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    子供相手にカッとなってしまいました。。。

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    coco
    ひと
    先日、知り合いになって半年ほどのお宅に数名で遊びに行きました。

    そのお宅には7歳と3歳のとても元気な男の子がいました。

    その上の子が、やたら暴力的で、本気でたたいたり、蹴ったりするのです。「やめて、やめて」と言っても「うるせー」とか「ばか」とか反発ばかりして、全く言うことを聞きません。

    何度も何度も蹴られているうちに、最初は笑いながらとりあっていた私も、ついにブチンときれて、本気で怒ってしまいました。(きれたのは帰りがけで、外に見送りに出た際)そして、「いいかげんにして!」と言いながら、生垣につきとばしたのです。

    男の子はしゅんとしてしまい、私はピリピリモードで帰りました。家に帰ってから「私って、大人げないのかな・・・」「周りにいた人はかなりひいていたはず・・・」などと思い、落ち込んでいます。

    自分には子供がおらず、今までも接する機会がなかったため、子供とのコミュニケーションがあまり好きではありませんが、私の行動はあんまりでしょうか?

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    あなたは悪くありません。

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    母親7年生
    なぜそこの親はそうなる前に止めなかったのでしょうか?お詫びの一言もなかったのですか?

    私にも7歳4歳の息子がいますが、お客様にそんな悪態をついたら、その場で息子を強く叱り、謝罪させます。
    親がやらなかったのだから、トピ主さんが怒っても当然ですよ。
    くそがきタイプの子供には普通誰もがイライラするもんです。我慢などする必要はないと思います。
    人にされたら嫌なことを身をもってわかることが大事だと思われますので、トピ主さんは間違っておりません。

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    そのくらいやって充分です!

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    ゆきわりそう
    男の子に怪我をさせてしまったというならまだしも、シュンとさせた程度でしょ?構わないです。

    だいたい、「その子の親は何で注意しないのか?」って、そっちの方が重大問題です。

    自分の子供がお客様をぶったり蹴ったりしてもきちんと注意できない親は、ろくな親ではありません。勿論、他の対人関係でも、その親は、問題を起こすでしょう。

    というわけで、これを機会に、その方とは距離を置きましょう。ほかの事でトラぶってからでは遅いですよ。

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    やりすぎ?

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    えいこ
    確かにその子供は調子に乗りすぎだと思うし、なんで親が注意したり叱ったりしないの?って感じです。

    でも、トピ主さんも生垣に突き飛ばすのはやりすぎかな?
    私がその場にいたら、ちょっと引いてしまいます。

    7歳っていったら、まだ小学校1年生くらいですよね?
    本気で怒って「そんな事しないで!」って言うのは良いと思うし、トピ主さんもよく我慢されたな、とは思いますが、最後に子供を突き飛ばしちゃったら、印象としては「大人気ない・・」という印象を最後に残してしまったかもしれませんね。

    トピ主さんが悪いとは思いませんし、相手の子供と相手の親が悪いんだけど、突き飛ばすのはやりすぎだったと思います。

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    親がおかしい

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    ぽん
    トピ主さんは悪くありません。

    先日私もウチの子と同じ保育園の4歳の男の子に叩かれ蹴られました。
    子供の手足は細くしなやかなので、かーなーり痛い!
    なめられてるんだと思います。
    またこういう非常識な子供の親も親で、私が叩かれるのを笑って見ていました。
    他の子供達が「○君のママが可哀想だからやめろ!乱暴はよせ!」と言って取り押さえてくれて、その場は治まりましたが。
    子供相手とはいえ親の態度も重なり、ハラワタ煮え繰り返りそうでしたね。
    トピ主さんの心中お察し致します。

    トピ主さんの場合、相手の親は注意しなかったのですか?
    帰るまでずっと乱暴だったのですよね。
    普通の子供は大人になんか殴りかかってきませんよ。
    ヒーローごっこでうっかり手が出る事はあるけど、大抵本人自らあちゃーって感じでゴメンと謝ってくれますし、次からはしません。
    殴ってくる子も最悪、殴る子供を止めない親も最悪。
    帰る直前まで我慢したトピ主さん、偉いです。
    トピ主さんがガツンとやって、まわりの人もスッキリしたんじゃないかな。

