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    離婚を決意した義理の姉への支援

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    🐴
    alma domus
    ひと
    妻(40代)、長女(高校生)、二女(中学生)を家族に持ち、都内で会社を経営している者です(40代)。
    妻から「姉(以下Mと呼称)がいよいよ離婚を決めたみたいなの。東京で人生をやり直したいと言っているのでチカラになって上げましょう」と言われました。Mの現況は以下の通りです。
    1.家族は夫、長男、長女の4人。
    2.夫は金融系の企業に勤務していたが退職勧奨を受け心労となり、この夏に退職。退職金を投資や株に注ぎ込んで失敗、社宅を退去して現在も無職で家計は破綻状態。
    3.Mが夫に離婚を申し出ると姑が「危機の息子を見捨てる嫁は願い下げ」と言明して、もはや収束不能に。
    4.子供達は近隣にあるMの夫の実家に一時疎開。
    5.夫側は親権を主張して係争も言及。
    事態は深刻な様相を呈しております。係争に陥った場合にM(妻)側の実家は年金生活の義母だけで、とても強者揃いの夫側実家とは太刀打ちできない模様です。Mはかなり疲労困憊しており、娘だけの親権を得て東京で捲土重来を図る事が望みです。Mが離婚に踏み切った場合、露頭に迷わせる訳にはいかずできるだけチカラになりたい所ですが、どうやら妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様です。私には義理の姉を扶養する義務はありませんが、東京での当面の生活を支援する為にも少々のお金は融通する積りです。この様な事態では、実際にどの程度の支援が妥当でしょうか(金銭的支援は無用でしょうか)?

    トピ内ID:6539428584

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    要らない

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    胡桃
    金銭的支援は無用と思います。

    私は二人の子を持つシングルマザーで、周りにもたくさんシングルマザーがいます。
    シングルマザーと言っても、色々な人がいまして、離婚する!と決めた日から市の就労支援を受け、資格を取って正社員を勝ち取って働く人もいれば、
    いまだに高齢の両親の年金から毎月生活費を出してもらってる人もいます。

    甘えさせてくれる人がいれば、甘えてしまうのが人間。
    離婚する覚悟があるなら、まず自立。

    と言う訳で、就職のお手伝いとか、そう言った形で支援が出来ればいいと思いますが、月々の生活費を負担する、とかは筋が違っていると思います。

    トピ内ID:1556319212

    ...本文を表示

    支援してはいけない

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    御自分の家庭が大事なら、支援してはいけません。

    離婚するなら自立する覚悟でないと。
    そこを貴男が甘い顔して金も住み家も職場も用意したら、果てしなく寄りかかってきます。

    >どうやら妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様です。

    専業主婦ですか?これから御自分の子供達の学費が山ほどかかるというのに・・・。
    サイテーですね。完全に貴男の金をアテにしてますね。

    義理の姉より貴男の妻が問題です。支援に反対すると、家計から勝手に出して支援するかも知れません。

    1)まず妻と話し合い。
    2)援助するなら自分で働いて援助しろと。
    3)職場が見つかるまで同居するなど絶対にあり得ないと。
    4)家計の管理をこれからは貴男がやると。

    このくらい釘を刺しておいたほうがいいです。――貴男の妻、要注意!

    トピ内ID:5493518019

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    上げたと納得出来る額

    しおりをつける
    💰
    おっちゃん
    支援したお金は返って来そうにないので、上げてしまったとあなたが納得出来る額を支援して上げればいかがでしょうか。

    トピ内ID:3438199908

    ...本文を表示

    奥様に冷静になるように話をする。

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    義姉にも問題があると思います。そして、奥様にも。
    奥様は、義姉につられて興奮状態だと思いますので、「自分の家族は妻と子供だけ、義姉とその子は扶養しない」事を告げましょう。これで、冷静にならないようであれば、義姉の件で我が家も揉め事が起こって離婚になってもいいのかと冷静になるように促す。

    まず、できることを話す。義理姉の資産状況を確認する。資格など就職につながるものがあるかどうか。就職の見込みがないのであれば、うちに頼る気満々なので、その場合は縁は切らせてもらうとはっきり宣言しましょう。
    あくまでも、自立できることが前提でのサポートなので、頼ることしか考えていない人を助けるつもりはない事もつげましょう。
    それぐらい、離婚して生きていくことは難しいこと。一時の感情で離婚まですすんだ義姉にも問題があることを諭して、奥様と義姉を精神的に離しましょう。

    私にも兄弟がいますが、夫と子供が一番ですのでいざとなっても助ける事はしません。もちろん、アドバイスはしますが…。

    ご自分の家族を一番に考えて奥様が行動できるのであれば、必ず期限をきってサポートしてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:0312943449

    ...本文を表示

    金銭的支援もほどほどに。

    しおりをつける
    blank
    明けない夜
    奥さんにすれば実姉だから、全面的に金銭支援を考えている可能性は大きいと思いますよ。

    でも、違う家庭のことです。
    自分達で解決するしかないのではないですか。
    支援ではなくアパートなど借りるお金を貸すとか位。

    気持ち的には十分分かりますが、「人間明日は何が起こるか分からない」のが人生です。貴方方にも言える事です。
    義姉さんもまさか自分家が崩壊(優雅に暮らせていたのに、ある日突然に職無しになるとも思ってもいなかったと思います)するなんて考えられなかったと思います。

