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    迷える子羊
    ひと
    主人の浮気が発覚しました。妊娠出産の間の出来事でしたので、ショックが
    大きく、それも主人の常識を逸脱するような行動も見られ、かなり混乱
    しましたが、話し合い、子供のためもあり、やり直す事になりました。
    仕事でストレスがピークに達していて、どうかしていた、愛するのは家族で、
    心を入れ替えてやり直したいという反省の言葉もありました。
    妊娠出産の時に、主人も仕事が辛かったようで、私に余計な心配をかけたくない
    思いもあり、どこかで発散しないと自分がどうにかなってしまいそうで
    一時の気の迷いで過ちを犯してしまった、と。
    家族を大事に思っている気持ちがあるようでしたので、現在、修復を試みている
    ところですが、主人は仕事でほとんど午前帰り、
    出張でほとんど家にいない中、一人で育児をしていて、家族の時間も持てない状態です。
    そんな中、自分の気持ちが、まだスッキリとしていない事に気づきました。
    主人をどこかで許せないと思ってしまう自分がいます。
    いつか主人には内緒で浮気をすれば自分の思いがスッキリするかも、とすら
    思ってしまいます。子供に対してそんな恥ずかしい事はしたくないですが…
    そこで浮気をされた奥様、現在完全に修復して仲良くなれましたか?
    また元に戻れるのに、どのような努力、心がけをしましたか?
    主人に対して、うらんだり、憎しみの気持ちは湧きませんでしたか?
    愛するなら許して水に流す、それは綺麗事のように今は感じています。

    トピ内ID:5553938211

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    無題

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    ひさえ
    浮気ではないにしろ、妻に何をしても良い考えの夫でしたので、あるとき私が金輪際御免だとキレました。凄まじい喧嘩になりました。

    結果、同居人ではありますが、夫婦ではなくなりました。外からは家族には見える程度の関係を保っています。これを以て生涯で償うカタチを彼が選びました。義親のことは私は放置するでしょう。私たちの介護や葬式や墓の問題をどうしていくか課題ですが、関わりたくないのが本音です。

    もう、昔のようにはなれません。

    一定の距離と深い溝を修復する労力を消耗する愛情もなくなりました。

    結構な割合である夫婦だと思います。

    トピ内ID:6260495149

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    待つしかない

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    🙂
    おっちゃん
    三人の子持ちで孫もいる50代のおっちゃんです。核家族で頼れる人もいない環境で子育てをやって来ました。二人で協力し合ってやって来ましたが、きつさから妻の暴言が止まらなくなって、私は若い女性にコロッと行ったことがあります。

    離婚になり掛けましたが、お互いに言いたいことを言い合って、離婚は回避しました。お互いにわだかまりがなくなるまで、数年かかりました。今はもうそれから二十年になるので、添い遂げることが出来ると思います。

    数年間、妻は折に触れチクチク嫌味を言い続けました。悪かったのはこちらなので、黙って聞きました。妻は自分から謝ることはなかったですが、その後、以前のような暴言は二度となかったので、妻もいろいろ考えたのだと思います。

    気持ちはそう簡単に左右出来るものではないですよね。待つしかないと思います。乗り越えられたら、新たな絆が出来ます。つらいですが、やりがいはあると思います。

    トピ内ID:1304909873

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    私も浮気されました

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    えみ
    私も妊娠出産を機に、浮気されました。