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    大丈夫です

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    豚カツ
    周りの人がひくとしたら、トピ主さんに対してではなく、注意しない親に対してでしょう。

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    私もキレたことあるなぁ

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    ねねこ
    っていうか、叩きかえしたことがあります。手加減したけど相手は泣きました。

    知人の息子です。1時間以上私をターゲットにして殴ったり蹴ったり暴言を吐いたりと、恐ろしくしつけのなっていない子供でした。あとで聞いたら「叩かないしつけ」と言うのをしていて、彼は一度も叩かれたことがなかったらしいです。

    あなたに甘えていたのと言われましたが、私はナメられていたと思っています。
    後悔はしていないけど後味は悪かったです。

    私からすればトピ主さんなんかまだ生ぬるいよ!生垣に突き飛ばしたくらいなら、怪我もしてないだろうしね。むしろ、そのくらいでガマンしたんだから。

    私にも娘ができました。叩かない躾には大賛成ですが、例外としてお友達を殴ったときはその手を叩いています。娘が泣くくらいの強さで。相手がどのくらい痛いのか、傷つくのかは教えなくてはなりません。それは親の仕事です。

    トピ主さんの方が被害者なのに、いやな思いが残ったんですね。でもやり返された記憶は、子供に悪い影響ばかりを与えるものではないと思います。

    いや、私のはやりすぎたけど。トピ主さんくらいならね。

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    悪くないけど・・・・・

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    ちっぷ
    トピ主さんが怒るのも分かるけど
    手を出すのはまずいかと・・・・

    手を出さずに目一杯叱ってやめさせる方がいいかも

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    そんなことないです

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    ママ
    やりすぎ、と思う人は所詮人ごとのお話です。
    口で言っても判らない子は判らない。だから最終的は手で教えられるモノです。

    誰だって手を上げたくはないですよね。でも親御さんがしつけてくれない以上は他人がやらざるを得ない。
    それを「大人げない」という人も当然いますが我慢の限界が来ての行動は間違っていないと思いますよ。

    今時は悪ガキがのさばっていても大人が変に遠慮しているから余計悪い世の中になっています。
    「悪いことは悪い」と口と、場合によっては手で教えてやってください。

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    う~ん。。。

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    なぜ?
    7歳だと、ヤンチャそうですね。あまりにもしつこくしてくると、子供とはいえ、ブチンときれるのも無理もないなと思います。でも、手は出さないほうがいいのではないでしょうか。
    口調を強めて怒る。とにかく注意しまくりましょう。

    しかし、親は、何をしていたのでしょう?親が、ガツンと言ってくれたら、トピ主さんもイヤな思いをしなくて済んだのになぁ。

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    どっちもどっちです。

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    慎治
    どっちもどっちです。責任は半々です。
    男の子も勿論悪いし、主さんも、いけがきに突き飛ばすというのも、両方やりすぎだと思います。
    でも、主さんは、いけがきに突き飛ばさなければ、決して悪くないと思います。
    「悪い」割合は、男の子が7で、主さんが3ぐらいでしょう。

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    なぜ親に言わないんでしょうか?

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    Kanako
    小さな子って手加減が分からないんですよ。つきとばすのはやりすぎだと思います。
    なぜ、親に一言言わないんでしょう?

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    子供同士の喧嘩じゃないんだし

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    みか
    あんまりだと思います。
    突き飛ばしてピリピリモードのまま立ち去るって正直「ナニ?それが大人の対応?」って思いました。
    それまで「やめてちょうだいね」と意思表示もせず、イキナリ拒否と同時に手が出るってナニ?って思いました。
    大人ならついキレて突き飛ばしてしまった後もフォローしないとダメじゃないですか?
    「私はそういう事されて嫌だったのよ。ごめんなさいしてくれる?」って子供に「謝罪、和解」の場を与えるべきですよね。
    雷落としてそのまま放置って・・・。確かにそのお子さんのしつけはなってないですが大人のクセに子供相手に随分残酷な事するんだなぁ・・。って思いました。
    そんな反応(やり方)はその男の子と同い年位のオンナノコの対応ですよ。子供同士の事なら親がフォローに入りますがあなたはいい年した大人ですものね。
    周りの方も「確かに子供も子供だけど・・」って絶対思ってますよ。私なら間違いなく思います。

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    悪くないですよ

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    げんちゃん
    トピ主さんは悪くないですよ。
    その子の親は何をしてたんでしょ?

