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    Yoppi91620
    恋愛
    入籍して約半年、やっと一緒に住めるようになって1カ月程です。住むまでの間、私が社会人1年目で、かつ仕事が忙しく10月は休日出勤が続き、なかなか引っ越せず、夫は先に10月後半頃引越し、私は11月半ばに荷物を運び入れました。
    その間に夫は寂しい、私が自己中といった愚痴を女友達に話し、その女友達も私のことを最低と言うようなやり取りをLINEでしていました。
    確かに、なかなか忙しくて引っ越せなかった私も悪かったと思います。ただ、夫の引越しの際には荷物運びから掃除から何から全て手伝い、深夜にも及びましたが文句は一つも言わずに掃除も全てやりました。
    夫が渡しの引越しの時には、朝一でやけどをしてしまったのもありましたが、ほとんど手伝ってくれず、むしろ火傷したのに頑張ってやってやってんだろ、という感じでイライラされながらだったのもあり、夫は東京へ飲みに行きたいというから掃除は自分でやるよと言い、全て自分でやりました。正直生理二日目で、私はとても重いのでとても辛く、1人で泣きながら掃除をしました。
    でもそれでも、大好きな夫とだから、一つも愚痴なんて思いもしなかったし、お互いの2人の問題だし、ちょっと大変だったけど、やっと引っ越せた!よかった!これから頑張ろうという思いでいっぱいでした。
    それなのにその間に夫は、女友達に私の愚痴を言い東京へ引越しの中火傷痛いと言っていたのに飲みに行き、その日は帰って来ませんでした。
    でも、それでも誰に聞かれても家庭のことは守るのは自分たちしか居ないと思い悪口なんて他で言おうなんて思ったことありません。
    夫ががそうやって外で私のことを悪く言うのは、私のことが嫌なんでしょうか。まだ入籍したばかりなのに。もし本当はもう愛がないなら、これから式なのでまだ取り返しはつきます。悲しい結婚生活なんて嫌です。泣いてばかりで辛いです。どうすればいいんでしょうか。

    トピ内ID:7848097319

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    直接言えば?

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    かぼちゃ
    ここに書いたことをそのまま相手の男性にいいましょう
    それで納得いかない答えが返ってきたときは
    縁が無かったと思って
    別れることも辞さない気構えで

    結婚前に不安に思っていることは
    その時は一生懸命フタしてしまうのです
    別れたくない、結婚をフイにしたくない、と

    でも必ずフタは外れます
    離婚するのは大変。
    納得した相手とでさえなかなかうまくいかないのが結婚です
    不安を抱えたままでは先行きが心配です
    今の時点からあなたを大切にしない男性が
    結婚後に愛妻家になるとは思えません

    多少不安定に思い詰められているかとは思いますが
    そんなあなたから逃げ出すような男性はこれからも事ある毎に逃げ出すでしょうね

    トピ内ID:0352335685

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    そのまま夫へ

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    今の気持ちや不安を正直に話しましょう。

    向き合ってもらえなかったら、今後のことを考えた方がいいかもしれませんね。
    それは誰のためでもなく、トピ主さんのためです。

    まず話し合いましょう。

    トピ内ID:5549293847

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    聞いてみたら

    しおりをつける
    😠
    まり
    何故、不愉快な言動を言うのか、はっきり聞いたらいい。一体どう言うつもりで女友達に話すのか。自分と協力して結婚生活を送るつもりがあるのか。
    陰で愚痴を言うなら、自分にはっきり言って欲しい。他人に言っても、解決出来ないと思うと。その返答次第で、対応を考えましょう。

    トピ内ID:5094764103

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    今回がはじめて?

