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    音羽天使
    恋愛
    タイトル通りの優柔不断なグダグダ主婦です。
    私・夫・子供(1歳)の3人家族。妊娠中に夫が退職し、現在は私がフルタイムの派遣、夫は夜短時間パートです。離婚理由は夫の金銭感覚の甘さに失望した為です。私と知り合う前からパチンコが趣味でした。私と知り合い、結婚を約束した時、結婚した時、子供ができた時、等々幾度となく「止める」と宣言しましたが現状は止めれていません。また妊娠中に退職、理由は人間関係と会社の待遇に我慢が出来なくなったからです。当時はすぐに次への就職活動をするという計画でしたが、あれから2年近く、すると言っていた資格の勉強もせず。。。当初は繋ぎの派遣で生活費を稼いでくれいましたが、子供が6ヶ月の頃に自ら契約更新をせずに退職。6ヶ月内勤務だったので失業手当もでず、ドン底の子育て期間でした。そこで交代して私が働きに出ましたが、安定して収入が入るとまたパチンコが復活しました。夫には収入がないので私の生活費から・・・。いつも子供と2人で家にいるのでストレスも溜るだろうと甘い顔をしていた私も悪かったんです。何回泣いて叫んだか、その度に「止める」と約束しても守られず。そして先月とうとう家賃として降ろしてきた現金を黙って持ち出し、全てパチンコに使ってしまいました。この時は私も激怒しましたが、土下座して涙して謝罪してきたので、やり直すことにしました。が、結局今月も同じ事の繰り返し。先日もお金を渡してしまいました(もちろん返ってきません)。いつも「渡す自分が悪い」と反省し、何度か抵抗はしています。ですが、断ると不貞腐れて黙ってしまいます。すると家の中が重たい空気に包まれ、とても居心地が悪いです。その空気に負けていつも渡してしまうのです。本音は変わって欲しいのですが、こういう人はもう変わらないでしょう。潔く離婚できればすっきりするでしょうか。こんな事で離婚を考える私が変ですか?

    トピ内ID:2955441538

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    子供の立場から・・・

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    らっぱ
    離婚していいと思います。

    ギャンブルが止められず、家計にまで手を出す人はいずれ借金にも手を出します。
    依存症という一種の病気ですから、どうしようもありません。
    借金は最初は少額で全額返済できていても、どんどん額が大きくなり、最終的には家などを抵当に入れて数百万円~一千万円を超える額へと膨らみます。
    その先にあるのは一家離散、自己破産・・・明るい将来はありません。

    以上、うちの父のケースです。
    私の家は、借金が一千万を超えたところでクレジットカードが新規に作れないことを不審に思った母が調べて、父がブラックリスト入りしていることを突き止め、離婚しました。
    家もなにもかもを失いましたが、幸い、母も正社員でずっと働いている女性でしたので、子供2人を引き取り(共に高校生)ました。
    しかし、子供の学資保険なども使い込まれてゼロになっていたこと、私の高校卒業と離婚が被ったため私は進学を断念することとなり、しわ寄せは子供にもきました。

    母も大変だったと思いますが、子供も大変でしたし、正直辛かったです。

    でも、それ以上の被害を食い止めるため離婚を決断してくれた母には、今でも感謝しています。

    トピ内ID:8393007805

    ...本文を表示

    子供の為に離婚しなさい

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    婚姻関係を続ける事は子供さんの未来を奪う事になりますよ。

    泣く男は見込みはありません。

    トピ内ID:0279924828

    ...本文を表示

    といっても。

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    主、甘い。

    離婚宣言したら、ご主人は泣いて土下座するんじゃない?

    で、赦して。パチンコの日々・・・。

    結局、繰り返しでしょ。

    だらしないご主人なのは間違いないけど、そういう緩いご主人にしてしまっている原因の一端は主にもあると思います。

    しつけと同じ。

    口でいくら「ダメ」って言っても、主の行動が伴ってないんですから、そりゃご主人も懲りません。

    離婚するのは賛成。

    しかし、主にご主人と別れること出来るのかな?と感じます。

    トピ内ID:6484404447

    ...本文を表示

    不幸せな家庭を続けたければ、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    貴女が我慢していくしかないでしょう。

    家賃と称して渡した金もパチンコで使う様な男は、 死んでも直りません。

    子供が生まれたばっかりで、大変なのは 男も分かっているはず


    それでもパチンコに走ると言う事は、

    貴女や子供の事はどうでもいいと思ってるだけです。

    トピ文から察するに、まだまだ愛してる様に感じます。


    だったら、いつ直るか分からない男についていくしかないでしょう。 (一生直らないけどね)


    そんな男と見抜けなかった貴女にも、責任はありますけど


    生まれてきた子供には 何の罪もありません。

    男よりも子供です

    大事に育てあげてください。

    トピ内ID:9785222228

    ...本文を表示

    パチンコ依存症

    しおりをつける
    blank
    テロン
    こんなことで・・ってあなた、旦那さんは完全にパチンコ依存症です。きちんと働いて妻子を養って、小遣いの範囲内なら許容出来ますけど、働きもしないであなたに無心して立派に離婚の理由になります。

    あなたの親御さんは健在なんですか?実家に帰るのが可能なら即刻親御さんに言って離婚して実家に帰らせてもらうことです。あなただって働いてきたんでしょう

    そんなバカ旦那に貢ぐことはありません。そういう人は口では無難なことを言っても全然実行できないし、改めることが出来ません。

    ある意味経済DVです。とにかく今の生活から抜け出さないと一生365日同じことの繰り返しです。

    トピ内ID:6323843422

    ...本文を表示

    こんなことではないですよ!

    しおりをつける
    ceria
    何回も「止めて!」「止める!」を繰り返してきたのですか。

    自分の収入で家族を養うことが出来ないのに
    道楽のパチンコをやっている旦那。

    あり得ないです。

    私なら2回とありませんよ。

    家計が苦しいのに何故、お金を渡すんでしょうか。
    その心理すら私には理解できない。

    母子家庭になっても手当は出ますし、今後子育てをしていくうえでも
    助成金は出ます。

    今まで旦那に渡していた「パチンコ代」をいくら渡していたか知りませんが
    それが1万円でも毎月貯金できるでしょう。

    お子さんのため、トピ主さんのために
    是非別れてください。

    お2人の幸せの為に。

    トピ内ID:4975907838

    ...本文を表示

    ギャンブル依存。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    死ぬまでこのままです。
    口はうまいし、うそをつくし
    外では愛想が良くて
    手が付けられません。

    大事なのはギャンブルするお金です。
    家族は視野に入っていません。
    家族は大事じゃありません。

    トピ内ID:4068717798

    ...本文を表示

    どちらかと言うと...

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    >>こんな事で離婚を考える私が変ですか?

    先ず、妻が妊娠中で働けないにも関らず退職なんて有り得ないでしょう。『未だに離婚していないトピ主さんが変』ですね。

    ただ退職後に、正社員への就職活動をせず『短時間』のパートで、生活費を配偶者に求めるパターンと言うのは、男女逆にすれば珍しくないですので、そのことは離婚の理由にはならないと思います。外で稼いで来るのが男(夫)か女(妻)かの違いってだけですね。

    でも配偶者が稼いできたお金をギャンブルで使い込み家計を破綻させているのであれば「婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当しますので離婚は可能です。

    しかしトピ主も、家賃を含め定期的な支払いは全て銀行引き落とし、生活費は立替払いが原則でレシートや領収書による精算などのように、徹底した対策をとらない上にダメ夫に対し空気に負けて現金を渡してしまうところがダメダメですね。

    正直なところ『今から上記を試して見よう』と思わないことです。人間には「直る者」と「直らない者」の二者が居ます。ご主人は後者。泣いたり叫んだりしても無駄で効果はないです。

    もう少し現実を直視しましょう。

    トピ内ID:0365708736

    ...本文を表示

    逃げろ

    しおりをつける
    blank
    クズ男
    無職のパチンコ依存に改心を迫っても無駄。
    行動が全てと思って早く逃げたほうがいい。
    子供の人生を守らないと。