    ご主人の謝り文句も、ありきたりな言葉を並べただけっぽくて気になりますが、それより、

    >主人は仕事でほとんど午前帰り、出張でほとんど家にいない中

    これが気になります。


    うちも夫がああだこうだとキレイごとを並べて言い訳し、謝りましたが、仕事だと言ってほとんど家にいない生活が続きました。

    そしてその「仕事」は「浮気」だったことが判明。

    なんの反省もしていなかったのです。

    2人目を妊娠し、やり直そうという気持ちがあったのですが…
    浮気相手からの嫌がらせもエスカレートし、結局離婚しました。

    本当に仕事が夜中まで続いているのか、本当に出張や休日出勤なのか、見極める必要がありそうですね。

    育児が大変な中、ご主人を頼れない辛さはよくわかります。
    どうか私と同じ道をたどらないように、乗り切れることを祈っています。

    トピ内ID:8604772061

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    私の場合

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    とく
    簡単です。

    愛と尊敬と経済含め、ご主人が必要か、必要ではないか。

    例えば子供の事を考えて等と言う方が、よっぽど綺麗毎です。

    私の場合どう考えても、浮気の過ちより主人が必要でした。
    そう選択したならば過ちは忘れるのみです。
    それも自分の選択です。

    人のせいにするから苦しいのです。
    苦しいのだったら止めればいい。
    貴女がシングルマザーで子供を育てて行けばいいのです。


    浮気なんてひと時の迷い、遊びです。
    本気だったら話は別ですが・・・。

    5年も経ってしまえば過去の事です。
    長い人生考えれば主人といて幸せを感じる事の方が多いですよ。

    自分と素直に向き合ってみてくださいね。

    トピ内ID:1293417325

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    現実は

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    それが普通
    みんなそうでしょう。

    浮気した相手をうらみ、憎しみの気持ちは消えず、自分もしてしまう。
    これが現実だと思いますよ。
    男女は関係なく、パートナーに裏切られているのに、その先の長い結婚生活の中で自分だけ貞操を守ってる人なんているのかな。

    つまりあなたの感覚はいたって普通だと思います。

    そしてやりなおすことなんて無理では?

    「再構築」なんて言葉をよく聞きますけど、やりなおすと決めた夫婦でも数年でやっぱり無理だった、ってなるんだと思います。

    ご主人、また何年かしたら浮気しますよ絶対。なにかあればそれを発散するために浮気してばれたら「どうかしてた」「やりなおしたい」って言うんですよ。一度浮気してばれて許された人は、何年かしたら必ずまたやります。

    トピ内ID:3830433277

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    ごめんで済めば警察いらん(笑)

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    😠
    おやじじ
     いやーたしたたもんですね。浮気を許す妻の何と多いこと。そして、浮気なんか大目に見ろ!という男たちも多いですね。めでたい社会ですね、日本って。
     要は、別れられないという妻の弱さがその原因です。私は結婚30年浮気もできない夫です。その欲望は、理性だけで押しとどめてきました。妻、子を裏切る行為だ。一時の快楽と、一生を天秤にかけて、生田の貞操の危機を(笑)乗り越えてきました。まったく、冗談ではなく。そうさせたのは、妻が資格職で、いつでも別れられる、捨てられる環境だったこと。妻が強かったことも要因です。
     妻は強し、母はもっと強し!それが家庭円満の秘訣だと思います。別れられないなら頑張るしか無いですね。そこまで覚悟するなら、公正証書の念書でも書かせますか。「今度浮気したら、慰謝料、1千万円、資産分割8割、養育費月10万円」

    トピ内ID:2586946604

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    時間はかかったけど修復できました

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    再構築経験者
    >いつか主人に内緒で浮気をすれば
    正しい者が間違った者と同じレベルに落ちてはダメです。

    再構築の努力は、シタ側は謝り続ける努力、サレタ側は責めない努力が必要だと思います。
    シタ側が開き直るようではダメだし、サレタ側は責め過ぎてはダメです。

    恨みや憎しみが湧くのは当然で、それを夫婦で当然だと共通認識すること。
    恨み憎しみを悲しみ寂しさという言葉に変えて、夫に説明して下さい。
    「好きだからこそ思い出してしまう。悲しくなったり寂しくなったりしてあなたを責めてしまうことがあるかもしれない。そういう時は優しくして欲しい。何も言わなくても良いから頭を撫でたり抱きしめたりして落ち着かせて欲しい」と。

    こういう小さな交流が実は大きな助けになります。
    日々の中で相手が手の届く範囲に来たら意味もなく唐突に頭をなでてみたり、抱きついてみたり、手をつないでみたり。
    体温を感じるとやっぱり好きだなと感じることができる瞬間があって、離れたくはないなと思い直せることがあります。その積み重ねです。

    夫に「何?」と言われても「ただ触りたかっただけ」で良いので頑張って体温感じ合える交流を積み重ねてみて。

    トピ内ID:5021377161

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    目をつぶるか離婚する。

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    マッシュルーム
    ほぼ確実にまだ続いているね。
    「子供のために」目をつぶるしかない。
    トピ主さんが嫉妬を抑えて我慢すれば家庭は安泰。
    ご主人ラッキーだね。
    時効は3年だよ。
    >家族を大事に思っている気持ちがあるようでしたので、
    不倫の唯一理解できないところは、
    守るべき家族を騙せること。
    私は離婚したよ。いまはとっても幸せ。
    私にはそんな惨めな人生はあり得ない。
    トピ主さんにはシンママのほうが惨めかもしれないけど。

