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    夫の飲み会について

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    🐧
    とまと
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    私が束縛しすぎなのかどうかという客観的なご意見と
    夫婦関係を良く保つためのこアドバイスを頂けたらと思っています。

    妻(私)29歳、夫も同じ歳です。
    結婚してもうすぐ2年経ち、現在、妊娠中です。

    夫は会社の部活に所属しており、先日「対戦先の会社のマネージャーが俺のことを気に入っていると先方のキャプテンが言ってきた」と私に以前言って喜んでいました。

    昨晩、急に「明日飲みに行く」と言い、誰と飲むのか聞いたら、その対戦先のキャプテンとマネージャーさんと夫の3人で飲むそうです(一度も飲んだことないメンバー)。

    会社の付き合いもあるので、普段夫の飲み会について制限したことはありません。
    ですが、夫は以前、私が帰省中に独身者限定の街コンへ参加し、参加者とメール交換していたことがありました。その時夫は「軽率なことをした」とその時は反省し、収束しました。

    その事もあり、今回も私は「軽率」と感じたので、夫に伝えました。
    夫は「俺が既婚者だと伝えてあるし、そのマネージャーと引き合わす会ではない。やましいことはない。」と言いました。

    昨晩、私は納得出来ず泣きながら家事をし、そのまま寝ました。
    朝ごはんを用意し、いつもなら見送りますが本日はせず。

    すると夫から「昨日は悪かった。今日はキャンセルして家に帰る。」とメールが来ました。

    夫は悪気は無いようです。

    私が考えすぎで、束縛しすぎでしょうか。
    また夫婦仲良くするため、今後私の姿勢や態度についてアドバイス頂けますと幸いです。
    普段のお互いの考え方の違い(夫=嫉妬しない、自由にすれば良い。私=嫉妬してる、結婚したらあえて出会いの場に自ら行く必要なし)があり、今私は自分の考えを主張し夫は折れている状態です。

    トピ内ID:0757969088

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    全然心狭くないよ!

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    ちゃき
    旦那さん、街コンでメアド交換までしてた過去があったんですね…。

    これから父親になろうって人が今更モテようなんて呆れます。
    「結婚したらあえて出会いの場に自ら行く必要なし」まったくもってその通りです!

    会社の飲み会に規制してないなら、今回のような飲み会は断るのが筋です。

    対戦先のキャプテンもいるって言ってても、2次会も3人とは限らないし、2人で抜け出すことも可能でしょうし、色々勘ぐっちゃいますよね。
    相手のマネージャー、もし既婚だって知ってて飲みに誘ってきたなら油断できないですよね。

    旦那さんの手綱しっかりにぎっておかないと浮気もしかねないので気をつけてくださいね!

    トピ内ID:7735738084

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    ちゃんと素直に伝えてるからダイジョウブ!

    しおりをつける
    blank
    大変ね
    世の中の女性に察してチャンが多い中
    ちゃんと自分の気持ちを伝えているので
    良いと思います。

    キャンセルを決めたご主人に
    ありがとう、私の気持ちをわかってくれて
    とお礼を言うとご主人も納得するのでは?

    妊娠中はホルモンの関係でいろいろ気持ちも不安定になる事を
    ご主人に伝えたほうが良いでしょう。

    嫌なものはイヤ。

    ましてやご主人に好意を持っている相手と
    3人で飲み会なんて許せません!

    トピ内ID:0770567163

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    いや、そんなことはない

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    blank
    チーズ
    トピ主さんには申し訳ないのですが、過去の出来事からも、あわよくば…を狙っている旦那さんだと思います。
    しかも、新婚ですよね?

