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    別居7年 二人のこれから

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    からん
    ひと
    夫50歳、妻43歳。結婚は10年前。結婚前に6年間の交際期間あり。
    結婚当時夫は10歳と8歳の娘、母親と同居。前妻とは死別。妻との出会いは、前妻の死後。妻は初婚。
    夫婦とも正社員。
    3年間の同居後、妻は精神を病んで実家で半年静養後、一人暮らし。(職場には復帰)

    私は妻の立場の者です。
    夫とは週一くらいで会っています。夫が私の部屋に会いに来るか、一緒に出掛けます。
    現在、娘二人は大学生で、それぞれ別々の場所で一人暮らしをしています。夫は母親と二人暮らしです。

    私はいつかまた夫と一緒に暮らしたいと思っています。
    しかし、あの家に戻るのは絶対に嫌です。
    夫は今の「通い婚」のままでも構わない(新鮮な気持ちでいられるから)と言います。
    その一方で、今の家(ローンは終わっています)で老後を暮らすのも考えにくい、とも言います。
    夫の母親はもうすぐ80歳、看取る時期もそんなに先ではないでしょう。
    そのあとの二人のこれからをどうするか。なかなか将来が思い描けずにいます。

    夫にまた私と暮らしたいと思ってもらえるには、どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:0933954028

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    80歳の姑さん

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    長寿の現実
    お元気ですか?

    私の姑は60代の頃病気の話ばかりで胃の切除など手術もありかなり心配でした。(家系は早死に)80歳の頃は独り暮らしになりましたがとても元気で旅行など楽しんでいました。

    母親を早く看取ると思っていた義姉は完全に予想を裏切られました。 義姉は病弱で孫は期待はずれ故孫(義姉の子供たち)の世話(大学、就職、結婚)に追われて自分が頑張らなくてはという意気込みが長寿をもたらしたという感じでした。

    息子さんは亡き妻に代わって尽くした母親を介護したいと思うでしょうね。
    大学生の子供たち、今の時代では結婚するかもしないかも、、未知数が多すぎます。

    知人は50歳の男性の母親が寝たきりになった時介護して嫁の座を勝ち取りました。
    たった2ヶ月の介護でした。財産が目的とはっきりわかる結婚でした。あなたは正社員、80近いお姑さんは寝たきりではないでしょうし難しいですね。

    トピ内ID:4385795314

    ...本文を表示

    精神を病んだ原因によってアドバイスは変わります。

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    姑だったのか、子供たちだったのか、それによりアドバイスは違うものになります。
    その旦那様だったら通い婚が正解のような

    トピ内ID:5903583588

    ...本文を表示

    自分に都合よすぎ

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    🐱
    どろん
    >しかし、あの家に戻るのは絶対に嫌です。
    絶対に嫌な理由、精神を病んだ理由が
    書かれていませんのでなんとも言えませんが、

    お義母さんが亡くなるのを待っているみたいで
    とても印象が悪いなと思いました。

    自分の都合がよいように別居し、会っている印象です。
    義母の介護など率先してしない限り無理そうな気がしますが…

    トピ内ID:0454822928

    ...本文を表示

    看取ったあと

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    わた
    今、別居していることでご主人や他の関係もうまくいってる(義母さん他)のでしたら、やはり義母さんをご主人が看取った後になるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1701740891

    ...本文を表示

    居心地のよい家を

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    みるく
    義母さんが80歳とのことですので、あとしばらくは通い婚のままでいいのではないでしょうか?新鮮な気持ちでいられるって、大事だと思うんです。

    妻の部屋に来たら温かい料理と優しい笑顔で迎えられ、ホッとする瞬間、穏やかな時間が持てる・・・そんな居心地のよい家であれば、義母亡き後は自然とトピ主部屋に滞在する時間も長くなるんじゃないでしょうか?

    頃合を見て、今のトピ主さんの部屋で一緒に暮らすよう持ちかければいいと思います。

    籍を抜いていないんだから、別居でうまくいってる夫婦なんだと思います。羨ましいです。

    トピ内ID:7707353607

    ...本文を表示

    ややこしいですね

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    美味しい関係
    今現在の夫のいる家に戻りたくない理由が書いてありませんので、断言は出来ませんが、第三者的にはもう無理だと思いますよ。同居は。転機は夫の母親が亡くなった時でしょう。正式に離婚するか、このまま別居婚を継続するかは。でも別居婚が意味をなすのはお互い男女の関係が続いている期間だけであり、殆ど関係が自然消滅する年齢になったら別居婚は意味をなさなくなると思いますよ。お互いの往来も途絶えるのではないでしょうか。ただ言える事は、七年も別居している事は、お互い独身で単に交際している状態と一緒ですが、入籍しているが故に夫の母親の介護等の問題も絡んでしこりが残り、すんなりと再び夫婦として同居する事は無理があると思いますよ。事実婚なら夫の母親とは法律上何の関係もないので、母親が亡くなってから入籍・同居は可能だと思いますが。

    トピ内ID:3412729192

    ...本文を表示

    難しいですね

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    🙂
    おっちゃん
    ご主人はあなたの家には住みたくないし、通いでいいとおっしゃっている。あなたは元の家には住みたくない。通いを続けるのが最善だと思います。

    三年間、同居しただけで、その後、別居七年。それでは、通い以上の絆は築けなくても、ご主人を責められないですよ。

    トピ内ID:9563557887

    ...本文を表示

    義母さんご存命の間は、今のままがいいのでは?

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    たまこ
    このままご主人が家でお母様を介護し、無理になれば施設に入ってもらい、

    ご主人が一人でお義母さんを看取って終えたら

    ご主人とあなたが、またその家で一緒に暮らす~ということになるように思います。

    今のこのみんなの形やバランスが一番いいんだと思うのです。
    このどれかを動かすとバランスが崩れて、またあなたに変調が出るかも知れないですから、ご主人も今の状態を大事にすると思います。

    ご主人にしてみれば、お母様を看取ることが自分一人の肩にかかってしまったのですから、お母様を看取り終えるまでは、あなたと一緒に暮らすことより、お母様を介護する重荷で気持が一杯だと思います。

    お母様が御存命の間は、お母様とあなたを離しておくことがあなたにも最良の環境だと夫さんは考えているのでは?

    今は一人で静かに暮らせることがあなたの幸せと思い、お仕事しながら暮らしましょう。
    ご主人も、それ以上何をしてと言われても、どうしようもないでしょう。

    別居でも、このままでもいいと、言ってくれる夫で良しとしましょうよ。80歳になった母親を一人で放って、離れてあなたとは暮らせないと思います。妻も母も守りたい~今の形でい。

    トピ内ID:0748516784

    ...本文を表示

    わかりにくいです

    しおりをつける
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    いっしょに暮らしたいと思ってもらってるから、通って来るんでしょ?拒否してるのはあなたの方じゃないの?

    なぜ別居になったんでしょうか?
    理由も書かずに聞かれても返事のしようがない。
    精神病んだとありますが、
    どんな事情かわかりませんが、病気になった方がいつも被害者と決まっているのですか?
    ずいぶん何事も他人任せで責任逃れのような気がします。

    結婚は対等なので相手任せにせず、
    自分が責任持って行動を起こすこと。
    それしかないです。

    トピ内ID:5778653193

    ...本文を表示

    何かよくわかりませんが

    しおりをつける
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    佐智子
    別居の原因はなんですか?

    義母とうまくいかなったのでしょうか?

    トピ内ID:9119330982

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