    トピ内ID:3598672879

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    お気持ちよくわかります。

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    夫が信じられない
    つらいですね。お気持ちよくわかります。
    私も同じような経験をしましたから。
    男って本当に同じようないい訳をするんですね。この言い訳は不貞をした男の決まり文句です。

    私は発覚から1年3ヶ月ほどたちますがいまだに乗り越えられません。
    まだまだフラッシュバックは何度もあり、号泣することもあります、でも以前と比べればず~っと少なくなりました。

    ご主人の不貞のことは忘れなくて良いと思います。事実は消えないし、忘れなければと思う心が余計にストレスとなりつらくなります。

    まずは自分の心が楽しくなることをする、例えばお友達とランチに行っておしゃべりで盛り上がったり、エステに行って気分転換したり、ショッピングにいったり。

    ご主人はお金を運んでくる仲の良い友達って思えば少しは心が楽になります。夫婦と思うからつらいんです。

    一度失った信頼はなかなか戻りません、っていうか二度と戻りません。でもそのことは相手に告げません。ただ毎日ご機嫌よさそうに振舞っていればいいんです。

    自分を幸せにすることを一番に考えて乗り越えていきませんか?

    トピ内ID:9978596086

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    元には戻らない

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    浮気未経験者
    経験者ではないですが失礼します。

    元の夫婦には戻れません。
    ですが夫婦を続ける事は可能です。

    トピ主さんの「愛するなら許して水に流す、それは綺麗事のように今は感じています」が浮気された人の答えではないでしょうか?
    愛しているからこそ、許せないのです。

    逆に言えば愛していなければ許せるという事。
    これからは旦那さんの認識を変えていきましょう。
    男性としての誠実さは諦め、父親としての働きのみに期待するのです。

    さらに旦那さんと浮気はセットの認識を持ちましょう。
    旦那さんが浮気しないと思っているからショックを受けるんです。
    浮気者と認識していれば裏切られた事より、次の浮気の防止策を考えるようになります。

    トピ内ID:3691699009

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    もの凄くショックで

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    ひかる
    正気を失いかけ無謀な行為も考えました。離婚しようと思いましたが、姑に泣いて止められ、実父にも「冷静になれ」と言われました。
    離婚を思いとどまったのは、子供にとってはたった一人の父親だということと、離婚後の生活の想像がつかなかったからでしょうか。
    あと何より夫のコトが好きでした。大好きな故郷を遠く離れてもいいと思える人でした。自分がこの人だと思って結婚した相手と
    添い遂げることが出来なくて、じゃあ違う相手と幸せになれるのかと。元には戻りません。でも違う形で練り直すことはできます。
    10年経ちました。最初の2、3年はそりゃあもうしんどかったです。なるべくチクチク言わず居心地のいい家庭を作るように
    考えました。思い返せば私にも原因があったように思うから。もの凄く愛されて結婚したので心のどこかで彼を下に見ていた様に
    思います。今も白かどうかはわかりません。でも携帯も見ません。別れたくないので自分の出来ることをただやるコトに努めよう
    そう思います。幸い仕事には真面目でお金を運んできてくれますので辛い時は自分を納得させています。
    お辛いでしょうが・・じっくりゆっくり自分の気持ちと向き合って。

    トピ内ID:3639411780

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    乗り越えることが出来ました

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    wave
    関係を修復出来た一番の原因は、やはり私がそれを根に持たなかったことだと思います。

    発覚数ヶ月前から怪しんでいたので、心構えが出来たからかも知れません。
    いつも自分に言って聞かせていた言葉は、「"私は"主人を愛しているか?」ですね。
    愛していて一緒に居たいと"自分が"思えば、過去のことをグチグチ言っても良い事はないと思い、実行しました。
    但し、自分の心の中では私が主人を愛してないと思った段階で見切りをつけようと決めてます(主人には言ってません)。

    余談ですが、浮気発覚から数年たったある日、主人の同僚(浮気を知らない)と3人で食事をする機会があり、同僚から「○○さん(当時の浮気相手。既に退職済み)、結婚したんですよねー」と・・・。
    私「へぇ・・。○○さん結婚したんだってー」(主人を見てニヤリ)
    主人「・・・・・・」(目がシバシバ)

