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    お葬式に呼ばれなかった…

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    ひと

     初めてトピをたてます。
     30overの香と申します。

     先日、伯父が亡くなったとの喪中ハガキが届きました。
     しかも8月に他界してました。
     実家も知らなかったそうで、喪中ハガキで知ったと
     伯父は私の母の兄です。
     実家と伯父の家はそんなに親しい間柄でもなく 
     お年賀状のやり取りをするだけだったのですが、
     それにしても
     妹である母にも知らせずに
     喪中ハガキだけが届くなんて
     そんなことあるのでしょうか。
     
     家族も私も理解に苦しみ
     電話もためらっている状況です。

     叔母に何かの意図があったのか
     故人の遺志なのか。
     そんな状況にあわれた方っていらっしゃいますでしょうか。

    トピ内ID:1831061705

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    ありました

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    😢
    ゆーぱん
     義母の弟が亡くなった時がそうでした。
    墓参りに行ったら墓石が新しくなっていて、墓の中に弟が・・。
    義母が慌てて弟の家に電話をしたら、弟の嫁から「全て済ませた。今後はお付き合い無しで。」と言われたそうです。

    トピ内ID:3718895437

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    聞いてみたら

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    🐧
    人形焼
    主さんの母さまの兄ですね。

    普通は 知らせてくるような気がしますが。
    兄弟ですから。

    何か理由があるんじゃないですか。

    直接 聞いてみるしかないと思いますが。

    トピ内ID:5090754759

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    慮る

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    blank
    ねじ
    普通は血縁となれば、法事や冠婚葬祭で会うでしょう?
    でも、年賀状だけの付き合いということは、何か、順調な付き合いではない理由があるのかも。
    子どもの主様にはわからなくても、大人側には「もしかしたら・・・」と思い当たることがあるかもしれないよ。

    だから、主様が理解できなくても、掘り起こしてはいけない問題かもしれない。

    妹であるお母様ご本人が真相を確かめようと動きたいなら動けばいいのですが、
    主様のポジションは、年齢はともかく、子どもの位置だから、気まぐれな正義感で掘り起こしていくと、誰かが傷つくだけかも・・・。

    もしくは、亡くなっていく状況に、平穏でいられない事情があったとかね。

    とりあえず、亡くなった伯父の思い出を胸に悼むわけでもなく、この立場のワタクシが呼ばれないなんて、そんなことあるのっ!?と自分のプライドが傷ついて怒る人の面倒をみるほど、遺族に心の余裕はないと思うよ・・・。

    トピ内ID:3615666142

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    意図はわかりませんけど。

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    blank
    花杖
    伯母(叔母ではなく)さまのね。

     もしかしたら、家族葬だったかもしれませんが、
    妹であるお母さまに連絡を入れないのもいかがな
    ものかと思いますけど。

     お母さまは還暦前後(私も同年代)のお歳と思いますが。
    他に御兄弟・姉妹ないしは御親戚はおられませんか?
    いらっしゃったら、ご事情聞かれてみてはいかが
    でしょうか?

    トピ内ID:2104763976

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    レスします。

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    blank
    ひさえ
    そんなに驚くことですか?

    私も両親が他界したとき親戚に報せない考えを持っています。

    それが家族葬だと認識していますし、直葬も考えています。

    これからは増えるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0843525099

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    日頃の関係でしょう

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    blank
    まや
    ほとんど付き合いのない親戚同士だから、もしかすると伯父さん自身が
    「自分に何かあっても知らせなくてよい」と事前に言っていたのかもしれません。

    最近ではごく身内だけで葬儀を行うこともあるので、あえて知らせなかったのかも。
    (知らせれば葬儀に駆けつけるだろうから)

    それと「お葬式」に呼ばれるとかは言いません。
    それは法事の時に言うことです。
    (葬儀は訃報を聞いてこちらから行くものですが、法事は招いた(呼ばれた)人たちだけで行います)

    きょうだいと言ってもそれぞれ世帯を持てば、「他人」に近くなっていきますが、やはり日頃からの
    付き合いだと思います。
    お母さんたちきょうだい間で疎遠になっていくような、「何か」があったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5297635803

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    体によくありませんです

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    かなぶん
    一人で詮索しないで、お知り合いに問い合わせるのが一番です。

    トピ内ID:7499964868

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    家族葬ってご存知?

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    blank
    ylangylang
    そんなことも有りますよ
    お母さまから連絡されてみても、良いと思います。

    トピ内ID:0892939756

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    それはびっくり

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    つらら
    姪に直接知らせないということならあり得るでしょうが、実のきょうだいに喪中ハガキで報告ですか…びっくりしますね。

    例えば9月、何か急用でお母様が
    「もしもし?あ、お嫁さん?お兄ちゃんいますか?」
    とか電話をかけたとして
    「彼なら先月死にましたよ」
    とでも答える気だったのでしょうか…?
    うわ、ゾッとします…

    これ、お母様のご実家…つまり主さんのお祖父様・お祖母様には話聞いてみましたか?
    ご存命であればですが、直接叔母様に電話で問い詰めるよりは、先にそちらに連絡をとられるといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2504157538

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    きっと

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    blank
    ほりー
    年を取ったら親戚付き合いも徐々に減らしていきたいのかもしれませんね。

    私の場合は親族が結婚式をしたのを全く知らされていなくて何でだろ?と
    思ってモヤモヤしましたがそういう風に考えて気持ちを落ち着けています。

    トピ内ID:9544179276

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    同じ経験は無いですが

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    🐧
    さくら
    1)
    伯父さんの奥さんが「(広い意味で)変わった人」で、
    単に親戚づきあいのわずらわしさから逃れたいだけの理由で
    近親者にも知らせず完全に家族葬で済ませた。

