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    不妊治療中。主人の甥姪に会いたくない

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    おもち
    ひと
    トピを開いてくださりまして、ありがとうございます。

    主人は次男ですが、主人の両親と同居している主婦です。我が家には子供が3人います。主人には兄が1人いて、3年前に結婚しました。義兄(主人の兄)夫婦は市内に住んでいます。義兄は2、3ヶ月に1度顔を出し義理の両親や主人とおしゃべりをしに来ます。義姉(主人の兄嫁)は年始の挨拶に来るくらいで、交流はありません。

    今夜、義兄がおしゃべりに来ました。その時にタイトルの言葉を義姉が言っていると話しました。義理の両親は「そんなに辛いのか?」と義姉を心配していました。私は不妊治療の大変さがわかりませんし、なんて声をかけたらいいのかわかりません。ちょっと重い空気の中、義兄が「だから俺らが元日の挨拶に来るとき、おもちちゃん(私)と子供達は出かけててくれない?」と主人に言うのです。

    主人は「それはおかしいだろ」と反対してくれました。義理の両親も「それはおかしい」と義兄に話しますが、義兄は聞く耳持たず。「2時間くらいだからいいだろう」とお互い平行線のまま、義兄は帰りました。

    このままだと、私と子供達は元日から外に追い出されそうです。

    皆様に聞いて欲しくてトピ立てました。最後までお付き合いいただきありがとうございました。

    トピ内ID:2711691981

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    日にちを変えてもらいましょう

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    カメリア
    元旦から外に出ていてくれなんて、酷い話でトピ主さんがお気の毒です。
    普段の日ならまだしも、元旦にどこで時間をつぶせというのでしょう。

    一年の計は元旦にあり、ですよ。
    訪問の日にちを変えてもらいましょうよ。

    トピ内ID:1652586299

    ...本文を表示

    義兄夫婦が来なければいい

    しおりをつける
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    成美
    そんな戯言に付き合う必要はありません。

    嫌なら義兄夫婦が訪問を控えればいいだけの話です。

    悩むだけ無駄です。

    トピ内ID:5112216425

    ...本文を表示

    白黒つける必要性は感じません。

    しおりをつける
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    hina
    困った話ですね。
    正直に言えば、めんどくさい義姉さんだと思います・・・。

    ですが、不妊で悩む人がこれだけ多い世の中ですから、「私は分かりません」で終わらせず、「そっか、つかいんですね・・・」くらいは思ってもいいのかなとも思います。

    元日に2時間外出することは難しいですか?
    お子さんと公園でもいいと思います。

    『追い出される』と思うと不愉快でしょうが、『気を使って席を外す』だと思えば角が立たないのでは?

    どちらが間違ってるとか、何が正しいとか、そういった白黒つける必要性は感じません。

    今回は来る時間を聞いてちょっと席を外す。
    これで解決するのなら、わざわざ揉め事を起こさずサラッと流せばいいと私は思います。

    トピ内ID:4568459216

    ...本文を表示

    同じような経験をしました。

    しおりをつける
    😡
    うめお
    54歳の親父で、6人の子持ちです。


    我妻は、4人兄弟の末っ子で、上3人とは母親違いです。

    義父とその前妻は他界しています。


    義実家を継いでいる義兄夫婦は、子供がいません。

    当方は、6人も子供がいるので、義姉(上3人の長女)から、「もっと気遣って子供をつくるべき。3人ならまだ許せるけど、・・」

    と、ご指導を賜りました。義姉は3人の子持ちです。



    不妊治療中だから、子供がいないから、周りは気を遣えってかい。

    「ふざけんなよー、子持ちは肩身狭くしなきゃなんないのか」と思いました。

    妻は、ブ千切れてました。


    ご主人も儀両親も間違っていません。


    はっきり言って、不妊治療の大変さも、子供なしのプレッシャーもわかりません。

    だからと言って、特別扱いを当然と考えるのでしたら、それは間違っています。

    あー腹立つなー。


    ごめんなさいね、エキサイトして。


    子育てだって、すっごく大変なんだよね。お金もかかるし、我慢も強いられるし。

    気にせずに、鏡餅のごとく、どっしり構えて行(生)きましょう。

    トピ内ID:1834526599

    ...本文を表示

    知ってしまったんだし

    しおりをつける
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    匿名
    普段から義姉は来ないということは、
    義姉は多分本当に、今は小さな子供の姿を見るのが辛いのでしょう。
    しかし正月の挨拶まで行かないわけにはいかない。