    トピ内ID:3219072522

    ...本文を表示

    依存症ですね

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    ご主人は典型的なギャンブル依存症にみえます。一生直らないと思います。トピ主さんが金銭管理を厳しくして向こうから離婚切り出されるか、こちらから見切るか。

    トピ内ID:4093320626

    ...本文を表示

    自由になりましょう

    しおりをつける
    blank
    毒親持ち
    父親がギャンブル依存症です。
    経験から言うと、トピ主さんは共倒れにならないように離婚するべきだと思います。
    ギャンブル依存症の人は周囲の人が助けているうちはコントロールできません。
    私の父親は貯金全てと自分の退職金と母親が死んだ時に生命保険からおりたお金を全てギャンブルに使い、親戚に借金を申し込んで絶縁されました。
    私も妹もひどい目にあいましたが、同居していないのでなんとか突き放すことができました。
    一人暮らしで誰も助けてくれず借金まみれになり首も回らなくなったところでやっとコントロールできるようになりました。
    75歳を過ぎてもまだ働かないと生活ができないようで、ギャンブルに数千万円を費やしたことを悔やんでいるようです。

    トピ主さんは一緒に暮らしているので無理だと思います。
    夫婦だと親と子供より遠慮がないので、お金を渡さないと暴力が始まるかもしれません。
    トピ主さんがものすごく頑張れば旦那さんは治るかもしれませんが、将来再発するかもしれませんしそこまで努力する価値もないと思います。
    そういう雰囲気の家庭で子供を育てるのもいいことではないと思います。
    離婚して自由になってください。

    トピ内ID:1790199629

    ...本文を表示

    子供のために

    しおりをつける
    blank
    ダメ男は捨てなさい!
    ぜひとも離婚して下さい!旦那はギャンブル依存症です。これはれっきとした病気です。ギャンブル依存症は一生かけても治らないかもしれない大変な病気です。これ本当です。今逃げないと、アナタも子供も犠牲になるだけです。母親なら、子供の未来を守るために今すぐ動いて下さい!

    トピ内ID:2732652736

    ...本文を表示

    この質問要ります?

    しおりをつける
    🐶
    チー
    >こんな事で離婚を考える私が変ですか?

    家庭内の空気が重くなるのが嫌って事は普段はこんなご主人に普通に接してらっしゃるのですね。普通に接する事が出来なくなったら離婚で良いのでは?

    多くの人はもはや普通に接する事が出来ないレベルだと思いますから。

    一生懸命働いてもパチンコ代に消える家計状況ではお子さんが幼稚園なり保育園に入る頃には破綻すると思います。この先、子供にどんどんお金が必要になりますからね。

    トピ内ID:6091960728

    ...本文を表示

    離婚推奨

    しおりをつける
    blank
    akireta
    逃げたほうがあなたのためです。

    トピ内ID:6000810883

    ...本文を表示

    お子さんと自分を守るために…断捨離

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    その夫はトピ主やお子さんに必要ないですね。
    今まで何回だまされましたか?
    いい加減目を覚ましましょう。
    さっさと断捨離、離婚を推奨します。

    トピ内ID:9013915839

    ...本文を表示

    離婚せず夫を更生させるには

    しおりをつける
    blank
    税率40%
    一年間の猶予を与えましょう。
    一年間見守るんではないですよ?
    一年間籍は抜かないというだけです。
    家から追い出して下さい。
    当面の費用30万円位渡して。
    一年後きちんと職に就いて自立?(笑)して帰ってきたら受け入れると言う条件を出して。
    速攻荷物をまとめましょう。
    お互いの為になる結果となりますように。

    トピ内ID:5774500545

    ...本文を表示

    だらしない夫、だらしない妻

    しおりをつける
    blank
    お直し
    重い空気ごときで金を払ってしまうトピ主さんに驚きです。
    自堕落な生活ぶりに、この二人に子育てが出来るのだろうかと心配になりました。
    ニュースになるような事だけは起こさないでくださいね。お子さんに罪はありません。

    離婚をしたくないのならしなくてすむようにトピ主さんが利口になりましょう。
    金はちらつかせない。ギャンブル資金は区切りをつけて渡す。もっと稼ぐ。

    離婚できるならさっさとなさってください。

    トピ内ID:3686128568

    ...本文を表示

    迷う理由がありますか?

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    どんなに相手が駄目人間でも、それでもなんとかしてるうちは、離婚なんてできませんよ。
    相手が拗ねる。空気が重くなる。それがいや。などとその程度の問題意識しかない人に、本当に離婚できるのでしょうか?

    彼は今はまだ拗ねる程度ですが、そのうちに、あなたに追い出されたら行くところが無いし、いよいよ就職も無理な年齢になったら、
    拗ねるだけはすまなくなりますよ。別れ話をすれば自暴自棄になって暴れたり、暴言吐いたり、そして、あなたが許すから自分の人生はおかしくなったんだから責任取れということになります。

    トピ主さんにとっては自分が好きで選んだ相手、自分が納得すれば、それでいいのかもしれない。
    でも、子供にとってはどうでしょう?まだ一歳なら、父親のことを、ただかまってかわいがって遊んでくれさえすればいいパパだと思うでしょう。
    でも、そのうちにわかりますよ。どんな人間か。
    そのときに、反面教師になるよりは、駄目に生きてもいい見本として、駄目な方向に安易に流れやすい子供になる可能性大です。
    まず親に相談してみてください。強く離婚を勧めてくれますよ。

    トピ内ID:2231205969

    ...本文を表示

    しっかりしなさい

    しおりをつける
    blank
    小心者
    貴方が甘やかすからでしょ?
    さっさと離婚しなさいよ。結婚したこと自体間違いでしょ?
    夫の実家に請求してもいいくらい。

    トピ内ID:2041365498

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    雪虫
    精神病の一種です。パチンコ依存症です。治りません。早く決断して離婚することです。トピ主がパチンコ依存症は治すことはできません。
    夫とは別れることです。
    毎日が愉快で楽しい生活を暮らせる売らせることができます。

    トピ内ID:1773226984

    ...本文を表示

    総合的に考えないと

    しおりをつける
    blank
    たく
    腹がたつのはわかります。
    でも腹がたつからといって離婚するってのはどうでしょう?
    旦那さんのパチンコ癖にイラつかなくて済みますが、失うものは、
    もっとたくさんあると思いますよ。
    先々も踏まえて
    もっと総合的に考えるべきですね。

    ちなみに、
    バクチは中毒になります。脳が反応してウズウズするんです。
    負ければ、取り返そうという思いにかられ、
    尚更止められなくなります。
    旦那さんも止めたくても
    止められなくなってるんでしょう。

    本当に止めさせたいなら
    ふて腐れても殴られても
    絶対に金を渡したらダメです。

    トピ内ID:0541351542

    ...本文を表示

    自分の成長のために、

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    もとからパチンコ好きだったことを知っていたのに結婚した自分を反省し離婚しましょうか。

    トピ内ID:3088294974

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    🐤
    まいまい
    それしかないでしょう。

    トピ内ID:7281798150

    ...本文を表示

    典型的なダメンズですね。

    しおりをつける
    blank
    働女
    離婚を考えない方が変です。
    時間とお金の無駄ですよね。

    トピ内ID:2964359467

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😭
    てんてこまい
    すごくわかります。
    でもパチンコは中毒性があります。
    あなたの働くお金で生活できるのなら、もうそれは保育園等の手筈を整えて
    離婚すべきです。
    我が家はアルコールです。
    中毒って本当に怖いですよね。
    女性のための無料相談センターなどもあります。
    重い空気
    あぁ…わかります。
    どうして…と自分に答えを探してしまいますよね。
    我が家はタイトローブですが
    貴方の働くお金だけでやっていけるのなら、
    勇気の離婚もありだと私は思います。
    子供と二人になると負担がなくなりかなり心が自由になります。

    トピ内ID:5014419754

    ...本文を表示

    えーと。。。

    しおりをつける
    blank
    チェストナットバット
    あまり勧めたくはないのですが、離婚したほうがしばらくは楽ですが、今度はお子様が旦那さまのような行動をしそうですね。

    ダメンズは、ダメンズウォーカーが育てます。

    旦那さまは、もしかするとトピ主さまでなければ、まともになったかもしれません。。。

    時には厳しさも愛です。

    気まずい雰囲気に負けて、お金を渡してパチンコってありえませんよ。

    厳しいことを書きますが、このパターンを変えることができなければ、子育てでもダメな子どもを育てます。

    反省して体質改善しつつ、離婚は良いとおもいます。後腐れなく別れてくれると良いですね。

    涙を流しながらお願いされても、許しちゃだめでしすよ。ハードル高そう。。心配です。。

    お子さんもいるのだから、依存する男性を甘やかすタイプの依存パターンから、脱却しないと。
    応援しています。頑張れ!

