32歳主婦です。昔の友達とも縁が切れ、交流は皆無。元々、人づきあい下手な上に転勤が頻回で友達が全くいません。子供が幼稚園に上がれば、、とよく言われるけど３年間浮いた状態で、親しくおつきあいというのはありませんでした。主人も、積極的にプライベートで付き合いをするほうじゃないから外部との交流が、皆無に近いです。友達がいない人って人間に問題があるって思っちゃいますか？そういう人とは関わりたくないですか？正直な言葉を、ください。こんな私が人に近づくの、迷惑かなって無意識に思っちゃってます。

友達が全くいない人、どう思う？ | 家族・友人・人間関係

全然変じゃないです。

茶

2004年07月09日 14:44

一生にできる親友ってほんのわずかです。トピ主さんにはだんな様がいらっしゃるからダイジョウブですよ。以前読んだ本に「人が多く集まるとこには、それだけトラブルも多い」って書いてあって、なるほど！と思ったことがあります。ただ、転勤が頻繁でいらっしゃるなら、その土地ならではの建造物、美術館などお子さんと一緒にめぐってください。心が豊かになります。

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居なくなりかけ

右に同じく

2004年07月10日 17:08

私も友達が居なくなりかけです。親友？が二人居たのですが私に彼氏が出来たとたん（自慢などは一切してません）態度が冷たくなりました・・・。嫌な思いになりました。同僚がしきりにプライベートで遊ぼうと誘ってきてはくれるものの女は色々難しいので・・・親友ではなく浅い友達が良いのかなぁなんて考えてしまいます。すみません、何の解決にもならなくて。こんな私なので友達が居ないと聞いても、色々あったんだと思うかもしれませんね。

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私も微妙です

同い年

2004年07月12日 01:47

　私も人付き合いは苦手で、中途半端な繋がりの人とはすごく話しづらくなってしまい、ホットでマメなタイプとしか続きません。　私は自分のことは、社会性が足りないと思っているので問題ありだと分析していますが、不思議とトピ主さんの文章を読んでも問題がある、とまでは思いません。　見ていないし、事情も知らないので実際には直感できないので、「もしかするとあまり話をしない不器用な人か、感覚が変わっているのかも？」と推測する程度です。　私が他人を見て「問題ある、接したくない」と判断するツボは、攻撃・嘘・陰口や罠、などのイメージだからというのもあるでしょう。　家庭という一番近い３人では密な関係を築くことが出来ているなら素晴らしいですし、その中で必要なことをやっていけているのでしたら、そしてご自身が不満でないのでしたら、問題あるというより、極端に無駄がないということで、とりあえず大丈夫なのではないでしょうか？

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（少し続きです）

同い年

2004年07月12日 01:51

　でも、人から、友達の話題を振られると困るんですよね。仲間がいる＝ちゃんとした人、楽しくすごしてる、と捉える人が多いでしょうから。私もすごく気になっています。　でも、実社会で喋る時は、あえて「いないんです」と告白しない方がいいかもしれません。先入観で、なにかおかしいんじゃないの？っていう目で見られると思いますし、それが、余計人を遠ざけると思いますから。

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変じゃないよ。

ふく

2004年07月12日 13:09

４２才、女性です。別におかしくないですよ。私もほとんどいません。仕事していた時、スポーツクラブに通ってた時、地元の友達、それぞれに友達と呼べる人はいましたが、自分でいうのも変なのですが、すごく気を使ってしまうのです。疲れたな、って思うときもお誘い受ければ出かけていきお喋りしてました。断れないのです。顔は笑っているんだけど、心は無理をしていたと思います。今、その頃の無理が祟って自律神経失調症です。今、なるべく一人でぼーっと過ごすようにしています。人といないと淋しい人、一人の方が好きな人、いろいろだと思います。もしトピ主さんが「お友達が欲しいな」と思われているのでしたら何か習い事を始めるとか・・・でもお友達はいらしゃらなくても特に不都合を感じてなければ私はそれでいいと思います。ちなみに今大学生の息子が保育園、小学、中学、高校の時代、私も誰一人お知り合いのお母さんはいませんでしたよ。でもそれでも過ぎていくのです！お互い無理せず過ごしましょうよ。私も今、鍼灸、漢方薬などで快方に向かっています。

