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    aya
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    彼女は私の大昔勤務していた会社の友人です。今は年金暮らしのようです。

    私が最近彼女の近くに引っ越したのを機に、彼女を迎えに行き、夕食をもてなし(といっても簡単な手料理です)、帰りは送り届けるということを何度かしました。美味しいとも、まずいとも言わず人付き合いの下手なひとで、それでもズケズケと物を言う人ですが、けして悪い人ではなく、もう20年近いお付き合いです。近々、クリスマスでも私の家でいかが、といってもいつもの料理だけど(笑)?と以前から誘っていましたが、土壇場で、彼女の家の近所で食事ならいいと断られてしまいました。
    「路面が凍っているから車は怖い」、ということですが、私は運転は慣れていますし、彼女は私から施しを受けるようでいやなのだな、と感じました。
    ただ、私も今は訳あって無職ですので、外食も高くついて痛いですし、駐車場のない喫茶店に誘われても困ってしまうのだと伝えました。
    こちらは北海道なのですが、
    返信メールに「じゃあ雪が溶けてからにしましょうか」と書いて送りました。雪が溶けるのは4月です。だからもう会わないということで・・・。


    私は彼女をもてなしたかったのですが、重荷だったのか?それとも、プライドの高い彼女のことだから面倒になったのかもしれません。
    同僚という以外には接点がなく、友人もいない彼女。でも、彼女にはそれでも快適なのだなと思います。
    私のやったことは有難迷惑だったのかなと思います。私も寂しさゆえに彼女をさそったのだと後悔しました。年が離れているのも原因かなと思ったり。
    なにかご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:8295043396

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    彼女もあなたに合せていた

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    💋
    辛口
    トピ文から、トピ主さんが、かなり、友人に同情して、「どこかかわいそう、私が、友達でいてあげなきゃ、、、」と「いい人」をやっているつもりでしょうが、彼女にしたら、逆だったと思います。「親切の押し売り」「いらぬおせっかい」「はた迷惑」

    正直いうと、彼女は人付き合いが苦手。さびしくないから誘われても、うれしくない。面倒だなあと思いながら、断るのが悪いから、あなたに付き合ってあげている。
    そして、あなたの手料理に価値を見出していない。半分無理して食べていた。

    だから、どうせなら外食がいいなあ、となった。寂しいのはトピ主さんだけだった。

    トピ主さんの思い込みと押しつけが感じられました。

    トピ内ID:5695500751

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    施しって

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    こわいね
    文章の節々から彼女を見下しているあなたの傲慢さ卑屈さが滲み出ています。
    施しを受けるようなんて表現、下品すぎます。友人に対して持つ感想ではありませんよね。大人な彼女の方はずっと友人だとは思ってなかったんじゃない。
    年上との事で彼女の方が譲る部分、あなたの未熟さを大目に見る部分が多かったのでしょうが、ついに愛想をつかしたのかも。
    今まで我慢して付き合ってもらったことに感謝しましょう。
    あなたこそ長い間友情を施してもらっていたんじゃないのかしら。
    友人がいないと思い込んでいますが、あなたが他人に紹介できるような人ではないので、友人はいないと言っているのかもね。
    あなたを気遣ってやんわり避けているのにしつこくした挙句に、避けられた事を恨むような人だもんね。友人との輪に図々しく割り込んできそうでコワイ。
    訳あって無職の世間の狭い人と会ってもつまらないと思ったのかも。トピ主の文からはネガティブオーラがすごく出てるし。
    傷の舐め合いの相手に選ばれたようで避けたかったのかも。
    あなたと同じレベルの低い人だと思われたらたまりません、ってところかな。

    トピ内ID:0484134409

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    う~ん

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    mio
    >雪が溶けるのは4月です。だからもう会わないということで・・・。

    え?もう疎遠にするつもりなのですか?
    その程度の事でいじけちゃいました?

    彼女の言うとおり「車じゃちょっと・・」って思っただけでは?
    クリスマスまで奢ってもらっちゃ悪いと思ったのかもしれないけど・・
    いや、その様子なら「暇だけどちょっと面倒くさいかも・・」って思っただけじゃないですか?
    今年のクリスマスは平日だし。その程度の事では?
    「え~、面倒くさいからなぁ、近所なら別に良いよ」ってだけの話なんじゃ?
    そんな時もありますよね。寒いし面倒な気がしただけとか・・

    それで施しを受けるのが嫌なんだ、ありがた迷惑なんだ・・って考えすぎなんじゃ?
    あなただって外食はNGみたいだし。
    それで彼女が「トピ主は家に招待の形じゃないと遊びたくないって事ですよね」って思ったら、いやいや考えすぎだから・・って思わない?
    あなた同じような事してますよ。考えすぎでしょ。
    断わられる事だってあるよ、勝手に察しすぎじゃないですか?

