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    5年前離婚した元妻が娘を引き取れと言い出しました。

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    kanji
    話題
    40代男です。
    元妻とは約5年前に離婚しました。
    一人娘の親権は元妻が取り、関西地方に二人で暮らしています。
    私は離婚後、転職をし東京に住んでいます。

    来春、娘の大学進学がほぼ決まりそう(推薦入学)とのことで、娘と一緒に暮らして欲しいと元妻から連絡がありました。

    娘の進学先は私の自宅から30分ほど。
    娘との関係は離婚後も良好で、年に数回は逢って食事や買い物をしていました。
    娘も都会での独り暮らしは不安らしく、お父さんのところに行きたいと言っています。

    ところが、元妻にも娘にも話していませんでしたが、
    私、半年前に再婚しているのです。

    元妻はともかく、娘に話していなかったのは、受験で大変な時に動揺させたくなかったから。
    進学が決まれば話さなくてはいけません。

    娘を引き取ることに、今の妻は「反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対」と言います。私もそう思います。
    近所にマンションでも借りて住まわせるつもりですが、娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

    娘にどのように説明し、納得させれば良いでしょうか?
    どうすれば娘は分かってくれると思いますか?

    以前、娘は地元の大学に進学すると言っていましたし、
    まさか東京に進学するとは、
    ましてや、いくら仲が良くても、18歳の女の子が父親との二人暮らしを望むとは夢にも思いませんでした。

    トピ内ID:6550135566

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    恨むでしょ

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    小町依存
    内緒で親が再婚してたなんて。
    その前に相談し、相手も会わすべき
    では?トピ主様が東京にいるから、
    大学を決めたのでは?
    最初から、再婚聞いていれば、東京
    の大学行こうと思わなかったかもし
    れません。終わったことかも知れま
    せんが早く言わないと、まだ推薦の
    違う学校があるかもしれないし。

    トピ内ID:5664464159

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    納得させるのは無理だけど、誠意ある説明は可能

    しおりをつける
    🐶
    ジャッキー
    いくら娘でも自分じゃないのですから、納得させる強制力はないと思います
    自分で娘さんに電話して、半年前に結婚していることを素直に言ったら良いと思います
    早くしないと、推薦は学校が絡みますので、変更が難しいですよ。
    元奥様に話して、そのまま電話を代わってもらいましょう
    娘さんの将来が変わりますので、急いでください。
    大学によって、就職先も、その後の住む場所もすっかり変わってしまいます。
    当てにされてると思いますよ
    まさか女がいるとは思わなかったから、当てにしてるのですから、早く教えてあげて下さい

    トピ内ID:6162443944

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    近くのアパート

    しおりをつける
    blank
    わた
    トピ題とはちょっと違いますよね?>引き取れとは言ってない

    進学も推薦ならほぼ決定だと思いますし、一刻も早く娘さんに伝えるべきだと思います。
    1人暮らしさせるのか、トピ主宅へ下宿させるのか
    あちらは「トピ主が面倒を見てくれる。父親と暮らせる」前提で色々進めてますので今月中にはどうするか決めないと。
    1人暮らしさせるにしても近くのアパートを探し、契約(保証人にならないとですね)家賃ぐらいは出してあげたらどうですか?

    トピ内ID:6958732996

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    奥さんが嫌じゃないなら

    しおりをつける
    🙂
    イコモン
    事情を正直に話して(受験期に動揺させたくなかった)、
    再婚してるけど、それでもかまわなかったらぜひおいで、と言ってあげればいいです。

    本人が嫌がってべつに住むというなら、それはそれで仕方ない。
    でもそうなれば「捨てられた」とはならないでしょう。

    東京に来るとは全く思っていなかったのなら、仕方ないです。
    離婚からある程度時間もたってますし。

    早く言ってあげてください。
    そうなれば他の、寮を探すとかの選択肢も選べます。
    とりあえず元妻に言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4247624414

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    多分、下宿ってニュアンスだと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    はなこ
    なにか、言葉の選び方が変です。
    タイトルは、元妻が子供の世話を放りだしたような印象を受けますよ。
    元奥さまがそうおっしゃったのかもしれませんが、その提案は「大学に通う間住まわせて」って意味ですよね。

    まあ、ともかく。
    今更ですね~。
    今更すぎます。
    私は捨てられたと思うかどうかは分かりませんが、恋人がいる事はもちろん、結婚しても言わない父親に、私なら幻滅します。
    家族じゃないんだなと思い知ります。

    好きな人が出来たんだと言わなかったんですか?
    結婚したい人がいるんだと、結婚の許しを請わなかったんですか?
    自分より、娘さんの気持ちが一番じゃないんですか?

    普通は、受験で大変な時に動揺させたくないと思ったら、入籍を見合わせるんですよ。

    どうやって納得させかじゃありません。
    どうやって娘さんの傷を癒し、どうやったら娘さんに許してもらえるかと心配するところですよ。

    トピ内ID:0822422561

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    正直が一番では

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    正々堂々と再婚したのです
    きちんと正面切って「実は・・・」と告げた方が良いと思います
    前の奥様にとっても良いと思います

    お嬢さんには「父さんは一緒に暮らしたいが
    お前が気を使うようなら近くのマンションを借りるよ。
    あるいは最初だけ一緒に暮らしてじっくり決めてもいい。」と
    提案してみてはいかがでしょう。

    お嬢さんの同居は再婚相手の方の内心、複雑なはず。
    受け入れてあげなくては、という気持ちで頑張ってくれるでしょうが
    大事なのは今の生活であるということを忘れず、
    今の奥様への気遣いを大切にしないと
    不本意な結果を招きかねないと思います

    別のマンションの費用は誰が出費するのでしょう
    前妻さんとの折半ですよね

    トピ内ID:0809694847

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    どうすれば分かってくれるかって…

    しおりをつける
    😨
    サクラ
    同じく高3の子供を持つ母です。
    まだ小さい子の話かと思ったら、来春大学ですか。

    あなたが再婚していなくても、1人暮らしさせるのが当たり前です。
    それが嫌なら、家から通える大学に これから一般入試で合格しなさい、と言いましょう。
    初めから あなたと同居するつもりで東京の大学を受けたんでしょうか?

    あなたも 受験の大変な時期に、というなら 進学が決まってから入籍すべきだったんじゃないですか?半年も前に父親がこっそり再婚してたことを知らされる方が不憫ですよ。急いで入籍しなきゃいけない理由でもあったんですかね?
    娘の面倒を押しつけてくる元妻もだけど、なんだか自分勝手な両親だな~と思います。

    トピ内ID:9000351491

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    1人暮らししてもらえばいい

    しおりをつける
    blank
    理恵ママ
    あなたと暮らせば家賃も浮かせるし、その程度の考えのはず。そもそもあなたら離婚してるんだから、良好な関係なんてあり得ませんし。推薦でこの時期に決まっているなら、受験勉強なんてしてませんよ。お父さん、再婚してるから一緒には住めないってハッキリ返事を。再婚してくれた今の奥さんに申し訳ないでしょ?

    トピ内ID:8751541930

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    今まで離れていたから。

    しおりをつける
    🐶
    えり
    一緒に暮らして、今までの分も甘えたり、親孝行したり、親子の時間を求めているんだと思います。
    断ったら間違いなく娘さんは傷付きますよ。

    本当に近い近所に部屋を借りてあげて、家賃や生活費用は父親持ちという形に収めるのが良いと思います。
    一緒には暮らさない、後は知らん。じゃあ、親として酷いですよ。

    トピ内ID:8629987904

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    事実を話す

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    湯けむり
    離婚し娘の親権も元妻にあるのだから、あなたが再婚したことに何の問題もありません。

    18歳の娘が、今更捨てられたと思うのでしょうか。あなたが、そう思いたいだけなのではないですか。

    離婚して親権も元妻に渡したけど、自分の可愛い娘に変わりはない。いつまでもいい父と娘の関係でいたいという願望なのです。子離れしたくないのです。

    娘は都会生活に慣れてきたら、気ままな独り暮らしを楽しむようになりますよ。彼氏もできるかも知れませんね。親離れしていきますよ。

    あなたは、困ったときの相談役でいいのではないですか。

    娘には事実関係を話して、東京でどのように生活していくか話し合えばいいだけだと思います。

    トピ内ID:8805565595

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    タイトルが大袈裟

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    🐶
    成美
    「引き取れ」ではなく、ニュアンスとしては下宿、預かってほしいですよね?

    >娘が「私は捨てられた」
    18歳なら十分大人ですから、再婚した事実と、近くにアパート、マンション
    を借りて、たまにご飯を食べにおいで、と伝えればいいと思います。

    トピ内ID:1342312431

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    うわぁ

    しおりをつける
    blank
    ぽてと
    今の奥さん、絶対嫌ですよ。可哀想です。わたしなら絶対やだと言ってしまいます。

    同居はやめてあげてください。

    娘さんには近くで部屋を借りてもらえば良いのではないでしょうか?

    大学生にもなれば、もう再婚を知っても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8094720212

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    なんかさ

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    blank
    チバニャン
    タイトルの書き方から察するに引き取るのはイヤなんだよね。

    再婚を今まで口にできなかったのはしょうがない面もあるとは思うけど、たまにあっていい父親づらするのはいいけど引き取って一緒に生活するのは新しい妻の手前もあるし面倒。でもまだいい父親づらはしたいから、娘から悪く思われたくない。
    娘が不憫なんて殊勝なこと言ってるけど本音はそこ。
    自分は悪くないと思いたいから「元妻が娘を引き取れと言い出した」なんてタイトルになるんでしょうね。

    別に再婚は悪いことじゃありません。
    同様に、娘さんが離れて暮らす親の再婚を面白くないと思うのも間違いじゃない。
    親になった以上負う可能性のあるリスクの一つなんだと思います。

    悩む必要はない。「再婚したからお父さんと一緒に住むのは無理」そう告げるだけ。
    それを聞いてどう感じるかは娘さんの子供としての権利です。
    まあもういい年齢ですから割り切れない思いはあれども納得はするんじゃないですか。
    ただ反発心を子供のワガママと受け取らず親として受け入れるくらいの度量は欲しいものです。

    トピ内ID:7183614563

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    奥さんの意向、話す前に決めておく

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    blank
    夜叉ネコ
    再婚奥さんが、あなたと娘さんの為に快く迎えて接してくれるなら同居、あまり乗り気ではないなら、私なら責任の順序として出て娘と同居するかな。
    勝手に離婚して再婚してるだけに、再婚した話をしてから娘さんの意向を聞くのはかわいそうだから、最初に決めておきます。

    トピ内ID:0873603842

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    早く話したほうがいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ほぼ入学が決まりそう、ということは試験も終わったのだろうし、早く話して今後の方針を考えさせたほうがいいのでは?
    一緒に暮らせない、再婚した相手が居ると知ると、寮などにするかもしれませんし、知らされてないと申し込みが間に合わない、なんてこともあるのでは。進学先を変更、なんてことも考えるかもしれません。

    トピ内ID:0383630906

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      素直に伝える

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      🐧
      タンポポ
      一番大切なことは、父親として娘のことを大切に思っているということを伝えることでは?それさえきちんと伝わっていれば、大丈夫だと思います。
      書いてあることをそのまま素直に伝えればいいのでは?動揺させるかと思って再婚したことを黙っていたこと。一緒に暮らしてもいいが、もし気にするようなら援助するから近くにすんでいいこと。気にかかることがあったら何でも力になること。
      真摯に素直に正直に話すことが一番だと思います。大切だよというメッセージが伝われば、再婚はある程度覚悟していたでしょうから大丈夫だと思いますよ。

      トピ内ID:7972336500

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      えっ一緒に住みたくないの!?

      しおりをつける
      🙂
      エコ
      今まで離れて暮らしてて、現奥さんがオッケーなら
      喜んで一緒に住みたいですが、トピ主さんはそうではないのですか?
      まずはそこから教えて欲しいです。

      一緒に住みたくないから何て説明しよう…というのと
      一緒に住みたいけどただ単に動揺してます…という内容じゃ全然違いますから。

      ま、まずは再婚してることを言わなきゃ始まらないですね。
      もちろん娘さんが「新しい奥さんがいるなら一人暮らしの方が良い」
      と自らの希望があればもちろんそれを優先。

      トピ内ID:8548428219

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      隠すことでもない

      しおりをつける
      blank
      パン
      あなたが思うよりも娘さんは大人です。
      きちんと説明すればわかりますよ。
      意外と良き理解者になってくれると思います。

      トピ内ID:5907670416

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      嫌だな。

      しおりをつける
      blank
      yuki
      何故半年も長い期間、再婚した事を黙ってたんですか?

      嫌な気分です。娘さんがお知りになったら、どう思うでしょう。

      トピ内ID:8158533232

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      安易に・・

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      blank
      ワオン
      答えは一つ、そのずばり、「今まで言いそびれていたが、実は半年前に再婚しているんだ」っと言ったらどうですか。

      それとも案外元奥さんはあなたが再婚したのを知って嫌がらせにそう言ってきたのかしら。

      今まで娘さんへの養育費は払ってきたんですよね。学費はどうしようもないにしても、安易に首を縦に振らない方がいいと思います。

      トピ内ID:3484617663

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      何言ってるの?

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      😑
      トミ子
      >受験で大変な時に動揺させたくなかった
      のであれば、再婚は終わるまで待てば良かったのでは?

      娘に説明しないで結婚したくせに、「娘に分かってもらいたい」なんて調子が良すぎませんか?

      いくら離婚したといっても、子供にとっては親だから
      「再婚」等の大事なことは事前に報告してほしいと思いますけど。

      「娘にわかってもらえる」かどうかはともかく、
      真摯な気持ちで謝罪と説明をするしかないと思いますけど。

      トピ内ID:4192824810

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      捨てたことにはならんでしょ

      しおりをつける
      🐴
      鶴亀松竹梅
      マンション借りて住まわせるができるのですから、それがよろしいのではないでしょうか。
      捨てられたなんて感情は持たないように思います。

      トピ内ID:8363145779

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      ・・・・・・・・・。

      しおりをつける
      とまと
      娘さん、ものすごくショックでしょうね。
      かわいそうに。。。

      トピ内ID:9518797611

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      「下宿」では?

      しおりをつける
      blank
      不倶戴天
      あなた宅を下宿にすれば、家賃タダですよね。
      防犯的見地から、安全性も担保されます。父親の監視下なら、余計な虫もつかないし、夜遊びも控え目にするでしょう。
      とりあえず、両面作戦(お宅に下宿させる又は近場に賃貸を用意)を進め、再婚告白後にお嬢様に選択させればよろしい。

      トピ内ID:5410259138

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      たぶん

      しおりをつける
      blank
      はく
      娘さんには嫌われちゃうかもしれません。でも娘さんが結婚する頃には理解してもらえるかもしれません。嫌われても親としての責任は果たしましょう。それが後々の為です。実はうちも同じ状況です。あなたと違うのは私が再婚したことを知っていることと、娘が上京して同居していることです。財力があるならマンションを借りて別々に住むことをお勧めします。私はそこまで財力が無いため同居を選びましたが、若い人とは生活習慣や時間も異なりますので、全くの他人の妻はやはり精神的に負担になるようです。私も負い目があるので妻にはかなり気を使って生活しています。娘は就職したら一人暮らしをしたいと言ってましたので、やはり娘なりに気を使って疲れるようです。お互いの為には別々が良いでしょう。ただし気にしてあげることが大事です。あまり頻繁だとうるさがられるので、たまに様子を聞いてあげてください。

      トピ内ID:1366957530

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        情けない!何をオタオタしているのか

        しおりをつける
        💤
        ronron2
        「再婚したから無理!」この一言で済むでしょう?
        他の女とくっついた父親なんて、年頃の娘から見れば
        一緒に住むなんていう話は一瞬で蒸発するでしょう。万事解決です。
        何を考える余地があるの?

        娘に嫌われたくない?やることやっておいて?
        いい歳をしてそんな情けないことを言っているから妻子に逃げられたんじゃないの?
        いい加減、肚を据えて生きたらどうですか?

        トピ内ID:0731704153

        閉じる× 閉じる×

        再婚して新しい妻がいるけどそれでもいいかな

        しおりをつける
        blank
        マーチったら
        お嬢さんには、お父さんは再婚して新しい妻と暮らしているけどそれでもいいかな、と正直に話しましょう。
        あとはお嬢さんが決めることです。
        嘘でも、お父さんはお前と暮らせたら嬉しい、と言ってあげて下さい。
        新しい奥さんはバツイチ子持ちと知ってて結婚したのですから、我慢できますよ。
        それに、お嬢さんは事実を知れば一緒に住むとは言わないでしょうし。

        トピ内ID:1587027919

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        再婚のこと黙ってたのはまずかったですね

        しおりをつける
        🐶
        すもも
        離婚後も娘さんと定期的に交流されていたとのことですので、再婚を考えている相手がいる、の段階から娘さんにも伝えて、再婚前にお相手を紹介しておくとよかったのでしょうね。

        娘さんはお父さんと暮らしてみたくて進学先も決定したかもしれないですし、いろんなことが変わってたかもしれないです。

        ダメージを最小限にするためには、最初から別に部屋を借りてあげるとか言わないで、再婚のことを黙っていたのを謝った上で、それでも一緒に住めるのは嬉しいし、再婚相手も同じように考えてくれている、とまずは話したほうがいいと思いますよ。

        その上で娘さんが躊躇するようなら、近所に部屋を借りてあげる話をするのがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9082005409

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        けっきょく、【男】なんだよね。【父】ではなく。

        しおりをつける
        blank
        トピ主だけが 夢をかなえた状態なんですね~。


        お嬢さんはまだ自分の夢を叶えていない。
        元・妻だって『女』に戻ることなく、ずっと【母】として娘さんを育てるのに必死だった。

        なのにトピ主だけ【男】に戻り、ぬくぬくと別の女と一緒になって夢をかなえた・・・。

        恥ずかしくないですか?

        要するに元・妻と娘さんの不幸の上に成り立っている”再婚”なんですよ。
        トピ主の現状は。
        そこのところは、覚悟して認識しておいてください。



        それにしても、どうして娘さんが成人するまで再婚を待てなかったのでしょうか?


        娘さん、事実を知れば傷つくでしょうね。
        「父親は私よりも女を選んだ。私は捨てられた。」と思いますよ。

        父親として娘に対して恥ずかしくないですか?
        父親としての歴史に汚点を残すことになりそうな話です。

        言い訳無用で、大学在学中はきちんと娘と同居してあげてください。
        保護者として、当たり前のことです。

        新しい妻も受け入る義務はありますよ。
        理論的にはね。

        トピ内ID:4755281996

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        距離的に関わることになるのは必須ですね。

        しおりをつける
        りんごあめ
        >娘の進学先は私の自宅から30分ほど。

        近い、近すぎる・・・。

        同居しなくてもすぐ会える距離にいますね。
        でも新妻さんがかわいそう。新婚気分も吹っ飛びますね。

        同居すれば娘さんも気を使う生活ですよね。

        無理でしょ同居は。

        金銭的余裕が無くて、父親宅から通うことで家賃光熱費かからない東京生活を算段していたらお嬢さんお金も心もさびしく感じるでしょうね。

        >近所にマンションでも借りて住まわせるつもりですが、

        寮とか進学先の学校にありませんか?
        食事を出してくれる下宿とか。

        金銭的余裕があれば学生会館も良いと思います。

        でもなんだかんだいって、娘さんが近くに来るのは親として楽しみではありませんか?
        娘さんが東京で良い思い出を作ることができるのを願っています。

        トピ内ID:3681991535

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        素直正直が一番

        しおりをつける
        blank
        主婦
        今の奥様が同居に反対でないなら、正直に娘のためを思って黙っていたと伝えるのがいいのでは。

        「受験生に余計な心配をかけたくなかったから黙ってた。大学に入学したら話そうと決めていた」と言えばいいのでは。

        こういうとき、曖昧な歯切れの悪い言い方が一番ダメです。
        ウソや言い訳に聞こえるから。

        俺はこう考えていた!俺はこう決めていた!と迷い無い感じで話せば、子供だってわかってくれるかもしれません。お父さんも色々考えてくれていたんだな、と。

        トピ内ID:5076771299

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        再婚を打ち明けて「おいで」と言う

        しおりをつける
        🐤
        sae
        >娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

        「新しい奥さんが居るから来てはダメ」と言われたら「捨てられた」と思うかも知れませんが、
        「新しい奥さんが居るんだけど、良ければ是非おいで」と言われたら「捨てられた」とは感じないと思います。

        その場合、別れた夫と新しい妻と娘の3人で家族の様な暮らしをされることを、元妻が嫌がると思うので実現はしないと思います。

        なので、娘さんには再婚を打ち明けた上で「良ければ是非おいで」と言ってあげるのがベストかと思います。

        トピ内ID:5881029306

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        油断してましたね

        しおりをつける
        blank
        尾も白い
        トピ主さん、独身気分でいたんですね。
        確かに再婚するまでは独身の分類でしたがずっと父親でもあったんです。

        受験が終わるまでと言いながら再婚したかっただけですよね。
        それと今の奥さんが反対しないからと言って鵜呑みにしないで下さい、新婚半年で連れ子が転がり込むなんて嫌に決まってます。

        トピ主さんはちょっとズルいです、わかっているのに奥さんがはっきり言わないのをいい事に甘えていますよね。

        まずは娘さんに真摯に説明する事です。

        トピ内ID:0340978687

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        つまんないウソつくね。

        しおりをつける
        🐶
        koro
        娘さんは元妻と違って、血の繋がった親子なんだから、どちらと暮らしたいという希望を言える権利、ありますよね?

        要はたまに会うならいいけれど、日常的には暮らしたくない。
        「再婚したから、今妻が大事。間にたつのも億劫。お前とは暮らせない(暮らしたくない)」と言うべきでは?

        トピ主の気持ちから出る言葉って、そういうことでしょう?
        だったら、今妻の方が大事だという自己本位な言い分を言わなくちゃ。

        娘さんが「父」の本当の姿を知ることになっても仕方ないこと。


        トピタイトルの「引き取れ」とは違うのでは?
        元妻、そんな感じで言ってないじゃない。
        これも他人に非があるような言い方してる。


        自分が被害者みたいな言い方してすごく不愉快。

        トピ内ID:9436438722

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        離婚しても、貴方の子供です。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        父親と暮らすのは、当然です。正直に再婚の
        事を、娘さんに話して、娘さんが、3人で住む
        のは嫌だと言ったら、その時はマンションを
        借りてあげたら良いと思います。
        再婚した現奥さんも、それくらい承知の上で
        再婚したのでしょうから!

        トピ内ID:4971580558

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        大学生なら

        しおりをつける
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        ちむちむ
        話せばわかる年頃だし
        再婚が裏切りだなんて思わないと思いますが。

        ただ何も聞かず、近くのマンションに住まわせるのではなく、
        現奥さんも反対ではないといってくれるなら
        一度娘さんに「どうしたい?」と聞いてみるのがいいかなと思います。

        トピ内ID:6512712291

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        困ったね

        しおりをつける
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        koo
        >娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

        でも実際そうなのよね。本気で娘さんの事を考えていたら思春期に離婚で傷つけて置きながら直に再婚はしてないはずだもの。せめて社会人になるぐらいまでは待ってあげれば良かったのになぁ。相当に今の奥さんの顔色を伺ってるようだし対応次第では今後の娘さんの男性観に大きく影響すると思うから元奥様と良く話し合った方が良いですよ。

        トピ内ID:5062424937

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        正直に伝えれば?

        しおりをつける
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        ojsn
        受験勉強中だったから言えなかったけど実は再婚したんだ。
        だから、同居はできない、すまない。って。
        その状況ならさすがに捨てられたとは思わないでしょう。
        ショックは受けるでしょうが遅かれ早かれわかることでしょうし。
        あとは、どこまでフォローするかですよね。今の家庭に負担が
        かからない程度にしておかないと、両方ともまずいことになり
        そうです。
        新しい奥さんは比較的理解があるようですが、それでも許容
        範囲は、ときどきランチに連れていく程度じゃないですか。
        再婚するっていうことはそういうことだと思います。
        あ、トピ主がよほどのお金持ちなら別ですよ。勝手に一般
        家庭を想像してすみません。

        トピ内ID:3537027111

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        納得は無理・・・

        しおりをつける
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        こい
        お嬢さんが可哀想というお気持ち、分かります。
        とはいえ、一生隠すわけにもいきません。

        推薦入学が決定すれば、一度奥さんと一緒に関西まで出向いて、再婚したという事実は告げないといけないと思います。

        私は、奥さんさえ同意してくれるなら期間限定で同居する方が娘さんのためにはいいのではないかなと思いますが(大学のために上京してくると生活が乱れがちになるので)、娘さんが何と言うか・・・。近所にマンションを借りる選択肢もあることは示しておいてあげるといいでしょう。
        春までに数回は上京の機会もあるでしょう。ご自宅に招いてみられたらいかがですか。

        進学が決まって落ち着けば・・・あとは、時間薬しかない話だと思います。娘さんを愛している気持ちがあるならそれは必ず、伝えてあげてください。

        トピ内ID:3724903111

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        元妻が悪いみたいなタイトルつけないでください

        しおりをつける
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        あかさたなは
        進学先がトピ主さんの家から近いし女の子の一人暮らしは心配、娘も一人暮らしが不安だしお父さんの家で一緒に住みたい。

        これのどこが引き取れなの?
        皆に見て欲しいからこんな過激なタイトルにしたのでしょうか。
        私は引っかかりました。

        トピ内ID:9095982805

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        再婚した事を正直に話した方がいいですよ

        しおりをつける
        🐱
        ねこママ
        再婚した事はすぐに話された方がいいです
        推薦入試なら動揺してももう受験には響きませんから
        元妻さんに先に相談されるのもいいと思います

        もしかしたら、娘さんはファザコン気味なのかもしれません
        父親不在の家庭で育つとそういう方向に向かう女性は割といて、結果年上男性と結婚する選択をする人がいます
        ましてや年に数回しか会っていなかったのなら、トピ主さんの良い部分しか見ていないですから、トピ主さんは違いかもしれませんが、例えばお風呂上がりにパンツ一丁でお酒を飲みながらゴロゴロしてすっかりリラックスモードのオッサンなんて自分の父親の中には微塵も無いと思っているのかもしれません(トピ主さんがご家庭でも素敵なオジ樣だったらごめんなさい)

        それと今の奥様は反対ではないとおっしゃっていますが、娘さんが今の奥様と一緒でもいいからトピ主さんと暮らしたいと言ったとしても同居は反対して下さい
        二人の年齢差は分かりませんが、一つの家庭に血の繋がらない女性が二人いるだけで色々な事が起こります。どうしても難しいなら、せめて大学生活に慣れるまでの1年間限定での同居とかの方がいいですよ

        トピ内ID:5086459524

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        「再婚して新婚半年」と言えば良いだけでは

        しおりをつける
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        fm
        普通の娘さんならそれで同居は諦めるでしょう。
        もしも諦めないなら、「新しい妻との間に子供も作るつもり」
        とでも言って、同居しない方が良いです。
        まぁ、ハナからそのおつもりのようですが。


        >いくら仲が良くても、18歳の女の子が父親との二人暮らしを
        望むとは夢にも思いませんでした。

        甘いですね。
        もちろん、普通の家庭だったらそんな事思わなかったでしょう。
        「5年前から東京で単身赴任中の父親の家に一緒に住む」とかね。

        >年に数回は逢って食事や買い物をしていました。

        ↑これしかしてないからですよ。
        たまーに会って美味しいもの食べさせて欲しい物を買ってあげる。
        子供の喜ぶことだけしてれば「お母さんと違ってお父さんはいつも
        優しい。私の言うことは何でも聞いてくれる」と誤解する子供も
        いるでしょう。
        もっとも普通の18歳ならたまに会うから甘やかされてるだけと気が
        つきますが。

        仮に娘さんが別れて5年も経つ父親が再婚したからといって「私は
        捨てられた」と思うような18歳なら幼すぎます。
        そういう女性が上京して一人暮らしは危険です。学生寮的な住まい
        を探した方が良いです。

        トピ内ID:6022474289

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        レスします

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        アキレタ星人
        トピタイトルに違和感を感じます。
        幼い娘を押し付け合いしているのかと思いきや
        大学生の娘が父親の家の近くに進学するので住まわせてやって欲しいということなんでしょ?
        それを「引き取れ」と言われていると感じる時点で
        娘への愛情を感じません。

        説明して納得させようなんで都合のいい事言わないで
        はっきり断れば?

        トピ内ID:8173176623

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        子供の考え方ですね

        しおりをつける
        🐤
        ann
        トピ主さんの考えが。お嬢さんは大学に行く年齢ですよ。おかしくないですか?

        >子が嫌がるよ、絶対」と貴方もそう思うのですよね? ならば、>娘が「私は捨てられた」とは思わないでしょ?
        だって、娘さんが選択するのですから。捨てられたと感じるはずがないでしょ。幼児じゃないんだから。 

        今考えておかなきゃならないのは、意に反して娘さんが主さん夫妻と一緒に住みたいと言った時だと思います。
        ホントに妻は反対しないかな?

        トピ内ID:0185686977

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        現状を教えれば?

        しおりをつける
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        ゆきうさぎ
        何も言わずに「同居拒否」だと
        ショックだと思いますけれど、
        再婚していることを話せば、
        娘さんも自分で選択することができますよね。

        まずは、事実を話してから
        娘さんの意向を聞くことが必要な気がします。

        最初からねじ伏せるつもりでいないほうが
        いいんじゃないかと。

        私が娘の立場なら、
        再婚していると聞いたら、
        同居は嫌だと思うと思うし。

        それにしても、
        年に数回あっていても、
        結局娘のご機嫌取りしかしてなくて、
        「まさか二人暮らしを望むとは」と
        思うとはね、って感じです。

        親としての責任感が欠けてる感じ。

        年頃の娘が、こんなオヤジと、とか
        考えてるところがなんとも。。

        トピ内ID:1431532653

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        ありのままに話すしかないでしょう。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        もう18歳であれば、大人の事情は理解できます。

        離婚をした際、親権を母親がとったこと。
        まさか、こうして一緒に暮らすことを望まれると思っていなかったこと。
        半年前に再婚しているということ。
        受験のことがあり、再婚したことを話せなかったこと。
        現妻は同居を拒んではいないが、結婚して半年の新婚であること。
        そのため、できれば近所に部屋を借り、そこに住んでほしいこと。
        東京暮らしの間、出来るだけのサポートはする、ということ。

        何ひとつ、娘さんが怒るポイントは無いと思いますよ。

        考えすぎず、感情的にならず、
        娘さんと膝を突き合わせて話してみればいいと思いますよ。


        お尋ねしたいのは、養育費の面ですね。
        娘さんが東京にいる間、一緒に住んでほしいということは、
        生活費などの面倒を全て見てくれ、ってことですよね。

        元妻さんは、そのあたりをなんて言っていますか?

        現妻さんにしてみれば、結婚して半年で、手間が増える上に、
        お金もかかる……という状況になります。

        トピ主さんが気を遣うべきは、一人暮らしでも充分に生活できるであろう娘さんよりも、結婚してまだ日が浅い、現妻さんだと思いますよ。

        トピ内ID:8829666858

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        男としてじゃなく、父親として見てるんだから、

        しおりをつける
        moomin
        首都圏の大学に行くとしたら、
        そりゃ父親のもとの方が安全と考えるでしょうね。
        元奥様にしても。
        内容から言って、引き取れじゃなくて4年間預かってですよね。

        あなたの気遣いが仇になったって事でしょうかね。
        言っておけば、母親のもとで関西の大学に進学したかもしれないのに。
        5年前と今とだったら、そんなもん娘さんの心の成長もあるでしょうが。

        今ならまだ一般入試がこれからですし、
        すぐにでも再婚した事を言っておいた方がいいのでは。
        そして後妻さんが
        「一緒に住むのは構わないと言ってくれている。」(本音はどうだか)
        も合わせて伝える。
        伸ばせば伸ばすほど言いにくくなってしまいますよ。

        後は、娘さんの気持ち次第です。

        トピ内ID:5561961972

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        ありのまま言うしかないです

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        なみ
        18歳にもなれば、長らく離れていた父親の再婚の可能性くらい頭の片隅にあるでしょう。

        再婚した事を正直に話せばいいと思います。
        というか、それしかないですね?
        で、もし娘さんが一緒に住みたいと言ったら住む覚悟があるということなのだから

        「おまえが一緒に住みたいなら、歓迎だよ」
        って言ってあげれば、捨てられたとは思わないでしょう。

        それにしても18歳の娘が父親と二人暮らし、おかしなことではないですよ?
        多感な時期を5年間寂しい思いさせたんだから、
        娘さんが希望するなら、これから4年間ぐらい一緒に住んであげてくださいね。

        トピ内ID:7545759891

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        勝手に想像せずに、ちゃんと娘の意思を確かめる

        しおりをつける
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        姥櫻
        自分たちの都合のいいように「娘はきっと嫌がる」と
        決め付けて、勝手にマンションに住まわそうなんて考えずに
        娘さんに正直に話して、一緒に暮らすかどうかは、娘さん自身に
        決めさせればいいんじゃないですか?
        奥さんも「嫌じゃない」んですよね?娘さんがそれでも同居すると
        言っても、問題ないでしょう?

        もし一緒に暮らしていて、やっぱり他人同士で気詰まりだから
        一人暮らしをしたいといってきたら、そのとき考えれば
        いいでしょう。


        >反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対
        そう思ってくれたほうが、自分たちにとって都合がいいって
        ことでしょ?

        奥さんが、本音は夫の娘といっても自分にとっては他人だし、
        まだ新婚なのに邪魔されたくないと思っているんなら、それは
        仕方ないですよね。
        新しい人生をやり直す権利はトピ主さんにも奥さんにもありますもん。
        そのときはちゃんとトピ主さんが悪者になってあげてください。
        「お前が嫌だと思って」なんておためごかしはやめてね。

        トピ内ID:0911704627

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        タイトルと内容が・・・。

        しおりをつける
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        たまこ
        タイトルからすると、元妻さんに娘さんを押付けられたのかと思いましたが、娘さんの希望でもあるのですよね。
        娘さんと今まで仲良くやってこれたのは、元妻さんのおかげもあるのでしょう。
        さておき、下宿の話ですが、元妻さんと娘さんに本当のことを話するしかないですよね。
        現奥さんは快く迎え入れてくれることも。
        それでどうするかは、娘さんが決めればいいと思います。
        無理なら、近くに下宿先を探してあげ、費用など負担してあげればいいかなと…。
        あとは、大学の寮があれば、早めに手続きを。
        娘さん、ショックだとは思いますが、きちんと話をすれば理解できる年齢です。
        娘さんのことを大事に想う気持ちは変わらないことも伝えてあげてください。

        トピ内ID:3799204874

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        話してみればいいんじゃ?

