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    話題を広げる、と、自分の話に持っていってしまう、の違い

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    サンダーダランビア
    話題
    人と会話している時、相手の話題について知らなければ
    「そうなんだ」とか「すごいね」等、相手の話を聞くのがメインになりますが
    自分もそれが好き、知っている(その場所に行ったことがある)ということもありますよね。
    その時よく、「私もそれ好き、いいよね」「私も行ったことがあるよ」という相づちをうち、
    少し自分の話もする、ということになります。

    そういうのって、重なると「すぐに自分の話に持っていってしまう」ことになるのですか?
    それとも、対抗心がある、というふうに取られてしまいますか?
    共通点があって嬉しい、もっと話を聞きたいな、話が盛り上がったら楽しいだろうな、という気持ちで話しているつもりでも
    相手と楽しく話せて、その後更に親しくなれる時もありますが、
    たまに、何か自分はダメだったな、と思うことがあるのです。

    自分なりに考えてみると、話題を広げられたと感じられる時は、
    相手に対する好意や、相手自身に関心を持っていることがうまく伝わり、相手の話をよく聞けた時で 残念ながら「自分の話に持っていってしまう」状態になって失敗したなと思うのは
    自分の説明が長すぎた時と、年長の方が相手の場合特に、「自分の方がそれについてよく知っていることになってしまった」時なので
    気を付けています。

    相手の話に対して、自分の持ち札で話題広げたい時、どうすればうまく行きますか?
    皆様が気を付けていることなど、なんでも教えて頂けると嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8260429050

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    えっとー

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    どんぐり
    自分で、答え出してません?
    その通りだと思いますよ。
    だから、それでいいのでは?

    以前辛い思いでもされたのでしょうか?
    そんなことを、よく分析されたなーと(笑)

    お悩みの件ですが、一旦、話しを自分のものにしても、また相手に質問して、「あなたから話しを聞きたいんです!」ってオーラ出せばいいだけじゃないですかね。私はそのことで悩んだことないです。

    トピ内ID:2146016644

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    レス

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    NORAH
    ハウツーじゃなくて、気持ちの親和性でしょ。
    相手の性格にもよるし、自分の話が相手の関心を引くかどうかにもよるし・・・・・
    こうすればうまく行くなんて考えない方がいいんじゃない?

    トピ内ID:8984812713

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    こういうことに正解はないよ

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    匿名
    私が気をつけてるのは、

    ・なるべく短くまとめる
    ・話にオチをつける

    くらいかな?
    だらだらと話すと相手に失礼だし、詳細なんて相手にはどうでもいいだろうし(笑)
    意識するだけで少しずつ変わっていくから、「ここ気をつけよう」と思うだけで十分かと。

    トピ内ID:0934480000

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    相手についての質問

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    🐶
    ジャッキー
    >「私もそれ好き、いいよね」「私も行ったことがあるよ」
    主語が私ですね。相手の人を主語にするのがポイントじゃないかな?と思います
    「じゃ。○○も好き?」「○○には行ったことある?」
    相手の気持ちや好みについての質問をしていれば、自分の事を話していることにならないと思う。

    でも、目上の人に対してじゃない場合は、自分・自分の応酬は
    よくあると思うので、あまり気にせずに
    でも、練習だと思って、取り入れてみるのは良いと思います。

    トピ内ID:4231637382

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    タイミングを計る

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    🍴
    旅人
    相手が言いたい事がだいたい終わってから自分の話・・・となれば
    話を取ったとはならないのではないですか?

    タイミングって難しいですが、相手がまだ自分の話したい事が終わってない
    状態で自分の話に持って行くとやっぱり相手は不完全燃焼になってしまうと
    思うので・・・

    トピ内ID:7051120124

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    トピ主です。補足です。

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    サンダーダランビア
    すみません、トピ文だけだとわかりにくいと思いましたので
    補足致します。

    皆様に伺いたかったのは
    「相手を不快にしないで、相手が出してきた話題を広げるにはどうしたらいいか」
    ということです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8260429050

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私は

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    コロナ
    話題を奪って一方的に話し続ける
    というのが、自分の話に持っていってしまう
    ということだと思います。

    例えば
    「私も行ったことあるよ」と言ったが最後、ずっと際限なく自分の話をしゃべり続ける。こっちは相槌を打つだけ。

    今でも印象に残っている経験が。
    振り返るに私の人生一番どん底の時。友人から電話が。
    「大丈夫?」と気遣ってくれた。「どうなの?」と優しかった。
    ああ話しを聞いてくれるんだな。すごくありがたいな。と思ってその時の状態と気持ちを話した。
    私が一分も話さないうちに、「あ、私もだよ、この前ねえ」と自分の話をしだして、ずっとずっと友人の話を聞く羽目になった。

