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    嫌われない、疎まれない姑になるには

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    餡子
    ひと
    はじめまして。トピをご覧頂き有難うございます。
    二人の未就学児の男の子を持つ30代の主婦です。
    今現在、義母(70代、まだ介護の必要なし)と同居しております。
    お互いの日々の気遣いもあり、今のところ良好な関係が築けていると自分では思っています。
    ただ、毎日顔を突き合わせているとどうしても嫌な所が見えてしまい、その度頭を悩ませています(これは義母も同じだと思いますが)。
    育児に口を挟まれたり、衛生観念の違いだったり…気になっても口には出せません。

    男児の親ならば、将来私も姑という立場になる可能性は高いでしょう。
    老後は息子家族と同居するつもりはさらさらありません。
    タイトルの通り、良い嫁姑関係を維持するために姑側の心得がありましたら是非教えてください。
    まだ気が早いかと思いますが、将来のお嫁さんに私や嫁姑関係で悩んでいる方と同じ思いはさせたくありませんので…。

    トピ内ID:6803637984

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    残念ながら

    しおりをつける
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    パキラ
    正解ってありませんよね。

    「過干渉」から「無関心」まで100人いたら100通りの
    嫌うポイントがあって、最終的には「相性」としか言いようがないし。

    自分が心がけているのは(姑に求めたいのは)
    「自立心」です。

    トピ内ID:6090875435

    ...本文を表示

    女という生き物である以上

    しおりをつける
    🐶
    スナフキン
    「自分がされて嫌な事は相手にもしない。」

    基本的な事ですが出来ないんです、女性は。
    嫁姑問題太古から延々変わりません。
    今現在あなたが「良い姑になろう」と思ってても
    女は老いて相手より上の立場になった時
    自分より若く美しく格下の相手を前に傲慢にならず保つのは至難の業なのです。

    ですので一番の解決方法は距離を取る事です。

    トピ内ID:6816012235

    ...本文を表示

    同居35年の長男嫁です

    しおりをつける
    💍
    律子
    良好な関係は、常識的な姑と常識的な嫁なら、簡単に築けます。

    世間でいろいろ話題になる嫁姑論争は、どちらかが、あるいは両方が非常識だから。

    ごく普通の常識を持ち合わせていればトラブルはないし、たとえ、トラブルが起きたり、起きそうになった時、話し合いで回避できます。
    この、話し合いができる関係というのも、常識人だからこそ成り立つものであって、どちらかが非常識だと、話し合いが持てませんね。

    だからこそ、常識的な人であれ、と思います。
    そうすれば良好な関係が自然に築けます。

    ・・・・と書くと、「それなら、常識って何よ?」と聞いてくる人がいるでしょうけれど、そう尋ねる人はちょっと常識を持ち合わせてない人かなあと思ってしまいます。
    改めて常識を説明しなくても、大多数の人が納得していることが常識だと思いますよ。

    ひとつひとつ具体例を挙げるスペースも時間もないから省かせてもらいますけどね。

    昨年、息子が結婚して私も姑になりました。
    嫁であり、姑であり、一人何役もやってます。

    トピ内ID:6371356078

    ...本文を表示

    姑は、嫌われて、疎まれます。必ず。

    しおりをつける
    😉
    フロント
    絶対という言葉は、この世には無いかもしれませんが、必ず姑は嫌われて疎まれます。だって、あなたがすでに姑を嫌っているし、疎んでいるじゃない? 自分はするけど、他人(息子の嫁さん)には疎まないで、は無理でしょう。

    生活習慣の違い、時代の教育の差、イライラする出来事は死ぬ程あります。口出し無用と思っていても、つい口が出たり手を貸したくなったりは、あるでしょう。お互いに別々の環境で育った人間なんだから。一緒に部屋に居るだけで、疎まれてると思ていた方が、むしろ気楽だと思いますよ。

    こういうことは、お互い様じゃないのかな。私は今、嫁の立場で、義理両親と同居していて、こども男の子二人居ます。自分の経験から「どうせ何をやっても息子の嫁に嫌われるんだから、どうせなら自分がやりたい事を後悔の無いようにしよう」と思っています。しいてコツを言えば、頼まれた時にだけ全力で手伝う。一応は声をかけて、お願いされれば一生懸命する。後は放置するぐらいで丁度上手くいく気がします。

    トピ内ID:7075134231

    ...本文を表示

    嫁側の心得が先

    しおりをつける
    湯けむり
    30代のあなたが姑になるまでには、あと20年以上は先です。

    その頃には今の常識が通じなくなることもあり得ます。

    現在の嫁姑の関係の中で、習得することも多いのではないですか。

    あなたのトピには裏があるとしか思えません。

    20年以上も先の話でしかも息子夫婦と同居する気もないのに、今から姑の心得とは気が早いというより不自然です。

    今は、嫁側の心得を習得するときですよ。

    今の姑に不満があり、善き姑像とどれくらい格差があるか確かめたいのではないですか。

    素直な気持ちで人に接することが、嫌われない、疎まれない姑になる心得なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1171813880