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私もいません

ぱふ～

2004年07月12日 13:41

私も友達ほとんどいません。夫は転勤族ではないので、転居が理由にもならないのですが。子供が小さいときのママ友とも子供が大きくなってくるにつれてそれなりのお付き合いになってきました。みなさんお仕事始めたり家を買ってひっこしたりしちゃったので。私ももともと社交的でもないし、一人で平気なタイプだし。私は友達がいない人がどうとか思わないですよ。それはそれでしょう。

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価値観かな

アイアイ

2004年07月12日 14:47

私の周りにも何人か”友人が少ない””人付き合いが苦手”と言う人がいます。はじめは気にしていませんでしたが、（人にもよるのかもしれませんが）そういう方って ”相手の事を考えるのが苦手”なのかな？とか。驚くような発言をしたりする人がいます。大人なのに。思いやりがないから友達がいないのかナ？って。私も人付き合いが得意ではありません。人間関係ってめんどうですよね。でも、やはり色んな人から学ぶことが沢山あります。刺激や影響を受けます。人生を豊かにしてくれます。自分が成長できると思うんですよ。”こんな発言はよくなかったかな～？”と反省したり。素敵な人に出会うと嬉しいですし。人との距離感も分かるようになりました。苦手だから家族だけっていうのもいいと思います。でも、すこしづづでもお友達の輪を広げてはどうでしょう？ママ友でもいいですし。きっとトピ主さんに合う素敵な友人ができると思いますよ！

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絶対、変じゃないですよ・・。

ぽぽママ

2004年07月12日 16:43

私も主婦で、小学生の女の子の母親してます。「友達がいない・・」。私もトビさんと同じよううに、学生時代の友人とも、今では殆ど音信不通。子供を通して知り合ったお母さん方とも、（もともと群れるのが苦手！）付かず離れずの状態です。色々な人と、派手に交流を広げている人もいますが、私はこういう人にはあまり魅力を感じません。華やかではなくても、１本芯が通っていそうな人にとても惹かれます。トビさん自身は、子供さんが幼稚園の時に、「浮いたようなかんじ・・」と思われていたかもしれませんが、人に迎合せず気丈に過ごされてきたのだと思います。大丈夫！友達はタイミングです。「あなたと友達になりたいのよ！」っていう人、必ず現われますから・・。

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では逆に（１）

sao

2004年07月13日 17:57

友人が多い人＆つき合いが長く続く人を、分析してみましょうか。月並みですが、彼・彼女たちは「とにかく積極的」です。まず自分から動きますね。初めての場所でも（子供の予防注射・検診会場や公園等）気後れせず、自分から話しかけていますね。そして今度会う約束を先延ばしにしないんです。「またその内ね。」なんて社交辞令でなく「じゃいつにする？」というノリ。つき合いが長くなってきても、電話・手紙・メールは折りにふれて自分から出します。誘うｏｒ手紙・メール出す時も、「いつも私からばっかり。相手は迷惑がってるんじゃないか。」とか、連絡の間隔が空いたら「キラわれてる？」なんて、ウジウジ考えず、とにかく自分から「どうしてるの？」って連絡してますね。まずは「積極性とバイタリティー」があるということ。（続きます）

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では逆に（２）

sao

2004年07月13日 18:13

次に「メール・手紙・連絡通知」等に対する返事をほうっておかないこと、ですかね。女性は特に、結婚・出産して家庭に入ると、話題もなくなり、ペンをとるのが億劫になります。となると、それぞれの「冠婚葬祭ネタ」の連絡通知が来た時など疎遠気味な相手と復活する絶好の機会だと思うんです。別にお祝いやお香典等を、ムリに送らなくても、「連絡ありがとう。よかったね（大変だったね。お悔やみ申し上げます）。」など、ひとこと書いて送ってあげれば、細く長くでも「縁」ってつながっていくのではないでしょうか？そういう「マメさ」も必要な気がします。友達が少ないといってる人に限って、以上の２点がおざなりになっている人が多いような気がします。つまりせっかくの縁を、自ら切っていってるような。トピ主さんはその辺どうでしょうか？