    そういえばこの子は昔からすぐに自分の話に持って行く人だったなあ、と気づいた時には遅かった。
    その子はずっと話し続けた。話にどんどん熱が入って楽しそうだった。

    人生大変な時ってそういう状態をどうにかしようという気力がない。何もできなかった。
    一時間程友人の話に相槌を打ち続け、電話が終わった後私は泣いた。
    何かとても惨めな気持ちになった経験でした。
    今はその人との付き合いはありません。

    トピ内ID:2098327440

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    相手にしゃべらせる

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    主婦
    無理に強引にではなく、相手が気持ち良く自然に話せる状態にすることです。

    自分の話しをするときは、状況説明は必要に応じてする、自慢や知識披露になりそうなことは言わない。
    ○私もそのことに興味があります
    ×私もそのことは知っています

    話しを広げたいなら自分のことを詳しく語るより、相手の話しをもっと聞きたいという姿勢で。

    例えば好きな観光地の話題なら、「私はそこなら春に行くのが好きで桜がキレイであ~でこ~で」と語るのではなく、「私は春が好きですが、あんたはどの季節が好きですか?」のように自分のことは最小限に留めて相手へ振る。
    相手の返答次第で、同じ季節が好きならその季節の観光地について語り合い、違う季節が好きならそれぞれの好きな季節の長所を語り合ったり質問したりと広げていく。

    共通の話題について先に語るのではなく、興味があるとだけ伝えて相手からの返答を待つ。
    その返答に対して話しを広げて行けば、相手寄りの内容になっていくので相手が話しやすくなる。

    自分のことは短く。
    自分の話しは相手が返しやすい言葉で終わる。(初心者は質問形式が無難)

    トピ内ID:6258188295

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    話の締めは本人に返す

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    歌子
    まだ話の途中なのに自分の話をしだすのはNG
    話を最後まで聞いてから自分の話をする
    そして最後に相手に話をふる

    とすれば??

    トピ内ID:6902304112

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    話の締めは相手に譲る

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    歌子
    自分の持ち札で話題を広げた後に、もう一度、相手の話題を振り返し
    同意や感想を述べる等でいいんじゃないでしょうか。

    友達に直ぐに自分の話に摩り替える人がいます。
    正直、気分が悪いですね。

    盛り上がる場合も多いですが、私の友人は自分本位な感じです。

    トピ内ID:6902304112

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    私の体験談から相手の体験談へ返す

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    大阪人
    >その時よく、「私もそれ好き、いいよね」「私も行ったことがあるよ」という相づちをうち、
    >少し自分の話もする、ということになります。

    これはこれでいいと思います。
    でも、その後は相手に話題を返します。

    例えば、旅行なら
    「○○へは行った? 私は行きたかったけど時間がなくて・・・」
    返答がYESなら、そのまま「どうだった?」と感想を聞けばいいし、NOなら「他にはどこに行ったの?」と続けます。

    相手にどう質問するかどう返答を引き出すか、が話術のポイントだそうです。

    質問されることで「興味をもたれてる」と相手に思わせるのですが、質問ばかりだと「私から情報を引き出したいだけなんじゃないか」と警戒させてしまうので、適度に体験談や意見を織り交ぜて、会話を続けるわけです。

    トピ内ID:4158272976

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    ありがとうございます

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    サンダーダランビア
    レスをいただいた皆様、ありがとうございました。

    皆様のレスを拝見して、
    相手が「まだこっちの話終わってないんだけど」という不満を感じないようにするのがポイントなのかなと思いました。
    そのために、会話のボールを最後に相手にわたるように返す、相手が主体の質問を返しながら会話を勧める
    ということが必要になってくるわけですね。

    すごく参考になります、なかなか人に面と向かって相談できることではないので
    ここで質問してよかったです。

    トピ内ID:8260429050

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うん・・・

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    goo
    基本、相手が話した話題は聞き役に徹する。
    話を広げたい時は質問という形で広げるですよね・・
    相手の話し出したことなのに、結果的にあなたが7話して、彼女が3になっていたら、話を取ったって事になってしまうかと。
    相手が10話す、あなたは質問しながら話を広げ、話がひと段落ついたら「私もさぁ・・」と関連ある自分の話にすりかえる。
    彼女が話し始めた時に「わかる~~」と思っても、その時は「うん、うんわかる~」と同感の意思表示だけして、ムコウの話がひと段落ついたころに「私も○○だと思う~」と自分の意見を語り始めると・・

    そんな感じですよね。

    トピ内ID:2701735376

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