結婚したらどうなるのかな（余計な心配）。

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小雪

2005年12月01日 16:28

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彼(31)のお父様は去年再婚され、28歳の奥様がいます。お二人の間に生まれた子供(1)は彼の弟という事になります。現在私(22)と彼は遠恋の状態ですが最近彼から結婚の話をよくされます。彼は会社社長で、既に会社のすぐ近くにマンションを持っています。なので結婚となれば必然的に私が彼の元へ行く形になります。それは問題ないのですが私は少々女性が苦手で 28歳という自分とあまり年の違わないお母様の存在が少し怖いのです。彼の血の繋がったお母様でもないし尊敬し敬えない気がします。考え過ぎでおかしいでしょうか。不謹慎なお話ですが、お父様が亡くなられたら若いお母様はどのように暮らして行くのか。面倒看てもらう程の年でもないし同居しろとは言わないと思いますがもし先に彼が死んでしまったら私はお母様とどうなるんだろう。同居でもないし、まだ彼のご両親にお会いした事もなく気の早い話で今からこんな余計な心配をしているのですがこの状況で結婚するにあたって何か覚悟しておく事はありますでしょうか。よろしくお願いします。

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心の準備は必要です

多恵子

2005年12月01日 18:20

考えられるずべてのケースを考えて心の準備をなされば、万一事が起きてもうろたえません。決して余計な心配ではありません。

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義父の奥さん

ミミ

2005年12月01日 18:35

義理のお父さんはたいへんですね。若い妻と幼い子どもが出来て。でも再婚して子どもを持った以上、義父の方には責任があるのだから、きっと健康に気をつけて長生きできるように努力していることと思いますよ。縁起でもないけど、もし義父に何か万が一のことがあっても残された妻子に対しての貯えは当然考えているでしょう。義父の再婚相手の方はあくまでも「父親の奥さん」なのだから「お義母さん、又はお姑さん」と思う必要は全くないと思います。逆に「お母さん」と呼んで接したら彼女も戸惑って、迷惑だと思います。むしろ同じ「嫁さん同士」位の感覚でいたらいいのではないでしょうか。義父の方も自分たちの家庭があるのだし、トピ主さんも新しい家庭が出来て、それぞれが独立してお互い干渉しない付き合いがいいと思います。

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生き残りバトル。

深煕

2005年12月01日 19:49

うちの実母は自称38歳、私は29歳です。9歳差（笑）。これぐらいの年の差だと、どっちが先に死ぬか、というか、相手の方が生き永らえる可能性が高いです。覚悟しておくことといえば、お姑さんに介護していただくこととか？看取っていただくこととか？ …というのは冗談で、お子さん（未来の義弟さん）の子育ての話とかで盛り上がるかもしれませんよ。一種のママ友でいいのでは？

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うまくやっていこうという気持ちを持つこと

2005年12月01日 21:03

まだお会いしたことはないとのことですが、そのお母様のことを彼からいろいろと聞いてらっしゃるのですか？その中で、何かトピ主さんを不安にさせるようなことがあったのですか？もしそうでないなら、最初から仲良くできない、好きになれないと決めてかかるのはちょっと失礼な気がします。まだ22歳とお若いので仕方がないかもしれませんが、自分が今まで接してきた女性が苦手だからといって、お姑さんになる方も苦手かどうか、付き合ってみないとわからないですよ。覚悟をする前に、変な先入観を持たないようにしたほうがいいと思います。そんなものを持つくらいなら相手を好きになる努力をするべきでは？どんな相手だとしても最初から、こちらから拒否をしていたらいい関係になんてなりようがありません。せめて、うまくやれたらいいな、くらいは思いましょうよ。もし相手の方が｢年も近いし、話し相手になれたらいいな。今後何かあったときに協力できたらいいな。微力でも力になってあげたいな｣って思ってたとしたら？なのに会う前から拒絶されていたら可哀想ですよ。

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杞憂

ゆうり

2005年12月01日 23:12

すごいですねぇ…彼のお父様。おいくつなんでしょうか？はたからみると杞憂以外の何者でもないかと思います。彼とお姑さん(彼より若いお母様でしょうが)は血の繋がりもありませんし、お姑さんにしても戸籍上の繋がりがあるだけで息子だなんて思ってもいないでしょう。万が一義父が亡くなった場合でも戸籍上だけの息子である彼に頼る事はないと思うのですが… そして貴方もお姑さんだからと敬う必要はないと思います。普通に年長者に対する接し方で良いと思いますよ。彼女(お姑さん)にしたって姑風吹かせた態度で接するとは思えないのですが…　戸籍上のみとはいえ自分より年上の息子ですものねぇ。あちらはあちら、こちらはこちらと言う感じで良いんじゃないでしょうか。

