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    ひと

     初めてトピをたてます。
     30overの香と申します。

     先日、伯父が亡くなったとの喪中ハガキが届きました。
     しかも8月に他界してました。
     実家も知らなかったそうで、喪中ハガキで知ったと
     伯父は私の母の兄です。
     実家と伯父の家はそんなに親しい間柄でもなく 
     お年賀状のやり取りをするだけだったのですが、
     それにしても
     妹である母にも知らせずに
     喪中ハガキだけが届くなんて
     そんなことあるのでしょうか。
     
     家族も私も理解に苦しみ
     電話もためらっている状況です。

     叔母に何かの意図があったのか
     故人の遺志なのか。
     そんな状況にあわれた方っていらっしゃいますでしょうか。

    トピ内ID:1831061705

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    ありました

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    😢
    ゆーぱん
     義母の弟が亡くなった時がそうでした。
    墓参りに行ったら墓石が新しくなっていて、墓の中に弟が・・。
    義母が慌てて弟の家に電話をしたら、弟の嫁から「全て済ませた。今後はお付き合い無しで。」と言われたそうです。

    トピ内ID:3718895437

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    聞いてみたら

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    🐧
    人形焼
    主さんの母さまの兄ですね。

    普通は 知らせてくるような気がしますが。
    兄弟ですから。

    何か理由があるんじゃないですか。

    直接 聞いてみるしかないと思いますが。

    トピ内ID:5090754759

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    慮る

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    ねじ
    普通は血縁となれば、法事や冠婚葬祭で会うでしょう?
    でも、年賀状だけの付き合いということは、何か、順調な付き合いではない理由があるのかも。
    子どもの主様にはわからなくても、大人側には「もしかしたら・・・」と思い当たることがあるかもしれないよ。

    だから、主様が理解できなくても、掘り起こしてはいけない問題かもしれない。

    妹であるお母様ご本人が真相を確かめようと動きたいなら動けばいいのですが、
    主様のポジションは、年齢はともかく、子どもの位置だから、気まぐれな正義感で掘り起こしていくと、誰かが傷つくだけかも・・・。

    もしくは、亡くなっていく状況に、平穏でいられない事情があったとかね。

    とりあえず、亡くなった伯父の思い出を胸に悼むわけでもなく、この立場のワタクシが呼ばれないなんて、そんなことあるのっ!?と自分のプライドが傷ついて怒る人の面倒をみるほど、遺族に心の余裕はないと思うよ・・・。

    トピ内ID:3615666142

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    意図はわかりませんけど。

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    花杖
    伯母(叔母ではなく)さまのね。

     もしかしたら、家族葬だったかもしれませんが、
    妹であるお母さまに連絡を入れないのもいかがな
    ものかと思いますけど。

     お母さまは還暦前後(私も同年代)のお歳と思いますが。
    他に御兄弟・姉妹ないしは御親戚はおられませんか?
    いらっしゃったら、ご事情聞かれてみてはいかが
    でしょうか?

    トピ内ID:2104763976

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    レスします。

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    ひさえ
    そんなに驚くことですか?

    私も両親が他界したとき親戚に報せない考えを持っています。

    それが家族葬だと認識していますし、直葬も考えています。

    これからは増えるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0843525099

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    日頃の関係でしょう

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    まや
    ほとんど付き合いのない親戚同士だから、もしかすると伯父さん自身が
    「自分に何かあっても知らせなくてよい」と事前に言っていたのかもしれません。

    最近ではごく身内だけで葬儀を行うこともあるので、あえて知らせなかったのかも。
    (知らせれば葬儀に駆けつけるだろうから)

    それと「お葬式」に呼ばれるとかは言いません。
    それは法事の時に言うことです。
    (葬儀は訃報を聞いてこちらから行くものですが、法事は招いた(呼ばれた)人たちだけで行います)

    きょうだいと言ってもそれぞれ世帯を持てば、「他人」に近くなっていきますが、やはり日頃からの
    付き合いだと思います。
    お母さんたちきょうだい間で疎遠になっていくような、「何か」があったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5297635803

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    体によくありませんです

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    かなぶん
    一人で詮索しないで、お知り合いに問い合わせるのが一番です。

    トピ内ID:7499964868

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    家族葬ってご存知?