    トピ内ID:0601517919

    ...本文を表示

    離婚した方が良いんでは?

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    離婚した方がって言うより現在居る意味がわかりません。

    子供さんの事でしょうけど、夫婦としては、完全に終わってるような感じ…。

    はっきり言って、ヒモに近い。

    主さんは、生活力もありそうだし、離婚した方が楽になりそう。

    多分、お金を出すから悪いと批判レスも多いでしょうが 主さんの気持ちは、何となく理解できます。

    ご自分と子供の事だけ考えて生きる方が、はるかに有意義だと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:2747252244

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    あちぃ
    そういう人は一生変わる事はないでしょうね。

    ひもの旦那と、それを当たり前と思うような子供。

    子供の物心が付く前に離婚ってのが最善だと思いますがね。

    トピ内ID:3128971196

    ...本文を表示

    共依存じゃ無いの?

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    多分共依存でしょ。

    貴女にも問題があります。
    よーーくほんをよんで
    それで、考えれば?

    パチンコも依存症ですから。
    病気ですよ。

    トピ内ID:2851602083

    ...本文を表示

    離婚するのに

    しおりをつける
    blank
    あきぽん
    充分な理由だと思います。お金渡しちゃうあなたも悪いけど…旦那さん、これからも変わらないよね、多分。
    子供も大きくなるほどにお金かかるようになるし、貯金もしてかないと!
    主さんまだ若くて健康そうだから、離婚してもやり直しもきくと思いますが。

    トピ内ID:5484379820

    ...本文を表示

    結婚して子どもまで作ったのがダメ

    しおりをつける
    😑
    うみねこ
    ご自分で、「優柔不断なグダグダ主婦」と仰るけど、本当にそうなんだろうなと思っちゃいました。

    >こんな事で離婚を考える私が変ですか?

    この期に及んで、こういうずれた質問をする必要はあるんですか?
    他人に「こんな事で離婚するのはおかしい」と言われたら、離婚しないんですか?

    はっきり申し上げると、パチンコが趣味という男と交際し、あげくに結婚し、妊娠して子どもを作ったのが間違いだったと思います。
    ふつうなら交際すら躊躇するレベルだし、何度も裏切られたのにそれを許して、甘やかしてるのがダメなんです。

    妻子よりパチンコを優先する男と、家族でいる意味はどこにあるんですか?
    こっちがおしえてほしいくらいです。

    トピ内ID:1078883067

    ...本文を表示

    目の前の重苦しい空気より

    しおりをつける
    blank
    たま
    目の前の重苦しい空気が嫌でお金を渡しているようですが、これから子供にお金がかかる時期になった時に、働きもせずに家賃を使い込みされたらどうなりますか?子供と路頭に迷いますよ。

    この生活のまま10年後にどうなっているかを考えてください。
    明るい未来はないですよね? 今、トピ主が1人で働いて生活が成り立っていますが、ご主人と一緒にいることで家計がマイナスになっていますよね?

    ギャンブル依存は直りません、今までギャンブルんい費やしたお金を貯金していたら、子供に必要なものを買ってあげたりもできましたよ。
    ご主人は1人で路頭に迷ったところで、なんとか生きてはいけると思いますが、お子さんはお母さんがいかなければ生きていくことはできません。

    毎日、毎日、お金のことでイライラするくらいなら、別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9725853204

    ...本文を表示

    立派な離婚理由でしょう

    しおりをつける
    blank
    おかゆ
    小町では、フライパンを食卓に出しただけで離婚理由になるのですから
    言わずもがなでしょう。

    トピ内ID:5275472363

    ...本文を表示

    ダンナさんは

    しおりをつける
    🐱
    彩知
    パチンコ依存症ですね。
    離婚か病院で治療させるかの二者択一だと思います。

    我が家は、アルバイトの独身の義兄がパチンコに狂って、双子のもう一人の独身の義兄が住宅ローンの支払いにと渡していたお金にまで手を付けローン滞納、私たちが気が付いた時にはもう家は競売にかかってました。

    義兄は以前にもパチンコで借金(たぶん闇金から)を作り、その時は今は亡き義父が奔走して処理したようですが、一旦パチンコをしてしまうともう自分では止められないんでしょうね。夫も私も義兄には迷惑かけられてますし、きちんとした職を探せと言っても本人はやる気がないようなので、義母が亡くなった後は絶縁予定、義兄は遠からずどこかで野垂れ死ぬでしょう。

    主さんがご主人とこれからも連れ添う覚悟があるなら病院に連れて行って治療を受けさすか、でなきゃさっさと離婚が賢明かも。

    トピ内ID:8330319873

    ...本文を表示

    離婚を決断出来ないダメな主婦

    しおりをつける
    🐧
    主さん正常な判断が出来てない自分に気がつきましょう。

    >こんな事で離婚を考える私が変ですか?
    っていうより、トピ内容のようなダメ夫に愛想尽かしたり子供を作る前に冷めて別れを決断出来ず、なのに今も『離婚を考える私って変?』って悩んでる主さんが変です。

    パチンコを趣味だと思ってる人を受け入れて結婚したのがそもそもの間違いなんですよ?
    1度目(結婚を約束した時)は可能性があるので許したとしても、2度目(結婚した時)の時点で別れれば良かったのです。
    この2度目に約束を破られた時点で別れていたら今の悩みはなかったのです。

    主さんはダメンズが好きな女性なのですか?
    ダメな部分を見ても結果許してきたからダメ男がより図に乗りダメ路線まっしぐらなんですよ。
    主さんが結果自分に甘いからダメ男をよりダメ男に育ててるだけなんです。

    自分を持ってないからダメ男でも依存して離れられない・・・そんな自分をまず変えないと、彼と離婚しても次の男もダメ男だと思います。
    あと子供の為にもなりません。

    続きます。

    トピ内ID:3419825819

    ...本文を表示

    離婚を決断出来ないダメな主婦 

    しおりをつける
    🐧
    続きです。

    今決断出来ないと、そんなダメ父を見てお子様は育ちます。

    主さんは自分の選択でそんな男を夫にしたからまだ良いですけど、お子様は親を選べずに産まれてくるわけで、
    主さんが別れられないせいでその子供さんはダメ父を見てそしてダメ父から離れられないダメ母を見て子供ながらに苦しみながら生きて行く事になります。

    お子様にとって今の主さん両親で良いと思いますか?
    そんな環境の中でお子様を育てたいのですか?

    まず主さんがダメ女件ダメ母を卒業してください。
    母なら自分の事だけじゃなく、子供の精神面にとってよりよい環境で育ててください。
    母ならもっとしっかりしなさい!

    トピ内ID:3419825819

    ...本文を表示

    子供は一生社会の底辺だよ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    あなたの旦那、子供の将来を食い潰しながらパチンコで遊んでるんですよ?
    その月の家賃すら使い込む人間が、子供のための貯蓄なんてできるわけがない。
    十分な教育費を出せない家の子供が底辺から抜け出しにくい時代だって事くらいあなただって知っているでしょ?

    離婚に踏み切れないならさっさと別居しなさい。旦那には最低限、自分の衣食住を自分で賄わせなさい。自活もできない男を依存させておく余裕なんて無いでしょ?

    トピ内ID:0735527428

    ...本文を表示

    変な人ですね

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピ主さんのことですよ。

    >こんな事で離婚を考える私が変ですか?

