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    離婚を決意した義理の姉への支援

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    alma domus
    ひと
    妻(40代)、長女(高校生)、二女(中学生)を家族に持ち、都内で会社を経営している者です(40代)。
    妻から「姉(以下Mと呼称)がいよいよ離婚を決めたみたいなの。東京で人生をやり直したいと言っているのでチカラになって上げましょう」と言われました。Mの現況は以下の通りです。
    1.家族は夫、長男、長女の4人。
    2.夫は金融系の企業に勤務していたが退職勧奨を受け心労となり、この夏に退職。退職金を投資や株に注ぎ込んで失敗、社宅を退去して現在も無職で家計は破綻状態。
    3.Mが夫に離婚を申し出ると姑が「危機の息子を見捨てる嫁は願い下げ」と言明して、もはや収束不能に。
    4.子供達は近隣にあるMの夫の実家に一時疎開。
    5.夫側は親権を主張して係争も言及。
    事態は深刻な様相を呈しております。係争に陥った場合にM(妻)側の実家は年金生活の義母だけで、とても強者揃いの夫側実家とは太刀打ちできない模様です。Mはかなり疲労困憊しており、娘だけの親権を得て東京で捲土重来を図る事が望みです。Mが離婚に踏み切った場合、露頭に迷わせる訳にはいかずできるだけチカラになりたい所ですが、どうやら妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様です。私には義理の姉を扶養する義務はありませんが、東京での当面の生活を支援する為にも少々のお金は融通する積りです。この様な事態では、実際にどの程度の支援が妥当でしょうか(金銭的支援は無用でしょうか)?

    トピ内ID:6539428584

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    要らない

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    blank
    胡桃
    金銭的支援は無用と思います。

    私は二人の子を持つシングルマザーで、周りにもたくさんシングルマザーがいます。
    シングルマザーと言っても、色々な人がいまして、離婚する!と決めた日から市の就労支援を受け、資格を取って正社員を勝ち取って働く人もいれば、
    いまだに高齢の両親の年金から毎月生活費を出してもらってる人もいます。

    甘えさせてくれる人がいれば、甘えてしまうのが人間。
    離婚する覚悟があるなら、まず自立。

    と言う訳で、就職のお手伝いとか、そう言った形で支援が出来ればいいと思いますが、月々の生活費を負担する、とかは筋が違っていると思います。

    トピ内ID:1556319212

    ...本文を表示

    支援してはいけない

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    御自分の家庭が大事なら、支援してはいけません。

    離婚するなら自立する覚悟でないと。
    そこを貴男が甘い顔して金も住み家も職場も用意したら、果てしなく寄りかかってきます。

    >どうやら妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様です。

    専業主婦ですか?これから御自分の子供達の学費が山ほどかかるというのに・・・。
    サイテーですね。完全に貴男の金をアテにしてますね。

    義理の姉より貴男の妻が問題です。支援に反対すると、家計から勝手に出して支援するかも知れません。

    1)まず妻と話し合い。
    2)援助するなら自分で働いて援助しろと。
    3)職場が見つかるまで同居するなど絶対にあり得ないと。
    4)家計の管理をこれからは貴男がやると。

    このくらい釘を刺しておいたほうがいいです。――貴男の妻、要注意!

    トピ内ID:5493518019

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    上げたと納得出来る額

    しおりをつける
    💰
    おっちゃん
    支援したお金は返って来そうにないので、上げてしまったとあなたが納得出来る額を支援して上げればいかがでしょうか。

    トピ内ID:3438199908

    ...本文を表示

    奥様に冷静になるように話をする。

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    義姉にも問題があると思います。そして、奥様にも。
    奥様は、義姉につられて興奮状態だと思いますので、「自分の家族は妻と子供だけ、義姉とその子は扶養しない」事を告げましょう。これで、冷静にならないようであれば、義姉の件で我が家も揉め事が起こって離婚になってもいいのかと冷静になるように促す。

    まず、できることを話す。義理姉の資産状況を確認する。資格など就職につながるものがあるかどうか。就職の見込みがないのであれば、うちに頼る気満々なので、その場合は縁は切らせてもらうとはっきり宣言しましょう。
    あくまでも、自立できることが前提でのサポートなので、頼ることしか考えていない人を助けるつもりはない事もつげましょう。
    それぐらい、離婚して生きていくことは難しいこと。一時の感情で離婚まですすんだ義姉にも問題があることを諭して、奥様と義姉を精神的に離しましょう。

    私にも兄弟がいますが、夫と子供が一番ですのでいざとなっても助ける事はしません。もちろん、アドバイスはしますが…。

    ご自分の家族を一番に考えて奥様が行動できるのであれば、必ず期限をきってサポートしてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:0312943449

    ...本文を表示

    金銭的支援もほどほどに。

    しおりをつける
    blank
    明けない夜
    奥さんにすれば実姉だから、全面的に金銭支援を考えている可能性は大きいと思いますよ。

    でも、違う家庭のことです。
    自分達で解決するしかないのではないですか。
    支援ではなくアパートなど借りるお金を貸すとか位。

    気持ち的には十分分かりますが、「人間明日は何が起こるか分からない」のが人生です。貴方方にも言える事です。
    義姉さんもまさか自分家が崩壊(優雅に暮らせていたのに、ある日突然に職無しになるとも思ってもいなかったと思います)するなんて考えられなかったと思います。

    これも人生です。
    幸せだけが続く訳でもないし、不幸だけが続くのでもないです。
    この世は一生を通じて色んな試練が与えられます。

    せいぜい当初のお金を数十万円くらい(これくらいのお金もないのかしらね)援助に止めるべきです。最初が肝心です。奥さんが貴方に内緒で融通する事も十分ありえるので奥さんの金銭管理も把握しないといけないのでは。

    義姉さんも金の切れ目が縁の切れ目で、簡単に夫を捨てるのも如何なものかと。
    金がなくなった夫は用無しとは・・・金だけで繋がっていた冷血夫婦だったのです。

    トピ内ID:5798057536

    ...本文を表示

    トピ主と妻および義姉の人間関係や能力次第ですよね

    しおりをつける
    blank
    いつか
     一般論では到底判断できない話です。

     トピ主に財力がなければそもそも無理なんですけど、会社経営ってことでどれほど出せるのかということがあります。そして、それをどれほど出す気があるのか、というのが次に来ます。