    あのとき、夫を止めるべきだった!と後悔するよりも、私はこういうことされるのは嫌!ということを初めから意思表示しておいたほうが良いと思います。

    トピ主さん間違っていませんよ。

    トピ内ID:4547938901

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    夫として父親として

    しおりをつける
    blank
    日向
    >結婚したらあえて出会いの場に自ら行く必要なし

    その通りでしょ?
    ましてやトピ主さんは妊娠中。
    ご主人には結婚後に街コンに参加した過去がある。

    今回の飲み会、ご主人に多少の下心がありましたね。
    何か行動に移すかどうかは別にして、飲み会の経緯から
    高揚感があったはずです。
    だから飲み会をキャンセルしたんだと思います。

    >私が考えすぎで、束縛しすぎでしょうか

    トピ主さんの感情は至極当然です。
    ご主人にもしっかり伝わったと思いますよ。
    今回のことは矛を収めて、体調維持に努めて下さいね。

    トピ内ID:6139443144

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    誰でも嫌でしょ

    しおりをつける
    🐧
    カピカピ
    ご主人も軽いノリで飲み会に行くつもりだったのでしょう
    ダメなのはセッティングしたキャプテンで
    ホイホイ出てくるマネージャーです
    女ですよね?もちろん
    未婚で30代とかでしょうか
    怒って当然です
    これからも目を光らすべきで
    何か仕掛けてきたら妻がビシッと遮断すべき
    降りかかった火の粉は払う
    当然です

    トピ内ID:2576327065

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    重たい。

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    泣きながら家事…泣くほどのことではないです。
    いい気はしないのは分かりますが、飲みに行くメンバーもちゃんと伝えてるんだからいいのでは?

    長い結婚生活、そんなのでは思いやられますね。

    とにかく重いです。

    トピ内ID:1316387139

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    そのうち浮気されますね

    しおりをつける
    blank
    毛糸の靴下
    だってご主人は[異性と出会いたい、異性と接点を持ちたい、異性と連絡を取り合いたい]のです。もちろん、[その先を期待して]ですよね。[その先]とは[男女関係]ですよね。
    妻にうるさく言われて仕方なく妻の言いなりになっていると、そのうち妻を疎ましく思うようになるでしょう。[俺の自由は妻のせいで奪われていく]となります。妻に大して魅力を感じていない上に自由を奪われる。
    隠れて女性と関わり、そのうち不倫でしょう。
    そういう男なんですよ。

    トピ内ID:6918553610

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    北風と太陽作戦がピッタリはまりそうな夫

    しおりをつける
    blank
    主婦
    嫉妬しない自由にすればいいというタイプは楽観的です。
    嫉妬しないわけではなく、嫉妬するような事態になるはずないと思ってる。
    このタイプは目の前から妻が消えるまで事の深刻さに気付けない。失ってから後悔するタイプ。

    責めてはダメです。怒りや苛立ちを表現しては逆効果。問題と向き合わず逃げてしまいます。
    朝ご飯は用意したが見送りはしなかった、良い対応だったと思います。見送るなら笑顔で、怒るならいっそ見送らない。
    夫の謝罪メールは「いるはずの人がいない。あれ?ヤバい!(やっと気付いた)」という心理だと思います。

    気に入られて喜んで妻に報告するあたり、チヤホヤされて喜ぶタイプ。
    浮気願望ではなく気分良くなりたい願望で女性と会う。だから浮気ではないと言い張るが、発展すると浮気になってしまうタイプ。
    トピ主が考えを主張するなら、「こうして欲しい」ではなく「こうしてくれたら嬉しい」、「出掛けちゃイヤ」ではなく「出掛けると寂しい」と言葉を慎重に選んで。

    あなたがいないと寂しい、あなたがいると嬉しい、と分かり安く。
    身の回りの世話をして甘やかすのではなく、言葉と態度で自尊心を甘やかしてあげる。

    トピ内ID:2262022602

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    ヨコですが・・・。

    しおりをつける
    🐱
    名無しのゴンベ
    男性目線(と言っても個人意見になりますが)夫婦なんだから不安な気持ちは素直に伝えた方が良いと思います。ただし、感情的にならずお願いする形で。
    あくまでも判断は、ご主人に任せましょう。トピ文を読む限り、それほどご心配なさる事はないとは思いますが。

