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    家族のために権利を奪う?

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    玉ねぎ
    ひと
    間違っていますか私?

    夫の母が亡くなり相続が発生しました。(義父は以前に他界)

    今住んでいる家は義母名義の土地に建てました。

    上物は建築費も半分は義母が出したので共同名義です。

    その際に義母からは「いずれは譲るから」と言われました。(口約束で、名義は変更せず)


    夫には独身の妹が居り、義母と別宅にて同居していました。
    同居していた家屋はかなり古く場所も僻地なため、解体して売りたいとの事です。
    しかし売れる可能性はかなり低く、値段もつかないかもしれません。

    私たちの住む場所はそこより広さも土地価格も倍以上価値があるので代償分を
    ほしいとの事です。

    かなりの金額を義妹に支払わなければならなくなります。
    家のローンは完済してますが、これから子供も大学に行くしお金もかかるので
    とても払えません。

    夫は払うしかないと言いますが、納得できません。
    口約束でも義母から譲ると聞いてますし。。。。

    義妹も独身で今後の心配もあるとは思いますけど、自分の家族が一番です。
    払えない以上、家を売るしかないのに義妹も非情だと思ってしまいます。

    義妹には法的権利があるようですが到底受け入れる事はできないので夫には
    拒否して貰おうと思ってます。

    私の考え間違ってますか?

    ※私に相続の権利が無いく発言の権利が無い事は十分承知しています。

    トピ内ID:3274040138

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    夫が、なんと言おうと

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    はるか
    義妹が裁判に出れば、分けざるを得なくなるよ。義妹には貴女と違って平等にもらう権利がありますから。遺言があったとしても、訴えられれば、全部均して平等にわけなくてはいけません。口約束など、尚更なんの意味もありません。

    トピ内ID:6702872328

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    介護もしてないのに虫がよすぎ

    しおりをつける
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    セルフィ
    それだけの価値がある物を土地代ゼロ、上物半分で今まで住んでいたトピ主さん家族。
    しかも義母は妹さんと同居で、自分は介護に苦労したわけでもなく何の貢献もしていないのに。
    あまりにも虫が良すぎやしませんか?

    ダンナ様にとってはお母様と一緒に過ごしてくれたありがたい血のつながる妹ですから。
    つべこべ言わずに黙っててください。
    本当にトピ主さん最低です!

    トピ内ID:7056431103

    ...本文を表示

    発言の権利は無いのを十分承知していないじゃないですか!

    しおりをつける
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    パイナップル
    法的に義理の妹さんにも相続の権利はあるますから。わかってますよね? あなたは他人ですから。

    トピ内ID:8033448412

    ...本文を表示

    間違っている

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    たちばな
    あなたの欲深さに、ご主人は結婚生活を受け入れられなくなるかもしれませんね。
    義母さまには、ご主人も義妹もどちらも可愛い子供ですよ。妹娘を路頭に迷わせて平気な母も兄もいませんよ。
    世の中には、遺産分割のために住んでる家を売るはめになって、気の毒なケースもありますね。でも、それは親と同居でさんざん苦労してきたとか、住居で商売をしていて家が生産手段になっているなどの場合です。
    あなた方の中古物件つき土地も、価値はたかが知れてるじゃないですか。
    売っても大した金額にはならないでしょうから、そのまま住ませてもらって、査定の半分を分割にしてもらうなど、落とし所を探せばいかがです?
    お子さんの教育は、親であるトピ主さんたちの事情であって、義妹にはそれこそ無関係な話です。
    身の丈に合わない進学は諦めてはいかがですか。もしくは、トピ主さんがもっと稼ぐことですね。子供のためです。

    トピ内ID:5527147000

    ...本文を表示

    自分が逆の立場だったら?

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    匿名
    相手の立場に立って考えてください。
    もし義妹さんの立場だったら不公平だと感じませんか?
    例えば親の介護が長引いて兄家族が全て担ってくれたなどの事情があれば別かもしれませんが、お義母さんが義妹さんと同居していたのならそれもないですよね?
    客観的に見て、強欲なのは義妹さんではなく、貴女ですよ。
    ちなみに我が家も高校生、大学生の子どもが居て学費は半端ないですが、それと共に住宅ローンもあります。
    そういう家庭はごまんとあると思います。
    どこかから借金して義妹さんに相応のお金を払うか、家屋を売って払うかどちらかしかないと思います。
    ここで拒否するような非常識な態度をとるのは人として恥ずかしいことだし、子どもの教育にもよくありません。
    子どもが貴女のしたことをいつか知ったら軽蔑しかされないと思います。
    どうか冷静になってくださいね。