    トピ内ID:8838327228

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    自分勝手

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    ためいき
    自分が計画した通りに行かないなら『雪が溶けてからに』と断る。

    作った料理を食べてくれる人が欲しかっただけなんでしょう?
    自分が仕切らないとイヤで人からの提案は受付けないだけ。

    トピ内ID:8187669883

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    体が弱っているのかも

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    misa
    60過ぎると身体の衰えは個人差があると思います。
    信じられないくらい体が弱る人もいます。
    特に足が弱くなってきているのかもしれません。
    介護が必要な時期がそう遠くないのかも。

    あくまで昔の同僚なので、彼女の視点で彼女に合わせてお付き合いをしなくてはいけないわけではありません。
    このまま疎遠でも、彼女はそんなに深追いもしないような気もします。

    ただ、トピ主さんのおもてなしが嫌なのではなく、体がついていかないだけだと思う。
    そう捉えたほうがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5818284551

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    される方は気を遣いますよ

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    rou
    うーん、プライドとか施しを受けてるようで嫌だったとかじゃなく、単純に気を遣うので遠慮したのでは?
    送迎付きで食事に招待されるって、一度ならまだしも何度もされると「申し訳ない」と思ってしまいませんかね。
    律儀な考え方の多い年配の方ならなおさら。

    私は車がないのでママ友とランチする時などはほとんどの場合誰かの車に同乗させてもらうのですが
    これがとても気を遣います。
    ママ友にしてみれば、私を乗せたからと遠回りになるわけでもなく一緒に楽しく過ごすので
    全く問題ないと思ってくれてるようですが…
    毎度毎度となると相手が問題ないと言ってくれようと心苦しくなるものです。
    親しい友人であればあるほど対等の立場で付き合いたいと思うものではないでしょうか?

    まあ「路面が凍って車が怖い」が本心だという事もあると思いますが。
    ご自分で運転は慣れてると自負があるようですが、でも他人がそれで「安心」だと思うのはまた違う話では。
    無職で外食はつらいという事ですが、喫茶店での食事代なら千円程度でしょう。
    冬の間、駐車場のある喫茶店に一度行くくらいは出来るのでは?

    トピ内ID:2369166935

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    私もそういうお付き合いは嫌かも…

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    ぴゃー
    パッと読んだ印象ですけど、自分のペースでお暇したり、
    帰りに行きたい場所に寄ったりもできず、
    ひたすらトピ主さんに合わせてトピ主さんの地元で会うんでしょ。

    なんか重いというか、疲れそう。

    「自分ちの近くならいい」っていうのは、
    時間もそれほどとられないし、
    体調が悪かったらすぐ切り上げられるし、
    気楽な方がいいってことだと思う。

    あと、私の周囲ではやたら人を招きたがる人に限って、
    マイルールがたくさんあって居心地が悪いとか、
    部屋が乱雑で客観的にみてとても客をよぶ状態でないとか、
    客側としては招かれたくない状態であることが
    多いのですが、その辺りはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8411077509

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    お友達もトピ様も良い方ですね

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    💍
    ガーネット
    トピ様は心の優しい方だと思います。文章からご友人への深い理解と友情を感じます。
    私がご友人の立場だったら、若い友達が自分の事を気にかけてくれるなんて、なんて心強い事だろうと感謝します。
    きっと、ご友人もありがたく思っていると思います。
    想像でしか言えませんが、経済的・体力的に、トピ様に同様のお返しができない事を申し訳なく思っているのでは?
    また、日頃マイペースに暮らしていると人づきあいが億劫になり、会えば楽しいのですが、その後どっと疲れたり。
    車に関しては、冬道の運転でトピ様に何かあったらと心配なのだと思います。
    歳の差は関係ないのではないでしょうか。でも、年下という事で、自分で気が付かない失礼を静かに許してもらっている、というのはあるかもしれません。
    喫茶店の提案は、確かにトピ様宅でのおもてなしを断った事にはなりますが、会うのを断っている訳ではないので、トピ様とのお付き合いは嫌じゃないのだと思いますよ。
    悪く受け取らず、ご友人のペースを見ながら、これからも素敵な関係をどうぞ大切に。
    外で会うのはOKなら、会う回数を減らしてその間お金を貯めて外食もいいのでは?

    トピ内ID:4035393042

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    お金の警戒をしたのかも

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    スライム
    外食の費用の心配をするくらいですから、
    貴女は無意識のうちに、お金の話とかしてませんか?
    生活が苦しいとか・・・

    たぶん、お金の面で警戒されたのではないでしょうか。

    年金暮らしの年寄りは、年金だけが頼りのはず。

    親切にしてくれる無職の貴女から、
    いつ借金を申し込まれるのかと
    ヒヤヒヤしていた可能性がありますね。

    勿論、貴女はそのつもりは毛頭無いと思いますが、
    中には、警戒心の強い人がいますから。
    逃げ場のない貴女の自宅に呼ばれることは苦痛
    だったと予測されます。

    まぁ、本心はその方にしか分かりませんので、
    あまり気にせずに、疎遠で良いと思いますよ。

    トピ内ID:1917530873

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    色んなご意見、どうもありがとうございます。

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    aya
    主です。沢山のお考えを聞いて、素直に納得しました。

    そうですね、私、上から目線で彼女を見てたのかもしれません。
    もともとは「公共交通機関だと遠回りなので、迎えに来てほしい」と
    言われたのが発端なので、いつも車を出したのですが。

    2・3ヶ月に一度の食事会でも彼女も苦痛だったのかもしれないですね。
    寂しさを紛らすために彼女をもてなして自己満足に浸ってたのかも知れません。

    友人関係っていうものを
    見つめなおすいい機会になりました。

    トピ内ID:8295043396

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