    これは、今までのつきあいからある程度予想できたりするので
    「あのヨメのやりそうなこと」で済んでしまいますから
    たぶん、無いですよね。

    そこで
    2)
    出来れば亡くなったことを世間に広めたくない状況だった。

    誰も「変わった人」で無かったとしても、
    誰にも知らせず終わらせてしまいたいような事態だった可能性もあります。
    たいへん失礼ですが、亡くなられた原因が突然の事故や自殺の場合です。
    ご家族が現実に対応しきれないのは珍しくないです。

    ただ、どんな事態であれ喪中ハガキを発送する時点で
    お悔やみ含めた問い合わせがあることは覚悟されてる筈ですので、
    まずはお悔やみのお電話で「とにかくお線香を上げさせてくれ」とだけ仰って、
    訪問されるとよいと思います。
    トピ主さんは姪の立場ですがもう大人ですから、
    今回のようなケースでは、いきなりお母様が動かれるよりは
    トピ主さんから状況確認・様子伺いを始められるのがよいように思います。

    トピ内ID:7844763802

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    それは

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    黒旋風
    お母様も驚いたでしょう…
    でも、何故届いた瞬間に電話しないの?
    叔母に何か意図があろうが、やはり事実確認は必要でしょうに。

    考えられるのは、遺産の問題?
    あとは故人の遺志ですが、多分こっちかな。
    身内だけで質素にする事、死を知らせることなかれ。というような事であれば
    そんなものかもしれません。
    あと、きょうだいが多いとそんなもの…と感じる人もいるかも。

    とにかく電話は早くした方がいいんでないの?

    トピ内ID:1924198565

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    喪中の葉書も出しませんでした。

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    blank
    りんごすき
     母がなくなった時に私がそうしちゃいました。母には年下の5人の弟妹が居ましたが連絡せず家族のみでお葬式をしました。相手の居ない時にぐずぐず言う教養の無い叔父、叔母でしたのでここで来てもらうと、今後私もお付き合いをしないといけなくなるのでこちらから切った形にしました。一人の叔母が近隣に住んでいるのですぐ、わかってしまいましたが それですべての叔父、叔母に伝わったと思い、詳しい住所も知らなかったので喪中の葉書も出しませんでした。

    トピ内ID:0996572469

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    そういうのが増えるかもしれない

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    🐶
    匿名
    人が考えて決めることだから、今後は珍しいことではなくなるかもしれません。
    流行の家族葬の家族に兄弟は含まないと考えているんでしょうね。
    私自身は親、祖父母、親の兄弟姉妹(おじさん、おばさん)、いとこまでは血縁と考えていますが、知らせてもらえなければ知りようがありません。
    私の親が進歩的(というか変わっていて)で、次女の私は関係ないと言って、親戚の話は何も知らせてきません。
    親戚付き合いはしなくて良い、それが親心だと言います。
    遠方に住む長女(私の姉)は跡取りとして、親の変わりが必要なときは親戚付き合いもしています。
    知らせがあれば参列するし、後日知らせがあればお供えを送るし、風の頼りに聞けば「うわさを聞いた」と確認するし、知らないことは知らないで済ませるしかありません。
    ・・・まあ今後は、水臭いことが主流になるでしょう。

    トピ内ID:6429432781

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    葬儀の参列に関しては

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    blank
    普段の連絡
    家族と親しい親戚だけで行う事は今、珍しくないと思います。亡くなられた方の意向もあったかもしれませんし、もう年賀状だけだったならば特に。

    トピ内ID:4816140565

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      他の親戚は?

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      かっぱ
      お母様は伯父と2人兄妹なのでしょうか?
      母方の親戚との付き合いは?
      8月に亡くなっているのなら四十九日も済んでいるのですよね?
      親戚からも何も連絡なかったですか?

      トピ内ID:9131943134

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      きっと過去に何かあったんでしょう。

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      🙂
      タカラン
      逆の立場の経験があります。
      夫の実家の話ですが。

      夫の父がガンで亡くなる時、本人が親兄弟にも知らせるなと言い残しました。
      理由は、過去に嫁・姑・小姑の間でアレコレあったから。
      妻のためではなく、父本人が当時の姑・小姑の振る舞いに愛想をつかしていたためです。

      表だって絶縁していたわけではありませんでしたが、
      孫世代も大きくなっていく中、行き来はほぼなくなっていました。

      なので亡くなるまで一切知らせませんでしたが、
      結局、亡くなった後で、実母が生きているのに
      葬式にも声をかけないのはどうかという話になり、
      葬式だけは知らせたのですが、姑・小姑は激怒。

      姑・小姑は、自分たちが悪かったなんて全然思ってませんから、当然ですよね。
      ただ、非常識なのは確かですが、先方には言わなくても理由があったってことです。

      主様の家の場合も、お母様の立場は小姑ですよね?
      きっと伯父夫婦にとっては、なにか水に流せない過去があったのかもしれません。

      この後は電話して弔意を示し、お墓の場所を聞いて勝手に墓参。
      お香典を郵送しておけばOKです。
      同じ土俵に上がらずにすみますよ。
      向こうが非常識なのは確かです。

      トピ内ID:2054201868

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      叔母と父母との関係

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      😠
      おやじじ
       叔母と父母との関係がどうだったのか。それに尽きます。叔母は母の実姉ですか?それなら、姉妹の関係はどうなっていたのでしょうね。壊れていたのではないですかねえ。
       まあ、あなたが関与することではないと思いますよ。