     引っかかったのは、妻の
    「東京で人生をやり直したいと言っているのでチカラになって上げましょう」
    です。このままの表現で言った前提で考えます。

     ふつうは妻が会社経営の夫に「チカラになって上げてほしいの」と「お願い」し、判断を仰ぐものでしょう。「チカラになって上げましょう」という言い方は、夫婦の共有財産を使いましょう、という「協力要請」ですが、主たる財源はトピ主の会社経営でしょうね。会社経営に妻が具体的に貢献したか、具体的な貢献がなくても妻の内助の功は、資産形成でトピ主と同等の貢献があったとトピ主が思っているのか、それとも単に尻に敷かれているのか。
     
     また、会社経営のトピ主から見て、義姉はどの程度、自立できる人なのですか。そもそも、義姉がバリバリ仕事ができる人なら、一時的に融通する必要があるにせよ、返済も期待できますよね。そこらへん分からないと、意見書きにくいです。

    トピ内ID:4439545569

    ...本文を表示

    その前にやることがある

    しおりをつける
    blank
    美津子
    離婚に至った原因はMにもあるわけですよね。

    私から言わせれば全てが自己責任ですよ。

    まずMが離婚後どのようにして生計をたてるか考えさせるべきですよ。

     ・Mに働くよう勧めること

     ・子供の親権は子供にとって最もいい方向で

     ・子供の教育は奨学金で

    安易な支援はMにとってもよくない。そう全般的なことを考えてからすべきです。

    トピ内ID:8262395650

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お義姉さんは、トピ主様のお金を当てにして離婚するつもりなんじゃないでしょうか?
    奥様と口裏合わせているのかもしれません。
    しかしそれはおかしな話で、お義姉さんはご自身の力でやっていくのが本来です。
    病気療養とかじゃない限り、最初から生活費をトピ主様に当てにするような話には風呂敷を広げてはなりませぬ。

    トピ内ID:9058515844

    ...本文を表示

    トピ主さん次第では?

    しおりをつける
    blank
    rou
    こういうのに基準なんてないですから、どこまで支援してあげるかはトピ主さんと奥様お二人で決めればいいのです。
    金銭的援助はしたくないということならしなければいいし、全面的に援助してもいいという事ならすればいい。

    奥様からすれば実のお姉さん、出来るだけの事はしてあげたいでしょうしトピ主さんとしてはそこまでする義理も気持ちもない
    というのが正直なところでしょうから、重要なのは2人の妥協点を見つけることでしょうね。
    トピ主さんは会社経営者という事。もし事業が順調で多少なりとも援助が出来る経済状況なら
    多少融通してあげてもいいのではないでしょうか。というか、もしここでまったく金銭的援助をしないとなると
    義姉というより奥様が黙ってないのでは?奥様のために、ということで援助してあげてもいいのではと思います。
    ただ、援助の範囲を奥様と話し合い決めておきましょう。
    たとえば、住むところと家賃は○月まで援助する、とか弁護士紹介と費用を援助する、とか
    または○円までは現金で援助する、とか。
    限度を決めておかないと次々と…ということになりかねないので奥様と十分話し合ってください。

    トピ内ID:7137672068

    ...本文を表示

    範囲を決める

    しおりをつける
    民子
    40代専業主婦です。

    奥様の発言、気持ちを踏まえて、
    援助は最初に範囲を決めておいたほうが無難と思います。

    >妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様
    奥様の個人資産からの支出なら、好きにさせていいと思います。
    家計からなら、先に述べたように範囲内に止めるべきです。

    >とても強者揃いの夫側実家とは太刀打ちできない
    義姉様のお子さんの年齢が不明ですが、親権は基本的に母親が優位です。
    しかも相手は「無職で家計は破綻状態」です。
    裁判になったとしても、夫側に勝ち目はありません。

    >娘だけの親権を得て
    となると、長男の養育費と相殺で0です。
    それは理解しているのでしょうか?

    とりあえず、私が貴方の立場なら、義姉様に対しては100万円程度の
    現金と、弁護士費用の負担のみとします。

    あとは行政の支援を含めて、義姉様が自立できるよう金銭以外の手助け
    をすればいいと思います。

    トピ内ID:9092834608

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    宿主
    このような場合大抵義姉は貴方の妻である妹よりも貴方をじかに頼るようになります。何でも貴方に相談してきます。深い関係にならない様にくれぐれも注意することです。支援は就職の世話ぐらいにとどめるべきです。金銭支援は後々厄介な問題を引き起こします。何故ならその義姉、自分の夫が苦境に陥ったら、自分が働いて夫を助ける事もせずサッサと逃げ出す女です。そんな女が東京に来て自力で人生をやり直せる筈がありません。精神的にも経済的にも貴方を頼る以外ありません。次の依存先が夫から貴方に変わるだけだと思いますよ。深入りしないことですね。

    トピ内ID:4408529502

    ...本文を表示

    奥さんが助ければよい

    しおりをつける
    Makian
    奥さん、専業主婦ですか?
    もうお子さんたちも手がかからないでしょうから、奥さんが働いたお金で、出来る範囲でお姉さんを助けてあげれば?

    お姉さんも自業自得だと思うし。
    夫が無職になったからって、はい、離婚です、じゃあねえ・・・

    自分が働いて家族を養うという気持ちとかないんですかね。
    「私は子供がいるから」
    を盾にして、働く気ゼロの女性の多いこと多いこと。

    いざ、離婚になると実家に戻るとか周囲に頼るしかない人って、離婚すべきじゃないと思う。自立できず、衣食住を自分で何とかできないのに、子供引き取ったら子供が可哀想。

    お姉さんも、最初だけ少し援助したとしても、後は突き放さないと。自立できない可哀想な女性になっちゃいますよ。

    トピ内ID:5955336644

    ...本文を表示

    気をつけてください

    しおりをつける
    💰
    ダメよダメダメ~
    Mさんは金銭面で信頼できる方でしょうか?

