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    田舎での敷地内別居を断る方法

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    😢
    kokoko
    ひと
    どうか、皆さんのお知恵をおかしください。

    30代後半の夫婦です。(私は妻です。)
    結婚して4年目、1才になる子供がいます。

    結婚前から、いづれは同居という話が出ていたようですが、私が直接言われたことはありませんでした。

    ですので、結婚からアパートでの2人暮らし。
    主人の実家へは車で30分という距離で、義理の実家とも当たり障りなくやってきました。(あちらが、どう思っているかは分かりません。)

    子供が産まれ、アパート代を払うより、家を建て財産にしていった方が良いと思い、ここ数回主人が家を建てたいという気持ちを伝えに義理の実家へ行っています。

    そこで、主人の両親から大反対をされました。理由は・・・

    ・ご近所はみんな同居か隣に住んでいる
    (みんなというのは嘘ですが、ほとんどそうみたいです。)

    ・自分たちの老後が心配

    ・長男なんだから、親の面倒を見る、土地を守るのは当たり前(主人は長男というか一人っ子です)

    ・離れて暮らしたら家がつぶれる


    私は田舎ではない環境で育ったので、理解できません。義理の両親は60代前半で、とても元気です。

    月に1回程度義理の実家にお邪魔していますが、考え方が違いすぎて、一緒に暮らしたら、自分がうつになりそうです。

    また、スーパーまで20分。病院は、内科が1件といったかんじです。小学校まで、山道を歩いて30分。しかも、子供が少ないので、一人で通学することになりそうです。

    子供に負の財産を残したくないし、男性優位、家長の言うことが絶対という環境で子育てをしたくありません。今ですら、主人の携帯に週1で連絡が入るので敷地内別居をしたら、毎日家に来られると思います。



    どうしたら、敷地内別居を断れるでしょうか?
    どうぞお知恵をおかしください。

    トピ内ID:6200816616

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    提案ですが、

    しおりをつける
    blank
    小心者
    自分たちが定年になったときは、必ず帰ります。
    介護が必要になったときは来ます。
    甥はこれで私の兄を説得しました。がんばってください。

    トピ内ID:6571176159

    ...本文を表示

    あなたの態度を明確に旦那様に伝える

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    義親には旦那様の意見として同居しないと伝えるのは絶対条件です。
    中途半端な態度も絶対にダメです。
    万が一に同居となった場合は旦那様とは一緒に暮らせない覚悟も伝えましょう。離婚まではしなくてもよいですが、義親との同居は危険な香りがしています。

    トピ内ID:3638663056

    ...本文を表示

    断るのが前提なんですね!?

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    一人っ子の方と結婚した時点で 察しがつかなかったのでしょうか?

    三十代後半で一歳のお子さん お一人ならこの先の事も考えて 敷地内 多いにいいと思いますが…。

    結婚って 自分の気持ちだけでは成立しませんよね?

    ご主人様もいやだと思ってらっしゃるなら問題ないですが、あなただけの気持ちなら ご主人様を説得するしかないですよね。

    いくら六十代前半で今はお元気でも いずれは年を重ねて 子供に頼りたくなるものです。家の準備を考えているのなら 家などそうそう買い替えられるものでは無いんだし 親御さんがそうお考えになるのも しごく当たり前の事なのでは?

    ご主人様が親御さんの話しに乗り気なら トピ主が我慢するしかないのでは?

    ご主人様は一人っ子、女房の代わりはいくらでもいるけれど 親の代わりはね…。


    トピ文拝見して なぜか年齢よりもだいぶ幼い印象を受けました!

    トピ内ID:6305865470

    ...本文を表示

    どうしたらって

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    自分でお金出すなら好きに建てればいいじゃないですか。
    精神的に悪いので週一連絡もやめたほうがいいのでは。
    おそらく、親を捨てるのか、先祖はどうする、家(親の)はどうする、とか恫喝をくらうでしょうが、
    親は捨てませんし、親が亡くなっても墓は見れますし、家も土地も親亡きあとはちゃんと面倒見る、とかいくらでも方法はあります。
    同居しないと扶養義務違反なわけでもなく、介護を強制されてやる人はいないでしょう。
    あなたが長男教ご主人を説くには、親の悪口を言うのではなく、風習と歴史をよく調べ何故親がそういっているのか、それがいかに無意味で利己的なものかを教えてあげればいいのでは。
    あなたたちの将来の幸せの為に。

    トピ内ID:1253605255

    ...本文を表示

    相談しないで勝手にやってしまう

    しおりをつける
    湯けむり
    親に頼らないで自分たちのお金で家を建てるのなら、親に相談する必要はありません。

    親の老後の面倒を見ろとか土地を守れとか、世間体まで持ち出して、情けない親だと思います。

    私も60代ですが、子供に負担をかけることは一切考えていません。それは、親の覚悟として当然のことであると思っています。

    長男と結婚しても、実親と義親は対等です。義親のわがままを聞く必要はありません。

    古臭い考えの義親を説得するのは無理です。うまくやろうとしても、無駄です。

    夫を説得するしかありません。

    今よりも義親の近くに住めば、あなたと子供が犠牲になるだけです。離婚ということも考えられます。絶対に断りましょう。

    結婚すれば独立した家庭ですから、相談をせずに自分たちの考えで進めてしまいましよう。

    トピ内ID:6695264812

    ...本文を表示

    何故相談するの?

