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    😣
    のの
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    トピを開いてくださってありがとうございます。
    読みにくいかと思いますが、読んでもらえたら嬉しいです。

    私は、最近1年半遠距離でお付き合いしていた男性とお別れをしました。
    彼の笑顔や、自分に自信のあるところ、ライフスタイルが好きでした。
    だけど、お付き合いをしていた間の思い出は泣いていたことしか思い出せません。
    楽しい思い出もありますが、必ずワンセットで喧嘩したことも思い出します。
    彼は自分にも周りにもとても厳しい人でした。
    私はとても自由奔放な面も持ちながら、寂しがり屋で面倒くさがりです。
    こんなこと、私が決めつけていいことではないと思いますが、
    私たちは、共依存でしたし、彼は“モラハラ”の気がありました。
    最初は、私がだらしないからもっと女らしく、普通の程度にお掃除もお料理もできなくてはだめだと奮起していました。
    彼が「ののを心配して言っている」というとおり、彼の注意を守ればそれは自分のためになると思ってきました。

    でも、もともと炊事も掃除も苦手な私。
    彼と1日中、手がすけば連絡を取り合っていたし、面倒くさがりなのも相まって
    今まで時間がかかってもできていたことすらままならなくなっていきました。
    部屋は散らかる一方。まとめて掃除する日もありましたが、彼に叱られると1日中何もできないくらい落ち込んでしまい、そんな日がほぼ毎日でしたから、結局掃除もできない日々でした。

    そんな部屋にも自分にもがっかりし、心に余裕もなくなり、
    次第に、彼に叱られると反発する自分が出てくるようになりました。
    こんな状況もういやだと思って、1か月前私から別れたいと伝え、彼の引き留めもありましたが、お別れすることに。

    やっと別れたのに、それでも会いたくなって涙が出ます。
    病院に行くほど、心は疲れてしまったのに…。

    何を言いたいのか全く分かりませんね。
    まさに表題そのままです。

    トピ内ID:9948789448

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    依存対象を喪失したに過ぎない

    しおりをつける
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    ベーコン
    あなたのようなタイプと彼のようなタイプは付き合っても必ず破局を迎えるタイプなんですよ。

    彼はあなたの成長を望み続ける、おそらあなたにはく高すぎるハードルを設定しているでしょう。
    一方であなたは言い訳をして成長を拒んでいる、ありのままの自分を彼に押し付けたい気持ちも垣間見えます。

    結局はそこの溝が永遠に埋まらない組み合わせなんですよ。
    この組み合わせは共依存でも無理がきます。
    私と元友人がそうでした。

    あなたのようなタイプって、事実に目をつぶって、いい所だけを見て無条件に全肯定してくれる人じゃないと続かないと思いますよ。

    そんな男性いるの?と思われますが、います。
    相手への承認要求と引き換えに、自分を崇拝してくれる共依存関係を望む者は少なくありません。


    ただそういう人は一人だけに満足せず、他にも対象者を抱えてたりするので、
    あなたのような依存体質の女性をコレクションのように何人もはべらせてるする事も往々にありますけどね。

    ただ、心地よい関係を提供しあえているようなので、その関係は表面上は穏やかに見えますよ。
    馴れ合いってやつかもしれませんが。

    トピ内ID:5713199612

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    すと
    それは後遺症、単なる後遺症だよ
    依存状態でもあったのだし
    自分だけを見ていてくれる快感もあったのだからね
    それに気分の急激な上昇や下降はある意味、刺激でもあったのだから
    刺激事態に依存性がありますから

    別れた事は間違っていない
    >次第に、彼に叱られると反発する自分が出てくるようになりました
    ちゃんと嫌悪を感じられたという事は
    トピ主さんが健全という証拠

    依存が酷くならないうちに別れられた自分
    今、後遺症と戦っている自分を
    褒めて、自信を持って下さいね

    時が解決して
    今の状態すら馬鹿馬鹿しく感じられるようになりますから
    大丈夫
    絶対に彼に気を許さないでね

    あと、無気力になった事も気にやまなくて良いよ
    心を攻撃され続けたら誰でも、無気力状態になるの
    あなたが駄目だったのじゃない
    駄目にさせられていたのだからね

    トピ内ID:7732653827

    ...本文を表示

    わかりますよ・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    全部はわからないと思いますが、言いたいことはわかる気がします。

    実は私も同じなんですよね。彼にダメ出しばかりされていて、自分がおかしくなりそうです。
    やらなきゃいけないことも、やろうとすると余計に手がつけられなくなる。
    ひとりになるとボーッとして泣いてしまって、何もできない。
    それを彼に見つかって怒られる・・・その繰り返して怖くてたまりません。

    でもトピ主さんは素敵です。ちゃんとお別れが出来た。私はまだなんです。
    共依存でモラハラ・・・私もそうなのかもしれません。
    途中からわかっていたのに、一緒にいた時間が十年と長く、別れた後の自分を想像できなくて苦しくなります。

    きちんと決めてすすまない私はダメかもしれないです。
    でも、決めないという選択もまた一つの選択なので・・・今は自分ができることをしようと思ってます。
    そこに彼がいてもいなくても関係なく、自分ができることをします。

    彼と縁がなければそのうち縁が切れるでしょう。
    だから今は、自分がいいとかダメとかそういう判断ではなくて、自分ができることをまずやります。
    本当に本当にダメだと思ったら、自然と彼から離れると思いますし。

    トピ内ID:1282808203

    ...本文を表示

    わたしにはこうみえる

    しおりをつける
    😨
    TTU
    私にはあなたが彼と付き合っていたのと気の方がよくわかっていなかったんじゃないかなというように思えますが。

    おつきあいの中で楽しいのと辛いのと半々ではやって行けませんよ。「辛いこともあるけどやっていける」とよくいうのは、辛いのと楽しいのと半々という意味ではないと思います。

    トピ内ID:1547528789

    ...本文を表示

    よく分かっていると思いますけど

    しおりをつける
    blank
    皮肉屋
    内容を読むと分かり易いですよ。

    彼は神経質でモラハラ男性。
    トピ主はずぼらで色んな意味で面倒な女性。
    相性が悪いのでその通りになっただけです。

    そして別れたのに、それでも会いたくなって涙が出るのは彼の事を好きだからです。
    それなのに別れたのは辛かったからです。

    好きな事を思い出すより、辛かった事を思い出した方が前向きになれますよ。

    私なら泣いてばかりのお付き合いで相手の事を好きになる事はありませんね。

    トピ内ID:5817210023

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