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引っ越しが多いと仕方ない-1

ひまわり

2004年07月13日 18:23

いえいえ、迷惑ではありませんよ。近づいて下さればとっても嬉しいです。ただ、例えば、幼稚園のママ友グループとか、ご近所のお母さんグループとか、それぞれに暗黙のルールみたいなのがあって、新参者は入りづらいかもしれませんね。例えば、子供をよそで遊ばせてもらったときは親はおやつを二人分持って（それ以上でもそれ以下でも×！）お迎えに５時前後（それより早くても遅くても×！）に行くとか。ママ同士の距離感でも、ファーストネームで呼び合うまで親しくなろうとか、なんとかちゃんママで呼び合う距離でとどめておこうとか。そういうたいした事もない暗黙のルールがさも重要事であるかのように扱われている事があります。それを知らないと辛い物がある場合も。それと、中に排他的な方がいて、新しい人は「カラー」が同じでないと入れなかったりすることが多々あるのもママグループの特徴。

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引っ越しが多いと仕方ない-2

ひまわり

2004年07月13日 18:28

ママ関係は世の中で最も難しい人間関係ですよ。三年間入れなかったとしても、しょうがないと思います。どなたかがおっしゃっているように、趣味の関係に入られては？案外話が弾んでうまくいきますよ！趣味が同じであれば、人間のカラーなんて気にする人は少ないです。トピ主さんがお友達を作られるときになるべく傷つかないよう、入るグループ（お友達）には細心の注意を払って選んで下さいね。そう、トピ主さんには選ぶ権利があるんです。自分とお友達になってちょうだい！、ではなく、気が合えばお友達になってもいいかな？くらいで臨むべきです。友達は自然に作りましょ！友人が少ないのは、トピ主さんが引っ越しが多くて、じっくり友達作りに励めなかったから。断言できます。私も転勤族で、友達作りがちょっと苦手です。体験から言うと、一カ所に少なくとも６年くらいいないと親しい友人はできません。焦って友達作らないとと頑張って作っても、本当に気の合う人ではなかった！って体験がい～っぱいのおばさんです。

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引っ越しが多いと仕方ない-3

ひまわり

2004年07月13日 18:46

しつこくかいてごめんなさいね。さいごに、こんな私をどう思います？ということですが。こういうトピを立てているトピ主さんには好感度大です。確かに、世間の人間関係でバシバシ磨かれていない不器用な方はすぐに分かります。相手やグループの持つ雰囲気を察するのが苦手か、逆に察しすぎて辛くなってしまう方が多いように思いますが、どうでしょうか？（トピ主さんがそういう方とは限らないのでなんともいえませんが。）でも、私はそういうすれていない方が好きですよ。だって、悪気のない、ずるさのない方が多いですもん。でもって、繊細で傷つきやすい方も多いと思います。ただ、トピ主さんのような方を排除しようとする偏狭な人も必ず居ますので、どうかそういう方に傷つかれませんように。

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トピ主です

アイアイサー

2004年07月14日 11:42

このサイトを覗くようになって日が浅く自分の立てたトピを今はじめて見つけましたご意見くださった方、ありがとうございますしかしながら、お優しい言葉が多いですね手厳しい言葉が全くないのが不思議なくらいです。１人が好きで、純粋に１人を楽しめて友達がいないのなら、それはその人らしさです。静かな生活を好む方も多いでしょう。私の場合は、束縛や干渉は嫌いだけれど人を求める気持ちが多々あります。気楽な反面、辛い気持ちになることも多々あるのです。私は家族以外の人との関係が良好に保てませんおそらく、嫌われるのが怖いから心を開けない人に気は遣っているけれど、それが自己保身的な気遣いでくたびれる。本質的な部分では相手に親近感を持ったり共感したり思いやったりする心の余裕がない状態なのだと自己分析してます。友人がいないことを劣等として受け止めず自己保身から脱して、今よりも広い視野柔軟な気持ちを育んでいけたらなと考えておりますネットじゃなければこのような質問をする場もないですよね。今は良い時代ですね。ガンバリマス

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トピ主です（２）

アイアイサー

2004年07月14日 13:15

ここの掲示板、勝手がわかっていません。。さっき終了的な書き込みをしてしまいましたが新たに私の見ていない書き込みも頂いていましたありがとうございます決して楽しいトピ内容じゃないんだけどなんだか、色んな考え方、ものの見方の角度をなるほどと楽しく拝見しています。どうぞどんな言葉でも残していってください