      トピ内ID:9193869008

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      伯父方の気持ち、わかります

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      浮草
      私は50代、離れて住む弟とは年賀状のみのお付き合いです。
      別に仲が悪いわけでもありませんが、
      今後私が病気になっても知らせないでしょうし、
      葬儀は家族葬で済ませ弟には暮れの喪中はがきで知らせてもらうつもりです。

      知らせないのはわざわざ来てもらって時間を割いてもらったり、
      お見舞いや香典を負担させたくないからです。

      血を分けた家族なのにみずくさい、とお考えの方もいるでしょう。
      でも私はなるべく自分のことで負担をかけたくない、
      特に義理を強いるようなことはしたくないのです。

      伯父家族もたぶん、私の考えに近かったのではないでしょうか。
      「何も知らなくて・・・」と電話はしてもいいと思います。
      テレビのCMのように、お返しは要らないからとお線香を送る『喪中見舞い』もいいと思います。

      トピ内ID:7726201661

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      あり得ることだと思います・・・

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      blank
      ARARA
      タイトルを目にしてビックリしました。
      結婚式とは違って、
      お葬式は、呼ばれなかった・・・とは言わないような???

      喪中ハガキで、兄が亡くなったことを知らされた
      妹であるお母様はショックでしょうが、
      事情確認の電話をためらう必要があるのでしょうか?
      何か事情があるからためらっていると感じるのですが?
      ためらう必要がないのであれば、
      お母様は、すぐに義妹さんに電話をできるはずです。

      故人と妹さんである実母さんとの関係や
      伯母様と義妹である実母さんとの関係
      故人の亡くなり方で知らせるには忍びなかったとか
      考えられます。
      故人の意志かもしれないし、
      伯母さまの意志かもしれない。

      どれくらいの距離にお住まいなのでしょうか?

      連れ合い同士が兄弟(二人とも他界)の
      義姉が亡くなったことを義妹が知ったのは
      半年後でした。
      義姉の実姉妹がすべてを執り行っていたそうで、
      知らされなかった理由は、
      故人の意志でした。
      義姉の行為で、姪が愚痴ったのを機に、
      義妹が義姉に助言をしたのがきっかけで、
      心を閉じてしまっていたようです。

      トピ内ID:3288291419

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      年賀状のやり取りだけなら

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      春巻き
      もう何年も会っていなくて年賀状のやり取り以上の付き合いがない相手には連絡しないで、ひっそり家族や親しい仲の方だけでお別れをしたのだと思います。

      考え方の違いだけですよ、きっと。

      トピ内ID:5441648054

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      実の兄妹で

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      blank
      姪っ子
      年賀状のみのお付き合いしかないという状況が招いた結果なのでは。
      私の母も、実妹の死去を知らされずにいました。
      祖母の遺産相続で母と叔母の旦那が激しく揉め、疎遠になっていたので年賀状の付き合いすらなかった為、母(及び親族)は何年も知らないままでした。
      祖母の回忌に出て来ないのを疑問に思った親族が調べて初めて知りました。
      叔母夫婦には子供がいなかったので、母が知らずに事が済む筈はなかったのですけどね…
      私の母親のようなケースは珍しくないと思うので、兄弟姉妹でも葬儀に呼ばれず知らされないという事も割とあるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3801603873

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      事情がある可能性は?

      しおりをつける
      blank
      さき
      死因を公表したくない場合、近親者だけで
      密葬することがあります。
      例えば自殺などの時は親族が葬式に呼ばれないことありますよ

      トピ内ID:0246329213

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      そんなこと聞いてどうするの?

      しおりをつける
      blank
      珠子
      結果論ですよね。

      貴方の母親も知らないのですよね?

      だったら、伯母の意向で真の家族葬でやったってことではないですか。

      まあ、今の時代ですからありえることですね。

      トピ内ID:2535908917

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      色々な事情が…

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      blank
      あります
      うちはよんでもきてもらえませんでしたが。友達は遠方の親戚に知らせないですませたそうです。
      友達の事情は詳しくはわかりません、でも長い間介護してましたから、きっと色々あったはず、残された家族の思うようにしていいと思いました。うちは親戚に話はしましたが、来ていただいても何も出来ないぐらい、施設入所、長期入院に治療にお金がかかりました。葬儀は全額私が負担しました。まだ母親が生きてますから、両親のお金は、今後の生活に使うために残しました。不満かもしれませんが普段から年賀状の交流しかなかったなら、相手を思いやり、連絡したとしても責めないであげて下さい。

      トピ内ID:3516229261

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        無いですね~

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        blank
        珈琲
        高齢だった父が同居している兄弟に私には心配するので連絡をするなと言い付けたり為るのですが、この頃実家に行っていないし電話も無いのでどうしたの~と行って見ると父が入院していたりしていた事は有ります。
        弟が急病で入院して、来なくて良いと言っても見舞いに行ったり神社やお寺に病気平癒の祈願をして治るとホッとしたりは有ります。 本人に話してはいませんけど。 親は高齢に成ると自分では出来ない事が多く成りますから義務や責任も有りますね。

        冠婚葬祭で会ったり何年かに一度位お家に伺ったり、主なお付き合いが年賀状の遣り取りのもう少し縁の薄い従姉妹でしたら事情を考えてやきもきして仕舞うのは有ります。
        兄弟は愛情で繋がっているのでは無いですか。

        トピ内ID:6982449100

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        年賀状だけの付き合い

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        blank
        カメレオン
        それぞれ家庭を持った兄妹でも、親や互いの家の冠婚葬祭など多少は行き来があるものです。
        トピ主母と伯父さんの関係が薄いから知らせなかったのでしょう。
        年賀状だけで疎遠になった理由はわかりますか?