    しおりをつける
    もも
    そういう彼だってこと、付き合っている間に分からなかったんですか?
    それとも、今回が初めてだったんですか?
    彼と話し合いをするしか無いと思いますが。

    トピ内ID:2027841248

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    あなたが悪い。

    しおりをつける
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    通りすがり
    >悪口なんて他で言おうなんて思ったことありません。
    では、ここに書かれているのは何なんでしょうか?
    あなたは自己中です。
    つらつら聞き連ねたことを読んでも、所詮あなたの内心の吐露に過ぎません。
    要するに、自分に都合の悪いことは聞きたくないだけでしょう?
    文句言われてもしょうがありません。

    トピ内ID:8296940507

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    旦那さんはどうして寂しいの?

    しおりをつける
    🙂
    masadepan
    夫婦の信頼関係って大切ですよね。なのに外で愚痴をいわれるのってつらい…。

    旦那さんは「寂しい」とおっしゃっていたんですね。
    おそらくトピ主さんのお仕事が忙しかったので、邪魔しないように我慢していたんじゃないでしょうか。そのこと、今だったらまずあやまるしかできないですけど、自分から気がついていたら「感謝」することができたんじゃないかなと思います。

    感謝のコミュニケーションがなくてやらないといけないことばかりだと、窮屈だし疲れるし、寂しいです。仕事が忙しいことが悪いわけじゃなく、信頼関係って相互なので、そのへんをトピ主さんももう少し気にするようにしたら、奥さんがきいてくれないから女友達に愚痴、なんてこともなくなるんじゃないかなぁと思います。ほんのちょっとしたことだと思います。

    泣いてばかりいると、旦那様も余計につらいのでは。
    「大好きな夫」って伝えることが一番大事じゃないかな、と思います。
    どうか幸せな結婚生活が送れますように。

    トピ内ID:7978046410

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    くま
    >私のことが嫌なんでしょうか。
    違います。
    旦那さんはあなたが居ないのをこれ幸いと「新婚なのに自分勝手な嫁のせいで一人ぼっち。可哀想なボクチンをなぐさめて~」って他の女の同情を買おうとしてるだけです。
    そんな冷たい女は放っておいて私と遊ぼうって言ってくる女を探してるんですよ。
    なんか、旦那さん、まだまだ女遊びする気満々なんじゃないの?

    トピ内ID:1858990269

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    ??

    しおりをつける
    😨
    ええと・・・
    ご主人が女友達に愚痴っていたということをあなたはどこから知ったの?

    まさか携帯盗み見ではないよね?

    盗み見ではない前提で、あなたが今ここに書いたこと

    (自分は、家庭を守るのは自分たちしかいないから、辛いことがあっても他人に愚痴なんか言うまいと思っていたのに、あなたは入籍して半年でもう愚痴っている!悲しい!もう私には愛がないの?という件。)

    をまずはご主人に訴えましょうよ。

    相手に訴えないと、別れることもできないからさ。

    引越しの掃除っていってるけど、要は重いもの(家具とか皿とか)いくつももって運んで・・・ってことだよね?

    それ男の人メインの仕事だよね?

    それを生理二日目の女一人に押し付けるって

    私だったらごめんね、結婚しない。

    質問者さんはその人のことが好きなんだね。

    部外者からすると、あなたがご主人に利用されやしないかと不安です。

    質問者さんも仰ってる通り、ご主人はあなたに愛があるのかな?

    そこを確かめたほうがよいですよね。

    トピ内ID:6885026161

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    ご主人へ言いなさい

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    座敷犬
    離婚しても良いと思う位の悲しさなのだから ここでグチっても何にもなりません

    ご主人に 気持ちを言わなければ!!