    ...本文を表示

    早すぎるけど・・・

    しおりをつける
    blank
    小心者
    姑さんに学ぶしかないですよ。
    年齢と共に、頑固になり、自分の意見が正しいと信じ込む(今の貴方にもあり)若い人に教えてあげたい・・・・こんな原因。
    いい姑は、お金は出すが、口は出さない。一生懸命お金をためてください。

    トピ内ID:9956379798

    ...本文を表示

    所有物だとおもわない

    しおりをつける
    🐱
    にゃ~
    私は娘しかいないので息子を持つ母親の気持ちはわかりませんが、
    姑を見ていて思うのは、「息子は私の物よ」という気持ちが強いなぁと
    おもいます。

    私は一人娘ですが、私の両親からそういう気持ちはしないです。

    息子は「家」のものという考えがどこかしらにあるからでしょうか?
    いわゆる、跡取りのような考えでしょうか?

    男兄弟がいる女性ならなんとなくそれを理解できるかもしれませんが、
    男兄弟がいない姉妹の場合、男女平等で育てられているので嫁姑問題が
    大きくなるかもしれないですね。これは私の個人的な考えですが。

    私の姑もひどかったです。
    電話の回数、長さ、結婚当時はびっくりしました。
    成人した息子にどんだけ話があるのよ、こっちは仕事に家事に忙しいのよと
    イライラしたものです。

    結局、そういうことで疎遠になり、姑のほうも次第に距離を置くようになりました。
    結果、今では私と姑で手をつないじゃうぐらい良好な関係になりました。

    嫁姑というのは息子を挟んだ関係であり、息子抜きで友人のような関係になれるのが
    理想だと思います。
    息子からの独立、嫁としてみないこと、この距離感が大事なのではと思います。

    トピ内ID:4730222719

    ...本文を表示

    私なりの見解ですが

    しおりをつける
    🐧
    チャッピー
    どんなに仲良くてもやっぱり他人ですから、
    お姑さんには気をつかいますよね。

    良い関係の心得?・・・大袈裟なものではないですが、
    二つあります。

    今、嫁の立場で、お姑さんにされてイヤだな~と思うことはしない!
    まずは、これに尽きると思います。
    ただお姑さんも理由なしに口を挟んでいるのではないはず。
    トピ主さんも年齢を重ねて「あの時は超ムカついたけど、姑がなぜあんなこと言ったのか理由がわかった・・・」と思い返す日がくるかもしれません。
    若い時って気づかないこと多いんですよね。

    そしてもう一つは、
    息子さんにベッタリはしないこと。
    嫁姑の喧嘩で母親の味方ばかりするような息子にはしないでくださいね。

    でも今からそんな先のこと心配してると、より一層ストレスになりますよ。

    トピ内ID:9468193719

    ...本文を表示

    相手のいいところをたくさん見つける

    しおりをつける
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    クリスマッシー
    これを趣味にするくらい、リストアップするくらい、
    相手のいいところ、好きなところをたくさん見つける。

    嫁姑関係に限らず、全ての人間関係で。
    苦手な人がいたらなおさら。

    相手の嫌いなところを無理やりなポジティブシンキングで良く思おうと
    するんじゃなくて、嫌いなところはそのままで、
    いいと思うことを探す。誰にでも必ずあるから。

    例えば、口うるさくておせっかいで意地悪、大嫌い!と思っていても、
    料理は上手だと思う、手伝ってくれて助かるときもある、
    目が綺麗だと思う、私が知らないことをたくさん知っている、
    とかです。
    なんだっていいんです。あくまでも自分基準の独断と偏見で。
    嫌いなのも全部独断と偏見だから同じです。

    愚直にこういうことを趣味にしていると、不思議と人間関係が
    劇的に良くなります。なぜか嫌いだと思っていた相手のいろんな特徴が
    気にならなくなり、むしろリストアップした素敵な面がどんどん前面に
    出てきて、何より自分が幸せになるんです。

    わざわざ紙に書いたりするといいですよ。
    ついでに自分のことも。

    トピ内ID:0257686508

    ...本文を表示

    まだ早くないですか

    しおりをつける
    blank
    ハイチーズ
    30代でそんな事を考えているのですか!?
    トピ主さん、準備いいですね。

    私は、2人生活に関心を持たない、と決めています。
    その時にはもう私の子育ては終わっています。
    それまでの人生は、心身ともに子育て、家庭に捧げてきたのですから、
    あとの人生は自分を主役に考えたいと思います。
    やりたいこと、たくさんあります。
    息子もお嫁さんも立派な大人ですから、遠くから見守ります。

    その代わり、「金頂戴」「孫をみて」も勘弁してもらいます。
    逆に要求してくるなら、それなりに口出ししますよ。

    夫と私は老後、子供達に迷惑をかけないように着々と準備しています。
    子供達と老後同居する必要もありませんし、その気も全くありません。
    「育ててやったのだから、老後看てもらうの当然」とも全く思っていません。
    もし、自分達の老後を看てもらいたいという気持ちが少しでもあるのなら、
    息子とお嫁さんの言うことをある程度受け入れないといけない、と思ってしまうかも。

    トピ内ID:6332190126

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