    離婚を考えない方が変ですよ。
    空気が重いだの、夫が不貞腐れるだのといったことで、お金を渡すのがどうかと思います。
    なんで、家に現金を置いてあったりするのでしょう?
    そんなご主人が家に居るのなら、現金も通帳の類も全部トピ主さんが常に持っているべきだと思いますが。

    私も夫も私の両親もパチンコしてましたけど、仕事は仕事でちゃんと働いて稼いでましたし、パチンコは小遣いの範囲内。
    夫の友達も同じでした。
    ですから私自身は特にパチンコに悪いイメージはありません。
    借金をしたり生活費から持ち出したりで遊ぶような人はギャンブル依存症ですよ。
    普通の人ならそこまでしません。
    もう病気だし、理性も無くなっているのでしょう。
    土下座したり涙したりくらいにほだされていては、明るい未来は無いですよ。
    そんな男はさっさと捨てた方が良いです。

    トピ内ID:0464419813

    ...本文を表示

    そんなんで 結婚生活が続けられる?

    しおりをつける
    blank
    雷ゴロゴロ
    この先も 更生する気のない夫とやっていけると思っている方が不思議。 よく生活できてますね。

    本人に余程強い意志がない限り ギャンブルは止められないと言います。 うちも何を隠そう 夫はパチンコ好き。 ただ うちの夫は小遣いのなかでしかやりません。 それどころか 増やしてしまうタイプ。

    うちの夫は収入もいいし 使い込まないから大目に見ているけれど 本当はそれでもいい気持ではないです。 ギャンブルですから。

    今更 その関係は 直らなさそうなので 離婚は必須だと思います。

    いつかいつかと期待しても 時間の無駄でしょう。
    そんなお金があれば お子さんに貯めるべきです。

    自分でもわかっているから ここに書いたんでしょう?
    今が そのときなんですよ、 気の毒だとは思うけど。

    いつか 本当にちゃんとして やり直す気になってくれればその時はまた考えればいいこと。

    子供のためです。

    トピ内ID:6977873761

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    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    😭
    よく我慢してるね
    食い扶持減らしましょ。
    健康な成人男性なんて一人でなんとか生きていけますよ。
    あなたとお子さん2人の方がよっぽど楽ですよ。
    お金のだらしなさは、ぜったいなおりませんよ。

    トピ内ID:1946992399

    ...本文を表示

    答えは既に出ていますよ

    しおりをつける
    blank
    主婦子
    >本音は変わって欲しいのですが、こういう人はもう変わらないでしょう。

    その通りです。これまでも、これからもあなたのご主人は変わりません。
    結婚している限り永遠に、です。
    あなたのこと、お子様のこと、家族のことを考えてくれる人ならとっくの昔に変わっています。

    この先何十年も今のような思いを我慢して生きるか、離婚して再スタートをきるか…。
    きっと頭ではわかってるけど、誰かに背中を押してほしいだけなんだと思います。

    離婚する、しないどちらにせよ、一度きりのあなたの人生です。
    後悔先に立たず。
    自分の人生は自分で切り拓いていって下さい。

    トピ内ID:6349244874

    ...本文を表示

    離婚しないトピ主さんが変です

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    現金を持ち出して全てパチンコに使ってしまったにもかかわらずお金を渡し、こんな事で離婚を考える私は変でしょうかと訊くトピ主さん。

    トピ主さん、変わっていますね。

    こんな夫と生活できるトピ主さんは変。
    お金を渡すトピ主さんは変。
    離婚を言い出して当たり前なのに、変と思うトピ主さんは変。

    トピ内ID:7416122584

    ...本文を表示

    駄目なのはパチンコ依存症の旦那です

    しおりをつける
    blank
    ぺりどっと
    私の元旦那とそっくりで、当時を思い出してしまいました。
    親が死んでも、子どもが生まれても病気ですから治りません。
    一時的には、反省して止めたように見えるだけで繰り返します。
    悪いことは言いません。別れて生活を立て直すことをお勧めします。
    罪悪感を感じることはありません。お子さんとの将来を大切にしてください。
    踏ん切りが付かない気持ちは分かりますが、土下座や涙に騙されないでください。

    離婚届を書きたがらないと思いますので、家庭裁判所にいく方法もあります。
    旦那さんの身内の信頼できる方の耳に入れておくのも手です。

    トピ内ID:6431974870

    ...本文を表示

    心を鬼にして決断・離婚!

    しおりをつける
    😠
    お子さんがまだ小さいし、情もあると思うので決断しがたいのはとてもよくわかります。でも、まだトピ主さんが若いうちに、そしてお子さんの物心がつく前に決断すべきです。

    残念ながら、だんなさんはもう変わりませんよ。これだけ何度も叱られて、泣かれて、お願いされて、そしてその度に謝り、もう二度としないと誓い、それをあっという間に覆して・・・。強い女性はこのパターンが始まる前に、一度のギャンブルで別れます。それほど強くない女性は一応一度くらいは許して様子を見ますが、パターンが見極められた段階で別れます。弱くても、同じことを3度も繰り返されればいい加減目が覚めるでしょう。

    トピ主さんの場合、3度くらいでは済まなさそうですが、本当にだんなさんが変わると思いますか?これだけお願いして、お子さんもいるのに変われなかったんですよ?トピ主さんは心を鬼にして離婚の決意をするべきです。今ならまだトピ主さんのやり直しがききます。お子さんもまだ幼いので離婚という大イベントで傷つくという心配はありません(父親との交流はぜひ続けるべきですが)。今がチャンスですよ。こんな男性のために人生を棒に振らないで下さい。

    トピ内ID:7675592184

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    笑ってしまうくらい、私の元カレに似ています。

    そういう人はなおらないんですよ。トピ主さんみたいに何度も許してあげればあげるほど旦那さんは心の奥で「そんな俺でも別れられないでしょ」みたいな甘えが大きくなるだけなのです。最後の愛情は別れる位しかないのですよ。

    私は四年半交際してザックリ別れました。お金貸していたけど返さなくていいから、手切れ金のつもりで。

    現在私は経営者と結婚して幸せです。元カレは精神を病んだようです。

    別れて良かった。

    トピ内ID:4752538304

    ...本文を表示

    甘い顔はダメです

    しおりをつける
    blank
    日向
    >こんな事で離婚を考える私が変ですか?

    いえいえ、寧ろ今までご主人の行動を見逃してきた
    トピ主さんにビックリです。
    トピ文に書かれたように、ご主人は今後も繰り返します。
    子どもさんはあなたが守るしかありません。
    覚悟を決めて一歩踏み出すしかないと思います。

    トピ内ID:8550710944

    ...本文を表示

    ええええっ!

    しおりをつける
    😑
    ぶぶ
    これで別れない貴方が変です。

    とっとと、別れて下さい。

    トピ内ID:1010506224

    ...本文を表示

    即、離婚推奨物件

    しおりをつける
    blank
    あめ
    こういう人は一生変わりませんよ。
    即、離婚がお勧めです。
    生活費やら家賃までパチンコですってしまうのでは、
    家庭内の空気が悪いどころか
    お子さんの食べるものさえ事欠いてしまうのではありませんか。
    命に関わる事態ですよ。

    トピ内ID:1398487005

    ...本文を表示

    ご主人もトピ主さんも変わらない

    しおりをつける
    🐴
    Mauu
    ご主人は根っからのダメンズ。
    そんなダメンズ好きで、すぐ折れちゃう甘いトピ主。

    やっぱり割れ鍋に綴じ蓋とはこのことです・・・
    お似合いなんです。

    世の中、数多の男女がいて、その中から自分と合ってて、同じレベルの人同士が惹かれあって結婚するんです。

    そもそも、私だったらパチンコに行く人が苦手なので、絶対に付き合いません。
    ギャンブルはNGです。

    それを知ってて結婚してる時点で、やっぱりトピ主さんもそれがOKという価値観なんですよね。。。


    もし今のような状態の繰り返しで一生を終えるのが嫌なら、自分を変えるしかないでしょう。つまり、離婚ですね。
    それが出来るかどうか・・・似たもの同士、子供もいるし。

    自分次第ですね、人生は。選択の積み重ねなんです。頑張ってね。

    トピ内ID:2663287456

    ...本文を表示

    いいえ、変ではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    hana
    随分頑張って来られましたね。