        しおりをつける
        blank
        ふむ
        奥さんが良いと言っていて、トピ主も受け入れたいというのが本心なら、
        そのまま話して選ばせれば良いだけでは?
        再婚してるんだけど、それでもいいのか?と。
        良いと言うなら受け入れればよし、嫌だというならマンション借りてやればよし。
        まさか離婚しろと言われるわけじゃなし、何が問題なのでしょうか。

        でも、正直、娘が良いと言っても受け入れたくないように読めます。
        それなら別の対応をするべきですが、どうなんでしょう?

        再婚した=捨てられた、と思うのが心配だというのであれば
        それは一緒に住む住まないとは関係のない話です。
        ごっちゃにしないように。

        トピ内ID:0199851680

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        ここに書いたことをそのまま素直に言う

        しおりをつける
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        通りすがり
        受験前に動揺させたくなかったから再婚は大学合格後に伝えるつもりであったこと。

        奥さんは同居してもいいというが、同居=新しい奥さんとの共同生活になること。近所に住むというオプションもあること。

        18にもなるんだから、これくらいの現実は受け入れられます。

        問題は元妻。どういう反応するかな。母親の反応によって娘の態度も決まるから。

        とりあえず次のお食事の時に以上を説明してからじゃないかな。

        頑張って。

        トピ内ID:8101021481

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        チチ キラクダネ

        しおりをつける
        ume
        いいですね、娘さんに頼られて。

        世の中のハイティーンの娘を持つお父さん方からうらやましがられますよ。

        それにしても離婚してしまえば、何の葛藤もなく父親よりも男性を優先できてお気楽でいいですね。

        たまに会って、物わかりのいいお父さんして親子ごっこ…娘のこと、なんにも理解してませんけどね。

        いいですね、ふんわりふんわか、曖昧ないいとこどり。

        そして「娘を傷つける」と乙女チックに悩む…娘さんに「ごめんねー」って可愛く笑って謝れば、許してもらえるんではないでしょうか?

        お父さん、がんばって!

        トピタイトル、「引き取れ」じゃなくて父親としてそれくらいの責任は果たせ、ということでしょう?
        すでに元妻が今更勝手だ、娘が邪魔だと仰ってるようなものですけど。

        父親の責任、果たしてください。

        トピ内ID:9507341149

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        お嬢さんと心を込めて話し合いを

        しおりをつける
        🐱
        ちゃい
        私はトピ主さんの後妻さんの立場にあたる者です。
        私の夫にも先妻との間に娘がいるので、まったく他人事と思えません。

        私がお嬢さんの立場だったとしたら、まずはお父さんからきちんと話してもらいたいです。
        とにかく、父娘ふたりだけで、顔を見ながら話し合ったほうがいいと思います。
        できれば、先妻さんと折半して、大学の近くに部屋を借りてあげられたらいいですね。
        やはり、後妻と一緒に暮らすのは、お嬢さん自身が嫌がるでしょう。

        子供たちに再婚をいつ告げるかって、難しいですよね。
        でもお嬢さんはもう大きいようですし、きちんと話せば大丈夫ではないかと思います。
        離婚の原因は、お嬢さんはご存じなのでしょうか。
        話をする際、そこも大きなポイントとなりそうですね。

        離婚して別居となった親が再婚したら、子は捨てられたと感じるでしょうか。
        小さなころならそう思うかもしれません。
        でも、大きくなるにつれ、「お父さんはいままでずっとひとりぼっちだったんだ」ってことを、理解するのではないでしょうか。

        先妻はともかく、お嬢さんのお気持ちを第一に、話し合ってみてください。

        トピ内ID:9890851483

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        何を悩むの?

        しおりをつける
        blank
        mori
        今の奥さんだって、本心は一緒になんて暮らしたくないでしょ。
        絶対娘さんが嫌がるだろうから、「反対はしない」と言ってるのでしょう。
        まぁ、新しい奥さんがいるのに、娘と同居は現実的じゃないですよね。

        娘さんには「受験が終わってから話そうと思っていたんだけど、再婚した。一緒に暮らす事は出来ないけど、出来る限りのフォローはするよ」と話せばいいかと。
        申し訳ないですが、子どもからしたら両親が離婚した時点で「捨てられた」感はもうすでに多少は感じるものだと思います。
        今更再婚したから「捨てられた」とは思わないのでは?

        トピ内ID:8131207954

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        本当の事を

        しおりをつける
        blank
        まぐろ
        本当の事を話す事が一番ではないでしょうか。

        受験で大変な時に動揺させたくなかったから?
        親の勝手な気遣いだと思いますよ。
        子供は親がそんな大切な事を自分になんの相談も、説明もなく行った事のほうが傷つくものです。

        もちろん子供に口を出す権利もないのですが、
        女の子でしょう?一言欲しかったと思いますよ。
        なぜ言ってくれなかったの?と思う可能性が高いです。

        子供の為に言わなかった、ではなく
        「言い出せなかった、すまない。実は再婚していて・・・」
        ときちんと事実を話した上で、同居の話をお断りする、または部屋を借りて上げる事を伝えたらいかがでしょうか。
        そして元妻さんにもきちんと話をしましょうね。
        再婚の事実がわかればそもそも一緒に暮らしてほしいという連絡すらこなかったかもしれません。

        とにかくまず、今の奥さんと話し合っても埒が明かないと思いますので、
        元妻と娘さんに再婚の事を伝えた上で、今後の事を話し合うしかありません。

        それでも一緒に住みたい!というならまたその時考えましょう。

        トピ内ID:5100260728

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        大学が決まってよかったですね。

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        blank
        hipi
        後は正直に話すだけ。

        捨てられたなんで思いませんよ、さびしいとは思うかもしれませんが。
        仲が良かったのなら、なおさらあなたの幸せを喜んでくれるはずです、
        ちょっと時間が必要なこともあるかもしれませんが、きっと大丈夫です。

        トピ内ID:8784006863

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        おそらく

        しおりをつける
        🐱
        ちゃ~☆
        二人で住みたいというのはおそらく、
        1経済的理由。
         一人で部屋を借りるのは、色々経費がかかるから。

        2防犯的理由
         未成年の女性が一人暮らしは心配だから。

        。。。と言う理由が考えられますよね。
        もしかしたら、主さんが部屋代を負担して近所に部屋を借りてあげたら、娘さんは大喜びしてくれると思いますよ。

        そもそも、東京で進学する事は母親から離れたいからでしょう?!
        主さんは経済的にフォローしながら付かず離れずにいたら如何でしょうか。

        トピ内ID:8108337388

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        下宿でしょう?

        しおりをつける
        🐤
        津々
        「引き取って」ではなく、「在学中は下宿させてほしい」ということですよね?
        学校まで30分の距離は魅力的ですもの。
        我が子だけでなく、親戚等からも打診されてもおかしくない好立地です。

        だけど再婚されているのなら、その旨を伝えたらいいのでは?
        同時に、近所でマンションを借りるのはどうかと提案してみたらいいと思います。

        捨てられた、とまでは思わないと思いますよ。
        もう18歳なのですから、小学生とは訳が違います。
        娘さんも「お父さんが恋しくて東京に進学した」のではなく、
        「進学先がお父さんの家に近いから、お父さんの家から通うことができたらラッキー!」
        という思いのほうが強いと思います。(ちなみに元妻さんも)

        トピ内ID:3691651790

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        とにかく真実を話す

        しおりをつける
        😠
        おやじじ
         どのように思われようが、事実は事実。ありのままを話さなければなりません。それも急いで。受験生に動揺を与えないために言わなかった。理由はそれでよいでしょう。
         父親を頼っての進学だったら、それは無理と言いましょう。今ならまだ一般入試で関西の大学に進学する道がありますから。間に合います。
         すぐに話すべきです。その結果が辛いことになろうとも。

        トピ内ID:7168589176

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        それは、引き取れという意味ではなくて、

        しおりをつける
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        こっこ
        下宿的な意味だと思いますよ、大学の間、娘を一緒に住まわせてほしいという。


        受験で、気を使って、再婚のことを話していなかったのなら、

        今は、もう受験も終わって、無事合格したのだから、すぐにでも、元妻と娘さんに再婚したことを言って、

        だから、一緒に暮らすことは出来ないと、はっきり断らなければ。


        娘さんに対しては、合格した祝いを本人に渡すとか、会うことがあればその時にお小遣いを渡すとか、

        一緒に住まなくてもお金で気持ちを表すことは出来ます。

        トピ内ID:5800649223

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        どうかなぁ?

        しおりをつける
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        ぽう
        最初読んだ時は小学生くらいの娘さんかと思いましたが今度大学生なんですね。元々は娘さんは関西で進学するつもりだったんですよね?
        志望校を東京にしたのはなぜでしょう?
        娘さんと会うときは関西でしたか?東京でも会いましたか?元々行きたかったが 諦めていたのか 逆に東京に行く機会があって または行かなくても東京に興味が出て東京の大学を視野に入れたのか?
        案外 上京をお母さんに許してもらうためにお父さんとの同居を言い出したのかも。1年くらいしたら一人暮らしをしようとしているとか。
        そうではなくても上京後すぐは一人暮らしが不安かもしれませんが 慣れてきたらやはり父親が面倒くさくなるのでは?
        トピ主様の離婚は円満だったのでしょうね 娘さんに憎まれず慕ってもらっているのですから。
        一応受験に一区切りついたのなら 再婚を打ち明けるのは早い方がいいと思います。極端な話 今ならまだ志望校の変更も間に合うかもしれません。…そこまでのことは無いと思いますが…。
        初めから一人暮らしか寮を探すか期間限定も含めて同居するのか…よく話し合ってください。冬休みはいい機会だと思います。

        トピ内ID:8765077172

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        理想や希望は捨てる

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        レイガ
        何をいい男がオタついているんですか!
        キレイごとの言い訳や誤魔化しはいりません。事実を誠実に伝えたらいいと思います。
        それを聞いて、どう思うかは娘さんの問題です。
        もう大学生になろうってんですから、不憫がらなくていい。

        東京の大学を受験したのは知らなかったんですよね。
        あなたの都合も聞かず、勝手に一緒に住む想定で決めてきたのは向こうの方なので
        あなたが困る必要はない。

        1秒でも早く事実を告げましょう。進学前に!!

        まず、自分は再婚し新しい妻と住んでいるので、娘と同居は出来ない。
        黙っていたのは、純粋に受験に差し障らない為。

        近所にマンション云々は今は言わない。進路を変えてくるかもしれないので。

        納得や理解を求めるのはやめましょう。答えはないから。聞いてどう自己処理
        するかは娘さん次第。

        今の奥さんを大切に・・・

        ・・・奥さんも彼氏がいるのでは・・・

        トピ内ID:6995866611

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        再婚したことを伝える

        しおりをつける
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        fuu
        >元妻にも娘にも話していませんでしたが、
        私、半年前に再婚しているのです

        だったら、すぐに伝えましょう。

        黙っていては混乱を招きます。

        再婚していても一緒に住みたいのか、
        再婚していたら別に住むのか
        娘さんだって考えるでしょ。

        早く言いましょう。

        トピ内ID:9043214582

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        ぐずぐずしてる時間ありませんよ

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        でんでん虫
        そういった事情があったのでしたら
        速攻でお嬢さんのもとへとんでいって

        お嬢さんのことを思っていうタイミングを逃してしまったことは
        すまないと思っているが、実はこういった事情だということ
        だから、自分の家の近くにアパート探すから、と
        話してあげたらいかがですか?

        トピ内ID:5198004305

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        そのまま

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        トピ文のまま伝えていいんじゃないでしょうか?
        判断は娘さんと元奥さんに任せることでいいと思います。
        知らせなかった理由もわからなくはないですし。
        変に誤魔化すより正直に伝えていい内容だと思います。

        トピ内ID:2034024077

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        娘さんのお気持ち優先じゃないでしょうか

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        🙂
        私は娘を送り出した母親側ですがトピ主とほとんど同じ状況です

        離婚後は私が娘を引き取りましたが本人希望で東京の大学に進学
        現在父親とその再婚相手と暮らしています
        ただ当方は、娘は数年前より父親の再婚相手と交流が有り双方納得の上での同居ですが、再婚相手は娘に親切にして下さっているようです
        親の都合で娘をひとり親にしたという負い目のある私と元夫は
        娘はいつでも望む方と暮らす権利を持っているという考え方でいます

        捨てられたと感じるお嬢さんを不憫に思うのなら
        何故受け入れる方向の努力をなさらないのでしょう
        今妻さんの「子が嫌がるよ、絶対」の真意は
        「私は嫌よ、絶対」なのではないですか?
        嫌がられない環境を作る気はありませんか?
        嫌かどうかまずお嬢さんに確認してはどうでしょう
        仮にお嬢さん嫌がっても、若い娘の一人暮らしご心配じゃありませんか?
        私ならむしろ逆に嫌がらないで一緒に暮らそうと説得するでしょう
        しかし現実問題として今妻さんの協力を得られないなら互いに不幸な同居になってしまうでしょうから今妻さんときちんと話合う必要がありますね

        トピ内ID:5205473400

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        どんな問題でも、正面から向き合う姿を。

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        sunfukin
        トピタイトルとトピ内容が、合いませんね。
        言い方酷くないですか?

        主さんのトピタイトルからは、家計が苦しいから、或いは好きな男性が出来たから、勝手な理由から『娘を引き取りなさいよ!』と迫ってるような感じです。
        しかし内容を読むと、至って正当な元奥さんと娘さんからの『相談』。

        再婚するって言ったら娘さんに嫌われると思って言わなかった。
        再婚した事を黙っていたから、当然一人暮らしだと思ってる元奥さんと娘さん。
        けど再婚しているから、娘さんに嫌われないようには、どうしたらいいんですかねって、言う話。

        >地元の大学に進学すると言っていましたし
        >まさか東京に来るなんて
        という文言から、人に良い顔したいって心理が出ていますね。
        受験で大変な時に動揺させたくなかったと言いますが、離婚した時点で娘さんに嫌な思いさせていますよね。
        思春期だった中学生時より、高校3年になった今の方が、親の離婚や再婚をきちんと考えられる年齢だと思いますが。

        そうやって逃げる姿勢って良くありませんよ。
        どんな問題でも、正面から向き合う、そういう親の姿を見せるべきではありませんか?

        トピ内ID:8614754119

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        タイトル違いますよ

        しおりをつける
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        kon
        正しくは
        「娘の大学生活の際に家に置いてくれと言われました」でしょ?
        別に押し付けられたわけでもなく、親権をを引き取れと言われたわけでも
        ないじゃない(笑)

        18歳ならもう大人ですよ、捨てられたとか思いますかね?
        まず元妻に事情を説明し、今後どうするかを検討してください。
        多分、学費以外の生活費仕送りが余裕無いのではないかしら?
        離れても貴方の娘さんです、できれば協力してあげてください。

        トピ内ID:8063971607

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        そもそも、悩むのは娘さんに話してから。

        しおりをつける
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        あい
        「子が嫌がるよ、絶対」私もそう思います←これは、まず思い込みです。聞いてもないのに、なぜこうだろうと決めつけるんです? だから、説得しなきゃって思考になるんです。すべきことは、説得じゃありません。自分のありのままを、親でも子でもなく話すことです。ご自分が、再婚しようがどうしようがあなたのご自由ですし、それをお子さんがどう受け止めるかも、お子さんの自由です。世の中、自分の思うようにはいかないものです。大学進学のタイミングで父親と暮らせなかったとしても。それは誰からとやかく言われることではありまはせん。何もわからず意見してるわけじゃありません。私は二児の母です。もし自分が同じ立場におかれたならば、説得でも弁明でもなく、ありのままを感じたように話し、感想や判断は子どもにまかせると思います。子は親の背を見ています。あなたが「私は捨てらたと思ったらどうしよう」と思いながら話せば捨てられたと思うでしょうし、「捨てていない、愛してるけど、今はタイミングが悪かった」と思いながら話せば、お子さんもそう思うと思います。子の洞察力を、親が甘くみてはいけませんよ。全てはあなたの覚悟しだい。

        トピ内ID:6336791933

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        奥さんの同意を得たうえで

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        ぽこたこ
        奥さんは本当に、引き取ることに反対ではないのでしょうか?
        奥さんの気持ちを確認した上で、
        お嬢さんに事情説明し、
        同居か、近所のマンションでの生活か、選択肢を示してあげては?
        本人に選ぶことができるのなら、
        「見捨てられた感」は減るのではないでしょうか。

        再婚したこと、受験前の大事な時期に動揺させたくなかったこと、
        丁寧に説明してあげてください。
        すぐに、とは行かなくても、理解は出来るでしょう。大学に入る年なら。

        トピ内ID:6496377296

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        話せばわかるのでは?

        しおりをつける
        😑
        PKZ
        大学生なら、大人同士として、
        きちんと話せばわかるのではないかと思います。

        同居にするか、別居にするかも、
        本人の希望を聞いて決めればよいと思います。

        トピ内ID:2218760150

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        ショックかもしれません

        しおりをつける
        😉
        masadepan
        分かってもらいたいというのは、娘さんは一緒には暮せず、近所で一人暮らしだよ、という前提でしょうか。性格によるけど、やっぱりショック受けるでしょうね。。。はじめての東京、大学、心細いし。

        事情を話して、まず半年とか1年一緒に暮らしてみるのはどう?と提案されてはどうでしょう?娘さんの気持ち、今の奥さんの気持ちと、相性がありますよね。

        多分お父さんのサポートのおかげで安心して大学生活が楽しめて、すぐに一人暮らししたくなるんじゃないかなー、という気がします。

        トピ内ID:9750050516

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        真実を言うか言わないかを、まず選ぶ

        しおりをつける
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        低血圧
        まず、トピ主が再婚したのは
        ある種、当然のことです。
        これを、否定するのだけは避けましょう。
        4年半、再婚しなかったんです。
        それでいいと思います。

        10年先でも結果は同じです。

        対応として、
        真実を言うならば、元妻に「再婚した」と伝え
        元妻から聞いたうえで、子供と話をすることでしょう。

        伝えないのでしたら、
        「転勤になった」とすっとぼけるしんありません。
        図太い神経と財力があれば可能です。

        トピ内ID:5632244921

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        下手に誤魔化さず

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        ゆず
        ありのまま伝えるしかないのでは?

        合格したら再婚した事を伝え、黙っていたのは受験中に動揺させたくなかったからと訳を話し、一緒に住む事に今の奥さんは反対していないからそれでよければ3人で住もう、ただ嫌なら近所にマンションを借りてあげるから何かあったらいつでもおいでと。そのまま伝えるしかないと思うのですが。

        それで納得しないのであれば何も出来ないと思いますが。2度目の離婚するわけにもいかないでしょうし。

        トピ内ID:3967694004

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        事実をきちんと伝える

        しおりをつける
        🐶
        後妻の立場から
        娘さんには、半年前に再婚した、受験が終わって落ち着いたら言うつもりだった、だから一緒には住めない、もう大学生なのだから自分のことは自分でやるように一人暮らししなさい、近くにいるから困ったときはいつでも助けにいく、と 伝えればいいんじゃないですか。
        娘さんが望んでも、奥様がいいよと言ってくれていても、同居はできないと、決めておいてください。
        奥様おいくつかわかりませんが、お子さん生まれたらどうするのですか?
        また、土日は夫婦の予定たてられませんよ。大学生は平日も時間不規則だし。
        最初は娘さんもショック受けるでしょうけど、しばらくすれば慣れます。余計なオブラートとかいらないです。淡々としっかり事実を伝えてください。

        トピ内ID:0642050691

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        再婚を伝えるべき

        しおりをつける
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        あや
        元妻に再婚をつたえ、それを娘に伝えるか否かは元妻に委ねましょう。
        勿論そうそうに伝えなかった理由もふくめ。

        トピ内ID:4491424970

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        タイトルのニュアンスだと「捨てられた」と思うかも。

        しおりをつける
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        たろすけ
        >娘を引き取れと言いだしました

        この表現は、押しつけられた感がにじんでいます。

        再婚して半年。そんな状況で、元妻から言われたら、瞬間的には「こちらにもこちらの生活がある」と言いたいでしょうね。これがもし、
        「再婚後に、娘が同居を望んだら?」というようなタイトルだったら、押しつけられた感がなかったのにな。


        えーっと、本題に戻ります。
        18歳で、大学進学とともに、1人暮らしする学生は大勢います。
        だから、近居で見守ってもいいし、学生寮を探してもいいと思います。

        本当に、相互の連絡不足、意思疎通不足だと思います。
        今さら、推薦辞退は影響が大きいでしょう。受験期に動揺させたくなかったかもしれませんが、半年前に、あるいはそういう運びになる時に話しておけば、進学先に選ばなかったと思います。
        離婚も再婚も大人の事情で、今回のことと重なれば…お嬢さんがお気の毒ですね。

        親権を元奥さんが持っていても、あなたにはまぎれもなく子供はいるのです。
        話していなかった責めは負うべきです。
        捨てられたと思われても仕方ないとは思いますが、男性観に影響が無いと良いですね。

        トピ内ID:4847394700

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        娘の受験時に再婚

        しおりをつける
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        aba
        離婚して、元妻に渡したお嬢さんの受験時に、

        「反対ではないけれど~」なんてズルイ女満載女性と再婚された、良好関係という父親・トピ主ですね。

        >娘の進学先は私の自宅から30分ほど。
        お嬢さんは、若い純な心で
        「パパひとり寂しかったろうな~進学は是非、パパの側にしよう。うまくいけばパパ・ママ復活。橋渡しになろう。」
        くらい考えそうなのに。
        優しい子って、そうですよ。

        トピ主有責離婚なら、永遠に納得できないどころかパパはだめな人認定。
        元妻有責なら、ある程度の理解はみせてくれるかも・・これも内緒の再婚、娘に相談なしで>近所にマンションでも借りて・・でチャラになっちゃうかも・・と予想されます。

        真摯な話し合い、しかないと思いますが?
        娘の相続云々もあるので、ちゃんと事前に話し合わなくっちゃ~

        トピ主、本当に無責任な40代だよね。

        トピ内ID:3152720009

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        どうしようもない

        しおりをつける
        hana
        いろいろな人がいます。
        しかし、子供が納得するまで、再婚をしない、っていう人もいます。

        あなたの行動は、特に非難されないかもしれませんが、上記のようなケースも決してまれでないことを考えると、その程度の子への気持ち、になります。

        話すしかないでしょうけど。
        あなたに唯一できることは、学費や生活費など、元妻のこれまでの負担を考えてしっかり出してあげてください。

        あなたみたいな人がとても多くて正直うんざりします。

        トピ内ID:6129512882

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        引き取れとは、言っていないじゃないの

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        大学が決まったから、当面の間下宿させてくれ、ということでしょ。
        まず、再婚したことは、娘さんにはちゃんと話した方がいいです。自分の子どもにすら、再婚したことを内緒にしているのは、いただけません。離婚したら子どもともどももう縁が切れたと思っているような感じがして、父親としての誠意を疑います。
        それと、関東方面に進学が決まったのなら、進学と下宿費用は元奥さんと収入で応分負担してやってください。ただし、中学高校時代の塾費用が、元奥さんの方が多く払っているのなら、相殺になると思いますが。

        あと、もしも一緒に住むようになっても、現妻とうまくいかなくなった時も、元奥さんや子どものせいにしないでくださいね。「騙された。自分は無理やり子どもを引き取らされた。こんなはずじゃなかった。」とか言って大騒ぎしそう。選択したのは自己責任だということをお忘れなく。

        トピ内ID:2596844058

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        事前に何の相談もなく、突然言われたってねぇ

        しおりをつける
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        ヤモ
        再婚を内緒にしていたことを責める方もいらっしゃいますが、
        父親をアテにして推薦入学の話を進めていることを内緒にして、
        ほぼ決まりの状態になってから「あと、よろしくね」ってのも
        ひどい話ではないですか?
        こっちは責めないの?

        事前に相談してくれれば、こちらの今の状況を説明して、
        うちには住まわせられないけれどサポートはする、と伝えれば
        改めて進学先を考え直すなりもできたでしょうに。
        勝手に決めて事後承諾とか、あちら側が暴走している感が強いです。

        元妻と娘さんには正直に再婚していることを話し
        (一緒に暮らすか暮らさないかの話なので、言うしかありません)、
        受験期で動揺させたくなかったから言えなかった、
        落ち着いたら話そうと思っていたということも確実に伝え、
        こちらも突然の話に驚いている、なんで早くに相談してくれなかったの、
        言ってくれれば結婚も延期できたのに(嘘も方便)
        とかなんとか、相手の非をついて、
        同居(下宿?)は避けた方が良いように思います。今の奥さんの為にも。

        トピ内ID:1500940860

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        今からでも

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        正直に話して、判断を委ねるのが良いと思います。父親でもあるけれど、男として新なパートナーを見つけることは、自然の摂理だと思います。

        娘さんも小さな女の子では無いのだし、理解してくれる部分はあると思います。父親として可能ならば、もし独り暮らしするとなった時の、費用や見守りの面で協力出来たら良いと思います。

        トピ内ID:9795346696

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        再婚予定と伝える

        しおりをつける
        ももまま
        タイトル通りです。
        とりあえず理由を言わずに断り、理由を聞かれたら、近々再婚予定で同棲していると言えばいいのでは!?
        それでもいいなら、おいで~的な!
        娘さんがいっしょに住むのが嫌なら、アパート代半分出すよ。くらい言ってあげたらいいんじゃないですか!?
        別に馬鹿正直に伝える必要はないと思います。

        トピ内ID:7697819635

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        父親の再婚を知っていたら・・・

        しおりをつける
        blank
        たちょ
         東京の大学を選んでいたでしょうか? ひどい父親ですね。18歳未満なら養育費も発生しているでしょうし、あなたの死後の遺産相続にも絡んでくるのに。お子さんの気の済むように、セキュリティーの万全なマンション借りてあげたらどうですか? 案外別居なら今妻とも上手くやってくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2859206859

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        もう、私のお父さんじゃないって思われそう

        しおりをつける
        blank
        あー、うん
        え? 引き取れじゃなくて、下宿か居住地レベルの話じゃないですか。大袈裟な。
        とはいえ、再婚したことは告げないと話になりません。
        再婚相手には娘のこと、話していますか? 同居の話は?
        女性双方で嫌がられると思いますけどね。
        娘さんも元妻も、トピ主さんが単身だと思っているから単純に考えてるだけです。
        再婚したって言えば、お父さんの所で住むって言いませんよ。
        どうしよう、じゃなく、再婚したから一緒に住めないけど、いざとなったら力になるから頼ってねって言えば良いじゃない。
        引き取れって書いたら、まるで親権手放して押しつけられたみたいに思いますよ。
        書き方も変だし、対応も悩みどころも変です。
        娘さんと本当に良好な関係なら、突然再婚した話なんか言われたら戸惑うでしょうね。
        もう、私のお父さんじゃないんだって思われるかも。ある程度の距離、取られます。

        トピ内ID:5245768827

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        タイトル間違ってますよ

        しおりをつける
        blank
        春巻き
        なんだか違う話を想像します。
        悪意?

        もしくは理解できていない?
        トピ主が?私たちが?

        例えば実際に大学入学を機にお嬢さんの親権養育権などをトピ主にして、元妻は再婚でも考えてるなどの事情もあるのでしょうか?
        それならタイトルに誤りなしかな。

        受験前にそんな話をして動揺させたくなかったから話していなかった、というのもいいわけがましいけどまああるかなと思われます。
        関西の学校に行くものだと思っていたから進路が決まるまでは黙っていようと思っていたのだが、実は自分は再婚している。妻は娘が来るのは構わないのだが、と、正直に時系列まぜて説明し、構わなければ同居大丈夫!もしくはお父さん家の近くで部屋を借りようか?
        という提案は?

        トピ内ID:5485097389

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        一年も経たないうちに、一人暮らししたくなると思う。

        しおりをつける
        💡
        昔の女子大生
        まだ上京前なので、不安が先に立ち、お父さんと一緒に住みたいと言うのもあって、住まわせてほしいと言っているんじゃないかなあ?

        提案

        とりあえず、入学が決まったら、再婚のことを打ち明ける。そのまま、受験の時期に動揺させたくなかったと言えばいい。

        その上で、いったんは、どうぞ一緒に住もうと言ってあげる。今の奥さんが、「反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対」と言っているのは、そのとおりだと思います。最初から拒否すると、私より新しい奥さんを選んだのね。と怒るおそれがあるので。

        その上で、以下のどちらかを。

        心配でしかたがない父親として、干渉する。 そのうちに一人暮らしをしたいと言い出す。

        逆に、血のつながっていない人と暮らすのが気詰まりになったら、いつでも一人暮らししていいぞ。アパート代は出して上げる。と言う。

        私も経験ありますが、大学生になったら自由が欲しいですよ。

        トピ内ID:5152802686

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        まず娘さんと

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        高機動ボール2
        二人で会ってゆっくり話時間を作れませんか?
        年に数回は会っていたのですよね?
        再婚してから、再婚を決めてからは会っていなかったのでしょうか?
        今更言っても詮無いですが、再婚が決まった後で会っていたのなら、娘さんに話しておいた方が良かったんじゃないかと思います。
        元奥様は別れて他人になりましたが、娘さんとは一生親子なので。

        娘さんと会って、トピ主さんの口から再婚した事、娘さんが受験で大変だから、大学生になってから話そうと思ってたと、娘さんと顔を突き合わせてトピ主さんがお話しするのが一番だと思います。
        それでもトピ主さん宅に住みたいと言ったら、またその時に考えましょう。

        娘さんも二人で住みたいって言うのは本当かも知れませんが、もしかしたら経済的な理由でトピ主さんと住みたいと言ってるのかも知れませんし。

        まずは、電話やメールなどではなく、娘さんと直接会って、トピ主さんが再婚した事を話す事からだと思います。

        トピ内ID:9871870320

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        資金繰りの問題も意識して!

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        地方在住
        あちらからすれば再婚しているなど思いもよらないだろうから、実の娘なんだし空いている部屋を1つ貸してもらい
        家事を可能な範囲で引き受ける代わりにタダで住まわせて貰おうという魂胆なんじゃないですか?
        というか、東京に住んでいて娘が上京。就職のことまで意識して一緒に住むことを希望することを想定しない時点でツメが甘すぎますよ。
        *主さんの就職世代と異なり関西本社の大企業は激減しています。

        推薦入学なら初年度納付金の納付期限も迫っていますし、学生寮への申し込み期限もあるはず。
        個人的な気まずさは一旦封印して、早急に新しいパートナーと顔合わせの機会を設けて、娘にどうしたいのかの
        判断を下してもらうしかないと思います。

        トピ内ID:1644982270

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        相談だとか言っていますが

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        ササニシキ
        どうして、再婚を
        「親権を持っていない側の親」
        が子供に許しを得るなんてことしなきゃならないんですか?

        そもそも、なぜ勝手に娘の世話をやれって元妻が言える権利があるんですか?

        もちろん、その場合は
        「元妻が生活費などを負担する」
        のですよね。


        どうして、再婚にいちいち元妻に親権がある子供に、説明や「許しを得る」なんて必要なんですか?

        そもそも、そこまで求めるなら
        「推薦が決まる前に、世話になる可能性があることを事前にトピ主に相談しないで事後承諾を狙うこと」
        自体おかしいでしょう。

        感情論が多すぎませんかね。


        それとも、離婚しても、再婚には「元家族の承諾」が必要とでも言うのですか?


        第一、結婚を報告していないのがダメなら
        「父親の世話になる前提で、進学先を勝手に決める行為」
        もダメなはずなのに、そっちは認めろってことですか?

        トピ内ID:0463628011

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        不誠実だね

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        🙂
        匿名
        奥様にも娘さんにも。何で再婚したこと黙ってたの?
        正直に話してその話はなしにするしかないでしょ。奥様にしたって寝耳に水です。
        あなたに遠慮していいよといってるだけ。新婚なのに思春期の継子と同居なんて。
        近くにアパート借りてもらってください。
        話さなかったあなたの責任です。奥様にしんどいこと押し付けないで。

        トピ内ID:9851638133

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        「引き取る」でなく「大学のために下宿させて欲しい」ですよ。

        しおりをつける
        🐤
        ともよ
        タイトルに驚きましたが、引き取って欲しいではなくて「下宿させて欲しい」ですよね?

        トピ主さんが再婚していることを伝えて、アパートなど生活の場の費用を援助するとかそういう方向ではダメなのですか?

        再婚(しかも新婚)している家庭に娘を同居させるのは、お互いのためにならないと思います。
        元奥さんとしてはアパート代も浮くし、お目付け役がいるから安心とでも思ったのではないでしょうか。

        トピ内ID:5499965332

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        普通にいう

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        普通にいうしかないのではないですか。
        再婚したから同居は無理、と。
        再婚するからでもいいけど。

        あと下宿の費用については元妻と折版でいいと思いますが。
        トピ主さんだけが申し訳ないとか考える必要はないと思います。

        今考える事は、新しく妻になった女性です。
        それで捨てられたとか考えるかもしれないにしても、もう大人になるのです。
        自分で昇華するしかないこと。

        一応元妻に先にいっといてもいいけど。
        元妻から話すのでも構わないので、話すタイミングと下宿費用については元妻と相談で。

        同居は全員のためにしないほうがいいです

        トピ内ID:0612121916

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        一人暮らしの方が良いでしょう

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        元都内大学生1人暮し
        関西とは言っても、京都~神戸の間ではないのでしょうか。
        最初は不安かもしれませんが、
        すぐに慣れますよ。

        父親とは言え、娘さんももう大人だし、
        適度な距離があったほうが楽なくらいでは?
        1人だと、友達と夜遅くまで飲んでも、一人暮らしの友達の家に行って
        一晩中語り明かしても
        親に咎められることもないですから。
        30を過ぎた私は、この時間が本当に貴重だったと痛感してます。

        都心方面の大学なら、女性専用車両ありの
        雰囲気のよい場所で、家探しを手伝ってあげればいかがでしょうか。

        トピ内ID:8919571756

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        自分の都合だけですね

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        邪子
        元奥さんも、トピ主さんも。

        お互いの間を行き来する子どもがいるのだから、今後の身の振り方については、お互い少なからず連絡を取り合うべきでしたね。
        娘の進学問題然り、再婚予定然り。
        我が子に対する誠意がない。

        今回は、元奥さんと娘さんと主さんと3人で会って、キチンと話すべきでは?
        娘さんに直接話したらかなりショックでしょうし、元奥さんだけに話したら主さんが誠意を持って話しても、娘さんに歪んで伝わってしまう可能性もあります。

        その上で(主さん宅へ娘さんが下宿する形等々再婚した奥さんに了承得た上で)娘さんに、進学先を変えるなり、一人暮らしするなり、主さん宅へ下宿するなり、今後を選ばせるのが、誠意かと思います。

        親として過去に、親の離婚と言うハンデを我が子に強いてしまったのに、離婚後は娘さんと良好な関係にありながら、真摯な対応もせず呑気に再婚してた結果ですよね?

        厳しい意見ですが、娘さんの立場で考えたら当たり前ではないですか?
        子をもうけるという事の責任をもっと考えて欲しいです。
        離婚しても、親の立場を元ご夫婦で続けていたのは、娘さんが可愛いからでしょ?
        今からでも遅くないのでは?