    泣いて我慢など とっととやめて きちんと 話し合うべきです

    トピ内ID:4306138664

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    そこまでしなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    主婦
    何でそこまでして掃除したの??
    とおばちゃんは思いました。
    掃除なくても死なないですよ。
    適当におさぼりするようにしないと、今後もどんどん何で私だけ?ってことが増えてきますよ。
    旦那さんはまだ独身気分なのよ。
    うちの旦那もそうでした。
    朝起きても自分のコーヒーしか入れない。
    お風呂に入った後はお湯を抜く。私入ってませんけど?
    一人の時の癖かしらね。
    旦那さんは入籍間もないので、結婚した意識が薄いだけ。
    結婚しても異性のお友達の存在は認めますよね??
    旦那さんの女友達は単に今までどおりやりとりしただけ。
    いつかこの人は既婚者だと認識しますよ。
    主様は無理して頑張らないようにしてね。
    頑張っても後々私だけやらされた!と思ったらやるせないよね。

    トピ内ID:2115669154

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    トピを見て

    しおりをつける
    桜もち
    これは、悲しいだろうなぁ、と思ってしまいました。
    あなたがいい悪いとかいうより、
    男性に思いやりがない。

    パートナーを裏切る奴は、
    必ず異性に自分のパートナーの愚痴を言い、
    またそいつに同情するような気持ちの悪い相手を確保しています。

    あなたの愛情や結婚生活への思いは
    いつか彼にも自ずとわかってもらえる、と思うのは間違いですから
    今わかってもらってください。
    無理なら悲しい思いをわざわざ選ぶことはないじゃないですか。

    できるだけ、静かに話してみてね。

    式もまだなら早いほうがいいですよ。

    トピ内ID:6861445870

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    その男嫌だわ

    しおりをつける
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    ナンダ
    優しさがないじゃん。
    手伝ってもくれないなんて、そんな人と生涯過ごすつもりなの?
    私だったらやめとくね。
    その女友達と結婚すれば?って言っとくわ。
    悪口、それも女に言うなんて、顔も見たくないわ。
    すぐに別れます。
    思いやりがなさすぎる。
    やっていけないです。

    トピ内ID:4669290589

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    婚約解消

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    今シッカリと話あうべきです。
    ここをうやむやにすると後悔しますよ。
    何故そんな事をしたのか婚約解消も視野に徹底的に話し合いをしなさい。
    下手に我慢するのは最悪の結果をまねきます。

    トピ内ID:3973616591

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    たんなるタラシでしょ

    しおりをつける
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    匿名
    トピ主さんを嫌いなんじゃなくて、結婚して手に入れた女に興味は失せていて、
    今度は違う女にちやほやされたいから、「妻は最低」と他の女の情を集めてるんですよ。

    ラインの証拠をとって、両家の親に話をしておしまいでいいと思うよ。
    こういう男は一生変わらないから。

    どんなに謝られても、同じことを繰り返して泣くだけだと思うなぁ。

    トピ内ID:0984856462

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    結婚するには若すぎる

    しおりをつける
    blank
    あらら
    あなたも彼も。

    社会人一年目なんだから仕事に全力を向けるべきなんですよ。
    入籍、引っ越し、挙式と大イベントをこなす余裕はあるわけないでしょう。

    好きだから早く一緒に暮らしたい…だけでは結婚はうまくいくわけないよ。
    無計画だと思う。

    挙式はいったん取り消したほうがいい。
    彼があなたとの暮らしを大事にする様子がないなら早く同居を解消すること。

    まず社会人として一人前になりなさいね。

    トピ内ID:9581634427

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      旦那さんは誰かに慰めて欲しかったんでしょうね

      しおりをつける
      🐧
      チャッピー
      旦那さん、甘えているんですね。
      新婚なのにトピ主さんがそばにいなくて寂しかったってことなのでしょう。
      だから女友達に愚痴ったってところでしょうか。
      男友達に愚痴っても、癒されるセリフは聞けない、だからこういうタイプの男性は女性に愚痴るんです。
      さぞがし女友達は旦那さんの味方になって、癒しの言葉をかけているんでしょう。

      でもこれから一緒に住めるようになったのですから、旦那さんを癒せるのはあなただけですよ。
      まだ間に合うでしょうに。
      それとも愛情は完全に無くなりましたか?

      それでも、この先ずっと愛せる決意をしてから式をあげた方がいいと思います。
      心で泣きながらやるなんて悲し過ぎますよ。

      トピ内ID:5582069617

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      お二人の年齢は?