    私、遅ばせながらある程度の"授業料"を払い学習しました。
    お金がない、生活が苦しいという人に限って、無駄遣いが半端ないのです。
    私たちが買うのを絶対躊躇うようなものを平気で買ったり、そもそも貯蓄という概念が欠落しているため、お金はあるだけ使ってしまいます。
    またこういう人たちは同情を引くのが本当に上手です。注意してください。援助しないのがまるで罪というように、こちら側に「罪悪感」を植えつけます。
    そして数回続けると「くせ」になり、もらうのが当然と思うようになります。口ではありがとう、いつも悪いねなどと言いますが、感謝の念は皆無と思われます。
    そういう人に金銭的援助をしても無駄以外の何者でもありません。まずはMさんがどういう人なのか、そこを見極めてください。

    離婚するのはMさん夫婦の都合なのですから、金銭的援助は不要だと思います。
    それで生活が成り立たないなら、Mさん夫婦で相談するべき事柄です。
    どうしてもというなら、30万円くらい(引越し費用)差し上げてもいいと思いますが、一回限りにしてください。絶対にくせになります。

    トピ内ID:0654882231

    ...本文を表示

    雇用を与えるのが一番では?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    Mさんを主様の会社でパートとして雇用されてはいかがですか?

    条件としては一般従業員を同じように扱う。
    特別扱いは全くしない。
    正社員の仕事が見つかれば辞めてよい。

    金銭的支援は不要です。
    雇用してもお姉様の働きが悪ければ
    十分金銭的支援になってしまいますが。

    Mさんのお人柄は分かりませんが
    元来姉と言うものは妹に借りを作りたくないものです。
    妹はそんな事は全く考えてはおりません。
    自分が裕福であれば仲の良い姉を助けたい、
    ただそれだけです。

    Mさんのプライドを守りながら助けてあげるのは難しいことです。
    金銭的援助はプライドを傷つけるかもしれません。

    他の会社に働き口を見つけてあげられれば
    一番Mさんの助けになるでしょう。

    トピ内ID:1195539661

    ...本文を表示

    先ずは弁護士費用

    しおりをつける
    🐶
    狸親父
    Mさんへの金銭的支援を考えているなら、Mさんの希望を叶える方策をとりましょう。

    先ず、出世払いで弁護士費用+当面の生活費を貸しましょう。(100万円程度、あげるつもりで) できれば、御夫婦+Mで弁護士に依頼、費用の担保を行う。(多分、着手金20万円程度必要だと思います。)

    離婚調停に数ヶ月掛かると思うので、その間の生活の場も確保して下さい。

    会社を経営されているなら、Mさんを雇用、離婚後も安定した生活が保障されているので、親権を母親側が獲得するのに有利です。

    詳細はわからないので、何とも言えませんが、お知り合いの弁護士がおられれば、地元の弁護士を紹介してもらう方法もあります。

    金銭的な支援の覚悟を決めれば、良い結果を得ることが出来ます。
    *トピ主はお金の負担(100-150万円もあれば何とかなる)、妻はMさんの精神的な支えを行い、親権を確保できたMさんのお子様との付合いもあるので、子供達にも少しは話しておきましょう。

    なお、決して相手側の悪口は言わないようにして下さい。 恨みが増え、自分自身の品格を落とします。(恨みは徳をもって対応)

    トピ内ID:4690402505

    ...本文を表示

    まずは弁護士

    しおりをつける
    blank
    トマト
    子供は大きいので親権は生活環境によほどの優劣がないかぎり
    子供たちの意見が通るでしょう
    事前に弁護士と相談すれば取れると思います
    なぜ娘だけか、子供が心配なところですが(高校の転校が心配?)

    まずは生活環境を整える事ですよね
    住居と仕事を決める事が先決と思います

    姉と子供2人の住めるアパート契約への協力(あえて3人とします)
    仕事の紹介ないし、トピ主さん会社で雇用可能か
    姉が先に上京してアパートと仕事を確保する

    その間が長くなるなら子供たちが夫実家にいるのは良くありません
    妻がいなくても生活できたという養育実績は短い方が良い
    トピ主さん宅へ身を寄せられれば良いでしょうが、学校がありますよね

    なので本格的な争いになる前に
    アパート、仕事、転校、生活を整えるのが理想と思います
    いずれにしても要弁護士相談です
    必ず準備段階から相談して下さい

    でも、なぜ夫実家へ疎開なのでしょうか?
    親権が欲しいなら母親と子は一緒にいるべきです
    さして事情もなく預けているなら、離婚に協力すべきか悩みます

    どうしても一緒にいられない事情があり
    学校も行けていないなら、トピ主さん宅の方が良いと思います

    トピ内ID:2029148679

    ...本文を表示

    あなたが豊かなら

    しおりをつける
    😠
    おやじい
     あなたが豊かなら、一時金の援助にしましょう。私は経営者ですが、義姉のためというより、妻のためなら、200万円程度なら「ポン」と出します。それで、東京での生活の支度金は出来るでしょう。
     しかし、長い年月に渡る月々の補助は絶対にしません。離婚の覚悟があるということは、家計を維持できる、維持していく覚悟があるということです。
     その、「一時金」以外の補助は、彼女のためにはなりません。
     その200万円の返済はもちろん求めません。とにかくズルズルするのはいけません。

    トピ内ID:1710369702

    ...本文を表示

    短期でも援助は最低限に

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    結束の固い姉妹は、良い面もあれば悪い面もあります。
    可哀想と思い、最初に過分の援助をすると、それが
    当たり前になって自立しようとする意識が薄れます。

    だって自分で苦労するより、助けてもらった方が楽ですもの。

    義姉には早急に就業を促し、足りない分をいくらか補填する
    程度にとどめた方が宜しいですよ。

    絶対に義姉とその子供を、あなたの家に同居させるのは
    やめた方が賢明です。
    なし崩し的に扶養する方向に持ち込まれますし、お互いの
    ストレスも溜まり、家庭の不和に繋がります。

    トピ内ID:3405626584

    ...本文を表示

    予想ですが

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    今回の義姉の離婚に首を突っ込んだせいで、トピ主夫妻も不和になり離婚することになるとおもいます。

    ご自身の親権の心配をしたほうがいいです。

    トピ内ID:4169741797

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    >どうやら妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様です。

    経済的支援が大きな部分を占めると思いますが
    トピ主さんの収入からではなく奥様が働いて得た給料を義姉に渡すのがいいと思います。
    奥様も、人(夫ですが)のお金をアテに義姉を助けたいという考え方はまずいです。
    「働いて身の丈に合った生活をする」事から始めてもらわないと。
    最初から全面支援したら、危機感がありませんからずっとそのままでは?
    徐々に減らすことは難しいです。

    トピ内ID:5023581432

    ...本文を表示

    悩ましいですが

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    Mのご主人の失敗は、「退職金を投資や株に注ぎ込んで失敗」だけですね。大事ですけどね。

    3はその通りじゃ無いですか?
    妻として難局を乗り切ろうという気概が無いですよね。
    ある意味この離婚は、Mの身勝手。

    4は現実的な対応ですね。
    5も、年金生活の親に世話になるのに親権が欲しいって無理がありませんか?
    しかも、Mの収入が分からないし。
    年齢から察するにお子様も分別のある年齢ですよね。もしかして養育費目当て?