        トピ内ID:4577117708

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        言えばいいだけじゃん・・・

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        通りすがり
        「受験期に動揺させたらいけないと思って伝えてなかったけど、実は半年前に再婚したんだよね」

        って言えばいいだけの話でしょうに。

        まさか自分の父親と再婚相手の新婚家庭に下宿したいとは、娘さんも思わないんじゃないんですか?

        トピ内ID:2738784634

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        言うしかないでしょ

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        リボン
        傷つけますよ。そりゃそうですよ。子供がいて離婚して再婚てそういうことですよ。覚悟もなかったんですか。

        仕方ないじゃないですか。そんな親を娘さんは受け入れていくしかないんです。かわいそうですね。

        トピ内ID:9312870053

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        今の奥様と同じ立場の者です。

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        カエル
        私の夫にも元妻との間に娘さんが一人います。娘さんが高校を卒業するのを待ってから夫と私は籍を入れました。
        たまに娘さんは泊まりにきて私の作った晩御飯を美味しいと食べてくれます。
        娘さんは私のことを受け入れてくれているので、私も仲良くできており、夫は私に感謝してくれてますが、さすがに毎日一緒に暮らすのは無理です。たまになのでいい人を演じられてます。もし娘さんが私に対して嫌な態度なら、私もいい人ではいられません。
        今のあなたの奥さまは娘さんと暮らすのは嫌だと思いますよ。
        親権は元奥様にあるのでしょ?再婚したからって「捨てられた」なんて思うかな?
        娘さんのことを不憫に思うのはわかりますが、今の奥様からすると「じゃあなんで私と再婚したの?」と嫌な気分になりますよ。
        私は私のことをちゃんと娘さんに伝えてからじゃないと結婚したくなかったから、夫が娘さんに再婚することを伝えてから籍を入れました。
        娘さんを大切に思うのはわかりますが、今の奥様のことをないがしろにしていたら、今の奥様はあなたに対する愛情がなくなると思いますよ。

        トピ内ID:4803668855

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        最低ですね。

        しおりをつける
        😠
        シンママ
        バツイチ、大学生の娘がいます。
        パートナーとは子供の将来が決まってから籍を入れる話しをしています。

        受験という大切な時期だから言えなかったのなら、何故入籍したのですか?
        そういう親って許せません。

        娘さんは家族ですよね?なのに無断で入籍?今更不憫だなんて、何勝手なこと言ってるんですか?

        あなたみたいな親、最低です。
        四年間奥様とは別居して娘さんを住まわせてあげてください。

        今更、そんな話を持ち出して、また一から仕切り直しだなんて、10代のお子様には受け止めきれなければどうするおつもりですか?

        トピ内ID:3621233019

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        引き取れ?

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        ちえ
        「大学の4年間下宿させて貴方の家から通学させて欲しい」という事ですよね? アパートやマンションを借りるより安全で安上がりだから。 最初からそのつもりで大学選びをしたのかも。 大学は都市部に集中いていますから、高卒後実家を離れ一人暮らしをする大学生はごまんといます。娘さんもそうするべきです。普通の事です。 一人暮らしをさせる経済的余裕が元妻に無いなら経済的な援助だけ貴方がするか、娘さんが実家から通える大学を一般入試するか、どちらかですよね。 大学生にもなって父親と一緒に暮らしたいと思う女性って少ないですよ。やっと自由に暮らせるーってのが本音で、貴方の所に下宿は元妻の意向が大きいのではないでしょうか。とにかく一日も早く、再婚して新しい人生を歩んでいる事を元妻と娘さんに話しましょう。再婚しようが何をしようが親子は親子ですから、そのあたりはきちんと真摯に伝えましょう。下宿の事は元妻と現妻が入ってくると話がややこしくなるので、貴方と娘さんとでしっかり話すべきです。

        トピ内ID:9908045364

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        同世代です

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        みどるえいじ
         5年前と言えば、娘さんは中学生ですよね。両親が離婚してショックだったと思います。その後もトピ主さんと良好な関係を続けていたというのは、パパが好きな子だったのかも?

         もしかして、いまの母親との生活に問題があるのかもしれませんね。

         再婚した話を聞くと、自分のパパを取られたような気になって、ショック受ける可能性はあります。でも、それは彼女にとって受け止めねばならない現実でもあります。

         今の奥さんが受け入れてくれるのなら、引き取るのも問題ないと思います。ただし、今の奥さんが離婚の原因だと別ですが。。。。

         取り敢えず、前妻に再婚したことを話してはどうですか?

        トピ内ID:4859468691

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        娘さん嫌がらないと思うけど

        しおりをつける
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        ホタテ
        >娘を引き取ることに、今の妻は「反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対」と言います。私もそう思います。

        なんでです?

        嫌なのは奥様で、トピ主さんの手前嫌だとは言えないんでしょう。

        でも、できるだけ早く再婚したことを伝えてあげてください。
        その方が心の準備ができるし、嫌なら別の大学を選べるかもしれません。

        トピ内ID:8458088426

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        お嬢さんは考える

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        人生は誰のため?
        >娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

        まぁ不憫でしょうねぇ。まだ若いし。

        親子の別れは、形違えど何度もありますよ。
        今回の報告は、その第一回目に過ぎない。
        将来、お嬢さんが結婚する時が来たら、二回目の別れ。

        今の奥様との確執が起きたりすると、もうキリがありませんね。その時点で終わりかも。

        ただ言えるのは、人生には幾つも別れのステージがあり、そのステージに立つことで強くなる。

        今回、お嬢さんは考えるでしょうね「結婚しても絶対離婚なんかしない家庭を作る!」
        出来るかどうかは別として、そう考えるきっかけを作る、幸せ志向を育む、ある意味でのチャンスなんですよ。

        kanjiさん、不憫に思うなら、せめて踏み台になってあげてほしいですね。
        それが親心でしょ。

        離婚と再婚の現実を見せるのも、今の御時世、親が出来る最後の教育かもしれませんよ。

        トピ内ID:6630273193

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        引き取るのとは違う話でしょう

        しおりをつける
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        おなす
        トピ主さんが再婚してるのを知らないから、そんな話になったのでは?

        私が子供の立場だったら、知らない女の人と暮らすのは嫌ですもん。

        知っていたら頼まなかったかしれませんよ。


        こんなところに相談してないで、一刻も早く再婚を伝えることです!

        話はそれからでしょ。

        トピ内ID:4808571725

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        父親に黙って娘が半年前に結婚していたら

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        子供
        こんなことされて平気な父親がいる?
         お父さんが仕事で忙しそうだったから気を遣って知らせないであげたんだけど? って言われて、あーそうだよね気遣いありがとう、おまえもおめでとうって、即答できる父親。

        トピ主はその逆だけど、少しは娘の気持ちを考えたら?
        娘から酷いことは何もされていないのに、逆に大人の事情で娘に迷惑かけたのに、今もまた娘を傷つけるなんて。

        娘の受験が終わるまでのたった数ヶ月限定の延期くらい、してやれたでしょうに。
        再婚相手の女を優先したわけ? 父親じゃなくて男。

        いつまでも父親として成熟できない未成熟男じゃ、再婚相手にも子供ができたら愛想つかされるよ。
        だって父親として能力が無いんだもん。
        子供ができたら、女は母親になるし、男は父親になるの。

        娘が父親と暮らしたいのが信じられない? 意味不明。
        異性でも子供は子供、子が父親を慕うのは当然でしょ? 娘までよその異性と同じ扱い? 
        まさかあなた自身が10代のとき、自分の母親も異性だから一緒に暮らしたくないと感じていた?特殊だよね。

        学生のたった4年間が娘育てに関わる最後のチャンスなのに。

        トピ内ID:6863659864

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        「引き取れと」「言い出した」

        しおりをつける
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        momo
        「娘が進学を機に一緒に暮らしたいと言っています」なのに、よっぽど嫌で迷惑で元奥さんにも悪い印象持っているんだなーとげんなりしました。あなたにとっては喜びじゃないんですね……。
        再婚した事が哀れなのではなく、あなたに疎まれている事が哀れです。たまーに都合のいい時にあってくれるだけの娘の方が楽で美味しいとこ取りできて楽しいですもんね。

        トピ内ID:5633382427

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        再婚していることを元奥様に話す

        しおりをつける
        🐧
        40代
        東京に行って実父と住むのを前提にして大学選びをしたのかもしれません。その前提が違うこと、それでもその大学にするのかを母子で話し合って欲しいと告げては。

        もしそれでも東京に娘さんが来て、トピ主夫妻との同居は無しなら、卒業までのアパート代は出してあげてくださいね。

        トピ内ID:7021986274

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        しっかりして!

        しおりをつける
        獅子頭
        一緒に暮らした後問題が起こってからでは面倒なことになります。

        ここははっきり再婚を娘に伝える。
        多少の援助をして近所に下宿させる。

        下手すると今の奥さんとの関係、娘との関係、総だおれになりますよ。

        娘さんだって18歳なら一人前、自立できるはず。オトナの事情はわかるはず。

        今の奥さんの気持ちを第一に考えてあげてください。

        トピ内ID:0433278905

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        全然「引き取れ」じゃないじゃん

        しおりをつける
        🐧
        アル
        家賃浮かせるためでしょう。
        自分が再婚したの黙っていたって弱みがあるから話よく聞いてないでしょう。
        もっと詳しく内容を聞いてみましょう。
        生活基盤をうつすのと一時的に住むのはちがいますよ。

        トピ内ID:1056851214

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        引き取れ、ではないよね

        しおりをつける
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        おかしい
        同じ高三の子供をもちますが、遠くにだすのって覚悟がいります。まして娘さんなら。話し合って決めて、頑張ってきたはずです。元妻さんも娘をあなたに預けること、悩んでたと思います。再婚、早くいってあげてほしかった。言ってたら進路、かわってたかもしれないぐらい重要ですよ?
        一日も早く元妻さん娘さんに再婚を伝えて下さい。

        トピ内ID:4280403214

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        いい顔だけしていたい。

        しおりをつける
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        sami
        >受験で大変な時に動揺させたくなかったから
        本当に子どもの事を考えているなら、
        再婚報告ではなく入籍を待つはずです。

        >娘を引き取ることに、今の妻は「反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対」
        >と言います。私もそう思います。
        嫌がっているのは今の妻とトピ主さんですね、絶対。



        普通に親子をしてきた18歳なら一人暮らしをしがるお年頃ですが
        娘さんの「お父さん」との時間は13歳で止まっているのです。
        成人となって自立する前に
        もう一度だけ別れた父親と「親子」をやりたかったんだろうなあと思うと
        不憫でなりませんが

        離婚したとはいえ子供がいる身なのに
        「男」であることを優先させて再婚し、
        妻が優先なので娘を下宿させるつもりはない。
        そのありのままを話す以外にどんな方法があるのですか?


        娘を拒絶しておきながら
        いい顔だけしたい、というのは無理ですよ。

        トピ内ID:8696077758

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        冷静に考えて

        しおりをつける
        😨
        candy
        娘が受験で一番微妙な時期に再婚したって事でOKでしょうか?

        娘の事を本当に考えていたら受験が終わってからでもいいのでは?

        初婚や10代じゃあるまいしたった半年も我慢できない理由はなんでしょうか?

        私も受験生の親ですから主さんの行動は理解できません。

        でも単にあなたは受験生の親ではなかった。

        都合のいい時だけ娘と遊びたい彼女大好きの独身男だった。

        それなら娘さんに恨まれてもいいじゃないですか

        みんなから嫌われたくないなんて図々しいですよ。

        トピ内ID:0458805640

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        恨まないですよ。

        しおりをつける
        blank
        まこ
        私、娘さんと同じ立場でした。
        トピ主さんは5年の間離れていたようですが、私の場合は、2年でした。
        それでも恨んだりしませんでしたよ。
        あー、お父さんも新しい幸せを得たんだなぁ、と嬉しくなりました。
        私が子供だったら、複雑な気持ちもあったかもしれませんが、
        当時、私は20歳でしたので、ちゃんと割り切って考えられました。
        娘さん、まだ未成年とはいえ、もう18歳でしょう?
        しかも、離婚からもう5年。
        トピ主が幸せになっても誰にも文句を言われる筋合いはないと思います。
        まぁ、もしかしたら娘さんは多少ショックを受けるかもしれませんが、
        ちゃんと説明すれば、分かってくれるのではないでしょうか?
        仮に、恨まれてしまったとしても、今のトピ主さんは、現在の奥様を大事になさるべきだと思います。
        貴方の家庭は、現在の奥様との間にあるのですから。
        娘さんも、今はショックだったとしても、いずれはきっと分かってくれると思います。
        そこにちゃんと愛情があるのなら。

        トピ内ID:6355685444

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        何でそんな時期に再婚?

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        まり
        何か事情があるのかもしれませんが、「受験時期に動揺させたくなかった」のであれば、何でそんな時期に再婚なさったのでしょうか?
        半年位、待てなかったのですか?
        「黙って再婚」だって、同じくらい傷つく事だとわかりませんでしたか?

        「良い父親ぶってるけど、本当はお嬢さんの事考えてないのねー。」というのが私の感想です。

        トピ内ID:7074690177

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        離婚しても娘は娘と言うけれど…

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        小雪
        なぜ再婚のことを話さなかったのですか。とても大切なことだよ。元奥さんには別に許可いらないけど娘さんには話さなきゃだめでしょ。受験うんぬん思うくらいなら少し入籍待ったらよかったんじゃない? すぐ再婚はしたい、けど娘にはなんでこんな時期にと責められたくはない、じゃあ黙ってよう~ 結局娘のことなんか二の次自分が一番です。親権を持った母親はそうはいきませんが。
        なんかよい父親ぶって悩んでいるように書いてるけど、正直今妻と娘と3人で暮らす選択肢などは更々ないのではありませんか?

        トピ内ID:6538345855

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        下宿先

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        はむ
        引き取るではなく、下宿先、娘に悪い虫がつかないように守る意味合いの同居だと思います。

        入学して半年もすれば父親よりバイトや遊びが楽しくなり門限や同居人が厄介になるかもしれませんよ?

        父親の自宅近くで下宿先を探して毎週様子見をするような見守り方法が良いと思います。

        入学する大学が確実に確定してから再婚について話をしてみて下さい。

        トピ内ID:8670262025

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        3人で住むこと前提で。

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        父大好き
        離婚せずにいっしょに暮していれば間違いなく男親なんてうっとうしいだけですが…。
        やはり娘さんは今までの穴を埋めるべく、一緒に住みたいのだと思います。
        おそらく今までは素敵なパパを演じることが出来たであろうトピ主さんも嫌な面をいっぱい見せなければいけない(だって親ですもんね)でしょうね。
        娘さんには「大人」になってもらわねばならないこの時期、どうしたらいいと思いますか、トピ主さんは?

        私はそれにはまず、「トピ主さんの子供」を思う存分、させてあげることだと思います。
        何とか説得しなければいけないのは今妻さんのほうですね、娘と一緒に住んでくれ、と。
        もちろん先に娘さんにも今妻さんと一緒に住むかどうかは聞かなければいけませんが。

        つまり、今妻さんとあなたと娘さんはしばらくでも一緒に住むほうがいいというのが私の意見です。
        その中で、娘さんはあなたの娘であると同時にもうお父さんは再婚して別の人といる、というのを認識しなければいけないということ。
        それであなたと今妻さんとを祝福できるような娘さんになればあなたの子育ては終了じゃないですか?

        トピ内ID:2611223602

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        オタオタしない

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        pzo
        > 今の妻は「反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対」

        本心は「私は絶対に嫌」だし娘や元妻とは絶交してほしいんだよ。
         
        元妻なら他人だし娘も18才なら甘い対応はしない。
         
        はっきり断らないとバツが2つになりかねないよ。

        トピ内ID:3292721834

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        一緒になんて、住みたくないですよね・・・

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        nao
        高校生の娘がいる年齢とはいえ「新婚さん」なんだから、できれば、二人の生活の方がいいに決まってますよね。
        娘の母親以外の女性と「夫婦」として生活しているのを常に見られるのも、居心地悪いですし。

        本音としては、理解できますよ。

        前妻さん経由で、娘さんに事情を説明するしかないでしょうね。
        そのうで、「それでも、居候させてほしい」ということなら、幸い今の奥さんも容認してくれているようですし、受け入れればいいだけですよ。

        トピ内ID:9392136930

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        オタオタしない (2)

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        pzo

        身近に住まわせたらとのレスがありますが

        娘が来れば元妻さんも頻繁に訪問するでしょう。

        娘にとって後妻さんは敵ですよ。

        18才ならトピ主さんと後妻さんを別れ

        させようと画策する可能性もあります。

        進学は首都圏以外にお願いして

        強行するようなら全ての援助を停止すべきです。

        トピ内ID:3292721834

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        トピタイトルに悪意を感じる

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        まる
        引き取れとは言われてないですよね?

        トピ主さんは「言えなかった」と言ってますが、「父親」なら…わざわざ受験の時期に再婚しないでしょ。
        離婚しても父親は父親なんですよ?ただの「独身男」じゃないですよ?
        娘さんも元奥様も、再婚相手も何にも悪くないでしょ??

        トピ主さんの悩み所かは「自分が悪にならない」ように悩んでるだけです。「ズルイ」人ですね。

        悩む必要ないでしょ、ちゃんと事実を話しましょう。

        トピ内ID:5397285007

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        また離婚かもですね。

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        さらしな
        >>5年前離婚した元妻が娘を引き取れと言い出しました。

        元妻さんの意向としては、東京に進学して、そっちで就職するなら、そのまま父親と暮らしてもいいってことですね。
        元妻さんからの「親離れ」です。
        行く先に「父親の住まい」を指定してきたのは、元妻さんが娘さんに「なぜ離婚したのか」を理解してもらうためじゃないですかね。

        >>ところが、元妻にも娘にも話していませんでしたが、
        >>私、半年前に再婚しているのです。

        単に「嫌な気分の元になるようなことは言いたくないから」でしょ?
        そのせいで、元妻さんに報告しなかった大事なこと、たくさんありますよね?

        >>近所にマンションでも借りて住まわせるつもりです

        報告はしないくせに支配はしたがるんですね。マンション借りて住まわせるって娘は所有物ですか?
        娘が不憫? 
        罪悪感を持つべきところは、そこじゃないです。
        娘を自分の意向通りに従わせようとする、支配欲です。
        今妻さんには報告しなかったり支配したがったりはしないんですか?
        そこらへん反省しないと、バツ2になりますよ?

        娘さんには幻滅してもらってください。
        それが子離れ親離れ、父親の仕事です。

        トピ内ID:2799784337

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        捨てられたと思うに一票

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        gori
        母が亡くなり父が再婚した立場です。再婚自体は「捨てられた」と思いませんでした。18歳ならふつうそのへんは大丈夫のように思います。でも東京の大学に行ってお父さんと暮らせる、と楽しみにしておられたところに「妻がいるから娘とは同居できない」と拒否されて、さらに「お前もそんなの嫌だろう?」と「娘のためを思って」みたいなおためごかしを言われたら、自分よりその女の人のほうが大事なんだ・・・と思っても仕方ないですね。実際そうだもん。「受験生を動揺させたくなかった」んだったら、結婚をほんの数年待てばよかっただけの話。正直に「ごめん彼女とどうしても結婚したかったんだ、お前に後ろめたくていえなかったんだ」とでも言ってアパート借りるお金だしてあげて頭さげたら「しょうがないパパだなあ」と許してくれるかも。

        トピ内ID:7716632725

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        受験終わったのなら、ベストタイミングじゃないですか!

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        ぽこた
        良かったですね。前の奥様とも年頃の娘さんとも、良好な関係が築けているようで、もしかしたら一緒に婚姻を継続していたら、近すぎてそれほど良好ではなかったかも。前の奥様が上手に対処されたのでしょうね。

        とりあえずすぐに前の奥様に話しておく必要はありますよ。娘さんのために近くにアパートを借りようと思っていることは、ほぼ決まっているのですよね?
        娘さんは、受験も終わってホッとしているでしょうし、今はベストタイミングじゃないですか?
        どうせ4年間、社会人になれば勤務先によっては引っ越していきますし、その先には結婚もあるかもですし。
        つかず離れずの距離を保ってお付き合いは今後も続いていくでしょう。
        遠い将来はその娘さんが相続人の一人になりますから、今の奥さんか娘さんに介護される可能性もあるし。

        娘さんの性格にもよりますけど、ショックを受けたとしても一時的だと思いますよ。だって両親が離婚していることは知っているのですから。離婚のほうがよっぽどかショックだし、乗り越えて今の関係があるのですし。

        ずっと良好な関係が継続しますよう、祈ってます。

        トピ内ID:7301993742

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        それね

        しおりをつける
        😑
        AM
        娘が嫌ではなく、「今妻がいやだと」思っているのです。
        「絶対」の単語を使ったら尚更そう思っています。


        お子さんに正直に話をし選択してもらえばいいでしょう。
        そうすれば捨てられたことにはないりません。

        世の中「絶対」は無いので、「絶対」の単語にはそう言った人の
        気持ちが入っています。
        つまり「今妻が絶対お断り」なのですよ。

        トピ内ID:3742667602

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        やるべきことはわかっているのでは?

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        たま
        トピ主さんもうじたばたしても仕方ない。
        話す以外にないでしょう。
        どれだけ誠意を見せられるかです。小町の人たちはなんだかんだいって応援してますよ!いけ!

        そして今後必要なのは、娘さんが今後、頼ってきたときの策を奥さまと一緒に練っておくこと。
        就職できないから大学院に行きたい、お金がないから結婚できない、と言い出したらどうしますか?

        今のお父さん方、子の世代のことを知らなすぎです。
        たとえば今回のことは、わが子の受験、自分の頃と同じと思っていたことが原因です。

        娘さんに話していなかったのは、受験で大変な時に動揺させたくなかったから、とおっしゃいますが、
        いまは昔と違ってAO入試と推薦が5割(もっとかな?)の時代です。
        「受験で大変」の質も量も違います。決戦!天王山!みたいな感じは薄れてます。話しておいても支障はなかったかも。

        親子(父母子)そろって見通しが甘いですね。親権はあっちだからー、あっちは東京にいるからー、親がいるからー、誰かがなんとかしてくれるでしょー、という感じですね。危険・・・
        子どもの世代のことをもっと知り、そして新しい奥さまと一緒に今後の対策を練られますよう。

        トピ内ID:2862501177

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        いいキッカケ…私と一緒です(子の立場から)

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        ニャワ
        主さんのそのままの気持ちを伝えて。
        捨てた捨てられたとか主さんも娘さんも思ったらいけない。それを考えだしたら強い弱い立場を作ってしまう。離婚し母と住んでいるもう18才です。
        再婚した事、一緒に住もうと言ってください。彼女も賛成してると
        奥さんと娘さん、お互いに気を使わせ合い良い距離感を持つチャンスです。後々のためにも…
        奥さんはお部屋を貸す娘さんはお世話になりますという気持ちに

        話した後に娘さんの方からアパート借りると言うならそれもいい。


        優しいトピ主さんだなと思っての簡単レスですみません。

        トピ内ID:2733703350

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        いずれ話をしないといけない

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        MK
        来春、進学するまでには、再婚のことを話さなければいけないのは確かで、それをいつ言うか、娘さんはどこに住むのかが、悩みどころなんですよね。

        >娘が「私は捨てられた」と思うか
        そう思われないために、娘さん自身に、どうしたいか決めてもらえばいいのでは?
        進学先が決定したタイミングで、一度、娘さんに上京してもらい、現在のお住まいと、現妻さんを見てもらって、それから、本人がどうしたいか、決断させればいい。

        先に、アパートを借りるなら~という話をしてしまうと、父親が嫌がっていると思われるので、一応、同居はウェルカムだよ、という態度を示しつつ、母親とだけ、アパートを借りるなら、幾らぐらい援助できるという話を詰めておけばいいのでは。

        トピ内ID:9927417416

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        受験前に動揺させたくない

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        おやじっち
        が言っていない理由なんでしょ?受験後なら言えるじゃないですか。そんな論理もできない子供か??

        トピ内ID:6490742583

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        娘の立場です。

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        いちご
        私も結婚の時に初めて実父の再婚を知りました。定期的に会ってたのに
        何年も黙ってたんです。軽蔑しましたね、養育費も不景気を理由に減らされて母は仕事を掛け持ち私もバイトをし家計を助けたのに父は再婚し連れ子の進学の費用の為に
        正直に言わなかったんです。結婚式に出席してもらいたいと思ってましたが
        あんまりにもショックで父に出席はしないでいいと言いました。孫も生まれましたがもう父には何年も会っていませんし会いたくありません。関わりたくなくなりました。
        母が再婚して継父ができて今継父と共に仲良くしています。実父とは絶縁のつもりです。
        黙ってられたのがショックだったからです。正直に再婚するって言ってくれていれば違ってたと思います。

        トピ内ID:8158533232

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        そんなに気に病まないで

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        よくあること
        あなたの今の家族は奥さんで奥さんとは血がつながってないんだから
        奥さんを優先して考えないと。
        なにをどうしたって娘さんは傷つくでしょう。
        それは仕方ないですよ。
        ただ奥さんと一緒のところはなるべく見せないほうがいいと思います。

        トピ内ID:3106342832

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        事前の打診もないしね・・・

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        他の人も書かれてますが、本気でトピ主の家に住むことを当てにしているなら、推薦入試を考えている時点で相談すべきことですよ。

        一方的に当てにされたって困りますよね・・・
        トピ主は父親ですが、別に生活しているんだから、自宅を売却している可能性だってあるんだし。

        逆に言えば、「居候できればラッキー」程度にしか、当てにしてないのかもしれませんよ。
        いずれにしても、事実を説明するしかないですね。

        トピ内ID:5895784741

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        今妻さんと4年間別居

        しおりをつける
        🎂
        素足のもも
        自分達が4年間別居するという提案は、今妻さんから出ていませんか?

        >娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

        そう思うなら、今妻さんに別居をお願いしてみてはどうでしょうか。

        (少なくとも今時点では)今妻さんと生涯添い遂げるつもりなんですよね?

        なら4年なんてすぐです。

        でも若い娘さんにとっての大学4年間は長くて重くて大切です。

        トピ内ID:8342124294

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        納得するしないは娘さん次第

        しおりをつける
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        あおい
        私も親の関係に複雑なものがあって…20歳のときは理解できませんでした。
        30歳代も後半になってから、ようやく理解できました。

        分かってもらうのは難しいと思いますが
        誠心誠意込めて話すしかないと思います。

        応援しています。

        トピ内ID:3724211912

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        あの…引き取れ、じゃないですよね?

        しおりをつける
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        ふーん
        皆さんおっしゃってるとおり、娘(私)を下宿させてくれないか?ですよね。
        トピ主は引け目があるのか妙に動揺して取り乱してますが
        正直に事実を告げればいいと思いますよ。

        「私は半年前に再婚して今の妻と暮らしている
        今まで話せなかったのはお前が受験で大変な時に動揺させたくなかったから」だと。
        今の奥さんが反対してないので(本当かね~…娘さんが嫌がる以前に
        後妻さんが嫌がってるのでしょう・笑)一緒に住むのはかまわないけれども
        それでもいいか?と。

        それを聞いて判断するのは娘さん(or元妻さん)自身です。

        トピ内ID:6576171210

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        早く再婚したと伝える

        しおりをつける
        😨
        トマトラーメン
        トピ主さんとの同居?は無理だと思いますので、早く伝えた方が良いですよ。

        トピ主さんと関係が良かったから、その進学先が決まったのでしょう。

        親権は妻側ですので、娘を引き取るではなく、預かるということですよね?

        部屋探しとか協力できることはすると伝えて、早く元妻さんと娘さんに伝えてください。

        トピ内ID:0333464296

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        大丈夫、大丈夫

        しおりをつける
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        はっちょん
        元妻さんが物分かりいいひとなら、さっさと話しちゃったらいいですよ。
        できれば今すぐ。
        もちろん今妻さんの前でね。
        「今妻もここにいる」と伝えた上で、なぜ話さなかったか、今妻は同居を了承してるがこの状況で元妻は娘をよこしたいと思うか。
        その辺をきちんと話しましょう。
        あなたは何にも間違ったことをしていないのだから。
        ただこのまま隠したままにしておくと問題になってしまう。
        主さんがどうして今まで言わなかったかが伝わらないままアパートでの下宿を進めても
        確かに娘さんとの間にわだかまりを作るかもしれませんね。

        うちには再婚した今妻がいます。
        娘の状況を考えて言えなかった。
        元妻としては娘がうちに同居することはいいのか。
        受験が終わったら娘に伝えて、娘の意向に従ってはどうか。

        手っ取り早く手を打ちなさいよー

        トピ内ID:0584822951

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        言葉のチョイス…

        しおりをつける
        😠
        イルカ
        普段から言葉を選ばない、もしくは選べない人と言われませんか?
        お子さんが上京してくるのが面倒だと感じているからこその引き取れ発言ですよね。
        お嬢さんが可哀想です。別れて暮らしていても、ご自分のお子さんであることをお忘れなく!
        せめて、最低、住まいの手配と家賃負担くらいはしてあげて下さいね。女の子ですから当然セキュリティ重視で!
        再婚なさった奥様のためにも、それが四方うまくいく解決方法だと思います。

        トピ内ID:3350724583

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        娘と元妻、仲が悪いのかも、新しい義理のお父さんが出来そうで?

        しおりをつける
        😑
        あのー
        娘さんは下宿がいいと思います。

        女子寮に入って自活した方が良いです。

        金銭的負担を、トピ主さんが直にお金を手渡しながら、会うたびに愚痴や世間話や近況などを黙って聞き役になる。

        トピ主の今の奥さんとは関わらせない事。

        まだ20代にもなっていない微妙な子供=今の娘さんの年齢、だから。

        親のそういった事情をなんとなく理解できるようになるのは、自分と切り離して考えられるようになるのは30歳からだと思います。

        トピ内ID:2411592688

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        困ったときはお金で解決。

        しおりをつける
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        コノハナサクヤ
        >どうすれば娘は分かってくれると思いますか?

        あなたが悪者ではなかったと娘さんが理解すればいいのです。

        では、だれが悪者になるか...奥様です。状況を説明して、
        奥様から口止めされていたということにしてもらいましょう。
        それならば、あなたは非難されませんよね?簡単ですよ。
        でも、奥様が受け入れてくれるのか?それなりのものを
        用意すれば同意してくれると思います。100万くらいかな?
        (金額はそれぞれの性格と経済状況によるからご自身で判断を)
        あくまで娘さんが大学に通う期間だけでいいから、その後は
        買収された真相を娘さんに言ってもいいとしておけば、その後に
        奥様の誤解も解けるでしょう。お金も娘さんのために使えば納得。

        あなたと娘さんの関係は特に悪化しないと思う。あなたが再婚を
        黙っていたことで信頼関係がなくなっているから。ただ、今回の
        作戦によって露呈する時期をずらすことができます。それで
        在学期間中にはみんなハッピーになれるのだからお金を払う
        価値はあると思いますが、どうでしょうか?

        トピ内ID:6487629412

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        まあ、いろいろタイミングが悪かっただけのこと

        しおりをつける
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        yam
        再婚の件を言ってなかったと、トピ主を責めるようなコメントがありますが、再婚について、元妻に言わなきゃいけないことなんですか?
        頻繁に会っている娘さん派、受験が控えているから言わなかったのは判ります。
        だから……。
        事実をそのまま話すだけ。
        その上で、東京に来るなら、寮に入るかアパートを借りるか。借りる場合はトピ主が手伝ってやると。
        家賃とかの面でも協力してあげると。
        それでいいんじゃないですか?
        あんまり深く考えることでもないです。
        ましてや、トピ主が批判されることでもないです。
        批判しているヒトは、なにか根本的に思い違いをしてませんか?

        トピ内ID:0517281929

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        トピ主です

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        kanji
        皆様、早々にたくさんのレスを頂き有難うございます。
        親身になったアドバイス、一つ一つ読ませて頂いております。
        一部に的を射ない嫌味や私の人格を攻撃するようなレスが付いていますが、
        これも顔の見えないネット社会、想定の範囲内だと受け止めています。

        皆様のレスに付いたご意見に対し、私の考えと状況について若干の補足をさせて頂きます。

        題名については確かに適切ではなかったかもしれません。
        正確には「一緒に住まわせてほしい」ですね。国語が苦手で申し訳ない。

        娘が私と同居したい理由は
        1親の経済的負担を子供なりに考え配慮した
        2慣れない東京で独りは寂しい(以前そう言っていました)
        の2点だと思います。
        親が裕福で友達もたくさんできれば解消する問題でしょう

        妻も決して心から同居を歓迎しているわけではない、ただ子持ちの男と一緒になった覚悟と責任がそう言わせているんだと思います。
        とても出来た人だなぁ、と今更ながら思います。

        私は、出来ることなら一緒に暮らしたい。
        娘が独り立ちするのを見届けたい、そんな思いです。娘を誰より愛しています。

        トピ内ID:6550135566

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        みんなおかしい

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        😡
        Jun
        そもそも、離婚した後は再婚しようが何しようが別れた家族には関係ないでしょう?にも関わらずトピ主は娘さんを傷付けないように黙っていた。優しいじゃないの。それをやれ最低だとか無責任だとか何とか…。別れた後の関係は良好なのに何故主が責められるのか訳わからん。元妻が図々しいだけじゃん。娘さんは可愛いだろうけど、離婚した後の人生に干渉することは誰にも許されることではない。養育費払っているんだったらたとえ主と同居しなくても家賃払う必要なんて全くないと思う。

        トピ内ID:9476088291

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        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        kanji
        父を捨て男を取ったと言うご意見もあります。
        私もそこは考えました。
        ですが私の結論は(男)と(父)はお互い干渉しない、両立するものだという事です。
        この件は両親や友人にも相談しましたが、
        娘はやがて旅立つ。今の縁を大切にお前はお前の人生を歩くべきだ、と言われました。
        逆に娘に配慮して再婚の時期を遅らせたり、最悪破談にしたりすれば、
        娘は心に負い目を感じ、それを一生背負わせることにもなりかねないと・・・

        再婚は私自身の問題。
        どう感じるか聞いたり、その許可を娘に委ねることは大人として如何かと感じています。
        自分の事は自分で決める、その責任は自分が負う。
        娘に許しを乞うたりすることは、娘に責任を押し付けることと同じではないでしょうか。

        もし、皆さんが娘の立場ならどう思うか、どう考えたであろうか、
        私の立場ならどう行動するか、

        そんな論点でアドバイスを頂けたらありがたいです。

        因みに娘の進学先は現時点でほぼ決定に近い状態です。
        志望している大学は私立ですが、とても難易度が高く、
        関西にある私立大学に、同じレベルの大学はありません。

        トピ内ID:6550135566

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        どちらも事後承諾なんですね

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        外野その1
        何の相談もなく、当然父親と一緒に住むという前提で受験したとしたら
        前妻さんと娘さんがかなり身勝手に見えます。
        トピ主さんも、再婚についての話を
        少なくとも前妻さんには伝えておいても良かったとは思います。
        お互い事後承諾ですね。

        今の奥様は反対ではない、とはおっしゃっているようですが、本音ですか。
        娘さんではなく、一緒に住みたくないのは奥様自身かも。

        まず、前妻さんに現在の状況を伝える。娘さんにどう伝えるかを相談。
        その上で一緒に住むのか(現在の奥様が心からOKを出すかどうかを確認)、
        娘さんの住まいを別に用意するか、選択する。
        ただし、年に数回会うのと、一緒に生活するのは別の感覚です。

        受験したのが東京でなくとも、再婚していたことについて
        娘さんが裏切られたと思われたり、判ってもらえなかったら
        今の奥様と離婚するのですか。

        穿った考え方かもしれませんが、娘さんは母親とうまく行ってますか。
        母から逃れるために、(たまに会った時は良好な関係の)父がいる東京へ、
        ではないですよね?
        トピ主さんの主観的な表現かもしれませんが
        「引き取れ」という言葉が、そういうニュアンスを感じました。

        トピ内ID:4359483023

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        ありのままを話せばいいじゃないですか

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        miya
        >反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対

        っていう現妻さんの言葉は、それは彼女自身が嫌がると言う意味です。
        反対じゃなかったら「いいよ、話し合おうよ」って言ってくれたでしょう。


        ぶっちゃけ、パパとの二人暮らしなんて根っから続かないでしょうね。
        娘さんはママを安心させたいだけなのでは?