        トピ内ID:2706500670

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        うちの場合は、、

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        blank
        そういう葬儀をした側
        故人の遺言です。
        病気でやつれていた顔を見られるのも
        心配されるのも嫌がったので、、

        生前が福々しい、おしゃれさんでしたから
        ガリガリの毛が抜けた状態は
        見せたくないといいましたので、、

        後、知人、友人、その他の場合ですと

        死因を言えない場合(不倫、犯罪他)

        事故で家族全員が入院していた。

        いきなり亡くなって、家族が受け入れられなかった。

        海外で亡くなって、手続きが長かった。

        自宅での急死だと警察入ります。
        検死もあります。

        犯罪に巻き込まれた。

        連絡するような関係ではなかった。

        などでしょうか、、

        交通事故で、遺体の状態で、、
        という事もありました。

        理由は、ありすぎてわかりません。

        トピ内ID:9877051578

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        レス

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        blank
        NORAH
        喪中ハガキが届いたくらいだから、先方には悪意はないという前提で、この後
        どうするかを考えた方がいいと思う。家族だけで弔う場合も多いし。

        トピ内ID:1926988757

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        家族葬なのでは?

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        blank
        ぴあこ
        もし、家族葬だった場合、
        亡くなられた方のお子さんやお孫さんなど、
        同居もしくは相当近しい関係の親族のみで執り行われると思います。

        亡くなられた方の妹さん…ということは、すでに他所へ嫁がれているわけで同じ所帯ではないのです。
        ですから家族葬だった場合は呼ばれなくても当然と思った方が良いですよ。

        加えて、葬儀にお呼ばれとかそういった表現はどうかと思います。
        この場合は呼ばれるのではなくお知らせ…ですよね?

        亡くなられたお宅の考え方に理解出来なかったとしても
        受け入れてあげてはいかがですか?
        同じ所帯ではないのですから、不要な詮索はなさらないほうが良いですよ。

        トピ内ID:4614975495

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        信じられないけど、あるよ

        しおりをつける
        🐱
        蒼猫
        家族葬は配偶者と子供達だけと考えている人が増えてるもの。

        私の父の弟さんが亡くなった時、私の父は既に故人だから別にいいけど、叔母は妹なのに年末のハガキ一枚で知らされた。

        2月に亡くなっていたのに、お中元や御歳暮は亡き叔父名義で出して受け取っているのに。

        しかも亡くなった事を知らせるハガキを受け取ったのは、年末の29日。

        賀状を出しちゃった後だと慌てたけど、なんと義叔母から年賀状が届いた。

        もう意味不明。

        実の兄が一年近くも前に亡くなっていたことすら教えて貰えなかった叔母は泣いてたよ。

        血を分けた兄妹が亡くなれば最期のお別れがしたいって感情も今は無視されるんだろうね。自分達さえ良ければそれでいい、が優先されるんだよ。

        信じられないけどね。

        トピ内ID:1691585162

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        トピ主家族と伯父嫁の関係は?

        しおりをつける
        blank
        匿やん
        我が家は伯父一家のような立場で長子で家を継ぎ、叔母達の実家でも有りましたが、両親が他界後も、実家だからと言って、手土産無し&手伝い無しで家族全員がいつ帰るとも言わずにダラダラと長期滞在してました。勿論、両親の葬式の忙しい時にも平然と泊まり。

        貴女の伯父の嫁の立場に当たるうちの母親がブチ切れ、夫の葬式時に家族内だけの密葬にしてサッと済ませ、その後の法要もサッと済ませ、自分の気持ちが今までの嫌な思い出と軋轢を生まないように、せめて夫の葬式くらいは…と、気持ち良く送り出したいと言って、親戚縁者には一切知らせず。

        貴女や貴女の家族や血筋の者が気付かないところで、本家の伯父さんのお嫁さんは、モヤモヤを抱えていたのですよ。もう充分に、そのような人間関係も読めるお年頃でしょう。それが母娘で解らないなら、世間でもKYとか不思議ちゃんとか言われているでしょう。

        追求しないことです。血縁と言う名の他人、そして自立した新家同志と頭を切り替え、関わらない・疎遠にする事。お嫁さんは他界を知らせない事で、婉曲に疎遠を知らせただけ。珍しい事では有りません。粘着して問えば、連絡不能になりますよ。

        トピ内ID:9383391791

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        知人の話ですが

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        みやお
        知人Aさん(60代・ご兄弟が多い)のお話ですが…

        長兄の方が亡くなられた際、Aさんを含む全てのご兄弟に連絡がなかったばかりか、知らせがあったのは「四十九日を終えました」という葉書だけ。。。

        甥っ子さん的には「遠方まで来て頂くのが申し訳ない」という事だったそうですが「県外だけど兄さんとは行き来もしていたし、最期に一目会いたかった。どうして知らせてくれなかったんだ…」と、Aさんもご兄弟の方も悲しんでおられました。

        トピ内ID:7900729909

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        故人のために、良いようにとる。

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        🐧
        絹子
        多分、家族がバタバタしていて、知らせる余裕がなかったのでしょう。
        最近は、家族葬といって、家族だけでひっそりするのが流行っています。

        妹であるお母さんが、ショックだったのは理解できますが、負担に思われるのを避けたとか、かも。

        落ち着かれましたかと言って、お二人でお供えでも持って行って、伯父さんの仏前に会いに行かれては、どうでしょうか?

        トピ内ID:5323633446

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        あるんじゃないの?