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私のことかと・・

くま

2004年07月14日 13:26

私のことかと思ってしまいました。私も３２歳、子供年長・２歳のふたり。幼稚園へ行けば知り合いもできると思ってましたがみんな積極的にやっている中、完全に出遅れてしまい周りはどんどん仲良くなって私は取り残されたような形になってしまいました。うちは転勤はないのですが。旦那も会社の同僚とはそれなりに仲いいみたいですが休日、友人とのつきあいなどは皆無で似た者夫婦という感じです。時々ひとりで寂しいと思う時もあるのですが、気楽でいいなと思ってしまいます。人から友達がいないと思われるのがイヤなのかもしれません。

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トピ主さんとにたような境遇です

バイオレット

2004年07月14日 14:41

うちも転勤族で二─三年に一度の割合で引っ越しをし最後の友人との文通も跡絶えました。結婚14年間のうちで友達いなかった期間は4年ぐらいですがその年数は長くなりそうな嫌な気配です。でも他のレスでも誰かが言ってましたが人が集まればそれだけトラブルも多くなるんですよね。人と付き合ったばかりに色々な問題も起こり、気使って疲れたり、ちょっとした人の言動に取り越し苦労したり面倒な事も生じてくる。だから友達いないって寂しい事ですけどその反面気楽でもありますよね。心許せる友達が持てればそれが一番良い事ではありますが。友達．．．これも一種の縁だと思います。友達に恵まれてという言葉もある様に運にも左右される事だと思います。だから私もトピ主さんも絶対変では無いですよね。ただ友達運に恵まれていないだけなのです。今友達がいないからといって一生出来ないとは限らないし。逆に今友達してる人達だってその関係が永遠に続くかはわからないのだし。お互い気楽にいきましょう。

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以前の私に似てるかも・・・

にや

2004年07月14日 16:12

こんにちは。33才（小５子持）です。私も以前は消極的で自分からはアプローチできないタイプでした。私が話しかけたら迷惑じゃないかなぁ、私といてもつまらないと思わないかなぁ・・・などなど自分に自信がなかったと思います。＞こんな私が人に近づくの、迷惑かなそんな事ないですよ～私も考えすぎでしたもん笑　自分が思っているほど周りの人は自分の事をいい意味で見てなかったんだと思います。正直にっていう事なので、ちょっとキビしい言い方になっちゃうかもしれないですけれど、もし問題があるとすれば、アイアイサーさんの遠慮してしまう所かもしれませんね。必要以上に遠慮（私なんかが･･･みたいな）されちゃうと、相手もちょっと調子が外れてしまいます。だから心配しないで下さい。いきなりはムリかもしれないけど、ちょっとづつ広く浅くお付き合いを広げていくと、きっと大切な友人に出会えると思いますよ。頑張って！

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友達がいない人は、自らそれを選択しているのだと思います

オガワ

2004年07月14日 19:13

私には友達が少ないなりにいますが、滅多に会いたいと思わないのです。会うとなると断る理由をすぐ考えてしまったり…。でも決して友達をやめたいというわけではなく、メール交換などはします。昔はそんな自分を冷たいと感じて劣等感をもっていましたが、人に会わない分、妬みや愚痴や悪口などわずらわしく醜いものに関与せずにすむ、退屈なことに付き合わなくてはいけない場面がない、などのメリットもたくさんあることに気づきました。というかおそらくメリットのほうが多いからこそ、あまり友達に会わないような生活を、無意識のうちに選択しているのだと思います。時々短時間会ったりメール交換したりというのであれば、楽しいこともありますものね。だけど基本的に友達関係というのは難しいですよね。どうしてこんなに難しいものを、皆は普通に築いていけるのだろう？と考えてしまうほどです。

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私もいません

シンプル

2004年07月15日 09:34

私も夫の転勤ばかりで友人がおりません。ましてや、ここはアメリカ。いずれは、日本へ帰る予定の私は友人は作りたくない。友人がいない人が変だとは思いません。それは、個人の自由です。「私、友達いない」と言ったら笑われた事ありますけど。それなら、本当に友人と呼べる人っているのかというと、それほどでもないものです。一人が楽しくて、毎日ぼんやりと暮らせる時間をありがたいと思ってます。趣味の違う他人といると時間を分けているみたいで、損した気分になります。