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ちょっと考え過ぎ

未亡人

2005年12月02日 01:16

怖い、女性が苦手って、どういうことですか？私と夫は１７歳違い、義理の息子達（３人）との方が年が近いです。彼らのお嫁さんたちは、私と１０～１７歳違い、親子の関係ではなく、友達関係です。でも、彼女達は私の事を立ててくれますよ。親子でなくても、１０歳違えば人生の先輩、結婚、子育て、多少経験は多いのですから。もちろん訊かれた時のみで、こちらから口出しはしません。夫が数年前に突然死にました。義息子達は、父親（私の夫）は幸せだったと言ってくれました。それで、二人の弟（私の息子達）を、それはもう、とても可愛がってくれてます。一緒に住んでいないし、金銭的には全く頼ってません。逆に私の方が助けているくらいです。義息子達だけでなく、夫の親戚は私達親子３人の事をいたわってくれて、皆、仲良しです。夫も天国で微笑んでいる事でしょう。ちょっと考え過ぎではないですか？それにお若いので仕方ないかも知れませんが、かなり自分勝手。彼が幼い弟さんを可愛がるくらい大きな気持ちでいられる優しい人間でいて欲しいと思わないのですか？

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そんな受け身で考えずともよいのです

ネーサン

2005年12月02日 02:01

紹介された身分でお互いあいさつして、結婚することになれば彼に釘を刺しまくればいいのです。その時はプライドやいい子ちゃん気分は捨て、刺しまくるのです。彼と努力して話しあい、ダメなら別れる。現実は、若い奥様は、年配の旦那様亡きあと、再婚されることが多々ありましょう。第一あなたが同居をことわられるような煙たい存在になればよいだけですよ。気に入られるように振る舞う必要はないのです。むしろ現実的な問題は人の好き嫌いなどでなく、資産のあるおうちは、お金の問題でこじれるのですよ。彼のお父様はすでに若い奥さんとの間にお子さんがいらっしゃるわけだから、難しいわけです。現在彼とその義母さんがうまくいっていても、お父様がいなくなることがあれば、人間関係はころっと変わります。お金など要らないと思っていても、巻き込まれてしまうものです。思いつくまま書いてみました。失礼な書きようだったらごめんなさい。

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そんなに若い継母なら

すとれんじブリュー

2005年12月02日 11:17

夫が亡くなってもまたすぐに再婚するでしょう。「姻戚終了届」なるものを役所に提出してもらってまた次の男性と再婚、という可能性もありますよ。お気持ちはわかりますが、今ここでありもしないことに悩んでも答えはでないのでは？

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心配ない

nene

2005年12月02日 13:17

＞若いお母様はどのように暮らして行くのか。私だったら、年老いた夫が亡くなってまだ４０代くらいなら、また相手探すし遺族年金とか貯金があればそこまで心配ないのでは？逆に２２歳と２８歳と年も近いのに「お母様」なんて言われたら、イヤミに聞こえて腹が立つ。お姉さんとか、○○さんでいいと思う。

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杞憂です

めこめこ

2005年12月02日 13:56

父親の妻は「彼の義母」ではないと思います。彼は成人しているので、義母と養子縁組を組んでいないと思います。ということは、彼にとってもお母さんではないので、勿論あなたにとってもお姑さんではないです。呼び方は「名前＋さん」が一般的かな。彼はどんな風に呼んでいますか。それと同じで良いと思います。親子ではないので、父親の奥さんの介護や仕送りの義務もないです。ただ血のつながった弟がいますから、彼の情として多少の援助はしてやりたいとか、弟さんの進学や就職、一人暮らしをする際などの保証人（大抵の場合一定の収入がある人しか保証人になれないので、年金暮らしの父親は無理で彼か、働いてある程度収入があるなら母親になると思います）になる程度の事はあると思います。でもこれらは大したことないことのように思います。

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ありがとうございます、トピ主です。

小雪

2005年12月02日 15:39

タイトル通り余計な心配事なのに温かいレスをありがとうございます。多恵子様＞決して余計な心配ではありません。１番最初のレスでこのように言って頂けて安心しました。本当にありがとうございます☆ ミミ様＞「嫁さん同士」位の感覚でいたらいいのではないでしょうか。＞お互い干渉しない付き合いがいいと思います。彼とお父様は結構仲が良く、あちらの家族とよく旅行もするみたいです。緊張もあってか私はあまり関わりたくない気持ちなので干渉しない付き合いが出来たらいいと思います。ありがとうございます☆ 深煕様小町を見ているとママ友のお付き合いも大変そうですよね。。女性が苦手なのも手伝って親戚付き合いとかが怖くて仕方ありません(笑) ママ友っぽく仲良くなれるよう頑張ってみます。ありがとうございます☆