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        🙂
        焼きりんご
        本当にひっそりと「家族だけ」で葬儀を済ませたいひともいるでしょうから。
        病院から火葬場へ直に搬送してもらう直葬というのも静かな人気だそうです。
        私は本当はそうしてもらいたいな…。
        兄弟と家族にはそう伝えてあるけど…。

        何かの事情があるのかもしれないし、
        それほど驚いたり怒ったり悲しんだりすることではない、なくなりつつある、と
        思いますよ。

        トピ内ID:4391653579

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        家族葬だっただけ

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        れん
        何を理解できないのか理解できません

        トピ内ID:6484326346

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        普通ならありえない。けど実際同じことがありました。

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        あらうんど40
        過去に絶縁でもして、葬儀にも呼ぶ気はない、くらいの事があったなら兎も角、ありえないと思います。
        思いますが、実は義母に同じような事がありました。

        喪中ハガキではなく、「3月に母が亡くなったのでもうお中元は贈らなくていいよ」、って初夏頃、伯母の息子が
        私の夫(従妹同士になります)が直接言いに来ました。
        もうビックリです。
        あわてて義母に伝えましたが、憤慨してしまったので、私が義母の名前で、御仏前に超丁寧な手紙を添えて郵送しました。
        それに対しては義母にお礼の連絡が来たようです。

        たぶん一回忌の連絡も来るわけないから、もうこれで付き合いは終わりかな、ってかんじです。
        そんなに親しくはなかったけど、お中元のやり取りとかはしてたのに葬儀の連絡も寄こさないなんてありえない!
        と思いましたが、
        どうやら悪気があったわけではなく、家族葬で故人と親しくやり取りをしていた人とのみで葬儀をしたので、ということだったようです。

        なので、電話がしづらいなら、今すぐ御仏前に手紙を添えて、驚き悲しんでいる事を伝えられたら良いと思います。
        不義理されたけど、喪中葉書は来たのだから返信はした方が良いと思います。

        トピ内ID:8025320016

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        信じられません。

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        まりも
        実の兄弟に、喪中ハガキで事後報告なんて、よほど何かの事情があるのでしょうか。
        ちゃんと聞いた方がいいと思います。普通ならありえません。付き合いの深さの問題ではありません。

        トピ内ID:2488109677

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        あの…

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        呆子
        本題の前に…

        葬儀って呼ぶものですか?
        あなたのおっしゃりたいことって、亡くなったことを知らせてくれなかった、ということでしょうか

        今はいろいろな形があるので家族だけ、本当に家族だけでそっと見送ることもありますよ。亡くなった状況にもよりますし。

        知らせが来なかった、これはもう事実なので責めたりせずお線香とお手紙を添えてお送りすればよいと思います。

        もしかするとご家族の方もまだ立ち直っていないなのかもしれません。その中で力を振り絞り喪中ハガキを出したのかもしれません。
        あえて何も聞かない、そういう優しさも時には必要だと思います。

        トピ内ID:1074584796

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        伯父さんの

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        ikomu
        奥さんは伯母さんです。叔母さんではありません。

        トピ内ID:6884764995

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        葬儀の知らせはきましたが

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        めいこ
        この夏、叔父が「昨日他界した」と連絡がきてビックリしました。
        母の弟で、長年家族ぐるみで親しく付き合っていました。
        最近体調が悪いという叔父を心配して、叔父宅近隣でみんなで集まり食事をした数日後、入院したそうです。

        入院一カ月半。その間、母は何も知らずに叔父や叔母の好物を送っていました。ありがとうと叔母から電話があった時、叔父の体調を聞いた母に対して、叔母は入院を知らせませんでした。

        しかも叔父がうわごとで「伯母ちゃん(母)の名前を呼んでたよ」と葬儀の時にいとこから聞きました。そんな辛いことを笑顔で知らさせ、母はショックを受けていました。

        叔母達は叔父が大事すぎるあまり、家族だけで見送りたかった、家族以外のことは考えられない心境だったのだ、と母は解釈して耐えています。仲の良い姉弟だったので悲しみは深く、叔父が自分を呼んでいる夢を見て身体を壊してしまいました。

        叔母もいとこ達も悪気はないけれど他者の気持ちがわからないのだろうと、私は諦めています。

        トピ主さまのお母さま、ショックを受けてらっしゃいませんか。御身体気を付けてくださいね。

        トピ内ID:2990937911

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        亡父の場合

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        hatsuyuki
        83歳で亡くなった父は江戸っ子気質で社交的ではありましたが、表面的だったり義理でするお付き合いが嫌いな人でした。仏教を信じていないのに、戒名なんてごめんだ、面識もない金儲け主義の坊さんは必要ない(勿論立派な僧侶の方々がおいでになるのはよく存じておりますが)と生前よく申しており、残された母、兄、私はほぼ、父の意に沿うような家族葬を行いました。
        父の兄弟姉妹も同様の年齢、病気で動けない者もおり、病院で最期のお世話をしてくれた父の甥(医師)にも話して参列・香典・お花も不要と伝えた上での本当に一緒に暮らした家族だけで見送りました。
        母の姉妹達の中にはどうして教えてくれなかったのと言う者もおりましたが、前述の母、兄(独身)、私の家族だけの通夜・葬儀は来て頂いた方に気を遣うこともなく、心より悼む事ができ、楽しかった想い出も語り合う事ができました。
        その後の母の出した喪中葉書を見て本当に死を悲しんで下さる方は家やお墓にお線香を上げにきて下さったそうですが、もし仕事関係の方にお知らせすると、大変な人数が儀礼的に来て下さる結果となりかねませんでしたので、家族葬で良かったと思っております。

        トピ内ID:6228338017

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        妹に当たるお母様には家族葬であっても、葬儀前に伝えるべき

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        😣
        さらさ
        20代のころに、母が自死したため、家族葬をしたことがあります。
        母の兄弟、父の兄弟、父方の両親にはすぐに連絡しました。(母方の両親はすでに他界)
        父が憔悴しきっていたこともあり、10人程度の小さな葬儀でした。