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      aco
      まだ子供なのかな?

      これから2人で生活を始めるための準備でしょ?
      それを夫の引越を手伝ったっていうのもおかしな感覚だし、久しぶりに一緒に過ごせた(同居していないから久しぶりの再会?)奥さまがいるのに飲みに出かけるご主人もおかしい。
      生理だとか火傷だとか・・・2人とも幼すぎ。

      そもそも一緒に暮らせる目途が付いてから入籍すればよかったでしょ?
      なんで焦ってそんなにバタバタと入籍する必要があったの?
      準備期間もしっかり取らず、余裕のない日程だからお互いにイライラするのでしょう。
      計画性がなさ過ぎませんか?

      トピ主さんの愚痴の内容も子供だし、それを受けて離婚を考えているトピ主さんも子供。
      体だけ大人になっただけでしょう。
      精神的にそんなに幼いのではこの先思いやられます。
      なんでまだ成長しきれていない2人なのに結婚なんかしたの?

      なんかこの2人はずっと添い遂げることはなさそうな感じがします。

      結婚するには子供過ぎましたね。

      トピ内ID:8755720160

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      何となく・・

      しおりをつける
      🐶
      チー
      お二人とも結婚が早過ぎたような印象ですね。主さんもご主人も20代前半か半ばでしょうか?

      特にご主人は更に幼い印象ですね。新婚で女友達?という存在、一人?で飲みに行き朝帰り・・なんて浮気を疑われても仕方のない行動ですからね。

      その女性は本当にただの友達でしょうか?朝帰りもその女性と泊まっていたのでは?

      先が思いやられますね・・。

      トピ内ID:3693318475

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      エール

      しおりをつける
      blank
      ちか
      それは新婚早々辛い事がありましたね。
      このエピソードだけではお二人が今どのような状態なのか
      掴みきれません。
      例えばどのくらいお付き合いされてたのか、
      普段は優しい方なのか、些細な愚痴とか言い合える仲なのか。

      LINEの内容もその言葉だけでは酷い内容ですが、
      妻の愚痴は挨拶代わりという人もいれば、逆にノロケの場合もあります。

      旦那さんとのコミュニケーションをもっと取られたらどうですか?
      辛い時は辛い、寂しい、ああして欲しい。
      男の人は察するのが苦手なことが多いですから。

      トピ内ID:1144251788

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      引越お疲れさま

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      うどん
      40代前半女性。結婚10年です。

      >夫がそうやって外で私のことを悪く言うのは、
      >私のことが嫌なんでしょうか。

      会社でも、そうやって奥さんの愚痴を言う男性は
      結構多いですよ。
      私は聞いてて気分が悪いです。
      愚痴に同調する女友達も、程度が低いですが
      結局、そんな男性を選んだトピ主さんの責任だと思います。

      ただ、新婚時期って、不安になるのはわかります。
      私も結婚10年で、「仲が良いね」とよく言われますが
      新婚の1年は、なんだか不安だらけで、よくケンカしてました。

      トピ主さんが、ダンナさんに惚れている点はどこですか?
      そこをしっかり見て、それ以外は期待しない方が良いです。

      トピ内ID:4709343246

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      友達に愚痴を言うのが全く構わないが・・・

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      タカ
      30代既婚男性です。

      私は友達に愚痴を言う事はとても良い事だと思います。
      夫婦の愚痴まで家庭で処理したのではいずれ疲弊してしまうからです。
      だから私は妻が友達と遊びに行く時や、旅行に行く時は「愚痴を言っておいで」と送り出します(笑)
      ただ、トピ主さんの旦那さんの場合は同性でなく異性の友達との事なので、それは大いに問題有ると思います。

      アドバイスさせて貰うならトピ主さんも頑張り過ぎない事です。
      頑張るからストレス溜まるのです。
      夫婦生活とは長期戦なのをお忘れなく。

      それでも頑張りたいというなら見返りは求めない事です。
      泣くほど悲しいのは「私はこれだけ貴方の為に頑張っているのに・・」という気持ちが強い証拠。
      例え相手を想っての事だとしても自分で勝手にやっている事に見返りを求めるのはおかしいです。