    ただ、子供を突き飛ばして、もし怪我させちゃったらトピ主さんが悪者にされちゃいますから、もうちょっと上手いやりかたもあったかな、とも思います。

    それは、キレるまで我慢しないで、子供に嫌なことをされたらその場でコワイ顔で叱ってやりましょう。子供は、叱らない人をなめます。また、叱ってやるほうが子供にとってもありがたいことです。

    最近、大人が子供を叱る(一時的な悪役になる)のが嫌で、我慢を重ねたあげく大人がキレちゃう、ってパターンを多く見かけるような気がします。

    でも、子供に対して先ず一番の責任者は親ですから、この場合もまず親が叱るべきで、親がその場にいない場合に仕方ないから他人がわざわざ叱ってやる、というのがスジですよね。

    ほんとにその子の親は何してたの?

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    ありえない!

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    かみなりママ
    そのお子さん達の親がです。

    うちのコだったらお客様に向かって「うるせー」「ばか」なんて言ったらその場で叱ります。殴る蹴るなどしたらひっぱたいた上で謝らせます。
    その前に7歳になる前に人様を殴ったりバカなどと言ったりしないよう普段からしつけるものだと思うのですが。

    その後親御さんからはちゃんとお詫びはあったのでしょうか?

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    本気で叱るのはいいけど

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    むうみん
    突き飛ばすのは、危険かも。かっとなった時だと、自分が思った以上に周りが見えてない時がありますし。大人の力だし。それに、叱る時になんというか子供と同じようなやり方って、叱るんじゃなくて対等のけんかみたいになっちゃうんじゃないかとも思います。しかし親は何してるんでしょうね。人さまにそんなことするのをほっとくなんて、それは変です。

    私なら、両手を強くつかんで動けないようにして自分はしゃがみ、目線を合わせます。低いドスの利いた声で「いいかげんにしないと、本気で怒るよ」と言います。こわいおばちゃんに見えるように。うちの子だと騒いでいる時は興奮しきって、話が耳に入らないことが多いので、腕をつかんだままほっぺをごく軽くぺちんと叩くとこちらを向きます。が、これは他人の子にはちとできないかな。

    私の父は、よっぽどの時だけ「霧島ゲンコツ」と言って(九州出身です)、中指の関節だけ突き出させたゲンコツをおみまいしてくれました。これをくらうなんて、よっぽどいけないことしたんだなと反省できましたよ。大人の威厳があるやり方じゃないとな~と今思います。

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      人ごとじゃないですよ。

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      えいこ
      私にも子供がいますし、よその子供と接する機会も多いですから、自分の立場に置き換えて考えてみての発言です。
      私はハッキリ言って暴力を振るうのはやりすぎだと思います。
      トピ主さんは被害者でしょうし、悪い人とは思いません。
      明らかに悪いのはその子供と母親です。
      でも、キレてしまうのは仕方ないとして、口で怒るだけで充分です。
      よその子供をキレて突き飛ばす。
      これって大人のする行動でしょうか?
      その突き飛ばした程度は、トピを見ただけではわかりませんし、とても軽い突き飛ばしただったのかもしれません。
      でも、子供相手に大の大人が手を出してどうするんですか?
      私だったらトピ主さんの人柄を疑います。
      キレやすい人なの?とかキレたら怖い人なんだ…って。
      いくら相手の子供や母親が悪いからって、子供に暴力をふるうのはチョット、、
      トピ主さんも今後は気をつけたほうがいいですよ。
      突き飛ばして頭でも打ったら大変です。
      よその子供には手を出さないのが当たり前では?