        葬儀後すこし経ってから、母のいとこや母のおじおば等の遠縁に連絡していきました。
        甥姪への連絡は、基本的に母の兄弟やその配偶者を経由して伝えて貰うつもりで、こちらからは連絡しませんでした。

        (ちなみに母よりも先に母の姉が自死で家族葬をしており、姪にあたる私には直接連絡はなく、葬儀には不参加でした。
         葬儀後少し経ってから、母から亡くなったことを教えてもらいました。私の母と父は参加。)

        甥姪を葬儀に呼ばないのはあり得るかとは思いますが、同居歴のある親族(トピ主のお母様)には最低限葬儀前には伝えるべきでしょうね。
        もし自分の兄弟の死が喪中ハガキで知らされるような事があれば、非常に悲しいです。最期を知ることも出来ず、見送ることもできず、やるせないですね。
        よっぽどの事情があるのでしょうが。。。例え自死でも知らせるべきだと思いますよ。

        トピ内ID:1682068670

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        家族葬の勘違い

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        🐱
        最近は家族葬が増え、名称故か配偶者と子供達や孫だけが増えています。

        親族が家族という認識が薄く、過去に何かあったではなく最初から呼ぶ必要を考えもしないようです。

        同じことがありました。

        義母の弟ですが昔から仲が良く10年ぐらい前迄は弟が頻繁に遊びに来てました。

        ガンになり、皆で御見舞いにも行きました。手術は成功しましたが、寝ることが多くなったからか認知症になり、義母が見舞いに行くようになりました。

        でも義母も足が悪く次第に間が空くようになり、時候の挨拶や誕生日の贈り物などのやり取りになりました。

        年末に喪中ハガキがあり、亡くなっていたことを知りました。

        義母は怒り、私が代わりに電話すると理由は「家族葬だったので」でした。

        義母は親族付き合いを完全に切りました。

        でも、あちらにはその気はさらさら無いようで娘の結婚式の招待状が届きました。

        が、こちら側親族は全員で無視しました。

        何度か親族に電話がありましたが、義母の兄妹は全員が即切ってしまい、我が家に電話があり事情を説明したらびっくりしてました。

        こんな事されたら普通は遺族側からの絶縁宣言だと思うんですがね。

        トピ内ID:1691585162

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        聞いてみるしかないと思います

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        🐤
        tokuko
        御母さんには連絡あってもと思うけど
        他に親戚はないのですか
        私は先日義伯父の直葬に立会いました
        市内の斎場が改装中なので市民のみ利用可能な中で
        同じ時間帯に他に3組いました
        最近は増えていると聞きました
        伯母さんが どういうふうにしたのかは分からないですが
        御母さんが聞くしかないと思います

        トピ内ID:2838950409

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        ありました

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        みるく
        還暦を迎えたばかりの伯父(私の父親の兄)が亡くなったとき、嫁である伯母は親戚には一切知らせず家族だけでお葬式をあげ、宗教が違うからという理由でお墓の場所も教えてもらえませんでした。

        伯母は後妻で、姑とも前妻の娘(私からみて従姉妹)ともうまくいっておらず、父方の親戚からは不満を言われていたと聞いていますから、さぞ苦労したと思います。お焼香にかけつけた兄弟達に、今後、親戚づきあいも辞退すると宣言したそうです。

        そんな伯母ですが、なぜか私のことは幼い頃から可愛がってくれて、私とは年賀状だけのやりとりが15年ほど続いています。でも、もう会うこともないのだし、そろそろやめてもいいかな、とは思っています。

        トピ内ID:0693662170

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        事情あるかもしれないが、常識的な人ではないのは確か

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        サワー
        まあ、事情がなんであれ、普通の感覚なら知らせるだけでもしますよね。
        そういう人と思ってつきあったほうがいいのでは?
        喪中ハガキだけって、常識の感覚が相当変ですよね。初めから覚悟してそういう付き合いをしておいたほうが、後でトラブルにならないのでいいと思います。

        トピ内ID:2556984972

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        うーん

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        もえ
        叔母さんから見ればトピ主さんのお母さんは小姑ですからね。
        何か事情があったのだろうと容易に推察できます。
        舅姑+小姑による嫁いびりなんて、小町では日常茶飯事の話題ではないですか。
        きっと似たな事があったんだろうと他人でも分かるのに、トピ主さんにはその程度の事も思いつきませんか?
        それとも自分の母親は悪くないと思いたい?

        今回の件についてお母さんはどう言っているんですか?
        それが肝心でしょう。
        お母さんが、義妹から連絡がもらえなかったことを残念がっているのかどうか。
        お母さんが何とも言ってないなら、トピ主さんが口を出す問題じゃないです。
        不満ならお母さん自身が義妹に言えばいい。
        言って何かが変わるとも思えませんけどね。

        トピを読むとトピ主さん自身が叔母さんをよく思ってないことが伺えます。
        自分が口を出すことでもないのにしゃしゃり出て叔母を悪者にしたがる、その行動をみると貴女まで小姑根性になっているのが分かります。
        貴女がそれならお母さんはもっとでしょう。
        叔母さんが連絡したくなかった気持ちが分かりますね。

        トピ内ID:8412218069

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        葬儀に口出しされるのを忌避した

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        大阪人
        単純に、家族葬にしたかったので、口出ししてきそうな親戚には知らせなかったんじゃないですか?

