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    アダルトチルドレンに育てられた子供

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    歌歩
    ヘルス
    母は、アダルトチルドレンでした。
    思い出せる限りの幼い頃から私が就職して家を出るまで、突然キレて家中めちゃくちゃに荒らし、その後一週間は家事を放棄して寝込むということが月に一回は起きました。

    母は、虐待やネグレクトなどを受けて育ったようです。
    中学もほとんど通えず、中学卒業と同時に家を出て住み込みで丁稚奉公をしたそうです。

    突然のヒステリーを除けば、母はとても優しく私を愛してくれていたと思います。
    それなのに、30歳を過ぎても未だに母に対する憎しみを消えずにいます。
    現在の母との親子関係は悪くありませんし、育ててくれてたことに感謝しています。
    それでも、ときどき母に対する怒りや、母のヒステリーから守ってくれなかった父に対する怒りが湧いてきます。

    母は自分の精神状態も安定していないなかで精一杯私を育ててくれたということは理解できるし、私のことを大切に愛してくれていたことも理解しています。
    親も完璧な聖人君子ではない、欠けていた点もあるかもしれないがそれはもう忘れようと思える日もあります。
    でもふとしたきっかけで、突然母に対する怒りや当時の恐怖心が蘇り、嗚咽を漏らすほど泣いてしまいます。

    母の生い立ちを思うと可哀想で、せめて私が優しくしてあげなくては母の人生が報われないと思う日もあります。
    私の中で、母に対する気持ちが憎しみと哀れみの間で大きく揺れ動いて苦しいのです。

    幼く無力だった私に死の恐怖まで感じさせた母を許す気にはなれないし、
    でもそのようなことをした原因は母の可哀想な子供時代ゆえのことだと思うと母を恨む気にもなれません。

    母に対する怒りは結局私の心の中に蓋をし続けておくしかなく、いつまでも怒りの火種がくすぶり続けているような気がします。
    母を恨みきれない遣り場のない怒りをどうしたらいいのか、どなたか教えてくださいませんか。

    トピ内ID:6122169062

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    我慢しなくてもいい

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    ヨシミ
    私もおそらくACで、母親なのですが、子供にヒステリーのように怒ってしまうことがたまにあります。
    その時に、夫がいるのに夫が子供をかばうこともせず、仲裁に入らないので、夫に腹が立ちます。

    自分も母親からは厳しく育てられ、優しくおおらかに育てるのが分からない中で、
    時折、育児書を見ては子供にどう接すればいいかを学ぶしかなく、夫が受動的な人間なので、
    一人で育児を背負っている感で、たまに子供にきつくなってしまうことがあります。
    理不尽ですよね。

    そのたび、ごめんね、きつく言い過ぎたねと後で謝るのですが、謝るぐらいなら
    最初からヒステリーを起こしたくないとも思ってはいます。
    私の子ももう少しすると、そのように苦しむのかと思うと何とも言えず涙が出ます。

    トピ主さんは優しい。親の事情を理解して我慢するのはあなたに酷だなと思います。
    そこまでの事情を知っていても苦しいのだから、あなただけが我慢しなくてもいいのに。

    私は母が亡くなり一人で長く悩んだので、お母様と一緒にカウンセリング行けるなら、
    行った方がいいのかもしれません。いい子じゃなくてもいいのですよ。

    トピ内ID:3874583965

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    怒ってもいいんです

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    なみみ
    分かります。
    私の両親も今で言うとACになります。
    母親も父親も幼いころは戦時中でしたので、食べ物がないことや親がいないこと、集団疎開したことなど、今の時代では想像すら出来ない経験しており、見事なACを持っています。
    両親にある強い見捨てられ不安が、子供を支配する毒親となり、私の兄弟はそんな両親に耐えきれず疎遠になりました。私だけが親と交流がある状態です。
    私は親に対する怒りを、カウンセリングや自助グループで全部話してきました。
    今は親を憎むとか許すとかではなく、あの人達はああいう人たちだから仕方ないと思えています。
    が、親は変わりません。相変わらず私を支配しようとしてきますがはっきり「NO」と罪悪感なく断われるようになったので、交流できています。
    やり場のない怒りの吐き出す場所をトピ主さんも、見つけられては?蓋をするのではなく、全部吐き出してみたら、見えて来るものがあると思いますよ。

    トピ内ID:4121935490

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    レス

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    NORAH
    母上から完全に離れることだと思います。

    人を愛し、またその人からの愛を、魂に染み込むように受け入れられた時
    初めて、貴女の心の傷は癒されるのだと思います。

    トピ内ID:9742565070

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    まずは自分を癒す事

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    🍴
    旅人
    まずはあなたの心の傷を癒してあげないと誰かを幸せには出来ません。

    お母さんが可哀想だから・・・と思う気持ちを持ったあなたはきっと真面目で
    優しい性格なんでしょう。
    でも、あなたも相当な苦労をされて大人になったのだと思います。

    自分が溺れている時に隣で溺れている人を助ける事は出来ません。
    まずは自分が幸せと感じられるようにならなければ。

    トピ内ID:3965218209

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    子供だけが我慢し許し続ける必要あるんですかね

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    なみ
    よく、親も一人の未熟な人間なんだから許しなさいってフレーズ聞きますが、
    未熟な親よりも、幼少の子供は完全に未熟な存在だったわけで、
    その時受けた精神的苦痛の記憶って拭いがたいと思いますよ。