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不思議ではある

びゃー

2004年07月15日 10:08

どちらかというとお友達が少ないタイプの方からのレスが多いようなので、友達をすぐ作れる＆離れても続くタイプからレスします。まず、トピ主さんのご質問にお答えしますと、友達がいない人を見たら「人付き合いに消極的な人？話しかけたら迷惑？」とは思いますが、本人のキャラに興味が湧けば友達の有無は気になりません。実際、わたしの友達でもいい人なのに友達がいなかったり少なかったりする人いますし。友達作りに関してですが、わたしは、まずは何でもいいから話しかけること(積極性)、相手のことを知りたい・理解したいと思うこと(関心)、特に用事がなくてもたまには連絡を取ったり、きちんとお返事を返すこと(メンテ)……を心掛けています。話し掛けてみて、合えば友達になればいいんだし、合わなければそれまで。お互い様です。いい友達は、数打たなきゃ当りません。「友達になってもらえるかどうか？」ではなく、「友達になりたいかどうか？」で取捨選択です。気楽に行きましょう～。個人的には、トピ主さんはＨＮがおもしろいので、友達になりたいな～と思いました。

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私も

そよ風

2004年07月15日 22:28

以前はトピ主さんタイプでした。一人でも平気で映画も見に行くし本（漫画とかも）好きで家にいる事が好きだったし。その割には自分に友人がいないのを気にしてたし寂しいと思うこともありました。でも子供が幼稚園行くようになってから周りのママさんたちの積極さに圧倒されました。誰かが仰ってましたがマメなんですよね。親しくなったらすぐに家に呼び合ったり、また他のママさんたちも誘って仲間の輪を広げたり。それでも自分はなかなか積極的にはなれないけど、一つ自分に課してることがあります。「壁を作らない。人をすぐに判断しない」ってことです。付き合うとはじめの印象と全然違った気さくな人だったりって言う事がよくあるんです。（本当に）後は様子を見ながらですが、できるだけ素の自分を出すようにしてます。そうすると相手も素を出してくれてグっと近づけたり。なにか習い事など始めてみてはいかがでしょうか。

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気楽にいきましょう

雅馴

2004年07月16日 11:27

40代の主婦です。子どもからはすっかり手が離れております。今にして思いますと、子どもが幼稚園、小学校の低学年の頃はお母様方の交流が、とりわけ密だったように思います。そのような中に身を置いていますと、お友達がいないことに不安をおぼえるものですよね。私も経験がありますもの。でもそのような方とも、子どもの成長に伴い、しだいに疎遠になっていくものでした。今まわりを見回しますと、皆さんつるむことも無く、気楽に過ごしています。私はこのような状態が好き。アイアイサーさんの文章から、聡明な印象を受けましたので私ならお友達になって欲しいくらい。ですから、あまり難しく考えずに気楽に気楽に。それから、これは蛇足ですが・・私の場合、犬のお散歩で犬を介して出会う方との他愛の無いおしゃべりも様々な世代の方との交流の場で、これもまた楽しいものです。

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私もいません

転勤族

2004年07月16日 21:10

気の合う友達と出会える事って難しいですよね。努力だけじゃどうにもならないですし。私も仲がいいって言える友達はいません。たまーにお茶する友達くらいしかいません。相手の事を考えるのが苦手”なのかな？とか。驚くような発言をしたりする人がいます。大人なのに思いやりがないから友達がいないのかナ？ってアイアイさんはこんな風に言ってるけど、気の合わない人と無理してつきあう必要ないと思います。相手の事を考えて思いやって無理してつきあうのって、本当の友達ではないと思います。１人が好きで距離を置いてる人もいると思います。あまり力を入れないでのんびり行きましょう。１人でいるのがどうしても嫌なら、多少気が合わなくてもつきあってみればいいと思います。もしかしたらそれは最初の印象だけで、つきあってみたら一生の友達になるかもしれないですよ。

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一時疲れてしまって

gizagiza

2004年07月16日 21:57

外交的に広くつきあい、会社のつきあいにもあって、一時疲れてしまいました。人とのおつきあいって疲れます。そうそう、どなたかもお書きでしたが、人が集まるところにはその分何か問題もでてくる、まあだから楽しくもあり、面白いのだけど。それ以来家で一人でいるのが大切だと思うようになってきました。年に数回仲間の集まりに行くぐらいです。それも面倒。それでも友人はいるので、気が向けば会いに行き、メールを送り等しています。本当の友人は分かってくれるので、つきあいが悪くなったと言われたとしても全然気になりません。何でも話せる人がいるって大切ですよ。私は、自分の夫が第一の親友です。