        お父さんが出してくれるならひとりでマンション暮らしの方が楽です。


        でもね。

        危機感ももってね。

        トピ内ID:6221660560

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        あちらにも非はある

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        まる
        色々いってるけど、勝手に父親のところに下宿前提でって考える元妻らもどうかしてると思いますけどね。普通そこに住みたいなら、まず先にいうべきです。
        トピ主さんはいうべきだったかもしれないけど、この場合元妻たちの方にも相当な非があると思います。

        何にしてもまあ正直に全部いうしかない。
        そして同居は出来ないというほうがいい。決まったとしたら下宿代は元妻とで折板という事でいいでしょう。

        再婚が悪いというより、何で下宿するなんて言わず勝手に東京進学を決めて一緒に住むとかいうのか、それも相当おかしいですよ。18歳なら一人で部屋を借りられる年です。
        彼らは受験前にトピ主さんに相談すべきだったのです。

        トピ内ID:2032366763

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        これから結婚することにすればよい

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        嘘も方便
        正直に話しても娘さんが傷付くだけです。

        「受験おわるまで待っていたけど実は結婚する予定の人がいる」

        でいいんです。

        現奥さんに口裏合わせてもらいましょう。

        トピ内ID:3763166855

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        頭の整理ができない人ですね

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        😀
        ご隠居
         離婚したとは云え、女子大生になる娘さんの成長を近くで見守れるのは、誠に羨ましい限り。4年間なんてあっと言う間に過ぎ去ってしまいます。毎日の生活を大いに楽しんで下さい。
         でも、そうなるためには、貴方の頭の整理が必要です。
        1わけあって離婚した40男が新しい女性と巡り合って再婚するのは当然の成り行き。隠す必要なんてありません。再婚が父の人生にとって、とても大切なことであることを丁寧に説明してください。娘さんはもう大人です。
        2娘さんと同居してもいいと言ってくれる奥様はとてもできた方。でも相性もあります。娘さんと何回か会って見てから決めてはいかがでしょう。ここで一番大事なことは、貴方と奥様の相思相愛の関係が続くことです。万が一にも夫婦関係が気まずくなるようであれば、娘さんとの同居は諦めることです。
        3娘さんとの同居で問題になるのは、住居の間どり、学費・食費・交際費の負担、食事の準備に・・・こまごま考えられる全てのことを事前に4人で話し合っておくことです。
        娘の行く末を見守るのは男親の最高の楽しみであり、特権。これを放棄するのは・・・一生後悔すると思います。

        トピ内ID:4785463444

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        レスします

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        tai
        離婚済、親権元妻、養育も元妻。

        何でトピ主さんがここまで叩かれるんですか?
        報告の必要ありますか?
        娘はともかく元妻はもう他人でしょ?
        何で他人頼りで娘の進学決めてるんですか?
        それがまずおかしいでしょ。

        また、離婚が成立しているのだから、
        トピ主さんがいつ再婚しようと何も問題ないです。
        元家族への報告義務だってありません。
        むしろその可能性を考えない元妻が迂闊です。

        トピ内ID:9607014015

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        嫌がっているのは奥様かな

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        mthanks
        夫の子供が下宿させてくれと言ってるんです。
        奥様が本当に嫌じゃなかったから、
        「私は構わないよ、娘さんが良かったらどうぞ」と言うはずです。
        トピ主さんから再婚の報告と共にそのように娘さんに言えば、
        娘さんが気がすすまなければ近くにアパートを借りてあげればいいのだし、
        下宿させてほしいと言えばそうしてあげればいいではないですか。
        それなら、結果的に近くにアパートとなっても捨てられたことになりません。
        ウエルカムの意思を伝えて娘さんの意思にまかせれば問題ないです。

        >「反対ではないけれど、子が嫌がるよ、絶対」
        この言い方は、奥様が絶対嫌なのでは?
        嫌がるとは限りませんからね。
        少なくともウエルカムではない印象ですがいかがですか。

        どうしても奥様が嫌がるのであれば、
        娘さんに正直に話して近くにアパートを借りるしかないでしょう。
        もう18歳なのですし、捨てられたとは思わないですよ。

        トピ内ID:0108156496

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        かわいそう・・

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        🐷
        みかん
        動揺させたくないっていう娘を思う気持ちがあるのなら、受験が終わるまで待って、娘に話して紹介してからとか待てなかったんですか?
        なんの前触れもなくいきなり新しい家族が出来て一緒に暮らしてると言われる娘さんがかわいそうです。ショックを受けないわけがないですよ。
        私だったらその再婚相手だけではなく父親に対して嫌悪感でいっぱいになります。隠して入籍してたなんて知れたら二度と一緒に住みたいとは言ってくれないと思います。

        トピ内ID:4669994463

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        経済的な理由じゃないの?

        しおりをつける
        🐤
        ののみー
        離婚するということは、当時それなりに揉めたのでは?
        それでも元妻さんが主さんを頼るのは、ひとえに娘さんのためじゃないかと。
        経済面と安全面の両方の問題を一気に解決できますから。
        まず正直に話して「今の妻は同居してもいいと言っているけどどうする?」とボールを投げ返しては?
        「再婚相手と同居か…」と悩み、決断するのは娘さんと元妻さんです。その決断を尊重すればいいと思います。
        再婚を知られたくないなんて、そのうちいつかバレたらおんなじなんですから。

        あ、ボールを投げる前に今妻さんの本心を再確認してくださいね。

        トピ内ID:7594086816

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        普通は先に打診しませんか?なんか矛盾だらけのトピ

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        匿名
        誰もつっこまないので、つっこんでいいですか?
        離婚して再婚を元妻などが期待してないなら
        当然トピ主さんは単身用の家に住んでるのではと思うんですが。

        持家だとしたら、売らずにトピ主一人で住み続けるのって
        超不自然ですし。

        いずにしても、いきなりよろしくはないのでは?
        普通は事前に合格したらそちらにいってもいいか、というと思うんですが。


        それに関西から東京の受験するなら
        そもそも試験を受けにくる段階で
        不安でしょうから泊めてほしいなりなんなり話しがあるはずなんですよね

        なのにそこの話しは一切なし


        なんか・・・あれもこれも・・・実際の話しなのかなあと、
        つっこみ箇所が多いなあと思いました


        まああとだしで色々フォローするのかもしれないですが。

        トピ内ID:2363881236

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        娘に決めてもらう

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        銀星香
        今の奥さんの「反対ではないけど、子が嫌がるよ絶対」の言葉を聞いて安心しました。
        3つの重要な3つのポイント(1再婚した、2受験中なので言えなかった、3再婚相手が同居でも構わないと言っている)を正直に伝え、娘にパパと2人でないけれど同居したいかどうか決めてもらうのがベストです。今の奥さんの予想通り同居を嫌がる場合は、近くにアパートを借りてあげる事も加えれば、娘さんのショックも和らぐと思います。

        トピ内ID:6279275172

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        家庭崩壊!?

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        💋
        ベリル
        このまま黙っていて、娘が引っ越して来たらどうなるのか。
        その事を、想像していますか?

        きっと、妻と娘が・・・

        娘には、
        「再婚しているので同居はできない」
        そう言うしかないです。

        トピ内ID:5315371513

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        あなたは何も悪くない。そのまま伝えましょう。

        しおりをつける
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        単身赴任男
        男女で感じ方は違うのかもしれませんが、男の私からすると、トピ主に特に落ち度は無いですね。トピ主にはトピ主の人生があるわけだし。

        どうしたら納得してくれるか?!は関係なく、事実をそのまま伝えるしかないのでは?
        それと、離婚しようが再婚しようが、父親であることには変わりないという事も伝えた方が良いと思います。要するに「捨てたわけじゃない」としっかり言った方が良いと思います。ここは必ず言葉で伝えた方が良いでしょう。察してくれるわけがないと思いますので。

        受け入れてくれるかどうかはあちら次第。オタオタしない。
        後ろめたい気持ちを持つなら、再婚なんかしなきゃ良かったのにという話になってしまいますよ。
        今の奥さんに失礼です。

        お嬢さんは、ショックは受けるでしょうけど、いずれ分かってくれると思いますよ。
        感情面では少し尾を引くかもしれませんが、少なくとも頭では理解できる歳でしょう。
        正直なのが一番だと思います。

        トピ内ID:0576668748

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        捨てた?

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        😠
        みかん
        なんでそうなるの?大学進学のために上京するって話しでしょ。一人暮らしかお父さんと暮らすかの違いでしょ。大抵の学生は一人暮らしなんだから大丈夫だと思いますよ。それを捨てられたって大袈裟だなあ…

        トピ内ID:6223397324

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        娘さんに決めさせてあげては?

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        blank
        ももも
        まずは再婚したが受験に差し障ると思い伏せていた事実を
        正直に話す。

        こういう状況だけどどうするか娘さんに選択させる。

        一人暮らしまたは寮などにするなら幾ばくか支援する。

        もちろん、それでも娘さんがトピ主さん宅に下宿を望むのなら、
        歓迎して下さい。

        でも、大学生活に慣れたら、
        たぶん一人暮らしの方が魅力に感じるんじゃないでしょうか。
        友達とかできたら、気軽に呼んだり呼ばれたりできるし。
        大学生活が落ち着くまで下宿する、というのでもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9979822321

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        「元妻と娘もトピ主に相談すべきだった」とは思わないんだね

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        blank
        みと
        ほとんどのレスがトピ主さんを批判していますが、
        「いまでも男であるまえに父親でしょう」
        と批判するなら、
        その「父親」に、「4年間世話になる」
        という重大なことを事前に相談しない
        元妻と娘は批判しなくていいのですか?

        男性は批判して女性のことは擁護?

        「4年間世話になるのでよろしく」というのを
        話がほぼ決まってから一方的に言ってくるのって
        どうなんでしょうか。

        大人である元妻が相談すべきだるのはもちろん、
        定期的に会っていたのなら
        「わたし、東京の大学に行きたいんだけど、
         おとうさんところに住ませてもらうの、ダメかな?」
        って、18歳にもなったら言えるべきなんじゃないですかね。

        トピ内ID:4724912078

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        これは元妻が悪い

        しおりをつける
        😠
        狛犬
        相談するタイミングも遅いし、こちらが新婚家庭ということも分かっているだろうに、面倒くさい問題を押しつけて家賃を浮かせようという魂胆もせこい。娘に知らせるのも、父親が直にやらなくてはならないという法はない。ひょっとしたら単なる嫌がらせの可能性もありますね。

        トピ内ID:2578574695

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        お金はあるの?

        しおりをつける
        🎶
        月花
        娘さんのアパート代くらいは援助する余裕ありなら、別居で良いと思うけどなあ。

        なんか元奥様と娘さんも脳天気だと思う。
        もともと家族で東京に住んてで、離婚で母子のみ関西に移住、っていうならまだわかるけど、離婚後トピ主様は転勤で東京に住むようになったんでしょ?
        部屋数あるのか、とか気にならないのかね。

        そもそも進路を決めるときに「東京」も視野に入れるなら、その時点で
        「東京に進学する場合はお父さんの家に同居させてほしいんだけど、部屋とかある?」って確認すべきなんじゃないの?

        なんかトピ主様が再婚したことを責める意見もあるけど、不倫相手と再婚したわけじゃないし、離婚してから年数も経ってそうだし、娘さんももう18歳。
        元妻にだけは再婚を報告しておくべきだったとは思うけど、それも「義務」じゃないし。

        現在の奥様を大切にして、娘さんは近くに住んでもらう、ってのが最も妥当な解決策だと思うけど。

        トピ内ID:8431269834

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        「引き取れ」でいいんじゃない

        しおりをつける
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        クリーム
        下宿なら家賃及び食費などの代金は家主に払わねばなりません。
        要するに「家賃・光熱費、・水道代・朝と夕食代その他」をタダで済まそうと思っているのでしょう。
        お風呂だってできているのに入るだけだからタダ、シャワー代もタダ。
        朝のパンも、バターも冷蔵庫から。冷蔵庫にあるものは勝手にできると思っていると思う。
        生活費の負担をとぴ主さんがするのだから引き取りと同じ。
        お小遣いだってパパから貰えるかもと思ってるかも。

        下宿なら個別請求。(あるいはその分相当を家賃に加えて請求)

        結局、お小遣い程度の仕送りで済む。
        小遣ならバイトで稼ぐならそれも要らない。
        セキュリティのしっかりした所なら仕送り額は15万はかかるでしょうから、父親の所なら仕送りは本人の小遣い数万程度と踏んでいるのでしょう。

        学費及び生活費用の半額を負担したら?
        大学に女子寮があれば入るようにと。

        トピ内ID:1923628520

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        自分だったらどうか考えてみましたが、これって参考になります?

        しおりをつける
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        なお
        国語が苦手なようで、ざっとレス見た感じ、再婚について娘に許しを請わなかったことを問題視している人は殆どいないように思います。
        ただ、時期をずらせたのでは?って方はいますね。

        しかしトピ主さんの考えるように、
        父が再婚の時期を遅らせたことで、破談になったからって娘がそれを一生負い目に思うなんて私には到底思えません。
        私だったら、あら、お父さんご縁がなかったのね。ぐらいにしか思いませんね。

        そんなドライな私からすれば、
        もし離婚した父が再婚していたと数か月遅れで発覚したら。
        あら、早く言ってくれればいいのに。
        じゃあ、知らないオバサンと住むのも気まずいし、どーせあっちも嫌だろうから一人暮らしにしたいなー。
        新婚さんの空気読んだってことで、お父さんがちょっと色付けて生活費だしてくれるとありがたいけど。

        と言う感じに考えるでしょうね。
        しかし、トピ主さんのお嬢さんは、ウェットな思考回路のようなので
        こんな風には全然考えないと思った方がいいのかも。

        要するに、自分の娘のことは自分で考えて対処するしかないんですよ。
        まさに、自分の事は自分で決める。そして自分で責任負いましょう。

        トピ内ID:7545759891

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        バツイチですが

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        mari
        私はバツイチ女性で息子が二人います。

        私は息子たちが就職できるまで(独り立ちできるまで)再婚する気は全くありません。

        一般に、親の離婚に対して子どもにはほとんど責任ないですよね。
        子どもは一方的に被害を受けているんです。
        (ちなみにうちの場合は元夫の精神的DVが理由での離婚です)

        だから私は残りの人生は子どもを最優先に生きていこうと決めました。

        父と男は干渉すると思います。子どもから見れば。
        少なくとも高校生という思春期の女の子から見たら、
        なんだか生臭いというか、いやらしい感じが払拭できない可能性もあります。
        私ならそう感じます。

        「お前はお前の人生を歩くべき」?
        無責任すぎる発言ではないでしょうか。子どもに対する責任はどこにいっちゃうんでしょう。

        子どもは、産んでくれと頼んで生まれてきたのではありません。
        親が「生まれてきてください、大事に育てますから」という気持ちで誕生してもらうもの。
        子どもにとっては一生親なんです。世界中に父親はあなたしかいないんですよ。

        トピ内ID:7349234865

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        ご自分に都合の良い解釈ですね

        しおりをつける
        😨
        candy
        >娘に配慮して再婚の時期を遅らせたり、最悪破談にしたりすれば、
        >娘は心に負い目を感じ、それを一生背負わせることにもなりかねないと


        そもそもそんな理由で破談になるご縁なら続かないと思いますが。
        二度目なら慎重になりませんか?

        トピ内ID:0458805640

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        4月までに、一度、東京でご飯を一緒に

        しおりをつける
        🙂
        とも
         元妻、娘さんを身勝手とは思いません。
        たぶん、主さんがOKすると信じてたんでしょう。離婚しても娘さんとは時々会ってたとはいえ、主さんの人柄でしょうね。

        こうなると、どうして離婚されたのか・・・
        でも、元には戻りませんしね。

         でも、考えても仕方がないと思いますよ。
        ここに問い合わせても、建設的な妙案は出ないでしょう。
        私が主さんなら出す結論は、東京で、現妻さんと一緒に3人でご飯でも食べながら考える、です。

        娘さんには、再婚してることは伝えずに、東京まで呼び出します。
        いきなり、3人で一緒にご飯です。
        よほどの事が無い限り、ご飯を食べ終わるまでは3人一緒に居るのが良いのです。
        結論は、娘さんが決めます。

         私が娘さんなら、喜んでお父さんと、新しいおばさんと一緒に暮らしますけど?

         私が、現妻なら、かなり辛いと思います。
        一番苦しみますよ。
        良くできた女性と思いますが、主さん、いたわってあげて下さい。

         ところで、前妻さんには再婚の事を伝えてあるんでしたっけ?
        伝えてないなら、最も辛いですわ
        毎月、隠れて手紙書いて下さい。

        トピ内ID:0136792846

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        追加レスはもっともらしく書いてあるけど・・

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        😨
        バツイチ再婚
        うちの旦那は離婚後、子供を引き取り、その三年後、遠くの大学へも自力で出しました。
        離婚して、10年、仲良い親子だったと思います。
        浮気して出ていった妻にも慰謝料も請求せず、家のローン、親の介護、大学費用のこともあり、退社し、そのお金で清算しました。
        母親と仲良くする娘にも口だしせず、仕事も自由に選ばせ、「好きに生きるように」といってきた代わりに、
        責任を果たしたあとに、バツイチの私と付き合いをしているのも、娘との会話に織り込んで話しをしてました。
        娘はどこかで復縁して欲しかったんだと思います。泣いて「あんなに仲良かったのに・・」と言っていたそうです。
        娘は離婚にピンとこないままでしたが、年に1度しか遊びに来ないけど、五年目になり、
        やっと少し気持ちを開いて話しをしてくれるようになりました。
        トピ主さんは、父と男の両立、自立をうたうなら、何故に娘にはっきり言わないのかわからないのです。
        私にも遠方に進学し、巣立った子にも交際している経緯は話してから、一緒に暮らしてます。
        タイミングを外して結婚出来ない程度なら所詮、それまでの関係です。
        貴方は父である前に男性としての気持ちに焦った言い訳にはなりませんよ。

        トピ内ID:4584081982

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        2回目です

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        🐤
        Sayaka
        12月4日、21:46に一度目のレスをしたsaeです。

        トピ主さんの追加レスを読みました。

        >もし、皆さんが娘の立場ならどう思うか、どう考えたであろうか、
        >私の立場ならどう行動するか、

        これにつきまして、やはり一度目のレスのままの意見です。

        もちろん娘さんが「それなら、お父さんの所に置いてもらいたい」と言った時には、本当に置いてあげられる様に、今の奥様とちゃんと話をしておいてくださいね。

        トピ内ID:4417553462

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        ご覚悟があるなら

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        ALLY
        レスを拝見しました。

        >もし、皆さんが娘の立場ならどう思うか、どう考えたであろうか、
        私の立場ならどう行動するか、

        娘さんの立場なら・・ショックだろうなと思います。ただ、そこまでお考えで再婚をしたなら、とにかく目を見て一度キッチリ話し合ってあげてほしい。貴方の選択は娘さんの将来の物の考え方にも影響します。それが父親です。

        >自分の事は自分で決める、その責任は自分が負う。
        娘さんはまだ未成年とはいえ、これと同じ’権利’があること、まずは認めてあげてください。貴方の人生が誰のものでもないのと同様、彼女の人生は貴方のものではありません。

        私の思春期に家庭内でもめ事がありましたが、父親は目をそらすばかりで私には逃げているようにしか思えませんでした。一人の人間として、相手を認めて話し合ってあげてください。大学生活の間、家に迎え入れる用意はあるが、希望するなら近くに家を借りるつもりもある。一度試しに泊まりに来てくれてから決めてもらって構わない(奥さんが同意してくれればですが)。そのように、相手を説得するというよりも、向き合うお気持ちで話に行かれてはどうでしょうか。

        トピ内ID:9270719414

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        関西の私立医学部より上ですか?

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        🐶
        いぬ
        まあ・頭が飛びぬけて良い娘さんですね。

          おめでとうございます。

        なら、貴男が学校の近場でマンションを借りてあげてください。

        親なら皆そうして、子供を育てています。お父様として当然のことです。

        相談することも無いでしょうに。お幸せに。

        トピ内ID:6899748125

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        あなたから誠実さが感じられない

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        🐶
        koko
        なんだか、ご自身のことをとても娘思いで、できた人間のようにお書きになっていますが、「元妻が娘を引き取れと言い出した」は国語がでないための文章ではありません。本当にご自身が「娘と暮らしたい。独り立ちするのを見届けたい」と心から思っていたら、そんな表現は決して出てきませんし、一緒に住みたくないから、今の奥さんと二人だけの方がいいから、小町に相談なさっているんですよね。

        娘さんに再婚の「許可」は要らないかも知れませんが、再婚したいことを、きちんと話をして「理解してもらう」必要はあったと思います。新しい奥さんも父親が結婚する相手なんだから、全く関係ない人でもありません。きちんと紹介すべきだったでしょう。
        それを「娘の受験中だから」とかなんとか、まるで娘さんのことを思って話さずに黙って再婚されたように書いておられますが、単にしんどいことは避けて、既成事実を作ってしまいたかったのでしょう。で、娘さんがいい顔をしなければ「再婚に対してお前に許可をもらう必要はないう。」と焦点のずれた対応をするおつもりだったのでしょう。娘さんの進学が決まるまで、再婚を待つことはできたはずです。

        トピ内ID:1924670105

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        ありのままを伝えればいいんじゃないですか?

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        おばさん
        あなたは娘さんを思いやってるつもりだけど
        結局娘さんに良い父親と思われていたい
        嫌われたくないってのが本音じゃないでしょうか。

        なんだか再婚したのが後ろめたいようなあなたの態度は
        悪いことをしてるわけじゃないのに今の奥様が気の毒におもいました。

        どっちにもいい顔なんてできないんです。
        今の奥さんを悲しませないで。
        バツ2になっちゃいますよ。

        トピ内ID:0437705122

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        事実をありのままに

        しおりをつける
        😠
        娘さんに話して納得するかしないかは、娘さんの心一つですよ。
        追加レスで、「責任を負う」覚悟があるなら、「分かってもらおう」「納得してもらおう」なんて思ったらダメです。

        結婚も子供産んだ事の無い未成年の人間に「親の想い」や「離婚した父親の想い」を理解し、納得するなんて出来ると思ってはダメでしょう。
        トピ主さん、それはズルイ人間ですよ。

        トピ内ID:5397285007

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        親の自覚がない父親

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        毒親反対
        主の娘の立場でした。

        >再婚は私自身の問題。

        両親が離婚し再婚して、夫婦の縁は切れても親子の縁は切れません。この考え方は娘を家族としてみなしてませんね。

        >娘に許しを乞うたりすることは、娘に責任を押し付けることと同じではないでしょうか。

        大人であり親である自分の人生を子供に責任転嫁することで自分の考えを正当化しているようにしか思えません。
        子供が大人になって親の気持ちが分かり子供時代の考えを改めることはよくありますが、それが成長というものではないですか?

        思春期に親の「男」という部分を見せつけられて嫌悪感を抱く子供は多い。

        自分の父親も男としての生き方を優先した為男性不信となり、その後の男性との付き合いに大きな支障が出ました。親としてどう責任取ってくれますか?

        自己犠牲を厭わず無償の愛を子供に捧げなければ親とは言えないのでは。
        その点で母には感謝してますが、女親と男親の違いですかね。改めて男親に失望したトピです。

        トピ内ID:5732743821

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        トピ主レスに違和感

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        😒
        大学生の母
        >再婚を遅らせたら、娘は心に負い目を感じるかも
        変な言い訳ですね。そんなに何年も延期する話じゃないでしょう。男として、早く女と一緒になりたかっただけだと思いますが。
        破談になったとしても、それは あなたと女性との問題であり、娘は関係ない。

        >志望している大学は難関で
        自慢したいのでしょうが、それは五年間1人で育ててきた元妻の手柄です。あなたはせいぜい養育費を払っただけで、何もしてません。

        うちも大学生の子がいますが、経済的理由から下宿はさせませんでした。女の子なら、心配だからと許さない家庭は多いです。
        下宿の場合は 殆どの子が誰も頼らず1人暮らししてるんです、女の子でも。本人が不安だと言うなら、あきらめさせなさい。その大学とはご縁がなかったということです。

        トピ内ID:9000351491

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        肝心の娘さんは

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        ものみち
        再婚してしまったお父さんに対して何と言っているのですか?
        「それでもお父さんと住みたい」と?
        お父さんにはもう新しい妻がいるのに、普通は遠慮するものですが。
        まさか「いきなりの同居から仲良くなる」作戦ですか?
        そもそも前妻さんはその状況になることに賛成なの?
        娘さんに決めさせたらいいです。
        すぐに居心地悪くなって出ていきそうですが。

        トピ内ID:1526133616

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        言うしかない

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        たんぽぽ
        ネットに対して切々と男と父親は両立するもの、
        だって周りのみんなもそう言ってるし!って訴えておられますが
        肝心の娘さんには話されてない
        あなたは娘さんと対峙するのがこわくて逃げているだけです

        ほんとうに幼稚な男性ですね!

        娘に話した上でしか相談も何も・・・。

        それでも同居してくれるとは娘は言わないから
        心配することないんじゃない?

        トピ内ID:9718344128

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        レス読みました

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        トミ子
        そんな信念がおありなら、娘にそのまま言えばいいじゃないですか。
        一緒に暮らしたいのなら、現妻と娘にもそう言えばいいだけ。


        私が娘なら相談は必要なくても、入籍前に報告は欲しいです。
        報告なしの入籍のほうが、よっぽど「捨てられた」と感じます。

        >再婚は私自身の問題。
        >どう感じるか聞いたり、その許可を娘に委ねることは大人として如何かと感じています。
        >自分の事は自分で決める、その責任は自分が負う。
        >娘に許しを乞うたりすることは、娘に責任を押し付けることと同じではないでしょうか。

        こんなこと言ってるのに「娘に分かってほしい」なんておかしくないですか?入籍前に報告すらしてないのに。

        言ってること、矛盾してませんか?

        トピ内ID:4192824810

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        父親として

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        いうべきだった
        再婚、早くいうべきだった。もしくは、大学進学までまつべきだったかな。養育費のみで関係がうすいならともかく、きちんと交流があったのだから。うちも高三がいるので、我が子をみてるとそう思います。普段は男性として幸せになりたいと思ってもらっててかまわないけど、今この大事なときに、やってくれたなあと思いますね。
        まわりに高三のお子さんがいる人に相談しました?
        うちも地方に進学するかもしれませんが、学費に生活費に仕送りに、高校進学より遥かに四苦八苦してます。何より本人が大学進学にむけて高二から悩んだり勉強したり大変でした。
        間近でみてる者としたら、おとうさーん、やるならきちんとやってよ、別れた娘が年頃の難しい時期なんだから…と。早く打ち明けて下さい。
        交流がなかったら別なんですけどねえ。あと、娘ではなく息子だとまたちょっと違うんですけどねえ。
        つくづく、お父さんやるなら最後までしっかり、やれないならはっきりやれないと言ってよ、中途半端な愛情はだめ!と思ってしまいます。

        トピ内ID:4280403214

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        追加コメントを読みました

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        yam
        トピ主さんの「2」まで読みました。
        すでに済んでしまったことをアレコレ言っても仕方がありません。
        娘さんは東京の大学に進学するのがほぼ決定なのなら、素直にこれまでのことを話して、娘さんが東京に慣れるまで(たぶん1年後には一人で暮らしたいと言い出すんじゃないかと思いますが)下宿させる、と言うのでいいんじゃないかと思います。
        ただ単にいろいろタイミングが悪かっただけで、さほど大きな問題でもないし、こういう事は世間的によくあることだと思いますし。
        トピ主さんはとてもいい人なんだと思います。だから、こうやって悩んでしまうわけですし。

        トピ内ID:0517281929

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        追加レスを拝見して

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        ご両親や友人の言葉は確かに説得力があります。

        ですが、その意見は既に結婚、出産、子育て、社会人として責任のある仕事、など人生を歩む中で様々な経験を積んだ方だからこそではないでしょうか?

        娘さんが負い目を感じる?まだこれから大学生になる未成年の女の子ですよ?本当にそう思うんでしょうか?

        トピ主さんは娘さんに納得してもらう事が既に前提にあって、そのための説得材料をかき集めているように感じるんです。
        だから皆さんが「父を捨て男を取った」と表現するんですよ。

        周囲の説得を聞いたとき、「そうか、確かにそうかもしれない、ここで再婚しなかったら逆に娘が負い目を感じるかもしれないなんて思いもしなかった、目から鱗だ、相談してよかった!」って思ったんじゃありませんか?

        本当に娘を第一に考えるなら、再婚する前に「実はお付き合いしたい女性がいる」「結婚しようと思っている」と段階を踏んで少しずつ進んでいったはずでしょう?

        トピ主さんの追加レス2つ目を拝見して、なんて狡猾で自分勝手で自己中心的で、偽善者を装いたい人なんだろうと嫌悪感を感じました。

        トピ内ID:5776300731

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        レスします

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        😭
        あぁ。
        良いお父さんご主人さんだなぁと感じました。

        私が娘さんの立場なら
        結婚した事だけ伝えられると遠回しに断られた気に
        なりますね。再婚した事と誰よりも大事だから
        一緒に住みたいと言われると嬉しいかな。
        一緒に住む住まないは別として。
        でも誰よりも愛してる 娘の事を1番考えてるのは自分と
        言う事ですよね 今の奥さんには絶対内緒ですね。

        一緒に住むとなっても
        近所に住むとなっても
        今の奥さんには 頭をさげて
        感謝の気持ち、1番愛して大事なのは奥さん
        だと、言う事をたくさんたくさん毎日伝える事が
        うまくいくコツでしょうか。
        近所に来るだけでも 奥さんからしたら
        面白くないかも。
        子持ちの人と再婚したから覚悟があるから
        と甘えてなぁなぁに、我が子だから当たり前
        という態度では…
        という感じでしょうか。
        他の方 引き合いに出しても良いかもですね。
        前妻との子と会うだけでも怒る女性はたくさんいると聞く
        それなのにここまで理解してもらえるなんて
        君も心の中では色々と思う事があるだろうに本当にありがとう。
        など。言い過ぎても悪くないと思います。
        お子さんと奥さんと両方と上手くいくといいですね。

        トピ内ID:8921643198

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        今の奥さんの気持ちを考えたら断るべき

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        みー
        トピ主様はすでに新しい奥様と再婚されているとの事。
        それならば娘が可愛くとも別の問題。
        資金援助はするが一緒に暮らす提案は断るべきと思います。

        私の知人男性がバツイチの子持ちの女性と
        一緒に暮らしていました(後々は籍を入れる予定での同棲)
        相手の子供は女の子で成人で一人暮らしをしてたのですが
        急に戻って私も一緒に暮らすと言ってきたそうです。
        知人はその娘さんとは面識有で親子のような関係だったので
        受け入れたとか。
        しばらくは平穏な生活でした。

        しかし、ある日、急に知人男性はその相手の母子と
        同居してたマンションを出て一人暮らしになりました。
        どうしたのかというと色々と問題がありすぎて
        揉めたけど話し合って結婚を白紙にして別れてきたとの事。
        相手は知人男性に万事命令するようになり思い通りにならないと激高。
        娘も一緒に暮らしてみれば甘やかされてて実はわがままで
        見かねて注意しても逆切れ。
        すっかり同居で母子への愛情が失せ、苦痛になってしまったとか。

        トピ主さんも元妻の娘を可愛がるのは良いけど
        今の奥様を第一に大事にした方がいいですよ。

        トピ内ID:0083103938

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        別に、再婚したっていいんですよ、もちろん。

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        2回目
        でも、なんか、モヤモヤするのは、


        娘が受験で大切な時期だから、再婚を内緒にしたと言っているけど、

        娘の受験が終わるまでの半年くらい、入籍は 待ったらよかったのに。


        なんか、考えが浅いというか、

        結局は自分の事が最優先なくせに、

        娘の為に、言わなかった。。。みたいなのは、ずるいですね。

        トピ内ID:5800649223

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        レスします。

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        匿名
        私が娘さんの立場なら、動揺しますね。
        父の人生とは分かっていても
        「もうちょっと早くいってよ」と思います。
        子供の受験のため言わなかったのは理解できますが
        自分だけの判断ですか?
        母の耳にはせめて入れといてよと腹立ちます。
        同居は考えられません。
        母に悪いと思いますから。
        別れたとはいえ父の女性との同居は生理的に無理です。

        金銭的にはしっかり援助してください。
        父母の人生を受け入れるためにも
        しっかり自立する必要がありますから。

        正直に話すしかないです。早めに。
        永遠の父娘の絆は変わらないし
        かけがえのない娘であることは変わらないという態度を
        示し続ければ今は無理でもいつかは受け入れる日がくると思います。

        トピ内ID:3742563903

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        なんだか…

        しおりをつける
        🐱
        シルヴィア
        >もし、皆さんが娘の立場ならどう思うか、どう考えたであろうか、
         私の立場ならどう行動するか、

        自分と娘の事だけが大事ですか?
        奥様の立場は考えないのですね。残念。
        本気で奥様は受け入れる気があると思いますか??