    しおりをつける
    洗車
    >数回主人が家を建てたいという気持ちを伝えに義理の実家へ行っています
    >そこで、主人の両親から大反対をされました
    反対されるパターンが決まっているのなら簡単です。
    ・家に関して二度と相談しない
    ・相談することなく家を建てる(買う)
    ・引越してから案内する


    何故相談するのでしょうか?
    援助の為?同居を見据えた間取りを考えたいから?
    そうじゃないのなら、大の大人が思考が衰えている最中の高齢者に相談する意味がわかりません

    トピ内ID:3835925563

    ...本文を表示

    反対されようが、粛々と計画を進める。あとは御主人次第。

    しおりをつける
    一人っ子長男の妻
    勝手に敷地内に家を建てたりはしないでしょうし、あなた方の家財道具を勝手に持ち出すようなこともしないでしょ?
    そんなことにお金使う人もいないし。

    ブーブー言われるのを覚悟の上で、住環境の良い所に家を買うなり、建てるなりしたら良いと思う。

    うちは、同居は夫が嫌がっているのと、転勤族なので、もし同居したら単身赴任確実なのでしません。
    夫の親族からやんわり同居を勧められた時に夫は、『俺と結婚して、俺は単身赴任で居ないのに、何で妻が赤の他人である俺の親と暮らすんだ!?身の回りの世話をするんだ!?おかしいやろ!!』と言ってました。
    理解力のある夫で有難いです(笑)

    近居も、田舎で何にもない所なので、こんなところには住まないと、ハッキリ夫から言ってあります。
    義理親はショック受けてましたが。

    全ては、貴女の御主人次第ですね。

    トピ内ID:3797960534

    ...本文を表示

    建てる家にご両親の部屋を付けることで

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    納得される例は多いと思います。

    田舎は確かに義両親のようなお考えが主流だと思います。

    そしてご主人が一人っ子なら、いずれご両親のお世話をなさるのもごく当然だと思います。自宅で暮らそうと介護施設に入ろうと何かと責任を持ってお世話することは必要になります。今お元気だろうと遅かれ早かれ誰でもその時期は来ます。

    60代になればそんな例を見てるので、漠然とでも不安なのだと思います。

    義両親のお住まいからそんなに離れない場所で、お子さんの学校やお仕事や病院等が便利な地域があれば、そこにご両親の部屋も作って新築する案であれば、義両親は最初は反対されても、結局子供や孫のために同意されるのではないかと思います。

    二所帯に分けれたら一番良いですが、そうでなくてもご両親の部屋に廊下とトイレ、ミニキッチンを付けれたら、将来同居になってもそんなに気詰まりでなく暮らせると思います。

    ご主人から、今の土地で同居は出来なくても、親の世話はきちんとしたいと思ってるし、あなたもそのつもりで結婚している、とお話になれば納得されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6913851773

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    通学が危険

    しおりをつける
    blank
    田舎育ち
    山道って‥ほとんど人通りないでしょう?
    何かあった時すぐに逃げ込める民家あります?
    防犯ブザーを鳴らしたとして、誰か気付いてくれそうです?

    不審者が待ち伏せしてたら?
    獣が襲って来たら?
    お子さん一人で対処出来ないでしょ


    子どもを危険な目に遭わせてまで同居するなんておかしい。
    それとも登下校の送り迎えを毎日欠かさず責任持って義両親がやってくれるの?
    離れて暮らしたくらいでつぶれる家ならつぶれればいい
    家を取るか子どもの安全を取るかなら、私は迷わず子どもを取るから。

    って言ったら?


    義両親の言い分読みましたが、何よりも大事なのは世間体だって事ですね
    みんなだの当たり前だの言ってますが、その土地ではそうだってだけの話。違う土地の人には説得力無し。
    同居にならなくて世間体が悪いのは義両親。家がつぶれて困るのも義両親。老後困るのも義両親。
    自分達の保身の為に、叱って命令して言う事聞かせようとしてるわけ。
    孫の安全や息子の通勤事情なんかお構いなし。

    どんだけ揉めても絶対同居はダメ。
    大金払って建てた家を出て行かなきゃなんなくなる。
    私の従兄弟で同居した人、全員離婚になってるよ。

    トピ内ID:6317392416

    ...本文を表示

    どうしたらって、断ればいいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    家族の基本は夫婦
    夫とトピ主さんの意見は一致しているのですか?
    それとも夫は敷地内同居したいと思っているのでしょうか?
    敷地内に別棟を建てて別居するなら、ほぼ同居ですよ。
    しかも男性優位の土地柄ではトピ主さんが壊れてしまいます。

    まずは夫婦の意見の足並みをそろえてください。
    そして夫も実家地域には戻らないことに同意しているのなら、
    実子である夫から断ればいいんです。
    断って義父母が納得するかはわかりません。
    おそらく納得しないでしょうね。
    それでも無理やり埒はできないのだから、住む気がないなら
    さっさと断ったほうがいいですよ。
    夫が面倒がってるだけじゃないんですか?

    そもそもなんでいちいち義実家にお伺いを立てるようなことをしたんでしょうか?
    そういう親の場合は、すでに建てて引っ越してから事後報告するぐらいでないと阻止されるのは目に見えていたはず。
    特に夫は自分の親のことなんだからわかっていたと思うけど。

    今からでも、親の理解が得られなくてもさっさと家を探してしまえば?

    トピ内ID:2874908832

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