないと思ってくださいね。

    トピ内ID:5396598245

    ...本文を表示

    相手はどうおっしゃっていますか

    しおりをつける
    blank
    えんぴつnz
    相手の方が、祝儀はいらない、といっているのかどうかがネックではないでしょうか。

    私も今までで2人、祝儀はいらないから参加してほしいと言われたことがあります。
    ひとりは、ほんとにたまたま数日前に、私が時間が空いていることを知った学生時代の友人、ひとりは、主人の上司(その人の娘さんの結婚式)でした。
    学生時代の友人には出し、主人の上司の娘さんにはお祝いの品をお送りする形になりました。
    主人と上司は外国人で、そういった信頼関係のこともあったので、私はそれに従いましたが、私自身は今でも恥ずかしい思い出です。(その上司の娘さんの披露宴は、夫婦二人なら10万円の祝儀が必要だったと思います)

    そういう経験をしたものとして書きますが、あなたがその方と今後もお付き合いを続けていくなら、あとあと後悔しないためにも、多少お金のかかる何かはしたほうがいいと思います。川の花だと後から後悔します。お金を借りれる状況ならば、そうしてでもその国の習慣に従ったほうがいい。
    それができないなら、式は辞退で、後から個人的に訪問してお祝いする方が、失礼にならないと思います。

    トピ内ID:8549997352

    ...本文を表示

    本当に手ぶらで行ったら笑われますよ

    しおりをつける
    🐤
    枯葉
    ご友人に「手ぶらでもいいから、来てください」と言われて、本当に手ぶらで行ったとしたら、ご友人が恥ずかしい思いをすると思いますよ。彼女にとっては、一生の思い出になるのですよ。たくさんの人たちが、あなたを見ているかもしれません。結婚式に招待された時のマナーやエチケットなどをインターネットを使って調べてみてくださいね。その前に仕事をさがしましょうか?実は私は長年、いわゆるニートの生活を送っていましたが、ある出来事がきっかけで「就労サポートセンター」で社会復帰のための職業訓練所を紹介してもらい、今そこの訓練所に通っています。市役所の福祉課にも行きました。トピ主さんも勇気を持って、外に出ましょう。いまは、毎日をどのように過ごしているんですか?昼間はなにしているんですか?教えてください。

    トピ内ID:8669042923

    ...本文を表示

    お祝いの気持ちだけで良いと思います

    しおりをつける
    blank
    siho
    ご友人はトピ主さんの事情を理解してくれていても。
    旦那さんになられる方やご家族、ご親戚の方々は理解できないと思います。

    参加しなくてもお祝いの気持ちは伝えられます。
    式が終わり落ち着いてから、ご友人と会ってお祝いの言葉を述べられてはいかがでしょう?

    ☆ただ飯だの、何だかんだと「下品」なレスは目を塞ぎたくなりますね。

    トピ内ID:9790214232

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    川沿いの花って!!!

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    🐤
    まめちー
    お友達が全て分かった上での招待ならいいかもしれない。
    でもさ、せめてお花くらい素敵なもの買えませんか。
    500円で小さいブーケとか置いてあるお店たくさんありますし、電車賃は貸してもらえるんですよね?500円どうにかなりませんか。
    お友達の晴れ舞台ですよ。祝いたい気持ちはもちろんあるんですよね?

    どん底貧乏暮らしの若い頃、何とか交通費を工面するために1週間もやしのみで過ごしたことあります。
    やる気があれば出来るはず!
    さすがに雑草じゃ、あまりにも失礼です。

    トピ内ID:2698197794

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    川沿いの花って!~続き

    しおりをつける
    🐤
    まめちー
    それから、お母様は女だから働く必要ないって仰ってるようですけど、
    結婚出来ない場合の選択肢ってあるんでしょうか…。

    相手が決まってるなら何も言えないけれど、こんな45歳がいるなんてビックリしました。
    生活の基盤が整ってないのに、よく来年は結婚するとか言えますね…
    相手に寄りかかる気満々ですね…

    無職、親の年金で生活する45歳ってどれだけ需要があるのでしょう。
    ただただ疑問です。

    トピ内ID:2698197794

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    やはり欠席がいいかと

    しおりをつける
    blank
    結婚式行きたい子
    お書きになっていることは本当ですか?

    追加を読んでも、本当ならあまりにもあつかましいです。

    いい歳して川のお花を摘んで???花を買うお金もないんですか?

    まともに書いてありますか???

    ご自分で書いていることわかりますか?

    ただで食べてただで引き出物もらうんですか?

    お義母様もそれに賛成ですか?

    かりにお友達が手ぶらでいいと言ってもお断りするのがが礼儀です。

    こういう質問をされることが不思議です。


    「母にも女だから働く必要ないといわれているし、私も婚活して来年は結婚しようと思っています」

    本気ですか・・・後出しがあるんですか?

    私たち回答者を馬鹿にした質問に思えます。

    トピ内ID:1092498021

    ...本文を表示

    川沿いに咲いている花???

    しおりをつける
    😨
    ぺりどっと
    絶対に欠席してください。
    晴れの日に友人や新郎側にも恥をかかせることになります。コミュニケーション能力がないのでしたら尚更です。

    これを機に今後の人生を考えましょう。
    親はいつまでもいるわけじゃありません。

    トピ内ID:6000835774

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