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      突き飛ばした?

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      おばさん
      本当に突き飛ばしたのか、子供を振り払おうとして力加減を間違って、突き飛ばしたようになってしまったのかではずいぶん違うと思いますよ。

      前者だったらちょっとと投げないかなと思いますが、後者だったら不可抗力ですし,どちらの場合も「親はトピ主さんに子供が迷惑をかけていた間何やっているんだ・」とおもいます。
      トピ主さんより親が悪いですよ

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      私もあった

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      マイ
       私も同じ目に遭ったことがあります。
      友人夫婦宅で、その家の男の子が繰り返し叩いてきたり、妙なプロレスのワザをかけてきたり、ベタベタする手で髪の毛を引っ張ってきたりとやりたい放題。
       友人である母親は「まぁ。マイになついちゃって~。」とヌルい対応。

       ほんとにぶん殴ってやりたかったけど、友人夫婦やその他の人と気まずくなるのも嫌でしばらく我慢してました。

       しかし、無視してもどんどんエスカレート。
       ついに「ちょっとぉー。この悪ガキどうにかして!」と顔は冗談っぽく笑いつつ、きつい口調で男の子の襟首つかんで両親の前につき出してやりました。

       流石に見てみぬふりは出来なかったみたいで、他の部屋に追いやられてましたけど。
       
       正直、他人に平気で無礼を働くような躾しかしてない親は、その子供が悪さして、仕返しに相手に殴られても文句言えないと思いますけど。
       躾とは、そういうトラブルを回避する為のものでもあるはずですから。
       
       でも、実際 大人が子供に手を出したら色々いわれるし、怪我でもさせたら後々大変ですから。
       親にはっきり不快である事を告げて、彼らにまかせる方が良いでしょうね。
       

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      親が悪い

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      みんぼー
       「大人だって嫌なもんは嫌だし、子供だから・・・って大目に見てくれる人ばかりじゃない。」という良い勉強になったと思いますよ。その子。

       ちょっとは大人しくなるんじゃないですか?

       親にロクに躾けられて無い子は、そのまま社会に出たらもっと酷い目に遭うでしょう。
       トピ主さんの怒りなんてほんのジャブみたいなもんですよ。
       親御さんから謝罪の言葉はありましたか?
       無ければホントにどうしようも無い親だと思います。
       

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      私も経験あり

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      るる
      わたしもトピ主さんと似た経験をしました。
      知人宅で知人の子供(4歳)が床に座ってる私の首を絞めながら押してきました(私が首を反ってる状態です)。
      「痛いからやめて」と言って、力ずくで自分の首を元の位置戻しました。そしたらそのこどもがぐずって(思い通りに首を絞められなかったから?)母親であるにすがりに行きました。その母親(知人)は「やりかえしなさい」と言ってました。唖然。
      ムカついたので、私はその子供が言葉が遅いことを知っていたので「あー、まだ○○くんは、私が言ってることがわからなかったんだねー、ごめんねかわいそうな子なのに、言ってもわからないよね」といいました。もちろんかわいそうな子扱いされた母親はむっとしてましたけど、ちょっと気が晴れました。
      その子供が他の知人の赤ちゃん(3ヶ月)飛び越えて遊んでいても親が見てても注意しないこともあって、
      まわりも、何かその子供が悪いことするとかわいそうな子だから仕方ないねっと言うようにしたら
      母親も注意するようになりました。
      トピ主さんは、すんだことなので、遅いかもしれませんが「かわいそうな子」扱いはダメ親には効きますよ。

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      みかさんにkanakoさんは

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      通りすがり
      ちゃんと読んでいますか?
      小さい子→「上の子が」と書かれています。7歳って小学生です。言っても分からないなら小学校で授業うけられません。
      それまで注意もしなかった→何度も「やめて」と言ったのに、と書かれていますよ。