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ありがとうございます、トピ主です。

小雪

2005年12月02日 16:14

ss様お母様の事は本当に私の先入観だけで怖がっています。まだお会いしていないからいいもののとても失礼な事ですし ss様の仰る通り、決め付けてかかっていてはいけませんよね。。まだどんな女性か分からないので好きとまでは思えませんが自分の悪い癖（先入観）を直す努力をして行きたいと思います。ありがとうございます☆ ゆうり様杞憂･･･かなりの心配性なのですみません(笑) お父様は60代前半の方だと思います。彼のお母様は3年前に他界され、その後すぐの再婚だったそうで彼も色々と大変だったようです。色んな可能性を考えて下さりありがとうございます☆ すとれんじブリュー様婚姻終了届というものがあるのですね。そうですね、お父様が亡くなられた後は再婚の可能性がありますね。答えが欲しいというより、何か心構えをしておく事があれば知りたいという感じでした。でも心配しすぎですよね(汗) ありがとうございます☆

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ありがとうございます、トピ主です。

小雪

2005年12月02日 17:40

タイトル通り余計な心配事なのに温かいレスをありがとうございます。順番に送信したのですが投稿が前後しているようで申し訳ありません。多恵子様＞決して余計な心配ではありません。１番最初のレスでこのように言って頂けて安心しました。本当にありがとうございます☆ ミミ様＞「嫁さん同士」位の感覚でいたらいいのではないでしょうか。＞お互い干渉しない付き合いがいいと思います。彼とお父様は結構仲が良く、あちらの家族とよく旅行もするみたいです。緊張もあってか私はあまり関わりたくない気持ちなので干渉しない付き合いが出来たらいいと思います。ありがとうございます☆ 深煕様小町を見ているとママ友のお付き合いも大変そうですよね。。女性が苦手なのも手伝って親戚付き合いとかが怖くて仕方ありません(笑) ママ友っぽく仲良くなれるよう頑張ってみます。ありがとうございます☆

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ありがとうございます、トピ主です（３）

小雪

2005年12月02日 20:48

未亡人様私が女性を苦手な理由はあまり詳しく書きたくないのですが簡単に言うと、過去の恋愛で女性に酷い目に遭わされたからです。長い間、鬱で通院していて最近やっと落ち着いたのでこの件に関してあまり深く書く事はしたくありません。お許しください。＞それにお若いので仕方ないかも知れませんが、かなり自分勝手。自分勝手･･･私は最初の内容で○○したいなど自分の要望は書いていません。心配と不安な気持ちを書いたのですがどこら辺が自分勝手なのでしょうか。＞彼が幼い弟さんを可愛がるくらい大きな気持ちでいられる優しい人間でいて欲しいと思わないのですか？私は彼が幼い弟さんを可愛がる事を嫌など思っていませんしこのような事は書いてはおりませんが･･･私が嫌がっているのなら「自分勝手」と言われるのも分かりますが私はただ、先の事を考え心の準備・構えをしておきたかっただけです。ネーサン様お金の問題ですか･･･結婚となるとやはり色々な事が絡んでくるのですね。参考になります。ありがとうございます☆

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ありがとうございます、トピ主です（４）

小雪

2005年12月02日 20:54

めこめこ様幼い弟さんが大きくなると、また色んな事がありそうですね。あまり考えていなかった事なので、参考になりました。お母様に対しての呼び方も、相手の人柄を見てからお名前で呼んで失礼じゃなかったらお名前で呼ばせて頂こうと思いました。ありがとうございます☆

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ありがとうございました、トピ主です（〆）

小雪

2005年12月02日 21:05

皆様お返事をどうもありがとうございました。皆様のお返事で自分の頭には浮かびもしなかったたくさんの事がなんとなくではありますが想像してみたりして自分の中では心配な気持ちがかなり解消されました。心の準備もできましたし、先入観で決め付けないようにしようとプラスの方向を見る気持ちも生まれました。年末、彼の元へ行き、まず亡くなられた彼のお母様のお墓参りに行きます。恐らくその後ご両親にご挨拶に行く事になりそうです。早速今からかなり緊張し始めていますがちゃんとご挨拶をして来ようと思います。どうもありがとうございました。