    疲労困憊してる上、離婚したら路頭に迷いそうなのに東京で再起を図るって無理が無いですか。

    主様の人生設計に無理が出ない範囲での援助はしても良いとは思いますが、
    奥様の仰る「Mの生活全般を支援」は無しでしょう。
    で、奥様はの収入はどの位あるのでしょうか?もしかして0?
    すると、主様が二家族を扶養する事になるんですよ。それが問題なく出来るならばしても良いと思います。
    でも、全てを主様任せはあり得ないですね。

    もしも、私の身に同じ事が起こったら残念ですが「お見舞い程度の金額を出す」のが精一杯です。
    教育費もまだかかるし、家のローンもあるし。

    トピ内ID:4383682426

    ...本文を表示

    今更だけど、離婚しない方が良いのでは?

    しおりをつける
    かんこ
    退職金を投資や株に注ぎ込んで失敗は妻として腹立たしいし、
    夫婦で相談してしかるべき大切なことを独断で判断したということで、
    夫婦関係を解消する気分になるのもわかるような気がしますが、

    ご主人の実家はしっかりした家のようですし、老後のことも考えると、

    借金があるとか、精神科から強い薬をもらって療養しているとかでないのなら、離婚はしない方が賢明だったのでは?

    >どうやら妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様です。

    トピ主さんがどれぐらいの(実利益)年収があって、奥様が経営にどれだけ貢献して家計からお姉さんの支援をしようとしているのかわかりませんが、

    長女(高校生)、二女(中学生)のお子さん達の教育費がかなりかかる頃ですよね。経済的に大変ならお姉さんのご主人のご実家で養育されるのが良いと思いますが。無理してまで、経済的に大変な母親に東京まで引っ張りまわされることもないと思います。

    援助は住居を選ぶことや賃貸の保証人になってあげるぐらいにしましょう。
    実際身銭を切るとしても敷金礼金引っ越し費用程度を貸してあげる程度ですかね。

    トピ内ID:1061112494

    ...本文を表示

    先ず、無責任なことを妻に言わないよう釘をさす

    しおりをつける
    blank
    アキ
    >妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様です
    できるのですか?

    金銭的支援以外って・・・?
    M親子を居候させるつもりですか?期限は・・・

    妻の考えをしっかり聞いて、夫婦で支援のあり方をすり合わせておかないと
    怖い状況になりますよ。

    【生活全般を支援したい】と【義理の姉を扶養する義務はありません】
    二つの考えに距離が相当あるように思います。


    支援の程度ですが、本来 先にMが長女とどのように生活していくつもりなのか聞くことが第一、それについて支援できること、できないことが見えてくるのではないでしょうか。
    将来に向けて支援可能と不可能の線をしっかりひくことがMにとっても大事なことです。

    トピ内ID:2733989242

    ...本文を表示

    Mは働いているのか

    しおりをつける
    みかん
    その状況なら、夫がリストラにあった段階で、妻Mが必死で仕事を探すのが普通でしょう。
    女性の常として、パートしかみつからないのであっても、それでも働いて夫と子ども、家計を少しでも助けるのが普通です。
    パートをかけもちする勢いで働いて、それでも夫が再就職の活動をしようともしないでだらけてばかりなら、同情には値します。それでも、リストラされてショックな夫の気持ちもわかりますので、「夫婦の危機なのだから、子どものためにも今は妻がしっかりしないと」と諭し、離婚するなと言います。
    そのあたりはどうなのでしょう。
    東京で人生をやり直すって、寝言だと思いますけど。

    なんだか、Mもあなたの奥様も、男にたかる、じゃない、頼るのが当たり前だと思っていませんか。ここでMを助けたら、危機に陥った夫を見捨てる妻を援助することになりませんか。あなたに同じ危機が訪れたとき、奥様はお姉さまの真似をしますよ。もっとも、奥様が一人前の収入を得ており、自分のお金で援助するなら話は変わってきますけど。

    トピ内ID:3596230793

    ...本文を表示

    奥様が主体でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ななし
    義姉さんとそのお子さんが東京に出てきて、支援をしてほしいと言うのでしたら
    奥様が主体になって助力をされると良いかもしれませんね。
    義姉さんも義弟(トピ主さん)におんぶにだっこという状況はお嫌でしょうし。

    奥様がお仕事をして稼いでらっしゃるのでしたら
    しばらくは奥様の収入を家計に入れなくていいからその収入の範囲内で
    お姉さまに援助をして差し上げるとか
    奥様が専業主婦でしたらもう娘さん二人も大きくなってらっしゃいますし
    お仕事をしてお姉さまに援助をするなり、
    就職活動や生活が落ち着くまでの間、お子さんの面倒を見に行ってあげるとか。

    姉の生活を支援したい、という奥様の気持ちを汲んで差し上げて、
    家のことは今は気にしなくていいよ、今は義姉さんを支えてあげて。と仰ってあげてくださいね。

    しかし、義姉夫婦の親権の話し合いが決裂して調停や裁判になるようでしたら、
    弁護士が必要になるかもしれません。
    また、奥様もいつまでも援助を続けるわけにもいきません。
    トピ主さんは弁護士の紹介や仕事の紹介といった方向の支援を考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:3268483462

    ...本文を表示

    奥様がご自分で出来ることだけにしてください

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    奥様の仰る意味がわかりません。
    「力になってあげましょう」とは、自分側の親族が迷惑を掛けるときに使う言葉ではないのではないですか。

    奥様が、ご自分の稼ぎで購入した不動産物件などがあって、そこに住まわせてあげるとか、食料を援助するとか、そういったことでしたら、主さんに一言二言断りを入れて、好きになさればよろしいかと思いますが、
    そうでないのなら、平身低頭、あなたにお願いし、相談することからではないでしょうか。

    でなければ、必ず主さんに不満が募ってくると思います。
    そうなれば、主さんのご家庭がぎくしゃくしてくると思いますよ。

    トピ内ID:4263534302

    ...本文を表示

    言うべきことは言う

    しおりをつける
    blank
    トントン
    奥さんと良く話し合ってください。「君は全面的にお姉さんに同情して支援する気、満々かも知れないが、俺は、はっきり言って姉妹とはいえ支援に積極的になれない。」っと。