    浮気発覚食後に主人から相手の方は男運がないと言われて俺が守らないと思ってしまった・・と聞いていたので、「そんなの女のウソだったでしょ?」と皮肉を混めてた会話でした。私はこれでもう十分です。

    トピ内ID:9447521385

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    早くも六年経ちました

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    六年目の女
    こんにちは。ご心労、お察しします。

    八年同居した彼の浮気発覚後、はや六年経過した者です。
    うちは事実婚(子無し)なので、別れるもやり直すも自分たちの気持ち次第でした。
    「どうしてもやり直したい!」と思っていたわけではありませんが、
    結果的に付き合いは続き、現在に至ります。
    昨年秋からは同居を再開しました。

    結果的に続いた理由は
    ・私が彼を捨てきれなかった(情が断ち切れなかった)
    ・私に憎まれてもいじめられても、彼が必死でしがみついてきた
    ・彼の浮気相手への執着があまりなかった(関係も短期だった)

    というところです。

    最初の半年は、戦争状態。
    彼をいじめまくったし、一緒に外出しても急にフラッシュバックが起き、修羅場を演じたりもしました。

    次の半年は、終戦直後の焼け野原のような、虚無的な心境。
    信じられるものは何もないような、荒野にただ一人のような気持ちでした。

    二年目以降くらいかな。しだいに「心の平安」を持っていられる時間が長くなってきて
    ずいぶん楽になってきました。

    続きます。

    トピ内ID:1939491178

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    日にち薬を使う価値のある夫かな?

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    六年目の女
    (続きです)

    日にち薬とはよく言ったもので、苦しみや痛みは時間が経つにつれ、確実に薄まります。
    何気ない平和な時間を一緒に積み重ねていると、彼への愛着も再び育ってきます。

    とはいえ、発覚前と同じというわけにはいきません。
    信頼していたパートナーの浮気って、
    突然ひどい大怪我を負わされるようなものだから、傷跡や後遺症は残る。

    私の場合、彼への愛着や愛情はあるけれど、もはや絶対的/全面的な信頼はないかな……。
    あと、セックスレスになってしまった……orz(ハグやキスなどのスキンシップは多いけど)。

    快晴の幸せ!ではなく、毎日ニュアンスが変わる曇り空(花曇り~台風接近中の暗雲まで、色々)のような日々ですが
    でも今は、少なくとも不幸だとは感じてませんね。
    事後の経過について、ご参考になれば幸いです。

    ところで問題の夫さんは業務多忙を言い訳にして、トピ主さんに向き合うことを避けてませんか?
    トピ主さんだけの一人相撲では、どれだけ時間をかけても修復はできませんよ。
    夫さんに真剣さがあるかどうかシビアに見定めて、見込みなさそうなら次行きましょう!

    トピ内ID:1939491178

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    よく考えて

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    blank
    みすず
    乗り越えられる人もいるし
    乗り越えられない人もいる。

    子供の為とかではなく、
    自分のことを一番に考えたら。

    この先、一生ご主人と
    人生を共に歩んで行けそうですか。

    もし、引き返すなら早い方がいい。
    少しでも若いうちの方が。

    迷いがあるなら、別居してみたら。

    もちろん自分で働いて。

    トピ内ID:4005076633

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      ブラックボックス

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      経験者
      数年前、夫が浮気しました。発覚した時点で、相手と会ってはいませんでしたが、毎日のようにメールやら電話はしていたようです。
      浮気と言っても、肉体関係がなかったこと、夫から反省の言葉があったこと、私にも非があったと思ったことから、再構築を選択しました。

      その後、子供に恵まれ、今ではごく普通の夫婦です。

      でも、心のずっと深いところに、夫に対する黒い感情があるんです。開けてはいけないブラックボックスのよう。
      普段は気にすることはないのですが、たぶん、この箱が私の中からなくなることはないんじゃないかと思っています。

      何もなかった頃には戻れません。

      夫はもう無かったことにしてますけどね。

      トピ内ID:4119351916

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      許せるわけがない

      しおりをつける
      🙂
      私も経験者
      水に流すことも許すことも、一生無いですよ。忘れることも有りませんね。
      壊れたものは戻らないのです。

      取り敢えず、夫婦やってくことには決めました。
      女が何も言わなくなると、男は許されたと思うみたいですが
      そんな事はないですね。

      いつ夫を捨てても生活には困らないから、様子を見ているだけです。私は。
      再構築なんて、言葉だけですよ。
      それまでとは違った夫婦の形になるだけです。