    しかしご主人は変われないでしょう。
    困っても不機嫌な態度で居れば妻が何とかしてくれるから。

    離婚するのに悩まない人は居ないと思います。
    しかし離婚の一番の苦しさは自分の相手選びが間違っていたと認めなければならないところにあるように思います。

    今の環境はお子さんの教育上も良くないですね。
    父親が働きもせず遊び回っている。

    あなたには親としてお子さんを守る責任があります。
    自分の人生を自分の足で歩く気のない者は他者の人生をも食いつぶします。
    このままではあなたもお子さんの人生も巻き添えになり共倒れになってしまいます。

    お子さんにとって何が大切なのか真剣に考える時期に来ていると思います。

    トピ内ID:8472470007

    ...本文を表示

    離婚の一択

    しおりをつける
    blank
    プラム
    お子さんの事だけを考えて。
    パチンコ依存の父ちゃんなんか要らないよ。
    戻れる実家があるなら、戻った方がいいよ。
    母子家庭は大変だけど、手当て出るし、若いから再婚の可能性もある。
    ダメ夫はすっかり見限って、一からやり直そうよ。

    トピ内ID:7941285690

    ...本文を表示

    同じ事の繰り返し…もちろんこの先もね!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名探偵
    離婚一択…。

    これからお子さんにお金がかかりますもん。それなのにパチンコって、家庭を持つ自覚無いでしょ。

    トピ内ID:7489267983

    ...本文を表示

    それ、病気ですから。

    しおりをつける
    😉
    雪華
    主さん、現状認識が甘いですよ。
    家賃までパチンコに注ぎ込んでしまうご主人は立派な依存症です。
    治療が必要なレベルです。

    でも治療は本人が心底治したいと思わなければ効果がありません。ご主人は自分のことをどう思っているのでしょうか。

    トピ主さんなら離婚してもお子さんと充分暮らしていけますよね? 私なら即刻離婚しますけど。
    何を迷っているのか全く理解できません。

    トピ内ID:1663541447

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか~!

    しおりをつける
    🐱
    こんちゃん
    主さんの意思でやっているのだから、そのままでいいと思います。

    夫婦のカタチなんて、それぞれ違うのだから。

    私は嫌ですけど。

    トピ内ID:0713654464

    ...本文を表示

    昔の自分を思い出しました。

    しおりをつける
    blank
    あい
    この状況で離婚していないあなたが変です。

    きついようですが旦那さんは変わりません。
    うちは子どもたちの学校へ払うお金に手をつけられたので
    もう無理だと思って離婚しました。

    あなたがますます夫をダメにしているのだと思います。
    旦那さんは病気です。どうしても治って欲しいならお金は
    今後一銭も渡さないで。

    トピ内ID:3905084497

    ...本文を表示

    渡し続けましょう!

    しおりをつける
    blank
    hipi
    そして裏切り続けられたら、もう迷わなくなりますよ。

    こんなところに相談なんかしなくても、

    ふざけんな、ここは私の家だ!とっととでていけ!!

    と言えるようになりますよ。


    だんなさんは、パチンコができさえすればいいのです。
    あなたからお金が途絶えると自分でパチンコ代を稼ぐために働きますよ。
    一人にしてあげて自分のお金で好きなだけパチンコできる環境にしてあげましょうよ。

    あなたに稼ぎがあるのなら、保育園にお子さんを預けたらよいだけです。
    お互いが足手まといなのだから(彼にとってはパチンコ代をくれないあなたは用無し)すっきりしましょう。

    トピ内ID:1166699742

    ...本文を表示

    病気ですね。

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    依存症は病気です。本気で直そうと思ったら医療の力が必要です。

    まだご主人と夫婦を続けていこうと思うのなら、病院へ行くしかないと思います。
    もう離婚でいい、というのなら、一刻も早く離婚された方がいいです。

    どちらにするにせよ、ご主人に余分な現金は渡してはいけません。あと、家に現金や通帳、カードは置いておかない。隠すところがなければ、常に持ち歩きましょう。

    トピ内ID:9014418892

    ...本文を表示

    えええ~?

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    離婚で良いでしょ。

    トピ内ID:4078755203

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    トピ主さんの将来への見積不足です。

    男性が結婚や出産で変わると信じての結婚でしょうか。

    残念ですが男性がそれらを境に変わることはありません。

    生活環境の変化は当然どの夫婦にも可能性があります。
    現在の状況はしょうがないので耐えて好転を待つしかありません。

    離婚すれば気持ちはスッキリしますが生活は厳しくなると感じます。

    トピ内ID:1008682339

    ...本文を表示

    知識を持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    猫かい
    旦那さんはギャンブル依存という、名前のついた立派な心の病気だから、
    それ相応の専門のケアを受けるとかでもない限り、
    治ることはないですよ。

    病気について何も知識がない状態でしょうから、
    まずはネットや保健所などから知識を得てください。

    女性センターのようなものが地域にあれば、
    ギャンブル依存の夫を持つ女性向けの施策があることもありますから、
    問い合わせて下さい。

    離婚するかしないかは、
    いますぐしたいのでない限り、
    それらの知識を手に入れてからでもいいでしょう。

    トピ内ID:8487084570

    ...本文を表示

    変じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    冷子
    トピ主さん、よく耐えてこられましたね。
    家族の生活を働いて支えておられるのも素晴らしいです。

    離婚を考えるのは当然でしょう。
    なんで迷うの?と聞きたいくらいです。

    子供さんのため? 夫君を見捨てられない? 

    どうしても迷うのであれば、ひとまず別居して、離れてみる。
    1歳の子供さんを預ける保育園が見つからない場合は、もう少し
    大きくなるまでは保育要員として役目を果たしてもらう。

    「あの人には私がいなきゃダメなのよ~」というような感情を
    お持ちで、ついつい断ち切れないというのであれば、もう
    どうしようもないですね。

    トピ内ID:7789333651

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    中年男
    あなたの夫は、ギャンブル依存症だと思われます。
    病気という認識を本人であるあなたの夫がちゃんと持って、
    治療を受けなければ治らない、と思われます。

    ギャンブル依存症という言葉で検索してみてください。

    トピ内ID:3848952973

    ...本文を表示

    いや、離婚でしょ

    しおりをつける
    😠
    メタボ神父
    旦那さん、すでにパチンコ依存症じゃないですか。
    迷う事なく離婚だと思いますよ!

    トピ内ID:3854920302

    ...本文を表示

    結婚って、メンドクサイね

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    籍も入っていて、お子さんもいれば、
    離婚する事に躊躇してしまうのは、当然です

    そんな,どうしようもない男でも
    迷ってしまうのが、結婚なんですね

    子供には、父親が必要だからとか言いますが、
    その父親に、父親の自覚がなければ、
    ただの粗大ゴミです

    自覚の有る人が、家賃にまで手を付けて、ギャンブルをやるでしょうか?

    生物学的には、父親だとは思いますが、
    社会的には、父親ではないと思いますよ

    こんな男って分かっていたら、結婚しなかったのに

    一度してしまうと、簡単には、別れられない
    自分の気持ちや制度に縛られて・・・

    このトピを拝見して、思いました

    ホント、結婚って、メンドクサイ

    結婚してしまうと、こんなダメ男でも、迷う人がいるんだ!って驚きました

    トピ内ID:8977037357

    ...本文を表示

    専門家の手を借りる

    しおりをつける
    blank
    こじ
    変ではありませんよ。
    ただ、このままでは変化はなさそうですよね。

    もし変わってほしいと思うのなら、一緒に心療内科を受診してみてはいかがでしょうか。できれば、ギャンブル依存症の治療に取り組んでいるところがベストです。主さんも受診してくださいね。

    トピ内ID:9871952702

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    >こんな事で離婚を考える私が変ですか?

    いえいえ、何度も同じことを繰り返しているのに、離婚をしなかったあなたに、びっくり~です。

    トピ内ID:7730956578

    ...本文を表示

    病める時も健やかなる時も・・・ あの結婚の宣誓を忘れたのか?