        私が奥様の立場だったら、がっかりですね。
        何のために貴方と結婚したんだか、意味がない。
        離婚を考えます。
        だって夫は妻の事は考えてくれずに娘と暮らしたいと言っているのですから。

        トピ内ID:7438177334

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        事実を話すべし

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        匿名
        現状(トピ主さんが再婚している)を話さないと、娘さんの判断材料が少ないのではないですか?
        トピ主さんがOKしたとしても、娘さんにしてみたら「え?再婚してたの???」とびっくりするかも。
        そこに招かれても、女と女になりかけが2人です。上手くいかないと思いますよ。

        それに、奥さんの「反対ではないけれど」って言葉が気になります。
        私も嫌だけど嫌って言えない状況の時にはよく使いますから。
        「(本当は嫌だけど)・・・そうね、反対ではないけど、相手にも聞いてみないと~」と、
        さりげなく相手が「反対してくれないかな」とうながしたりします。
        「え~?絶対嫌だ!」なんて言ったら、相手に嫌われるかもしれませんしね。

        そのへんきちんと確認してください。結論として、一緒に住むのは反対です。
        年頃の娘さんを住まわせた家で、親じゃない別の女性との夜の営みを想像させるって、
        気分よくないと思いますよ。

        トピ内ID:2039253036

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        とにかく早く話そう

        しおりをつける
        🐤
        ピヨちゃん
        遅かれ早かれ言わなくちゃならないんだから、早い方がいいです。
        娘さんには「受験で大変な時に動揺させたくなかった」とそのまま話せばよいのでは?

        離婚して5年も経ってるし結婚したのが半年前なら奥さんだって今更何も言えないでしょう。
        娘さんはショックかもしれないけど、もう大学生になるんだから理解してくれると思いますよ。
        捨てられた!なんて思いませんよ。。

        同居は娘さんがいやがるでしょうね。
        最初のトピレスどおり、近くに住まわせるのがよろしいと思います。
        住居の話は現実問題なので早目に話して決めておいた方が、娘さんの気持ちも落ち着くと思います。

        娘さんに嫌われるのが怖いみたいですが、きちんと話せば大丈夫ですよ。
        がんばって。

        トピ内ID:3444118833

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        現実に

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        blank
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        トピ主の過去が正当だったかどうかなどどうでもいいでしょう
        過去の行動の直接的な結果として、
        現在トピ主は困っているという事実があるだけです

        だけど別に、それほど困ることでもないはず
        トピ主がどうしたいのか相変わらず見えないのが問題
        それによって、とるべき行動は異なります

        まず伝えるべきだというレスが大半であるにもかかわらず
        トピ主のやっていることは過去の釈明だけです
        (しかも「許可」を請う云々と的外れな。
        娘が「知っていれば」こうはならなかったというだけのことです)

        このレスからしても、トピ主は娘や妻の都合より
        自分の体面を気にするタイプに思われ、
        したがって「娘を受け入れたい」というレスも
        まるで本気度が感じられません。
        妻か娘が断る前提で言っているようにしか見えない

        いずれにせよ、悠長すぎる。
        早く話さないと、娘さんの計画が大きく狂うことが分かりませんか?
        今まで言わなかったのは仕方ない。
        打診してこなかった相手にも非がある。
        だけど、打診を受けて答えないのでは、今度こそ言い訳できませんよ。

        トピ内ID:0199851680

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        なさぬ仲の女同士の喧嘩は凄いですよ

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        真理
        親戚に離婚後、再婚した男性がいます。

        その男性も年頃の娘が居ました。娘さんとの仲は良好で離婚後も、娘さんを連れて我が家に年始の挨拶に来るほどでした。
        離婚後、数年してから男性は再婚しましたが、多感な時期の娘には再婚報告が出来ないままでした。
        悩んだ末に娘さんに再婚を報告した所、意外にもスンナリと受け入れ祝福してくれたそうです。

        新しい奥様と娘さんとの仲も「ぎこちないけど良好」「お互いが相手を思い遣っている」と男性は言っていました。

        でもこの見方は、とても間抜け極まりない物でした。
        男性は恒例の年始の挨拶に再婚相手と娘と一緒に、我が家を訪れましたが物凄い「女のバトル」が目の前で繰り広げられました。

        なんかもう怖いんですよ、表面穏やかなのに「負けたくない、アナタは引っ込んでろ」オーラが滲みでているんです。
        肝心の男性は可愛い娘と優しい妻が、負の感情なんて持っている訳ない!!と思い込んでいるので気が付いていませんでした。

        トピ主さん、女同士の感情を「綺麗」に考えていませんか?
        どんな優しくて器が大きい女性でも、女の負の感情を持っていない人はいませんよ。

        トピ内ID:3554707406

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        娘を一番愛している それが本当なら言葉で想いを伝えてあげて

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        祝・難関大突破
        あなたとってもそうですが、娘さんにとって父親と離れ離れに暮らした時間を埋め合わせ取り戻したい想いがあるでしょう。
        新婚の奥さんが、そんな父娘の姿を見て嫉妬を感じないと思うなら、現妻への思いやりにも欠けます。
        娘と現妻は、誰がどんな理屈で飾ろうとも、なさぬ仲です。

        無理を通そうというのですから、あなたの覚悟が問われます。
        あなたへの人格非難と思われる意見は、娘自身の代弁、現妻の心の闇の代弁かもしれないと耳を傾けるべきです。
        俺は正しいと耳を塞ぐ態度は最悪です。
        同居でも別居でも、双方への配慮の深さこそ成功のカギです。

        子供にとって、父親と男が両立し母親と女が両立するのは、性の対象が共に自分の親同士のときだけ。
        母親がヨソの男といちゃつき父親がよその女と愛し合う姿は、思春期の子が理性で割り切ろうにも動物的な生理的な嫌悪感を感じさせます。
        そういう嫌悪感を癒そうとして重荷を背負うのは子供自身です。
        年の差男と不倫したりDVダメンズ好きなど性行動に問題ある女性は、父親との関係に問題を抱え父性に飢えていると心理学者は指摘します。
        子育ての仕上げに、しっかり父性愛を満たして上げてください。

        トピ内ID:9379709307

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        再婚の報告は必要だったと思う

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        はな
        レス拝見しましたが、再婚するっていう報告は必要だったと思いますよ。
        娘さんが二十歳になったとき、「もう大人だから報告する必要ないよね」ってトピ主さんに何も言わずに結婚しちゃったら悲しくないですか?
        娘さんだって普通に「お父さんおめでとう」って祝福してくれたかもしれないのに。

        私がトピ主さんの立場なら、まず娘さんに謝罪するかな。
        再婚したことじゃなくて、黙っていたことを謝ります。

        >受験で大変な時に動揺させたくなかったから。
        >逆に娘に配慮して再婚の時期を遅らせたり、最悪破談にしたりすれば、
        >娘は心に負い目を感じ、それを一生背負わせることにもなりかねないと・・・
        こんな「お前のためを思って~」みたいな理由はいりませんから。
        これだと恩着せがましくなに言い訳してんのって私なら思います。
        照れくさくって言えなかったんだって言われる方が、そうなんだ~って温かい気持ちで受け入れられそう。

        トピ内ID:9920295141

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        率直に話をされてはいかがでしょうか

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        40代シングルマザー
        私の場合、離婚後20年近くなります。

        これは、子どもの性質によるところも大きいかと思います。
        うちの場合は下の子(娘)は私に「いつでも再婚して」と言います。
        誰かをお父さんと呼ぶ気はないでしょうが、私の人生を大事にしてほしいという考えのようです。

        トピ主さんのお嬢さんがどういうタイプかはわかりません。
        嫌悪するかもしれないし、ショックを受けるかもしれない。
        でも、許しを請うことも謝る必要もないことだと私は思います。

        お父さんは再婚しているが、同居できるのは楽しみにしている。
        歓迎すると堂々と話されてはいかがでしょうか。

        あとは、お嬢さん自身が考えること。
        金銭面での援助をどうするおつもりかわかりませんが、無理する必要もありません。
        同居の範囲であれば負担できるならするが、一人暮らしならいくらまで。
        そういうことは引け目を感じることなく、元奥さまとも話すべきことです。
        もともと打診がなかったことなのだから。

        同居されるなら、今の奥さまといい関係を築けるように、
        家事はどこまで手伝う、門限等、決めておかれるといいですよ。

        トピ内ID:3227759497

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        許可や責任じゃなく、思いやりです。

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        邪子
        私はその昔、子どもの立場だった者です。父の再婚家庭とも母の再婚家庭とも同居してました。

        娘に結婚の許可を委ねる とか、責任の問題じゃないのよ。
        離婚しても娘と交流があったのだから、少なからず親の再婚は子どもに影響はあるでしょ?
        現に今、その影響が出てるじゃない。
        でもね、そんな同居するとかしないとかそんな事じゃなく、親の再婚は子どもの心に影響するのよ。
        娘さんにとっては、両親は離婚しても自分は父親とも母親とも関係は良好で、子どもとして2人の愛をもらっていたはずなのに、自分の知らないうちに自分の知らない女性と付き合い、同居し、結婚までしていたのよ?
        父親の再婚を反対する気持ちなのではなく、ショックでしょうよ。
        だからせめて、再婚する前にお付き合いしてる人がいるんだよ。と、話してあげられなかったかなぁ?
        許可とか責任じゃなく、思いやりって事なのよ。

        私は父親の再婚を反対しましたよ。
        父は『お前が嫌だろうがお父さんが結婚するんだから、お父さんが良いならいいだろう。』と、言いました。
        私の気持ちは、あなたには想像も出来ませんか?
        再婚後、私は後妻に虐められました。
        父の居ないところで。

        トピ内ID:4577117708

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        前妻に相談

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        南風
        何がベストかは分かりませんが、とりあえず前妻さんと相談してみてはどうですか?
        前妻さんが問題のある人でとても話し合いなどできないというなら別ですが、それなりに話し合いのできる人なら、娘さんの親としてどのように打ち明けるべきか、彼女の意見を聞いて見るのがいいと思います。
        多分トピ主さんにはあまり気に入らない意見かもしれませんが。

        というのは追加レスにも現妻の事は褒めていて、前妻の事は一言も書いてないのが気になるからです。
        今は現妻の事を褒めてる場合じゃないんじゃない?

        前妻と話し合うこと。
        その時にトピ主家に下宿ではなく、例えば近距離に住まわせて家賃を補助するとか、いろいろアイデアを出し合えばいいのでは?
        娘さんの事を一番分かっているのは、やはり一緒に住んでいるお母さんのはずですから。

        また娘にどうやって打ち明けたらいいかを相談し、その後二人で娘に話すのがいいと思いますよ。

        個人的には、一緒に住んでも娘さんも現妻も気まずくなりそうで、長続きしないだろうと想像します。

        トピ内ID:3085673791

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        できるなら

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        尾も白い
        男と父親が両立できるんですね、ほんとは夫と父親ですが。
        一度は失敗してるけど今の奥さんならできる自信がおありのようですね。

        今の奥さんの前ではしっかりとした父親として娘さんに接して、娘さんの前では今の奥さんと前妻さんを比べない、今の奥さんを誉めるのは御法度です。

        こんな状況で同居できるトピ主さんの能天気ぶりがどっちに出るかですね、トピ主さんの事ですから子供が欲しいな、娘さんの気持ちより自分の気持ち優先だよなと都合よく夫になるんでしょうね。
        なるようになるさ、ですね。

        トピ内ID:0340978687

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        子供を引き取ってない方の親としてはそうでしょう<男と父は両立

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        🐤
        前妻の立場として
        >妻も決して心から同居を歓迎しているわけではない、ただ子持ちの男と一緒になった覚悟と責任がそう言わせているんだと思います。
        そこは偉いですね。
        >とても出来た人だなぁ、と今更ながら思います。
        それは同居した後に、上手く行ってからだと思います。

        >私の結論は(男)と(父)はお互い干渉しない、両立するものだという事です。
        私は、それは離婚してない父=母の男、だと両立すると思います。
        私の元夫もあっさり再婚していますが、それは子供を引き取ってない方だから言える事で、実際引き取ってないからそれで良いわけですが、これが同居となると引き取った親側になるわけですから、後妻の男である父を、子供は見たくないと思います。
        また後妻も引き取れば「こんなはずじゃなかった。」と思うと思います。

        早く子供さんに「お父さんは再婚したから一緒に住めないけど、近くに住んで何かあったら相談に乗るから。」という話をした方が良いと思います。

        もうあなたは娘の父の立場より、後妻の夫の立場が強いので、娘と一緒に暮らしたい気持ちより、継娘と暮らす後妻、後妻と暮らす娘の苦労をちゃんと察した方がいいと思います。

        トピ内ID:2471209922

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        都合が良いですね。

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        39歳、男
        「(男)と(父)はお互い干渉しない、両立するものだ」と仰るならば引き取るべきではないでしょう。

        そこは(男)の場所なのですから。現奥様に失礼です。

        また、「娘は心に負い目を感じ、それを一生背負わせることに…」なんてまるで娘のために再婚した感じですが、再婚したいビームを出さなければ娘さんは負い目なんか感じません。

        受験が終わったのにまだ伝えていない。伝えることでご自分が批判(?)されるのを恐れているのではないですか?
        「娘を誰より愛しています。」そりゃあ本心でしょうが、現奥様を「とても出来た人だなぁ、と今更ながら思います。」と評した直後に書く文章でしょうか。
        奥様が可哀想。
        結局、トピ主様は
        ・ 自分の人生だから再婚した。
        ・ 「娘のために」元奥様と娘さんに伝えなかった。
        ・ 現奥様がいるけど、娘とも暮らしたい。
        ・ 現奥様も「良い」と言っている(本心はイヤに決まっていますが。)

        全て人のためにやっているつもりかも知れませんが、実は全部自分のため。
        トピ主様、我儘です。

        トピ内ID:4817390768

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        娘の立場に立ったら

        しおりをつける
        🐶
        えり
        トピ主さんは矛盾しているんですよ。
        受験があるから再婚を話すのは、話さない。
        でも半年か1年、受験が終わるまで籍を入れない。という判断はしない。

        結局、面倒だから内緒で再婚した。と思われても仕方ないですよ。
        でもそんな事は終わった事なので、どうでも良いですよ。
        それよりも大切なのはこれからの事です。

        トピ主さんも娘さんと暮らしたい。
        奥さんも子持ちの再婚だから覚悟をしている。
        じゃあ、同居で良いと思いますよ。
        これから娘さんとの時間を大切にして下さいね。

        トピ内ID:8629987904

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        トピの話を疑っている方もいますが矛盾してません

        しおりをつける
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        kera
        >誰もつっこまないので、つっこんでいいですか?
        >離婚して再婚を元妻などが期待してないなら
        >当然トピ主さんは単身用の家に住んでるのではと思うんですが。
        >持家だとしたら、売らずにトピ主一人で住み続けるのって
        >超不自然ですし。

        いえ、当然でも超不自然でもないです。
        非賃貸=一戸建てではありません(特に首都圏は)
        更に男性の場合は住環境の熾烈な東京近郊でさえ、独身で結婚予定の
        無い人でもマンション購入時はほとんどの人が家族で住める広さの物件
        を購入します。
        その場合は結婚後に夫名義のそこに妻が住み、離婚しても夫はそのまま
        住み続けるケースはよくあります。ローンがあるとそう簡単には処分で
        きませんし、利便性が高い(通勤に便利とか)ケースが多いですし。


        >それに関西から東京の受験するなら
        >そもそも試験を受けにくる段階で
        >不安でしょうから泊めてほしいなりなんなり話しがあるはずなんですよね

        これも違います。
        受験の場合は受験会場に近いホテルで宿泊が普通ですよ。その為のプランも
        用意され、どこも満室です。
        一年に数回しか会わない父親の家に泊まりたいと思う方が珍しいです。

        トピ内ID:6287593593

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        何が言いたいのか

        しおりをつける
        💄
        チバニャン
        さっぱりわかりませんが、奥さんにも娘にもいい顔したいだけの優柔不断男というのだけはわかりました。

        少し違いますが中学の時に父と死別して娘さんと同じ時期に母の再婚話が持ち上がったものとして言わせてもらうと、正直その年代で親の女としての顔を見せられるのは気持ちが悪かったです。それよりも母が相手と私の顔色を伺いながらどちらにもいい顔をしようと立ち振舞うことに苛立ちました。
        常に「自分はこうなんだけど」と言いかけの状態で詰まるところ決断の言葉を相手に委ねてるんですよね。

        娘が一番大事とか口にしても、娘のためにも妻のためにも悪人になることはできないんだから結局大事なのは自分だけ。それはそれでかまわないけど本人は相手の立場を思いやってる気になってるからタチが悪い。
        さっさとやるべきことは再婚を告白すること。
        それによって娘から嫌われようが、同居に至って妻から恨まれようがその立場を受け入れるだけでしょ?

        常に「自分は悪くない」立場にいたいから押し付けられたかのようなトピタイトルを無意識につけるんですよ。

        トピ内ID:7183614563

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        自分が娘の立場でその年齢なら

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        悲しいです
        トピ主レス2つ読みました。

        トピ主さんは
        もし娘と元奥様が別居した後で元奥様が再婚するとして
        再婚は元奥様自身の問題で、娘の気持ちや許可は必要ない
        と元奥様が言ったら同意できますか?

        娘がもっと大人ならトピ主さんに同意しますが、まだ学生ですよね。
        娘にとってはどちらが親権を持っているかなんて関係ないです。
        離婚してからまったく会うこともないような父親なら別ですが、
        年に数回も会う父親なら、隠されているのは嫌ですし、
        自分の気持ちは関係ないなんて言われるのは悲しいです。
        自分は父親から他人としか思われていないのだと感じます。
        再婚について自分の許可を得て欲しいとは思いませんが、
        再婚前に教えて欲しいですし、気持ちは気にして欲しいです。
        離婚して一緒に暮らしていなくても、
        自分のことを大切な存在だと思ってくれていると感じられるからです。

        娘に配慮して再婚時期を遅らせたり破談になったりした場合に
        そのことを娘に伝える必要はありますか?
        嘘も方便です。受験後まで待っていたことや破談の理由を
        娘に悟られないようにすれば良いだけではないでしょうか。

        トピ内ID:4745084308

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        私の場合

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        wasabi
        娘さんと同じではありませんが、私も父が大学生になって再婚したので経験を書かせてもらおうと思います。

        私の場合は母が小学生の時に亡くなり、大学に入学して1か月後父は再婚しました。大学生の時には一緒に住んでいませんでした(遠方で一人暮らしでした)が、社会人になり実家に戻って同居したくないのに同居させられました。

        私の場合、一人暮らしするという約束で実家の近くで就職したのですが、色々と事情があり、結果だまされるように実家に戻ることになりました。

        同居してからは本当に地獄でした。心が休まらず、落ち着けず常に見張られてるような居心地の悪さでした。もちろん人の相性もあると思いますが、絡まれることも嫌な存在でした。

        父にとっては好きな人でしょうが、私にとっては赤の他人。しなくていい苦労をさんざんしました。お察し下さい。精神を病むまでになってしまいました。まだ結婚もしていないのに嫁姑ってこんな感じなのかなと思う程でした。

        私は一人で生きていくことにして実家を後にし以後疎遠です。
        結婚式にも招待しませんでした。
        また、推定相続人の廃除も申請するほど憎んでいます。

        トピ内ID:8637352032

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        娘さんに一度会いに行かれては?

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        wanta
        再婚は責められるようなことではありませんし、
        20~30年後の娘さんはきっと、お父様が再婚しているほうが安心だと思います。
        とはいえ、まだ幼い面も残る多感な時期だからこそトピ主さんも
        心を砕いていらっしゃるのですよね。
        今の奥様の理解がお有りになるようですので、
        一度娘さんにお会いになって「お父さんのところから通えばいいよ」
        と言ってあげてください。
        その上で、再婚なさったことや受験で大変な時期に言い出せなかったこと
        などを、丁寧にお話しになるのがいいのではないでしょうか。
        そりゃあ驚くでしょうが、父親が出向いてきてくれて直接報告してくれたら、
        それなりに受け止めると思います。
        複雑な思いもあるかもしれませんが、娘さんが疎外感を感じないよう
        配慮した伝え方をなされば、時が解決すると思います。
        娘さんが結婚する頃には、再婚してくれていて良かったと感じるはずです。
        年老いた父親が1人でいられるより気が楽ですもの。

        あとは、再婚相手の奥様もいっしょに暮らすことになることを知った
        娘さんの選択にまかせてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0430256393

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        トピ主レス←すごい脳内変換ですね

        しおりをつける
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        青竜
        ●娘はやがて旅立つ。今の縁を大切にお前(トピ主)はお前の人生を歩くべき

        ●逆に娘に配慮して再婚の時期を遅らせたり、最悪破談にしたりすれば、
         娘は心に負い目を感じ、それを一生背負わせることにもなりかねないと・・・

        ●再婚は私自身の問題
         娘に許しを乞うたりすることは、娘に責任を押し付けることと同じ

        まぁ見事な『オレ様目線』!
        子ども(娘)の視線を全く持たない人なんですね。

        もはや父親というより”男”でしかない。

        愛情深い父親であれば、何があっても子どもを守り、最優先にしますよ。
        でも、トピ主はオレ様が第一で、娘や元・妻はニの次三の次。
        オレ様の幸せがイチバン大切!!

        そういう父親を持つと、娘さんの【男性観】が歪んでしまうことは間違いないと思います。

        でもその歪んだ男性観で、な・ぜ・か・『お父さんとよく似た男性』と結婚するんですよ。
        と言うことは、将来妻になった娘さんも『お父さんによく似た男性』から捨てられるかもしれませんね。

        【親の因果が子に報う】
        この言葉をよ~く覚えておいて、トピ主の人生とやらを生きて行ってください。

        トピ内ID:4517915647

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        男と父親は両立できる

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        モコモコ
        トピ主さんはそうでしょう。

        娘さんには…どんなに説明されても「父親」は「父親」でしかない。「男」では無いです。

        「男」の部分を分かってもらうのは不可能です。残念ながら。

        あくまで、父親としてさっさと説明しましょう。

        因みに、娘さんは「再婚」に対してよりは「黙っていられた」事にショックを受けるでしょうね。

        現奥様の本心は「住みたく無い」ですよ。だけど、口に出して言えないですよ。結婚半年ですもの。
        トピ主さん、覚悟しているなら…娘さんか現奥様のどちらかに「嫌われる」覚悟しましょうね。

        トピ内ID:5397285007

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        お金を援助出来るなら

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        匿名
        娘さんに一人暮らしをさせるのが、一番いいと思います。
        今更、大学生になる娘が父親と暮らす… とても違和感を感じるのは私だけでしょうか。
        地方から進学で来て、一人暮らしを始める学生は多いと思いますが。
        あと、再婚のことはさっさと元妻と娘に話しましょうよ。
        なんだか今の奥さんがかわいそう。

        トピ内ID:2757652571

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        再婚相手の方、本当は嫌だと思います。

        しおりをつける
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        秋ですね
        普通賛成していたら、「子が嫌がると思う。絶対」と言う言い方はしません。
        私も、本当は実現して欲しくないけどはっきり言えないときにこういう言い回しをします。
        説明はできませんが、直感で感じました。
        恐らく今の奥様はあなたに遠慮していますが、言葉のニュアンスで主さんに
        気持ちを感じ取って欲しいとサインを送っています。

        トピ内ID:9653607236

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        意味が分からない

        しおりをつける
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        30代主婦
        トピ主のどこに落ち度があるのでしょう。何故別れた元妻に再婚の相談をしなきゃならないんですか?娘の受験に気付かって再婚の報告をする時期を考慮して、何が悪いんですか?ただ男性側を悪者にしたくて何癖つけているようにしか見えません。

        東京の大学を受けること、受かったら一緒に住みたいと事前に相談するべきだったのは元妻と娘でしょう。

        トピ内ID:9905537771

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        大丈夫だと思います

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        みみこ
        少し別の面から考えてみましょう。

        都内の難関大学に合格され、関西には比肩できる大学はないとのことですね。

        それなら早慶上智レベルの指定校推薦(ほぼ決まりだとしたら)ですよね。この3校は希望する人は多いのですが現実には各学科1人推薦なので内申書がA評価でもその中で絞り込まれた結果です。ですから娘さんは学業やその他の能力がかなり高いことが察せられます。しかも、5年前の両親の離婚という事態をへても、ぐれたりせずに頑張ってこられた。

        上記の大学に合格できる娘さんなら、父親の再婚も今後どう自分が生きるかも、自分で決められると思います。また、そういう子しか合格しませんよ。大学は自分の頭でしっかり考えられる学生を求めているのですから。

        お父様も誠意を尽くしてこれまでの経過と今後の見通しを娘さんになるべく早く伝えてあげてください。

        トピ内ID:3320355692

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        私が娘なら・・・

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        通りすがり
        再婚を言ってくれなかったことに、不信感を募らせるでしょう。また、後妻がいるところには行きたくないと思います。
        一人暮らしの金銭的保障を求めますかね。

        ところで、養育費は一括で支払い済ですか?

        トピ内ID:4524849014

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        今すぐ話した方がいいと思う

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        トビ2は思い込み?
        お付き合いしてる時点で娘さんと奥様(元彼女)の話をしなかったのですか?してるのならば「実は彼女と半年前に結婚したんだよ。」で、話は終わりますよ。話をしてないのならば、今からでも正直に話すことです。

        まだ娘さんは若いので、それでも一緒に暮らしたいというかもしれませんが、同居した結果、奥様と娘さんが険悪になったら最悪ですよ。主様はそうなった場合、どちらの味方になるのですか?

        今だったら、まだ決定してないので、娘さんも元奥さんも、進学先を、関西の大学に選び直すこともできますし、東京がいいと言うならば、主様が近所にマンションを借りて、娘さんに住んでもらうことも可能でしょう。たまに主様が、娘さんの家に行って様子を見たり、今の奥様に手料理を作ってもらって皆でわいわい楽しむこともできますよ。

        娘さんの気持ちですが、仲がいいと思ってた相手が大事な話をしてくれなかったって、親子に限らずショックですよね。(彼方にも、そんな経験ありませんか?)配慮の仕方が間違ってますよ。後なぜか舞い上がってるようですが、今の奥様にも配慮をしてあげてくださいね。

        トピ内ID:2108382542

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        再婚したことを早く伝えないと!!

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        チワワッチ
        娘さんも元奥さんもトピ主が再婚されたことを知らないから、大学進学と同時に同居の話がでているんでしょ?

        さっさと話さないとだめですよ。あなたは今までずっと離れていたから、これを機会に娘さんと一緒に住みたいと思うのでしょうけど、今は再婚されて別の家庭を構えているんですよ?
        その事情を伝えて、それでも一緒に暮らせるのか確認しないといけませんよ。
        願書受付やらいろんな手続きがあるんですから、そういう事情ならやっぱり地元の大学にすると変更したくてもできなくなったらどうするんですか?

        こうなった以上は一日でも早く再婚したことを伝えて、娘さんの意思を確認してください。
        もちろん現奥さんにも再確認が必要です。
        建前では、あなたに遠慮して受け入れても構わないと言っていても、内心は複雑だと思いますよ。娘さんが嫌がると思うっていうのは言葉のあやですよ。本当は自分も嫌なんだとは言えないから、誤魔化すために娘さんを使っているだけですよ?
        そんな状況で三人の同居が始まってもうまくいくとは思えません。
        あなたは現奥さんの言葉を鵜呑みにして、自分の気持ちを最優先してはいけません。

        トピ内ID:5603650024

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        皆さんが娘の立場ならどう思うか

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        ですね
        >皆さんが娘の立場ならどう思うか

        が知りたいのだ、ということなので
        「私が娘さんなら」こう思うを素直に。

        父の再婚の可能性は考えたことがなかったわけでもないし、
        仕方がないことだとも思っていた。
        でも、このタイミングで、この状況は、
        最悪。
        何回もお父さんとは会ってるのに、
        つきあっている人がいることも、
        そして結婚したことも何ひとつ知らせてもらえず、
        嘘をつかれていた。

        再婚するからには、その何年か前にはつきあっていたのだろう。
        両親の離婚は私が中学の時でそれから5年。
        いつ、つきあい始めたのか?
        なぜ、それを私にも母にも隠していたのか?
        もし、私が東京に行くことにならなかったら、
        一生隠すつもりだったのか?


        私は大学進学が決まってから、
        お父さんとの生活をいろいろ空想して
        楽しみにしてたけど、
        今となっては自分の馬鹿さをのろいたい。


        父が新しい奥さんと暮らす東京に
        行くのも嫌だ。
        東京でばったり、二人に会ったら?
        父からは、
        いい人だから新しい妻に会ってくれとか言われるのか?

        かなうなら、受験前の時間に戻りたい。
        神様はどうして、ここまで自分を苦しめるのか?

        トピ内ID:3729289024

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        普通に報告しなよ

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        あまなつ
        >再婚は私自身の問題。
        >どう感じるか聞いたり、その許可を娘に委ねることは大人として如何かと感じています。
        >自分の事は自分で決める、その責任は自分が負う。
        >娘に許しを乞うたりすることは、娘に責任を押し付けることと同じではないでしょうか。

        だったら、普通に報告すればいいんじゃない?
        「お父さん再婚したんだ。だから一緒に住むのは、ちょっと難しい。近くに住んで何かあったらサポートするし、遠慮なく遊びに来てほしい」って。
        私が娘さんなら、早目に正直に言ってもらった方がいいですけどね。
        ってか、元奥様には報告しておいたら?
        娘さんが下宿できなとなると、他に家を探さなきゃいけないし、金銭的な計画だって変わってくるでしょうから。

        >娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

        と言う事も含めて、自分で責任を負う覚悟があっての再婚なんでしょ?
        ま、娘さんもそこまで子供って訳じゃないし、そんな事で「捨てられた!」なんて思いますかね?ってのが正直な感想です。

        トピ内ID:7845413216

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        トピ主です3

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        kanji
        引き続きたくさんのアドバイス、感謝です。
        お一人ずつにお礼をするべきなのでしょうが、すみません。ここに纏めてお礼申し上げます。

        いくつかの点について、再度補足します。

        私は転職して東京に来ましたが、家は賃貸の3LDKのマンションです。
        なにぶん、単身赴任ではありません。
        自分の人生の全ての荷物を持って出たので、この広さになりました。
        新しい職場からも幾らかの家賃補助がありましたし助かりました。
        娘は何度か泊まりに来ており、様子や雰囲気などは熟知していると思います。

        再婚の報告ですが、元妻には話したくありません。
        関係ない話です。報告はあくまで娘にだけ、しようと思います。

        今の妻の「嫌がると思うよ、絶対」という台詞ですが、正確にこの言葉だったかどうかは定かではありません。
        私の記憶の中では、このようなニュアンスの言葉だったと思います。
        自分が娘の立場だったら、他人の女の人と一緒に暮らすのには抵抗があると思う、
        でも自分も腹をくくってお嫁に来たから・・・そんなことを言っていました。


        妻とは週末、じっくり話し合おうと思います。

        トピ内ID:6550135566

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        貴方がはっきり決断すべきです。

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        秋ですね
        結婚のことを相談しなかったのは娘さんに心の枷をはめたくなかったと言う旨のことをおっしゃっていますね?だったら今回も貴方が「同居する」「しない」を決めてOKするか断るかをはっきり決めるべきです。
        今の奥様との暮らしを大切に、でも娘さんへの愛情は変わらないのでしたら、
        近所にセキュリティーのしっかりしたマンションを借りてあげたらいかがですか?

        でも、普通離婚家庭でなくても地方から東京に進学が決まった場合は一人暮らしになるのが前提ですよ?元の奥様も甘えすぎですよね?まあ、使えるものは使おうというお考えの方なら仕方ありませんが・・・・

        とにかく考えすぎずに早く結論を伝えてあげるべきです。
        感情は抜きに物理的に考えても本格的に進学・就職の時期が来ると、いい物件は軒並み数が足りなくなりますので、早めに決めないと。
        それこそ、早く言ってくれればいいのに!!とまた嫌われますよ?

        トピ内ID:9653607236

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        包み隠さず話し、娘さんの判断を仰ぐ

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        再婚したことが悪いわけではありませんが、娘さんに話していなかったのはよくありませんでしたね。言いづらかったというのはわからないでもないですが、不誠実と取られても仕方がありません。

        「娘を誰より愛しています」と言いつつ、娘はどうせいつか旅立っていくのだから意見を聞く必要なんかないと、ないがしろにしている矛盾が気になります。娘さんのためにと言いつつ、実際には自分が結婚することで娘さんが離れてしまうのが怖かったのではないですか? そのつけが今に回ってきているような気がします。

        娘さんに許しを求める必要はなかったと思いますが、結婚の報告はしておくべきだったと思います。仮に将来娘さんが結婚して旅だつ日が来るとしても、あなたの娘であることは変わりないんですから。

        ともかく、こうなったらもう素直に包み隠さず、再婚したこと、それを黙っていたことを含めて全てを話すしかないでしょう。その上で娘さんがどう判断するか、それこそ娘さんに委ねるしかないのではないでしょうか。

        トピ内ID:3706737749

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        そこまで仰るなら

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        今回は匿名で
        まずは、ありのままの事実「半年前に再婚した」をシンプルにお嬢様と元奥様に伝えましょう。
        そのうえで、トピ主様のお気持ちらしき「独り立ちするまで見守りたいと思っている。妻も了解済みなので一緒に暮らしても、近くのマンションを借りてもどちらでも構わないので、希望を教えて欲しい。もちろんマンションを借りる場合には、賃料等の住居費はこちらで負担する」と仰ってみたらいかがですか?


        娘を下宿させた経験からご参考まで(高校まで都内女子校育ちで地方旧帝に進学)
        その地の知人にはできるだけ連絡をとり「申し訳ないが、何かあったら宜しく」と挨拶し、そのうえで、セキュリティーのしっかりした、管理人常駐、女子学生専用のマンション(バス・トイレ別)を借りました。
        入学前は「私も18だし、そこまでしなくても」と言っていた娘ですが、1年後に「お母さんに感謝している」と言ってくれました。

        関西で月賃料10万程でしたので、都内で大学から30分程度だとその1.5倍ほどかと思いますが、お嬢様が「お父さんは自分のことをこんなに大事に思っている」と感じてくれるなら、安いモノですのでお支払いになりますでしょ?

        トピ内ID:4279894770

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        とっとと言わないと、選択肢が減るよ?

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        ちぃちぃ
        娘さんの意志を優先するというのならとっとと現状を誇張せずに話したらいいのでは?

        それなら…と別の道を考えるためにも早く教えて考える時間をあげないと。
        ギリギリになって言われても選択肢がなければ泣く泣くそこに住むしかないとなるかもしれません。
        イヤイヤ住む事になれば学業に集中出来ないかもしれない。
        奥さんと揉めるかもしれない。
        娘さんの人格がおかしくなるかもしれない。

        でもだったら地元の大学へ行く。
        となればはやく決めないと、ですよね。

        まぁとにかく現状を話すのが最優先では?

