「君の意見を聞きたいんだよ」といいながら、私が少しでも「こうじゃないかな～」というと、かさにかかって否定する。「俺はこうだって言ってるんだし」「それは間違ってるよね」とまず否定し、馬鹿にするところから入る。
愚痴は基本的に聞き流し、聞いてくれてるの？というと「めんどくさい」「みっともないこというな」

いったい何を話せというのか、聞いてみたくなりますよ。
自分ばっかりしゃべっていることが後ろめたいだけなんですよね。
私の場合最後は本心ではなく、あたりさわりのないことしかいえなくなり、それなのに「彼女の話を聞く俺っていいやつ」のような態度が鼻につき、気持ちが覚めていきました。

＞自分だけ愚痴を言うのが申し訳ないと思っているみたい

自覚あるんなら最初から自重しろよってね（笑）
埋め合わせにトピ主さんも愚痴言っていいよって。なんだその理屈は。
言いたくないから言わないのにね。

きっと彼は、トピ主さんの愚痴を聞く気はないですよ。
自分が愚痴をこぼすための免罪符ですね、「自分のことを話してほしい」なんていうのは。

彼の望み通りにするとしたら、

１「あなたの話ならなんでも聞きたいし、それがどんな話でも苦にならない」という。
２愚痴を適当に言って、彼がどんなリアクションをしようと「聞いてくれてありがとう」と喜ぶ。

男の人なんてそんなもんですよ。
私はあんまり自分の気持ちをわかってほしいとか思わない方なので、適当にやってます。
相手が元気でいてくれたらそれでいいです。
多分トピ主さんもわかってほしいわけじゃないと思うので、彼を適当におだてといたらいいと思います。
ただ、いざというときには、守ってもらいましょうね。
本当に苦しいとき、人生につまづいた時、そう言う時に頼りになるかどうかです、パートナーって。

女性は共感を示すだけで良いが、
男性は結論を求める、ということですね。

主さんが愚痴を言ったときの彼の反応は、
主さんを否定したのではなく彼なりの解決策を提示したのです。
そこから、「いや、私はこういう考えだから」等と
主さんが応えて発展していくのを期待していたと思われます。

彼は愚痴をこぼすことで、主さんの共感が欲しいのではなく、
主さんの考えや解決策を聞きたいのだと思います。

それが「もう少し自分のことを話してほしい」、
という言葉につながるのでしょう。

「さしすせそ」で主さんは聞き上手だと思っているようですが、
彼は主さんの話が上っ面だけだと感じている証拠かと思います。

種明かしするのも彼に悪いですが、
その上っ面だけのヨイショに彼が喜びを演じることで、
主さんを聞き上手だとヨイショしている、
と理解した方が良いかと思われます。

若い恋人同士だなぁと思いますが、

ちょっと傲慢ですね、あなたが。

「さしすせそ」的合いの手だけで、“私の場合は”とか“私なら”など会話を発展させることなく、愚痴などに対して否定などして議論に持っていこうというつもりもない、そういう人との会話は乗り気になれません。

私も前に・・・と、相手の話に変わったなら、それが本当に「私も」と言える類似した話なのか、聞いてみることによって先の自分の話を相手がちゃんと理解したかどうか検証できるじゃないですか。勘違いしてると気づけば、「それ、“私の場合”になってないから」と異議を挟むなり、内容によっては「そーいうことならね」とこちらの「私の場合」に繋げるなり、とにかく会話が転がりますね。
愚痴は黙って聞いてくれト、欲しいのは共感だけト・・・自己中と言うか、強引な方ですねえ（笑）。いかに「優しい口調」でも、んなこと言われたら全力でその言辞を徹底的に潰しにかかりますねえ。実際過去にしましたけどね（笑）。
ま。
トピ主と私、出会わなくてお互い良かったですね！！今後も無縁で過ごせますように。どっとはらい。

相手は聞き上手だと思っていないんじゃないですか？
女は否定せずに聞いて欲しい、共感して欲しいみたいなマニュアルが広く知られているのか
イエスマンのように人の話をうんうん聞く男っていますね。はっきり言ってつまらないです。
楽しそうに話してるふりをするので自分は聞き上手と思っているのでしょうけどね。
自分の意見に自信がないのかもね。話もオチがなくてつまらないので、ふーんというしかないし、疲れます。
そんな感じでつまんねー女と思われてるのかも。

聞き下手？というか、あなたが話し下手なだけなんじゃ？
で、頑固だよね（笑）

＞この時は優しい口調で、はっきりと、アドバイスが欲しいのではなく、愚痴に共感して聞いてほしかっただけだよと彼に言いました。

面倒くさっ。

なんか相性の悪い二人、会話のつまらなそうな二人だなぁって感じました。
話していて楽しくないんじゃないですか？お互い。
彼のほうこそ「・・・・」って思ってると思いますよ。

貴方が聞き上手というより、話すのが下手なだけではないですか。

一般的によく喋る人は頭がいいと言われています。

聞き上手・下手とは、単に性格によるものだと思います。

聞き上手話下手なんだろうね、トピ主様。

聞くのが苦痛じゃなかったら、
「あなたの話を聞いている方が好きだから」
とでもいっておいたら？
その方がきっと楽だよ。

うーむ。トピ主、放置ですか・・・
レス、“たった”９本で、しかも“反抗的”なものがあって、拗ねたのかしらん（笑）。

それでも、皆さん、それぞれ文字で「話して」いるのですから「聞き上手」の腕を（片鱗でも）披露して頂きたく思います。
あるいは本当に“合いの手をタイミング良くする”だけなのでしょうか。だとすると、それは「聞き上手」とは言わないんじゃないかと思うのですがいかがですか。

グチを言うのは、具体的な解決策を求めてというより、共感を求めてのほうが多いですよね。
これは男女で変わらないと思うけど、受け手には共感を示す反応をする人と解決策を提示しようとする人がいます。
男女で反応の違いがあるのかは定かではないし、社会か家庭かでどちらが適しているのか違うとは思うけど、私はグチには共感を示すタイプで夫は解決策を提示しようとするタイプだから、需給がミスマッチです。
なので、夫は私に愚痴を言うけど（たまにね）、私は夫には口はほぼ言いません。言ってもムダだから。

たぶんトピ主さんと彼の関係も同じようなもので、彼が聞きベタってのでは特にないと思います。ミスマッチで適不適があるというだけ。

＞「さしすせそ」で聞き上手
ってのはお笑いですね。上っ面の反応だけじゃないですか。