    しおりをつける
    💤
    dondon2
    >旦那はギャンブル依存症です。これはれっきとした病気です

    どなたかのこのご指摘の通りです。
    依存症は病気です。泣いて謝っても同じ過ちを繰り返してしまうのです。自分の体や頭でももう自分の思う通りにならないんです。
    病気だから治療法があります。自己流では悪くなるばかり。医者と専門家を頼むべきです。
    でも、癌でも闘病には家族の支えが何より大事ですよね?どんな病気も医者の薬や手術だけでは決して治りません。精神力こそが何より大事。それには家族の支えがなくてはダメなんです。

    何のために夫婦になったのですか?旦那の稼ぎで楽をして食っていくためだけですか?
    違うでしょう?愛する人の役に立ちたいから結婚したんでしょう?ならば今がその時です。
    愛する人があなたの助けを一番必要としているまさに今、逃げ出してどうするんですか!

    逃げ出すか、専門家の力を借りて旦那と共に依存症と戦うか。
    この選択に、トピ主の人間としての全存在がかかっています。今逃げ出せば、金目当てに誰とでも結婚するクズだったことになりますよ!

    トピ内ID:0104464849

    ...本文を表示

    やれるだけやってみる

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    まず、

    夫が不貞腐れても、ビクビクしない。
    夫が不貞腐れても、平気。
    専業主夫がパチンコ行けなくて不貞腐れるなど、言語道断。
    ストレス溜まっているのは主さんの方。
    ストレス解消が必要なのも主さんの方。
    家族として協力し合えない夫などいらない。
    気に入らなければ出て行けばよい。
    主さんが出ていくのもよい。
    居心地が悪いのは働かずギャンブルにつぎ込む夫のせいであって、主さんのせいではない。

    ということが、心からご理解いただけますか。

    その部分がご理解いただけない限り、ご主人様の奇行は続きます。
    主さんに「まともな感覚」を取り戻させるために、そういった出来事が起こっているのですから。

    主さんにまともな感覚が戻ったら
    ご主人が変わるか、ご主人が去っていくか、あなたがご主人を捨てるか。
    いずれにしても現状は打破できると思います。

    トピ内ID:7317814442

    ...本文を表示

    今すぐに生活を立て直して下さい。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    ご主人が甘いのは当然の事、主さんも甘い。
    自分に甘い、似た者夫婦。
    お二人だけならそれで良いでしょうが、お子さんが居るのにそんなんじゃ困ります。
    しっかりして下さいよ。

    ご主人、これから子供が生まれるというのに仕事を辞める、仕事もせずパチンコ、生活費をパチンコに注ぎ込む。
    どうしようもない最低な人間です。
    泣いて謝ったら許して貰える。
    幼稚園児の思考です。
    自分に甘い人間は何処まで行っても甘いまま。
    どんな痛い目に遭っても、変わりません。
    ずっと卑怯なまま。
    そんな人、何処が良くて結婚したのか。
    甘ちゃん同士だから気が合ったのでしょうが、自分に甘い人間同士が結婚したらこうなるという、最悪の状況です。

    あなた達だけならそれで結構。
    でも子供が居るんですよ。
    お子さんが立派な社会人になるまで、教育・躾けをして育てる責任があるのです。
    主さん、離婚してお子さんを一人で立派に育てると言うのですね。
    その気持ちを忘れず、そんな卑怯な人とさっさと別れて、生活を立て直して下さい。

    トピ内ID:4953144179

    ...本文を表示

    依存症は、かなり怖い病気らしいです。

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    時々ですが、パチンコ依存症や競馬依存症の話を聞きます。
    少ないお給料を使いはたして、電車代と弁当代を親から、もらいもう何十年も競馬に通いづめの男性や、
    パチンコで借金地獄になり、離婚した高齢女性、夫婦でパチンコ依存で、子供から愛想つかされた人とか、
    将来が暗い話ばかりです。
    あなたまで、精神的な病気、鬱病になるかもわかりません。
    離婚も考えたほうがいいかもと思います、
    皆さん、依存症はなおらないと言われます。

    トピ内ID:7100142090

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    「こんな事で離婚を考える私が変ですか?」
    こんな事?
    働かない上に、ギャンブル狂いの夫がいたら、離婚を考えない方が変でしょうが。
    “こんな些細な事で離婚を考える私って変?”と言えちゃうあなたは相当、グダグダ夫に毒されてます。

    彼、ヒモですよ。
    半分あなたがヒモを作り出してるとも言えますが。

    離れてみれば解ります。
    「なんであんな人の為に悩んでたんだろ」と。
    ダメな人の隣にいれば、自分もダメになっちゃうもんです。

    子供が生まれたのに、その子の将来を考えもせずに、自分の目先の欲望だけしか見てない男なんて、捨てなきゃダメだって。

    そしてあなたも、「重たい空気になるのがイヤだ」とか言って金を渡してるから、どんどん幸せな家庭から遠ざかっていったのですよ。

    話し合うと、その場の空気に負けて、ダンナの良いようにされそうなので、離婚宣言して別居!
    流されちゃダメヨ!

    トピ内ID:7752119506

    ...本文を表示

    そりゃあご主人が悪いけど

    しおりをつける
    さくらもち
    自分でも書いてるように、渡す貴女も悪いのです。

    ご主人は味をしめてるんですよ、「俺が機嫌悪そうにすれば必ずアイツ(トピ主ね)は必ず金をくれる」って。ご主人が機嫌悪くするのは、お金をもらうための演技なんですよ。空気が重くても何でも、お金を渡しちゃダメ。子どもといてストレス?そんなの知ったこっちゃないでしょ。だって仕事をしたくないからと、好きで家にいるんだからストレスなんて溜まんないじゃん。ご主人は自分に甘いけど、それに輪をかけるように貴女もご主人を甘やかしてる。

    叫ぶぐらいなら、離婚すれば?母親がヒステリックに泣き叫ぶのも、子どもにとっていい事なんてないんだから。

    少しでも離婚を思いとどまるのなら、双方の親を呼んで話し合いなさい。そしてその場でご主人とご主人の親に念書を書かせるのです。その際、「私の稼ぎは1円も夫に渡しません」と言うことも宣言する事を忘れずに。

    トピ内ID:1194807513

    ...本文を表示

    だめ

    しおりをつける
    blank
    ふらぺちーの
    私の従姉妹の話。

    惚れられて、激しい求婚の末に旦那さんと
    結婚しました。
    子供が出来るまでの約2年。唯一の趣味だと
    容認してパチンコに行かせてました。

    そして妊娠。悪阻や切迫流産など、従姉妹は
    凄い苦労の末に無事出産。
    だけど、そばにいて欲しい時に全く使えず、
    旦那はパチンコ三昧。
    育休に入ってから、それまで別々だった財布
    を一緒にするようになり、旦那を月5万の小遣い制
    にした途端、カードで借金。

    何度も止めるよう訴え、物理的にも出来ないよう
    カードも従姉妹が管理し。

    落ち着いただろうとすっかり油断していたら、昨年
    娘の大学受験にかかるであろうお金を従姉妹が、
    旦那名義の自動引き落としの金額《その時点で
    軽く一千万貯まっていたはず》の中の100万ぐらいを
    下ろして来るよう旦那に頼んだところ、全くないと。
    全てパチンコに使ってしまったと。
    遡って考えてみるに、結局当時から止めることは出来ず
    ずっと家族を裏切っていたのです。

    従姉妹の親兄弟で、工面して娘の大学資金を
    用意しました。

    そして従姉妹は、ほどなく離婚
    旦那の職業は教員です。

    トピ内ID:2214322098

    ...本文を表示

    依存症

    しおりをつける
    blank
    にんべん
    私も依存症(共依存)だと思います。
    離婚の前に精神科へ行きましょう。
    奥さんだけの受診でも大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2629614447

    ...本文を表示

    パチンコは

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
    パチンコ依存症と言う病気があるそうですよ。
    タバコと同じで、脳がそれを要求してしまい、自力で治すのは難しいとか。
    まぁ、自力で治す人も沢山いますけどね。

    私なら、主さんの境遇では離婚します。
    主さんは離婚に踏み切れないなら、病院に行ってもらうのも1つの手段かも。
    近くの心療内科へ先ずは電話して、パチンコ依存症を治してもらえるか訊いてみるとか?