    トピ内ID:0889413131

    ...本文を表示

    じゃあ裁判すればいいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    月花
    義母さんの土地に家を建てて、建築費の半額も義母さん持ち、ってことなら普通は義母さんも同居しますよ。

    義妹に法的権利があることを理解していて、ご主人も義妹さんに相応の金額を支払うことを了承しているんだったらいったい何を主張しようとしているんですか?
    多分ですけれど、ご主人は、今現在持っている貯金+できる限りの借金をしてそれを全部妹さんに差し出して話し合おうとしているんじゃないでしょうか。

    だって本来なら、義母さんの財産を折半した金額+トピ主一家が無料で義母さんの家に住んでた家賃の半額も義妹に上げなきゃフェアじゃないもの。

    トピ主様は強欲なのに頭が悪いんですよ。
    遺産を多くもらおうと考えているのなら、義母さんに遺言を書いてもらうとか、孫に生前贈与してもらっておけばいいものを。

    下手に欲をかくと義妹さんも法律家を代理人にしてきっちりやると思いますよ。
    っていうか既にその段階か。

    トピ内ID:9041143321

    ...本文を表示

    むしろ奪った側

    しおりをつける
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    まず、遺言書があっても、義妹さんには遺留分を請求できる権利があります。
    しかし、今回は遺言書はなく、口約束を第三者が証明できないのなら、
    ご主人と妹さんで平等に半分相続するのが妥当、普通と思います。

    >受け入れる事はできないので夫には拒否して貰おうと思ってます。
    拒否はできません。実子である妹さんの正当な権利です。

    >権利を奪う?
    とのことですが、状況としては奪った側です。
    義母の土地に、義母に半分金額を負担させて家を建てる。
    しかも、その義母は貴方たちではなく、娘と同居。
    これまで資産の恩恵を受けてきたのは誰か?

    義妹さんがその気になれば、上記の分も兄への贈与と見なして、
    今回6割~7割分の相続を主張することも可能です。

    >私の考え間違ってますか?
    世間一般的には間違っていますね。

    >私に相続の権利が無いく発言の権利が無い事は十分承知しています。
    承知していないから、悪あがきをしているのでは?

    トピ内ID:4813600300

    ...本文を表示

    一番の間違いは口約束を鵜呑みにしたこと。

    しおりをつける
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    ぽんぽ子
    残念でしたね。ハナから譲る気は無かったのよ。
    譲る気があるなら、口約束でなく実際に名義変更してたでしょうに。

    今となっては間違っているのはあなたです。
    財産を分割する方法としてはなくはない手段ではないでしょうか。
    義妹は何らおかしなことは言っていないと思います。

    それだけ義母に助けてもらったなら貯蓄も随分あることでしょう。
    いい家が建てられるのではないですか?
    自立した家庭なら、普通のことですよ。

    トピ内ID:1450644565

    ...本文を表示

    トピ主さんががめつい以外の何者でもない

    しおりをつける
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    ロード乗り
    つまりあなたの言っていること
    「私たちの権利は課題に主張して、正当な権利以外も要求するが、相手の正当な権利は拒否して当然でしょ」

    ってことですね。


    で、いくら譲ってもらいっていたとしても、生前贈与は遺産相続の際にその分も考慮して計算されるから、
    仮に義母からもらっていても、結局同じことですよ。


    で、あなたの家族のために
    「妹の正当な権利を侵害する権利」
    があるという根拠はどこにあるのでしょうか?

    他人の懐に手を突っ込む浅ましい姿しか見えてきません。

    また、拒否しても裁判したら負けて、
    「法律で認められる強制執行が可能になる」
    ことは当然考えていますよね。


    どうして自分に「だけ」権利があると考えるのか不思議です。

    さらに

    >※私に相続の権利が無いく発言の権利が無い事は十分承知しています。

    と言いながら、夫の決定に口出ししていることは完全に矛盾しているとかんがられないですか?

    トピ内ID:6929358122

    ...本文を表示

    気持ちは分かるけれど

    しおりをつける
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    ローズウッド
    どうしようもないのではないですか?
    口約束は口約束だし

    お母さまの介護されたのなら、寄与分とか主張できそうですが
    義妹さんとお暮らしだったのなら、逆に寄与分払わなきゃならないでしょうし・・・

    だいたい、土地全額、上物半額親に出してもらっていらっしゃるのですよね?
    普通は自分で出すものでしょう?
    金額に関しては、多少の相談は、出来るかも知れませんが・・・
    でも、貴女の仰っている事は、通らないと思います。

    納得できるもできないも・・・仕方がないでしょう?
    ローンを組むなり
    学費は奨学金にするか・・・・
    今後の家計を見直さなきゃいけないんでしょうね。
    今まで、地代が無料だったことに感謝しなきゃいけないんじゃないですか?

    トピ内ID:9783452293

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