      生垣に突き飛ばすのは「やり方がまずい」と私は思います。私だったら抱きかかえて、お尻ひっぱたきます。抱きかかえることによって「黙って耐えてきたけど、私はお前より強いんだぞ!」と無言の圧力、お尻叩きによって「こんなことされて嫌だろう!」の意思表示です。
      昔、高校時代からの友人の子供に上記の事を実行しました。なぜなら親のいう事も聞かず、自分の家のガスコンロをつけたり消したり非常にしつこくいたずらしたから・・・以来私は彼にとって「非常に怖いおばちゃん」として存在しています。友人には、子供を叱り付けたあと、きちんと謝りました。ただ半年程度の知り合いだと、下手に躾に文句はつけないほうがいいのでは?ただ、親に「こういう扱いは非常に不愉快だった」と言葉で伝えたほうがよかったのかもしれません。
      「男の子だから仕方ないのよ~」なんて言葉も返ってきそうですが・・・行儀が悪すぎです。

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      とぴ主です

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      coco
      みなさん、様々なご意見ありがとうございました。

      確かに、散々遊んでる最中は半分ふざけて「やめて」と言っていたにもかかわらず、最後の最後に切れて、手を出したのは悪かったなぁ、と反省しています。もっと、別の注意の仕方があったのだとみなさんから教えていただきました。

      それと、その子の親のことですが、、、
      彼女は私や他の子がその子の相手をしているのをいいことに、ずっとしゃべったり、食べたりしていました。こちらの様子にはあまり関心がなかったようですね。普段もあんな調子で怒らない教育方針なんでしょう。

      最後にブチンと切れたのは、実はその母親のことも好きになれなかったからかもしれません。。。
      無神経でズバズバ人の気にしていることを言ったり、口癖が「適当、適当。そんなの適当にすればいいんよ。小さなことを気にしちゃダメよ」だったり。。。
      そして、私に対して子供が乱暴な言葉使いや行動をしても注意しなかったことなど。

      がまんして付き合う相手ではないな、と今さらながらに思いました。みなさん、相談にのってくれてありがとうございました。

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      躾の悪い子供。

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      世間
       初対面の大人を蹴ったり殴ったり、「やめて」と言っても「うるせー ばか。」ですか・・・。
       それを注意すらしないんて、親も日頃どんなに甘やかして育ててるんですかね。

       そんな乱暴でしつこい子 突き飛ばされても文句言えないと思うけど。
       
       あらゆる大人が、不躾な他人の子供のご機嫌とって、その子供の将来をとっくり考えた上 おもむろに気のきいた説教をするなんて出来っこないです。
       他者に対し粗暴な振る舞いをしたら、それなりの報復や罰をくらって当たり前。
       子供をそんな目にあわせたくなかったら、親がしっかり躾るべきだと思います。

       まあ、それでも子供に怪我でもさせたら大人のトピ主さんが責められますから。
       今後同じ様な事があったら、早いところ両親にはっきり「うるさいガキを大人しくさせろ。」と主張した方が良いと思います。
       

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      怒りの表し方ではないですか

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      3児のまま
      子供達に対して、怒るのは当然だと思います。
      本当に、注意しない親がどうかしていると思います
      大変な目にあってしまいましたね

      ただ、突き飛ばすのは、少々大人げないように感じます
      家の子達は、年中兄弟喧嘩をするのですが、
      上の子が下の子(年の差8才です)
      をつきとばしたりすると、
      私はきつく上の子を叱ります

      力の強い者が弱い者を突き飛ばすのは、
      何となく、分が悪いといいますか、見ていられないのです
      (私の個人的感覚なのですが‥)

      怒りはごもっともです
      私も、悪ガキに怒り心頭になると
      手をキツク握って、
      「あのさ、いい加減にしてよね」と、
      ものすごく、きつくてコワイ目で睨みつけてます

      まあ、事後のことですから、早いとこ忘れて
      悪がきのいる所には近づかないことですよ

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      いい、いい!