    ご主人だらしないけど、そんなぬるい人だから主さん自身がご主人の事を好きなのかもね。
    「もうこれ以上支えて行くのは辛いんだけど、優しい所もあるし、子供の事考えると…」
    とか、考えてるでしょ?
    でもね、経済力の無いぬるさは命取りだよ。
    そのぬるさを手放し難いなら、病院行ってみては?
    上手くいくかどうかは分からないけどね。

    離婚・病院・現状維持
    どれを選んでも、主さん夫婦の頑張り次第でしかないよね。

    トピ内ID:1434765564

    ...本文を表示

    気持ちはよくわかります

    しおりをつける
    blank
    かな
    私の夫はギャンブルはしませんが、多趣味で高額の物を欲しがり、買えないと重い空気になるし、喧嘩してもずっと重い空気のままで、どうせ俺なんてと言うような人間でした。そして、いつまでたっても変わらず、あれほど私が嫌っていたクレジットカード払いを隠していたのを見て、私は子供を連れて別居を開始しました。誠意を見ていて欲しいと夫は謝りましたが、その次の月からギリギリの生活で生命保険の支払いも滞納している
    有り様です。言葉だけなら、なんとでも言えますよ。愛してるんだ、もうしない、最後のチャンスをくれ等。でもね、行動が伴わない反省は意味なし。私は別居のままですし、裁判予定です。

    トピ内ID:8289738133

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    二度目の書き込み

    しおりをつける
    😍
    きゃんたろう
    何故か主さんを批判するような無知な書き込みが散見されたのでついついお節介で二度目の書き込みです。

    主さんは何も悪くないです。

    結婚前からギャンブル依存症だった可能性が高い

    心療内科の先生に教えて頂きましたがギャンブル依存症は治らないのでうまく付き合うしかない(脳にインプットされた快楽、薬物依存症と同等)

    破滅して気づき自ら更正しようと真剣に本人が悩まない限りギャンブル依存症をコントロールすることは無理

    周りが辞めろと言うのは逆効果

    ということでギャンブル依存症がどういったものか理解する必要があります。
    極端な表現ですが要するに薬物に快楽を求め続ける旦那を支えていけるのかどうかと考えた時に更正に向け支える!と思えるのか、子供のために離婚すると決めるのか考えてみるといいのではないでしょうか。
    それぐらいギャンブル依存症は依存性が高く更正は至難の道です。依存性を知る上でも心療内科に相談されるのもいいかもしれないです。

    最後に、貴女は悪くないし離婚することも選択肢の一つです。

    トピ内ID:8310422671

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    そんな夫、あの 「おしんさん」でも叩きだすと思う。

    しおりをつける
    blank
    わからんわ
    <<こんな事で離婚を考える私が変ですか?>>

    いや、逆にこんなことで離婚を考えない貴女が変です。

    トピ内ID:4542445503

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    離婚を考えない方がオカシイ!

    しおりをつける
    😡
    リコンリコン!
    こんな事、人に聞かなくちゃわからないあなたも相当オカシイです!
    しっかりしてください!
    バカ夫に甘すぎるよ。
    ギャンブルと借金グセは絶対に治りません。
    そこんところ、しっかり頭にたたき込んでサッサと離婚しましょう。


    トピ内ID:2357952244

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    そんなこと言っても結局離婚なんてしないんでしょ?笑

    しおりをつける
    🐱
    あっこ
    こんなことで離婚を考えるのが変かって?

    これらのことでまだ別れるか悩んでるトピ主さんの方がよほどおかしい、と皆口を揃えて言うはずですが・・・?

    普通の人ならとっくに切り捨ててるような男ですよ。

    多分トピ主さんはご主人と共依存なんでしょうね。

    今このトピのレスたちを読んで、離婚を決意したとしても、ご主人に離婚と言うと結局すがりつかれてほだされて、元の木阿弥なんでしょ?容易に想像つきます。


    本当に別れる気があるなら、無理やりにでも家を出て、どこかに逃げたほうがいい。
    (誰かの家に身を寄せるのであれば、できればご主人に対して批判的な人の方がいいですね)
    そこでしっかりトピ主さんがご主人依存から抜け出して、すっぱり縁を切ればいいのです。


    ダメな男でも、でもいいところもあるのよね、とかなんとか思ってるうちは多分ダメです。
    正直普通の女性からみたら、100人が100人とも「こんな男とは絶対一緒に暮らしたくない」と思うような駄目なご主人ですけどねぇ。

    トピ内ID:6317123208

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    しじみ
    結婚前からギャンブル好きとわかっていたでしょう。
    世間ではそういうのはなかなか治らない、場合によっては治療が必要ということも、見聞きしたことくらいあるでしょう。
    1000歩譲って一度も聞いたことがなくても、小町に投稿できるネット環境を利用すれば簡単に調べられるでしょう。
    なのに、なんの治療も施さず、勝手に自力で治ると期待し、ずるずると資金を与え続けたのはあなたです。

    ギャンブルに限らず、依存症は病気。意思の強弱だけで何とかなるものではありません。
    ハッキリ言って、気まずい空気が嫌だからと夫に資金を与え続ける行為は、夫の病気を悪化させただけです。
    あなたが夫の病気を悪化させた、だから夫はエスカレートし家賃にまで手をつけたのです。きっと次は黙って借金ですよ。

    離婚して自分の人生を生きなおすのも、夫にとことん付き合うのもあなたの自由。
    でも子供だけは守ってください。だらしない両親の犠牲ではあまりにかわいそう。

    トピ内ID:8878443512

    ...本文を表示

    貴女も変わらなきゃ

    しおりをつける
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    ブラバス
    似たようなケースで離婚に踏ん切りをつけれないのは自分に独立出来る月収が無いパターンが一般的

    だけど貴女は母子で生きていく力があるじゃないですか!

    貴女がご主人のダメさを増長している手助けをしているって気付いていますか?
    貴女がご主人を許す度に家族の絆が細くなっていくんですよ
    子どもにも悪影響です
    父親の顔色をみて行動する母親、そんな家庭で育てたいですか?
    貴女も疲れています
    もっと身近で相談できる人や場所を当たりましょう
    病院でも福祉事務所でも助言はもらえますよ

    トピ内ID:4642250645

    ...本文を表示

    おそらく一生治らずに人生を棒に振る病気です。

    しおりをつける
    ミュゲ
    職場の元上司は、大金を管理する責任ある地位についていましたが、一時的に数百万円を使い込み、クビになりました。順調なら、あと数年で定年で退職金ももらえた筈なのに。パチンコ依存症でした。

    アルコール依存症だった私の叔父は、酒の為に周囲の人にありとあらゆる嘘をついてたかりすべてを飲み代にし、子供の学資保険にまで手を出し、妻子も仕事も失い、最後は飲んだ勢いで倒れて頭を打ちつけ、警察の留置場で亡くなりました。所持金は殆どゼロでした。

    依存症は、本人に人生を変えるほどの覚悟がないかぎり、まずその人の人格を破壊してしまう死に至る病です。周囲の近しい人たちをも巻き込み、地獄へ突き落とします。

    あなたとお子さんのために、新しい人生を選ぶべきです。

    トピ内ID:8394564113

    ...本文を表示

    離婚するべきだと思います

    しおりをつける
    blank
    柚子
    「もし、次にパチンコをしたら提出するから」と離婚届を書いてもらいましょう。
    必ずまたパチンコをします。夫が土下座しようと涙を流そうと離婚届を提出してください。
    どうせ無職では慰謝料も養育費も取れません。

    でも、おそらく貴方には離婚届を提出することはできません。
    その時は優柔不断な自分に見切りをつけて、収入のないパチンコ三昧の夫を養う覚悟をしましょう。
    生活費もパチンコ代も貴方が稼ぐのです。
    昼間の仕事だけでは足りなければ夜も休日もバイトして生活費とパチンコ代を稼ぐのです。

    もう何を言ってもパチンコをやめないことは十分わかっていますよね。
    それでも離婚できないのであれば、そういう夫を養う覚悟を決めた方が楽だと思いますよ。

    トピ内ID:8187029817

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    まあや
    そんな状況でも離婚を「考えている」貴方は変です。
    普通は離婚を「して」います。

    トピ内ID:4709566563

    ...本文を表示

    即 離婚!

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    駄目ですよ、こんな男は…。
    子供までいて このざまでは一生変わりませんよ!!

