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    実母に妊娠中無視されていた

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    🐶
    もみじ
    ひと
    30代既婚、子供二人です。
    両家両親ともに遠方に住んでいます。

    タイトルの通りなのですが、実母が娘の妊娠を喜べないことって
    よくあることなのですか。
    それはまた、どういった理由が考えられるのですか。
    ちなみに、結婚自体は大きな反対もなく、結婚した後に妊娠しています。

    一人目出産後は、手のひらを返したように毎週電話やメールをしてきました。
    孫も溺愛しています。
    私自身一人目の時は、初めての妊娠ということと、無視の理由がわからず
    妊娠中は非常に悩み苦しみましたが、産後は親孝行もしたく、
    水に流して普通にしていました。

    一人目の時は臨月までまともな連絡はありませんでした。
    もちろん体調や胎児の様子など、聞かれたこともありません。
    臨月になって連絡が来たのは、こちらに産後の手伝いにくるにあたり、
    いろいろ相談があったからだと思います。

    ちなみに子供が一歳の時実家に帰っている時に、とあることでケンカになり、
    この妊娠中のことを話したことがあります。どう思ったのかはわかりません。


    二人目の時は予想していたので、自分を守るために安定期を過ぎてから報告、
    やはりそこから連絡が途絶えました。
    二人目は悲しむより怒りが先立ち、実父に言いました。
    父から伝わったらしく母から焦った様子で、でも何事もなかったかの
    ように電話をしてきました。
    私もプッツリ心が折れてしまい、二人目出産以降は距離を置いています。
    30数年間母と関わるとモヤモヤとしていた気持ちが、初めて落ち着いています。


    昨日、母の妹から別件で電話があり、大まかにいうと「もっと親孝行しろ」
    的なことを言われ、小さい時から結婚後までいろいろありましたが、
    親子なのに水に流せない私がやはり悪いのかと、久しぶりに思いました。

    トピ内ID:9354176571

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    如何して欲しかったの?

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    ylangylang
    >小さい時から結婚後までいろいろありましたが

    ここかな・・・
    何が有ったのでしょうね。

    >実母が娘の妊娠を喜べないことって
    >よくあることなのですか。

    めったにはないと思いますよ。
    よほど低年齢だったり、未婚だったり、本人の望まない事だったというのなら有るかも知れませんが。

    妊娠まではまめに連絡してきていたのですか?
    トピ主さんご自身は、お母様にどのように接して欲しかったのでしょうか?
    無視は始まったとは、どう言う事なのか、ちょっとわからないなぁ。

    で、産後の手伝いは、来てくれることになっていたのね?
    お母さまから連絡が来たそうですが
    私の感覚で言えば、来ていただく側のトピ主さんから、
    あれやこれや連絡するものではないかと思うんですよ。
    予定日はいつだから、何日ごろ来られる?とか
    産院はどこだからね~とか
    今日検診が有ってね、こうだったよとか

    私は、実母にも義母にもこちらから報告していたし
    でも、実母義母からも、体調を気遣う電話は来ていたけれどね。

    あなたは、育てられた時の、確執が何かあるのかしらね~

    トピ内ID:0514037196

    ...本文を表示

    困るじゃない

    しおりをつける
    🐧
    怖いお話
    30過ぎて 初めて妊娠した時 実母(毒母)は 持病で 入院中で 報告すると 第一声が 困るじゃない(つまり それまで 入院する度に 私が召集されていた 妹がいるが 子供が小さいことを理由に 病院には来なかった 私が妊娠したら 自分はどうなるのか? という事だったと思います)。

    最近 よく言われている 毒母です。
    気づくのに 随分時間がかかりました。
    私自身 親孝行をしたいとか いい子に思われたいという気持ちもあったので 気づかなかったのか 敢えて 真実の姿を見ようとしなかったのか。