    お金は出してしまえば返ってこないと思わなければなりませんし、出す方は涙を飲んで出していてももらう方は当然みたいに思ってしまいます。

    とにかく最初が肝心ですから、奥さんと喧嘩になっても「酷い、あなたがそんな冷たい人だと思わなかった」などと罵られても構いません。

    トピ内ID:5106108491

    ...本文を表示

    援助無用、自立できないなら離婚は先送りに

    しおりをつける
    😠
    やっこ
    タイトルの通りです。
    自立できないなら路頭に迷ったらいいんですよ。
    それが嫌なら自立できるまで離婚を先送りにすればいいんです。
    親だって成人した健康な子に手助けするのはおかしい。
    ましてや、兄弟姉妹が面倒みる義務がどこにあるのか?
    甘えるのもいいかげんにしろ!と言いたい。
    最近離婚が増えたのは、親世代が我が子かわいさあまりに助けの手を
    すぐに差し伸べてしまうから。女性の側が経済的に自立できなくても
    実家に戻ればいいと安易に考えるのが当たり前になってしまったから。
    昔は親世代に金銭的余裕がなかったから、離婚して実家に戻るなんて
    一般的な家庭ではありえませんでした。
    経済的にも精神的にも自立できない女性は愚かです。
    そういう女性はいったん助けると付け上がりますから要注意。
    下手すれば親族中がバラバラになりますよ(実例を見ています)。

    トピ内ID:8090660141

    ...本文を表示

    あなたの奥様はどうしてそんなに高飛車なのかしら?

    しおりをつける
    blank
    にょろ
    >姉(以下Mと呼称)がいよいよ離婚を決めたみたいなの。東京で人生をやり直したいと言っているのでチカラになって上げましょう

    本当にこのような言い方をしたんですか!?
    こんな言い方、おかしいでしょ。
    本当なら奥様はあなたに頭を下げて「支援をしたい」と願い出るべきでしょ?

    あと、どのような状況であれ、Mさんがこのような事態になったのは自業自得の部分も大きいんです。
    東京での当面の資金と言いますが、部屋を借りる為の資金+多少のお金だけで充分でしょう。
    Mさんはパートでもなんでも速攻始めるべきです。
    というより、、、Mさんはお仕事は持っていないの?
    Mさんの夫が退職となった時点で仕事は始めていないの?
    あまり甘やかすと依存状態になりますよ?

    トピ内ID:6482258355

    ...本文を表示

    辞めといた方が

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    お義姉さんはやはり40代ですよね?
    今後自立出来る見通しはあるのでしょうか?仕事や収入の当てはあるのでしょうか?
    やり直すのは自由ですが、資金があるのですか?
    それも全くなく、ただ人生やり直したい、それまで支援してほしいと言うのでは、
    夢見てる人と同じです。

    トピ主さんと奥様が将来全面的に面倒見る、義姉も家族というなら、
    支援してもよいでしょう。でもそうでないなら、
    ある程度厳しく突き放さないと、今後丸抱えで面倒見る羽目になりますよ。
    「自分でなんとかするしかない」「それが出来ないならやり直しは無理」と思わせないと
    トピ主家に、ただ依存するだけになります。

    トピ内ID:4802400705

    ...本文を表示

    もう少し詳しく

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     まず、Mの子供達はどうしたいと思っているのでしょうか? それぞれ何歳ですか?

     母と一緒に暮らしたいのか、父と一緒に暮らしたいのか、兄妹バラバラになってもいいのか。

     あと、それぞれの経済的状況にはどうなんでしょうか?

     Mはずっと働いていたのでしょうか? それとも専業主婦(だった)?

     M夫は無職で退職金も残ってないようですがM夫実家の経済状況は?

    > Mはかなり疲労困憊しており、娘だけの親権を得て東京で捲土重来を図る事が望みです。

     これを読むと一人よがりなMの意地にも見えますが違うのでしょうか? 子供のことを考えた上での判断でしょうか?

     娘だけの親権なら養育費はもらえないかも知れませんがやっていけますか?

    > どうやら妻は諸手を挙げてMの生活全般を支援したい様です。

     もしかして、既に「私達が全面的に支援するから大丈夫」等、Mに伝えてしまってないでしょうか?(それがあったのでMは離婚に踏み切ったとか)

    > どの程度の支援が妥当でしょうか(金銭的支援は無用でしょうか)?

     トピ主次第だと思いますが、Mがどの程度の生活を望んでいるのか確認しては?

    トピ内ID:7642946722

    ...本文を表示

    その妻に注意

    しおりをつける
    blank
    kokko
    > 東京で人生をやり直したいと言っているのでチカラになって上げましょう

    奥様は本当に「あげましょう」とおっしゃったのですか?
    もしそうなのだとしたら、援助は一切なしです。雀の涙ほどのお見舞金で十分です。
    まっとうな間隔の持ち主なら、そこは「お願いします」とトピ主さんに頭を下げるところです。
    トピ主さんの収入をアテにしての離婚は絶対にさせないことです。
    親権はほしい、金を運んで来なくなった夫はいらない。
    離婚したら裕福な夫を持つ妹の近くに引っ越して頼るつもり。
    その妹も夫の金は自分のものだと思っている。トピ主さんが反対しても勝手に援助するでしょうね。
    財産管理はすべてトピ主さんご自身でして、妻には生活費以外は渡さないほうがよいです。

    トピ内ID:1963633619

    ...本文を表示

    支援ありきの離婚に応援はしない方がいい

    しおりをつける
    🐧
    ぱこぱこ
    義姉さんのご主人実家は子どもを育てる余裕がある、でも義姉さんは無理なんですよね。そこを支援によって子どもを引き取ったら、トピ主さんに全面的にぶら下がるだけなのでは?
    まず支援あきりではなく、義姉さんが生活していく基盤をどう作るかじゃないでしょうか。その後でも娘さんを引き取ることも現実に可能のなるわけで。
    トピ主さんが大富豪でどんと来い、ならどんどん応援したらいいですけど。奥さんも軽く考えすぎてそう。

    子どもは当面義姉から見ての義実家で面倒を見て貰い、ささやかでも生活できる仕事と住むところを見つける、その為の支援は形だけでも貸し付けるということにした方がいいです。なし崩しの支援の増加や、姉妹で感謝しないという最悪の事態を避けるためです。