    トピ主の男を見る目が無かったんですよ。
    このまま 結婚生活続けていたら トピ主が精神的に病んじゃいますよ。

    子供が生まれて こんな事してる男は申し訳ないですが、人間のくずだと思いますよ。

    私的には トピ主にも呆れますね。

    一日も早く離婚しましょう!
    子供に悪影響与える人間は父親じゃないです!!

    トピ内ID:1062827244

    ...本文を表示

    トピ主さんは別れられないのでは?

    しおりをつける
    😨
    足つぼ
    こんなことで離婚はおかしい?と思っている時点でダメです。離婚できませんね。共依存っていうの?そういうの。そんな男でも居ないと生きていけないのでしょう?

    あなたに出来る事は、これ以上子供を増やさない事。そんな、父親持った子供が気の毒です。

    一生愚痴って生きて行って下さい。

    トピ内ID:7189847176

    ...本文を表示

    こんなこと?

    しおりをつける
    😠
    はるるん
    一番大切な事じゃないですか!
    母親でしょ?しっかりしなさいよ!
    そのパチンコ癖で、ヒモ体質で、それ見ながら子供がマトモに育つとおもうの!?
    トピ主が縋ってるのは理想の家族に対してであって、そのだらしないギャンブル好きなヒモではありません
    早く目覚めて子供が物心つく前に「マトモな生活」を手に入れなさい
    実家を頼るとか、自治体の母子の相談に行くとか、自分と子供だけの生活を確立しなさい
    お金渡して毎日イライラして、それ見て子供が情緒豊かに育つわけないでしょ
    理想の父親はもう死んだと思いなさい

    トピ内ID:1420191788

    ...本文を表示

    全力で逃げて下さい

    しおりをつける
    💰
    叩いたら石橋
    「家賃として降ろしてきた現金を全てパチンコに使った」

    これはもはや、脳が正常に判断できなくなっている証拠。
    旦那さんは「重度のギャンブル依存症」です。
    あなたがしていることは、虫歯だらけの子どもにアメを、肺ガン患者にタバコを、薬物依存患者に薬物を与え続けているのと同じこと。
    愛情だけで病気が治せるとでもいうのですか。

    依存症を克服するには、治療とともに患者本人の「気づき」が不可欠ですが
    そのためには、あなたはどうしたらいいでしょう?

    答えは「夫を無視する」です。
    カネを与えるなどもってのほか。
    暴力や暴言があれば見つからない所に避難する。
    患者は孤独の中で地獄を見て、はじめて自己に立ち返るでしょう。
    つまり、夫がパチンコ依存から逃れられないのは、
    カネを渡しているトピ主のせいでもあると言えなくもない。

    夫の代わりはこの世にいくらでもいます。
    しかし、子どもの代わりはいません。
    もし夫と子どもが溺れたとして、あなたが子どもを助けても、
    誰もあなたを非難しないでしょう。
    夫は大人なんだから、一人でなんとかできるはず。
    夫のためを思って全力で逃げて下さい。

    トピ内ID:0712133653

    ...本文を表示

    うちの父もパチンコ依存だったなぁ

    しおりをつける
    blank
    パール
    あれはね、自分の意志ではやめられないんですよ。残念ながら。
    うちの父は主さんのご主人とは違って、仕事はものすごーくまじめ。稼ぎもそこそこ良かったのだけがまぁなんとか。
    でも稼いだだけつぎこんじゃうから、大差ないかなぁ。
    母も公務員だったのでなんとかやっていけたけれど、今までに使ったお金はおそらく建売住宅買えるくらいです。
    この生活が、60くらいまで続いたかなぁ。とにかく、仕事のストレスをパチンコで解消していたので。
    定年すると嘱託になったため、ヒマができて今度は趣味に没頭するようになったためパチンコはやめたけれど
    まぁ、自分のお給料以上におこづかい使っちゃう人です。75歳のいまでも。
    そんな生活ですよ。主さん、耐えられます?
    うちの母が結婚生活を継続できたのは、それ以外は大変優しく寛大な性格で、子煩悩だったことに尽きると思います。
    それさえなければ、あり得ないほどいい人だと娘の私でも思うくらいなので。
    でも、ま、それでも私なら離婚しますね。

    トピ内ID:7631178890

    ...本文を表示

    夫婦共に依存症

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    旦那さんはギャンブル依存。

    でも、主さんも共依存なんです。

    どちらも何かに依存しているのです。

    表向き依存症を治す必要があるのは旦那さんですが、実は主さんも治す必要があるということです。

    旦那さんには治す気がさらさらないのですから、おかしいと思った主さんが治しましょうよ。
    お子さんのために。

    まずは主さんご自身、カウンセリングを受けてみられてご自身の行動がいかにおかしいかに気づかなければ。
    重い空気くらいで、共依存でない人はお金を決して渡しません。
    何度も繰り返されて、それを何度も許しはしません。
    いわゆる「身代わり弁済」をしてしまうという行動は、共依存でなければまずしないのです。

    お酒やギャンブルに依存している配偶者が長期間治療を受けていても治らない時に、その家族とカウンセリングすると実は共依存であった(治療の妨げになっていた)という事は非常に多いのです。

    お子さんを思うならご自身がカウンセリングを受けられる事が、旦那さんに治療を受けさせるより早いですし解決の糸口にもなると思います。

    トピ内ID:4752036062

    ...本文を表示

    怖い…

    しおりをつける
    blank
    葉月
    早く離婚した方が…

    日中旦那さんがお子さんの世話をしてるんですよね。恐ろしくて背筋が冷たくなりました。

    旦那さん、お子さんを家や車に置き去りにしてパチンコに没頭したりしませんか?

    我が子がそんな目にあったら…恐ろしすぎます。

    トピ内ID:7558226227

    ...本文を表示

    辛い気持ちはよくわかりましたが・・・子供の為に強くなって

    しおりをつける
    blank
    駄天使
    他の方のレスにもあったように、やはりトピ主さんも悪いですよ。
    あなたも一緒にギャンブルの魔力に振り回され、どっぷり浸かっていたのです。
    その証拠に、あなたは追いつめられ、夫の症状も悪化してるじゃないですか。隠れ借金がないかきちんと確認しましょう。

    トピ主さんがすべきことは、子供の為にさっさと見切りをつけるか、お金ではなく病院へ行く説得をするか、
    まずは自分がカウンセリングを受けたり対処法を学ぶとか、そういうこと。

    まず変わるべきなのは、あなたです。

    トピ内ID:9524536689

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    音羽天使
    長い間放置してしまって申し訳ありませんでした。
    この度、ようやく離婚する事になりましたのでご報告です。
    皆様のレスは胸に突き刺さり、何度も何度も泣きながら考えました。
    自分でもわかっていました。
    主人はもう治らない。
    この結婚生活はすでに破綻している、と。
    でもどうしても認めたくなかったんです。
    まさか自分が離婚を経験するなんて信じられなかったんです。
    いろいろな人に話を聞きました。
    たくさん泣きました。
    主人にも何度も訴えました。
    しかし主人が選んだのは、妻子じゃなくて自分、でした。
    良い人でした。
    優しい人でした。
    でも『夫』にはむいていなかったのですね。
    今回は良い勉強をさせてもらいました。
    次回があるかはわかりませんが、あった場合は今回の事を良い教訓とします。

    幸い、実両親も助けてくれます。
    仕事もあります。
    娘と2人だけなら生活はできるでしょう。
    何よりも余計な出費を考えなくて済むのは素晴らしいです。
    最後にたくさんのレスを本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2955441538

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    私も×1
    離婚が成立して良かったですね。私は子供がいなかったので離婚時はすんなりでした。
    子供さんが居れば躊躇うのは仕方ないと思います。
    ご主人、離婚にすんなり応じてくれましたか?
    でも、見切りは早い方がいいです。
    離婚してよかったと必ず思う日が来ます。
    夫婦喧嘩を毎日子供に見せる方が良くないと思います。
    我慢のし甲斐があれば良いですが、トピ主さんの場合は離婚した方が絶対に良い。
    ご主人が借金まみれになったら、大変です。
    離婚は新しい人生の始まりです。
    不安や怒りのない毎日にご両親も応援してくれているのなら、前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:3916518973

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