        トピ内ID:0888273175

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        娘さんの気持ちは

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        😨
        山百合
        私が娘さんだったら、再婚を知らせず、いつの間にか結婚していたことにショックを受け、傷付くことでしょう。お父さんには私以外に大事な人が出来たと悲しくなります。

        でも上京までには後数ヶ月あります。娘さんもそれまでには事態を受け入れることが出来るでしょう。仕方ないと。

        時間が必要です。だから早く報せてあげて下さい。出来れば、顔を合わせて告げたほうがいいですよ。そして、娘さんは掛け替えのない存在だと伝えましょう。
        再婚しても何も変わらないと。

        一緒に住むか近居かは娘さんの気持ちが落ち着いたら、選ばせてあげて下さい。たぶん一緒には住まないと思います。
        お互い良い距離感で交流すればいいと思います。上手くいくといいですね。

        トピ内ID:3508175002

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        破談ねぇ・・・

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        エイミー
        確かに、娘からすれば、父が再婚を自分の為に躊躇していると聞けば、心が痛むし。自分の事を考えて延期したから破談になったと聞けば、一生背負うかもしれません。

        でも・・・それって、「前の結婚の子供の事で、入籍が延期なら破談だわ」と言う程度の女しか、見る目が無いトピ主さんの問題を、娘さんに押し付けただけですよね・・・。

        トピ主さんの親御さんも、今回の事で、娘さんと絶縁する事になり、結婚しても子供(孫)が産まれても一切知らされなくなったら、「当然でしょう」と言うのですか?
        都合良く「どんな事が有っても、父親には知らせるべきなのにねぇ。父親に心の傷を背負わせるなんて」と言うのでしょうか(苦笑)

        なんにしても、さっさと伝えるべきです。
        娘さんも、東京で1人お父さんが寂しがっていると思っていて、再婚したと聞けば「じゃあ、1人暮らしするわ」とアッケラカンと言うかもしれません。

        「お父さん、最低!もう顔も見たくない」と言われても、上記で相談した親や友人に「結局、娘を傷付けたよ。二度と娘に会えない。お前らのせいだ」と責任を押しつけば良いじゃないですか。

        トピ内ID:3269647370

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        はぁ・・・

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        goo
        そんなの話合えばいいだけじゃないですか?

        元嫁と子供に再婚したことは言っておくべきだったと思うけど・・
        言ってなかったんだし、ムコウで着々と勝手に話が決まっていたんだから、普通に「実は・・」と事情説明すればいいだけでは?
        しかも出来るだけ早くすべきですよね。
        あなたが離婚するわけもなく(そうでしょ?)
        事実は事実として話して、さてどうしましょう?って皆で結論出すしかないじゃないですか。
        「受験が終わったら話そうと思っていた。こんなことになると予想していなくて・・」と素直に話し謝罪するしかないですよね。
        そういう事だから一緒に住むのはなかなか難しい・・って言えば良いんじゃないの?
        傍に住んで出来るだけサポートはする(家賃などの面でも)って話に持っていけばいいんじゃないの?
        とにかく憶測でアレコレ言っていても仕方ないですよね。

        とりあえず早く言ってあげてください

        トピ内ID:6497037005

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        近居に一票

        しおりをつける
        パプリカ
        お嬢様に賃貸物件を用意しましょう。
        徒歩五分以内なら安心できると思います。
        親が離婚しようが再婚しようが遠方の大学への進学に伴って部屋を借りるのは
        よくあることですよ
        お嬢様と奥様の幸せのための必要経費です。

        トピ内ID:5441257906

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        トピ主の愛情不足だとか言いがかり

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        レッド
        >愛情深い父親であれば、何があっても子どもを守り、最優先にしますよ。

        愛情深い母親なら、どうして離婚という娘を傷付ける選択をしたのですか?

        結局、ダブスタであってもなりふり構わず、男性を批判したいだけでしょう。
        呆れてしまいます。

        トピ内ID:3623470492

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        で、まだ言ってないの?

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        どれみ
        今なら、娘さん他の選択肢もあるんじゃないですか?

        いたずらに時間が過ぎてますけど…大丈夫?

        「なんで、もっと早くに…!!」ってならなきゃいいですけど。

        トピ内ID:7665774972

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        無意識と意識の乖離

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        同じく娘の親として
        皆さんからの反感レスは、あなたの無意識と意識の乖離、
        つまり、意識のあるところでは「良き父親」として
        振舞おうとされていますが、数名からのご指摘があったように、
        トピのタイトルに無意識、隠した本心が表れていることを
        認めようとしないからなのではないでしょうか?

        今の奥さまの発言についても同じです。

        意識ある部分では「理解ある妻」ですが、「子が嫌がるよ、絶対」
        のあとは、「私も嫌だし、絶対」が続くのです。

        お子さんの成長の時期を見計らって「旅立ち」を待つのが「父親」です。

        破断になれば娘が一生負い目に感じるのでは。。と考えるのは「男」です。

        破断になれば、あの女性とはご縁がなかったということか、と
        考えるのが「父親」じゃないでしょうか?

        トピ内ID:2566170033

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        内緒再婚で、相続はどうなってるの?

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        aba
        トピ主が再婚で浮かれすぎて
        来年早々にでも死んだら
        相続ってどうなってるのですか?

        1年も妻じゃない現妻が半分持って行くの?
        18年も娘と父で、離婚後、辛くって悲しい思いをした娘から
        横取りするの?

        現在、住んでいるところは?

        なにが反対しないけど~、なんでしょうね?
        受験時の娘、ほったらかして再婚にも驚きますが、
        ここで離婚したから内緒でOKの呆けた方たちにも驚きますが、

        娘に辛い嫌な思いをさせただけでなく、近未来のトラブルの火種を内緒で
        行ったトピ主って、親として、人間として、資格あるの?

        元妻に内緒は全然、平気ですけどね~

        トピ内ID:3152720009

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        さっぱり理解できません

        しおりをつける
        🐱
        ジミー
        レスの中でも意見が割れていますが、私は主さんの主張がさっぱり理解できません。
        言い訳なんじゃとさえ思います。
        トウは立っておりますが、これでも人の娘です。

        離婚し別居しているとはいえ親子は親子でしょう。
        父親の再婚は、娘さんにとって義理とは言え新しい母親ができる事でしょう。
        もちろん母親なんて思わないし、そう呼ぶこともないでしょう。
        もう思春期も過ぎ、大人の女性へとなりつつある娘さんは、感傷さえ覚えないかもしれません。

        それで、別に気にしないだろう!で黙っていたなら分かります。
        でもトピ主さんは娘が傷付くのではと危惧してらっしゃる。
        じゃ、なぜ??

        自分の事は自分で決めたいから
        それって、娘さんにとってお父さんの妻という親戚?が増える事について(再婚相手とお子さんは…?)何も言わなくていいという事にはならないでしょう。
        その責任は自分が負うってのも、娘が傷付いても不憫だがしょうがない。糾弾は甘んじて受けようって事じゃないでしょう。
        責任もって、出来ることはできるだけキチンとする事じゃないんですか。

        私がトピ主さんの娘なら、遅いですが今からでもちゃんと自分と向き合って欲しいです。

        トピ内ID:0822422561

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        二回目。心情論、情緒論は棚上げしませんか?

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        不倶戴天
        四月から始まる、お嬢さんの大学生活をいかにマネージメントするかという技術論、方法論を模索すべきと思います。
        トピ主宅に下宿(間借り)か、賃貸部屋の一人暮らしか、(大学にあれば)学生寮入居かという選択肢から、お嬢さんに選ばせるしかない。
        当面下宿させ、大学前期試験終了時又は夏休み明けに一人暮らしスタートなど、色々なアイディアがあります。大学生活四年間(留年したらそれ以上)、引っ越ししてはならないなんて法律があるわけでもない。
        娘がどーの、現妻、元妻がこーのなんて不毛な神学論争したところで、時間のムダです。一世紀かけても、結論出ません。
        タイムリミットは入学式。「住むところが、まだ決まっていません。」となっていいのでしょうか?
        それとも、元妻宅から新幹線通学させますか?

        トピ内ID:5410259138

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        元妻さんにも話すべき

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        遅いよ
        本当は話さなくていいことですが、進路に関わることだし、あなたの家に下宿したいわけだし、あなたが再婚の報告をしなかったために娘さんが進学を、あなたの家を頼りに決めてますからねー。遊びにくるのに泊めて、という程度なら娘さんにのみ報告でかまわないけど、今回ばかりは元妻さんに報告しないと。下宿代やらすべて計算がかわりますからね。付き合って結婚を意識したの、高三になる前あたりでは?そのあたりで娘さんに話せばよかったのに。私なら父親と再婚相手の家に下宿は無理だから、寮やひとり暮らし、上京しない進路を選びますし、母親なら、娘をそこには預けられないです。
        いうのが遅すぎたし、あちらもあなたに甘えて進路を決める前にいわなかったのも悪い。
        大学、決まるまで大変なんです、あなたみてないからわからないでしょ?あなたの時代とかわりました。
        早く言いなさいよ!と思いますが、まだ?

        トピ内ID:4280403214

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        3LDKでは・・・

        しおりをつける
        💋
        ベリル
        転勤で、3LDKの借家住まい。

        そこで、再婚した妻と前妻の娘が暮らすのですか!?
        大学は、4年間。
        その後、就職すればさらに数年間も・・・

        同居は、かなり無理がありますね~

        父親として娘が心配なのは分かりますが・・・
        最初から、下宿の方がいいのでは?

        トピ内ID:5315371513

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        話し合いは必要

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        うふふ
        お父さんだって恋もすれば再婚もする。
        大学生になる娘さんには、理解できることでしょう。
        歓迎するかどうかは別として。

        同居も、近居も選択肢に入れた上で、
        娘さんとも、奥さんともそれぞれしっかり話し合ったら、
        最善の道を選べるのではないですか。
        娘さんも、お父さんが真摯に事情を話し、
        娘さんの為にどうすればいいかを考え、
        自分の言い分も聞いてくれたら、
        「捨てられた」なんて思わないでしょう。

        ただ、ちょっと気になるんですが、
        何故、再婚を元奥さんには知られたくないのでしょうか?
        娘さんが事実を知ったら、遅かれ早かれ、
        元奥さんも知ることになるでしょうし、
        娘さんに秘密にさせるのにも、無理があるのでしょう。
        再婚の事実を知ったら、怒り狂いそうな人なのですか、元奥さんは。
        いずれにせよ、事実は知られるものとして、
        対応考えておかれた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:6496377296

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        オタオタしない (3)

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        pzo
        一流大学?だから・・・

        それって受け入れる気まんまんなんですね。

        後妻さんに相談って・・・

        結婚前だったら拒否できたのに気の毒です。

        「義妹に住み込まれて困った」ってトピありましたよ。

        争いになったら後妻さんの居所がなくなるよ。

        父親顔はやめて新しい家庭に責任を持ちなさいよ。

        暴走する18才の娘なんて制御できないよ。

        トピ内ID:3292721834

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        元妻は親権者として関係者

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        みかん
        お嬢さんは18歳の未成年者で自分ですべての責任を負えません。
        それは保護者の責務です。
        保護者である親権者は、元妻の方です。

        だったら、
        娘にだけ話し、元妻に話さないというのは、なしです。それが原則論。

        お嬢さんに話すときに、お母さんには言うなと言うのはだめです。
        お嬢さんの母親なのです。

        父親の再婚を事後に知らされることがどのぐらいショックなことか想像がつきません。

        彼女は守られるべき未成年者です。彼女の最善の利益を彼女の立場で考えてください。

        トピ内ID:0213280942

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        はは

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        💄
        チバニャン
        この期に及んでまだ呑気に「週末妻に相談」なんていってるよ。

        どのレスも一貫して「娘に報告」だと言ってるのにね。
        問題点を先送りにするのは臆病者のやり方。

        奥さんは子供のいる男との結婚にたいしての覚悟ができてたのに、トピ主には子供のいる自分が再婚するということの自覚ができていなかった。
        今の奥さんに対しても不誠実。


        再婚は悪くない。娘との同居を断るのも悪くない。

        同居にしても近居になるにしてもトピ主を頼ろうとしたのはあくまでも「子供の父」だからであって、どの結果になろうと親権者である元妻に理由を言わないで済まそうなんてやはり「親としての自覚」が足りてない。


        なにが男と父親の両立なんだか。
        どっちも成立してないんじゃん。
        夫婦としては妻にオンブにダッコ。
        父としては元妻におっかぶせ。
        責任は取らずにいいとこ取りでイイ夫、イイ父のつもり。

        口先だけは達者みたいだから騙される女には苦労しなさそうですけどね。

        トピ内ID:7183614563

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        父なのに男になってるって、それが悪いの?

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        yam
        離婚して時間も経ってるのに……受験が終わるまで入籍するなとかなんとかって書いてるヒトがいますが、本気ですか?
        そんなの、関係ないでしょう?
        それに、娘さんはもう高校3年で大学受験するほど大きいんですよ。
        お父さんはもう自由でしょうに。
        こういう事を言う人は、入籍するのを待つんだから、同居(同棲)も待てと言うんでしょうね。
        何を言ってるんだか!
        母親が女になるのだって、いいと思いますよ。いちいち「べき」というのは勘弁して欲しいです。
        もちろん、親の責任は果たすのは大前提ですし、自由奔放過ぎるのも問題あると思いますが。

        トピ内ID:0517281929

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        本当に自分だけが大事なんですね

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        今回は匿名で
        >再婚の報告ですが、元妻には話したくありません。
        関係ない話です。報告はあくまで娘にだけ、しようと思います。

        …このレスを読んで、確信しました。

        >私は、出来ることなら一緒に暮らしたい。
        娘が独り立ちするのを見届けたい、そんな思いです。娘を誰より愛しています。

        トピ主様が誰よりも愛しているのはご自分自身です。

        お嬢様を本当に愛し大事に思っているなら、離婚後の多感なお嬢様を無事難関大学進学まで育てた元奥様に感謝するのが普通の感覚ではありませんか?
        まして、今回の東京での下宿については未成年者であるお嬢様は一人で契約もできませんし、親権者である元奥様を交えずに決めることは無理です。
        40過ぎの社会人ならそのぐらいお分かりですよね?

        それを、再婚は元妻には関係ない話なので報告したくない、って…
        「したい」とか「したくない」の次元の話にできるトピ主様の神経が信じられません。

        結局は、お嬢様に話していないのも、尤もそうな理由を並べてはおられますが、「したくなかった」からですよね?

        トピ内ID:4279894770

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        元妻は関係ないって

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        😑
        なお
        ええ?だってこれまで養育していたのは元妻で、
        あなたが「だよれり愛してる娘」をこの5年間一番見守り受験を支えたのも元妻ですよ。

        トピ主さんはたまに会って、重要なことは話さずいい顔だけして
        娘の進路に関わる大事な事柄ですら、元妻に報告するのが嫌なのですか?
        元妻とはもちろん男女として話し合う必要はないけど
        娘の親として、必要とあらば話し合うことぐらいはするべきでは?

        トピ主さんの所に下宿するにしても、東京で一人暮らしするにしても
        東京を諦めて進路を変えるにしても
        娘さんの拠点を速やかに決めるためには、現在娘と一緒に暮らしている元妻と話し合わないのは不可能では?
        娘さんのトピ主さんに見えない心情だって気になりませんか?

        >娘が独り立ちするのを見届けたい、そんな思いです。娘を誰より愛しています。
        がとても薄っぺらく聞こえます。

        まあ、でもトピ主さんが娘にかけるお金は出し惜しみせず
        東京での生活費やトピ主宅から近居のセキュリティ完備の申し分ない物件を探して
        元妻がグウの根もでない待遇を用意すると言うならいいかもしれませんが。

        何にしても早く娘さんに伝えないと信用度がどんどん落ちますよ

        トピ内ID:7545759891

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        何を迷ってるのかわからない。

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        みかん
        何をどう転んだって、再婚はしてしまっている、娘さんの進学はもう決まったようなもの、再婚は知らせていないが一緒に暮らす打診があった。正直にさっさと話して娘さんに選択してもらう以外に方法がないと思うのですが。

        トピ内ID:0299127339

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        まだ話してないの!?

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        コロタン
        この期に及んで…呆れた…
        一体いつまで引き延ばすおつもりですか?
        まさか娘さんが進学を決めて上京してきた当日???
        それと、前妻さんには再婚の事実を知られたくない…って、絶対無理ですよ。
        もし「娘さんを引き取らないなら」ですが。
        それより、肝心の娘さんがあなたの再婚を黙っていてくれるでしょうか?
        もし「黙っている代わりに今の奥さんと別れるなり別居するなりして、
        予定通り私とだけ暮らしてよね、パパ!」
        と言われたらどうしますか?
        娘さん、本当にかわいそうです…

        トピ内ID:1526133616

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        ホントに離婚されないよう気をつけてくださいね

        しおりをつける
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        さらしな
        >>再婚の報告ですが、元妻には話したくありません。
        >>関係ない話です。報告はあくまで娘にだけ、しようと思います。


        元妻さんが娘さんの「母親」でしょう。
        あなた。娘さんに秘密を抱えさせるつもりですか?

        あきれた。

        自分がしたことを自分で責任取ろうという気がまるでないですね。
        「娘」に責任持たせないでください。
        まだ18歳の小娘に甘えないでください。

        あなたの周りの女性はみんな母親ですか?

        今の奥さんに、逃げてー、と言いたくなりました。
        こんな責任逃れ男のどこがいいんでしょうねえ。

        トピ内ID:2799784337

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        もう18歳ですから判断できますよ

        しおりをつける
        ほたる
        まずは奥さんと話し合う。
        奥さんが嫌なら同居はなし。
        奥さんがいいなら娘さんに自分で決めさせる。

        東京に慣れるために、最初の半年だけ同居でもいいし。
        娘さんからどうせ伝わることだけど、元妻さんへ再婚報告する必要はないです。

        わたしが娘さんだったら、
        大学からも、お父さんの職場からも行きやすいところで一人暮らししたいです。
        お父さんの再婚相手には、心の準備ができてから会ってみたいです。

        トピ内ID:2055335837

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        報告は必要だった

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        元妻に対しても。子供が未成年である限りは

        もし元妻に万一のことがあれば、トピ主が子供を引き取るのが筋なのですから
        その環境を母親が最低限知っておくことは必要でしょう、
        これは最低限の事務的な話で、それ以上の意味はありません。

        娘に責任を負わせたくないからと、何の報告もなく再婚したわりには
        同居拒否は娘の責任にしようとしているのが矛盾しています
        トピ主にとって許容できるシナリオは

        「自分たちはいい顔で同居に賛成するが、娘が嫌がって同居できない」

        しかないのですよね。
        本当は、自分も妻も受け入れたくないけど、それを言うと悪者になるから
        娘に断ってもらえれば万事丸く収まる、と。
        大のオトナふたりが、状況を把握できていない子供に察してチャンなど卑怯です。

        できないことはできないときっぱり伝え、
        責められることも含めて、きちんとオトナとしての責任を果たしてください。

        トピ内ID:0199851680

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        このタイミングなら元奥様に言うべきだと思います

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        いと
        娘さんに再婚の話をしたとして、娘さんが同居を選択しなかった場合に、同居した場合と生活費の負担が結構変わってくると思いますが、それを負担するのはどなたでしょう?
        トピ主さんが全額負担しますか?違いますよね。元奥様の負担もありますよね(むしろ元奥様負担の方が多いぐらいでは?)。
        だとすると、元奥様は無関係ではないのでいうべきだと思いますよ。
        元奥様にしてみれば、父親と娘の関係が良好なら、拒否される要因はないし、こちらの金銭的負担も減ると思ってのその選択かもしれませんから(とはいえ、元奥様はトピ主さんに打診するべきだったと思いますけど)。そして、同じ考えを娘さんも持っていたかもしれませんし。
        それに受験期を気遣うなら、三年生に進級時にお付き合いしている方がいることを言っておくか、再婚自体を受験が終わるまで(半年~1年)待つべきだったと思いますよ。

        娘さんが元奥様から自立していたら、(もしくは娘さんとトピ主さんの縁が完全に切れている場合)元奥様に再婚を言う必要はないと思いますが、娘さんが元奥様の養育下にあるうちは言うべきだと思いますよ。

        トピ内ID:6650357240

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        早く、俺は当てにしないでくれって言わないと

        しおりをつける
        🐶
        ジャッキー
        引き延ばしてもデメリットしかありませんよ、お互いに。
        妻とジックリ話したって、同居はないですから、早く娘さんと話して下さい。
        奥様は、もう状況を把握してるから良いですけど
        娘さんは、独身であるはずの父に居候を頼んでるだけと思ってますから
        早く知らせてあげて下さい。
        家探すのも遅くなると、良い条件の所は減りますし、女の子なのでセキュリティや町の安全性が重要。
        せっかく推薦で早めに決まってるのに、意味なくなります。

        トピ内ID:6162443944

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        夏休み終わりの宿題状態!?

        しおりをつける
        💋
        ベリル
        やりたくないから(言いたくないから)、ずっと後回し。
        最後は、親(現妻)に泣き付くつもりですか?

        いい歳をして、面倒な宿題を残して済ませるつもりなのですね~
        そして最後には、現妻に無理(同居)を押し付ける。

        これでは、娘も現妻からも愛想をつかれそうです。

        トピ内ID:5315371513

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        やましいことが無ければ元妻に言えるのでは?

        しおりをつける
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        koko
        現妻が20代とかメチャメチャ若かったら、確かに引くと思います。。。
        娘も元妻も。
        主さんも40代なのであり得ることだとは思いますが、
        娘との方が年が近かったら、そりゃちょっとショックもあると思います。
        でもそうなったら娘さんはマンションに来ない、
        それはそれで結果オーライだと思うんですが。

        再婚の事実を娘に言うなら元妻にはセットで言うべきです。
        娘だけ知ってる心苦しさったら無いと思いますよ。

        なんで言いたくないのか知りませんが、
        元妻には関係のないことです、なんて言いきってないで、
        こうなった以上事実として伝えた方がいいです。

        遅かれ早かれ娘さんは都内に来るんですよね?
        同居別居別にして。
        そうしたら自宅へ来ることもあるかもしれません。

        ひた隠しにしていたら、現妻にも不憫です。
        不倫妻でもあるまいし、隠される私の立場って?
        と主さんへの不信感も出てきます。

        娘と元妻に再婚の事実を話して、マンションへは呼べないということを伝え、
        負担出来る家賃補助なりを考える、それがベターかと思います。

        トピ内ID:0428851561

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        本当に女性だけが大事なのですね。

        しおりをつける
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        tai
        >お嬢様を本当に愛し大事に思っているなら、離婚後の多感なお嬢様を無事難関大学進学まで育てた元奥様に感謝するのが普通の感覚ではありませんか?
        >まして、今回の東京での下宿については未成年者であるお嬢様は一人で契約もできませんし、親権者である元奥様を交えずに決めることは無理です。

        >娘の進路に関わる大事な事柄ですら、元妻に報告するのが嫌なのですか?
        >元妻とはもちろん男女として話し合う必要はないけど
        >娘の親として、必要とあらば話し合うことぐらいはするべきでは?

        家主の都合も確認せずに、トピ主宅を勝手に下宿先と設定したのはどこの誰でしょうか?
        まず進学で東京に一人出てくることになる娘の親権者たる元妻から、
        一緒に暮らすことの許可を得るために話し合いを持ちかけるのが筋ではないですか?

        現状、元妻は娘の事を丸投げにしているようにしか見えません。

        そんな普通の感覚を持ち合わせていない元妻が、
        ちゃんと娘さん育てられていたのでしょうか。
        もしかしたら、進学にかこつけて元妻の元から逃げたいんじゃないですか?

        トピ内ID:9607014015

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        心配しています。

        しおりをつける
        パプリカ
        トピ主様は 同じく娘の親として さんのご説明のとおりの思考回路なのかなと感じます。
        お嬢様にすぐに話さないのは、自分が一番大事だからではないですか?という内容のレスも多いですが、それも当たっていそうです。
        もしお嬢様の新生活を円滑にスタートさせるのが最優先と心から思うなら、前妻さんに何を言われそうか、お嬢様にどう思われそうかは別として、一時間でも早く再婚を打ち明けるはずでは?
        とにかくお嬢様が別の手段を検討する時間をムダにしているのはよくないです。
        奥様とお嬢様の調整、がんばってください!
        父親、夫、どちらもトピ主様の役割りです。
        まっとうなさってください。

        トピ内ID:5441257906

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        トピ主です4

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        kanji
        あのですね・・・勝手に誤った解釈をして熱くなってる方が数人いらっしゃるようですが・・・
        元妻に

        『再婚の報告』

        は私からはしない、と言ってるんですね。

        いずれ娘の口から伝わるでしょう。それだけです。
        娘の進路の件は本人と話をします。
        そして離婚した夫婦間の関わり方は人それぞれです。
        その件については触れて頂かなくて結構です。
        今回のトピは、元妻との関わりについての件ではなく、娘の件ですので、誤解のないように良くお読みくださいね。

        さて、週末、今の妻と話をしました。
        妻曰く「積極的に同居を希望するわけではないけど、あなたには親としての責任がある。その責任を連帯して私は追うつもり。本人が希望するなら構わないよ。連れていらっしゃい」
        でした。

        ついでに今妻にこのトピを見せましたが、「私、そこまで嫌ではないよ。みんな好き勝手言うね(笑)」と笑っていました。

        娘にも電話で、大筋について話しました。
        そして、「一度会ってちゃんと話そうな」という事になりました。

        また、早く娘に話せと焦っているレスも多く頂きましたが、そこは大丈夫ですから。

        トピ内ID:6550135566

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        誰でも自分の立場からの言い分があるから

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        🐴
        すいっちぽん
        トピ主さんが間違っているとは言いません。

        でも、娘さんの立場であれば、「自分が成人するまで再婚は待ってほしかった」というのが本音だと思います。

        いくらトピ主さんが「男の立場も父親の立場も両立する!」と言っても、子である娘さんが「お父さんは私の父であることを止めて、結婚して別の女性と家庭を築くことを選んだんだ」と思ったなら、それは「両立しなかった」のです。

        父親であることを捨てていないというなら、一緒に暮らすべきでしょう。

        今の妻の夫であることを優先するのなら、同居は出来ないでしょう。

        どちらを選ぶかで、トピ主さんがどちらの立場を選んだのかがわかります。
        娘を同居させないという事は、父親であることを捨てた、という事です。
        いくら「ちがう!」と叫ぼうと、修辞的なキレイ事を言おうと、そんなのは詭弁にすぎません。
        周囲の意見がどうだったかを持ち出すなんて、なんて女々しい。

        自分の選択をすべきです。
        妻を選ぶか、娘を選ぶか。
        親であることよりも、再婚した男として生きるのか。

        どちらを選んでも誰も責めはしません。
        ご自身の良心だけが見ています。

        トピ内ID:0935500504

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        娘さんがどちらを選択するか

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        yuko
        私だったら、父親と2人だとしたら
        ずっと離れて暮らしていたし、一度は親と子として過ごしたら
        どうなんだろうという期待と、1Rに住むよりは食べ物もセキュリティも
        生活レベルの高い生活の方がいいと思う。

        でも、父親が再婚したてのほやほやだったら
        遠慮する。気を使うし。
        でも相手の方の性格によっては仲よくやれるかも。

        ただし、やはり他人で下宿生が1人いるような状態の中
        奥さんの気持ちは結構つらいと思う。
        トピ主さんに甘えられないし~
        父娘の姿を見せつけられるシーンに何も感じないとは思えない。
        まあ、ほほえましいのはいいけれど
        それが毎日毎日。
        洗濯食事。
        生活のリズムが違うかもしれない。

        最初の3か月くらいで一人で生活するというかもしれません。
        それか大学の寮はないのでしょうか。
        下宿も大変なこともあるけど楽しいですよ。
        自活の経験は必要です。
        時々泊りがけで遊びに来れる場所くらいがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8861423957

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        どの道、たった一人の娘すら守れない「男」なんですから

        しおりをつける
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        はな
        もう、さっさと カミングアウトしたらどうですか?

        離婚後…

        子どもの養育で頑張ってきた元妻よりも、
        別れてもなおいじらしく父親のところに遊びに来ていた娘よりも、
        誰よりも先に、

        一番乗りで「幸せ」になるような男なんですから。
        下手な裏工作したところで、セコさがにじみ出るだけですよ。


        それにしても…未成年の娘さん、
        大好きだった父親の【男】の部分を見せつけられたら、生理的に嫌悪感を抱くでしょうね。

        でもトピ主は、
        その【男】の部分を理解してもらおうと、娘さんに甘えようとしている…。

        男親が娘に理解しても・ら・う。

        …逆でしょ。

        本来はあなたが娘の気持ちを察してあげて、理解してやらないといけないんですよ。
        娘さんが本当に哀れでなりません。
        一緒に住もうと思っていたのに、このままの流れだと一人暮らしをすることになりそうなんですから。

        こういう娘さんは将来、どんな男性と結婚するんでしょうね。

        トピ内ID:0599584483

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        横ですが、当方レスにご批判を頂きましたので

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        今回は匿名で
        >家主の都合も確認せずに、トピ主宅を勝手に下宿先と設定したのはどこの誰でしょうか?
        まず進学で東京に一人出てくることになる娘の親権者たる元妻から、一緒に暮らすことの許可を得るために話し合いを持ちかけるのが筋ではないですか?

        ご批判の「女性だけが大事」という観点が理解できません。

        トピ文では
        >来春、娘の大学進学がほぼ決まりそう(推薦入学)とのことで、娘と一緒に暮らして欲しいと元妻から連絡がありました。
        >娘も都会での独り暮らしは不安らしく、お父さんのところに行きたいと言っています。
        と書かれています。

        元奥様は進学先が決まりそうな時点で「一緒に暮らして欲しい」という願望を伝え、トピ主様の許可を得るために連絡しています。(時期的に見切り発車ではありませんし、トピ主様とお嬢様は関東と関西と離れているにも関わらず年数回は交流という良好な関係だそうですから、この願望もそこからの当然の流れかと)
        それに対して、トピ主様はどんな対応をしたのでしょう?
        トピ主レスを読むと、明確な返事をせず元奥様から持ちかけられた「話し合い」から逃げ、時間を浪費していると思えますが???

        トピ内ID:4279894770

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        感じ悪い

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        じゅげむ
        トピ主レス4本目を読みましたが、そこまで自分に自信があるなら何も他人の意見なんか必要としてないじゃないですか?
        トピ主さん、感じ悪い。

        それとまたも現妻自慢ですか?
        それいりませんから。
        奥さんが「大丈夫」というのは、前妻の娘、しかも思春期の女の子と、3LDKなんて狭いマンションで暮らすことの困難さを理解してないからですよ。
        「彼女が大丈夫というから大丈夫」なんて想像しているなら、トピ主さんもほんとに甘いですね。

        現妻がどう思うかなんてこの状況では一番どうでもいい事ですけどね。
        重要なのは善意があってもうまく行かないことが人生にはいくらもある、という事をここでは一家の長であり夫で父であるあなたが一番分かっていなくてはいけないのに分かっていない。
        現妻さえオーケーしてくれさえすれば問題ないと思いたがっている、あなたのその世間知らずが問題なんです。
        まあ娘さんがいいというなら一緒に暮らしてみればいいんじゃないですか。

        それとトピと追加レスで一番気に障ったのは、とにかく新婚の妻に鼻の下を伸ばしているトピ主のみっともなさ、これにつきます。

        トピ内ID:3085673791

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        もうひとつ

        しおりをつける
        blank
        じゅげむ
        トピを読んだ最初から感じていたこと。

        狭い3LDKのマンションで、年が行っているとはいえ新婚の夫婦と、18歳の一番多感な年齢の娘が一緒に暮らす。
        父親が新しい妻とイチャイチャしているところを目にするかもしれないんですよ。
        私が娘だったらこの状況が耐えられませんけど。

        そういう事もトピ夫婦は想像さえもしてみないんですね。
        なんというか。
        偉そうにあれこれいってるけど、何のデリカシーもない。

        同居なんか問題外と私は思いますが。

        トピ内ID:3085673791

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        分かってないね

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        匿名
        >ついでに今妻にこのトピを見せましたが、「私、そこまで嫌ではないよ。みんな
        >好き勝手言うね(笑)」と笑っていました。

        はいはい、今はね。
        いくら綺麗事言っても奥様は娘さんと赤ちゃんの頃から一緒に過ごしていません。
        全くの他人ならまだ楽でしょうが、相手はあなたの愛娘なのです。
        今後葛藤はあると思います。トピ主さんを取り合いしたりね。
        でもイエスといった奥様の自己責任です。頑張ってください。

        トピ内ID:9851638133

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        うまくいくといいですね

        しおりをつける
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        そうですか
        元妻さんにも話すべき、と前に書きましたが、まったくその気がないようで。かきこんですみませんでした。うちにも高三がいるので、我が子をみてると、娘さんが心配になって書きましたが、余計なお世話でしたね。
        どうかうまくやってあげてください。

        トピ内ID:4280403214

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        あーあ

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        無理
        >本人が希望するなら構わないよ
        >私、そこまで嫌ではないよ。連れてらっしゃい
        と笑っていました

        最近の傾向というか、多いですね。イヤと言えず 無理して物分かりのいい妻を演じて、結局 破局するというのは。
        男の方が気持ちを汲み取れないのも問題です。

        このような同居は誰が見ても無理がありますよ。
        バツ2になってもいいなら、娘を呼んでいいと思いますがね。まぁご勝手に。

        トピ内ID:9000351491

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        どの辺が大丈夫なの?

        しおりをつける
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        たろすけ
        >早く娘に話せと焦っているレスも多く頂きましたが、そこは大丈夫ですから

        スミマセンが、どうして大丈夫なんでしょう?

        高校から推薦入学するということは、影響の大きいことだと思うのですよ。
        もしも、同居ではなく近居で、ということなら、住居費等の手当ができる場合は結構ですが、そうでない場合は「費用がかかるのであれば自宅通学できる範囲を考えた」かもしれないし、一般入試はまだ先ですから方向転換する可能性も無きにしも非ず。

        お嬢さんは優秀で、東京での進学を希望し、チケットをその手に入れているのですが、再婚した奥さんと同居、あるいは近居という条件であれば、何も地元を離れずとも、と思う可能性だってあるのです。
        あなたが再婚を選んだように、進路を選ぶのはお嬢さんです。


        ちなみに私がお嬢さんなら、同居は望みません。推薦枠ですし、進路の変更もしないと思います。住居の問題は、学生寮を検討します。費用面で厳しい場合にはあなたに頼らなくていい方法を考えます。…先に話しておけばよかった、こんなことになるとは…勝手に同居をあてこんでいた、自分の甘さを呪いますね。

        トピ内ID:4847394700

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        トピ主レス4つめまで読みました

        しおりをつける
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        yam
        大変結構だと思います。
        それで娘さんが納得して、上手くいけばいいですね。
        お書きの通り、離婚した夫婦の事情は夫婦の数だけあると思いますので、一般論では語れないでしょう。
        で、娘さんには伝えて、今度会ってきちんと話をするということになったのなら、それでいいと思います。
        複数の「娘が成人するまで再婚は待つべきだった」とかいう書き込みは、同意出来ませんね。
        離婚した以上、再婚は自由だし、子供といい関係が築けているのなら、子供の成人を待つ必要もないでしょう。親が自分の責任を放棄するというのは、再婚することではなく、助けを求められたのに助けてやらず放置することです。
        トピ主は、応分の責任を果たそうとしているのだから、真っ当な姿だと思います。

        トピ内ID:0517281929

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        2回目です。1

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        同じく娘の親として
        掲示板とは、「同意を得る場」でも「賛同を求める場」でもありません。

        あなたが

        >もし、皆さんが娘の立場ならどう思うか、どう考えたであろうか、
        >私の立場ならどう行動するか

        と問うておられるのに対しての皆さんからのレスですし

        それに対して

        >あのですね・・・勝手に誤った解釈をして熱くなってる方が数人いらっしゃるよ>うですが・・・元妻に『再婚の報告』は私からはしない、と言ってるんですね
        >その件については触れて頂かなくて結構です。

        「後出し」したり「逆切れ」したりする場でもありません。
        大丈夫なら初めから相談なさらなければ良いことです。

        このようなトピに対して、どうすれば元奥様との関係に触れず
        お答え出来たでしょうか?