    トピ内ID:0065681786

    ...本文を表示

    頼れる人があるなんて、いいなあ

    しおりをつける
    🐧
    あぷさら
    そもそも成人した人間なんだし、
    結婚とか離婚とかは 個人の問題なんだから
    自分で解決しようと努力するべきですよね。

    人間、本気になって腹をくくったら何でも出来ます。
    私も小学生、高校生の子供を抱えて
    頼る実家もなく、一年間準備期間(貯金して、求職して正社員になった)
    をおいてから離婚しました。

    血のつながった兄弟にだって、その人の生活があるんだから
    よっぽどじゃなかったら 援助なんてすべきではないですよ。
    ひとり親家庭には、税金で色々支援金も出るんです。

    トピ内ID:4246646586

    ...本文を表示

    勝手なお義姉さん

    しおりをつける
    ume
    夫、そして家庭の一番の窮状に、妻・母親として何もせず状況に流されるだけ。

    自分に経済的自立がないのは棚に上げ、頼りがないと夫が嫌と三下り半。

    離婚したいといいながら、経済的自立・離婚に関する知識の獲得・公的サービスでの法律相談等やるべきこと全然していない。

    親権は子どもたちとの関係が密であれば母親にはそんなに難しくはないはず…なのになぜか子供たちは夫の実家に疎開。

    そして引き取りたいのは娘だけ。

    これまでやったのは騒ぎを大きくして、妹に泣きついたことだけ。

    いい加減にしてほしい

    トピ内ID:1916837819

    ...本文を表示

    お金の援助は人をダメにする

    しおりをつける
    blank
    もるめ
    そもそも専業で親に頼れない女性なら、先に仕事や生活のめどを立ててから離婚に踏み切るものじゃないですか?
    東京で人生をやり直したいって、どうやって?
    ここ、重要ですよ。覚悟のほどを、きちんと聞いてくださいね。

    援助は就職先を紹介するとか礼金のいらないアパートを探してあげるとか、自立するための手助けにとどめてください。
    何もしなくても生活できると学んでしまったら、そこから何か始めようと思わなくなる可能性が大。人間、ラクなほうに流れるものです。
    一生、自分の家族と同様に養ってあげる気はないわけでしょ?これが原因で夫婦仲が悪くなって、あなた自身が離婚しないとも限りません。

    専業主婦の奥様が配偶者からお金を引き出し、自分の家族を養っていたなんて話はよくありますが、そういうことをする人って、配偶者より血縁が大事で、話が通じないんです。
    経済的支援は最低限にしましょう。これが、長い目で見たら、奥様にもお姉さまにも最善です。

    トピ内ID:4123191353

    ...本文を表示

    要注意ですね

    しおりをつける
    blank
    空母
    家族、親族を贔屓して見てしまうの仕方のないことではありますが、気になる点があります。

    >退職勧奨を受け心労となり、この夏に退職
    >Mが夫に離婚を申し出る
    Mさんが心労の夫を支えた様子が読み取れません
    経済破綻後にMさんが働きに出た様子も読み取れません
    お姑さんの「危機の息子を見捨てる嫁」発言も、夫側からすれば、随分冷たい行為に写っていたのではないかと推測できます

    もっとも気になるのが、奥様の発言
    >チカラになって上げましょう
    この語尾の部分に、力になることが当たり前でしょ?というニュアンスを感じます。
    本来、生計が別であってしかるべき自分の姉の話であれば、協力のお願いであるべきではないでしょうか?
    姉妹でなんだか注意が必要な性格なような気がしてなりません。

    自分、もしくは血を分けたもの同士さえ良ければそれで良しているように思えてなりません。

    やはりあなたの伝手を使うか、あなた自身の会社で雇い入れるなどの、仕事の紹介に留めるべきかと思います

    私の考えすぎなら良いのですが・・・

    トピ内ID:9408182152

    ...本文を表示

    最初からおかしい

    しおりをつける
    🐧
    史香
    まず、奥様の最初の発言「チカラになって上げましょう」からおかしいです。
    これが貴方の姉に対しての言葉なら○ですが、夫にとっては他人同然の姉に
    対して、その発言は常識に欠けると思います。
    普通は「姉のチカラになって上げたいのだけど、いい?」とお願いする立場
    です。
    ただ、奥様に独身時代からの貯金、資産があって、その中でのチカラなら、
    別に問題はないと思いますが。

    >実際にどの程度の支援が妥当でしょうか
    義姉から正式に要請がない限り、何もする必要はないと思います。
    要請があっても、生活全般を見る必要はありません。
    貯金が全く無いならアパートを借りる初期費用と、保証人に。
    あとは裁判になった場合の弁護士費用の援助くらいと思います。

    >強者揃いの夫側実家とは太刀打ちできない
    トピを拝見した限りでは、社会的弱者と思いますが。
    リストラに合い、退職金の運用にも失敗のうえ無職。
    裁判をするまでもなく、調停の段階で親権は義姉に決定します。

    トピ内ID:3186293911

    ...本文を表示

    とりあえず職だよね

    しおりをつける
    blank
    rika
    あなたの伝で、職を斡旋して差し上げては?
    収入がないと、子供育てられないし。

    トピ内ID:9201716266

    ...本文を表示

    あちゃ~やられちゃったね

    しおりをつける
    blank
    土足厳禁
    妻に愛情を失った夫が、財産分与もせず、親権も取った上で離婚する方法の王道とも言えるやり方ですね
    ネット社会では結構有名です

    退職金を投資や株で失う
    ウソでしょう
    リストラされたとはいえ金融系の人間が現在の相場で全てをゼロにするのは逆に難しいです
    財産分与できないように夫以外の名義にするか、金などの現金以外の資産に変えて見た目をゼロにしただけでしょう

    子供たちは夫の実家に疎開
    いくら親権が女性有利でも、夫が実家で共に暮らし養育実績を作れば十分過ぎるほど可能性はあります
    ましてや妻側が単独で現在の居住地外である東京に移り住めばなおさらです
    さらに言えば、娘の親権だけは欲しいなんて要求をすれば、全員引き取れる夫側が子の福祉上有利なのでは?
    姑の暴言も義実家にMさんを同居させず、子供から引き離す為の作戦でしょう
    どちらにしても揉めて時間がかかればかかるほど養育実績が上がるという罠ですね

    もう打つ手ナシですな

    男がそこまで用意周到にするって珍しいです
    よほど腹に据えかねる何かがあったのでしょう
    やはり心労の時のMさんの対応でしょうかね?