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実子に任せる

はあ

2005年12月03日 13:53

＞彼の血の繋がったお母様でもないし尊敬し敬えない気がします。血のつながりがあっても、相性が悪ければ尊敬できません。逆に、赤の他人でも、素晴らしい女性なら尊敬できます。先入観で相手を妙な色眼鏡で見るのは下品です。女性上司を立てる気持ちで接すればいかがですか？＞お父様が亡くなられたら若いお母様はどのように暮らして行くのか。これは、トピ主さんではなくお父様夫婦が考えることです。年の離れたカップルが最も悩むのが、自分亡き後の相手の将来です。トピ主さんに言われなくとも、それなりに勉強と対応（年金、保険、貯金、相続指定など）をしているでしょう。＞もし先に彼が死んでしまったら誰と結婚しても夫に先立たれる可能性はあります。ちなみに私の母は、父の亡き後、祖母（母の姑）と親戚付き合いをしています。一方、数年前に母方の叔父が亡くなりましたが、その後、叔父のお嫁さんとは疎遠です。夫亡き後の対応は、それぞれのお嫁さんの考えや環境によると思います。どちらにせよ、お父様夫婦には実子がいるのだし、口出ししない方が良いのでは？

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気にする必要ないと思う。

ラー

2005年12月03日 14:19

彼の父の妻はあなたと同居しようなんて思ってないと思いますよ。むしろあなたやあなたの彼を他人だと思ってるはずですよ。だって、２８歳でしょ？あなたを嫁なんて考えてないし、彼を息子だとも思ってないと思いますよ。たよる気もさらさらないのでは？むしろあなたの方が気にしすぎなような気がします。相手は何も考えてないのにあなた一人が気にしてる。だって、仮に再婚でなくても夫の家族なんて他人と同じようなものですよ。ましてや義理の息子の嫁なんて。

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ポジティブに考える

きょうこ

2005年12月04日 00:29

まだ婚約もしていないのですから、本当に余計な心配だと思いますがー逢った事もないのに＜彼の血の繋がったお母様でもないし尊敬し敬えない気がします＞とか＜将来こちらに面倒がかかったらどうしよう？＞と、悲観的に考えすぎです。歳の差が６歳なのだから＜反対に姉妹のようになるかもしれない＞、血が繋がっていないのだから＜かえって余計な詮索はされないかもしれない＞と、ポジティブに考えた方がいいですよ。初めから、＜嫌な人！＞という意識でみていると、本当に＜嫌な人＞になってしまいます。

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トビ主さまへ、

未亡人

2005年12月04日 01:22

確かにトビ主様が私の知り合いだったら、あまり夢を見ないようにとは言うかも知れません。発言小町に姑問題がよく出てきますよね。最悪だったのは、新婚旅行先のホテルにお姑さんが泊まってたなんて、驚く以外にありません。その他、凄い意地悪な人って、本当にいるのですね。私が義理理関係に恵まれているのは少数派である事でしょう。でも、せめて彼のお父様の奥さんにチャンスをあげてください。嫁は自分を含め、家族から見れば血が繋がらない外から来た者同士で守ってあげたいと思ってます。幸い、親戚皆仲良しなので、そういう事は今のところありませんが。結婚すれば、家族だけでなく親戚がゾロゾロ出てきます。味方は一人でも多い方が得です。私自身、訳があって夫と別居した事がありますが、親戚は黙っていてくれ、義母は私を可哀相とかばってくれました。その恩を嫁達に返したいと思ってます。人間、意地悪な人ばかりではないですよ。

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屈託をなくすこと、かな

みょん

2005年12月04日 15:24

年齢差はともかく、舅が再婚したり姑より先立つことは特別に珍しいことではありません。実の親と同様に『子や親戚の負担にならないように将来設計を立てておいてもらう』だけで良いと思います。この状況でしておくべきことは？とのことですが、トピ主さんの思考パターンを屈託なくしておくことが最も必要だと思います。人間関係は相手次第の面が大いにあります。長所を引き出せる人と短所を煽ってしまう人とでは、同じ相手でも関係や結果が全く違ってきます。人に対する感想も同じです。常に、何か意地悪をされるのではないか、損をさせられるのではないか、と周囲を疑っている人は、相手の悪気の無い失言や何気ない言動や親切までもを悪い方に解釈し、勝手に傷つき、うらみ、溝を作ります。よく育ちの良い本物のお嬢様（お坊ちゃまも）人は屈託がなく親切で明るいと言われますが、それは愛情をたっぷり受け大切にされて育ったからだそうです。トピ主さんも、これから彼にたっぷり愛情をもらって大切にしてもらい自信をつけて、疑るクセを無くし、明るい考え方や親切心や大らかな強さを身につけてください。頑張って！

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