    母親が受けた虐待は可哀想ですが、
    その悲しみの腹いせを、あなたが受けて
    あなたはひたすら我慢して親を慈しまなければなりませんかね。

    べつに今から親に復讐しろなんてことは言わないけど
    気の合わない親だった、酷い事をされたっていうのは認めていいのでは。

    冷たい言い方だけど、親の過去にまで子供は責任持てないと思うんですよね。
    だってかつて親も被害者だったかもしれないけど、
    貴女には加害者だったんだから。

    加害者がそれ以前に受けた心のケアまで被害者側がしてあげる道理はないと思うんです。
    だから、親が嫌いなら嫌いでいいじゃない?と思います。

    無理に近くにいようとするから苦しくなる。
    自分が崩壊するくらいなら、どうしても嫌いな人とはできるだけ疎遠にした方がいいですよ。
    もしかして、ため込んだ憎しみが犯罪に向かってからでは遅いと思います。

    お母さんも大人なんだから自分で自分の幸せ見つけたらいいんです。

    トピ内ID:9287546278

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    心療内科へGO

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    おせち準備
    PTSDからくるフラッシュバックに苦しめられているご様子ですね
    ためらわずに心療内科へ

    私も子どもの頃の家庭事情から似たような状況で苦しみ、一人で抱えていましたが今年になってあまりの辛さにねをあげて受診しました

    軽めの薬をいくつかいただいて随分日常生活が楽になりました
    不安な時だけ飲む薬
    PTSDが頻発するときだけ飲む薬
    常用する薬

    主治医によく相談して自分にあったものを探してもらってください
    病院に行くまでは気が重かったですが、一度通い始めたら心も軽くなった気がします

    根本解決はもちろんしませんが、体に出ている症状が軽減されるだけでも頭が回るようになりますよ

    トピ内ID:3737620973

    ...本文を表示

    怒りを大事にしていいですよ

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    個性かな
    私も過度の虐待を受けて育ちました
    もう20年近く精神科にお世話になっています
    そして母でもあります・・

    子育ては「連鎖させない」という強い決意の、必死の努力の元に行ってきました
    どうしても連鎖させたくない
    苦しかったです
    幸せに育っている子供たちに、憎しみに似た感情を持つこともありました
    そんなときは病院・カウンセリングに直行
    本当に本当に努力しました

    それでも、きっと理想的な母親ではなかったでしょう・・
    でも、子どもは友達にも恵まれ、親(私たち)とも楽しそうに話します
    私には経験のない、ほのぼのと生活しているようにみえます
    子供たちは自分の意見を臆する事なく言います

    あなたはお母さんを許さなくていいですよ
    お母さんが耐えられなかった苦しみを、幼いあなたが支えるなんて、これほど酷い事はないんですよ

    憎愛の混じった気持ちも、本当によくわかりますが、お母さんは自分の人生を自分のモノにしなければならないのですよ
    あなたが背負ってはいけません

    私はお母さんと同じ立場ですが、そう思います
    距離を取りましょう
    そのほうが上手くいきますよ

    トピ内ID:5724169092

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    そうね

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    気まぐれ
    自分の経験でいうと、「絶対許さない!」って喚き散らしながら10年ほどたって、ふと気が付いたら落ち着いてました。

    思春期の反抗期もなかったタイプじゃない?
    蓋して物分りのいい子ぶってると長引くみたいですよ。

    トピ内ID:0867864964

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    子供をもっていますか?

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    🙂
    すすめ
    あなたは子供をもっていますか? 子供を持つとお母さんの気持ちも少し理解できるかもしれません。あなたのお母さんは、幼少から虐待やネグレクトを受けてきたので、あなたを育てる時は誰からも支援がなく孤独な中で精一杯あなたを育てていたのかもしれません。それを理解するには、あなたが子供をもってからになると思います。

    トピ内ID:8022096458

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    怒りは吐き出そう

    しおりをつける
    🐷
    みか
    トピ主さんは優しい人ですね。
    月に1回家を荒らした上に1週間寝込むようなお母さんを許してあげようとしてるなんて、すごいなと思います。

    でも、今はどうあれ、お母さんの生い立ちはどうあれ、トピ主さんが小さい頃に傷ついてしまったっていう気持ちはまだ残ってるんですよね。その自分の気持ちは無視しないであげて欲しいなと思うんです。

    だからといって、お母さんにぶつけなさいっていう訳でなく、それこそ自分の中の小さかった頃の自分に、「あの時は辛かったね」「頭にくるよね」って、まだ怒ってる自分を認めてあげて欲しいです。

    怒ったっていいんですよ。それとお母さんの子供時代は別の話。
    ちゃんと、怒ってる自分を認めないから、いつまでもくすぶってしまうんです。枕に怒りをぶつけるもよし、友人でもカウンセラーにでも話を聞いてもらうもよし、安全な方法で、心の蓋を外していったらいいと思います。

    そしたら自然と、お母さんも辛かったんだねとなると思います。
    その前に無理やり許す必要なないと思いますよ。

    トピ内ID:0142827334

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