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    長男長女の結婚

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    みゆ
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    私には結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。彼氏は長男(姉2人.妹1人)私は長女(妹1人)祖父、祖母、母5人家族。付き合って5年になるのですが、付き合って1年ちょっと経った時にプロポーズを受けました。もちろんOKをして私の家に挨拶に来ました。私の家族も彼を受け入れてくれましたが、彼父が待て、甘く考えるなと彼にいい、結婚が無しになりました。この先出来るとお互いに結婚を目標に貯金を始めました。お互いの家も行き来したり、ご飯を頂いたりと受け入れてくれていると感じていました。付き合って4年ちょっと経ってから彼から2回目のプロポーズを受けました。お互いの家族にも報告をし、彼が私の家に挨拶にきてくれました。私も彼家に挨拶をと思いましたが、彼の両親はいいよと言って、挨拶には行かずご飯を頂いた時にお願いしますと挨拶をしました。今回はお互いの家族に了承を得たので、式場も借りに見に行きました。お互いの都合を伝え合い、ここならとお互いの家族に話をしましたが、彼親には勝手に決めるなと…彼家は本家で、彼や彼家の良い日でないとと代々大切にしている神様や彼家を見てくれているお祓いの方から日取りを見てもらたのですが、私の都合を聞き入れず…彼は親の言う通り。彼父が長女だが貰って良いかと話をしに来ました。私家族は本当は家を継いで欲しい、好き通しの2人を引き裂く訳にはと言ってくれ、彼父が両家で食事をしようと進み始めた時に、彼から結婚出来ないと。長女を貰う訳にはと。今回も親からやっぱりダメと言われたみたいで。彼自身はしたいと、でも親が…彼からは、嫁に来るから家を捨てれるか、結婚しても私の家を手伝えない。私家族とも手伝って欲しいと挨拶しに来た時に約束をしたのに。今更なぜ?彼は結婚したいけど、親に逆らえない。気持ちがあるのなら結婚して欲しい…長男長女の結婚は今の時代困難なんでしょうか?ご意見お願いします。

    トピ内ID:8284117085

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    本家の長男を婿に貰うのは無理でしょ

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    あお
    あなたの家は自営業か何かしていて、あなたは旦那さんと一緒にそれを継ぐ予定なのですか?
    それって、もし名字は旦那さんに合わせるにしても婿に貰うのと同じですよね
    だったら、本家の長男である彼にそれを望んでも無理でしょう
    最初の彼父の「ちょっと待て」も、そういう条件だったからではないですか?彼が世間知らずで良く分かってなかっただけで。
    本家長男を婿とり同然に出来ると思っていた?っぽいあなたの両親にも疑問です。
    長男長女の結婚はもちろん可能ですよ
    あなたが、家を捨てるとまでは行かなくても家の自営業を継ぐのを諦めて、彼の家に入る心づもりがあれば結婚できると思いますよ

    トピ内ID:2395750690

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    レス

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    NORAH
    長男長女の結婚が困難とは、さほど思わないけれど、反対する親に逆らえない男性
    とは結婚出来ないでしょ。嫌がる彼を強引にさらって行く?

    トピ内ID:4926699181

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    長男長女なんてざら。問題は彼です。

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    あん
    残念ながら問題は親の言うとおりな彼。長男長女だろうがひとり親だろうがバツイチだろうが、結局自分の意志を貫き責任もって家庭を築けるかです。親離れしてない彼は結婚というステージに進にはダメな人間だったということ。別れて次こそ親離れ子離れしたまっとうな親子関係を持った男性に出会うしかないと思います。

    トピ内ID:6408522070

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    前近代的な《長男教》の家

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    🐧
    さくらんぼ
    あなたは絶対に男の子を産む義務が発生するのですよ。
    万が一に子供が産まれなければ離婚しなければならないのですよ。
    あなたは嫁入りしたら実家には帰れないのですよ。
    あなたの親が困っていても、あなたは手助けは出来ないのですよ。
    親に次に会えるのは親の葬式の時なのですよ。
    そんな男と結婚しても未来はありません。
    潔く撤退しなさい。

    トピ内ID:1128940296

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    本当の理由はどこにある?