        伯父さまは長男ですか?
        なら尚更、「○○家の葬儀なのに云々」とか言われそうですし。
        冠婚葬祭のときだけはうるさく言ってくる親戚っているんですよね。
        実際、トピ主さんだって「年賀状でやり取りするだけ」の間柄の妹の子(直接年賀状のやり取りはしてない)なのに、「母に知らせないなんて!」ってトピ立ててますからね。

        普段から疎遠にしてたのに、葬儀に呼ばれないのがそんなに不思議ですか?
        伯父の近況を気にもしてなかったんでしょ?
        8月から4ヶ月もあったのに、伯父実家ですら一度も連絡も交わさない間柄で、葬儀に呼ぶ必要ありますか?
        義理で出席してもらっても故人含め誰も喜びませんよ。

        葬儀は、故人の死を心から悲しんで惜しんでくれる人だけに参列してほしいと思って何が悪いのでしょう?

        トピ内ID:6142863086

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        いや、普通驚くよねぇ

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        ペンタゴン
        お葬式は家族葬かもしれないけど、
        亡くなったという報告を実の妹であるお母様に
        しないのは不思議だと思うのも無理ないですよ。

        すんなり理解できる人がこんなに多くてビックリ。

        まさか故人の意なのか・・?
        そう思われてしまっても仕方ないです。それでもしも
        忙しかったとか面倒だったとか、とにかく故人の意じゃなかった場合
        それは故人に失礼であり可哀想ですよ。
        死因に触れずともご報告は肉親にこそしてあげるべきでは?

        関わりが薄かったから?いやいや、それぞれ家庭を持てば、年賀状くらいでしか
        関わらないのも珍しい事じゃありません。それは疎遠や絶縁とは違います。
        今は年齢を重ねてそれが当たり前に感じるだけで、幼い時期は誰にでもあるんですから
        兄妹で関わりが薄いわけがない。1つの家族だったのだから。

        よっぽどの事が無い限り、知らせるものです。
        今の時代はそんなもの?・・・知らなかったー!
        20代の私達(いま5人の同僚と見てます)は考えが古いのでしょうかね。

        トピ内ID:4473456906

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        故人の意思か? 遺族の意思か?

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        なや美
        こういう場合、それが故人の意思か遺族(とくにお嫁さん)の意思かで
        まったく事情が変わりそうです

        トピ内ID:2574294731

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        複雑な思いですよね

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        理恵ママ
        実父が家族葬でした。実母には弟が2人いましたが そのうちの1人と実父は生前から大変仲が悪く、家族葬にはその叔父は呼ばれていませんでした。実父は家族葬に参列する人の名前を明記し、母へ託していました。母も書いてある通りのことをしました。娘の私でさえ、これは今後揉めるだろうな…と思いました。私は実家から遠い所に嫁いでいるので、その後揉めたかどうかは分かりませんが、家族葬、本当に厄介です。近親者のみで、というわりに 要するに好いた者だけで、って感じなのでハジかれた近親者としては、こんな不義理ないわ!って立腹です。でもそうなる、って事は生前なにかしら不仲だったはず。心当たりが無い、はずはないと思いますよ。

        トピ内ID:2169984235

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        水臭い

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        ききょう
        兄弟に逝去を知らせないとは、ちょっとびっくりですね。
        伯父さんとお母様、または伯父さん夫婦とお母様の間に、何か確執があったのでは
        ありませんか?
        事実の確認はお母様に任せて、子供のあなたは口を出さない方が良いと思います。

        トピ内ID:9761697425

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        ペンタゴンさんに同意! 死人に口無しだもんなぁ

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        🐱
        虎猫
        若いけどペンタゴンさんに同意だよ。

        だってさ、嫁姑や小姑との仲が悪かったからって入院してるのさえ教えてもらえず、渋々死んだ後で呼んでる人もいるみたいだし。

        自分の息子が生きてる間に合わせてもらえないなんて…そりゃ人としてあんまりだよ。

        いくら姑が嫌いだって自分が子の親になれば分かるだろうに。

        故人の意思だって言われてもなぁ…。母親に会いたいなんて言ったら裏切者あつかいされそうだし、言えないんじゃない?

        会いたいよなぁ…死ぬ前にもう一度。お母さんに。

        そりゃ、虐待して捨てられた親もいるだろうけどさ、それはほんの一部の特異例だもの。兄妹にだって会いたいと思うよ。

        幼い日は一緒に遊んだんだもの。懐かしいもの。

        年取れば会いたくともなかなか様々な理由で会えずに年賀状だけなんて珍しくもないのにね。体の不調や家族の病気や都合、経済的理由とか、いくらでも目の前の現実に翻弄されるさ。

        そのうちに家族葬の名の元に生きてる母親すら呼ばれずに、平然と喪中葉書が送られて息子の死を知らされたりしかねないね。

        で、聞かれたら「故人の意思です」が錦の御旗。

        死人に口無しだもんなぁ…。

        トピ内ID:1691585162

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        皆さま

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         皆さま。
         
         いろいろな御回答
         有難うございました。


         動揺も少し収まってきました。
         子供の私が、しゃしゃり出る事でもないですね。
         

         進学の節目などに
         お祝いなど頂いたりもしていたので
         御霊前へのお花だけでも送っておこうと思います。

         御回答本当にありがとうございました。
         色々な意見を見て考える事ができました。
                                     香

        トピ内ID:1831061705

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        そんなに親しい間柄じゃなくなっていた原因によってはあり得る事

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        伯父様がお母様の実兄であっても、いえ、であるからこそ。
        >実家と伯父の家はそんなに親しい間柄でもなく お年賀状のやり取りをするだけだったのです
        そうなった原因 理由によってはあり得る事だと思います。

        事故や急病などの急死ならともかく、
        ある程度の期間、入院や通院や自宅で療養したりするでしょう。
        その事も知らず、知ろうともせず、する間柄でなくなっているなら、充分あり得る事ですね。