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      pot
      ワタシが許可します!(笑

      というのは冗談ですが、元気一杯の男の子ですから、こちらがそれくらい真剣にならないとピンとこないと思いますよ。

      要は「大人は何をしても我慢してくれる。決して叱られない」と思い込んで、大人全般をなめている子なんでしょうから、こちらの「生意気なまねしたら本気で怒るぞ」という心構えを見せるのも悪くないでしょう。

      ただ、突き飛ばし方によっては危険かもしれませんので、その辺注意が必要です。

      又、親御さんにも言ったほうがいいのでは?
      どうせそんな子供の親ですから、甘いんでしょうが…一応ね。

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        親御さんの対応がまずいと思う

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        ココア
        親御さんの対応がいけないかなー。私は相手が小学校に上がる前の女の子(Nちゃん)でしたけれど似た経験があります。

        襟に付いているゴム(防寒用でシューッと絞れるやつです)を思い切り引っ張られました。その子が手を離したら怖いじゃないですか、もし目に当たったらとんでもないですよ。

        「うわ~~~、Nちゃん、怖い怖い!!」と言ってもきゃっきゃ喜んでますます引っ張るんですよ。「ウワ~、本当に怖いって~~~」と言っていると、そこに母親登場。Nちゃんの襟をむんずと掴み私から引き離し頭をごつーーん、拳骨を一発。

        すごい迫力で怒っていました。もちろん悪戯した本人からも謝ってもらいましたよ。
        その親御さん、どうして怒らなかったんでしょうね。とっても不思議。

        それから男の子を突き飛ばしちゃったみたいですけど、相手に怪我がなくてよかったですね。植木でも事故に繋がるケースがありますので、かっとなっても感情に任せて行動に走らない方が賢明でしょう。

        とはいえ、本当に頭に来る小学生ですね。

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        トピ主さんの最新の書き込みをみて

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        ふらんそわーず
         この親子のしつけに関する問題はさておき、
        トピ主さんが唯一子どもに対する応じ方を
        誤られているところはどこかお気づきでしょうか?
         ふざけながら「やめて」といっていたところです。

        本当にいやなら相手の目をみて真剣に言わなければ
        子どもには伝わりません。特に声色は重要です。
        「ふざけながらやめて」といっておきながら、
        「本当にやめてほしかった」と後からいうのは
        子どもにしてみれば、「驚き」だとおもいます。
        適度なころあいがわかりにくいのが子どもです。

        ころあいを過ぎた場合には「真剣に」メッセージを
        言葉・態度・表情で伝える必要があるのではないで
        しょうか?

        トピ内ID:

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        一緒にするなと怒られるかもしれませんが

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        miki
        動物をたくさん飼っています。母ネコは自分の尻尾を使って子猫を遊ばせたりすることがあります。やがて子猫も大きくなってきて噛む力もだいぶ出てくると、ふざけていても母猫はとても痛い思いをすることがあるようです。母ネコは本気でひっぱたいたり噛んだりして怒ります。子猫は他の大人猫のところにいってまた遊んでもらったりふざけたりしますが、やはり「甘噛み」を超えた「本噛み」になると、親ではない大人猫達が容赦なく「シャーッ!」と怒ってひっぱたきます。猫なつこい犬も、体重が互角な大猫と噛みっこして遊びますが、やりすぎるとお互いが手を出して相手をやめさせています。そうやって力の出し方、ふざけかたを覚えていくんじゃないかなと思います。言葉の通じる人間にあてはめるな、と怒る人もいるかもしれませんね。すみません。

        トピ内ID:

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        ふらんそわーず様

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        てぃんぴー
        子供だけが相手なら確かにおっしゃる通りだと思います。

        でも、子供の親御さんがその場にいる場合の対応はちょっと違いませんかね・・・。

        親御さんがいるのに子供を真剣に怒るのは勇気要りますよね。私でも恐らく「やめて~」といいつつ親御さんが察して子供を止めてくれるのを期待します。親の目の前で子供を真剣に怒るなんて、できないなあ。

        そして我慢を重ねて限界に達したとき、その親への怒りと一緒にバクハツしてつい手が出て突き飛ばしてしまう。私はトピ主さんの気持ちがとてもよく分かります。

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