      私自身も妻に尽くしているタイプではありますが、妻は全然返してくれません(笑)
      でも私が好きでしている事なのでそれで良いと思っています。

      トピ内ID:5966133179

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      さっしてちゃん

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      ぴろみ
      > 私のことが嫌なんでしょうか

      そんな事ないと思いますよ。
      単なる愚痴です。
      私も男女問わず友達から配偶者の愚痴聞きますけど、彼ら離婚なんて考えてなく、単に不満を吐き出してすっきりしたいだけなんです。
      100%の完璧人間なんていません。
      好きで結婚しても、不満が無いなんて事はないでしょう。
      あなたもトピに夫への不満を載せてるじゃないですか?

      > これから式なのでまだ取り返しはつきます

      いや、籍入れてる時点で終ってると思う(汗)

      トピ主さん、”してあげてる”、”私は頑張っている”だからあなたも同じであるべきって思ってません?
      しかもさっしてちゃんですね。
      ここを直さないと、結婚生活辛いですよ。
      夫婦と言えども個々の人なんだから、全て自分と同じにはなりません。
      そして人間はエスパーではありません。
      して欲しい事があるなら、ちゃんと話して伝えないと!

      せっかくの新婚生活、泣いてばかりじゃ楽しくないですよ。
      元気出してね。

      トピ内ID:3649488078

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      ごめん、離婚が透けて見えた…

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      こう
      もしくは何年後か、主さんがひたすら耐えてる感じ…子供が生まれても家事育児は全て主さんがして当たり前。自分は外で自由にして、その愚痴った女友達となんとかかんとかあったりして。
      フツー、嫁の事、女友達に愚痴らないし、女友達も一緒になって悪口言うのはご主人に気があるからじゃない?
      なんかさー主さん、自分が我慢すればとか自分が悪いからとか、M気質なのか尽くす自分に酔ってるのか知らないけど、絶対、しばらく子供は作らず、ご主人の女関係気を付けなよ。泣いてる暇ないよ?

      トピ内ID:9092235724

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      残念ながら

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      トマト
      旦那さん、ハズレじゃ?と言う印象です。

      結婚して半年どころか2年位って、2人のお互いを知ろうと一番必死に
      相手に合わせたり話し合ったりして信頼を築いていく時期だと思うんです。
      それ過ぎても普通は家庭の事を外に漏らしたりしませんよ。
      新婚の家庭が上手く言ってない=男の甲斐性がないって事だもの。
      わざわざそんなのを女性に漏らすのって
        歩み寄る覚悟なしで結婚しちゃったのか
        好きじゃないからほかの女性にちょっかい出してる
        浮気性で相談にかこつけて女性の気を引こうとしてる
      これ以外考えられなくないですか?

      仮に本当に凄まじい嫁でも、新婚から数年は努力するものだと思います。
      努力もなしに楽な愚痴と言う方に行く旦那さんは男としても、夫としても
      間違いなくハズレです。
      長い人生ずっと一緒に暮らし、死んでからも同じお墓で寄り添えますか?
      私なら遠慮しておきたいです。
      新婚早々その状態です。
      5年後10年後、20年後なんて何人いるかわからない愛人で苦労するのが
      目に見えてますよ。

      トピ内ID:3000489686

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      ってか

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      被害者根性丸出し
      そのあなたの原因を作った加害者意識の薄さと自分勝手なイライラと被害者根性は一体どこから?
      あなたの育ちのせい?