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    無常の風
    長男だから、長女だから、という理由で、困難に直面すること普通にあるでしょう。そのような場合には、必ずそれを克服できる術はあるものです。一番の問題は、長男の彼と、長女のあなたが、その困難を互いに克服していこうとする「覚悟」があるか、どうかだけです。その「覚悟」が無ければ、二人が結婚しても、困難に直面すれば挫折してしまうだけです。

    そもそも、あなたにも彼にも、そのための覚悟も根性も無いのでしょう。単に不甲斐ない(大人になりきれない)二人のように見受けられます。長男とか長女とかいう立場を、単に自分たちの不甲斐なさの言い訳にしているだけではないでしょうか。親の庇護が無くても生ことする気力や逞しさが無いのです。

    先ずは、自分たちの不甲斐なさを反省し、自分たちの根性を鍛えるべきでしょう。結婚を云々するのは、それが自分達に育まれてからのことでしょう。

    トピ内ID:4977326128

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    今時、そんな事言ってたら結婚できない

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    さと子
    「長男長女でない人」って少数でしょう。昔のように兄弟多くて、一家に息子も娘も3~4人ずついた時代とは違うんです。

    というか、主様が20代の適齢期なら、その親も既に子供が少ない世代の筈なんですが(私の夫は51歳ですが、友人は1~3人兄弟が大半)。

    「子の配偶者を全面的に自分側へ取り込む」事を目論んでるから「相手に親を捨てさせる」発想になるんですよね。

    私も弟がいますが独身で結婚する気はなさそうです。姓が絶えるのと墓を永代供養にするのは構わないのですが、親は見捨てるわけにはいかないので弟と私で2人で面倒を見ます(外注手段を含め)。それは夫に「うちに嫁に来たのに実家の親の世話をするなんて」と言われても堂々と反論しますよ。

    友人も2人姉妹の妹で田舎の長男に嫁ぎましたが、お姉さんが既に他県に嫁いでいるので、私と同じように「姓と墓と実家の土地建物は親も自分もこだわっていないが、親の事は私が面倒を見る」と条件を出して相手に認めて貰って結婚したそうです。

    お互いが自己主張ばかりするのではなく、ある程度は譲歩し合わないと纏まる話もまとまらないです。

    トピ内ID:7228599372

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    時代錯誤

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    春ちゃん
    今時珍しい家です。我が家も本家ですが別にこだわりませんでした。長男の結婚の時は。子供が少ない時代です。代々先祖のお墓は ちゃんと跡取りがいなければ供養のやり方もあります。気になるのは彼が家族の言いなりに なっている事です。本当に貴女の事を愛しているなら自分の意志を貫くはずです。結婚は考え直した方が?彼には姉妹がいますね。小姑は、うるさい存在です。結婚しても苦労しますよ。もう一度考え直して下さい。いい出会いは まだまだあります。

    トピ内ID:7195832477

    ...本文を表示

    面倒くさい

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    まつこ
    お住まいはどちらですか?
    長男、長女がなんて習慣あるんですね。
    本家とか分家とか、そこに拘るぐらいだから、そういうのが根強く残ってるとこなんですよね。

    うちの夫は長男、私は長女です。
    夫の実家は首都圏で、古い考え方と無縁で楽ですよ。
    そもそも家を継ぐという考えも無いし。
    親類の集りも無いです。
    お盆は海外旅行に出掛けるぐらいの義父母なので。

    今の時代は、子供の数が少ないから、長男、長女の組み合わせの方が多い気がするけれど。

    私はイマドキの育ちなので、長男がとか、本家だから、と言われた時点で結婚しないです(苦労が目にみえる)
    そういうのが当たり前な地域なら受け入れるのかなぁ?
    周囲はどうなんですか?

    トピ内ID:7812278754

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    そういう家も一定数ある

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    ららら
    本家の長男なら、そうかもなぁっと思ってしまいました。
    代々受け継いだものがあるお家は仕方がないのではないでしょうか。
    今の世の中減ってきてはいますが、家業を継ぐ家、継がなければならない財産などがある家はそれなりにあります。
    家を大事にするからこそ、長女のあなたと結婚することでのあなたのお家を心配されてるのでしょう。

    結婚してからも、両親と意見が合わないことはたくさん出てくるでしょう。
    そこをどう対処出来るかも、幸せな結婚生活が遅れるかどうかが変わってくると思います。

    トピ内ID:2087284137

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    長男長女は関係ない

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    みそかの月
    >長男長女の結婚は今の時代困難なんでしょうか?

    全然困難ではありませんよ。

    長男長女に限らず
    家(や事業)を継ぐ立場の人は
    (特に、お互いに継ぐ立場だと)
    難しくなりますね。

    トピ主さん側にも
    彼に家を手伝ってほしい事情があるのでしょう?
    そういった何かしらの事情があるかとうかでしょう。

    彼は親の言いなりというより
    物事を深く考えないタイプなのでしょうか。
    家の事情などそこで育っているわけですから
    よくわかるはずです。
    なのに、ろくに根回しせず跡取り娘との結婚を進めたり
    軽はずみにトピ主実家の手伝いを約束する
    思慮が足りないと思えます。

    >彼父が待て、甘く考えるなと彼にいい、結婚が無しになりました。

    この時点で、彼実家側が何を望んでいるのか
    トピ主さんもよく考え、彼と一緒に対策を取れば
    今回のような事態にならずに済んだのでは?

    トピ内ID:6680689117

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