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    ylangylang
    そんなことも有りますよ
    お母さまから連絡されてみても、良いと思います。

    トピ内ID:0892939756

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    それはびっくり

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    つらら
    姪に直接知らせないということならあり得るでしょうが、実のきょうだいに喪中ハガキで報告ですか…びっくりしますね。

    例えば9月、何か急用でお母様が
    「もしもし?あ、お嫁さん?お兄ちゃんいますか?」
    とか電話をかけたとして
    「彼なら先月死にましたよ」
    とでも答える気だったのでしょうか…?
    うわ、ゾッとします…

    これ、お母様のご実家…つまり主さんのお祖父様・お祖母様には話聞いてみましたか?
    ご存命であればですが、直接叔母様に電話で問い詰めるよりは、先にそちらに連絡をとられるといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2504157538

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    きっと

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    ほりー
    年を取ったら親戚付き合いも徐々に減らしていきたいのかもしれませんね。

    私の場合は親族が結婚式をしたのを全く知らされていなくて何でだろ?と
    思ってモヤモヤしましたがそういう風に考えて気持ちを落ち着けています。

    トピ内ID:9544179276

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    同じ経験は無いですが

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    1)
    伯父さんの奥さんが「(広い意味で)変わった人」で、
    単に親戚づきあいのわずらわしさから逃れたいだけの理由で
    近親者にも知らせず完全に家族葬で済ませた。

    これは、今までのつきあいからある程度予想できたりするので
    「あのヨメのやりそうなこと」で済んでしまいますから
    たぶん、無いですよね。

    そこで
    2)
    出来れば亡くなったことを世間に広めたくない状況だった。

    誰も「変わった人」で無かったとしても、
    誰にも知らせず終わらせてしまいたいような事態だった可能性もあります。
    たいへん失礼ですが、亡くなられた原因が突然の事故や自殺の場合です。
    ご家族が現実に対応しきれないのは珍しくないです。

    ただ、どんな事態であれ喪中ハガキを発送する時点で
    お悔やみ含めた問い合わせがあることは覚悟されてる筈ですので、
    まずはお悔やみのお電話で「とにかくお線香を上げさせてくれ」とだけ仰って、
    訪問されるとよいと思います。
    トピ主さんは姪の立場ですがもう大人ですから、
    今回のようなケースでは、いきなりお母様が動かれるよりは
    トピ主さんから状況確認・様子伺いを始められるのがよいように思います。

    トピ内ID:7844763802

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    それは

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    黒旋風
    お母様も驚いたでしょう…
    でも、何故届いた瞬間に電話しないの?
    叔母に何か意図があろうが、やはり事実確認は必要でしょうに。

    考えられるのは、遺産の問題?
    あとは故人の遺志ですが、多分こっちかな。
    身内だけで質素にする事、死を知らせることなかれ。というような事であれば
    そんなものかもしれません。
    あと、きょうだいが多いとそんなもの…と感じる人もいるかも。

    とにかく電話は早くした方がいいんでないの?

    トピ内ID:1924198565

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    喪中の葉書も出しませんでした。

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    りんごすき
     母がなくなった時に私がそうしちゃいました。母には年下の5人の弟妹が居ましたが連絡せず家族のみでお葬式をしました。相手の居ない時にぐずぐず言う教養の無い叔父、叔母でしたのでここで来てもらうと、今後私もお付き合いをしないといけなくなるのでこちらから切った形にしました。一人の叔母が近隣に住んでいるのですぐ、わかってしまいましたが それですべての叔父、叔母に伝わったと思い、詳しい住所も知らなかったので喪中の葉書も出しませんでした。

    トピ内ID:0996572469

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    そういうのが増えるかもしれない

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    🐶
    匿名
    人が考えて決めることだから、今後は珍しいことではなくなるかもしれません。
    流行の家族葬の家族に兄弟は含まないと考えているんでしょうね。
    私自身は親、祖父母、親の兄弟姉妹(おじさん、おばさん)、いとこまでは血縁と考えていますが、知らせてもらえなければ知りようがありません。
    私の親が進歩的(というか変わっていて)で、次女の私は関係ないと言って、親戚の話は何も知らせてきません。
    親戚付き合いはしなくて良い、それが親心だと言います。
    遠方に住む長女(私の姉)は跡取りとして、親の変わりが必要なときは親戚付き合いもしています。
    知らせがあれば参列するし、後日知らせがあればお供えを送るし、風の頼りに聞けば「うわさを聞いた」と確認するし、知らないことは知らないで済ませるしかありません。
    ・・・まあ今後は、水臭いことが主流になるでしょう。

    トピ内ID:6429432781

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    葬儀の参列に関しては

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    普段の連絡
    家族と親しい親戚だけで行う事は今、珍しくないと思います。亡くなられた方の意向もあったかもしれませんし、もう年賀状だけだったならば特に。

    トピ内ID:4816140565

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      他の親戚は?

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      かっぱ
      お母様は伯父と2人兄妹なのでしょうか?
      母方の親戚との付き合いは?
      8月に亡くなっているのなら四十九日も済んでいるのですよね?
      親戚からも何も連絡なかったですか?

