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    ADHDだった夫。

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    迷い犬
    ヘルス
    優しい人柄は結婚前から変わっていないのですが、一緒に生活するようになってから簡単な事や片付けが「なんでだろう?」と思ってしまう位にできません。

    最初はお願いのような注意の仕方だったのですが、回が増すごとについついきつい口調になってしまい、最後は喧嘩になっていました。
    「どうして簡単な事を言っているのに伝わらないんだろう」とこちらが正気を失ってしまいそうな時もありました。
    会話をしていても「どうしてそういう解釈をするのかな」とか、私には理解し難い理論を言ってきて腹が立ってしまい、あまりのストレスに生きていることが辛いとすら感じる事もありました。

    上記のような状況があまりにも多いので、主人を心療内科に連れて行ったのですがADHDかアスペルガーではないかという診断でした。(結果は近日判明します)

    それを聞いて以来、「相手は病気だから仕方ない」と考えるようにしているのですが、イライラしている状況で更にむかつくような事を言われると怒りのやり場がわかりません。自分で自分の精神のバランスを保つのに精いっぱいです。
    周りにも相談することができず、それ以上に一番の私の理解者だったと思っていた主人が病気だったので、精神的拠り所がなくなってしまい、誰に弱音を吐いていいのかわからなくてとてもつらいです。

    今はいろいろな本が出ているらしいのでまずそれらを読もうと思っています。でも辛いです。

    長い独り言すみません・・・でも、同様の経験された方いらっしゃいますか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8915749825

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    息子と夫じゃ違うかもしれませんが

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    かぼす
    私の場合は息子がそうかもしれないと診断された時にはほっと胸をなでおろす心境でしたよ。
    だって息子があんな風なのは私の育て方が悪いせいでもないし、
    私の伝え方が悪いわけでもないから。
    まあとぴ主さんには「育て方」は関係ないですけど、
    とぴ主さんの伝え方が悪いから伝わらなかったわけじゃないってところは関係ありますよね。

    ただ私も職場で年上のどう考えてもADHDの人と接することがありましたが、
    どんなに色々教えても次から次に色々やらかしてくれるので怒り心頭って事ありました。
    ああ、息子に似てるんだよねえって思っても我慢ならない。
    だからとぴ主さんに我慢しろとは言えないです。
    ただ、職場と違って家庭の事なら、もう端から期待しないって事できませんかね。
    片付けや細かい心配りを期待しない。
    あと、イライラしてる時にむかつくことを言われたら、別に「その言い方止めて今イライラしてるから話しかけないで。」って言っていいのでは?
    相手が病気だからって何でも自分が我慢するべきって話ではないですから。

    トピ内ID:9229872202

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    誓ったんじゃ・・

    しおりをつける
    💔
    ちゃぺり足りない
    病める時も健やかなる時も
    夫を愛し夫をを助けその命ある限り真心を尽くすことを誓いませんでした?

    結婚後に分かったのは、言い訳に過ぎません。

    トピ内ID:6146491366

    ...本文を表示

    病気ではありません

    しおりをつける
    🐴
    ちゅーさん
    ADHDかアスペルガーですか?
    それは発達が不全か未熟なのであって、病気ではありません。
    なので治療して治る、というわけではありません。
    詳しくは書店で専門書や参考本が売ってますのでお読みください。

    我が家にも同じタイプの家族がいますので参考までに。
    まず、整理整頓はできないと思ってください
    ものすごく忘れっぽいのです。
    脳の機能の一つのワーキングメモリーに未熟な部分があるようです。
    但し、トレーニングによって少しずつできるようになります。
    一遍に多くの課題を出すと混乱するので、まずは一つずつから。

    それから、言われたことはそのまま受け取るので、柔らかく濁したような喩とかは理解しにくいようです。
    反対に親愛の情をこめて「馬鹿だね~。」というと「馬鹿にされた!!!」と激高することがありますので、ご注意を。

    たぶん、本人が一番辛いかもしれません。
    あなたに理解されず、たぶん世の中の人からも誤解を受けているかもしれません。
    発達障害の人々はこの「生き辛さ」から鬱傾向に傾きやすくなります(二次障害といいます)
    この方が深刻で、本当に【病気】となります。
    気長に行きましょう。