      トピ内ID:5171509875

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      発覚から4年目

      しおりをつける
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      チェシャ猫
      主さんのような心境になるのは当然。

      うちの旦那、浮気してたのに離婚したくないから、心を入れ替えて必死に尽くしてます。
      でないと、こちらはバカらしくってやってけません。

      といいつつ、子供抜きで夫婦仲良くデートしたり、私も前よりもなお一層家事を頑張ったり。
      旦那は家事もしないのに、兼業主婦で週末も大忙しの私に文句を言う自分勝手な人でしたが、発覚からよく動く旦那に変身してます。

      発覚から2年位は毎日辛かった。

      言いたいことや聞きたいことはその2年間位で言い尽くしたと思う。
      恨み言も憎しみも思う存分吐き出しました。
      「嫌われてもいい。旦那から離婚(ギブアップ)言い出せばいい。」位に自暴自棄でした。
      浮気は相手の女性と同じみたいで自身のプライドが許せないので、絶対しない。
      したら自分が後悔し、余計惨めになるのが想像できるし。

      以前と違うところは、言いたいことあれば旦那にすぐ言う。
      あと、自分が夢中になれることをやってます。
      ちなみに、今はお菓子作り。

      子供と作ったり、失敗して問題点を考えたり。とても楽しい時間です。

      トピ内ID:0390434589

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      続きです。

      しおりをつける
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      チェシャ猫
      私のように我慢せずに旦那にぶつけても仲良くやっていってる例もあれば、それが失敗でご主人が逃げ出すようなことになる人もいますね。

      ただ、私は自分の気持ちを話して、旦那に伝えることはよかったと思ってます。

      これにも(奥さんの辛い気持ちや心情を思い遣れない)付き合えないご主人なら、いずれは結婚生活が破たんしそうかな・・・。

      もしくは、そんな人は懲りずにまた浮気するのかも。

      朝帰り・出張?
      (そんな忙しい中、浮気できたのが疑問ですけど。)

      修復に浮気した側の努力は必須でしょうね。

      トピ内ID:0390434589

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      お気の毒です

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      🐴
      ぺぺ
      私自身ではありませんが、両親の離婚を経験したものです。(父の浮気が原因)

      「奥さんはどっしり構えて」「最後は家庭に帰ってくる」弁護士さんたちにさんざん言われて、母も悩んでいましたが、そんなこともなく最終的には向こうに子供ができて、修羅場になった挙句の離婚。

      もう20年以上前のことなのに、母親は思い出しては怒ったり泣いたりしています。それを見たり聞いたりするたび、浮気って信頼関係を破壊する行為だなと痛感。

      合理的に解釈して生活を継続するのが望ましいんでしょうが、必ずしもそれが正解とは断言できません。猜疑心を持っていると、不思議なことにその不穏な空気を子供は読んでしまいますし…

      主様の心が何もなかったころと同じに戻るのは、不可能かと思います。愛があるほど苦しむのは当たり前。本当にお気の毒です。

      トピ内ID:1920851846

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      言い訳は何とでも言えるよね

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      blank
      ぶーーん
      妊娠出産の時に仕事が辛いから浮気した…なんて、信用できません。タイミングが良すぎて疑います。
      妊娠出産の期間を待ち構えて浮気したんですよ。仕事のせいにするなんて、反省していないように感じます。

      トピ内ID:0106466307

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      乗り越える類のものなのだろうか。

      しおりをつける
      blank
      koko
      乗り越える=夫婦関係完全修復
      であるならば完璧にそこまでされている方はほぼ居ないと思います。
      みんな少なからず何かを抱えていると思います。
      自分の心に気付かないふりをしたり、名のとおり仮面夫婦になったり。

      私は8年前に妊娠出産時期に浮気がありましたが、
      結果的に別居・離婚をたどりました。
      紆余屈折ありましたが、今でもこれで本当に良かったのか、というと
      疑問符が残ります。それは、子がいると尚更ではないかと。
      ただ、仮面でいることを選ばなかった誇りのようなものもあったりします。

      8年経った今、感じているのは、
      どんな人とであっても夫婦は赤の他人です。
      子どもで繋がっているようなものです。
      子のいらっしゃらない方でも相当の忍耐力がないと長き時間を共に暮らす
      ことは出来ないと思います。