      トピ内ID:9131943134

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      きっと過去に何かあったんでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      タカラン
      逆の立場の経験があります。
      夫の実家の話ですが。

      夫の父がガンで亡くなる時、本人が親兄弟にも知らせるなと言い残しました。
      理由は、過去に嫁・姑・小姑の間でアレコレあったから。
      妻のためではなく、父本人が当時の姑・小姑の振る舞いに愛想をつかしていたためです。

      表だって絶縁していたわけではありませんでしたが、
      孫世代も大きくなっていく中、行き来はほぼなくなっていました。

      なので亡くなるまで一切知らせませんでしたが、
      結局、亡くなった後で、実母が生きているのに
      葬式にも声をかけないのはどうかという話になり、
      葬式だけは知らせたのですが、姑・小姑は激怒。

      姑・小姑は、自分たちが悪かったなんて全然思ってませんから、当然ですよね。
      ただ、非常識なのは確かですが、先方には言わなくても理由があったってことです。

      主様の家の場合も、お母様の立場は小姑ですよね?
      きっと伯父夫婦にとっては、なにか水に流せない過去があったのかもしれません。

      この後は電話して弔意を示し、お墓の場所を聞いて勝手に墓参。
      お香典を郵送しておけばOKです。
      同じ土俵に上がらずにすみますよ。
      向こうが非常識なのは確かです。

      トピ内ID:2054201868

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      叔母と父母との関係

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      😠
      おやじじ
       叔母と父母との関係がどうだったのか。それに尽きます。叔母は母の実姉ですか?それなら、姉妹の関係はどうなっていたのでしょうね。壊れていたのではないですかねえ。
       まあ、あなたが関与することではないと思いますよ。

      トピ内ID:9193869008

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      伯父方の気持ち、わかります

      しおりをつける
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      浮草
      私は50代、離れて住む弟とは年賀状のみのお付き合いです。
      別に仲が悪いわけでもありませんが、
      今後私が病気になっても知らせないでしょうし、
      葬儀は家族葬で済ませ弟には暮れの喪中はがきで知らせてもらうつもりです。

      知らせないのはわざわざ来てもらって時間を割いてもらったり、
      お見舞いや香典を負担させたくないからです。

      血を分けた家族なのにみずくさい、とお考えの方もいるでしょう。
      でも私はなるべく自分のことで負担をかけたくない、
      特に義理を強いるようなことはしたくないのです。

      伯父家族もたぶん、私の考えに近かったのではないでしょうか。
      「何も知らなくて・・・」と電話はしてもいいと思います。
      テレビのCMのように、お返しは要らないからとお線香を送る『喪中見舞い』もいいと思います。

      トピ内ID:7726201661

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      あり得ることだと思います・・・

      しおりをつける
      blank
      ARARA
      タイトルを目にしてビックリしました。
      結婚式とは違って、
      お葬式は、呼ばれなかった・・・とは言わないような???

      喪中ハガキで、兄が亡くなったことを知らされた
      妹であるお母様はショックでしょうが、
      事情確認の電話をためらう必要があるのでしょうか?
      何か事情があるからためらっていると感じるのですが?
      ためらう必要がないのであれば、
      お母様は、すぐに義妹さんに電話をできるはずです。

      故人と妹さんである実母さんとの関係や
      伯母様と義妹である実母さんとの関係
      故人の亡くなり方で知らせるには忍びなかったとか
      考えられます。
      故人の意志かもしれないし、
      伯母さまの意志かもしれない。

      どれくらいの距離にお住まいなのでしょうか?

      連れ合い同士が兄弟(二人とも他界)の
      義姉が亡くなったことを義妹が知ったのは
      半年後でした。
      義姉の実姉妹がすべてを執り行っていたそうで、
      知らされなかった理由は、
      故人の意志でした。
      義姉の行為で、姪が愚痴ったのを機に、
      義妹が義姉に助言をしたのがきっかけで、
      心を閉じてしまっていたようです。

      トピ内ID:3288291419

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      年賀状のやり取りだけなら

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      春巻き
      もう何年も会っていなくて年賀状のやり取り以上の付き合いがない相手には連絡しないで、ひっそり家族や親しい仲の方だけでお別れをしたのだと思います。

      考え方の違いだけですよ、きっと。

      トピ内ID:5441648054

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      実の兄妹で

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      blank
      姪っ子
      年賀状のみのお付き合いしかないという状況が招いた結果なのでは。
      私の母も、実妹の死去を知らされずにいました。
      祖母の遺産相続で母と叔母の旦那が激しく揉め、疎遠になっていたので年賀状の付き合いすらなかった為、母(及び親族)は何年も知らないままでした。
      祖母の回忌に出て来ないのを疑問に思った親族が調べて初めて知りました。
      叔母夫婦には子供がいなかったので、母が知らずに事が済む筈はなかったのですけどね…
      私の母親のようなケースは珍しくないと思うので、兄弟姉妹でも葬儀に呼ばれず知らされないという事も割とあるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3801603873

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      事情がある可能性は?