    トピ内ID:8436357108

    ...本文を表示

    金銭的支援は無用です

    しおりをつける
    二児の母
    金銭的支援は無用です。

    >娘だけの親権を得て東京で捲土重来を図る事が望みです。Mが離婚に踏み切った場合、露頭に迷わせる訳にはいかずできるだけチカラになりたい所ですが

    という事ですが。義姉は子供一人育てる覚悟もなく離婚つるおつもりなのですか?

    だったら離婚に踏み切るべきではありませんし、親権といいますが本当に大丈夫なのでしょうか?

    もし援助するならば、本当に義姉一人でがんばってもらい老後や長女の大学進学時のみが良いと思いますが・・・いかがでしょう?

    初めから妹夫婦をあてにしての離婚は現実的ではありません。

    トピ内ID:8859673002

    ...本文を表示

    決断力も発言力も無いのね。

    しおりをつける
    blank
    snfukin
    『露頭』じゃなくて『路頭』でしょ。
    『疎開』という言葉も不適切。
    疎開という意味を、辞書で調べて下さいな。
    義姉の事をMとわざわざ断りを入れて言い変えなくても、義姉で良いでしょう?
    ただが義姉の離婚の説明に、何故こんなに説明が下手なんでしょう。
    これで会社経営?
    国語が出来なくても、会社を経営出来るんですね。

    東京に出て?専業主婦だったのに?子供さん抱えて?
    大学は何を専攻されていたのでしょう?
    資格や経験があって、何かしたい事・やれることがあって?
    (→、一番感じな事が書かれていませんね。)
    目途があって?
    結局、別家庭を持ってる妹さん当てにしてですよね。
    お義姉さんに言って差し上げて下さい。
    40代になって人生をやり直しなんて、出来ませんよ。
    親権を取り合って揉めて離婚して、子供を離れ離れにさせ、人を頼ってやり直しなんて、出来る訳ないです。
    浮気をした訳でもなく、借金を重ねている訳でもなく、暴力を振るう訳でもなく。
    働く気があるなら、離婚せず働けば?

    でもそんな事を言う勇気がないなら、奥さんの思う通り、支援をして差し上げたらどうですか?

    トピ内ID:9301461032

    ...本文を表示

    ご意見をお寄せ頂きありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    alma domus
    昨日、Mとその夫とは役所に離婚届を提出して他人となりました。子供たちの親権に付きましては係争を避け、長男(高校生)は夫側、長女(中学生)は妻側が得る事で決着致しました。Mは現在実家に身を寄せており今週末に東京へ出て参りますので、年明けからの東京での生活に付いて話し合いを行います。その際にMから厳しい生活となる上での気構えを確認できたら、以下の支援を致します。
    1.100万円の贈与。
    2.再就職の斡旋(私の会社での直接雇用は致しません)。
    3.住居の斡旋(懇意の不動産業者から優良物件を紹介)。
    「金銭的支援は無用」というご意見を賜り私も当初より迷っておりましたが、100万円を1回だけ支援致します。私の会社がここ数年幸い増収増益であってもMは家族でなく無関係であり、その点の分別は必ず弁えさせます。
    >妻として難局を乗り切ろうという気概が無いですよね。
    >金の切れ目が縁の切れ目で、簡単に夫を捨てるのも如何なものかと。
    Mと夫とは以前より不仲で様々な伏線があったとはいえ、夫の過失で退職金をフイにしての離婚とは・・・一蓮托生となるのが夫婦の筈です。

    トピ内ID:6539428584

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたの家庭が破綻する

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    どなたかのコメにもありましたが、Mさん夫婦の問題に足を踏み入れたせいで、主様夫婦に危機が訪れるかもしれません。

    線引きをきちっとしてください。お金は出さない、出すなら○円までと。

    親族だから助けてあげたいというのは当然です。資産家でしたら少しくらいの援助は痛くないかもしれませんが、これが一般家庭ですと話が別です。

    金銭関係で夫婦仲がギクシャクしてしまいます。「お金を貸す」ということは絶対にしないでください。督促する側も本当に辛くなります。相手はお金がない、返済できるわけがない、でもこちらも子供の教育費が嵩む時期、督促せざるを得ない。
    身内しかも実の姉妹に督促するこの辛さ。考えてみてください。
    あなたが奥様に督促を催促すると、奥様はあなたに嫌気をさします。そうなると今度は主様夫婦が離婚の危機を迎えることになりかねません。

    そのことも含め、援助する前に奥様としっかり話し合ってください。

    トピ内ID:0654882231

    ...本文を表示

    間接的に

    しおりをつける
    😨
    つちだ
    借金の返済の肩代わりにされてますね。

    理由はどうであれ、うまく身内を使う例。

    火の車になったら身内をも騙しますからね。お気を付けて。

    トピ内ID:1333592315

    ...本文を表示

    どうして少々のお金なのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ほっほっほ
    毎月、百万くらい、援助してあげたらよいでしょう。
    それとも、そうするに、なにか都合悪いことがありますか?
    それができないのなら、援助してあげるなどとえらそうに言える立場ではないということですな。

    トピ内ID:7080137718

    ...本文を表示

    何故東京へ?

    しおりをつける
    blank
    小町依存
    離婚したら、母親が生きているなら
    お互い支えあって田舎で暮らせばいい
    のに。東京は家賃も高いし。
    母親の老後はどうするんだろ?
    別に東京に住まなきゃいけない理由ある
    のかな。まぁ、トピ主様の上げる条件さ
    えあれば、やっていけるでしょうが。
    仕事があり、家があれば暮らしていけます。

    トピ内ID:5955847003

    ...本文を表示

    一点だけ反対!