        全部細かく拝見したわけではありませんが、目を通した限り、
        単なる憂さ晴らしのようなヒステリックなレスはありませんでした。
        耳障りなご意見も、全てあなたのトピ文や追加レスを拝見してのものです。
        そこから導き出されたものです。

        トピ内ID:2566170033

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        2回目です。2

        しおりをつける
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        同じく娘の親として
        現在の奥様からも皆さんお時間を割いてのレスに、
        ただ笑っておられただけでしょうか?感謝のお言葉はなかったですか?

        >「私、そこまで嫌ではないよ。みんな好き勝手言うね(笑)」と笑っておられた
        奥様に、掲示板とはそういうものだと教えて差し上げてください。


        残念ながらあなたは「男」でも「父親」でもありませんでした。

        ご自分にとってバツの悪いことや面倒なことから逃げている、
        狡さや卑怯な面がトピ文から透けて見えています。

        あなたは娘さんをちっとも愛していませんし、大事にもしていません。
        父親としてそうでないといけない、そうあるべきだと思い込んでいるに過ぎません。
        その「差」があなたのトピ文、皆さんからのレスの「差」だと思います。

        今回は匿名でさんも仰るように、このトピに登場する元奥さま、娘さん、
        現在の奥様、トピ主様の中でトピ主様が一番愛して大事にされているのは
        あなたご自身です。

        トピ内ID:2566170033

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        2回目です。最後です。

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        同じく娘の親として
        元奥様に対して

        >いずれ娘の口から伝わるでしょう=知られても構わない

        のであれば、どうか娘さんにそんな伝言を押し付けないでください。
        あなたの正面から向き合えない弱さの盾に、娘さんを使わないでください。

        このたびの同居の話がなければずっと黙っていたのではないかと思ってしまいます。

        あなたの娘さんに対する感情から、以前読んだ、親子関係の影響について
        書かれた本にあった「好意的サディズム」という言葉を思い出しました。

        人生には、嫌なことでも真正面から対峙することが必要なことがあります。
        どうか逃げずに向き合ってください。

        トピ内ID:5897681947

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        何を言っているんだか。ぜんぜん大丈夫にみえません

        しおりをつける
        😨
        あきれた
        娘さんが未成年のうちは、養育している元妻(母親)は娘さんとセットで考えるべきです。
        娘さんはまだ18歳です。18歳はまだまだ未熟です。
        娘さんから元妻に再婚の話をさせようだなんて、娘に甘えすぎです。
        大事な話は大人同士でちゃんとしてください。

        早く話をしろとレスが多いのは、早く話をしないとよりトラブルになる可能性があるからだと思います。
        そもそも再婚の話をもっと早くにしないから、娘さんとしばらく同居してほしいって話がでてきて悩みのタネになってるのに。

        どこが大丈夫なんですか?大丈夫って思ってるのはあなたが娘さんに甘えて勝手に思ってるだけです。

        トピ内ID:7338221583

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        娘目線です

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        今更言われても困る!となるでしょうね。
        父親の所に行くつもりで居たのに、赤の他人と一緒に住むなんて無理だし、これから部屋探して日用品買いそろえて…。
        生活費だってどうすれば良いのか…
        と、思います。

        日常的に「父親は私には優しいし、甘い」と思っているから事前に同居の打診無く、進学を決めてしまったんだと思います。

        トピ主さんの優しさが仇となったんです。離婚して娘と離れて暮らす。
        娘に愛情がある父親が陥りやすいのです…可愛がる。が、甘やかす。になってしまうがゆえに…

        これから、娘さんに自立を教えていきましょうよ。

        トピ主さんの同居したいは我慢して。

        問題は同居の打診すら無く、当たり前に進学を決め引っ越してこよう。としている娘さんの自己中心的な振る舞いです。

        トピ内ID:5397285007

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        やっぱり「のんき」なトピ主

        しおりをつける
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        わた
        トピ主も新妻も、高校生の進学の時期(今)の大変さを
        育ててないからわからないから、そんなに呑気で「大丈夫」なんて言えるんでしょうね。

        「ゆっくり話そう」はトピ主の言葉?娘さんの言葉?

        ゆっくりなんてしてられませんよ。(もうすぐ冬休みですし、先生にも相談年明けまでできなくなっちゃうんですよ?)

        もうトピ主宅へ下宿という形で決定ならいいけど、そうじゃないでしょ?

        会った時、そういうことなら(トピ主が再婚して別の女性といるのなら)一人暮らししたいので、その分を援助してください。って言うんじゃないかな。

        アパート探すのも、引っ越し業者に予約をいれるのも
        早めにやらないと予約もできなくなるんですよ?

        へらへらしてないで、しっかり考えて。

        トピ内ID:6958732996

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        確かに的はずれな意見は多いですね。

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        🙂
        青い流れ星
         最初の頃から、このトピには注目してました。

        まずは進学が決まり、しかも娘さんともう一度、暫く一緒に暮らせそうで良かったですね。幸せな離婚なんて、何処にもないわけですが、にも拘わらず、子供と一緒に暮らせる機会が訪れるなんて、主は幸せだと思いますよ。

        こちらはトピ文からしか状況が分からないのですが、前の奥さんとは完全に他人状態の様ですね。でも娘さんとは互いに理解し合えているのでは、と想像します。新しい奥さんは出来た人なのでしょう。

        娘さんと新しい奥さんとの共通点は、主さんが好きだ。
        という点ではないでしょうか?

        そして、主さんが、このことを大切にして頑張れば良いだけの気がします。
        違いますかね?

        夫婦とか家族とかいった共同生活は、互いに好きだということが原動力なので、これなしには家が大きかろうが、旦那の収入が潤沢だろうが、やがて破局に至るもんです。
        主さんは、非道い破局も経験してらっしゃる。

        だから、私は主さんを応援しますよ。

        トピ内ID:0136792846

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        ルールを決めて同居してみればいいと思う

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        ももこ
        私もトピ主様から元妻に再婚の話をする必要はないと思います。
        娘さんには会った時に再婚していることと、同居に際してのルールを話してあげるだけで十分じゃないでしょうか。
        その再婚や同居ルールを決めて、トピ主様夫婦と娘さんが同居したいかどうかを決めるのは、進学が決まってからの娘さんの判断です。
        私もそうでしたが、大学進学をすると羽を伸ばしてしまうので、案外娘さんから「一人暮らしがしたい」と言い出すかもしれませんしね。
        ただ、再婚相手の方も冷静で正直で素晴らしい方だと思います。
        娘さんが「お父さんの家だから何をしてもいい」と門限を守らなかったり、無断外泊をしたり、家事を手伝わなかったりなどのルール違反があった場合は、どうぞ再婚相手さんの味方をしてあげてください。
        せっかく本音で話ができる時が来たのですから、どんな父娘関係になるかはトピ主様が手さぐりでやってみるしかないことです。
        その結果もトピ主様父娘が引き受けること。
        トピ主様が再婚相手さんと相談しながら、頑張るのが一番大切なことだと思います。

        トピ内ID:9058771753

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        全体が見えないとなんとも言えない…。

        しおりをつける
        😨
        ここちゃん
        トピ主様へおっしゃっていることもわかるんですが、全体がぼやっとしていて何をアドバイスしたら良いのか難しいですね。元妻との離婚理由は色々判断するのに重要ですしね…。

        文章から読み取れるのは、元妻は嫌いで二度と会いたくない、娘には責任は果たさないと、でも男として今の妻との生活が大事ってところですかね。

        私の意見は極論です。

        ・再婚をしているので一緒には暮らせない。
        ・離婚の時に養育費に関しては話をしているので、その範囲でしかサポートはできない。
        ・親権は、母親にあるので、母親と相談して寮や奨学金なども考えて欲しい。

        あなたも奥様も、本気で娘さんを歓迎していない。義務感からの同居なので、難しいと思います。娘さんは未成年で厳しいことを言いにくいと思いますが、先を考えれば「鬼のような父」と思われても良いのでは?一旦同居してしまうと、就職後も住みたいと言い出す可能性もあるでしょうし、イバラの道ですよ…。

        それよりは、早くに諦めてもらって出来ることだけをするにしたほうが、娘さんにも気を持たせずに済むと思います。
        元妻と娘さんの関係が悪いんでしょうね。

        トピ内ID:7238558247

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        元妻がいい加減でしょ。

        しおりをつける
        blank
        tai
        >ご批判の「女性だけが大事」という観点が理解できません。
        トピ主さんが一方的に悪いような書きっぷりに対して「女性だけ大事」と書いてます。

        >元奥様は進学先が決まりそうな時点で「一緒に暮らして欲しい」という願望を伝え、トピ主様の許可を得るために連絡しています
        連絡って、電話だかメールだかですよね?
        もしくは、娘経由だけかもしれません。

        離婚した元夫の世話になろうとするなら、
        直接出向いて頭下げてお願いするところなんじゃないですか?
        トピ主さんの反応から、円満に離婚したとは思えませんので尚更です。
        娘さんにとっては親であっても、トピ主さんと元妻は完全に他人なんですよ。
        自分の娘が他人の世話になろうというのにいい加減過ぎです。

        >トピ主レスを読むと、明確な返事をせず元奥様から持ちかけられた「話し合い」から逃げ、時間を浪費していると思えますが???
        連絡が来ただけで話し合い持ちかけられてるわけじゃないですよね。
        そもそも、返事がなければ、一人暮らしの準備を進めるのが普通かと思いますが。

        トピ内ID:9607014015

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        当事者同士で話すしか選択ないじゃない。

        しおりをつける
        blank
        通りすがり。
        >娘にも電話で、大筋について話しました。
        そして、「一度会ってちゃんと話そうな」という事になりました。

        初めからこれだけで良かったのに、レスに対してもああ言えばこう言うって感じで意味あったのですかね?

        トピ内ID:0016987399

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        aba
        高校からの推薦入学、というのは、
        高校の問題にも関わってきます。

        地方・県立高校でしたが東京のトップレベル私立高校への推薦、
        推薦受ければ、他の受験はできないのは勿論、国立も受験で、そっちに行ってしまえば、その県立高校からの推薦は後輩達は誰も合格できなくなってしまう。
        私立トップといえば、どこの高校も推薦枠を保持したいものね。

        そこは大丈夫、って
        トピ主と現在妻は揃って、無責任ってことなんでしょうか?

        トピ内ID:3152720009

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        母親は娘の部屋を訪問したいのでは?

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        blank
        すき焼き
        娘さんが父親の再婚相手を受け入れられるかは、離婚理由や性格によるので、話し合ってみないと、分かりません。

        実母でも同性に対する娘の目は厳しいものがありますです。
        普通母親は娘の部屋を訪問します。近居で時々交流するのが良いのでは?

        トピ内ID:4112924840

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        同居はやめた方がいい!

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        防衛本能
        現妻さんをこよなく愛しておられるトピ主さんには言っても通じないかもしれませんが、この奥様、出来た人とは思えないです。

        >本人が希望するなら構わないよ。連れていらっしゃい」

        この一見大らかで責任感にあふれた言葉の後の

        >「私、そこまで嫌ではないよ。みんな好き勝手言うね(笑)」

        この何とも感じの悪い言葉がどうもちぐはぐというか、同じ人が続けて言ったとは思えないです。

        他人の娘と暮らすことの難しさを分かっていて尚、受け入れようとするような人であれば「小町の人たちが心配するのも最もだけど、私は構わないわ」という言い方になりそうなものですが…。

        大体「連れてらっしゃい」と言うくらいならば、何故最初に聞かされた時に「子が嫌がるよ、絶対」なんて、娘さんに責任を押し付けて回避しようとするようなことを言ったのでしょうか?。

        一種のズルさを感じます。

        聞く耳を持ちたくなければそれで結構ですが、同居はやめてあげて下さい。

        おそらく娘さんが可哀想な目に合うと思います。トピ主さんの知らないところで。

        この手の人に散々苦しめられた私の勘です。

        トピ内ID:9842299122

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        なんか・・・

        しおりをつける
        💢
        ふん
        元妻に再婚の話はトピ主の口からする「べき」だ、とか言っている人が居ますが
        なんで?
        離婚して他人になったのに?
        確かにお互い娘さんの父・母ではあるから、娘さんに対してはトピ主さんの口から言うべきなのはわかります。本人もそのつもりのようですし、これは問題ないと思う。
        でも、元妻にトピ主の再婚を言う義務は全くないと思いますが。
        そもそも元妻もそれを望むかな・・・?

        あくまでわたしの考えですが、別に別れた人間が独身でいようが、再婚していようが、極端な話死んでいようがどうでもいいです。
        別れてしまえば「他人」ですよ。それ以上でも以下でもない。

        あと、娘さんの心情を思いやっている方たちもいますが、18歳の娘が親の再婚にショックなんか受けますかね?
        これもわたしの考えですが、むしろパートナーが出来てくれたほうが将来のことも含め安心するけどな~。
        小町の皆さんは繊細な人が多いのですね。

        トピ内ID:1345223387

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        トピ主批判のレスが

        しおりをつける
        blank
        新幹線
        ただの負け惜しみというか、自己満足の為に難癖をつけているようにしか聞こえません。

        >子どもの養育で頑張ってきた元妻よりも、
        >別れてもなおいじらしく父親のところに遊びに来ていた娘よりも、
        >誰よりも先に、一番乗りで「幸せ」になるような男

        これには笑ってしまいました。本当、女性って過剰に被害者ぶって相手を悪者に仕立て上げるのがすきですよね。そんなこと言ってたら、離婚した母親なんて誰も再婚できませんって(笑)

        結局、娘の立場にも現妻の立場にもなったこともないのに、批判するための理屈で「自分なら○○だ」と難癖付けてるだけですよね。

        トピ内ID:5437310009

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        トピ主です5

        しおりをつける
        😨
        kanji
        >早く娘に話せと焦っているレスも多く頂きましたが、そこは大丈夫ですから。

        大丈夫だと申し上げているのに、ここに執着されている方が散見されますので補足。

        もう、推薦枠でこちらの大学に進学することは決定なんです。
        今更、進路変更等無いので、急ぐ要素がないから大丈夫と言ったのです。
        同居しない場合の住まい探しや引っ越しも年明けでしょ、普通。
        少なくとも、娘の進学に対するスケジュールは私たちが一番良く理解しておりますし。
        なので、ここを気にして頂かなくても、と申し上げました。

        そして、元妻に再婚のことを言わず、娘に云々・・・
        娘が元妻に言うのも自由、放置も自由。母娘の関係に私は進んではタッチしません。

        また、18歳と言えばもう充分大人です。
        そこに反応する方の周りの18歳がたまたま幼かったり未熟だったりするだけではないですか?
        私は娘に対し、迷ったり行き詰まったりした時にだけ
        手を差し伸べてやれれば充分だと思っています。
        そういった点では、娘はしっかりしていると思いますし、
        適宜、適切なアドバイスやフォローはしていくつもりです。

        トピ内ID:6550135566

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        離婚の原因は、・・・

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        💋
        ベリル
        前妻との離婚の原因は、嫁姑問題だったのでは?
        浮気などもあったかもしれませんが、嫁姑の関係も寄与していそうです。

        あなたは、自分の事しか考えていませんが、3人の女性の気持ちを考えていますか?
        全く、考えていないですよね~
        現妻:本心は前妻との娘との同居など、まっぴらごめん。
        娘:再婚した父の家に、再婚相手と同居は辛い。無理。
        元妻:そんな所に娘を住まわせれば、気楽に訪問できない。賃貸を探す。

        3人とも、同居などしたく無いはずです。

        女の立場で考えれば、同居は断るのが賢明。
        早めに娘さんの下宿先を探しましょう。

        トピ内ID:5315371513

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        んだからね

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        💄
        チバニャン
        元娘に近い立場から言ったんですけどね。
        父と死別した母の再婚話は私の大学受験期に持ち上がりました。
        母も「あなたの進路なのだから自分で決めなさい」と進路にはノータッチ。携帯も何もない時代でしたからつきあいはバレバレでした。
        そして合格と同時に会って欲しい人がいると。
        まあそれなりの年でしたから親の恋愛に嫌悪感はあれども反対はしませんでしたよ。でも、母はその嫌悪感すら許してくれませんでしたね。
        なんで人の必死の受験期にそっちのけで自分のしたいようにしていただけの中年のオッサンオバサンに好意をもって接しなきゃならないんだって。

        トピ主も娘の進学をなんとなくそうだろうと思ってただけで関心はなかった。だからトピタイトルが「娘を押し付けられそうで迷惑」と感じているようになるわけです。

        それならそれでいいんですよ。それなのに娘に嫌われたくないと自分の気持ちだけを押し付けたり、なによりも一番大事だとか心にもない思いを主張するからイラっとするんですよ。

        トピ内ID:7183614563

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        続き

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        💄
        チバニャン
        受験期半年前の再婚というのも絶妙なセコさでしたね。
        一年前なら報告ぐらいできるはずとなるし、合格後でも気まずさと正面から向き合わなければならない(私の母のように)。
        半年前なら「お前に気をつかったから」と事後報告に恩着せがましさのおまけ付きで言い訳できるんですから。

        あれから20年近くなります。結局母の恋人と私は顔を合わせることなく母は今も一人です。
        母の女としての恋愛が娘としての私に気を使う必要がないように私も母の恋愛に気を使う必要はないはずですよね、それだけのこと。
        それでも若い頃は母というものは愛し感謝すべきと思い込んでいたので罪悪感に苦しみました。
        年を重ねるにつれ母の口にする私への愛情とやらが表面的なものだということが理解できるようになりました。
        決定的になったのは自分が親になった時でした。

        今は父の愛情を疑っていないかもしれませんよ。
        でもね、トピ主の本音は悪意のあるタイトルだったり、半年前のコッソリ入籍だったり、いざその時がきた際の煮えきらなさだったり、姑息さがそこかしこに表れてますから。現妻さんや娘さんがその事に気付くのも時間の問題かもしれませんけどね。

        トピ内ID:7183614563

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        未熟ですよ

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        あーあ
        勝手に娘さんを大人扱いしないように。同い年の子供をもつ親からのお願いです。私の子供も、まわりからしっかりしてる、おとなしく冷静だと言われてます。それでもこういうときは、未熟だと思いますけど。仕事柄、上京してきた学生をみてますが、見た目は大人、中身は子供の人もたくさんいます。

        トピ内ID:4280403214

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        新しい奥さんの存在を知ってたなら同居したいなんて言わなかった

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        春巻き
        なんだかわからんが、まだ言ってないの?呆れますね~。
        もう入籍してるんだよね?私ならそれなら早くいってくれ!と怒りますね。何眠たいことしてますの?スローすぎる。
        両親の離婚で、別れて暮らしていた父と同居はしたいと思っていても、その新しい家族とまで同居のつもりはないんだから。話が違う。なぜいままで黙ってたんだよ。そうと知ってれば他の選択肢を選んだのに、、今さら~!?と腹が立つ。

        トピ主レスしか読んでないが、かなりトピ主にとって腹立たしいレスが多いのだろうね。
        ヒステリックなレスもあったでしょうが、なんであれ多数の意見って、参考になるはずではある。
        状況判断力が鈍いの?ごまかしたいだけ?
        なんだか自分勝手な人みたいだしだから同情できませんわ。

        トピ内ID:5485097389

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        同居でいいんじゃない

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        🐱
        MK
        18歳で大学進学となれば、大概の子は、一人暮らしを始め、寮やシェアハウスで他人と生活することによって社会性を身につけていきます。

        トピ主さんの娘さんは、たまたま実父が大学の近くにいたので、下宿先として同居となるのは自然でしょ。そこに、他人の後妻さんがいらっしゃるのは、逆に、娘さんにとっても、いいことのように思います。
        自分の身の回りのことは自分でする、家事の手伝いをするなど、実の母親なら甘えきってしまうところを、うまく自立させる契機になるかもしれない。

        また、慣れない東京で友達もいない中、自分の味方になってくれる大人の女性が近くにいるのは、心強いと思いますよ。

        今後、娘が巣立っていった母親の方が、再婚することになるかもしれません。そうなると、他人の男性がいる母親宅の方が、より行きにくくなるかもしれない。
        娘さんに、もうひとつの実家ができるように、一度、トピ主宅で、後妻さんと同居を経験しておくのが、いいと思います。

        トピ内ID:9927417416

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        相談する気はなかった?

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        🐱
        にゃんタコス
        主さんはここで何を訊きたかったのですか?
        「大丈夫ですから」とか「決まっていますから」とか「元妻には言わない。娘に言う」とか、
        ここまで気持ちや条件が固まっているのなら、他人に回答を求める必要はないのではありませんか?
        たとえば「その上で、ああしてからこうしようと思うがどうだろうか」と具体的に書かれると、主さんが求める回答がつくと思います。

        トピ内ID:7594086816

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        頑なな人ですね

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        🐱
        匿名
        トピ主さん、それだけ強固にご自身の意思をお持ちならどうしてここで相談したのでしょう。

        大学が決まっているからこそ、準備は早いにこした事はないですよ。

        私は両親の離婚、父親の再婚を経験してトピ主さんの娘さんの立場と近い経験のあるものです。

        お母様に話すのは娘さんが決める事と仰ってますが、娘さんは法律的にはまだ未成年です。
        トピ主さんの再婚話は住居問題も含めて娘さんの今後の人生に少なからず左右する事柄だと思います。
        元妻さんはもう他人でも、娘さんの母親なんですから、娘さんの今後についてトピ主さんの件も含めて色々と考える必要があると思いますよ。

        トピ主さんの娘さんはトピ主さんから見れば十分大人でしっかりしているのかもしれませんが、それでも18年の知識と社会に出ていない良識しか持ち合わせていないのです。
        特に女の子はトピ主さんの知らない面もいろいろと持ち合わせていますよ。

        面倒を避けたいだけでなく、本当に娘さんの事を思っての事なら、自分の考えに固執せずに柔軟にここでの皆さんの意見を参考にして欲しいです。

        トピ内ID:5495935427

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        将来、トピ主のような”男” と結婚しそうですね

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        娘さんは”たった13年”しか男親と生活を共にしていないのですね。
        ひょっとして、トピ主もご両親の愛情が薄かったのでしょうか?

        多感な思春期が始まったまさにその頃。
        親の都合で生活が一変してしまった娘さん。
        こういうご家庭は、今どきですから多々あるかもしれませんが、
        子どもの心の奥底には、深い悲しみが湧き出たはずです。

        それから5年。
        お勉強を頑張って大学合格。
        東京でお父さんと一緒に住もう、と思ったらなんと結婚していた!
        これはかなりショックです。
        生まれてたった18年なのに、親のことで2度も大きなショックを受けるなんて・・・。

        両親の元でたっぷり愛情を受け、男親からもちゃんと守られて育った女の子とはかなり違う人生です。

        きっとしっかりしていることでしょう。
        でもね。
        こういう女の子ほど、なぜか男親に似たような男性のことを好きになって結婚しちゃうんですよ。

        挙句、同じようにその男に捨てられ 悲劇が繰り返される…。

        こういう悲しい人生にならないように、
        4年間の同居であなたが男親としての愛情をしっかり与え、守ってあげてくださいね。

        トピ内ID:4122083799

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        結論出た

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        とくめい
        トピ立てるほどの事ではなかったのでは?
        もうトピ主自身で答えを出してますし。

        話の内容が(トピ主レス含めて)
        相談内容ではないです。
        半月使って、まだ娘と会話してないようなので。

        トピ内ID:6958732996

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        18歳を子供とおっしゃっている方々

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        チゲ鍋
        を散見いたしますが、多くの国で18歳成人ですし国によっては18歳ならすでに結婚して子供を生んでいる女性も多いのが現実です。
        アパートを借りながらの大学進学が離婚などをしていてもできる状況は恵まれていると思いますし、きちんとお嬢様にお話して再婚している以上金銭的補助はするが一緒には暮らせないでよろしいと思います。
        私の感覚ですと18歳は立派な大人です。もちろん足りないところはありますが大人として対応すべき年齢だと感じます。

        トピ内ID:3125224478

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        保身に走る父親、それが一番ダメでしょ?

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        姥櫻
        トピ主さんのレスは全部読みました。

        とにかく娘とは同居したくない。
        娘の方から断るように仕向けたい。
        自分から同居を断れば、自分と妻が悪者になるから。

        なんと言葉を取り繕おうと、そういう意図が
        透けて見えます。


        実際にはトピ主さんと奥さんは、娘さんとの同居はいや
        なんですからどうしようもないです。
        3LDの部屋に同居って、物理的にも難しいでしょ。
        最初から同居前提の再婚でもないし、いやなのは
        仕方ないですから、無理に正当化しようとしなくても
        いいんです。
        ただ、正直に早く伝えてくださいと言っているだけです。

        同居できないのは悪くないです。
        保身に走る態度がダメなんです。

        トピ内ID:0911704627

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        18歳と言っても

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        いと
        高校生でしょ。
        自分で何も考えられないほど子供ではないにしろ、自分で自分の人生の責任を負えるほど、自活できるほど大人ではないと思います。
        現にいま高校生で、且つ大学進学となれば、その学費を自分で賄えなければ『大人である』とは言い切れないと思います。

        娘さんが本当に大人なら
        『父親をあてにして東京に進学』『父親との二人暮らしを望む』ということはしないとおもいますよ。

        要するに娘さんは十分大人ではなく、トピ主さんが思っているより子供だという事です。

        >娘の進学に対するスケジュールは私たちが一番良く理解しておりますし。
        少なくともトピ主さんは理解していないですよね。
        していたら『娘さんの進学のタイミングでこっそり入籍』『東京の大学へ推薦入学を決めたことも、合格していたことも知らなかった』ということも、そもそも今回のようなこともなかったと思います。

        あと、物件探しはいい物件から先に埋まりますから、早めの方がいいかと。
        女性ならどこでもいいというわけにはいかないと思いますから。

        トピ内ID:6650357240

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        わかんないですねー。

        しおりをつける
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        さらしな
        >>そういった点では、娘はしっかりしていると思いますし、
        >>適宜、適切なアドバイスやフォローはしていくつもりです。

        最初に。

        >>娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

        なんて、娘さんが小学生みたいなことおっしゃったのはトピ主さんでしょ?
        だから、みなさんからも、子どもっぽい娘さん、って前提でレスが付くんでしょ?

        「しっかりしている娘」なら、「あ、父さん、再婚してるから、同居は無理、ごめん。賃貸でも借りて。費用は出すからさ」で済むことですよ。最初から。

        どっちなんですか?

        「私は捨てられた」なんて考えるような娘なんですか?
        「しっかりしている」娘なんですか?
        そもそも、何を迷ってたんですか?

        トピ内ID:2799784337

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        これからはいい父親としての努力をしてください

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        ノチウ
        プライドの高いトピ主は自分にとって都合のいいところだけをとって相談しているという印象を受けました。
        自分がいい父親のフリをしていますが、実際は娘さんと十分な交流をしてきませんでしたね。交流していれば娘さんがどこの大学を目指しているかについて知っていたはず。しかしそれを怠っていたため、娘さんが東京に進学と知って慌てたというのが真相でしょう。「受験で大変な時に動揺させたくなかったから」と最もらしい理由を述べていますが、やはり父親である努力を十分せずに男を選んでしまった罪の意識があったからではありませんか。半年前に結婚ということはその前に交際期間があったということですね。もしかしたら元奥さんも娘さんもトピ主の結婚のことは知っているかも。
        元奥さんを嫌いだったか負い目があったか知りませんが、成人前の娘に影響がありそうな事柄については元奥さんに報告すべき。それをあえて「元妻には関係ない」と言って報告することを避けている。いい父親でありたいのなら、過去のこだわりを捨てて元奥さんと娘のことを考えるのが大人のやり方ではありませんか。
        これからはいい父親として努力をしてください。

        トピ内ID:8244134485

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        私が娘さんの立場だったら

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        🙂
        mamimami
        お父さんと住んでみたいって気持ちもあって東京を選んだだろうなって思います。
        親元を離れたい年頃なのに、きっと今まで一緒に住めなかった分取り戻したいと願ってたのではないでしょうか。
        でももちろんお父さんが同居NGっていう可能性もあるわけで、ダメでも同じ都内なら会う頻度は多く出来ると思って事後報告になってしまったのではないでしょうか。

        社会に自立したらもう母親とも、ましてや離婚した父親と住む機会はなくなりますよね。
        だからこそ最後の学生時代の4年間をお父さんと過ごしたかったんじゃないかな。

        とっても素直で素敵な娘さんですね。

        私が娘さんだったら、再婚を知らされてなかったのはショックを受けると思います。でも動揺させたくないという配慮からなら理解はします。

        主さんに理解していただきたいのは、18歳の娘が一緒に住みたいって言うなんて、とても恵まれているという事です。世のお父さん方が聞いたら羨ましがると思いますよ!そういう素直な娘さんに育ててくれた元奥様にも敬意を持ってほしいです。なぜなら彼女にとっては二人はセットで両親だからです。

        応援してます!

        トピ内ID:2104274535

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        自己擁護が強い父親

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        毒親反対
        子を放置しても年月だけは過ぎるのに、「大人だから子供自身の責任」と言うのも無責任ですね。
        子供の頃に親の不仲や離婚が原因でグレて、更生できないまま大人になって犯罪を犯す人もいます。
        こればかりは年齢ではなくその人の性格によるのでは?
        40超えても親の自覚が低い人もいる一方で、20代で親の資質を十分発揮する人もいるのと同じです。
        「自分の娘はしっかりしている」との事ですが、出来た娘さんに甘え過ぎです。
        どんな毒親でも子供は無意識のうちに親を庇う傾向があり、親のした事を実感する年齢になって爆発する事もあると書いている本もあります。

        本当によく考えたのですか?
        「ウソはつかない」「子どもの性格と年齢を考慮して説明する」
        「子に責任を感じさせる言葉を言ってはいけない」「頭を下げて謝るくらいの覚悟が必要」
        「母親と協力的な関係を保つ」
        「二人の親の間で争いが少なく近くに住んで再婚せず二親とも育児に関わる」
        軽く調べてもこれだけ書かれてます。

        自分で立派な親だと思ってますか?
        子供に自分の人生の責任を問うたり、再婚は自分の問題と言い切っていますが。

        トピ内ID:5732743821

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        レスします。

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        みどり
        同居に関してのトピ主の本心ですけど、姥櫻さんのレスに同意します。
        トピ主、いろんな言い方して誤魔化そうとしてますけど、娘さんと同居なんかしたくないんですよね?トピタイトルがそう言ってますよ。レスで訂正してますが同じことですよ。現妻との話し合いは勿論必要ですけど本音は「反対してほしい」ですよ。

        あと、再婚したことは娘から伝わるならそれでいいって勝手な言い分ですよね。娘さんが居なければ元妻にも話さなくていいと私も思います。でも娘さんがいると違ってくると思いますよ。元妻とは他人でも娘さんとはずっと親子なんですからね。トピ主の言い分からすると、元妻が再婚しても娘さんが結婚しても知らせなくていいんですよね?こっちは知らせないけど、向こうは知らせて来いって言いませんよね?

        18歳は子供の件は、いとさんに同意します。大人ならばトピ主が再婚してなくても同居しようと言う話にはならないと思います。トピ主は「娘は大人・しっかりしている」と思うことでなるべく元妻通さず話を勧めたいだけだと思います。

        トピ内ID:4781106086

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        元妻も再婚してたりして・・・

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        エイミー
        トピ主さん、その年頃の娘が、父親と住みたいと言うなんて、すっごく喜ばしい事なんですよ?
        思春期の女性は、父親を嫌悪するようにプログラムされてますから、「パパこっち来ないで」「パパの下着と一緒に洗わないで」と毛嫌いされる時期なのに、娘さんは5年離れていた恋しさから、同居を申し込んだのです。

        娘さんも、「パパは私の事を今更一緒に住むほど好きじゃないかも」という気持ちから、同居を断られる可能性は十分考えていたと思います。
        「他の女と暮らしてるから、空気読んで」というケースは想定していなかっただけ。
        将来、今妻に見捨てられた時、娘に看病とか介護とか頼んでも、断られる事は覚悟して置いた方が良いです。ま、娘なんてアテにしてないですよね。

        あと、両親揃って育った18歳と比べたらダメです。父性を得る時期に、十分に与えられなかった分、子供です。
        当人は、無理矢理大人の顔をしていると思いますが。
        ただ、元妻さんにも恋人が居て、彼氏さんから父性を与えられていた場合は、大人で良いかもしれません。
        案外、元妻さんが再婚するから、東京に出てくるのかもしれませね。

        トピ内ID:3269647370

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        もう同居でいいんじゃない?

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        ボルガ
        東京での進学は決定とのこと。
        ここはもう当初の予定?通り、同居でいいんじゃない?

        だって娘さんは「大丈夫」なんだし。
        今嫁さんも
        >「私、そこまで嫌ではないよ。みんな好き勝手言うね(笑)」と笑っていました。
        でしょ。
        できた今嫁さんもこう言っていることだし、
        あえて別居する意味なんてないんじゃないかな?
        まあ、傍から見れば奇妙ではありますが。

        頭の良い娘さん、きっと前嫁がしっかりと育てた結果でしょう。
        おそらく勉強だけでなく家事もバッチリかと。
        で、今後の展開。
        娘:「お洗濯しておきました」
        今嫁:「あら、ありがとう」
        娘:「こうして干すとシワになりにくいんですよ。お母さんに教わったんです」
        今嫁:「・・・」

        娘:「今日は私が晩御飯を作りました」
        トピ主&今嫁「ありがとう、とってもおいしいよ」
        娘:「でしょ?我が家の味ですもの。お母さんに教わった味だよ。お父さんの大好物!」
        今嫁:「・・・・・・」

        今から楽しそうですね。

        トピ内ID:6216259870

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        娘が結婚しようが知ったこっちゃない

        しおりをつける
        🐱
        ゲートブリッジ
        あなたは、娘が結婚しようが知ったこっちゃないという方ですよね!