      まぁ幼稚な旦那だと思うけど平均以上に面倒くさいトピ主でもあると思いますよ。

      トピ内ID:6151397207

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        さぞやショックだったでしょう・・・

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        通ります
        読んでるこっちまでいたたまれなく、又腹立たしくもなりました。

        ライン相手の彼女に自分の奥さんの事最低って言われて平気な男・・・

        どう考えても旦那さんとその彼女の関係は普通じゃないでしょ?
        人の奥さんのことをその旦那にけなす女も最低だけど、
        それに反論しない夫っていうのももはや異常でしょ。

        これでトピ主さん攻撃できる人もある意味スゴイですよ。
        浮気をする人も擁護する人の気持ちも分かりようもないけど、
        せめて声だかにトピ主攻撃するのだけはやめて欲しい。

        トピ内ID:1083614334

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        トピ主の考え方がその通りなら、世の中の半分くらいのおじちゃんおばちゃん達は配偶者の事を愛してないんでしょう。愚痴なんて会話のつまみみたいなものではないでしょうか。

        本当に嫌なら皆さん即離婚してますよ。

        結婚したのにすぐ一緒に暮らせなかったのがご主人はさびしかったんじゃないですか?結婚したのに何で一人で暮らしてるんだろ・・って。

        結婚のタイミングを間違えたんじゃないですか。落ち着いてから入籍したら良かったと思います。

        トピ内ID:8700965631

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        口に出さなくても旦那さんに伝わってるよ

        しおりをつける
        😨
        アラフィフ再婚
        貴方が不満タラタラなのに「私はこんなに頑張っているのよ!愚痴を言わずに」って感じ 男性からすると圧迫感を覚えたのでしょう 貴方を責めるわけじゃないんですが、そういう「私が正しい!耐えている」って感じは男性は嫌う傾向があるんですよ 私も離婚を経て、40代になり、多くの男性とは圧迫に弱い生き物だと気づきました 素直に「引っ越しが遅れたけど、一緒に暮らせて嬉しいわ」「早く片付けて仲良く暮らしたいね!お手伝いお願いできるかなら」「やっぱり二人だと早く片付くね」と笑顔で素直に話しかけるのが一番なんですよ 男性はおだてに弱いです まぁ、結婚を止めたいなら止めればいいけど、それで離婚をしていたら、誰とも続かないと思いますよ 恋人ならわかるけど、結婚をしていて別れるほどの理由ではないと思います

        でも、若いと無理かな?結婚が早すぎたのね

        トピ内ID:8991018256

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        嫌な男

        しおりをつける
        blank
        辛口で申し訳ないけど、そんなことで女友達と妻であるトピ主さんの悪口で
        盛り上がる根性が嫌だわ・・・
        どこが良くて結婚したの?
        籍抜くなら早いほうがいいよ。
        これからもあなたと揉めるたびにその女や関わりのある人にトピ主のこと
        愚痴りそうな夫だもの。
        小さいったら・・・

        トピ内ID:6681778935

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        アナタが嫌なんじゃなくてアナタとの結婚生活が嫌なんだと思うわ

        しおりをつける
        blank
        ふぅ
        そもそも大卒か高卒かは知らないけど、社会人一年目で
        結婚って平均よりかなり若い。
        普通と違うことをすればトラブルも多いのも世の常。
        だって、社会人一年目で生活変えたらバタバタすること
        なんて最初から予測できたでしょ。

        トピ主夫が同年代ならお互い若くて未熟だから仕方ない。
        もしも30歳近い社会人でそれなら救いようがない。
        その年齢で相手が入社直後に入籍して、思い通りになら
        なかったからって女友達と直後に「妻は自己中」「最低ね」
        なんてやりとりするなんて終わってる。

        婚約解消と言うレスもあるけど半年前に入籍しちゃった
        んだよね?
        だったらとんでもないスピード離婚になるから1年は離婚届
        出さないほうが良いよ。
        別居して1年チョットしたら出す。
        これ、割とよくある話。1年前後で離婚してる夫婦って実際
        はもっと以前に離婚状態で、中には入籍や挙式直後に破綻
        してるケースも。

        とりあえずは親に相談だね。
        もしも、妊娠してるならそれも含めて。

        トピ内ID:5022904205

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