      しおりをつける
      blank
      さき
      死因を公表したくない場合、近親者だけで
      密葬することがあります。
      例えば自殺などの時は親族が葬式に呼ばれないことありますよ

      トピ内ID:0246329213

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      そんなこと聞いてどうするの?

      しおりをつける
      blank
      珠子
      結果論ですよね。

      貴方の母親も知らないのですよね?

      だったら、伯母の意向で真の家族葬でやったってことではないですか。

      まあ、今の時代ですからありえることですね。

      トピ内ID:2535908917

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      色々な事情が…

      しおりをつける
      blank
      あります
      うちはよんでもきてもらえませんでしたが。友達は遠方の親戚に知らせないですませたそうです。
      友達の事情は詳しくはわかりません、でも長い間介護してましたから、きっと色々あったはず、残された家族の思うようにしていいと思いました。うちは親戚に話はしましたが、来ていただいても何も出来ないぐらい、施設入所、長期入院に治療にお金がかかりました。葬儀は全額私が負担しました。まだ母親が生きてますから、両親のお金は、今後の生活に使うために残しました。不満かもしれませんが普段から年賀状の交流しかなかったなら、相手を思いやり、連絡したとしても責めないであげて下さい。

      トピ内ID:3516229261

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        無いですね~

        しおりをつける
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        珈琲
        高齢だった父が同居している兄弟に私には心配するので連絡をするなと言い付けたり為るのですが、この頃実家に行っていないし電話も無いのでどうしたの~と行って見ると父が入院していたりしていた事は有ります。
        弟が急病で入院して、来なくて良いと言っても見舞いに行ったり神社やお寺に病気平癒の祈願をして治るとホッとしたりは有ります。 本人に話してはいませんけど。 親は高齢に成ると自分では出来ない事が多く成りますから義務や責任も有りますね。

        冠婚葬祭で会ったり何年かに一度位お家に伺ったり、主なお付き合いが年賀状の遣り取りのもう少し縁の薄い従姉妹でしたら事情を考えてやきもきして仕舞うのは有ります。
        兄弟は愛情で繋がっているのでは無いですか。

        トピ内ID:6982449100

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        年賀状だけの付き合い

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        カメレオン
        それぞれ家庭を持った兄妹でも、親や互いの家の冠婚葬祭など多少は行き来があるものです。
        トピ主母と伯父さんの関係が薄いから知らせなかったのでしょう。
        年賀状だけで疎遠になった理由はわかりますか?

        トピ内ID:2706500670

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        うちの場合は、、

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        そういう葬儀をした側
        故人の遺言です。
        病気でやつれていた顔を見られるのも
        心配されるのも嫌がったので、、

        生前が福々しい、おしゃれさんでしたから
        ガリガリの毛が抜けた状態は
        見せたくないといいましたので、、

        後、知人、友人、その他の場合ですと

        死因を言えない場合(不倫、犯罪他)

        事故で家族全員が入院していた。

        いきなり亡くなって、家族が受け入れられなかった。

        海外で亡くなって、手続きが長かった。

        自宅での急死だと警察入ります。
        検死もあります。

        犯罪に巻き込まれた。

        連絡するような関係ではなかった。

        などでしょうか、、

        交通事故で、遺体の状態で、、
        という事もありました。

        理由は、ありすぎてわかりません。

        トピ内ID:9877051578

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        レス

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        NORAH
        喪中ハガキが届いたくらいだから、先方には悪意はないという前提で、この後
        どうするかを考えた方がいいと思う。家族だけで弔う場合も多いし。

        トピ内ID:1926988757

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        家族葬なのでは?

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        ぴあこ
        もし、家族葬だった場合、
        亡くなられた方のお子さんやお孫さんなど、
        同居もしくは相当近しい関係の親族のみで執り行われると思います。

        亡くなられた方の妹さん…ということは、すでに他所へ嫁がれているわけで同じ所帯ではないのです。
        ですから家族葬だった場合は呼ばれなくても当然と思った方が良いですよ。

        加えて、葬儀にお呼ばれとかそういった表現はどうかと思います。
        この場合は呼ばれるのではなくお知らせ…ですよね?

        亡くなられたお宅の考え方に理解出来なかったとしても
        受け入れてあげてはいかがですか?
        同じ所帯ではないのですから、不要な詮索はなさらないほうが良いですよ。

        トピ内ID:4614975495

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