    トピ内ID:8973626519

    ...本文を表示

    うちの旦那も子供もアスペルガーです

    しおりをつける
    🙂
    水華
    トピ主さま、今は旦那様に病名がついて動揺してらっしゃるかもしれませんが、病名があってもなくてもご主人には違いないので、まずはその障害について本を読むなどして理解なさると良いですね。
    うちは子供のアスペルガーが分かった後、障害は遺伝である場合もあるということで、旦那も診て貰ったら同じ障害であることが芋づる式に分かりました。旦那も子供も空気が読めないですし、癇癪を起こすこともあります。ですが、悪いところばかりでなく、常人ではありえないほど正直で純粋です。私は二人といるととても癒されますよ。良いところを見てあげてください。あと口頭での説明は頭に入りにくいタイプだと思うので、手順を紙にかいて貼るといいですよ。なんでできないの?と責めず、こうしたら分かりやすいかな?と方法を探ると良いと思います。

    トピ内ID:3564924731

    ...本文を表示

    不毛ですよ・・・

    しおりをつける
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    陽だまり
    「カサンドラ愛情はく奪症候群」で調べてみてください。アスペルガーの配偶者が陥る症状だそうです。私の夫がアスペだと知ったのは今年、夫57歳でした。
    結婚生活30年経っていました。今は愛情も有りませんが離婚したら娘に依存するでしょうから最後まで面倒をみようと思っています。ずれてるし、こだわりが強いし、とんちんかんです。片づけられないし、お金の収支がわからないし、他者に失礼な事を言います。しかし大企業に勤めています。多分給料泥棒呼ばわりされていると思います。結婚生活は長いですよ。トピ主さんがお幾つなのか分かりませんが良く考えてください。貴女が私の娘なら離婚させます。私のような苦しみを味わせたくないです。心がどこか冷たいのです・・・。親や兄弟はどうですか?。

    トピ内ID:7478003626

    ...本文を表示

    結婚前に分かりませんでしたか?

    しおりをつける
    🐤
    今回匿名
    お付き合いの時点で気がつきませんでしたか?

    またはご主人のご両親のどちらかも、そうではありませんか?

    私の場合、義父がアスペルガーとADHDの両方持っています。

    義父の兄弟も義父程ではありませんが、周りからは「変わった人」だと思われています。

    主人はそこまでではありませんが、でも私から見ると義父の血を引いているんだなあって

    感じますね。

    トピ内ID:2399244265

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ベッキー
    あなたも、カウンセリングを受けられては、いかがですか?

    ADHDやアスペルガーは病気ではありません。

    障害ですが、上手な付き合い方、受け入れ方があるはずです。

    ご主人の主治医に、あなたの気持ち、悩みをご相談して助言をもらって下さいね。

    トピ内ID:4993292852

    ...本文を表示

    病気ではなく、個性です

    しおりをつける
    🐱
    椎の実
    病気ではなく、障がいですから、治すことは難しいと
    言われています。
    個性と言い切ってしまうには、違う様にも思いますが、
    関係者としては「個性」だと考える方が理解がし易い
    と思います。

    身内にADHDの子供がゐるので、どのように理解する
    事が互いに楽になるかと考えることがよくあります。
    正式な診断が出たら、コミュニケーションの取り方に
    ついて学習されたらと思います。

    一般的な対応方法であれば、「直し指導」する方向に
    行きがちですが、本人に認識がありませんので、不足
    した部分をどのようにフォローするかに力を注ぐ方が
    好いと思います。

    診断が出たら、支援サークルなどの会合に参加されれ
    ば、他の家族や支援者から、沢山の事例や対応方法
    について学ぶことができると思います。

    トピ内ID:8126786131

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
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    女性上司がADHD
    ADHDとアスペルガーは、かなりの違いがありますので、レスは難しいですが…。

    ショックな気持ちはとても良くわかります。

    大人の発達障がいは、一長一短です。長所はとても魅力に感じるのです。恋愛中は、良い所ばかり目立ちますから、見破れなくて当然です。

    大人の発達障がいでなくても、わかりあえないと感じて離婚する夫婦もたくさんいます。

    ただ診断がついた場合、一緒にいるととにかく疲弊すると思います。自分が擦り減っていくというか…、深く傷つくのです。その傷ついた時、「相手にわかってもらえない」無力感は尋常じゃありません。傷つくだけ無駄なわけですから。
    (しかも、本人は自覚がないわけですし)

    お子さんがいたり、社会的に成功しているご主人なら、離婚はしない方がいいです。

    社会的に適応していなかったり、トラブルが相次ぐようでしたら、一緒にいないようにする選択もあると思います。ご自分を守る為にも。

    同じように苦しんでいる者(私)がいることで、前向きになって欲しいと思います。

    トピ内ID:9709615463

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    ご主人も辛いはず。

    しおりをつける
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    マシュー
    自分のことをアスペルガーかも?と思っている者です。
    主人と娘がいます。
    最近になって自分でそのように考えるようになりました。
    家族に迷惑をかけていることが辛いです。

    トピ内ID:1629329042

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