    しおりをつける
    みかん
    ダメですよ、再就職のあっせんなんて、すぐに口にしては。
    まず、自分で探してもらわなくては。
    縁故で就職した人がいると、周りは気をつかうし、陰口も叩かれやすいんです。「私はこんなに苦労してこの仕事なのに、Mさんは縁故だから」みたいに嫉妬も受けます。これらは、Mを受け入れてくれた人への反感、そして縁故入社を依頼したあなたの評価が下がる結果となります。

    うまくやるには、M本人が周りへの感謝を常に表し、礼節と心配りを忘れず、途中入社で縁故という立場をわきまえて、他の人が嫌がる仕事でも率先してやるくらいの気持ちがないとダメなんです。こうすれば、周りも納得して仲良くしてくれるし、紹介した人+あなたにも問題がふりかかりません。

    ところが、たいていの縁故入社の人というのは、自己評価が甘すぎてこうはならないんですね。

    まずは突き放して、自分で仕事を探させること。ハロワに行き、派遣に登録し、自分の社会での評価と位置づけがどんなものか、どんなに景気が悪いか、体感してもらうのです。

    その上で、最低半年後、あるいは1年後に「俺が口を聞いてやる」とするべきです。そうすれば感謝が生じてうまくいきます。

    トピ内ID:3596230793

    ...本文を表示

    義姉の感情も考えて

    しおりをつける
    blank
    まき
    追加レス読みました。充分な援助ですね。充分すぎるかも。優しいんですね。
    100万円の贈与ですが、今までお金に苦労してきてポンと100万贈与されてしまうと使っちゃいますよ。
    書かれているように就職先と住居の斡旋をされるのなら、
    実際に就職するまでの東京での生活費(お給料が入るまでの1か月分)+
    東京に出てくるまでの生活費(実家なら1ヶ月5万)、
    東京までの交通費で50万も渡せば充分では?
    住居の斡旋はあくまで斡旋でお金は出さないということでしょうか?
    それなら礼金敷金を50万とは別途と最低限の家電で、約100万になりませんか?

    貧すればなんとかといいます。
    100万がポンと出せるなんて妹はいいな。うらやましいなと
    困ったときに簡単に頼ってくるのではないでしょうか?
    感謝の気持ちよりひがむ、ねたむ気持ちが大きくならないでしょうか?
    一気に渡さず、50万+住居家電として渡すべきでは。
    簡単に出せるんだなと軽く思われるような額を一度に渡すのは
    お互いにとってよくないと思います。

    トピ内ID:4718367717

    ...本文を表示

    一部のレスにコメントさせて頂きます

    しおりをつける
    😀
    alma domus
    >国語が出来なくても、会社を経営出来るんですね。
    私はまだまだ日本語能力が未熟な男ですが、幸い会社経営者の途を歩んでおり、ここ数年は増収増益という実績を残せております。
    しかし更に会社を飛躍させる為には国語力は勿論、様々な能力を磨いて行かねばなりません。
    ご指摘有難うございます。

    「露頭」は「路頭」の変換ミスであり、全く恥ずかしい失態であります。
    キーボードを使って文字入力をして文章を作成していく上で、変換ミスと同時に入力ミスにも留意する必要があります。
    それを怠ると以下の様な失態を招きます。
    >一番感じな事が書かれていませんね。
    国語力の微塵も無い様な稚拙極まりない文面となってしまいます(一番肝心?)。
    >snfukin
    おそらく「snufkin」の誤りであろう事例も直近で垣間見ました。

    「疎開」とは「非戦闘員を戦禍から免れさせる事」という意味合いもあり、戦時中我が国で「学童疎開」が実施されました。
    ここでは「Mの子供達を係争という争いから免れさせる」との主旨で用いました。
    もし「学童疎開」のご経験があり不快に思われたのであれば、お詫び申し上げます。

    トピ内ID:6539428584

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ヨコで申し訳ありませんが

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    Mさんの元夫さんは金融関係にお勤めだったのですよね?
    それなのに退職金を投資に回して失敗って、なんだか不思議な気がします。
    そうでなくともここ1,2年はアベノミクス効果で金融市場は好調と聞きますし、全額を失ってしまうってそうそうないような気がしますが…

    私は投資なんて縁のない貧乏人なので何か勘違いしているのかもしれませんが、奥様かMさんの説明に虚偽があるのではと感じてしまいました。

    (このあたりの描写がトピ主さんのフェイクであれば仕方ないですが)

    トピ内ID:0445062792

    ...本文を表示

    じゅうぶんですよ。

    しおりをつける
    blank
    理恵ママ
    それだけしてあげたらじゃうぶんです。あとはMの人生。Mが進む道です。私が離婚したら…、親でもそれだけの軍資金くれないだろうな…。離婚しないけどね。

    トピ内ID:2650501351

    ...本文を表示

    姑せだいです。

    しおりをつける
    🐴
    うま
    普通は主人に申し訳なくて 妻からそんなお願い等できません。
    「他所の所帯の面倒まで見れない」とハッキリ貴男がいっておくべきです。

    自分の両親の処に行くべきところ、収入もない、妹にたよるなんて、常識外れです。彼方がなめられているのですよ、一生 歳取った姉妹の面倒みてる おひと好しの男 と言われ笑われるのです。それで、いいのですか?

    トピ内ID:6865364559

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お姉さんの財産分与は、全くのゼロでしょうか?社宅暮らしだったら、沢山貯金できたはずですが。
    可能性ですが、手持ちの貴金属を売ったり、自分名義の口座を持っていたりして、少しはお金が有るから、いざ東京へ!となったのではないですか?
    もし援助するなら、現金が今、どの程度有るのか、聞いてからでも遅くないのでは?

    それから、支援の仕方は贈与ではなく、給与形式にしたらどうでしょう。

    短期的にですが、会社の仕事を一部させるのです。入力作業でも良いし、会社の清掃業でも良い。
    会社に来られるのが嫌なら、自宅で内職をさせるのも良いですね。

    メリットとして

    ・給与なら、主さんの会社の経費に出来る。
    ・働いて金を得られることにより、過去の幸せだった日々や、ご主人の苦労、迷惑かけている主さんに達に感謝が出来る。
    ・少しずつお金が入る事により、「就職先を確保しなければ!節約せねば!」という覚悟が生まれる。

    同じ100万でも、渡し方で、だいぶ今後の生活が変わってくると思うのですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:1285586036

    ...本文を表示

    失礼いたします。又でてきました。

    しおりをつける
    🐴
    うま
    どうしても、貴男の妻の言い方が納得できません。
    「力になってあげましょう」ってなんですか?
    夫を舐めるにもほどがある。私なら、百万渡して縁切りしたい。妻ともに、

    わたしも会社経営し、高額納税者です。
    知恵たらずな意見をあれこれかかれていますが、一々反応はいりません、会社経営賢いからできるのです。強く成って下さい。

    親戚縁者に給料を出すなどと寝ぼけたことは思ってもダメです。
    税務署、銀行、社員 取引先からも バカな事する社長とみられます。足を引っ張られるだけです、妻の兄弟にしてやられますよ、
    やさしさが命取りとなりません様お祈り申しあげます。

    トピ内ID:6865364559

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