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私もいない”

ぶすんこ

2004年07月20日 16:11

夫の地元に結婚とともにきました。あ～ら不思議。自分の地元が遠くなり友達も自然と疎遠。もちろん子供もいないのでママともすらできません。今日もひたすら孤独な一日がおわるぅ～

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付き合いってむずかしいですね。

花火大会

2004年07月22日 08:54

　私もなぜか単発で終わってしまいます。　　その時だけというのが多いですね。会社などで知り合った人は、やめてしまえばそれっきりです。家の中のこと、しゃべりすぎてこんな事まで言わなきゃ良かったと後悔することも多いので無意識に終わりにしてしまうのかも・・・・・。べったり、くっつかれるのは嫌いです。　旅行が好きなのですが、人を誘って行くのも苦手なので１人参加のツアーによく参加します。（お勧めです。）２人で行く時は夫婦が多いです。　無理に作っても疲れるし本当に楽しいというのはむずかしいですね。ただ、私がへたなだけかもしれません。

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転勤族さま

アイアイ

2004年07月23日 12:25

人との距離のとり方って難しいですよね。たまに色々考えすぎて疲れてしまいます私も一人でいるのも好きですが、時々友人にすごく会いたくなったりもします。 ”相手の事を考えるのが苦手”なのかな？とか。大人なのに思いやりがないから友達がいないのかナ？” これは、幼馴染の友人がいつも”友達がいない”って言うので、でも彼女はめんどうなことは嫌で自分に合わせてくれる人がいいみたいなんです。ある意味、自己中心的なのかな～？って思ってしまいそのことがあったので書きました。きっと自分のことで手一杯なんだと思います。無理に気を使うのではなくて、自然と思いやれる関係を築きたいですね。

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交友関係もいろんな季節が

Aya

2004年07月24日 11:56

　女性の30代って特に、友人が入れ替わる時期だと思います。10代～20代は皆似たりよったりの生活環境なので関係が割と切れることなく付き合えてたけど。　　　私も最近結婚、出産して、以前は独身＆既婚、仕事持ち＆専業と立場が変わっても友人達とは付き合いたいと思ってたのに自分から独身＆仕事持ちの友人に壁を作ってしまったり。嫉妬でなく、今の生活環境が違うと話題も双方相手にあわすの疲れそうだしとか。　　　で段々返事を私から返さなくなり、学生・社会人の頃の友人達とどんどん疎遠になってます。今欲しいのはやはり同じ視点で気兼ねなく話せるママ友ですね。でも焦らずいきたいと思います。うちの母は子育て中は友人関係が消滅し、子育てが終わった現在、習い事関係で又交遊が広がり毎週仲間と色んな所へ遊びに行ったり私より楽しそうにやってます。母いわく「人生の一つの区切りが終わると、また新しい交遊関係ができるよ！」とのこと。お互いガンバ！

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私の場合

今日は洗濯びより

2004年07月24日 14:19

友達はいなくはないですが、多くはないです。あと、やはり、環境が変わると続かないです。（学生時代の友人は学生の間だけ、とか、趣味の友人は趣味が続いている間だけ、とか。）私も自分で今まで分析した結果、以下の結論に随分前に達してしまいました。＊自由な時間が１０あったとしたら、ダンナ（独身時代なら恋人）との時間５、自分ひとりの時間４、友人との時間１ぐらいの割合がベスト。（子供はいません。）＊私にとっての友人は「本当に理解しあいたい」とかいうほどの密なモノではなく、その時の状況、環境に合わせて、（言葉は悪いですが）都合良く適度な付き合いをして、必要な情報交換と楽しい話、また多少の愚痴の聞きあいや悩み相談をする相手。環境がかわって話が合わなくなったり、有用性がなくなった場合、特に努力してつきあいを継続するようなモノではない。以上のような感じです。自分で「私って冷たい人間だなぁ」と感じることがありますが、わざと他人を傷つけようとしているわけでもなく、気乗りしないのに無理して友達を続けても仕方ないとわりきっています。

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友達が全くいない人、どう思う？

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