      忍耐力・努力。
      年配の方がよくおっしゃいますが、結婚とはそういうものだと思っています。

      主さんの心は空虚になってしまっているんだと思いました。
      それを埋めるのはご主人ではなくご自身です。
      あり得ないとは思いますが、
      もっと空しさが広がるので不倫で返すのはやめましょう。
      それなら別れましょう。

      トピ内ID:7751365815

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      お婆ちゃん達の話。

      しおりをつける
      blank
      私は介護の仕事をしており、お婆ちゃん達の話をよく聞きますが、50年、60年前の旦那さんの浮気をいまだに恨みに思っている方は多いですよ。

      ちなみに復讐で自分も浮気をした人も居ましたが、罪悪感が残るだけで
      『これでお互い様よ』とスッキリすることは無いみたいです。

      浮気をされた恨みは一生消える事は無いでしょうが、時間と共に薄れてはいくようです。
      しかし、何かの時にはフラッシュバックがおこる事もあるみたいですよ。

      トピ主さんはご主人に浮気をされて、どれだけつらかったかをご主人に全て吐き出されましたか?

      まだ残っているなら吐き出した方がよいですよ。

      トピ内ID:8381744012

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      同じことしました

      しおりをつける
      blank
      まま
      そのこと主人は知りませんが・・
      そうでもしなきゃ、怒りが治まりませんでしたので・・

      あと日は薬ですよ

      トピ内ID:7899878859

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      乗り越えて!

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      れんこん
      辛いかもしれませんが離婚する気がないのなら我慢するしかありません。
      もしまだ続いていたとしても気にせず広い心で。
      浮気何てただの排泄行為です。便器を変えてしているだけ。今の相手に飽きたら次に行くんじゃないですか?
      それでも主さんの所に戻って来ている。熱が冷めたらどうなるかでしょうね。
      燃え上がってる最中にあれこれ言っても効果なしです。
      ですがもしものために準備はしておきましょう。

      ちなみに私は子供と自分のために気にしないようにしてきました。結果的には仮面夫婦です。

      トピ内ID:5542779766

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        子猫
        私も同じ経験をしました。
        どなたかのレスにもありましたが、夫婦だと思うから辛いんです。
        私は正社員の仕事を持っていて、土日出勤が隔週であるので、土日休みの旦那に子供を見てもらい、尚且つお金も運んで来てくれ、時々家事も手伝ってくれる自分が働く上で便利くらいに思ってます。
        一度浮気した人はまたいつかすると思ってます。しないで終わるかもしれませんが、すると思って過ごしてるので気持ちはあれからずっと母子家庭のつもりです。本当に離婚していてもおかしくなかったので。
        離婚していないのは、母子家庭より楽くらいに思ってるからです。もし母子家庭なら土日出勤の時は毎回子供の子守りの為に実家にお願いしに行かなきゃならなくなるし、後は子供には良い父親なので自分の愛する子供の為に父親業をさせてる感じですね。本当以前の様な愛情はありません。
        夫婦だと思うから辛いんです。
        私はその枠から抜けたらわりきれました。
        許さなくていいんです。
        全然可哀想なんかじゃないですよ。そうさせたのは旦那ですから。

        トピ内ID:5368443183

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        再構築中です

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        ちびしろ
        トピ主さん、トピをあげてから3ヶ月ですか。
        どうですか?

        私は2ヶ月前に夫の浮気が発覚し、今は再構築中です。
        ネットで読んだのですが、浮気発覚→再構築を選んだカップルにはハネムーンピリオドと呼ばれる時期が来るそうで、その名のとおり新婚のころのような熱々の時期があるそうです。
        うちは再構築を選んだ直後はそんな感じでした。
        子供が大きいこともあり、毎週末にデートしたり、夫に対して出会った頃のようなドキドキ感もよみがえりました。

        でもフラッシュバックだけは抑えられないのです。
        夫が浮気に至ってしまったのには私にも責任がある、責めたくないと思っているのに、浮気していたときの彼の言動をふと思い出してしまいます。
        この間もひどいフラッシュバックがありました。

        夫は夫で自分のしたことの汚さにどんどん自己嫌悪に陥っていくようです。
        実は義父も浮気したことがあり、義母は何十年たってもそのことを忘れられない事実があり、そういうのを見ていると私たちは本当にこれを乗り越えられるのか、だんだん自信がなくなってきました・・・。
        再構築を成功された方のお話もっと聞きたいです。

        トピ内ID:9802971056

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