    トピ内ID:7418984651

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    疲れる旦那だな

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    blank
    うみ
    女性マネージャーさんなのですね
    気に入ってるってなんなんでしょうね、その方も
    ご主人言い訳はしていますが、体裁のいい紹介のように思えてしまうのは私だけでしょうか?
    現に気に入られて喜んでいるし、過去に街コンに参加したりメールしたりバレなければやる気満々じゃないですか
    しかもあなたの留守中に、積極的過ぎますね
    悪気がないのは相手の気持ちを思いやることができず罪悪感がないからで、逆にタチが悪いですよ
    嫉妬しないのだって、あなたが貞操観念の強い女性だとわかってのことでしょう
    束縛とかではなく、おかしいことをおかしいと伝えるのは当然のことです
    ただそういう男性は、理屈はなかなか通じませんからね
    離婚上等、あなたがやるなら私もやる、くらい強行に出なければいけないときが来るかもしれませんね

    トピ内ID:3525984420

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    嫌です

    しおりをつける
    😑
    だめよ
    既婚者が街コンへ参加とか、マネージャーの女の子に気に入られてると言われて舞い上がって、その子を交えた飲み会まで開くとかありえません。というか、部活だの飲み会だの随分お時間に余裕のあるご主人なんですね。女の子にうつつを抜かす時間があるならあなたをフォローする時間に回すほうが幸せになれるし、有意義なんですけどね。ご主人は結婚したという自覚がないんですね。まだ学生時代の延長のようです。でも、結婚を選んだのですからそれなりの責任ある行動をして欲しいです。ご主人の意識がそのままではいつか浮気とかに走りそうな気がします。おそらく私と同じようなレスがたくさん来るから読ませてやればいいですよ。うん。

    トピ内ID:6063888967

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    軽率どころではない

    しおりをつける
    😨
    がっかり
    独身者限定の街コンに参加…その時点で浮気する気満々だったわけでしょ。
    で、今回は「マネージャーが気に入ってる」
    気に入ったってどういう意味ですか?
    引き合わす会じゃないなら、何のために 自分に気のある女と飲むんです?これまた浮気する気満々なわけですね。既婚だと伝えてあっても飲み会やるって、部活は不倫が横行してるんじゃないですか?

    残念ですが、これからもこういう事は続くでしょうね。他の女への興味が止まらないんです。
    離婚した方がいいと思いますが、妊娠中ですか…
    あなたが出産里帰りするなら、その間に絶対やりますね。
    束縛する妻になりたくない、と格好つけた結果、浮気されたケースは多いです。軽率ではなく、あなたへの裏切りですよ。

    トピ内ID:1598057416

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    ないわぁ~

    しおりをつける
    さくら
    対戦先のキャプテンとマネージャーが、です。

    ご主人が既婚者だって知ってるのに、好意を伝えたうえで、
    そのメンバーで飲み会って、ご主人にやましい思いがなくたって
    向こうはくっつける気満々でしょ?
    もういい大人なのに、やる事が下品。
    ありえない。

    本当に相手側にそんなつもりなくても、周りは色眼鏡で見るでしょ、そんな状況。
    もし行ったら、今度は二人きりで!ってなるんでは?

    仕事上の付き合いもあって、大勢での飲み会は断れないでしょうが、
    そのメンバーでは会ってほしくないと思うのは、束縛しすぎとは
    言えないと思いますけどね。
    ご主人も断ってくれてよかったですね。
    いくら自由で良いと言っても、結婚した以上は
    ある程度制限するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:6676088087

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    ユルイご主人だねえ

    しおりをつける
    🙂
    うわあ
    ご懐妊おめでとうございます。

    私も妊婦ですが、重たい体で家事をするのも億劫だし、初期は初期で大変だし、安定期に入ってからも切迫早産などの危険にさらされてるわけなので、夫には必要性のない飲み会は控えてほしいなと思うことはあります。
    うちの夫はさいわい街コンどころか合コン参加なんて軽率なマネはしませんし、会社の飲み会も前から決まっているのじゃないと行きませんが、トピ主さんのご主人みたいなタイプなら心配だろうと思います。

    相手のマネージャーに気に入られてるって与太話をしてるだけならまだしも、あからさまに紹介目的の飲み会参加を急に決めるのは、妊娠中じゃなくても奥さんへの配慮に欠けてますよ。