        うちで言えば、夫か私が患い、そういうことになっても、香さんに当たる、夫のきょうだいの子が同じことを思うでしょう。

        私は夫の家族から『虐待に当たる耐えがたい仕打ち』を受けて家を出ました。
        一緒に出た夫も共々絶縁です。

        香さんと同様年賀状のやりとりだけですが、私自身が患った場合知らせません。絶対に会いたくない。健康ですら嫌なのに死の病ならばなおさら。
        夫がそうなっても同じこと。

        香さんに当たる甥や姪は理解に苦しむでしょうが、おばあ様がご存命ならおばあ様、そしてお母さんには思い当たることがあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2357191147

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        便りのないのは良い便りなんて、昔の話ですね

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        うに
        何か揉め事とかは無かったのですよね。
        普段交流無くとも、お祝い事や年賀状のやり取りぐらいする兄妹なら知らせるべきでしょうね。
        煩わしいなら、いっその事年賀状のやり取りからしなければ良いのに、
        伯父さんがご存命中は建前でやっていたのかな。
        お母様は、ご遺族にとっては他人でも、亡くなった本人は数十年一緒に育った血縁ですからショックですよね。
        葬儀の出席は遠慮されたとしても、亡くなった直後には知らせてほしいでしょう。

        他の人のコメントも読みましたが、当たり前と考える人も居るようだけど、
        本人の意志より遺族の意思で、どうせ義理だからとか面倒だからとかで知らせないは無いな。
        家族葬という言葉が、配偶者親族との関わりが煩わしい人に都合良く受け入れられているんだなと思います。
        近年色々なものが簡略化されていますが、これは無いな。

        トピ内ID:0175606361

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        家族葬をしましたけど

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        ゆうあ
        義父の遺言で、家族葬をしましたけど
        葬儀後に親戚にはお知らせしましたけどね。
        実の妹に8か月後の喪中ハガキでお知らせ
        というのは、いくら事情があろうと
        非常識のレベルですよ。

        トピ内ID:7456745476

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        私の家の場合

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        シグナレス
        父がなくなった時、父方の親戚に連絡を取りませんでした。

        亡くなる前に伯母が原因の遺産トラブルがあり、そのまま疎遠になりました。
        伯母が祖母の為に同居や世話をしているのなら、父も遺産を放棄したと思います。
        伯母は祖母を同居もしないのに、外から家事をさせるために通わせ、扱き使っていました。
        祖母と同居していた叔母が認知症になった時、勝手に老人ホームに入れ、遺産をまた自分のものにしてしまいました。
        が、老人ホームに入る際、保証人は父にしようとしていたのです。
        お金は自分のもの、リスクは他人のものっていう、嫌な伯母でした。

        父が亡くなっても「教えないで良い」と言っていたので、そうしたまでです。

        後日連絡があり、亡くなった事をつたえたら、
        「あ、そう、亡くなったの、それならそれで良いんだけど」
        でした。
        本当に教えなくて良かったです。
        教えて縁が繋がっても、不快ですから。

        そういう事もあります。

        トピ内ID:2591192519

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        これが縁切りならいいと思う

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        🐱
        タラ
        もう2度と親族付き合いする気が無いなら、いいんじゃない?

        ただ、いきなり兄妹の死を喪中ハガキで知らされる意味も考えようよ。

        亡くなったことすら知らされず、喪中ハガキって「家族に不幸があったので年賀葉書出せませんよ」って事だよね?

        親族でなければ葬儀に出てもうっかり年賀葉書を出しちゃう事があるのから喪中ハガキは役立つけど、血縁者なのに亡くなったことすら知らされてなければ喪中ハガキで死を知らされるって「喧嘩売ってる」だよ。

        いくら自分達が大変だからって…。かつては一つの家族として過ごした仲だよ。

        よっぽど酷い事が無くて出来ることじゃ無いよ。

        だから「縁切り」でいいんだよね?

        言い訳の中に自覚が無いようなのもあるから、不安だよ。

        私はされた時に、これは縁切りだって思ったから関係者には確認の電話はしたけど、遺族には一切の連絡は絶ったよ。

        教えても貰えなかったのに親族として御仏前出す意味ないもの。喪中ハガキは親族へ死を知らせる方法じゃないもの。

        亡くなった本人に対してはお墓参りだけはしたけど、遺族はこちらも無視させて頂いた。

        正直、さようならだけ。

        トピ内ID:1691585162

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        普通最低限の連絡はする

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        major
        故人の遺志ならそれを連絡するし、全く連絡なしなんてありえない。
        ものすごく遠い親戚ならともかく、冠婚葬祭のやり取りが今までにあったのに、亡くなったことを連絡しないのは常識がないか、あと相続でごまかそうとしてると思われても仕方ないです。


        お金がかかるから嫌とか、苦手な親戚に会うのが面倒、とかいう思いが大きく、最低限失礼な事はしないという常識的な考え方がない人たちなんでしょうね、きっと。
        おつきあいはもうやめたほうがいいんではないでしょうか。

        トピ内ID:2556984972

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        お母さんに

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        コミュニケーション
        義姉さんに電話をして、
        きちんと事情を確認するよう背中を押してあげるのが、
        娘としてのトピ主さんの役目じゃないんですか?

        もし、その結果、お母さんが、嫌な思いをするようなことがあれば
        慰めてあげるのが、娘であるトピ主さんの役目じゃないんですか?

        事情を把握してから、
        ご仏前に供花を贈っても遅くはないと思います。

        少なくても、年賀状の関係だけではあったけど、
        特にこれといった揉め事はなかったくらいの事情は
        説明してほしかったものです。

        両親(トピ主さんにとっては祖父母)が亡くなってからの
        兄妹の関係が大重要なカギだと思います。

        トピ内ID:6782218272

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