    これも人生です。
    幸せだけが続く訳でもないし、不幸だけが続くのでもないです。
    この世は一生を通じて色んな試練が与えられます。

    せいぜい当初のお金を数十万円くらい(これくらいのお金もないのかしらね)援助に止めるべきです。最初が肝心です。奥さんが貴方に内緒で融通する事も十分ありえるので奥さんの金銭管理も把握しないといけないのでは。

    義姉さんも金の切れ目が縁の切れ目で、簡単に夫を捨てるのも如何なものかと。
    金がなくなった夫は用無しとは・・・金だけで繋がっていた冷血夫婦だったのです。

    トピ内ID:5798057536

    ...本文を表示

    トピ主と妻および義姉の人間関係や能力次第ですよね

    しおりをつける
    blank
    いつか
     一般論では到底判断できない話です。

     トピ主に財力がなければそもそも無理なんですけど、会社経営ってことでどれほど出せるのかということがあります。そして、それをどれほど出す気があるのか、というのが次に来ます。

     引っかかったのは、妻の
    「東京で人生をやり直したいと言っているのでチカラになって上げましょう」
    です。このままの表現で言った前提で考えます。

     ふつうは妻が会社経営の夫に「チカラになって上げてほしいの」と「お願い」し、判断を仰ぐものでしょう。「チカラになって上げましょう」という言い方は、夫婦の共有財産を使いましょう、という「協力要請」ですが、主たる財源はトピ主の会社経営でしょうね。会社経営に妻が具体的に貢献したか、具体的な貢献がなくても妻の内助の功は、資産形成でトピ主と同等の貢献があったとトピ主が思っているのか、それとも単に尻に敷かれているのか。
     
     また、会社経営のトピ主から見て、義姉はどの程度、自立できる人なのですか。そもそも、義姉がバリバリ仕事ができる人なら、一時的に融通する必要があるにせよ、返済も期待できますよね。そこらへん分からないと、意見書きにくいです。

    トピ内ID:4439545569

    ...本文を表示

    その前にやることがある

    しおりをつける
    blank
    美津子
    離婚に至った原因はMにもあるわけですよね。

    私から言わせれば全てが自己責任ですよ。

    まずMが離婚後どのようにして生計をたてるか考えさせるべきですよ。

     ・Mに働くよう勧めること

     ・子供の親権は子供にとって最もいい方向で

     ・子供の教育は奨学金で

    安易な支援はMにとってもよくない。そう全般的なことを考えてからすべきです。

    トピ内ID:8262395650

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お義姉さんは、トピ主様のお金を当てにして離婚するつもりなんじゃないでしょうか?
    奥様と口裏合わせているのかもしれません。
    しかしそれはおかしな話で、お義姉さんはご自身の力でやっていくのが本来です。
    病気療養とかじゃない限り、最初から生活費をトピ主様に当てにするような話には風呂敷を広げてはなりませぬ。

    トピ内ID:9058515844

    ...本文を表示

    トピ主さん次第では?

    しおりをつける
    blank
    rou
    こういうのに基準なんてないですから、どこまで支援してあげるかはトピ主さんと奥様お二人で決めればいいのです。
    金銭的援助はしたくないということならしなければいいし、全面的に援助してもいいという事ならすればいい。

    奥様からすれば実のお姉さん、出来るだけの事はしてあげたいでしょうしトピ主さんとしてはそこまでする義理も気持ちもない
    というのが正直なところでしょうから、重要なのは2人の妥協点を見つけることでしょうね。
    トピ主さんは会社経営者という事。もし事業が順調で多少なりとも援助が出来る経済状況なら
    多少融通してあげてもいいのではないでしょうか。というか、もしここでまったく金銭的援助をしないとなると
    義姉というより奥様が黙ってないのでは?奥様のために、ということで援助してあげてもいいのではと思います。
    ただ、援助の範囲を奥様と話し合い決めておきましょう。
    たとえば、住むところと家賃は○月まで援助する、とか弁護士紹介と費用を援助する、とか
    または○円までは現金で援助する、とか。
    限度を決めておかないと次々と…ということになりかねないので奥様と十分話し合ってください。

    トピ内ID:7137672068

    ...本文を表示

    範囲を決める

    しおりをつける
    民子
    40代専業主婦です。

    奥様の発言、気持ちを踏まえて、
    援助は最初に範囲を決めておいたほうが無難と思います。

    >妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様
    奥様の個人資産からの支出なら、好きにさせていいと思います。
    家計からなら、先に述べたように範囲内に止めるべきです。

    >とても強者揃いの夫側実家とは太刀打ちできない
    義姉様のお子さんの年齢が不明ですが、親権は基本的に母親が優位です。
    しかも相手は「無職で家計は破綻状態」です。
    裁判になったとしても、夫側に勝ち目はありません。

    >娘だけの親権を得て
    となると、長男の養育費と相殺で0です。
    それは理解しているのでしょうか?

    とりあえず、私が貴方の立場なら、義姉様に対しては100万円程度の
    現金と、弁護士費用の負担のみとします。

    あとは行政の支援を含めて、義姉様が自立できるよう金銭以外の手助け
    をすればいいと思います。

    トピ内ID:9092834608

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