    あえて街コンとか異性を紹介される飲み会っていう出会いの場に行くってことは、あわよくばって思ってるから行くわけですよね?
    そういう行動をする時点で、貞操観念がユルイってことですし、嫉妬云々以前の常識の話だと思いますよ。
    ご主人と仲良くするのはいいですが、そういう意味での常識がご主人はユルイってことはきっちり言ったほうがいいです。

    トピ内ID:7960817077

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    その飲み会は大丈夫かも

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    blank
    みかん
    会社の部活でしょう?なら、お互い気を付けるのでは?嫉妬深いのもほどほどにしないと、隠れて飲みに行きますよ。それに赤ちゃんが生まれたら、かわいくて、遊びに行くのも減るでしょうし。あなたも今度は旦那さんに嫉妬されるかもですよ。うちは結婚して20年以上たちますが、子供が独立し、私が飲み会に好きに参加させてもらってますよ。

    トピ内ID:1969000206

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      軽卒です

      しおりをつける
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      テキトー男
      「妊娠中は精神が過敏になる」という事を判っておらず、妻(トピ主様)に要らぬストレスを与え続けている事に気付かないバカ夫さんですね。
      夫さんが精神的に成長するのを期待するのは諦めて、掌の上で転がすような強い妻になってください。

      トピ内ID:6884942801

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      そうですか

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      🐶
      そらキャン
      仕事の付き合いと分かっていても良い気持ちがする訳ないですよね。ご主人は主さんに堂々と自慢するくらいだから大丈夫だとは思いますが無神経だなと思います。ホントに男って無神経だわ。浮かれてるのは見え見えだから腹が立つんですよね。

      トピ内ID:9496724476

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      それが当然です。

      しおりをつける
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      NANA
      何の為の飲み会か、意味がわかりませんね。
      経緯があるなら、それが当たり前。
      経緯なくても、自分を気に入ってると言っていたマネージャー含めた3人での飲み会なんて、許せる訳がないです。
      悪気なかったら、もし浮気とかになってもいいんですか?

      トピ内ID:7622246432

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      今回はそれで良い

      しおりをつける
      blank
      結婚30年
      今回はその対応で良かったのではないですか?
      きっと相手方は、そのマネージャーさんがあなたのご主人と会いたいから、
      キャプテンにお願いしてセッティングして貰ったような気がします。

      ただ、毎回毎回やきもちから行くなというのはご主人の立場もあるでしょうから、
      行き先と誰と会うかだけきちんと教えて欲しいと言って、後は深く追求しない事
      だと思います。帰りは12時までにとか決めて。

      マイナスな言い方ではなく、寂しいから早く帰って来てねと言うのはどうでしょう。

      トピ内ID:4341302018

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      それでいい!!

      しおりをつける
      🐤
      フォーマルハウト
      そこでニコニコ平気な顔をしていたら、
      ああ、ちょっとくらいなら大丈夫なんだなあと
      どんどんエスカレートするでしょう。

      ガミガミ言うのは旦那さまも反感持つかもしれないけど
      今回のように
      悲しみを伝えるのは悪くはないですよ。

      泣きながら家事をし、というところで
      私まで涙が出てしまいました。

      て言うか、
      三人で飲み会しようとする、そのキャプテン何なのよ!!
      仲を取り持つつもり!?
      浅はかとしか言いようがありません!!

      かわいい主さま、元気出してね。
      幸せになってほしいなあ。

      トピ内ID:8292110947

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      今回はナシ

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      🙂
      ののママ
      自分に好意を持っている相手だと知っていて、3人で飲みに行くのはどうかと思います。
      それが、双方のチーム同士の忘年会だとか飲み会なら、話も別でしょうけど。
      わざわざ面倒くさい状況を作りに行くような事はするべきではない。
      信用しているとかしてないとかの問題ではなく、夫婦として誠実にふるまう事を考えたら今回はナシです。

      そもそも出会いの場に行く必要はない。
      それがしたいなら、離婚して行けばいい。
      離婚したくないなら、独身者限定とかの場にはいかない。
      それに来ている他の人たちにとっても迷惑をかけてますよ。
      相手は独身だと思って来ているんだから、人をだますような事はしてはいけません。