        それだけ言いたかったです。あとは関心ないです

        トピ内ID:8085088355

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        なぜ推薦入試前に報告がないの?

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        今回は匿名で
        他の方もつっこんでいらっしゃいますが
        推薦入試、通常は面接があります
        その時点でトピ主宅に一切連絡がないのがわかりません

        ましてや30分の距離なのにわざわざホテル泊にするのはなぜ?
        ホテル泊の受験生なんてたくさんいる、と息巻いている方がいらっしゃいましたが
        その受験生は全員「30以内に親(親戚ではなく、実親ですよ?大苦笑)がいるにも関わらずホテルを選んだ」方ばかりなわけありません。

        さらにいうなら
        「合格後は親のところに同居予定、でも受験前でも一切その旨連絡なく、ホテル泊」の人というのはちょっと無理があるでしょ。


        仮に面接無の推薦入試としても、
        入学前には下見や学校見学にいくのが普通です

        その際も、何度も遊びにいってるのに
        連絡がない

        いろいろ不思議なお話です。

        トピ内ID:6216777656

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        会って話してから、また考えればいいでしょう。

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        ふじぱん
        状況を会って話し合い、娘さん(+前妻)のお気持ちを確かめてから
        同居するか否か再確認すればいいと思います。

        娘さんを大切に思っていること、現妻との関係も大切にしていることに
        ゆるぎないのでしたら、誠実に子ども扱いせずに向き合えばよいことです。

        同居を決意しても、奥様と娘さんの関係性は白紙の状態から築いていくのですから
        ゆっくりお互いが心地よいルールや距離感を作っていけばいいと思います。
        普通の日本人の家族観からすると、奥様に「母親像」や母親の責任を求める傾向が
        ありますが、それは奥様にとっても娘さんにとっても無理だと思います。
        逆に言えば、会ってみたところでよい同居人としての節度をお互いが持てると
        確信出来なければ、同居は無理なのです。
        そして、折々軌道修正したり、同居を辞めるというフレキシビリティも
        必要だと思います。

        別居するにしても、娘さんの生活に保護者としての責任を果たしつつ、よい関係を
        継続していくことは可能だと思います。現時点で娘さんの希望は同居とのこと
        ですので、お話した後の反応を見て、近居の提案をすればいいと思います。

        トピ内ID:9399295279

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        とりあえず

        しおりをつける
        😑
        あれら
        元嫁から養育費をたんまり頂きましょう
        大学行くんだからお金かかりますよね…

        トピ内ID:5605905266

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        本当に大人だと思ってるなら

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        のいり
        娘さんが18歳で本当に大人だと思っていらっしゃるなら、

        >近所にマンションでも借りて住まわせるつもりですが、娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。

        そんな心配必要ないのではないですか?
        ただ「再婚したので一緒には住めない、大人だから分かってくれるよね?一緒に暮らさなくても親としての手助けは惜しまない。」で理解してくれるんじゃないですか?

        トピ内ID:4949405942

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        実母に話さないわけないでしょ?

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        寿
        「お父さん再婚してたんだよ。だから私と一緒には住めないんだって。
        私だって他の女がいる部屋になんて行きたくもん。」
        とあっさり伝えると思いますよ。
        それでいいでしょ?
        何をコソコソしているのでしょう?
        逆に近所になんて住みたくないと思う。
        イチャイチャしているのを見せつけられてもかないませんから。
        学費プラス下宿代をたくさん出してあげるということで手を打てば?

        トピ内ID:2045107790

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        何が問題だったのやら分からん

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        🙂
        背中押し
         私は3回ほど、書き込んだ記憶があります。
        急に娘が入学上京してくるわ、既に新しい奥さんがいるわ、家は小さいわ、で困り果てていると思ったからです。

        もちろん、背中を押しまくったですよ。
        案ずるより産むが何とやらで、どうにかなるもんだよ。
        娘さんともう一度何年か暮らせるなら、離婚男にとって、これ程の幸せはないでしょ、ってな具合でね。

         しかし、主は何を困っていたのでしょう。

        べつに問題ない。
        元妻に頭を下げる気はない。
        娘は大人だ。
        余計なお世話。

        だったら、こんなところに話しを持ってくるなと言いたいですね。

         18の子供が大人だろうが子供だろうが、現在の奥さんが出来た人だろうが、ダメな人だろうが、この上京で3種類の人間が一緒に暮らすには、あちこちで歪みが出ます。
        それを吸収する根性が主にあるかどうかです。

         男性は、ともかく問題解決のために頭を使って、行動するのが普通です。
        単に、ぐちを聞いて欲しいだけなら、今の奥さんを相手にするのが良いと思います。
        (できた人なんでしょ?)

         娘さんは同居しても、1年程で自活するでしょう。

        トピ内ID:0136792846

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        じゃあ何も問題ないですよね

        しおりをつける
        🎶
        6月の主婦
        トピ主様のトピ&レスくらいしか見てませんが・・・・
        結局問題は何????

        トピタイトルが引き取れなんてあるから、ものすごいシリアスな問題かと思いきや、下宿かーい!

        で、娘さんも今の奥様も冷静な大人女子なんでしょ。じゃあ何が問題なの?
        今の奥さんも良いって言ってるんだから、4年間同居でいいんじゃない?
        もしくは御嬢さんが20歳になるまで同居とかね。

        トピ主も父親なんだから落ち着け!18歳の女の子が父親と同居を望むとは・・・・って、あなた、お父さんが心配だからじゃん!心配されるような男じゃないかもしれないけど、娘ってね、お父さんが心配なのよ。
        とにかく、娘に何言われてもドーンとかまえてなきゃ。
        「父ちゃんんに任せとけ!」くらい言わなきゃ~!

        トピ内ID:7585529530

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        私が娘なら

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        😀
        まりー
        私は今25歳ですが、私が娘さんの立場なら…

        離婚してお前には色々と不憫な思いをさせたと思う。
        そんなお前が父ちゃんを頼ってくれたのは嬉しい。
        でも、実は受験が落ち着いたら話そうと思ってたんだけど
        父ちゃん再婚したんだ。
        それで、新しい奥さんは同居も歓迎しているんだけど
        同居すれば、お互いに色々気を遣う事も必ずあると思う。
        でも、父親として、お前を本当に大切に思っているし
        1人の男として、新しい奥さんを幸せにしてあげたい。

        だから金銭的な援助はするから、大学の近くにでも
        部屋を借りておいで。
        もちろん何かあればいつでも駆けつけるし、金銭的に困れば相談に乗る。
        うちにも遊びにおいで。


        …って言われる方が嬉しいかな。
        今は娘さんだけど、その娘さんもいずれ結婚するでしょう。
        その時に、自分の事を気にかけてくれるだけでなく
        奥さんの事も両方大切に考えてくれた父親だったなー。
        って思えると思いますよ。

        がんばって!

        トピ内ID:2328026809

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        私が娘なら

        しおりをつける
        😀
        まりー
        追記です。

        それに、娘さん、いざ大学入って友達や、彼氏ができたら
        楽しくて一人暮らしもさみしくなくなりますよ

        トピ内ID:2328026809

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        爆笑

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        aba
        >娘の進学スケジュールは私達が一番理解しております。

        ぶはは。と吹いちゃいました。

        >適宜、適正なアドバイスやフォロウはしていくつもりです。

        目が点。

        お嬢様は、何一つ、トピ主だけには相談なく推薦を受けられた。
        アドバイスは不要、ということですよね。

        住まいのオカネ宜しく、ですね。

        オカネと言えば、相続、どうなってるんですか?
        トピ主のは100パーセント、お嬢さんのものだったはずなんですが、
        新しい奥様と半分コなの?
        こっちのほうを18歳の娘に相談なし、にやる父親って、そうそういません。
        聞いたことがないです。

        凄い 父親かと。

        トピ内ID:3152720009

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        賃貸について

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        ねねこ
        賃貸を探すのに年明けでもいいと思ってらっしゃるようですが、遅いですよ。
        センター試験ですぐ合否が出る大学があります。一般入試だってすぐですよね?
        都内の大学の通学範囲の賃貸はすぐ埋まりますよ。女性だから2階以上、駅からの距離など条件がつけばなおさら…
        残り物から選ばせます?

        推薦で大学が決まったなら条件をちゃんと選んだ物件を(場合によっては安く)探せる身分だったのに…。

        ここまできたら一旦預かってゆっくり物件探した方がよいかと。大学に慣れるまでのサポートも兼ねられますし、現奥さまとも少し関係が持てますし、良い思い出になるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1547993637

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        何も心配ないなら

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        🐧
        さくらんぼ
        トピを立てて騒ぐ必要はなかったのではないのか、と云う印象です。

        トピ内ID:5641928183

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        トピ主です5

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        kanji
        親身にアドバイス頂いた方、ありがとうございます。
        真剣に心配せて頂いた方に申し訳なく、正月休みも最終日の今日、経過報告させていただきます。

        結論としては、ここで勝手な妄想や想像から私の人格を否定し、
        罵詈雑言を書き込んだ一部の方にはとても残念な結果になったのかも知れません。

        先日、冬休みを利用して娘が上京しました。
        私は現在の状況を説明し、娘もこれまでの経緯を説明してくれました。

        娘の進学する大学は、実は私の母校です。
        合格して驚かせてやろうと計画し、敢えて内緒にしていたようです。
        超難関校ですから、もし不合格だった時に恥ずかしい、という気持ちもあったと言っていました。
        受験の時は母親と一緒に上京し、学校近くのホテルに泊まったとのこと。

        私の再婚については、電話で聞いた時には驚いたようでしたが、祝福してくれました。
        再婚した妻にも興味を持ち、会いたいとのこと。
        会わせるのは次回にと考えていたのですが、娘の強い希望で滞在期間を延長して私の自宅に泊まりに来ました。

        同居を望んだのは娘自身。元妻は女子専用の寮に入れたいと考えていたようです。

        トピ内ID:6550135566

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です7

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        kanji
        私が酔って寝てしまった後も、妻と娘は夜遅くまで話していたようです。
        何を話していたのか尋ねましたが二人とも内緒だと笑って教えてはくれませんでした。
        翌日は自宅でのんびり、翌々日はなぜか女二人だけで外出し、山のような買い物をして戻ってきました。
        最終日、娘を東京駅まで送っていく途中で気持ちを聞いてみたところ、
        「○○さん(妻)が嫌じゃなかったら住まわせて貰いたい」と言いました。

        中には狭い家だとか小さい家と言う書き込みがありました。
        3LDKと言う間取りです。確かに狭いかも知れません。
        ですが、広さは120平方メートル強はあり、間取りの割には広々しています。
        都心ではこの広さで一家4人暮らしは普通です。
        妻との二人暮らしには十分すぎる広さですし、
        娘にと考えている奥の8畳間も少し離れていてプライベートな空間としても大丈夫な感じです。
        娘もとても気に入ったようで興奮気味でした。

        妻も
        「もう大人だし手もかからないんだから、本人がいいなら呼んであげようよ」
        と言ってくれています。

        現時点での経過報告でした。

        トピ内ID:6550135566

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        年が明けて

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        ものみち
        各社早くも
        「新生活のお部屋探し」のCMを流し始めました。
        まあ、焦らずのんびりと探して下さい。
        娘さんがあなたと今の妻と一緒に住まない場合、
        大事なお部屋探しは前の妻と探すでしょうね。
        少なくとも相談はするかな。
        そして度々東京に来て、娘さんのお部屋に遊びに来るでしょう。
        当然、娘さんから今のあなたと奥さんの情報も伝わる。
        なんか嫌ですね。でも今の奥さんは気にしない方のようなので、よかったですね。

        トピ内ID:1526133616

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        とっても優しい後妻さん

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        🐷
        冷凍マンモス
        優しい人と再婚しましたね。
        もしかしたら、同居生活上手く行くかもしれませんね。
        でも
        同居はもっと考えた方が良いと思います。

        トピ主さんが大学生だった時思いだしてみてください。
        アルバイトに精だしたり、友達と遅くまで飲んだり、ハメはずして騒いだり、好きな異性とお泊まりしたり…
        大学生活の多くの時間、不規則な生活じゃ無かったですか?
        入学前に想像するより楽しい事が沢山で、自由を満喫しませんでしたか?

        私は実家から大学に通っていたので、両親にずいぶん心配かけましたし、ケンカもしました。
        入学前の今は、まだ真面目で良い子な娘さんですが、多感な時期の女の子と新婚の妻とが同居するのはお互い思いもかけないストレスが発生すると思います。
        不規則な生活リズムの人と同居すると、不規則じゃない方の同居人は思いのほかストレスを感じるそうです。

        もしも同居するなら、1年ずつ区切って同居を見直すなどの取り決めが必要ではないでしょうか?

        トピ内ID:5793093030

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        三重の意味で、おめでとうございます。良かったですね。

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        不倶戴天
        新年を迎え、またお嬢様も大学生活が確定し、さらには新たな家族関係の構築に成功するなど、慶賀いたします。
        でもお嬢様には、四年間離れて暮らすことになる実母に、連絡を密にするよう声をかけてやってください。

        トピ内ID:5410259138

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        よかったですね

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        🐱
        ちゃい
        離れて暮らしていても、お父さんの母校を目指してがんばったお嬢さんの気持ちが嬉しいですね。

        トピ主さんは先妻といい関係ではなさそうですが、お嬢さんがこのような将来を選んだということは、少なくとも不在の父を悪く言ったりはしていなかった、ということだと思います。
        そこは感謝すべきだと思いますよ。
        また、トピ主さんと先妻の間には確執があったかもしれませんが、そんな先妻でもお嬢さんにとっては母親ですから、そこは忘れないであげてください。

        私も夫と先妻の間に娘がいるので、このような結末を拝読できて明るい気持ちになりました。

        トピ内ID:9890851483

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        一件落着!

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        まみ
        物語なら、これで終わりですね。


        でも、現実はこれからです。

        妻と娘、まずは仲良く暮らせそうでよかったですね。
        これから数年間もずっと仲良く暮らせるといいですね。

        ストーリーはこれから始まります。

        妻と娘が仲良くいられる唯一の方法は、
        あなたが二人にとってのピエロ役を引き受けることです。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9000996223

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        穏やかな時間

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        🐧
        けちゃっぷ
        以前に書き込みをして以来、何となく気にはなっていましたが、穏やかな休暇を過ごされたようで、私まで心地よくなりました。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:6002426678

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        もっとしっかりしなさい。

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        一人暮らし
        トピ本文とレス全て読ませていただきましたが、結局トピ主が一人で騒いでいただけ…という印象です。

         普段から娘さんときちんとコミュニケーションがとれていれば、今回のようなことにならなかったはず。「娘は大事」「動揺させたくない」とか色々言ってるけど、行動は全然じゃないですか。

         トピ主さんがもっとしっかり考えて行動していれば、主さん自身も慌てなくてよかったのに。下手に保身に走るからこうなったんだと思います。話しが出た時点で「再婚したんだ」と言っとけばどうであれ話は進んだのに、悩んで話を止めただけでしょ。

         今回は元妻も娘さんも今妻もそれなりに寛容でおおらかだったから(別れた夫に会わせたくない人もいますから)丸く収まりそうなだけで、主さんは何もしてませんよね。

         これから現実的にアレコレ動く必要がでてきます。あなたも、元妻、今妻、娘を介して接点がでてきます。しっかり調整していかないと。

         私ならこんな口ばかりの父親はゴメンですが、娘さんは素直で聡明な方のようですし(笑)娘さんにとって本当にいいことは何か?をしっかり考えて行動してください。

        トピ内ID:0393517985

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        私の予想通りになりました

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        ボルガ
        最初、トピ主がいかにも「迷惑だ」と言わんばかりのタイトルをつけるから、
        皆さんそれほど深刻な問題なのだと親身になってレスをしたのです。
        それだけはお忘れなく。
        結局、悩むほどの大事ではなかったということですね。
        いくらサプライズとはいえ、互いに重要な事を隠しあう親子。
        性格もや性質もそっくり。まさに親子ですね。
        やさしい今妻さん、前妻とも仲良くなれるかも。
        トピ主さんと今妻の住居に娘がお世話になるのだから、
        正式に前妻はそちらにご挨拶に来るでしょう。
        で、さらに女同士意気投合しちゃうかも。
        離れていた家族が今ひとつに。素晴らしいことですね。

        トピ内ID:1526133616

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        要領を得ないトピ 趣旨はなに?

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        オモロ
        あなた、最初にこう問うていましたよね?

        ・・・
        近所にマンションでも借りて住まわせるつもりですが、娘が「私は捨てられた」と思うかと考えると不憫でなりません。
        娘にどのように説明し、納得させれば良いでしょうか?
        どうすれば娘は分かってくれると思いますか?
        ・・・

        同居お断りということを娘の心情に配慮しつつ伝える方法を質問したトピで、自分が同居でいいならこのトピ立てた意味すらないじゃん。
        トピをだらだら続ける理由は何?
         
        律儀な経過報告のフリをしつつ、意見をくれた人達を見下げるようなイヤミの投稿ばかりして、何がしたいのかな。
        他人にとってはどうでもいい話だけど、あなたが相談して困ってると思うから、みんな親切心から意見寄せてくれたのに、そのレス投稿者を仮想敵みたいに仕立て上げて、孤独なヒーローごっこ?

        自意識過剰で意味が分からないトピでした。

        トピ内ID:2484280015

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        あまい

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        ハリネズミ
        女は同性に対しては厳しいのです。
        娘と今妻は利害関係にありますよ。
        3人の女性の中でトピ主さんの力量が問われます。
        再トピが無いことを祈ります。

        トピ内ID:4112924840

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        よかったですね

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        いと
        とりあえず一段階突破ですね。

        で、今後について、同居にあたってのルール(娘さんの家事負担、門限、アルバイトについてなど)や金銭面(学費、生活費、月々のお小遣いについて)しっかり話し合った方がいいと思います。
        特に金銭面では、例えば養育費を減額する代わりに、同居中の娘さんの生活費はトピ主さんもちにする、学費の負担はどうするかなど、元奥様を絡めて話をする必要が出てくると思いますし、今のトピ主さんの収入でその負担をするとなると、今奥様も無関係ではないと思いますので。

        少々面倒だとは思いますが、せっかく今奥様と娘さんのファーストコンタクトがよさ気なのでそれを壊さない為にも(元奥様を今の生活にかかわるのを減らしたいと思うならなおさら)このあたりをきっちり決めておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:6650357240

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        美談で終わるのかな、うふふ

        しおりをつける
        🐴
        きつつき
        今嫁さんと娘さん。
        仲良く見えるならよかったですね。

        賢いトピ主さんだから、
        うまくいくんでしょうね。

        必ず大学卒業したら、出て行くように念押ししましょう。

        お嫁さんは期間限定だから、腹をくくったんでしょう。

        トピ内ID:9629851531

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        感想

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        登場人物の中で一番幼稚なのがトピ主だったなと。

        興味を引く為か元妻を嫌悪してる為か、悪意のあるタイトル。
        娘がどう思うかで大騒ぎ。
        随所に入る自慢。


        何だかなぁ‥

        娘とちょいちょい会えたのも、お父さん大好きな娘に育ったのも、元妻のおかげではないのですか?
        父親と同じ大学に入り、一緒に住みたい気持ちを反対しなかったのも。
        そんな風に育ててくれた事を感謝くらいしても良さそうなもんなのに「引き取れと言い出しました」って‥‥
        新婚家庭に娘送り込んで来ようとするなんて!!って感じで腹立たしかったんですか?嫌がらせとでも思ったんですか?
        相手は何も知らされてないのに。

        >また、18歳と言えばもう充分大人です。
        >そこに反応する方の周りの18歳がたまたま幼かったり未熟だったりするだけではないですか?

        あなたが一番騒いでた印象なのですけど‥


        自分の母校が超難関校だの、都心で120平米だの、結局こういう事を書きたかったのでしょうか?
        ネットではどうとでも書けますし、前に書かれていた所と若干矛盾する箇所がいくつかありますから、どこまで本当だかわかりませんが‥

        トピ内ID:5889859970

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        終わりよければ、全て良し

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        黄色い雪だるま
        トピ主さん、お疲れ様です。

        うまく丸く収まって良かったですね!

        さて、米国在住の私の娘が日本の大学に入りたいと言う希望をもっているので、大学の入学の方法に興味があります。

        それで、純粋なギモンなんですが、

        >もう、推薦枠でこちらの大学に進学することは決定なんです。

        なのに、

        >娘の進学する大学は、実は私の母校です。
        >合格して驚かせてやろうと計画し、敢えて内緒にしていたようです。
        >超難関校ですから、もし不合格だった時に恥ずかしい、という気持ちもあったと言っていました。
        >受験の時は母親と一緒に上京し、学校近くのホテルに泊まったとのこと。

        推薦入学なのに、受験しなければならないのですか?
        そして、去年の12月現在で受験済みなんですか?

        トピ内ID:8884286983

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        全ては感謝の気持ちから

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        同じく娘の親として
        3度目の投稿です。
        トピ主様の最新レス拝読しました。

        ひとまずは良かったですね。
        現奥様、お嬢さんには感謝しましょう。

        ですが買物と同居生活は全く異なるものですので、
        現段階で楽観的に先を見通していては厳しいと思います。

        他人と一緒に生活をする難しさは、離婚を経験されている
        トピ主様はよく分かっておられると思います。
        お買い物の楽しい気分は、日々の生活ではありませんからね。

        あなたが現奥様とお嬢さんの間に入り、舵をとらなければなりません。

        これまでのように、ああだこうだと逃げてばかりいると
        船はすぐに沈んでしまうでしょう。

        トピ文を拝見する限りでは、聡明で素直なお嬢さんです。
        ここまで育ててくれた元奥様に、これまで一言も感謝の気持ちが
        ないのはなぜでしょう。
        何がそこまであなたを意固地にさせているのでしょうか?

        その辺りがトピ主様のとても残念なパーソナリティーでだと思います。

        まずは元奥様、今の状況に感謝するところから始めたらいかがですか?

        ご自身の内省や物事と正面から向き合い、共同生活はそこからスタートです。

        トピ内ID:5897681947

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        気持ちの大きい、賢い現妻さんね!

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        🙂
        とろりん
        本当に心の広い素敵な現奥様ですね。追加レス7まで
        読ませて頂き、安心いたしました。
        仲々、奥様の様に大人の対応が出来る方は少ないですが
        感心しました。

        トピ内ID:3163050386

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        ここにはかかれないだろう続きが気になる…

        しおりをつける
        Kitten
        なんだ、結局、都心のマンションに賄い付きで住みたい…というだけのお話なのね~。

        主さんも、マンションと母校自慢をしたいだけ?


        虚栄心がよく似た具合の素敵な父娘だなあ。
        と思ってしまいました。
        仲良くお幸せに…

        トピ内ID:9522516957

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        心の広い元妻さん

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        ポン
        バツイチ、大学生の娘が一人います。
        娘の気持ちを考えて元夫との面会は許可していますが、毎回送り出すたび、正直いい気持ちはしません。
        面会だけでこんな気持ちになるのに、

        娘が、
        元夫と同じ大学を目指す
        元夫との同居を希望する
        元夫の現妻とも同居する

        考えただけで心臓が引きちぎられる思いです。

        あらかじめ再婚のことを知らされていたら、
        私なら同居なんでありえないです。
        ひとり暮らし決定です。

        もしあとから再婚を知らされて、
        それでも同居0Kを出されるというなら…
        何て心の広い元妻さんでしょう。
        とても真似できません。


        トピ主さん、逆の立場だったら同じことできますか?

        トピ内ID:5170096735

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        幼児・児童ならばわかりますが

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        やさぐれパンダ
        >あらかじめ再婚のことを知らされていたら、
        >私なら同居なんでありえないです。
        >ひとり暮らし決定です。

        決定って言いますが、決める権利があるのは「大学生の娘」さんです。
        親権設定時も、ある程度以上の年齢であれば、現状でも子供本人の意志が反映されます。
        ましてや大学生ですから、本人が父親と同居したいと訴えを起こせば、下手したら親権移動すらありえますよ(もちろん、父親側の同意は必要ですが)

        許可とかOK出すとか、ずいぶんと上から目線ですが、片方の親の心情だけで子供の行動を全て決定できるとは思わない方が良いです。

        トピ内ID:8859471560

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        良かったですね

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        🐱
        黒猫
        案ずるより産むは易しの結果になって。

        お嬢さんもあなたのパートナーに安心したのでしょうね。

        トピ内ID:8790572311

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        >ポンさん

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        tai
        離婚は成立し、顔も見たくない赤の他人である元妻の心情を、
        何故トピ主様が考慮しなければいけないのでしょうか?

        以前にもレスしましたが、
        元妻と娘さんとの関係が良くないのではないですか?
        娘さんの立場から見ると、母親の心情を全く考えていないのだから。

        トピ内ID:9607014015

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        トピ主は復讐したいのか?

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        美伊
        娘さんはもうすぐあなた方の家にやってくるのよね?
        どうして娘さんはあなたの現妻がいる家での同居を決めたんだろう。
        元妻さんとの関係が良くないのかな。
        親の離婚で子供の心には傷もつく。5年前なら物事が見えたりわかる時期で
        なおかつ思春期まっただ中。母親である元妻さんは親権者として娘を大人に
        するために父親と母親の両方の役割を演じなきゃいけないことも多く、
        シンママの娘としてバカにされたりもしないよう、時には父母揃った家の
        母親より厳しく相対していたこともあったんじゃないかしら。
        これから4年間、まるで新しい家族のように過ごすあなた方。
        元妻の心境はいかばかりかしら。そもそも元夫の母校への進学そのものだって
        娘の意向だからと認証していても複雑な思いはあっただろう。
        娘が元夫の現妻との家で新ファミリーのように暮らすことを知ったらその事態も
        さることながら娘がそれを受容したことはショックだろうな。
        娘が決めることだからと言いながら、トピ主は娘に責任転嫁して現親権者で5年間
        面倒を見続けてきた元妻へは間接的な復讐をしているようにしか見えない。
        気分がいいでしょうね。

        トピ内ID:5993403637

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        それはうがちすぎかと

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        ふむ
        >元妻と娘さんとの関係が良くないのではないですか?
        >娘さんの立場から見ると、母親の心情を全く考えていないのだから。

        両親の間の生々しい男女の機微などを察するには、
        18歳では人生経験が圧倒的に足りないでしょうし
        未成年の子に親が求めるべきことではありません。

        私も、中学高校時代に似たようなこと(母から父への移動)がありました。
        もう40ともなった今では、当時の母の気持ちを考えると胸が痛みますが
        当時は自分のことで精一杯で、そこまで思い及びませんでした。
        私はただ、未知の世界への冒険のつもりで父のもとへ行ったのです。
        (結果は酷かったですが・・・)
        それは、母との関係が悪かったからではなく、
        母は私がどんな選択をしても絶対的な味方であると信じていたからです。

        一つ確実に言えることは、世の中には、離婚した配偶者の悪口を子供に吹き込む親が多い中
        私の母も、トピ主のお嬢さんのお母様も、そういう人ではなかったということです。
        私の父は、逆に私の母の悪口をさんざん吹き込みました。非常に辛かったです。
        トピ主にも、その素質があるようです。気をつけてください。

        トピ内ID:0199851680

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        素敵なご家族だなぁと思いました。

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        色々な意見が出てますが、私は、素敵なご家族だなぁと思いました。
        離婚していない家族でも、18歳の女の子が父親が好きだっていってくれる保証なんてないのに。

        これから娘さんと一緒に暮らしてみて、もしかしたら再婚した奥様が娘さんと暮らせないというかもしれない。
        逆に娘さんから、奥さんに悪いから一人暮らししたいと切り出されるかもしれない。
        もしかしたら、彼氏が出来て一人暮らししたいと言い出すかもしれない(笑)
        サークル活動に飲み会など、帰宅が遅くなる日があるかもしれない。
        そういうのは多めに見て欲しいです。
        でも、羽目を外しすぎだと思うときは厳しく叱って下さい。

        楽しみですね。
        新生活に幸多かれ!!

        トピ内ID:7575272268

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        トピ主が復讐って???

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        かずかず
        これ、全部、娘さんの意思で決まってることじゃないですか?

        それを言うなら、娘さんが、元奥様に復讐ってことになるんじゃないでしょうか。

        でも、実際は、そうじゃないように思いますけど。
        娘さんは、ただただ、お父さんを尊敬して、大学生活を送ろうと思っているだけなような気がしますけど。

        トピ内ID:9295833261

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        ごめんなさい

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        ケロコ
        上手くことが運んでよかったですね。
        でも、、、、


        奥様とお嬢様、おそらくは「相手の手の内を探っている状態」だと思います。
        こういう時期は、殊更に仲良しアピールします。
        狐と狸の騙し合い…的な…


        一緒に住み始めると必ずトラブルは起きます。


        良好な関係を続けたいのならなおさら、
        別に暮した方がいいのでは…と思います。

        トピ内ID:7724071729

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        いやー、主さんに復讐したいのは娘さんの方かも?

        しおりをつける
        Kitten
        未伊さんのレスを拝見して思ったんですけど…
        それを言うなら、実子の自分にさえ言わず再婚した父親への復讐に燃えてるのは、娘さんの方かも?

        普通は、せっかく大学入ったんだし、一人で暮らして遊びたいでしょ?
        新婚の親や奥さんへの配慮だってある年齢だしさ

        でも、お邪魔虫したいんだ、このお嬢さん。。。
        目的は、明らかでは?

        トピ内ID:9522516957

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        経験者より

        しおりをつける
        😀
        ここにいる
        主さんは文章からしてとても冷静かつ誠実な方だと感じます。
        きっとその知的さを娘さんも受け継いでいるのでしょう。
        賢い娘さんに育ててくれた元妻さんも、勿論今の奥様も素敵な方なのでしょう。

        とは言え、18歳は大人の様でいてまだまだ子供です。
        離れているからこそ上手く行く事、行かない事はあります。
        一緒に暮らすことでお互いの粗も見えるでしょう。
        よく最初にルールを決めるなどとも言いますが、実際はルールだけで上手く行くなら人生失敗はありません。
        そこが実生活の難しい所です。
        私も父の再婚相手と生活面で揉めた経緯があります。
        最初は上手くいっていたのに残念な結果となりました。
        どんなに気を付けても、どんなにお互いいい人であっても衝突する事はあると思います。
        衝突して当たり前なんです。
        時には話し合い解決し、時には白黒つけずにやり過ごす事も必要かと思います。
        前妻の娘と後妻は嫁と姑みたいなもので基本は傷と油です。
        何が正解とも言えません。
        でもとりあえず4年間、うまくいくといいですね。

        トピ内ID:3858951973

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        うーん

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        ちさと
        奥様と気が合いそうでホッとされたところに水を差すようですが、私は別にアパート借りてあげた方がいいと思うな。

        先に音をあげるのは奥様かと思います。
        生活が始まってみたら、他人が家にいることの大変さに後悔すると思うから。

        仕事から疲れて帰って来ても、娘さんがいれば笑顔で接しなくてはいけない。
        どんなにいい子でも、存在自体にイラっとすることもあると思う。
        苛立ちはトピ主さんに向かいますよ。

        それにまだ新婚さんですよね。
        娘さんが別室にいると思うと子作りもしたくなくなると思う。
        小さい子と違って10代の子供は早く寝ません。
        娘さんは気にしないとしても、妻は嫌だと思う。

        近くに部屋借りて、たまにごはん食べに来たり泊まったりするくらいが絶対いいですよ。

        トピ内ID:8778910351

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        良い雰囲気になっていますね

        しおりをつける
        🎶
        とっこ
        トピ主さんと同じ大学に娘さんがご入学ですか・・・。
        おめでとうございます。

        娘さんと新妻さんと良い思い出を作ってください・・・というような意見を一度投稿した者です。久々のぞいたら良い感じになって良かったです。

        まぁでも奥さんも大切にすることを考えると、近居にアパートかマンション借りるのが良いと思いますが。

        今は奥さんと娘さんが仲良さそうで、夫として父親として嬉しい気分でしょうね。

        子持ちでいるのは了解で結婚したとはいえ、やはり前妻のことは出来れば考えたくないのが後妻なんですよ。娘さんを家に入れたら、前妻さんの話を聞いて苦痛に思うことも出てくるでしょう。
        自分が子持ちの女性と結婚してその子供と同居することになったらと考えてみましょうよ。

        トピ内ID:3681991535

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        よい方と再婚されたのですね

        しおりをつける
        🐧
        まつ
        夫と前妻との娘の同居を、自然に、前向きに考えられる女性は稀と思います。
        娘さんが上京された時のご様子や今奥さんとのやりとりを読んで、双方に無理がないというか、年の離れた友人関係みたいな感じに発展されるのかもと思いました。
        素直な娘さん、素敵な奥様です。
        そりゃ同居になればいろいろなことがあるかもですが、ないほうが嘘だと思いますし、話し合って乗り越えていけば良い話と思います。
        娘さん、お父さんをびっくりさせようなんて、離婚後もお父さんへの気持ちが強かったのですね。
        とぴ主さん、家族に恵まれておられると思いました。

        トピ内ID:8031809248

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        昔から

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        blank
        おばさん
        どんなに良い人同士でも
        一緒に住んだらうまくいかないって
        昔から言われてるけどね。

        トピ内ID:7613524544

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        最初から嫌う人はいませんが

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        blank
        きっと
        もう娘さんと再婚した奥さんとの暮らしは始まっているのでしょうか。

        最初は仲良く暮らそうと思うのは当たり前ですが、一緒に暮らすということは徐々に誰かの嫌な部分が見えてきて、我慢が増えてくることでもあります。

        譲り合って、思いあって暮らせるうちはいいでしょうが、日々の不満や我慢が溜まった時、人との関係は大きく変わっていくように思います。

        人との関係性は流動的です。
        共に暮らすと、他人であればなおさら嫌な部分を受忍しなくてはいけない部分も出てきますがどうしてるんでしょう。
        上手くいっていればいいのですが・・・。

        トピ内ID:8637352032

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        今はいいかもしれないけど

        しおりをつける
        😉
        ちーず
        結婚してたのを隠すのは残念だけど、他のどんなやり方も傷つけちゃうかとも思う。それよりずっと同居でなくとも、ひと月に10日間ほど一緒に住むというのはどうでしょうかね。私が娘の立場なら、奥さまとご一緒は複雑ですから・・。でも完全別居では親として冷たすぎる・・。だから全く一緒に住むのではなく、時々一緒に住むというのはどうかなあ・・。

        トピ内ID:6760069287

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        今頃新生活でしょうか

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        blank
        こまさん
        いろいろな憶測や妄想で好き勝手言うのは
        ネットの掲示板のことですから、そこは許して下さい

        人の不幸は密の味なんですよ
        だからこの掲示板には人が集まるんでしょう
        密で溢れていますから

        私なんて、子どもの頃に読んでいた絵本を探していますってだけで
        びっくりを押されたり
        なんかつっけんどんな返事が合ったりしました

        へこみますよねー

        新生活慣れて来た頃でしょうか

        良い大学生活になるといいですね!

        トピ内ID:9905271744

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