    憶測ですが 焼きもちを焼いているのかもと思います。
    自分より(母親の自分より) 子供が いい暮らしや しあわせになることが おもしろくない親もいます。

    叔母さんの言う事もわかりますが これは 親子の問題です。
    あくまでも 主さんの気持ちを大切に。

    私の場合は 親子だからと言って 度重なるこきつかわれお手伝いに 愛想を尽かして 絶縁しましたが。

    トピ内ID:3014952143

    ...本文を表示

    どうしてでしょうね

    しおりをつける
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    coco
    不思議なお母さんですね
    でも、もう直しようもないのでしょうね

    小さい頃から気持ちは無視されてきましたか?
    トピ主さんの調子が良い時は構うけど
    悩みがある時は、見て見ぬふりするような
    気持ちに共感するより、諭して来たり
    別の事で誤魔化されたり
    お父さんに聞くよう言ったり

    もしそうだったなら
    今回も愚痴を聞いたり
    悩みを相談される事が怖かったのじゃない?
    お母さんは深い心の交流が苦手なのじゃないかな?

    >この妊娠中のことを話したことがあります。どう思ったのかはわかりません
    理由の説明どころか、理不尽な言い訳すら無かった
    完全スルーされたのですよね

    悲しみや怒りを受け止める器がないと
    諦めるしかないと思います
    どうか、自分の子育てに役立てる事で折り合いをつけて下さい

    まったくの検討違いならごめんなさい
    今は幸せで大切な時なのですから
    オバサンの言い分こそスルーしましょう

    頑張ってね

    トピ内ID:6053500673

    ...本文を表示

    もみじさんは悪くありません

    しおりをつける
    blank
    hana
    実母が娘の妊娠を喜べない理由がわかりません。

    出産後は孫を溺愛しているとのことですし、なおさら不可解です。

    私は2人出産しましたが、妊娠中は母と密に連絡を取り合い、不安なことを相談したものです。いつもは厳しい母も妊娠中は優しくしてくれました。

    私には娘がいますが、もし娘が妊娠したら、優しく接してあげたいと心から思います。

    産後の手伝いもしてくれたそうですし、もみじさんがお母様に嫌われているとも考えにくいです。

    お父様に気持ちを伝え、お母様から焦った様子で電話があったそうなので自覚はあるように思われます。自覚があると言うことは理由もあるはずです。

    想像ですが、嫁に出した娘なので遠慮している、もしくは流産が心配で刺激を与えないようにしているのかもしれません。

    水に流せないほど気になるのでしたら、お母様に直接「妊娠中に何もなかったのは寂しくて辛かった。」と言ってみてください。一言「ごめんね。」と言ってもらえれば水に流せそうです。親子なのですから。

    最後に、もみじさんは悪くありません。また、叔母様からの電話は、ほっておきましょう。関係ありません。

    トピ内ID:6612036723

    ...本文を表示

    何を甘ったれている

    しおりをつける
    blank
    木枯らし
    実の両親が居るだけで幸せではないですか?

    もう母親なのですからもっと自立したらどうですか?

    トピ内ID:0192345821

    ...本文を表示

    何も悪くない

    しおりをつける
    blank
    そうねぇ
    一般的に二人姉妹だと小さい頃から上の娘を、しっかりとした頼りになる人に、社会で役立つ人に成って欲しい、何方かと云うと長男的に育ててしまいます。 其れが案外、期待に応えてくれるんですね。 所が上は其れが苦しかったり、ただ甘えているだけに見える下が羨ましかったりして素直に成れません。

    そんな母娘の関係が愛する人、最愛の人、自分の最大の理解者の登場で関係が変わるのでは無いですか?
    母親は頭では理解していても、遠く離れた娘に置いてきぼりを受けた様な寂しさを感じます。 何で近場の人と一緒に成らないのよ、本当はいないのに近所にはごまんと居るのにとノリツッコミしていたり、娘から連絡して来るべきだ、嫁に行ったら他人だと虚勢を張ったり、寂しく成ると妹に愚痴を言ったり……
    子供が出来たら、何が無理なんだか、もう無理だな~と優しく成ったり諦めたり、やっと自分がいなくても娘は幸せになれると現実を受け入れられたり、孫を可愛がる事で良い母親に成りたかったり……幸せを願っていない訳では無いのですが、

    あら!妹、叔母さんですね。 結婚して孫を二人産んで、良い夫に恵まれてこれ以上の親孝行は無いと言ってあげましょう

    トピ内ID:5981708936

    ...本文を表示

    精神的に最大の攻撃は

    しおりをつける
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    みや
    悪口や罵倒ではなく

     相手の存在自体を否定する ” 無 視 ” だと

    本で読んだ事が有ります。


    育てた恩とは、娘に強制するモノでは有りません。

    トピ主さんは、今まで 実母にされて
    悲しかったこと、辛かったこと、傷付いたことが 有るのでしょうか?