      トピ内ID:2601903253

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      トピ主重い

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      blank
      ぴろみ
      友達との飲み会、私なら平気です。
      私も同じく友達との飲み会は普通にするから。
      2人きりでもあるまいし、そこに異性がいるからって嫉妬するなんて重すぎる。
      しかも、あてつけのようにメソメソし、夫に嫌がらせをするなんて。

      夫さん、トピ主の無言の圧力で飲みに行くのを止めたんでしょ?
      こういうのが重なると、嫌気がさして来るし、愛情も減って来るんですよね。
      その内、言うとまたグチグチ言われるし、険悪になるからと陰でこっそりって事になったら、その方が危ないですよ。
      嫌気がさして愛情が減ってる状態ですから、他に気持ちも流れやすいし。

      少しおおらかな妻になって、夫の愛情を繋ぎとめられるようになっては?

      トピ内ID:3240244530

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      ご主人が折れたんだから

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      今回は許して上げればいいんじゃないですか。

      夫婦仲良く長続きさせるには、お互いにお互いが嫌だと思うことはしないことが大事だと思います。特定の例を挙げるとしつこくなるので、一般的な話として、サラッとそう言えばいいと思います。

      あなたが束縛し過ぎだとまでは思いませんが、しつこく言うとご主人は余計にカッカ来ると思います。

      トピ内ID:8864700288

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      今の私と同じです・・・・

      しおりをつける
      😠
      白玉クリームあんみつ
      私も同じ内容でトピを立てており、黙って居られず思わず書き込みさせて頂きます。

      『恋愛ごっこ』のウキウキ感を楽しんでいらしゃると思われます。
      本人がどれだけ「どんな気はない、大丈夫」とおしゃられても、
      周りは独身者が多い年齢の方々。
      やはり独身気分や合コン気分が抜けないのではないでしょうか?

      でももう30代になられるのに。。。。。。

      ご主人がおっしゃる「悪気が無い」ってとても残酷な言葉なんです。 
      「自分は悪くない」と真剣にその問題に向き合ってくれないんです。

      一度「私はこう思っている、こう傷付いている、だからやめて欲しい」とお伝えしてみてはいかがでしょうか?
      少し落ち着いたらお話し合いができるといいですね。

      応援しています。
      お互いに幼稚な?夫と末長くお付き合いして行きましょう。

      トピ内ID:2089665317

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      悪くない

      しおりをつける
      blank
      こんた
      トピ主さんは何にも悪くないと思うけどな。
      ただ、泣くだとか、いつも朝ごはん作って見送るのに、今日は見送らないよってのは、どうなのかな?
      夫婦のことだから、他人がそこまで突っ込んでも意味無いけど。

      結果、キャンセルして帰って来たんなら許してやってくれ。

      あと希望を言うとね、不満を言うなら、その都度その事象に対してのみにしてほしい。
      今回の件について旦那さんに意見するのはいいけど、過去の街コンの件をわざわざ穿り返して「あの時もこうだった」とか責めるのはやめてね。ちゃんと収束したんでしょ、夫婦間で。なら、それは終わったこと。
      今後も似たようなことは頻発すると思います(気に病んじゃったら御免なさい)。その度に、昔のことまで持ち出してネチネチ責めたててると、旦那の気持ちはトピ主さんから離れていきます。
      勿論、悪いのは旦那さんなんですが。

      トピ内ID:9030722799

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        こんにちは。

        しおりをつける
        blank
        こたろう
        まず、束縛してもしなくても、する人はすると思います。周りの人や環境の束縛と、本人のしたい事、してしまう事、とはあまり関連性が無いように思います。
        トピ主さんから、ご主人へ
        「私は、〇〇されると悲しい気持ちになります。そして、もしあなたが、〇〇してくれたら、私はとても嬉しい。」と、トピ主さんが、してもらったら嬉しい事を伝えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5752070919

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        うん・・・

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        blank
        mio
        そりゃないですよね~。
        ムコウの二人がないわ。
        既婚者と知ってるのに紹介のつもりかなんだか・・・
        旦那がどういおうと(十分軽そうですが・・)
        マネージャーの方は女全開で飲むのを楽しみにしてますよ。
        そんな女に負けてはいけません。
        色目つかってんじゃねーよ!って話です。

        トピ内ID:0515612941

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