    正月の挨拶の際にトピ主と子供達は出かけてくれというのは、
    彼女自身の要望ではなく義兄の発案なのではないですか?
    義兄が自らの妻を思いやっての発案ではないかと思いました。

    いずれにしても、妊娠するまで小さな子供に一切会わないなんてことできませんし
    義兄の案も、義姉自身の思いも、行き過ぎたものだとは思います。

    だけど、トピ主さんは、義兄から
    「彼女が今は小さな子供に会うのが辛い」という義姉の思いを聞きました。
    行き過ぎたものであれ、「会うのが辛い」と思っていることを知ったのだから
    快く席を外してあげたらいかがでしょうか?
    私ならきっとそうします。

    元旦ですから、少し遠い大きな神社へ初詣に連れていくとか・・私ならそうしますね。

    追い出された、と思うのではなくて、
    「嫌だな」と思っている人への自然な配慮です。

    トピ内ID:7238863517

    ...本文を表示

    これは義理姉のわがまま!

    しおりをつける
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    uwa
    義理姉

    普段来もしないで年始のあいさつのときにしか顔をみせないくせに。

    よく不妊の人に気遣ってあげて!とかいう人いるけど

    それはお互い様あってのこと。

    これは押し付けだよ。

    親戚付き合いなのに 2時間程度で ほんとおかしい。

    トピ主も元旦早々お気の毒だけど

    ここは「気を遣ってやった」って思わせたほうがいい。

    もし今後なにかあったとき、こっちは気遣ったって言えるから!

    それに義理姉が子供を敵視するようになったら嫌だし、守るためにも。

    トピ内ID:0198672671

    ...本文を表示

    逆じゃないの?

    しおりをつける
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    あれれ?
    甥姪に会いたくなければ、義姉がこなければすむこと。
    舅姑に挨拶したければ外で食事するなり方法はあります。
    それを子供とトピ主さんだけ出かけろ?
    出かけるんなら夫ごと5人で出ないとおかしいでしょう?
    いっそ5人で1日どこかで遊んでやれば?

    トピ内ID:2154992238

    ...本文を表示

    悩みに寄り添う気持ちがあっていい

    しおりをつける
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    こじ
    義両親もご主人も「おかしい」と考えているのだから、元日の件は応じなくていいと思います。
    ただ、不妊治療(や子どもができない人)のナーバスな気持ちや悩みは、推して考えるべきだとも思います。

    もし配慮する気持ちがあるのなら、「元旦の挨拶がなくても、責めたり不機嫌になったりしない(義両親含め)」「主さん家族が外出する日時を知らせる」くらいはしていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7740988895

    ...本文を表示

    考え方を変えるのは?

    しおりをつける
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    シナモンベーグル
    トピ主さんの不本意なお気持ちはすごくわかります。
    なんで!?って思いますよね。

    義理親さんも御主人もおかしいって言ってくれてますよね。
    だからここは自分の株上げちゃうっていうのは?
    義兄夫婦に貸しを作ってやるんですよ。
    御主人と義理親さんに「おもちが了解してくれた。それは義理姉さんの気持ちを考えての事だ。
    正月早々どこかに行ってくれなんて本来はひどい事だぞ。それを十分理解しろ」と言ってもらうのです。
    そりゃ~恩着せがましく(笑)
    そしてトピ主さんは初売りにでも突撃してください。子供3人連れはちょっと大変かな。御主人が一緒でもいいわね。
    帰ってきたら義理親さんたちがちやほやしてくれませんかね!?
    で、トピ主さんはデカい顔しちゃうの。

    でもね、不妊治療は出口が見えなくて思いつめてしまう人も多いと思うの。
    人の子に会いたくないなんてキリがない事はわかっているんでしょうけどね。
    今回だけ百歩譲ってあげたらどうかな。(来年も言うだろうか?)
    もしお義姉さんに子供できたら我に返って恥ずかしい事言ったな、と思うと思うよ。まともな人ならね。

    トピ内ID:4266239476

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    駄レス

    しおりをつける
    😀
    匿名希望
    トピ主様は特に相談されているのではなく愚痴を吐きだしているだけのようですので、こちらからも簡単なコメントをさせていただきます。
    トピ主様のタイトルでは発言されたのがトピ主様で、「トピ主様が不妊治療中であり、トピ主様がご主人の甥姪(すなわち義兄様のご子息)に会いたくない」と受け止められがちで、本文を読んで混乱をきたす恐れがあります。
    タイトルに台詞を入れたいのであれば、

    義姉(不妊治療中)「義弟(主人)の甥姪に会いたくない」

    とされた方が適切かと思われます。

    トピ内ID:1187615731

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