    これから、お子様二人を育てていく中で

     実母は娘(トピ主)を傷つける言動を、やっぱり取っていたんだ!と
    沢山の気づきが有るかもしれません。
     自分のお子様を愛して守る行動が
     トピ主さんの心の中にいる傷ついた子供の心(インナーチャイルド)を癒してくれるハズです。

    時にはご主人に
    ”昔ね、実母に、、”と体験を語って聞いて貰うのも
    インナーチャイルドを癒す手段になりますよ。

    しばらくお母さんとは連絡を取らないのも、お互いの平和かもしれません。

    トピ内ID:8521288181

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    母なりの気遣い

    しおりをつける
    blank
    ゆあさ

    うちの母も似たようなでした。

    周りは孫産まれる!フィーバーで
    うらやましいなと思い、
    母に
    「どうして妊娠中はあんなにテンション低かったの?」
    と聞くと

    「ちゃんと産まれてくるのは奇跡。
    あなたにプレッシャーをかけたくなかった」
    と。

    母は死産経験があり、
    私の妊娠中、大騒ぎしていると万が一のときもあるので
    あまり騒がなかったと。

    産まれてからは、
    それはそれは可愛がってくれるので

    妊娠中は無言で心配してくれていたのだと感謝しています。

    不満としてではなく、
    じっくり話してみては?

    トピ内ID:3933027185

    ...本文を表示

    お母様もあなたと同じなのでは?

    しおりをつける
    😢
    母がわからない
    >小さい時から結婚後までいろいろありましたが

    お母様もあなたのことで水に流せない何かがあるのでは?
    私も母とは、確執はありまして・・・

    一人目の子の時は近くに住んでたこともあり、孫溺愛でした。
    それが、二人目では、え~~~って位のそっけなさ。

    思い当たる理由は、二人目の妊娠が母の予想より早かったことです。
    妊娠の報告をした時に、もう次妊娠したの?早すぎると言って呆れられました。
    3つ違いだったんですけどね。ちなみに私も3つ違いの兄がいます。

    お産で入院する日に上の子を実家に預けに立ち寄った時は、
    夫から子どもを受け取ったらさっさと家の中に引っ込んでしまい、
    車で待っている私の顔を見に来ることもなかったです。
    随分そっけないなぁと思いちょっと寂しかったのを覚えています。

    3人目は8年ぶりの出産となったため、孫フィーバーが再燃したのか
    手伝い要らないよって言ったら母が臍を曲げました。めんどくさいので
    私が頭を下げてやっぱりお手伝いをお願いしますと言ったら上機嫌に・・・

    親の思うような行動を取らない娘は親不孝っていうことなんでしょうね。

    トピ内ID:8634843950

    ...本文を表示

    叔母の言葉に?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    うーん、なんか最後の叔母さん?の言葉「もっと親孝行しろ」に違和感を感じました。

    親孝行って何?と思いました。
    子どもは生まれた時にもう一生分の孝行をしていると思います。
    例えば、親に仕送りをする、旅行に連れて行くとか、孫を連れて行くとか??

    そんなの親孝行だと思っている人は、表面的な事でしか判断できない人ですよ。
    本当の親孝行は、子どもが幸せでいること。
    世界のどこにいても、連絡がなくても、子ども自身が自己実現できて、幸せな暮らしをしていること、それに限ります。

    だから、叔母さんの言う親孝行がどんな行為をさしているのかわかりませんが、気にしない方がいいと思います。

    あなたはあなたの家庭、子ども、ご主人を大切にし、それを幸せと思うことがもう親孝行なのですから。

    トピ内ID:7157363723

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